28歳婚約中の彼氏との事について

レス22

（トピ主 0 ）

yuchi10yu

2014年01月22日 09:34

恋愛

ここ数ヶ月彼氏が私の行動や言動について、怒ったり機嫌が悪くなったりします、私自身が悪かった事に関しては謝り、仲直りするというパターンだったのですが、彼氏のイライラポイントが解らず同じ事を繰り返してしまっています。毎回「ごめんなさい」と謝り、次から同じ事を繰り返さないと約束して仲直りするのですが、その時に誠意がみえないと言われました。その彼氏から、「お前の何を信じたらいいか教えてほしい」と言われ、その返事を今日中にしないといけません。同じ事で怒らせないように気をつける、何があってもずっと自分から離れないと言う事を伝えたのですが、それでは納得してくれませんでした。分かりにくい文章ですが、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：8067841860

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モラハラ予備軍

😨

やめておいたら？

2014年01月22日 17:24

地雷を踏んだら怒るけど、何が地雷だかわからなくて、一方的に怒るならモラハラ予備軍なので、別れた方がいいですよ彼の圧迫的な態度はずっと直りませんよ

トピ内ID：3520136116

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別れたら？

うた

2014年01月22日 17:24

そんな彼氏と一緒にいて楽しい？これからもずっと彼のイライラポイントが分からず、いつも気を使いながら一緒にいるの？毎回あなたが謝るの？そんなの、結婚して365日一緒に暮らすようになったら、今以上に息が詰まると思うよ。「私の事が何も信じられないなら仕方ないね。さよなら」とこっちからお断りしたら？そうじゃなくて、あなたのことを本当に好きになってくれて、そんなこと言わなくても「君のことを信じてる」と言ってくれる男性と一緒になったほうが、幸せだと思うけど。

トピ内ID：3807222834

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絶対期限の課題

ぬー

2014年01月22日 17:24

＞その彼氏から、「お前の何を信じたらいいか教えてほしい」と言われ、その返事を今日中にしないといけません。そんな課題を出すのが　恋愛のお付き合いの必須条件でしょうか？自分の思うようにならないことのレベルが　どれっくらいで、現状主様がどういう行いがあったかは不明ですが、＞同じ事で怒らせないように気をつける、何があってもずっと自分から離れないと言う事を伝えたのですが、それでは納得してくれませんでした。で　バツだというのなら　消えろと言うことでは？というか　そういう上から言いきってしまう彼氏、怖い。いらない。

トピ内ID：1356840908

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分からない

はる

2014年01月22日 17:24

何があったのか、何に対して怒っているのか分からないので、アドバイスのしようがありません。＞私自身が悪かった事に関しては謝り… ＞…同じ事を繰り返してしまっています。いったい何があったの？あなたは何を繰り返しているの？

トピ内ID：8365532415

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どうかなあ

🐤

minon

2014年01月22日 17:24

彼が絶対正しいっていう観点から見てますけど、それはどうかと思いますよ。なんですかね、イライラポイントって。あなたをありのまま好きになって、お互いに悪い部分などは反省し合う、ならいいけど、そうじゃない気がします。モラルハラスメントって知ってますか？あなたが何をしても結局彼は気にいらないの。気に入らなくて腹を立ててあなたを責めたてて、それでも「俺のこと好きなんだよな」と自分への気持ちを確認するためだけに怒っている。そんな可能性ないですか。婚約したのはいつですか。婚約してから機嫌悪くなることが多くなってませんか。「私を見て、私をそのまま信じて。それができないのはなぜ？」これでいいです。口で言うだけで信じられるなら言う必要ないからね。

トピ内ID：0637751606

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具体的に

くろねこ

2014年01月22日 17:24

具体的に何をして彼に怒られるのですか？同じことを繰り返しているとのことですが、何をなさっているのでしょうか？トピ文から感じることは非常に危機的な状況だということです。もしかしたら彼に対する批判めいたレスもあるかもしれません。しかし、トピ主さんが彼との結婚を望むなら彼との関係改善のために何か行動を起こす必要があるように思えます。 >「お前の何を信じたらいいか教えてほしい」トピ主さんのことを信用できないといわれているのです。このままでは婚約はなかったことになりますよ。

トピ内ID：8820845499

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すでにモラハラでは？

🐱

ニャンと！

2014年01月22日 18:29

トピ主様の『常識的な対応』や『誠意』で納得しないようでしたら別れる事も視野に入れるべきです。ただし、ストーカーになるかもしれませんので、くれぐれも注意が必要です。

トピ内ID：6200820383

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同じでした

🐴

morie

2014年01月22日 18:29

現在、結婚7年目です。夫は本当によく気がつき、相手の気持ちに寄り添って言動できる人間です。一方、私は楽天家で、夫よりずぼらな人間です。思ったことを考えなしに発言してしまうところがあります。結婚5年目までは、夫が絶対にしてほしくないことを繰り返してしまいました。How to本を読んだり努力してみましたが、効果はありませんでした。しかし、決定的に変わるきっかけがありました。それは、私がある小説家のファンになり、毎日小説を読むようになったことでした。いろいろな小説を読むことにより、相手の気持ちを想像する力が身につきました。すると、自然に夫や夫の家族、周辺の人たちをよく観察し、察することができ、相手の気持ちに先回りすることができるようになりました。根本的な性格は変わっていませんが、「察する」という力が少しだけ身につきました。夫ともうまくいっています。 5年間もストレスに耐えてくれた夫に大変感謝しています。これは1つの方法でしかありませんが、主様も頑張ってくださいね。

トピ内ID：4512707533

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もう正式に婚約したの？

曇り空

2014年01月22日 18:29

私ならその彼氏は、いらない。何かモラハラの臭いがするから。変な彼氏と恋愛する子って、自分がない子が多い。で、彼氏は優しいと言うの。あなたもそう？

トピ内ID：8219454937

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訳が分からない。

😨

ビッグママ

2014年01月22日 18:29

貴女は彼にどんな理由で謝る羽目に成るのかが分からないとアドバイスが出来ない。それを抜きトピだけを見て心配になりました。まるで上司と部下。反省点を書いて聞かせるなんて彼氏は何様？婚約の段階で既に対等ではない印象を受けました。貴女が余程酷いのか？彼が貴女を支配下に置きたいのか分かりませんが？発言にもぶれがあるなら貴女も対応に困るでしょう？意味も解らず謝る貴女も？？？結婚してこの先ずっと意味が分からない事で謝り続けるのはシンドイですよ？キチンと話し合うべきです。意味が分からず謝る習慣も無くすべきです。そして相手を思い遣り対等で在るべきです。もう少し詳しく状況を知らせて貰うと他の方々のアドバイスが生きると思います。

トピ内ID：5980412110

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すごいですね

💤

眠い

2014年01月22日 18:29

＞彼氏のイライラポイントが解らず同じ事を繰り返してしまっていますどうして、何を考えているか真意が分からないという彼と、一生を共にしようとするのですか？「合わない」のでは？どうせ「他の面では優しいところもある」とかいうのでしょうけど。イラッとさせるポイントが分からないということは、彼にとってもストレスです。また同じことしやがって！って思うのですよ？あなたもあなたで、また怒らせてしまった！とビクビクして。何を彼に執着しているのでしょうか？＞何があってもずっと自分から離れないすごいことだと思います。彼が今後、あなたにイライラが積もって暴力を振るっても、あなたに飽きて浮気しても、そんなお相手に子供が出来ても、あなたに子供が出来て、その子に暴力を振るっても、離れる選択はない、ってことですよね？本当にその決意を持っているなら、お願いだから子供だけは絶対に作らないで。そして他の誰にも相談なんて持ち掛けないで。だってすでにあなたが彼に約束したことでしょう？それを覆せないのだから、相談されても誰も何も出来ませんよ。せいぜいお幸せに。

トピ内ID：5433754364

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逃げた方が良い

くま

2014年01月22日 18:29

典型的なモラハラですね。問題を速やかに解消するために自分が譲歩するタイプの相手には際限なくつけ込んできますよ。相手の譲歩に対して出口のない要求や回答のない回答を求める事で更に自分の優位性を確立しようとします。何を求めているのか分からない「誠意を見せろ」ってやつですね。悪い事は言いませんから、婚約については一旦凍結したほうが良いと思いますよ。まあ、そんな事を言い出せば、彼は烈火の如く貴方を攻め立てて、自分がどれほど傷ついたか、貴方がどれ程の悪行を行ったかを、それはもう延々と言いたてて来るでしょうね。ただ、この手の人間は譲歩する相手にはとことん強く出ますが、ハッキリものを言う相手にはべらぼうに弱いという特徴があります。なので、彼と話す時にははっきりものを言えるタイプの人間の同席を求めた方が良いです。

トピ内ID：5809816724

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モラハラの可能性

❤

ねね

2014年01月22日 18:29

抽象的な表現で責め立てて、いつもイライラしている感じ。そういう男性はどんどん怖くなりますよ。モラハラの可能性が高いように思います。暴力にも発展しそうな印象です。気をつけてください。結婚まではもっと時間をかけて、相手の家庭環境も調べてみてください。

トピ内ID：3995254369

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じゃあ！どうすればイイの？

☂

跡取り娘でした。

2014年01月22日 18:29

って逆ギレします。私なら。それよりも、一生謝り続ける生活でいいのですか？その彼は自分の方が偉い賢い、オマエは俺の所有物だから俺様に奉仕しろ！　ですか？そんな男との生活は楽しいかしら？結婚生活のスタイルやポイントは、一方的に旦那様が上位だとか正しいから[従え！・俺の希望に合わせろ！]ではなく、二人で相談して、互いに譲歩したり工夫しながら、すり合わせ(二人の妥協点)を見付けるのです。俺様視点で一方的な宿題を出すような男の理想は、妻は俺様にチヤホヤ尽くすべし！俺様が不機嫌なら平身低頭謝れ！なんでしょ。そんな奴は、逆ギレされると案外ウロタエて、俺様に都合よい女だから逃げないでぇ～って、いったんは優しくなるかも。でも騙されないで、そんな男性と暮らすのは、地獄に堕ちる様な生活になりますよ。とりあえず逆ギレからの、逃げが正解ですね。

トピ内ID：5511529187

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似ています…

😨

がじろう

2014年01月22日 19:49

私はモラハラ男と結婚し、離婚しています。なんだか…このトピ文を読んでいて、そのモラハラ夫との付き合い始めの頃を思い出してしまいました。何でもすぐにモラハラと結び付けるのは良くない事と思います。ですが、経験上とても嫌な予感がします。アドバイスとしては、具体的にどう気を付けるかを、少し大袈裟な位に述べると良いかと思います。喧嘩の内容が分かりませんが、例えば、都度都度指差し確認する。とか、何か言葉を発する前に深呼吸をするようにする。とか。検討外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：4267330557

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えええ

😀

BANBAN

2014年01月22日 19:49

　楽しい時期のはずが最悪ですね。「面倒くさい奴。私と結婚したいの？したくないの？」と言ってやればいいのでは？それで、終わるようであればそれだけの相手ですね。結婚してからも、そういうやな場が続くであろうなら結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：4054626147

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今朝まで喧嘩してた男です。

🐤

HEBA

2014年01月22日 19:49

どこかのHPにも書いてあったので、断定口調で言いますが、怒った男は女に対し、過ち（原因・経緯）をきちんと理解し、繰り返さない。ことを求めます。しかし、理解せず、繰り返すヒトに対しては、信頼を無くし、さらに怒ります。愛する気持ち優先の、なにがあってもずっと離れない、というのは女性目線です。男はそんなことは求めていません。相手がきちんと理解して謝罪すること。これを求めています。もっと言えば、同じ過ちをくりかえしても理解をきちんとしていれば怒り方も変わるかしらんですね。あなたがきちんとなぜ怒っているのか、何が悪かったのかを理解して、分からなければ素直に分かるまで何度も聞いて、理解して、納得して謝った時に初めて許されるでしょう。あなたはすでに信頼がない。最初はいろいろ言われるでしょう。それでも食い下がって理解するまで聞き出しましょう。そこに男は愛を感じるでしょう。がんばって。

トピ内ID：9647156913

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幸せ？

ねじ

2014年01月22日 19:49

彼氏ってのは、親と違って、夫とちがって、簡単に離れるのが可能だし、別にいなくてもいいものです。それを自分の言動をいちいち謝って、信じてくれない男に信じさせようとしてまで維持し続けるってことは、もうどうしようもなくたまらなく好きなの？ほれているの？でも「何を信じたらいいか教えてほしい」とまで言う彼は、主様のことをかけらも信じてないわけだから、これって恋人どころか友達でもなく、敵だよね…寝首をかかれる、裏切られる心配してるんだから。彼に「私でなくてもいい。他の誰かを信じてるのか？人を信じることを怖がるあなたは何なら信じられるのか？」と問いかけてみたい。信じるっていう行為は、対象が信頼にたるから信頼するのではなく、対象を信じる力、自分の信頼をそこにゆだねる度量を持ってるかどうかなんじゃないかなーって釘をさしたい感じ。まあ、それが言えるためには、主様は彼と対等にならないといけない。

トピ内ID：8524671219

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自己の感情を相手にぶつける人はノーグッド

🐱

乗り合いバス

2014年01月22日 21:35

彼氏さんは、人格形成が未だできていない様です。自己の感情を、そのまま相手に対してぶつけるなんて、子供と同じ程度のレベルです。一度、何が気に障っているのか、それを表現しなければ分からないょ、と仰って見られてはと思いますが。何でも、トピ主さんが詫びて済ませることをしていると、彼がモラハラになります。嫌な事は嫌と仰ることが大切です。それでお別れになるのであれば、仕方がないとは思われませんか。或いは、彼のモラハラ気質が分かっていても結婚に向かわれますか。

トピ内ID：1681388677

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情報不足

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月22日 23:31

あなたの婚約者が怒る原因となったあなたの行動を書いてくれないとアドバイスなんて出来ません。

トピ内ID：6654146259

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逃げて

みかん

2014年01月23日 11:08

絶対に別れた方がいいです。顔色を伺い、自分を出せない相手と付き合っていても結婚しても幸せにはなれません。今はそんな彼でも好きかもしれません。好きという気持ちに負けて、現実が見えないかもしれません。だけど、そのままでは辛い恋になってしまいます。あなたはすでに洗脳されています。彼はあなたに対し「怒れば言うことを聞く」と思っています。あなたの気持ちを無視し、操作し、洗脳し、思い通りにさせたいと思っています。そんな関係は恋人ではありません。主従関係と言います。期日を決められてしまう時点で、あなたと彼は対等ではない。彼はあなたが彼から離れないと思っています。だからそんな強気に出るのです。試しにあなたから別れを切り出してみてください。急に態度を変え、別れたくないと言い出したら確実にモラハラ体質です。今のうちに離れて。逃げてください。

トピ内ID：9813385334

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モラハラ！今すぐ逃げて

😣

moko

2014年01月23日 12:04

予備軍どころか、立派なモラハラですよ。・怒りのポイントが分からず、突然不機嫌になったり怒りだしたりする。・いくら謝っても、相手は怒るだけで解決しない。・明らかに不機嫌なのに「怒ってるの？」と聞いても「怒っていない！」　謝っても「だから怒っていないと言ってるだろう！」と返答。・「いつもお前の言葉や態度の表現がつたないから、俺が誤解して怒ってしまうんだ」と相手のせいにする。思い当たる節はありますか？２８歳で結婚目前だと、多少の欠点は我慢しようか…と思うのは分かります。でもモラハラは、決して目をつぶってはいけません。相手の言動に振り回され、会話や生活がスムーズに進まず、心が消耗します。私が上記のようなモラハラ男性と交際したのは、ごく短期間でずっと昔の話です。それでも、まだ傷は癒えません。あんな相手に必死で謝っていた過去を思い出すと気持ち悪いです。今は優しく精神的に成熟した男性と結婚し、毎日幸せです。理不尽なことは一切無く、言葉がきちんと通じ、謝罪すれば許され、相手に優しく労られる。普通の事ですが、本当に暖かく幸福です。トピ主さん、見誤らないで。

トピ内ID：1062575022

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