たまには継義母抜きで、そんなに失礼なこと？

レス34

（トピ主 4 ）

シャボン玉

2012年06月06日 16:07

ひと

アラフォー夫婦（子供１人）です。
義父は私達夫婦が結婚したあとに事実婚を決め、現在継義母（ここではこう呼ぶことにします）と２人で暮らしています。
継義母は悪い人ではありませんが、少し天然なのか変わっていて、全員で居酒屋で食事中一人で焼き魚定食を食べたり、地図を見ながら歩くと周りを見ずに道路に飛び出したり、私達的には少し理解に苦しむところがありますが、それはそれ、と普通に付き合ってきています。
今年に入りそろそろ私達も家を買いたいと探し出しました。最初、夫の実家は土地が半分夫名義で少し広いので、そこに２軒家を建てることを提案したのですが、義父母達に却下され、変わりに少し頭金をいただけることになりました。いい物件が見つかったので、夫が義父に「ちょっと父さんだけに相談したい」と持ちかけたところ「２人じゃないと出かけない」の１点ばり。夫が「家が決まったわけではないし、家のような大事な事はまだ継義母には話したくない」と伝えても「意味がわからない」と。そうこうしているうちに家は人手にわたってしまいました。そんな中、今度は父の日に会おうという事になり、夫が「ごちそうしたいから、父さんだけ出てこれない？」と持ちかけたところ、案の定同じ回答が。毎年こう誘っていますが、２人でしれっと来てごちそう様も特に言わないので、年々嫌になっているようです。。私はいっそのこと「もう何度も言っているのだからやらなければいいし、家も義父だってなんだって後報告なんだから相談しないで決めちゃえば？」と言いますが、お金を出してもらう以上、そうはいかない。父の日のことは、もう父さんしか両親がいないから、それもつらいと。
私は夫の言うことがよくわかるのですが、毎回ではなく、たまーの相談や父の日くらい、継義母抜きでというのは、そんなに失礼なことなのでしょうか？ちなみに義父とは月１くらいの頻度で会っています。

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失礼だからでしょ？

ケイト

2012年06月06日 21:36

それより、もう頭金の事とか諦めたらどうです？あまり当てに出来ないような気がしてきましたけど。出すとか言っていて土壇場で出して貰えなくなったらどうするのですか？最初から当たり前のように考えないで家を買った方が賢明かも。もしも出してくれたら、その時に一括返済すれば良いじゃない。義父さんは最近相手と立場上仲良くする必要があるから、セットで考えないと駄目なんでしょう。事実再婚ですから、義父さんが死んだ時に彼女も相続権が含まれますし、重要な話を彼女抜きで勧められないのでしょう。

トピ内ID：4617705517

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逆の立場で

🙂

sakyoh

2012年06月06日 21:36

　あなたがそのお母さんの立場だったら、一人だけ除け者になって「悲しい、寂しい」とは思わないのでしょうか? 　お父さんの発言は至って普通だと思えるのですが?

トピ内ID：1544076851

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失礼ではないでしょう

長男の嫁

2012年06月06日 21:36

義父さんが、空気読めてないだけです。良い年して、痛い。うちも、継義母います。うちの夫に猛反対されましたが、無視して入籍しました。しかも、事後報告。夫は怒って「親父の面倒は見るが、再婚相手の面倒は絶対見ない！」と宣言してあります。早く縁切れないかな～と思っています。義父さんが空気読まない限り、今のままでしょうね。それと、援助を受けずに家を購入する方法考えないと。いつまで経っても、貴女達の方が立場弱いよ。

トピ内ID：7008676030

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失礼じゃないけど

chacha

2012年06月06日 21:51

義父の立場も考えてあげて。家に帰ってからおくさんに怒られるのかもよ。

トピ内ID：5461165250

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土地を売る

冴子

2012年06月06日 23:59

義父に金銭を援助して貰うのを辞めて、夫名義の土地を売却して購入資金の足しにしたら良いのでは？

トピ内ID：8368514326

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失礼とは思いません

みい

2012年06月07日 10:06

だって義父さんと結婚しているわけではないので、ただの同居人だと思います。だから「義母」ではないし、あまり協調性がなさそうな人なので、いつも一緒でなくてもいいのでは？義父さんが籍を入れないのには、何か理由があるのかもしれません。

トピ内ID：3737557797

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気分悪いって、ことなのでは？

ティーローズ

2012年06月07日 10:59

トピ主さんを外して息子だけで・・・と言われたら嬉しくはないでしょう？それも大事な話だから外してくれって言われたら、私って何？と思うのでは？月1で会っていて、突然そこだけ奥さんは連れてこないでね～は認めてないよ、と言ってるのと同じですから、傷つくとは思いますよ。お礼も言わずに食べるのは、義父も同じなんでしょう？父の日くらい、まとめて面倒見る方が良いと思うけどどうせおごるなら、父の日をしないと寂しいというならその程度のおまけは我慢したらどうなんだろう？だってその方が、当の父親が喜ぶんでしょう？父の日なら御主人の自己満足より父の喜ぶことを考えた方が良いと思う。年取ると子供帰りするって言うし、コチラもいい大人なんだし

トピ内ID：2684417710

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義父にとっては

れんこ

2012年06月07日 10:59

失礼なんでしょ。それだけのことです。他人がどうこう言っても、義父の考え次第です

トピ内ID：6674392515

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失礼でしょう！

香港小姐

2012年06月07日 11:47

＞たまーの相談　　ってか、継母に聞かせたくない秘密事なんでしょ？　　普通の相談ではなくて。＞父の日くらい継母抜き　　なんで義理父は奥さん抜きまでしてあなた達とご飯を食べないと　　いけないの？それも「自分を祝ってくれるという」「名目」で！逆の事されたら嫌じゃないんですか？義理父、継母がご主人だけ呼び出して内緒の話をしたいなんて言い出したらトピ主さんは「そう、私だけ呼びたくないのね」って不愉快な思いをしませんか？もし、ご主人がトピ主さんを気に掛けず、また内緒でコソコソあなたを除く3人だけで出かけたことがわかったらどう思います？義理父が「うちは二個イチで」というのは当たり前だと思います。当然ながら奥さんの味方をするでしょう。

トピ内ID：9338623891

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何故、継義母さんを抜きたいんですかね？

🐷

お布団猫

2012年06月07日 12:32

家も似たような状況です。でも、私も結婚していたし、二人が幸せならなにより！おめでと～って感じでした。向こうの連れ子さんも概ねそんな風で何となく気恥ずかしいので連れ子同士は帰省時期をさり気なくずらしたりはしますが、普通に新しい実家に帰省もしています。親の再婚相手に聞かせたくない？言い難い事は電話で話すことが多いです。父の日、母の日、それぞれの誕生日も必ず二人宛てにあれこれプレゼントしています。結果、揉めたこともあったけど、親の再婚相手は血が繋がらない私の子供たちをとても可愛がってくれて、私達の好物を細かく覚えてくれて、帰省が楽しくなるような素敵なことを色々してくれます。天然って事以外に受け入れられない何かがある（トピ文も微妙にそういう雰囲気なので）のでしょうが、まずは義父さんの再婚相手を大事にしてみたらいかがでしょう？でもって、ご主人とお父さんの男二人で飲みたいよね？とかなら抵抗ないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8690659334

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継義母の老後もみさせたいから？

さつき

2012年06月07日 12:32

可哀想っていう意見もあると思いますが、私は疑り深いので勘ぐっちゃいますね。なし崩しに継義母も含めて「家族」の形にしておいて、いざという時に「今まで家族として行動してきたのだから」みたいにね。一般的に男性の方が平均寿命が短めです。義父様が亡くなった後の継義母さんってどうするんでしょう？事実婚だし、トピ主様夫婦とは養子縁組もしていないし、誰が面倒見るんだろう？って思っちゃいます。先の事になりますが「義父亡き後、継義母が義父宅に居座ったら嫌だな～」とか考えすぎちゃいそうです。そもそもお墓だってどうするんでしょうね？旦那さんの実母の入っているお墓に義父と継義母も入るつもりなんでしょうか？トピ主様は先の事も含めて旦那さんとゆっくりと相談して結論を出してはいかがでしょう？もちろん、継義母が義父と居てくれるから、同居しなくてもいいメリットもありますので。旦那さんにも葛藤がありますが、残念だけど老境に入ってからの親しい異性は切れないと思います。旦那さんには現実を見てもらいましょう。先走り過ぎだけど、継義母の介護なんて嫌ですよ。お世話になってないし。

トピ内ID：0756774743

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失礼というか……

涼子

2012年06月07日 12:59

「２人じゃないと出掛けない！」と言っている義父さんに、継義母抜きで…と何度も誘うのはひどいと思います。夫婦は２人でひとつ。それが義父さんの思いなのでしょう。それを「相談や父の日くらい…」と思うトピ主さん夫婦は、少し無神経な気がします。よくある話にたとえると、婚家とは一線を引いて付き合いたい「嫁」に、「あんたはもう家族なんだから！」「娘なんだから！」としつこく誘う「義理両親」……。状況は真逆ですが、ある意味同じ無神経さです。

トピ内ID：5958235283

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別に失礼だとは思いません

rere

2012年06月07日 12:59

だって、旦那さんが成人してから継母になった方なんでしょう？子供のときから育ててもらったとか、数年だけでも一緒に暮らしたとかでもないですし、継母抜きで相談したいというのは普通の感覚だと思います。ただ相手があってのことですので、いくらこちらがそうは言っても、相手が「それは嫌だ」と言えば、残念ながらそれまでです。。

トピ内ID：6896666569

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除け者にしたらまずいでしょう

燐

2012年06月07日 14:30

義父と夫とその妻は家族だけれども、継母は他人。大事な話は聞かせたくない、父の日という家族の集まりには来ないでほしい。それを失礼と呼ばずに何て言うんでしょうね。別に継母の肩を持つつもりはないですけど、家の話をするのに継母の性格なんてどうでもいいでしょう？わざわざ冒頭に書かなければ気が済まないってことは、嫌いってことですね。私は１人焼き魚定食がそんなに道を外した行為とは思えませんが。継母が他人と言うならば、トピ主さんも誰とも血縁関係を持たないという意味で他人ですね。なので、ご主人が「たまには男同士で」とか「親子水入らずで」ということにして、トピ主さんも遠慮なされば、あちらも引くんじゃないですかね。夫婦２組で１人だけ呼ばないって、それは「仲間はずれ」ですね。配慮がなさ過ぎる気がします。

トピ内ID：3152224761

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トピ主です

シャボン玉トピ主

2012年06月07日 14:13

レスありがとうございます。ケイト様頭金は私もどっちに転ぶかわからないと思っています。夫は頭金が欲しいというより、どんどん減額されてきているので、あげると言っているうちにもらっておかないと、いいように使われると思ているようです。いいように使うのは義父の自由なので仕方ないですが、あっさりというのも。。という考えのようです。 sakyo様逆の立場で考えた事はあります。継義母にも子供、孫がおりますので、私が彼女の立場なら、たまの父の日や亡義母の命日での食事会などは「たまには家族水いらずで」と遠慮するのにと思いますし、家などの重要な決定な場合、まだ相談してもらえないのも仕方ない、むしろ気にしないで！と思いますが。。長男の嫁様事後の報告と夫の反応、全く同じです。そして義父は空気を読みません。援助にこだわっているのではなく、乗っ取られるのを面白くなく思っているようで、家の購入事態は自分たちで無理のない範囲を探しています。 chacha様「今回は相談があるから俺一人で行く」という事がなぜ怒られるのか？そこが理解できないのです。続きます

トピ内ID：5966055241

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トピ主です２

シャボン玉トピ主

2012年06月07日 14:13

レスありがとうございます冴子様土地の売却は私も提案しましたが、そうなると夫実家を壊さねばならず、夫は「追い出すような事はできない」そうです。土地があるので、本当ならそこに建てるのが一番無理ない話なのですが、一部リフォームしたらしく現住人が反対しています。

トピ内ID：5966055241

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トピ主です３

シャボン玉トピ主

2012年06月07日 14:30

補足です継義母には息子娘２人（いずれも成人）がいて息子のみ一人で継義母のマンションに暮らしています。娘２人は結婚し、それぞれに孫が産まれたと聞いています。その頃から浪費？が加速し、夫実家をリフォームしたり（事後報告）「お金がない」と言った事を義父が言い出すようになりました。義父は現役で働いていますが、そろそろ引退したいそうです。頭金については、そこは夫的には「もらえるものは今のうちにもらっておかないと、今後が不安」ということらしく、頭金として使うかは不明ですし、家の購入は共働きですので、自分達の無理ない範囲で考えています。夫が実家に少しこだわりを持っている理由が、夫実家が亡義母方の祖父からのプレゼントで、生前「なんで娘のためにたてた家に、あいつ（義父）は他の女と暮らしているんだ。なんでお前達が住まないんだ！」と強く言われた事があり、このまま継義母に乗っ取られるのは嫌なんだと思います。継義母はあくまで義父の相手であり、家族ではありません。そこが義父には理解してもらえず、お互い様ですがこちらも相手の気持ちが理解できず、たまの相談もできないのが理解できません。

トピ内ID：5966055241

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そうですね

あい

2012年06月07日 16:06

私は、家の購入資金のことではご主人よりですが、父の日の食事のことでは義父さんよりです。たぶん、義父さんはやはり少しでも息子さん（ご主人）に認めてほしいという気持ちがあるのでないでしょうか。だから、いつでもどこでも一緒にいたいということなのでしょう。ご主人がもう少し妥協するしかないのではありませんか？継義母さんを母親と思わなくても、継義母さんは義父さんの伴侶であることにかわりはありませんからね。そこを受け入れるしかないと思います。それから、家の購入資金については、実家の土地のご主人の名義の分を義父さんに買い取ってもらえばどうでしょう？もし、義父さんが亡くなって実家の土地と家が継義母さんの物になったら、ご主人が継義母さんと縁を切っても大丈夫じゃないでしょうか。

トピ内ID：3384964713

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トピ主です

シャボン玉トピ主

2012年06月07日 17:12

香港小姐様家を購入するにあたりの物件や場所などの相談は、誰にでもできる相談ではなくないですか？「息子達が家を買うかもしれないらしく、いろいろ相談があるというので」と言って義父が出かけるのは、私には問題ないと思えてしまうのですが。父の日くらい。。その日くらい、親子水いらずで話がしたいと思うのはいけませんか？逆の事をされて。。義父達が３人で話したいと言われた時に、例えば相続の話とかだったりした場合、「相続の件で話があるらしい。今回は一人で来いって」と言ってくれれば、「腹を割ってじっくり話してきたら？」と送り出します。不愉快になるより、当事者同士で話したいこともあるだろうと思いますし、むしろラッキーと思って予定をいれるので、不愉快にはなりそうもありません。義父にも「こういった件で」と伝えてますが、それが継義母にコソコソすることになるのでしょうか。

トピ内ID：5966055241

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うーん

🐱

カラ

2012年06月07日 21:04

＞なんで娘のためにたてた家に、あいつ（義父）は他の女と暮らしているんだ。なんでお前達が住まないんだ！そのまま義父さまに伝えて、反応を見てはいかがでしょうか。ただ「義父に継義母と縁を切ってほしい」というのであれば、お義父様の介護やお葬式や法事など、経済的負担も含めて面倒は全て引き受ける覚悟で申し出てみるのが筋かも。ただご主人がどう考えているかにもよりますね。あなたも継義母と同じく婚家の中では他家から入ってきた人ですから。

トピ内ID：8113268232

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男は男同士、女は女同士ってのは？

うぇいぶ

2012年06月08日 10:43

トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。私も同じ立場だったら、トピ主さんと同じように思ってしまうでしょう。でも、義両親の立場に立ってみると、夫婦２人で行動するのが当たり前という気持ちもあるし、継義母さんを１人留守番させて自分だけ家族水入らずというのは、義父さんも心苦しいのでしょう。お金のお話をするのであれば、やっぱり義父さん一人がいいですよね。本来であれば、頭金のお話なので夫婦２人がいいと思うのですが、この際は義父さんにはご主人一人で会ってもらい、その間はトピ主さんは大変かと思いますが、どこかで継義母さんと一緒にお食事などしてはどうでしょう？これをきっかけに積極的に誘われるようになっても困りますが、その方がコソコソ感もなく義父さんも１人で外出しやすいと思います。

トピ内ID：1781747335

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義父と御主人は感覚が合ってないのですから

ティーローズ

2012年06月08日 10:43

＞父の日くらい。。その日くらい、親子水いらずで話がしたいと思うのはいけませんか？いけないかどうかじゃなく、ご本人が嫌がっていますから、無理強いは出来ないでしょう？息子と水入らずで会いたいって思ってないんです。それも父の日ですからね。。。父の希望どおりが良いと思いますよ。よりによって父の人か、お父様の誕生日とかは、止めた方が良いと思います。＞継義母はあくまで義父の相手であり、家族ではありません。これがそもそも怒りを買う原因だと思います事実婚でも認めて欲しい人って、世の中にはたくさんいるでしょう？相続の問題も発生するから、入籍せずいてくれるかもしれないのにそこを盾に家族じゃないと言われたらじゃ、相続はいいんだな！と入籍するかもね。半分の権利が発生しますけど。入籍しない理由、夫婦として認めて欲しいのか確認しましたか？実家がお母様の遺産なら弁護士立てて、ご主人の取り分の半分を請求する手もありますけど御主人がどこまでしたいのか？相手の性格は変えられませんから、親子水入らずは諦めた方が良いですよ。

トピ内ID：2684417710

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たくらみが見える。。。

香港小姐

2012年06月08日 10:57

＞～～と言って義父が出かけるのは、私には問題ないと思えてしまうのですが。義理父さんは「マンション購入位の話でどうして妻をハブにしなきゃなんだいんだ？」では？。義理母には秘密にしないといけない相談なのですか？義理母が一緒にいたらなぜだめなのですか？ >父の日くらい。。その日くらい、親子水いらずで話がしたいと思うのはいけませんか？親子水入らず？義理母は家族でなく他人なら、嫁も家族ではなく他人なのでは？ >逆の事をされて。。相続の話とマンション購入の話、、全く内容が違うので比べる事ができないのでは？重要度も違いますよね？再度書きますが「マンション購入位の話でどうして妻をハブにしなきゃなんだいんだ？」と。ま、実際に同じことをされない限り「私は平気」となんとでも言えますがね。 >>それが継義母にコソコソすることになるのでしょうか。義理母には聞かせたくない、呼ばないという意味でコソコソしているということですが。なんだか義理母には聞かせたくない企みがあるのが言葉にじみ出て義理父は1人で会うのが嫌なのでは。

トピ内ID：9338623891

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いっそ父の日母の日合同にしたら？

きんぎょ

2012年06月08日 11:09

私が逆の立場、夫と死別して、新しい伴侶と過ごしているとして息子が「母の日だから母さんだけ出てこられない？」と言われたら嬉しい反面、やっぱり新しい伴侶に気を使って断ると思いますそれでも伴侶は私の気持ちをくみとって、「たまには息子さんと水入らずで楽しんでらっしゃい」と言ってくれれば最高なんですが、お父様の伴侶はそういう気遣いができないようですねトピ夫からすれば、継母などなんの世話になっていないと思うでしょうが男親がずっと一人というのも心配だったのでは？大事な父親が変わっているとはいえ世話になっているという感謝の気持ちで、二人合同でごちそうして差し上げた方が、お父様も喜ばれると思いますよ年に一回のことですし、この先、何回親孝行できるか分かりませんよそのくらい妥協してもいいのでは？老齢とはいえ、今は新婚さんみたいなもんですからなんでも二人で、って言動が多いのでしょういつまでも続かないので、見守りましょうよ笑

トピ内ID：1653333219

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祖父に出てきてもらう

相続は揉めるから

2012年06月08日 11:23

祖父が亡母のために買った実家を継母にのっとられるのが嫌なのですね。ここは祖父に登場してもらって、お父さんに家を明け渡してもらったほうがいいですよ。継母が同席していようがいまいが、家の名義のことはお父さんやお祖父さんの目が黒いうちにシロクロしておかないと。もしもこのまま継母とお父さんが席をいれることになって、お父さんが継母より先に亡くなったら家の権利は半分持っていかれますよ。むしろ家に居座られて完全にのっとられてしまうかもしれません。継母の子どもたちが居候をはじめたりして。

トピ内ID：2479528434

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相続の話と感情論を切り離すべき

ara

2012年06月08日 16:38

話がごちゃごちゃです。父の日に会うのに継母抜きでというのは、ちょっと可哀相…という印象になりがちなのも当然でしょう。あなたならどうするか、なんて関係ありません。どうしたって、ただの仲間はずれですよ、そんなものは。それより何より、ご実家の処分について、ちゃんと話し合われるべきなのではないですか。それを話し合うなら、むしろ継母込みでないと話は進まないと思います。彼女が主導権を握っている可能性は、たしかにありますから。祖父にも出てきてもらって、諸々をどうするのか、全員で考えるべきだと思います。話がこじれて頭金がゼロになってもいい、くらいの覚悟でね。向こうにすべて持っていかれかねない状況ではあると思いますよ。それをするのが嫌だから、自信がないから、父の日が～とか関係ないことでフニャフニャ言ってるだけでしょう。あなたも、ご主人も。

トピ内ID：1800688043

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強烈なひとこと

🐧

後妻

2012年06月08日 16:38

＞継義母はあくまで義父の相手であり、家族ではありません。そうですか・・・。強烈すぎて言葉を失いました。しかも継子ではなくその妻（他人）からのひとことは強すぎます。もしかしてご本人にも言いましたか？でもね。人間いつ、どんなことがあるかわかりませんよ。あなたも今はご主人の妻かもしれませんが、人生先のことはわかりません。もしかしてあなたも継義母の立場と同じ境遇になることだってありえます。「私だけは大丈夫」という人ほど、そうなりやすいともいえます。お互いが常に相手の気持ちを思いやれる関係であったらいいですね。

トピ内ID：8113268232

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義父に買い取ってもらう

とちとち

2012年06月08日 17:17

実家土地の夫名義分を義父に買い取ってもらい、それを頭金の一部として、全然離れたところに家もしくはマンションを買う。正式な結婚であれ、事実婚であれ、子供は相続財産が減る、なくなる（事実婚でも生活費としてふたりで使い切られたら何も残らない）ことは覚悟しなくてはならないと思います。だから、親の再婚に反対することが多々あるのでしょう。

トピ内ID：9180179729

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トピ主さんも家族じゃなくなっちゃう

カーネル

2012年06月08日 22:29

＞継義母はあくまで義父の相手であり、家族ではありません。それを言ったら、トピ主さんはあくまでトピ主さん夫の相手であり、トピ主さん夫の実家においてはトピ主さんは家族じゃなくなっちゃいません？事実婚は家族ではなく、法律婚なら家族として認めるということでしょうか？あと「２人で参加したい」のはあくまでお義父さんの意思ですよね？継義母（義継母のほうがニュアンスあってそうですが）に言わされてるということでしょうか？お義父さんの意思なら、父の日などは無理強いできないのでは？そんなにお義父さんと食事したいなら「男同士で話したい」としてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9664451133

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そりゃ、奥さんも

リラ

2012年06月09日 12:45

事実婚でいるのは、それぞれのお子さん達に配慮してのことでしょう。継義母さんだってお金持ちかもしれませんよ。天然であろうとなかろうとお義父さんにとっては、今は大切な奥さんなのです。だから一緒にという感覚なんですよ。勿論親はひとりと言ってらっしゃるので、継義母さんに母の日のお祝いはなしですよね。亡くなったお義母様に対する気持も分りますが、母の日のお祝いをしてあげたっていいと思いますよ。何だか敵意に満ちているように感じます。利害関係者だからですか？

トピ内ID：4208270947

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