母をどうしたら良いでしょうか？

レス20

（トピ主 2 ）

まるた

2011年07月07日 11:27

ひと

開いていただいてありがとうございます。
私は２１歳で、来年彼氏と結婚予定中です。
婚約中の彼とは現在、遠距離中（高速で１時間強）です。
今は医学生で、来年の試験に受かったら籍を入れようと言われ
お互いの両親にも承諾済みです。
そこまではとても順調だったのですが
昨年末に私の父が長い闘病生活の末、亡くなりました。
母はとても父と仲良しで、結婚して私が家を出ても
「お父さんがいるから寂しくない」と言っていました。
しかし、今の状況で私が結婚をすると母は一人です。

母は私の彼氏の事をとても気に入って
結婚には大賛成です。
しかし大賛成の反面、自分が一人になることに恐怖で
喜んでいると思えば、落ち込んだり・・・

彼は私の地元の病院を選んでも良いよと言ってくれています。
しかし私の県は病院も少なく、近い将来大震災が来る県です。
なので、この県で子供を産んで
いつ来るか分からない状況で住むのも怖く
なるべく海から離れたいと思っています。（津波の被害が一番多い県みたいです）

それに、彼は長男でいずれは実家に帰る身です。
それまでの間になりますが・・・

母と同居とも考えましたが、母は家から出たくない（借家です）
でも、一人は寂しい・・・と言います。

私には弟がいますが、姉夫婦と住んでいる祖母の家にいます（家から１０分くらいです）
弟が帰ってきたら良いのですが、祖母が離しません。
離そうとすると自殺しようとしたり、弟に泣き落としたり・・・
祖母も私と彼を地元に居させようと、何かと口を挟んできます。

「お母さんを捨てて行くのか？」という言葉がとても苦しいです・・・

それに今地元に住んでも、今度彼の実家に行く時に
また繰り返しのような気がします・・・

どうすれば良いでしょうか？宜しくお願いします

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結局は、お母さんの為に自立させる方が良い

🙂

mika

2011年07月07日 18:41

トピ主さんのお母さんは50歳前後でしょうか？お年寄りならともかく、そのくらいの年齢だったらトピ主さんと彼氏さんの都合の良い所に住むのが一番だと思います。お父さんが亡くなってお母さんは寂しがっていますが、いつかは乗り越えなければいけません。それはお母さん自身の心の問題です。私もお母さんと同じような年齢の時夫を亡くしましたが、娘はあえて独立させました。一緒にいれば、近くにいれば、それだけ私の自立は遅くなったはずです。またトピ主さんの優しい気持ちはよくわかりますが、近くにいることでお母さんが何かと依存されるのは避けられないと思います。それは結局甘えであって、自立から程遠いものになると思います。幸い近所にお姉さん夫婦・弟さん・祖母さんが住んでいますよね。遠くに住んでいても電話やメールなどで寄り添ってあげることは可能です。

トピ内ID：3314793290

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慣れるよ

🐱

hanahana

2011年07月07日 18:41

女性が平均寿命が長いのは、一人でなんでもできるからですよ。さみしいさみしい、といいながら、たぶん、自分で趣味やなんやかや見つけると思います。女性は強いです。　私も現在、実家の母の近くに住んでいますが、もうすぐ主人の転勤で他県に引っ越す予定です。父は３年前に他界。母は車も運転できません。同じようにさみしい、といいます。私もとても悩みました。自分は悪い娘なんじゃないかと。　自分に置き換えてみて、同じ状況なら、さみしいけど、娘が気持ちよく嫁いでいけることが一番だから、ひとりでもやっていけると思う。なにかあったときは、なにかったときに考えればいいと思います。　泣きおとしする祖母は、無視していいと思います。

トピ内ID：5214331150

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親離れですね。

AQUARIUS

2011年07月07日 18:41

人間死ぬ時は一人です。あなたのお父さんも一人で死へ旅立ったでしょ？例え周りで見送ったとしても一人だけで旅立つモノです。親はそれを子供に教えなきゃいけませんね。側にいるから寂しさが紛れるモノでもありません。子供が幸せでそのお裾分けが貰える事で幸せになるんだと思います。私には二人子供がいますが二人とも自立して離れています。側にいない寂しさはあります。でも彼らが離れた事による幸せも感じる事が出来ました。お母さんも最初の半年は寂しいでしょう。でも長い目でみたらそっちの方が良いんです。あなたのお祖母さまはその修行をしなかったから今になっても孫を巻き込んで周りごと不幸にしてるじゃないですか？あなたのお母さんにはそんなエゴイストにならないように早めに修行の道を歩ませてあげて欲しいです。お幸せにね。

トピ内ID：2120975580

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お母様はまだお若いですよね？

🐱

しお猫

2011年07月07日 18:41

私も最近父が亡くなり母が一人で残され毎日淋しいと言いますので、お母さんの気持ちはわかります。でも私の母（70代）と違ってトピ主様のお母様はまだお若いですよね？自宅も借家なら思い切ってトピ主さんと一緒に住めるよう、もしくは近所に住めるよう引越しを検討したらどうでしょうか？彼がいずれ地元に戻るならもうその近所で探した方が良いですよ。何故ならそうしないと数年後またお母さんを取り残して引越しすることになってしまいますからね。見知らぬ土地への引越しは不安があるでしょうがどうせ変るならお若いうちが良いと思います。少しでも環境の変化についてこられますから。先にトピ主様がその土地で生活を始めあとからお母様を呼び寄せる形で徐々にすすめてください。何度も遊びに来てもらって慣れるところから始めると良いと思います。

トピ内ID：5346202156

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耐えるのが、親。

♨

楽隠居

2011年07月07日 18:41

いずれ、親離れ子離れをしなければなりません。極端なことを言えば、結婚とは親を捨てることです。捨てて、今度は自分が親になるのです。彼が同居までいいと言ってくれているのに、今の住居を離れたくないというのは我儘です。親なら、子供の将来を邪魔しないように耐えるものです。心優しいあなたや彼に、甘えすぎて迷惑をかけないでほしいですね。あなたと彼ができる範囲で、お母さんに選択してもらうしかないですね。私も年寄りだけど、近頃の年寄りは我儘なんですね。

トピ内ID：0760090600

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祖母は

🐶

よっしー

2011年07月07日 21:51

お父さんの母親でしょうか。一緒に暮らさないのに都合良く「お母さんを…」なんて言う。２１のあなたはお嫁に行けばいい。親が４０代後半で産んだ子でも無いだろうし、まだまだ大丈夫。寂しくないと言ったら嘘だけど、幸せになってもらいたくないわけないんだから。女は男について行くものだと産んだときからわかってるはず。徒歩１０分に娘も息子も姑も居る。何が寂しいだ。まずあなたが幸せになりなさい。誰の人生？

トピ内ID：4410900515

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結局は祖母のワガママ！

きなこ

2011年07月07日 21:51

祖母が寂しい思いをしたくない為に、ワガママを言っているだけですよね？だって、弟が戻ればいいのに、それを阻止するためにあなたに地元に戻れって…。あなたもいずれ、お子さんをって言われてますが、旦那さんの地元に戻るのがきまっているのなら、早めにそこに住んでいた方がいいのでは？途中で引っ越しや転校は可哀相だし。

トピ内ID：7067234222

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おかあさんに

tarako

2011年07月07日 21:51

恋人をみつけてあげましょう

トピ内ID：5488047838

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元凶から離れるべき

といざす

2011年07月07日 21:51

お母さんの事は気にしないで彼と幸せになって下さい１０分のところに姉夫婦も弟もいるのです大丈夫ですよトピ主さんを苦しめているのは祖母でしょう祖母の言葉に意味がありますでしょうか周りを感情むき出しにコントロールするそれだけの人じゃないですか罪悪感を植え付けたいだけで何の意味も無い心も無い言葉ですそんなものに振り回されてはいけませんよ弟もそうです出たければ何を言われようと出て良いのですその祖母は壊れているのですから（身内に対してごめんなさい）言葉を聞き心乱される必要はありません我を通したいだけの意味のない言葉とし今後無視を決め込みましょうなるべく会わない方が良いですよいいですか母はしかたありませんトピ主さんと彼はなるべく祖母に関わらない事です姉夫婦も弟も母も祖母の影響を受けないよう自ら考えて離れなければなりませんしかしそれは本人達の問題トピ主さんは離れて幸せになって下さい

トピ内ID：9094689874

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トピ主です

まるたトピ主

2011年07月08日 16:28

みなさんご意見ありがとうございます。とても嬉しく、また自分は幸せになっていいんだ・・・と思えました。御礼も一括になってすみません。ご意見の中にある質問に答えさせていただきたいです。母の年齢は５０歳です。見た目も童顔で細身なので、若く見られ若い頃はモデルと間違えられるくらい美人で有名だったようです（母の友人曰く）なので、今でも言い寄ってくる男性は多いです。しかし、母は父一筋・・・これからもこの先、父以上の愛を捧げる人はいないと言っています。また、祖母は母方の祖母になります。祖母もまた、子離れ・孫離れが出来ていません。なので「母を捨てていくのか？」というのは私が母を放って他県に行くのか？と言われていますそれを親戚（母方）に言い回り親戚に会う度に、親戚にまで「母が可哀想だ」と言われます。弟は今までずっと祖母の家で暮らしてました。私もそうなのですが、祖母の弟のあまりにもの依存に嫌気がさし実家に無理矢理帰りました。続きます

トピ内ID：7939397793

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続きです

まるた

2011年07月08日 16:28

私が出て行く時も散々喧嘩をしましたが父が守ってくれました。なので、弟は両親といるより、祖母といる期間の方が長いです。休日になれば実家に泊まりに来ますが、やはりどこか距離を感じ母と弟がお互い遠慮したり、言いたい事も喧嘩も私を通してします。私は長女という立場なのか、昔から同年代の人たちよりはしっかりしてると言われ続けてきて、それもプレッシャーになり大人びた子供になりました。（金銭的工面も含め）母は何かあれば私に相談し、私が全部する父の福祉の手続き、病院の手続き、弟のお金関係（学校など）、学校の関係、弟の就職活動、弟の入社の手続きなど父が亡くなった時も含め全て私がしていました。そういう事も含め母は私に頼ってきてる、寂しいし居なくなると不安と思っています。でも父が最後まで「お母さんは一人じゃ生きれない。先に逝ってしまうけどごめんな。でもお父さんが一番に望むのは、我慢させ苦労掛けてきたお前に一番に幸せになって欲しい」という言葉です。母も父も大好きです。やはりお互いが良い距離を取り、自立するのが一番なのでしょうか・・・

トピ内ID：1467296698

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これで一発で解決！

☁

フィヨルド

2011年07月10日 19:59

とにかく自分の思い通りにしないではいられないお祖母さんなんですね。トピ主さんは渦中にいて全くわかっていないと思いますが、トピ主さんの家族は完全に機能不全状態に陥っています。トピ主さんが彼と地元にとどまっても、何も解決しません。トピ主さんは生まれ変わった気で、彼のところに去ったほうがいいと思います。お母さんのことですが、そんなに寂しくてでも地元を離れたくないなら、たった１０分の距離しか離れていない実母のところに行けばよろしい。そこには自分の息子も姉夫婦もいて、寂しいと思うひまもないでしょう。これで簡単に解決。機能不全家族はひとところに固まっていたほうが、周囲に迷惑をかけることが少なくていいですし。

トピ内ID：8724611514

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祖母のことはおいといて

🐱

ねね

2011年07月11日 14:47

やっぱりあなたがお幸せな道を選んでは？新婚ぐらいお二人で過ごされては？お母さんも、自分でできることは自分でしなくてはなりませんし、子供のいない生活に慣れる必要もあります。でも急にだと辛いのでしょうから、足繁く通ってあげて下さい。できる範囲で。もしお母さんが一人では無理だったなら、近くに呼び寄せるなり、それはその時考えればいいのです。今後、祖母も母も年を取りますから、先々の心配をしてこうしようと決めたところで考え通りにいくことの方が少ないでしょう。その時その時考えていけばよいと思います。介護が必要というわけでもないし、できないということはありません。まだ体も元気である50歳のお母さんの手足になる必要はありません。気持ちはそばにいてあげればいいのです。お幸せに。

トピ内ID：2562974254

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自分の幸せを

ゆき

2011年07月11日 14:47

「母、母方の祖母、弟、姉夫婦」これだけの人数が徒歩１０分のところにいるのでしょう？それも５０才でお元気。これで寂しいと言い出したら、世の中寂しい人だらけです。今までお疲れ様でした。お母さんは大人なんですから、自分の事は自分でやるべきです。トピ主さんはこれから彼と家庭をつくっていくという大事な仕事がありますよ。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。お母さんの為のものではありません。どうぞお幸せに。

トピ内ID：0093134293

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何を悩んでいるのかわかりません

😨

匿名さん

2011年07月11日 15:11

お母さんの家から１０分の所に、お祖母さんの家があり、そこにあなたのお姉さんと弟さんがいるんですよね。お母さん、私から見ると全然寂しくないような気がするんですけど… あなたが一人娘なら寂しいというのも理解できますが… もう自由になってください。お母さんはあなたという杖がなくても歩けるはずですから… まだまだ若いはずなのに… 私など、夫が退職したら一人で留学するつもりですよ。お母さんと同年代なので、イライラしてしまいます。ごめんなさいね。

トピ内ID：5628422859

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依存を断つ

😠

ピーチ

2011年07月11日 16:55

「自立するのが一番でしょうか」と尋ねなくても当たり前だと思いますが… 大人は精神的に自立するべく努力しなければ… 弟さんが自分の家に帰ろうとするだけで、自殺しようとするお祖母さん。私から見れば、正常な精神状態ではないように思えるのですが… あなたの家はお祖母さんの家から１０分程のようなのに… あなたより弟さんの未来の方が心配です。失礼なことを書いて申し訳ありませんが… 姉夫婦というのは、あなたのお姉さんではなく、お母さんのお姉さんのことでしょうか？もしかして、伯母さんにお子さんがいなくて、あなたたちが代わりになっていたとか… 勝手な推測で申し訳ありませんが… 私は一人で立とうとするべく努力する意思を持つことが、大人の条件だと思います。「お母さんは一人じゃ生きれない」というお父さんにも責任はあると思います。あなたは自由になって、お母さんに自立する機会を与えてあげてください。その方がお母さん自身も結果的には楽なのですよ。

トピ内ID：8451034667

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親の一番の幸せとは、子が幸せである事。

☂

おかしいな～

2011年07月12日 12:40

だと私、50代女性ですがそう思っています。主様のお母様は、まだまだ５０歳とお若いにも関わらず娘さんの幸せを二の次にしてまでも、自分のそばに置いておきたいのでしょうか？現在は、お父様がお亡くなりになられて日が浅く心細く感じられて居られるだけではないでしょうか？もう少し落ち着かれ、趣味やパート等、他の忙しさで気が紛れる事が出来るようになられれば。きっと、賛成して下さるのではないでしょうか。祖母さんは単なる我儘でしょう。お気にされなくても良いと思いますよ。どうか、ご自身のお幸せを最優先にお考え下さい。

トピ内ID：4592222178

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トピ主です

まるたトピ主

2011年07月12日 15:17

みなさまありがとうございます。御礼が一括になって申し訳ありません。質問にお返事させてください。姉夫婦とは、母の姉になります。（分かりづらい表現し、申し訳ありません。）私は、弟との二人姉弟です。叔母夫婦は、子供が二人いて長男は他県に、妹は同居しています。昔は、私の両親は共働きで母が夜に仕事を行っていたので、父の帰りも遅く叔母夫婦（祖母の家）でずっとお世話になっていました。元々祖母は子供に依存するような人で毎日、日に何回も家に来たり、電話をかけてきたりします。私も祖母には叔母夫婦、孫（叔母夫婦の子供）、祖父も健在なのに何が寂しいのか分かりません。自殺しようとするというのは、大きく言ってしまいましたが弟に結婚の話をして、実家に帰って来て欲しいと言いましたすると「俺も実家に帰ろうと思ってるけど、お祖母ちゃんが「そんな事するなら死ぬ」って言うんだ。」と聞き、私が母に怒ってもらいました。祖母は母に弱いので、黙って聞いていましたが何も変わりません・・・

トピ内ID：7939397793

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続きです

まるた

2011年07月12日 15:17

私も結婚、相手の姓を名乗る、嫁ぐという身分を理解しなければいけないと思っています。私自身も母に依存していると思います。働けない父を女一人で、支え私たちを育ててくれました。父が知らないところで、泣いている姿を何度も見て私が母を支えなければ・・・と子供ながらに思っていました。なので中学校の時から新聞配達や、高校の時は毎日バイトで弟と私のお金は私がしました。それが母と父の「自慢の娘」という気持ちに応えたかったからです・・・それに一番苦労をかけてしまうの弟にも申し訳ないですまだ働きだしたばかり（18歳）なのに母と家の事祖母との板挟みになり、申し訳ないです・・・弟とは仲が良く、二人で遊びに行ったり、外食もします。結婚しても彼と家には帰るようにしたいと思っています。（彼氏が来ると賑やかで母が喜ぶので）全員が納得して、幸せになるように・・・と思うのが間違っているのでしょうねそう自分で割りきり、突き進めれば楽なのでしょうが私がまだ未熟すぎて、悩んでばかりです・・・

トピ内ID：1467296698

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出演者全員を話し合わせましょう

船酔い注意

2011年07月15日 18:19

お母さんのトピックを見つけました。「捨てられてしまうのでしょうか」状況や背景、出演する配役も一緒です。言葉使いもそっくりです。間違いなくお母さんです。検索して、コメントをしてみたらいかがですか？結婚できるといいですね。どうか、ハッピーエンドでお願いします。

トピ内ID：5302313875

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