反省って何？

レス21

（トピ主 0 ）

ゆうゆう

2008年09月10日 14:06

恋愛

結婚して2年目の主婦です。夫は優しい性格でおっとりしています。私が怒るといつもごめんねと謝ってくれます。しかし、怒っていることに対して謝っているだけで、何が悪かったのかということはまるっきり考えていません。ですから同じことを何度も繰り返します。私は怒られたら反省をし、二度と同じことは繰り返さないことが大切だと考えています。最近は夫が謝ってくれても「謝っているだけに過ぎない」ととらえてしまいます。夫にこのことについて何回か話をしてもやっぱり同じことの繰り返しだったので、私が変わるしかなさそうです。どのように考え方を変えればいいでしょうか？

トピ内ID：4002015470

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

広い心で受け止める

ト～キングゥ

2008年09月10日 16:25

私たちカップルも、妻が怒り夫が謝るというカップルですが、確かに始めのうちはトピ主さんの様に「ただ“謝ってる”だけやんか！」と思っていました。でも、自分の怒りをいったん静めて、客観的に彼を見ると一生懸命謝ってる姿がだんだん可愛く見えるようになりました。それ以来あんまり気にならなくなりましたよ。たまに「私は母親か！？」と思う事はありますが・・・性格的に女性は「話し合い」を求めて男性は「波風立てない」ようにするもの。広い気持ちで受け止めてみて下さい。ただ、ストレスを溜めるのは良くないので、なんとなくムカムカする時は愚痴を実母に聞いてもらっています。

トピ内ID：4022236421

...本文を表示

大人になるしかないでしょう。

反省猿

2008年09月10日 16:25

　どんなことで、ごめんねと謝ったり反省するのかの内容がわからないのでこたえにはなりませんが、どちらかが折れるしか仕方ないと思います。　結婚したからには、相手に完璧を求めては無理が生じるので。別にそんなに深刻なことでご主人様が失態をやらかすわけでもないなら、許してあげたらどうかな？　性格なんて直らないし。自分の親ですら、話しや価値観などあわない昨今ですからね。所詮、他人同士が一緒に暮らし始めたのだから、ある程度言いたいことも抑えて目をつむるしかないです。　私は結婚４年目ですが、４年目に入ってからほとんど喧嘩もなく、言葉の食い違いもなく、新婚当時みたいに仲良しです。一番夫婦仲が険悪だったのは２年目でした。最初カッコウつけすぎていてストレスたまっていたのだと思います。なんでも理想どおりにしたいと思っていたので頑張るのにつかれてプッツンしましたね。　もう少し時間が経てば落ち着くのではないかな？

トピ内ID：3088682698

...本文を表示

多分、納得していないからです。

匿名でお願いします

2008年09月10日 16:25

流れをまとめると、こうでいいですか？トピ主さん怒る→旦那さんとりあえず謝る→わかってないから繰り返す →トピ主さん反省してなかったのね！と怒る旦那さん、私と同じタイプかもしれません。私は、問題のある家庭で育ったため「どうせ説明してもわかってもらえない、無駄なこと。悪いと思っていなくても何も考えずに謝れば収まる」と考えていました。というよりそう教育されていました。他人の意見と自分の意見をすり合わせる事を学んでこず、両方間違っていないが両方間違っていることがある、という事を知りませんでした。怒る内容にもよりますが、「私はこう思う・こう感じる、だから嫌だ」という事を冷静に説明して「あなたはどう思う」というのを根気よく聞き出すしかないんじゃないでしょうか。出来れば、自分の意見を先に言うのではなく、「あなたは、どういうつもりでそうするの（言うの）？」と先に聞いてあげて、両方が相手を理解した上で双方が謝るように持って行ければ一番いいかなと。きっと、夫さんにも言い分があって納得していないから、繰り返すんだと思います。

トピ内ID：2251455215

...本文を表示

何で怒っているのか分かっていない

いやもうたいへん

2008年09月10日 16:46

うちは両親がそうでしたね。というより今でもそうです。父は何で怒られているのか分からないんですね。怒られる原因となった事は分かる、何に対して怒っているのかも分かる、でもそれが何故いけないのかは分からない。でも怒っているから謝る。この繰り返しです。まさに謝れど反省なし。そしてどこが悪いのか分からないからまた繰り返す。以前に父と話をしてみたのですが、帰ってきた答えは「だって、あれは、あの時は、あれでしょうがなかった・・・」どうも父にとっては同じ事は2度目なさそうな感じです。毎回初回なのです。なので二度と繰り返さないという事は無理のようです。これが父の特性なのか男の特性なのかは分かりませんが、父ももう70代。変わる気配も見せずにこの歳に。母はとうとう体を壊してしまいました。夫に期待せず、寄りかからず、怒らず、興味を持たず。そうでないと妻は壊れてしまいます。

トピ内ID：2078550166

...本文を表示

わかります

🐶

もりもりタモリーヌ

2008年09月10日 16:46

ゆうゆうさんの気持ちよくわかります。ご主人は、うちのオットとそっくり。でもはっきり言ってこれは性格なので直りません。うちも同じようなことで何度も何度もなんどぉおおも喧嘩しました。 13年経って、今はもうオットはこういう人なのだと丸ごと受け入れています。受け入れて、いいトコを見る。これが結婚生活を長続きさせるコツかも・・・です。

トピ内ID：3521688076

...本文を表示

それって

まいまい

2008年09月10日 16:46

調子がいいだけじゃないですか。面倒くさいから謝ってるだけですよ。謝るだけなら「ごめんね」の１秒で終りますからね。私もそういうところがあるので分かります。私の場合以下のような人に対してそういう態度をとってしまいます・こちらが謝るまで機嫌が直らない人・最初から自分が正しくて相手が悪だと決め付けてる人(反論しても無駄) ・口達者で言い合いになるとこちらが負けそうな人・あまりに細かいどうでもいいことを指摘してくる人などです。あと、やっぱり自分がその指摘された内容に共感できないと反省は無理だと思います。多分旦那さんは自分がしたことを悪いと思っていないのでしょう。

トピ内ID：1282771618

...本文を表示

怒るよりニコニコしてるのが効果的でした

☀

事務室のおばさん

2008年09月10日 16:46

結婚２０年超の女性です。３０歳を過ぎた大人の性格矯正は無理だと思っていました。しかし、我が夫は、３０歳過ぎて父親になり、かなり変わりました。ポイントは、直して欲しいことを伝えるときは、「明るく、笑顔で」。たとえば、脱いだままリビングに落ちている靴下。「わ～、こんなところに靴下脱いでる。洗濯機はどこかな～？迷子の靴下、保護完了！」みたいに、本人の前で笑顔で靴下をひらひら振ってみる。次からは、「迷子の迷子の靴下ちゃん」と歌ってみる。その後、本人が気がつくと「いっけねえ！また、迷子にしちゃった！」と、自分で拾うようになりました。あれから２０年。洗い物は完璧に洗濯カゴに自分でいれる夫。ついでに洗濯までするようになり、洗濯機を自分で選んで買い替え、楽しんで洗っています。それを干すのが面倒だったらしく、自分のボーナスで乾燥機も買ってきました。「楽しそうだな～」と思うと、自分もやってみたくなる、そんな単純なパートナーなら効果があります。

トピ内ID：9874971065

...本文を表示

どうして怒られたのか言わせる

🐷

ぷっちゃー

2008年09月10日 17:30

うちの夫と一緒ですね。そこで、私は、声に出して言ってもらいます。「なぜ怒ったかわかる？はい、言ってみましょう」→夫、答える間違ってたら、もう一回、「はい、言ってみましょう」次に、「同じ事を起こさないためにどうしたらいいでしょう？はい、言ってみましょう」→夫、答えるです。ポイントは、論理的に話す事、クールに淡々とです。感情的になったらダメです。

トピ内ID：4808571013

...本文を表示

怒ったら逆効果ですよ。

🐴

T.K.

2008年09月10日 17:30

　争い事を好まない男性は、怒っている女性に対して反論はしませんよ。より面倒な事になるだけだから。だから、怒りを納めるためにとりあえず「謝る」。　ここに、男性側に「反省」なんて存在しません。　反省するのは、「自分が悪い」と認めた時だけ。　自分が悪いと思っていないのに怒られて、本当は「ムカッ」としてるけど、表面はとりあえず「謝っている」ってだけですね。　そして、何度も繰り返すのは、本質的にトピ主さんに言われた事は「やりたくない事」だから。　やりたくない事をやらせるのに「怒る」は逆効果。ガミガミ言われても形だけ謝って「右の耳から左の耳へ」ですね。「だってやりたくないんだもん。（口に出さない本音）」　納得するように上手に説明するか、やらなければならないように工夫するか。冷静な対応こそが事態の改善に結びつきます。

トピ内ID：4037404996

...本文を表示

以前に

🙂

ぽち☆

2008年09月10日 18:03

カウンセラーをされている方が言われていたことなのですが… 「人には元々『怒り』という感情はなく　『怒り』とは別の感情を隠すための表現。　例えば、寂しいとか悲しいとか恥ずかしいとか。　だから、怒りの元にある感情をまずは自分自身が知るといい。」ゆうゆうさんもご主人のどのような行為によって、どういう気持ちになったのか（怒りの元となる気持ち）をご主人に伝えてみてはいかがでしょうか？ただ怒っているだけではゆうゆうさんがイヤな気持ちになったことは分かってもどのようなイヤな気持ちなのか？までは分からないですからね。

トピ内ID：2187739090

...本文を表示

もしも…

💡

さのすけ

2008年09月11日 11:02

もしも、優しいご主人が、「そんな風に怒るのはやめてくれ！」と怒ったら…、トピ主さんは反省して、二度と怒らないんですか？まぁ、わたしはトピ主さんが変わる必要ないと思いますけどね。怒って、謝って、また怒る。１０年後に、ご主人が劇的に変わってるかもしれないし、２０年たっても相変わらずかもしれません。でもね、まだ２年目だし。家族が増えたら、関係も変わるかもしれないし。これからですよ、これから♪

トピ内ID：9005631760

...本文を表示

夫の気持ち

😀

ももたんのおっと

2008年09月11日 11:51

トピ主さんの気持ちも解りますが、夫さんの気持ちも解る気がします。それだけ上から目線で責められると、「じゃあ、次から気をつけよう」という気持ちには、絶対になりません。「僕だってつかれてるのに」とか、「ちょっと忘れてただけなのに」って、思ってるんじゃないのかなぁ。僕らも最初そんな感じでしたけどね。お互い相手も疲れてるんだろうなぁとか、尊重しあう気持ちがあれば、自然と態度や言葉も変わってくるだろうし、上手くいくようになると思います。 100５自分が正しくて、相手が間違っているという態度は、禁物ですよ。

トピ内ID：5653864760

...本文を表示

あきらめる

あい

2008年09月11日 12:34

よっぽどひどいことでなければ、もう諦めます。私も夫によくささいなことを注意しますがごめんといっても一度も改善されないので何度目かの注意のときに、「もう謝らないでいい、どうせまたやるしきっと悪いと思っていない。ごめんなさいと言っている意味がまったくない。そんな態度でごめんなさいという言葉は発してはだめ」といいました。そして、ささいなことだからもう注意するのはやめよう、と思いました。（例えば、靴下を裏返しにしたまま洗濯機に入れるとかです）相手も自分に何かつまらん不服はあるはず。夫婦だし、仲良くいきたいし寛大に接しようと思いました。ま、それでもたまに文句言っちゃうんですけどね（笑）

トピ内ID：9021912263

...本文を表示

本当に悪いんですかね？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年09月11日 12:34

「誰がどう判断しても悪いでしょ」っていうのでないと、心の底からは謝らないと思いますよ。「論理的に」なんていうレスもあったけど、自分に都合の良い論理を振りかざしていて、それを指摘して火がつくのが面倒なので「ハイハイ、そうですね」って対応もありますから、結局のところ、万能な方法はありません。大体、怒っても何にもならんのです。それに、どっちかが絶対的に悪い（浮気とか）ってより、大抵は感性の違いとかによる諍いも多いでしょうしね。相手に問題があるというより、自分に問題があるということを、怒り狂ったり相手に謝らせるだけの人は知りません。だからさも自分が正しいかのように振舞う。真の問題は「正しい」「正しくない」ではなく、「違いを認めるかどうか？」なんですけどね。「こういう点で違うんだけど、ここはこうして欲しい」って言うだけなのにね。そうすれば、怒る必要も謝らせる必要もありません。

トピ内ID：0680071994

...本文を表示

何に怒っているか説明する

わかるよ

2008年09月11日 12:34

喧嘩の後で自分が何に怒っていたか、相手に説明するのも腹が立ちますが、価値観の擦り合わせと思って対処したほうが賢明です。何に対して怒りを感じるかは個人的な事で、彼はたぶん同じ事をトピ主さんにされても腹が立たないかもしれません。でも、それこそ個人的な事なので、トピ主さんは『＜私は＞腹が立つのよ、これこれこういう事がー」と、主語を明確にして彼に説明すべきです。謝罪と言うのは＜何を謝罪しているのか＞理解して反省し、将来二度と繰り返さない！と誓い、行動を伴わなければ、謝罪と言えません。トピ主さんの彼は＜口先だけの謝罪です＞口で怒りを説明するのが、難しかったら文書にしてメールか手紙でも出してみてください。それなら、彼も後日改めて読む事が出来ますからね。

トピ内ID：1966683843

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もともと違う他人ですから

恋愛交差点　管理人

2008年09月11日 12:59

夫婦喧嘩は犬も喰わない・・とは言いますが、どんなことでモメているのでしょうか。妻が怒って、夫が誤る・・日常の些細なことでの小言が聞こえてきそうです。夫が誤るのは自分に非があるのが明白なものの、合点がいっていない。つまり、問題に対して「理解」はするが「納得」はしていないのでしょう。そして夫が怒らず、バトルにならないのは「また言ってるよ」と馬耳東風、「取りあえず誤っておけば静かになる」と問題をあまり重要とは考えいないのでは？「やってみせ言って聞かせてさせて見せほめてやらねば人は動かじ」人は「こうしろ！」「ああしろ！」と怒られては耳を閉ざします。トイレの標識も「汚さいで！」ではなく、「いつもきれいに使って頂きありがとう」と書くと効果があると言われます。「私が変わるしかなさそうです」良いことに気がつきましたね。それが大事です。他人は変わりませんから、自分が変わるしかないのです。もともと生まれも性格も違う異性です。合わないものは合いません。怒ってダメなら優しく褒めましょう。

トピ内ID：4149145720

...本文を表示

僭越ながら…

❤

腹ペ子

2008年09月11日 16:02

結婚11年目です。ゆうゆうさんとご主人は数年前までの私達夫婦の様です。私も考えはゆうゆうさんと似ています。うちの夫もおっとりタイプ。いつもいつも私は夫に怒ったり、細かく注意したり。その都度夫は謝ってくれますが…やはり同じ事を繰り返します（苦笑）ある日私がとても怒った後、ポツリと言われました。「言葉で殺されてる」…みたいな。私はハッとしました。夫は夫の個性があるのに、私がキツイ言葉で上から押さえつけていたのかと。それから少しずつではありますが、これも夫の個性かな・・・と認められるようになって私が怒る回数も減ってきました。それと同時に、今までより夫への感謝の気持ちも湧いてきたし逆切れすることのない、優しい夫で良かったなぁ～って心底思います。健康でマジメに仕事してくれて、毎日寄り道せず帰ってきてくれて今はそれだけで大感謝です。ゆうゆうさんご夫婦もこれからですよ！お互いを尊重し、お互いを思いやれるご夫婦になれるといいですね。

トピ内ID：7147102363

...本文を表示

わかってないみたいですよ。

😀

エリゴ１３

2008年09月11日 16:50

主人から前に、会社で同僚とこんな風にしゃべっていると聞いて、唖然としました。一人の同僚が、「この間さ～、また奥さんがめちゃくちゃ怒って、もうすっごい剣幕でさ、それから口を聞いてもらえないんだ」と言ったら、年配の上司が、「そういうときは、何でもいいから、とりあえず謝っておく。自分が悪くないと思っても、だ」その答えに、そこにいた全員が「俺もそうしてる！」と、即答で同意したそうです。（もちろん、うちの主人も）「何でもいいから」らしい。「とりあえず謝ってる」らしい。ぜんっぜん、わかってません。わかろうともしてません。自分のしたことの反省は、エベレストの頂上に棚上げして謝るふりをして、ただひたすら奥さんの怒りが収まるのを待っているようです。怒るのもあほらしくなりました。。なんだか、そこまでいくと怒り通り越して、笑えてしまいます。

トピ内ID：2994869823

...本文を表示

我慢くらべ

🐤

uzura

2008年09月11日 16:50

私も怒る、夫は軽く口だけ謝る、という感じでした。なので、私が夫に怒られた時も口だけで夫にごめんって謝ってヘラヘラしてました。なので、どっちもどっちですわ。怒るのに疲れてくるから、どうでもよくなるんですよね。なので放置して適当にやるし、解決もすることなく、目で訴えるくらいですね。　

トピ内ID：3088682698

...本文を表示

夫は悪くない、私が悪かった、と反省すれば解決では？

夫は夫の価値観で

2008年09月12日 11:56

ご自分の考え方を変えたい、とのことなので、「夫は別にやりたいようにやっただけだった。　それを悪くいい、反省するように促し、　反省しないと言っては怒る私が悪い人だった。　私のワガママ、身勝手だった。　夫は夫、夫の好きなようにすればいい。　夫を思い通りに操縦しようとか、　自分の言うことを聞かせようとか思った自分が反省すべき。　反省したので、二度と夫を否定したり、　夫に怒ったりしない自分になるぞ。　私は反省したら、二度と繰り返さないからこれで大丈夫。　ありのままの夫を受け入れ、愛して行こう。」という考え方に変えれば、全く簡単なことのように思えるんですけど、、、

トピ内ID：4487370999

...本文を表示

もっと尊重してあげて

😀

ちじょん

2008年09月12日 11:56

私もつい小言を言ってしまうことがありますが、夫の立場になって考えると申し訳なくなりますよ。自分が自分に怒られているところを想像して、そんな態度を取らない夫の寛大さに感謝するようになりました。トピ主さんは同じようにご主人から怒られたら嫌じゃないでしょうか？もしかしたらご主人がトピ主さんに我慢してることもあるかもしれず、それをトピ主さんに対して、反省するように何度も怒ったらどう思いますか？怒られて反省、なんて夫婦というより親子か師弟みたいですね。もっと対等にご主人のことを見てあげてほしいです。かなり一方的に聞こえますよ。お互い違う環境を生きてきたのですから、もっと尊重しあって、優しくすり合わせていってくださいね。

トピ内ID：0217418219

...本文を表示