喧嘩で疎遠になっている弟の結婚式

レス81

（トピ主 2 ）

😑

長男

2016年11月16日 21:09

ひと

私の弟が来年の春に結婚式をあげることが「両親の会話を盗み聞き」して初めて分かりました。弟は勉強が出来ず、中学生、高校生の時は不良でした。それでも兄弟仲は良く、兄弟2人で遊びに出かけたりもしていました。しかし弟が高校2年の時、タバコ、パチンコやスロットなどのギャンブルと非行が目立ち、とうとうそれを叱る母親に暴力をふるうようになりました。私は親に手をあげる弟に我慢できず、兄弟喧嘩に発展し、弟をボコボコに殴ってしまいました。（中高剣道部をしており、スポーツ好きなとこもあり私の方が強かったみたいです）その後弟とは仲直りせず、私は大学の関係で実家を離れ1人暮らしを始め弟とは疎遠になっていきました。幸いなことに、その後弟はバイト先の先輩や非常に出来のいい彼女に恵まれたらしく、不良を卒業しガソリンスタンドで全うに働くようになったそうです。（全て両親から聞きました）そして、その彼女といよいよ結婚ということらしいのですが、私には何も話は届いておりません。（両親は実家暮らし、弟と彼女は隣県で同居、私は実家から車で1時間ほどの所にそれぞれ住んでいます）聞くところによると、弟の彼女は一番下の妹（私は3人兄弟の長男）とは既に何回も会っており、2人で買い物にも出かける仲だそうです。弟と彼女、両親と妹も含めた5人で何度も旅行などにも行っていたそうです。その全てに私はハブられてきました。両親は「お兄ちゃんも誘ったら？」と訊いたのですが「忙しいだろうから」といつも有耶無耶にして誘わなかったそうです。（私の連絡先は両親も妹も知っていますので、「連絡先が分からないから誘えなかった」というのは無いと思います）続きます...

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続き１

😑

長男

2016年11月18日 13:01

私は弟に彼女がいたことも結婚式を挙げることも全て両親からの後聞きです。しかも、わたしが盗み聞き（正確には実家に妹の誕生日を祝うためのサプライズで訪れた時に、たまたま両親が話しているところ聞いた）しなければ、私は弟が既婚者になることも知らないままでいたのでしょう。両親は「弟は不器用で恥ずかしくて仲直りできないだけで」、「お兄ちゃんとして弟を許してあげて」、「結婚式にはでてあげて」と言われていますが、正直どうしたらいいかわかりません。続きます...

トピ内ID：5830764546

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続き２

😑

長男トピ主

2016年11月18日 13:01

私は決して弟の結婚式をめちゃめちゃにしてやりたい！という気持ちはありません。仲直りしたいですし、一世一代の晴れ舞台を盛大にお祝いしてあげたいです。でも10年近くも無視され、何一つ私に連絡をよこさなかった弟との結婚式に「お兄ちゃんだから我慢してあげな」で出れるほど私は器が大きくないのです。こちらから何回もアクションを起こしました。両親に連絡先を書いたメモを渡して「一緒に飯でも食べよう」と伝言を頼んだり、弟の連絡先を両親から聞いて、LINEに登録し、弟の成人式の時に「おめでとう。今は立派にやってるって聞いたよ！よかったらご飯でもご馳走するけどどうかな？」と送っても既読無視。直接家まで押しかけたことはありませんが、それでも何とか弟と寄りを戻そうとそれなりに努力してきました。ですが、弟は断りの連絡も何も無くただ無視を決め込むだけでした。続きます...

トピ内ID：4661443557

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続き３（ラスト）

😑

長男トピ主

2016年11月18日 13:01

情けないかもしれませんが私にもプライドがあります。出席してほしければ弟夫婦（もしくは弟だけでも）で、私のとこに来て一言「兄貴にも祝福してもらいたい」と一言言ってくれればそれでいいのに...。それすらもしないでこちらからの歩み寄りは無視をし、気まずいことからはとにかく逃げ、でも結婚式は家族だから出てくれるのが当たり前というスタンスを取っている弟が許せないのです。最悪、結婚式を欠席しても私は悪くありませんよね？世間的にはやはり「最悪な兄」としてレッテルを貼られるのでしょうか？それともグッと我慢して家族のため弟のために出席することが正しいのでしょうか？もう何もわかりません... どなたかアドバイスを頂けますと幸いです。長文失礼しました。

トピ内ID：4661443557

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不参加ですね

チューリップ

2016年11月17日 10:20

男の兄弟は難しいよ。疎遠は仕方が無いかな。これからも疎遠で行くしかない。なぐったらアウトでしょ。

トピ内ID：9283835974

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君から動いたら？

😑

天使の着ぐるみ

2016年11月18日 15:37

弟君はきっと兄に会わせる顔がないのです。過去の出来事を乗り越えて，心から祝福してあげられる準備が整っているのであれば，お兄さんから手をさしのべてみては？今回のきっかけを逃すと，一生ぐだぐだしそうですね。もし，弟君が君に恨みでも持っているなら，向こうから拒否してくるでしょう。そうしたら，今のところはそれまでです。相手の出方を待っているだけでなく，こちらから働きかけることも悪くないと思いますよ。

トピ内ID：9710473804

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意地っ張り同士かな

🐤

びびんばぁ

2016年11月18日 16:00

双方謝る切っ掛けのないまま疎遠になっただけで、本心から憎み合ってるわけじゃないんですよね。血縁の家族の場合は、こういうのは別に謝らなくても有耶無耶でいいと思います。勿論綺麗に謝る方がすっきりするけど、下手すると謝った方が悪いで終わって余計こじれる可能性もありますし。トピ主さんは短いメッセージと共に一般的に常識の額でお祝いを親に預けたらいいのでは？大人なのですし、兄弟の結婚はちゃんと祝って筋を通すべきです。自分の為に、です。それに対して弟さんからどんなリアクションがあるかで、今後の付き合いも見えてくるのでは？弟さんは兄を誘わない理由にあんなやつ嫌いだから会いたくないとは言ってなかったわけですし、これがいいきっかけになりそうでもありますよ。

トピ内ID：6982251443

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続き前ですが・・・もう少し待ってあげたら？

あきこ

2016年11月18日 16:19

旅行の「お兄ちゃんも誘ったら？」の時に悪態をついてないあたりは、自分も悪かったという気持ちがあるのだと思います。でも、男同士、時間もだいぶ経ってしまってどこから切り出せばいいのかわからないだけかもしれません。妹さんと彼女さんが合うのはまあ不自然ではないです。同性同士、仲良くしておいて損はないですから。逆に兄であるあなたと会っていたら異性ですから、おかしいでしょ（笑）来年の春のお式なら、３から２ヶ月前に結婚式の招待状が届くはずです。それまでは待ってみたらどうでしょうか？もし、招待状も届かず、奥様も紹介がないというのなら・・・残念ですが不良を止めたと言っても所詮その程度の弟だったということです。そして、その奥様である彼女さんもそれをおかしいと思わないのですから同程度の方です。こっちから頭下げてまでお付き合いする必要はないのでは？（笑）そりゃ、自分だけのけ者というか声がかからないのは不愉快ですが、もしもトピ主さんが結婚して親戚付き合いが始まったら、そういう人たちはきっとまた、色々イライラさせられるだけなので付き合いがないならないほうがいいですよ。

トピ内ID：3440925887

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なんか嫌だね

😑

パルサー

2016年11月18日 16:50

親を守るために立ち上がったのに。。。退けもの扱い。出来が悪いと少しでもよい事があると過剰に褒められる。わたしは長女です。妹が2人。家族中は良い方です。ただ、わたしも旅行からはハブにされます。昔から1人でなんでもできました。だから可愛くないのでしょう。虚しくなりますね。結婚したら家族じゃないとまで言われましたよー。だからわたしは妹が結婚しても式には出ませんよ。家族じゃないのに、必要ないでしょうし。阿呆らしいので実家との付き合いも適当に済ませる事にしました。

トピ内ID：6338225269

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レスします

sora

2016年11月18日 17:04

盗み聞きは出来るのに、直接は聞けないの？普段別に住んでいるのなら、話が遅いのも仕方ないでしょ、ハブだなんだと拗ねていじけて、良い大人が面倒くさい。私が家を出て一人暮らしをしていた時も、顔合わせの前日でしたよ。仲の良い姉の結婚でしたが、家を出ているとそういうタイミングの悪さもあるのです。ご家族と交流があるのは結婚前だから当たり前、妹さんが仲がいいのも義理ですが、女きょうだいが始めて出来るのだから嬉しいのでしょう。せっかく成人した大人同士として、別の家庭として付き合っていくチャンスなのだから、きちんと話を聞いて参加しましょう。つまらない長男のプライドで、あちらから話すべきなんて思わずにね。以前ボコボコに殴ったこともさらっと謝りましょうね。そうすれば弟さんも以前のやんちゃを謝ってくれるはずです。

トピ内ID：1281375611

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弟さんの出方次第

nyanya

2016年11月18日 17:33

あなたが弟さんを殴らなければ、お母さんはずっと暴力を受けていたと思います。殴ったからダメという意見も有りますが、そうせざるをえないから仕方無いと私は思いますよ。実家の家族が仲良くして、自分一人の淋しさも有るでしょうが、弟さんから声が掛かるようなら、気持ちよく式に参加されれば良いです。もしあなた抜きで事が運んでも、ここは我慢してお祝いだけは送った方が良いのでは？突き返すようでは、これから先も修復が難しいですね。あなたのご実家の人、誰もあなたの立場になって説得してくれないのかな？一人で悪者になってるようで、気の毒に思います。

トピ内ID：5363672312

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続き前ですが

🙂

ポロン

2016年11月18日 17:26

招待されなければそのまま疎遠で良いのではないでしょうか? ついでに、招待しない事を諌められないご両親とも。お祝いを渡す必要もないでしょうし、今後介護等の問題が出ても弟さんにお任せしましょう。直接だと気まずくてもご両親を通して連絡したり招待したりしないなんておかしいでしょ。それを許しているご両親も、弟さんの言うとおりにしたいと言う事なんですから、もう死んだものとしては？旅行まではまだ分かりますが、結婚式に招待しないのはありえない。

トピ内ID：0831259609

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話が無い限り「知らぬ」

ぴぴん

2016年11月18日 19:34

弟さんからか、ご両親から正式に話が来るまで「知らなかった」を通したほうがよさそうですね。兄弟げんかでボコボコにされた事などトピ主さんとの関係を治せない程弟さんにはトラウマになってるのかもですね。まぁ将来逆の立場になった時、どうするか？また悩みますね。トピ主さんが結婚する際、弟夫婦等を呼ぶのか？って。

トピ内ID：7552956991

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過去は許してあげて。

🙂

チェリー

2016年11月18日 20:11

本当は弟さん自身、お兄さんに結婚報告したいはずです！結婚式だってもちろん来てもらいたいに決まってますよ！でも自分の過去を恥じ、そして馬鹿な自分を殴った兄に、今更いったいどの面（つら）さげて会えばいいか、と思い悩んでいるんだと思います。ハブられていたのではなく、あわせる顔がなかったのです。過去については何も言わずに「聞いたよ、結婚のこと。おめでとう！元気でやってるか？」とぜひあなたの方から連絡してあげてください。お兄さんとして人間の大きさ、優しさを見せて、この機会に兄弟間のわだかまりが消えるといいですね。

トピ内ID：5239232960

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連絡してあげて

😢

いちご

2016年11月18日 22:08

2人の弟を持つ姉です。是非、弟さんに連絡してあげて欲しいです。もう弟さんもそんな昔のこと忘れてはなくとも、怒ってないと思いますよ。気まずくて連絡が出来ないんですよ。うちの弟2人も性格、仕事内容と真逆で思春期はピリピリしていました。 1度だけ殴り合いの喧嘩をした事があります。今も喋りませんが、お互い気まずいだけで嫌い合ってるとかじゃないんですよね。殴り合いの喧嘩って、男の兄弟なら1度は通る道だと思います。それが引き金になり、気まずいのだと思いますが、昔は仲良し兄弟だったのでしょう？そこはお兄さんが折れて、一声掛けてあげましょうよ。せっかく家族で産まれて来たんですから。弟はんの門出をお祝いしてあげて欲しいな。兄弟が不仲なのって他の家族からしたらすんごく寂しいんですよ。

トピ内ID：2957731615

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チューリップさんの言うアウトは誰を殴った場合？

💋

綾鷹

2016年11月19日 15:01

どう読んでも弟に対してに聞こえるけどこの場合、アウトなのは母親を殴る息子ではないですか？息子同士の殴り合いなんて問題にもならないそれにしても、親が一番酷い息子に対して不平等不良息子が更生したから嬉しいんでしょうだから今の状態を維持したいトピ主さんが関わると次男との関係にヒビが入るとでも思っているのでは？トピ主さんは悲しい思いをするかもしれないけど私があなたの立場なら意地を通して行きませんそして、家族すべてと距離を置く

トピ内ID：4479639363

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お祝いする気持ちがあるなら、

🐶

匿名希望

2016年11月19日 16:59

用事作って実家に行き、弟さん宛てにした封筒に入れたご祝儀袋をこっそりテーブルの上に置いてくる。ご祝儀は招待されても本来は事前に渡すものですから、結婚式前なら、これでいいかと。

トピ内ID：7607243944

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いつまでも大人げない

😨

おじさん

2016年11月19日 16:59

あなたに非はないと思いますがお互い大人げないこれを機会に仲直りというように周りの家族が持っていくべきでは意地になって兄を結婚式に呼ばないといった不幸の芽は早く摘むように妹に仲介するよう話したらそれにしても両親が頼りなさすぎ

トピ内ID：0247181052

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同姓の兄弟は難しい

🙂

ぴ

2016年11月19日 16:59

同姓の兄弟はいい時は非常に仲がいいけど、仲違いすると難しいですね。弟さんにとってはトピ主さんはコンプレックスを感じる相手なのでは？だめな自分を知ってるし、年の近い兄は競争相手のようなもんだから気まずいのかも。これから普通に付き合いたいなら、トピ主さんの方から「聞いたよ。おめでとう。」と言ってあげては？それが大人ってもんでしょう。でも、無理に仲良くする必要もないから、適当に考えていいのではないのでしょうか。

トピ内ID：6479854751

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私ならですが

🙂

楓

2016年11月20日 15:58

貴方のお気持ちを、そのままご両親に伝えます。そして、弟さんから直接連絡がなければ、欠席すると伝えます。だらだら待つのは嫌なので、期限を区切ってね。弟さんは、結婚するんでしょ？いつまでも嫌な事から逃げてばかりでは、弟さんのためにもよくない。また、弟からの連絡は、メール一本ではなく、きちんと会いにくるか、最低でも直接電話をする事。その弟さんの対応によって、出席するかどうか決める。電話したから出るよね、とはなりません、という事です。

トピ内ID：2216758099

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よくがまんなさってますね

🛳

パインガーデン

2016年11月20日 15:58

お気持ち、お察しします。弟さんが精神的におとなになっていれば、トピ主さんに挨拶にくるのが本当ではないでしょうか。それをしないで結婚式に参列してくれて当然と考えているとは軽い、というかまだお兄さんに甘えているのは？トピ主さんはこれまで相当辛抱されました。自分なら出席しません。百歩譲ってお祝いを親に託すか何かします。自分にも兄がいますが、逃げ癖がありいい年しても一向に変わりません。いいおとなならおとなとして行動してほしいです。

トピ内ID：2197572968

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不参加一択でしょう

んぺんぺ

2016年11月20日 15:58

レスを拝見しました。「でも結婚式は家族だから出てくれるのが当たり前というスタンスを取っている弟」とありましたが、果たしてそうでしょうか？レスを見る限りでは「式に出てあげて」というのはご両親がそうしてほしいからだけで、そこに弟さんからの依頼はないように思いましたが。 (ここに書かれていない部分で、弟さんがご両親に言わせていることが事実であるという何かがあるのかもしれませんが) だとしたら弟さんはあなたを招待する気はない、あなたは出席する気はない、で、双方欠席で一致してると思います。だとしたら不参加以外の選択肢はないでしょ。

トピ内ID：5360983168

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ん？

🐱

う～ん

2016年11月20日 15:58

>でも結婚式は家族だから出てくれるのが当たり前というスタンスを取っていると言われてるけど、 >私の弟が来年の春に結婚式をあげることが「両親の会話を盗み聞き」して初めて分かりました >弟は断りの連絡も何も無くただ無視を決め込むだけでしたご両親が話しているだけで弟さんは何も言ってないよね。弟さんが無視してるのが答えなのでは。あなたも勝手に「家族だから出るのが当たり前」と思いこむのはどうかと。盗み聞きして初めて知った、ご両親や妹さんはあなたに話していない、という事実を考えた方が良いですよ。どちらかと言うと、あなたの方がハブられているのでは？

トピ内ID：2240292512

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不参加でいいのでは

レイガ

2016年11月20日 16:29

弟さんは絶縁しているつもりなのではと感じました。ご両親はきっとそう言われているけど親だから兄弟仲良くして欲しいから、弟さんの気持ちと考えを無視して適当な事をあなたに言っているんじゃないでしょうか。だからご両親の「弟は恥ずかしくて云々」を鵜のみにしてあなたから接触を試みるのはもうやめた方がいいと思います。お祝い金だけご両親に託して、あとは疎遠でいいのではないですか。弟さんは端からあなたを招待する気はないのに、ご両親が勝手に言っていると思うので、挨拶は待つだけ無駄ですよ。（その気がない）

トピ内ID：9682980977

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弟さんは　あなたと関わりたくないのですよ

bee

2016年11月20日 16:29

不器用でも恥ずかしくて仲直り出来ない　なんてわけがない。それは両親が言った言葉に過ぎないです。結婚式に出てあげて。なんて、あなた招待されていません。＞出席してほしければ～ですから　出席してほしいなんて一ミリも思ってないんです。両親の言うことを鵜呑みにしないでください。歩み寄りをすれば　誰もが許されるのでしょうか。気まずい事から逃げているわけではなく、関わりたくないだけでしょう。どこに　弟が家族なんだから出て当たり前って言いました？言ったのは両親だけでしょ。招待されていないのですから　もちろん欠席で。我慢も何も出てくれなんて弟さんは思ってないでしょうね。親族はわからないが　他の招待客にとってはお兄さんの存在も知らないでしょうから　世間体気にすることはないです。一発兄としてお見舞いするのならまだしも、ぼこぼこっていうのは怒りに任せて暴走した結果。それを武道とスポーツに関連づけるなんて、武道習っている人やスポーツしている人にとれば失礼なことです。力任せで一時的に勝ったつもりでも、相手が愛情を感じなかったらただの暴力でしかない。

トピ内ID：3563030493

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話すだけ話してみたらどうでしょうか？

ちゃむ

2016年11月20日 16:29

トピ様はものすごく上から目線なので、こういう兄がいたら、弟さんは大変だっただろうなって思います。トピ様にプライドがあるように、弟さんにだって男のプライドがあります。「出来が悪い」「勉強ができない」「非常に出来の良い彼女に恵まれた」って、弟や弟彼女を、評価するトピ様。何様なのでしょうか。悪い言い方をすれば、トピ様は「出来が悪い」兄だったという自覚ありますか？　ボコボコにされても、愛情や信頼があれば、兄弟仲は戻ります。歩み寄り方も「今は立派にやっている」とか、人を評価して自分は評定係みたいな話し方しかできないって、おかしいです。私だったらボコボコに暴力をふるった部分は謝るし、結婚式に出席してもらいたいのか、もらいたくないのか率直に聞きます。「今は立派」だの「食事」などは不要です。兄弟疎遠はもう決定事項でも慶事のときだけは出席した方がいいのか確認するのも家族の最後の義務です。全部弟のせいにして、逃げるトピ様は、それでプライドあるのですか？　本当は「あなたは来なくていい」って突っぱねられるのが怖いのでしょうか？　腹くくった方がいいと思います。

トピ内ID：3124439393

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かなりこじれています

パム

2016年11月20日 16:29

弟さんは仲直りを望んでいないという可能性もありませんか？トピ様は仲直りして、結婚式招待という流れを望んでいるようですが、疎遠はもう決定事項と受け入れて、後は疎遠でも兄弟として結婚式にだけは出席してもらいたいのかどうかです。そこだけは冷静に確認した方がいいですよ。お食事に誘うとかは、かなりハードルが高いです。冷静に弟さんに確認して、結婚式までも兄を呼びたくないのが弟さんの意思なら、それを受け入れるしかないと思いますよ。弟さんは婚約者や実家とも仲良くやっているようだし、兄抜きの人生の方が幸せなのかもしれません。トピ様が実家を出てから立ち直ったようだし、相性が悪いなら、お互いに近づかない兄弟もあっていいでしょう。その場合はトピ様の結婚式にも来ないでしょうし、弟に暴力をふるった出来の悪い兄だってトピ様の彼女にバレるし、ちょっと恥ずかしいですね。

トピ内ID：3124439393

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ご両親調整力ないですね

😠

雨傘

2016年11月20日 16:51

弟さんに対して気になる事があります。親に暴力を振うのは以ての外。それを諌める時に強い者程手加減できるのでないでしょうか？それをボコボコになるまでというのは強い者のやる事ではなかったと思います。いつも怖い兄がいると思わせる程度でよかったのでは？これから弟さんが結婚してお子さんが生まれるといわば次男一家に囲まれてご両親家族も暮していくことになるでしょう。何か長男としてはアウトサイダーになった気分ですね。でも他を見ていても仲良かった兄弟がお嫁さん同士の感情のもつれで微妙な関係になり、そして疎遠気味になる人達が多いです。今後ご両親が上手に調整しない限り、弟さん一家と鉢合わせということにもなるし、いずれは両親も他界される。多分弟さんはこれまでの劣等感を自分が跡取りになったみたいな気分で弾き返していく気分なのでしょう。主さまも独身でいる間は結婚してないのに何が分かるとか言われることもあると思います。私はそういう親戚を見てきましたから。ご両親が取り計らうべきなのにそれもなく招待されないならお祝いを送るのみでいいと思いますが様子を見たら。

トピ内ID：5338658545

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招待されてないんでしょう？

みく

2016年11月20日 16:51

トピ主さん、ボコボコにしたことを謝ってないんですよね。弟さんはトピ主さんと付き合うつもりはないのでしょう。トピ主さんを家族でも兄弟でもない存在にしたんだと思います。だから無視なんでしょうね。結婚式の招待状なんか来ませんよ。来ないなら出席したくても出られないでしょう？欠席ではなく、お呼びでないってコトです。

トピ内ID：4497632987

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話をすり替えられてるかもよ

さきばしり

2016年11月20日 17:31

>出席してほしければ弟夫婦（もしくは弟だけでも）で、私のとこに来て一言「兄貴にも祝福してもらいたい」と一言言ってくれればそれでいいのに >結婚式は家族だから出てくれるのが当たり前というスタンスを取っている弟が許せない盗み聞きした後、ご両親から出席をきちんとお願いされたのですか？何故弟さんが上記のようなスタンスを取っていると思われるのですか？弟の婚約者さんにあなたの存在自体は秘密にできないですよね。でも会うことも挨拶もしたくない(今更頭を下げたくない)場合、両親と共に『兄貴は酷い人間』に仕立て上げられている可能性もあるんじゃないでしょうか？連絡も無く連絡してもしても無視をし続けられていてどうにもならない、と言っているかもしれませんよ？若しくはあなた以外の皆様はそのような認識にすり替えているかも・・・その後両親から「お兄ちゃんから頭を下げてあげて」とお願いされたのかもしれませんが、そもそもは両親から話されたわけではないですよね。あなたの存在をどう説明されているかも確認された方がいいのでは？でないと、あなたの登場は義妹さんとそのご家族を困惑させるだけかもしれません。

トピ内ID：5388282987

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相手の出方を待つしかないのでは？

おばさん

2016年11月20日 17:31

レスを読んだ限りは、とぴ主さんは盗み聞きしたわけじゃなくて、とぴ主さんに知らせるために親は、話題として出したのでしょうからそのことに関しては気にする必要ないと思いますただ、親に「出席してあげて」と言われても、招待されていない人が、出席するわけにはいかないのですから「正体があれば出席するよ」というしかないでしょう結婚するのは弟のほうなのですからけじめをつけるのは弟のほうだともいますよ

トピ内ID：2741907935

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