ＳＯＳが伝わりません

レス24

（トピ主 0 ）

😣

満タン

2008年09月10日 16:25

ひと

長年、仕事やプライベートなどの色々な場面で弱音を吐けずにいます。弱音といっても、しょっちゅう弱気になっているわけではありません。どちらかというと真面目に頑張って限界まで我慢する方です。人前で泣き騒いだり、人にすぐ頼るのが嫌でそれを簡単にしてしまう人にも嫌悪感を持ってしまいます。周囲に、最初から人任せなタイプの人が多くいてなぜかそういうタイプの人達に「何でもできる」と思われていてその人達に質問されたり頼まれ事をされることが多いです。ちょっと調べたらすぐわかることから、かなりの時間と労力を要することまで様々です。私は器用でもタフでもありませんし、頭の回転が速いわけでもなく、結果を出したり問題を解決するために相当な努力をしています。実際は自分のことでいつもいっぱいいっぱいです。正直、人の分の仕事や用事までこなす余裕はありませんが、できる範囲での協力はして、引き受けたことは最後まで片付けます。「軽々と何でもこなす」風に見えるのかが不思議でたまりません。頼られているのか利用されているのかわからなくなってきて最近すごく疲れを感じたので、自己防衛のためにこちらの負担が大きい頼まれ事は拒否するようにしています。そしてしんどいときはしんどいと言うようにしています。でも・・・押し切られてしまうんです。友人にも仕事仲間にも家族にも変に励まされて相手にしてもらえません。そのくせ後で「何でしんどいと言わないのか」と言われたりします。私はいったいどうしたらいいのでしょう。私のＳＯＳはＳＯＳになってないのでしょうか・・・。もっと泣くとかして大騒ぎしないと伝わらないのでしょうか。

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わかります・・・

😉

セロロリーナルゥ

2008年09月10日 17:30

あートピ主さんの状況がよく分かります。私はすぐ愚痴をこぼすし泣き言言うし、凹むタイプなのです。にも関わらず、他人からは自信満々にさくさく仕事をこなしているように思われ、質問や緊急な仕事などすぐに回されます。きっと、そういう星の下に生まれたのです。 >>正直、人の分の仕事や用事までこなす余裕はありませんが、 >>できる範囲での協力はして、引き受けたことは最後まで片付けます。トピ主さんも、余裕がないと言いながら引き受けたらやってしまうんですよね。それは、端から見たら、「できる」のです。実際、できているんだし。押し切られて引き受けているうちは、状況は変わりません。トピ主さん自身も、本当に絶対物理的能力的に無理なことは断っていると思います。どこかで「できる」って判断しているから、受けているのだろうし。泣きわめく必要はないけれど、できないことはできない。または、「やりたくない」と言っていいんですよ。

トピ内ID：7675805430

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慣性の法則？に負けないで！

❤

ぷにょ

2008年09月11日 11:02

なんとなくですがわかります。私はいっぱいいっぱいであっぷあっぷなのに、周囲からはそう見えていない・・・一度周囲から頼られる関係ができてしまうと、周囲はいつまでも頼ってきます。トピ主様が疲れたと言っても認めたくないんです。言葉は悪いけど便利だから。人の心の弱さの一つで、頼れる人にはとことん頼りたくなるのです。多分、心に納めて顔に出さないタイプの方ではないでしょうか？泣かなくてもいいけれど、できないことはできないとはっきり言って、言ったら手が空いても手伝わずにご自分の休養に充ててください。しんどいときは口紅を塗らずに出勤して顔色の疲れをアピールしてみてはいかがでしょうか？仕事では定期的に休暇を取る・ノー残業デーを作る、プライベートでは電話に出ない・メールや着信の確認や返信の回数を減らすなど。言葉で告げなくても行動を変えましょう。私も仕事以外でもなぜか周囲から期待されることが多かったけど、うつ病になってからやっと解放されました。トピ主様ももうこれ以上他人のことばかり背負い込まないでくださいね。ご自分を一番に大切にしてあげてください。

トピ内ID：3626850067

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超余裕のある納期で引き受ける

🙂

さっちん

2008年09月11日 12:34

トピ主さんの辛い状況、分かります。周りの皆には、頼りになる人って思われちゃってるんですね。私もそういうことがありました。他人を頼らない人ばかりの部署に異動になって解決しちゃいましたが。自分に仕事を頼んだ人の方が当たり前のように早く帰ったりすると、虚しくなりますよね。拒否したり、しんどいと言うようにしているのは偉いと思います。仕事で、トピ主さんの責務でないことで押し切られそうになったら、「今、他の仕事に取り組んでいるので、それが落ち着く○週間後から取り掛かるというのでもいいですか？その後、○日で終わります。」とか言ってみるのはいかがでしょうか。仕事のスケジュールを線表で作って、いかに埋まっているかを示したりすると尚良いかもしれないですね。プライベートな頼みごとなら、やれなかったらやらなければ良いと思います。何度か続けば、「しんどい」って言ったときは、やってもらえないと思って別の手段を考えるようになると思います。

トピ内ID：8413236829

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断っていいんですよ。

ののんぱ

2008年09月11日 12:34

責任感が強いと、引き受けた仕事を最後までやってしまい、それが信頼に繋がるんですよね。なので、みんなに信頼されているんですよ、トピ主さんは。でも、仕事って信頼される人の所に集まるように出来ているんですもん。これ、自然の法則ですから。なので、引き受けるかどうかの段階で、あなたが断らないといけません。キャパシティオーバーになって体や心を壊すのは、やっぱり自分のせいですよ。だって、やらない！って言う人に無理にやらせることなんて、出来ませんから。頼まれて押し切られるのは、イイカッコしいだからじゃないですか？「いい人だ」って思われたいって、思ってませんか？仕事を断ったために「ケチ！不親切だわ！悪人！」と陰口叩かれるとか、恐れてませんか？それを、止めにして下さい。

トピ内ID：3137164010

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返事は「ヤだ」

いしな

2008年09月11日 12:59

話しかけられた返事が「ヤだ」。頼まれる前に「お断りします」。しつこく食い下がってきたら「責任持てません」。そして、本当にやらない。これを実践して友達を無くしても私は責任を持てません...。が、私はやってます。

トピ内ID：8076072549

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私も似ています

😀

みぃ

2008年09月11日 12:59

泣き言を言っても「またまた～」と流され、どうしようもなくなって爆発すると「そんなに辛かったの!?」と言われることが多々あります。「いつも笑顔だからわからなかったよ」と言われたときにはぷっつんしましたね（苦笑）。苦しいからこそ笑顔でがんばってるんじゃ～～～っ!　って。なので、仕事で押し切られそうなときは「今これとあれを抱えていて、どれぐらいかかりそうです。優先順位はどれですか？」と相手に采配を委ねます。プライベートでも仕切ることが多かったんですが、相手から言い出されたときは「うん、協力するからある程度プラン組んでみてよ」と突っ返します。「がんばってね～」と笑顔つきで。おかげでずいぶん楽になりましたよ。冷たい言い方かもしれませんが、人のことは余力でやるものだと思います。トピ主さんが限界だというのなら、自分の感情に素直になっていいんですよ。「無理」と口にする勇気を持ってください。

トピ内ID：6494999653

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「能力が高い」と思われているのは確かです。

😠

英雄

2008年09月11日 12:59

努力家で能力の高いひとは人にめったに愚痴をこぼしません。しかも「人柄も良い」トピ主さん。そういう人は散々人に頼られて利用されて、最後は使い捨てにされるんです。大衆がトピ主の努力と貢献を讃え、感謝することなど絶対ありませんよ。能力が高いのだから、人の分まで働いて当たり前とおそらくは思われています。どうしても我慢できずに堪忍袋の尾を切らすと、逆に文句言われるというのがまさにそれ。大衆はしたたか。よく覚えておくことです。

トピ内ID：0014821494

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それは一種の精神的な問題です

🐧

minmin

2008年09月11日 16:02

「ええかっこしい」「見栄っ張り」なんです。きちんとできていないと「みんなに嫌われちゃう」という考えで、自分の限界まで頑張っちゃうんです。 ≫最初から人任せなタイプの人が多くいて、なぜかそういうタイプの人達に「何でもできる」と思われていてその人達に質問されたり頼まれ事をされることが多いですこれは違います。最終的になんでも引き受けるトピ主さんがいるので体よく押し付けられているだけです。本当はトピ主さんがいなければ自分で地道に調べるところですが「私でないと」というのが透けて見えるのでやらせてるだけです。そうしたら自分が楽だから。似たような例で、出来ないのになんでも引き受けて破綻する人は発覚するのが早いのですが、トピ主さんのように続けられるとトピ主さんの精神が破綻しますよ。結局押し付けられるんですから、そりゃ相手は励ましますよ。強い意志をもって相手がどれだけ自分のことを考えてくれているかをよーく見極めましょう。そして、自分の気持ちを正直に話せる友達に打ち明けましょう。真剣に聞いてくれる人が真の友達です。

トピ内ID：7066829968

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押し切られても

☀

柊

2008年09月11日 16:50

引き受けたなら、すんなり引き受けたのと同じですよ。ダメならいくら泣かれても引き受けない事です。そういう判断が曖昧だから、もっと頼めばやってくれそうと思われてしまうのでは。相手を傷つけないように断るのも能力です。 ○○は私には解らないので××課で相談した方が良いよなど、貴方に頼む以外の方法を一言添えてあげると良いと思います。他には今は○○仕事と▲▲仕事を今週までに仕上げなければならなくて時間が無いの。こちらの方を手伝って欲しいくらいよ。まで言ってしまうのも良いですよ。泣くことは悪では無いと思っている私ですが、泣いて思い通りにする大人はちょっと・・・です。泣きわめく大人を会社で見ないので理解しづらいのですが、基本的に人が泣く事に私は寛容です。むしろ泣かせるような意地悪をする人は最低だと思っています。ＳＯＳに涙は入りません。素直に助けてと言ってくれたら助けます。

トピ内ID：9840473980

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やりたいことがないの？

たっち

2008年09月11日 16:50

やりたくないことはあるけど、自分がほんとにやりたいことがない、という人で能力がある人は、当然こうなるでしょう。フツー、人に何かを頼むときは、頼む相手のことをそんなに見ているわけ無いし、どれだけ仕事を積まれてるか知らないし、まして、深い意味などないことがほとんど。能力があっても自分が自分の仕事に方向性を持ってないと、状況は変わらないのでは？でも、私もサラリーマンだけど、会社員って、何かの役にたつことが基本だから、それでいいんだと思うんですけどねえ・・・

トピ内ID：6567617694

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断固宣言してください

生後半世紀以上

2008年09月11日 17:37

こんにちは　何だか昔の私を見ているようで気になってレスしています。性格から、最初は頼まれ事をするとよっぽど困ってるんだ、って思ってませんでしたか？昔あなたと全く同じ様な状況でした。友達（実像は違いましたが）や夫に頼み事をされてフル回転でやってました。ですが、ある日いつもＭＡＸな無理を言ってくる人“Ａ”の一言で目が覚めました。シチュエーション的には今まで一度たりとも無理な依頼をした事が無いＢが『10日後の○○を替えてもらえませんか？』と頼みに来ました公私どちらにも全く差し支えが無く快く応じました。それをたまたま近くにいて聞いていたＡが言いました “◎◎（私です）は頼まれたら嫌って言えないからね～あんなこと頼まれちゃってさ～” これが頼む人から見た私だったんですね。なめられて、つけ込まれていただけ。とりあえず、『私は断固ひきうけない』とまず自分に宣言してくださいこれ重要です対外的にも以下同文。理由を言えば丸め込まれるだけですので言ってはいけません。因みにＢさんとは今も懇意にしています祈健闘！

トピ内ID：4434337834

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私は・・・

🙂

悩める夫を持つ妻

2008年09月12日 11:29

人に頼まれたり聞かれたりすると嬉しいけどな。それが出来たらさらに嬉しいし、自分の知識や経験にもなるし。それに「いっぱいいっぱいなんです。出来ません」っていうのが悔しいんです。絶対に言いたくない。内心「うわ、困った！どうやってこなそう？」と思いながら「わかりました～」と受けてます。自分が大変だって見せたくないから、頼まれものを仕上げた後、遅くまで残業しててもそんなこと言わない。どうしても無理な時は・・・「ごめん、○日後になるけどいい？」って言ってるかな。それで相手が「じゃあこっちでするよ」と言うと残念だったりして・・・。変ですかね？家族に対しても同じ。家と会社と数回往復して用事をこなしてもそんなこと言わない。「こんなに私が大変な思いをして」「なんで私ばっかり」とも思わない・・・こともないけど（笑）、「結婚してなければもっと仕事が出来てたのかな」「いやいや寂しさに負けて気力を失ってたかも」「これでいいのだ」なんて考えることはある。トピずれかもしれませんが、やって無駄な仕事はないと思います。プラス思考は頭の良さより有効みたいよ。気楽にね～。

トピ内ID：8001389012

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それは・・・

りゃりゃりゃんせ

2008年09月12日 11:29

伝わらないと思います。だってトピ主さんのタイトル、そもそもおかしいんです。ＳＯＳを発信して気づいてもらえるほど、他人はトピ主さんに興味なんてもってないと思いませんか？このタイトルを使えるのは未成年までだと思います。＞「何でしんどいと言わないのか」これは社交辞令だと思いませんか？事が起きた後ならなんとでもいえます。これを真に受けて「しんどいって言ってるのに、わかってもらえない・・・」って論点が違うんです。みんな自分が一番かわいいんですから、自分に火の粉がかかってこないようにうまくやりくりしてるんですよ～。トピ主さんが状況を改善したいと思いトピをたててるのでしたら「どうしたら振られた仕事をうまく回避できるのか」ということを質問内容にするべきなんです。新入社員の私ですら、トピ主さんの論点はちょっとズレてる・・・と思うので、今のままではずっとトピ主さんの主張は認めてもらえませんよ。もっと頭使って、社内をうまく渡っていかないと！

トピ内ID：3517500339

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ありがとうございます１

🙂

満タン

2008年09月12日 11:29

お返事をくださった皆様、たくさんの的確なアドバイスをありがとうございます。いただいたご意見や自分の投稿文を読み返し、一番の原因は私が「断る」ことに後ろめたさを感じて毅然と断れないことにあると改めて思いました。良い機会だと思って自分の方向転換に努めたいと思います。セロロリーナルゥ様確かに、余裕がないと言いながらも引き受けたらやってしまい、実際できているということは端からは「できる」としか見えませんものね。今まで「やりたくない」は通らないのだと思い込んでいました。しょうがないなあと思いつつ、できると判断して受けてしまう弱さを今後克服したいです。ぷにょ様そうなんです・・・何でもその場ではいったん飲み込むタイプです。幼い頃は顔に出しすぎる方だったので、顔に出さないようにしているうちにほんとに顔に出せなくなってしまいました。言葉で告げなくても行動を変えることで意思表示していく・・・これなら実行できそうです。さっそく実行します！

トピ内ID：1585683122

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ありがとうございます２

🙂

満タン

2008年09月12日 11:56

さっちん様私の場合は異動というのはありませんのでとにかく自分を変えることにします。押し切られないようにもっと強気でいないといけませんね。周囲の人達が別の手段を考えるようになるまで我慢大会になりそうですがうまくかわせるように頑張りたいと思います。ののんぱ様自然の法則・・・考えてもみませんでした。仕事や友人の関係では私だけが子育ても介護もしていなくて最終的にそこを突かれるとなんとなく自由な時間がある事が後ろめたくて引き受けてしまうところがありました。イイカッコしいだという自覚はしていませんでしたが気づいていなかっただけなのかも知れません。いしな様今の私が実践するにはとても勇気が要りそうですがそれぐらいの強い気持ちを目指していきます！

トピ内ID：1585683122

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ありがとうございます３

🙂

満タン

2008年09月12日 11:56

みぃ様似ていますね！　私もそうなのです。苦しいときほど笑ってしまいます。最初は余力で済んでいたことも年月が経つうちに余力がなくなって余力ではない部分でやってしまっていました。なんとか打開するために、もっとはっきり伝えるように努力します。英雄様 ≫大衆がトピ主の努力と貢献を讃え、感謝することなど絶対ありませんよ本当にそうですね。「人の分まで働いて当たり前」と思われていたら悲しいですが実際そうかもしれないです。「大衆はしたたか」だという事を頭においてこれから対応していきます。ｍｉｎｍｉｎ様恥ずかしながら自分で自分の性格がよくわかっていなかったようです。「ええかっこしい」「見栄っ張り」だという自覚を、ご指摘いただくまで持っていませんでした。きちんとできていないと私も困る！という一心でした。「私でないと」というオーラを知らないうちに発していたのかもと思うと凹みます。これからよくよく考えて自分を変えていきます。

トピ内ID：1585683122

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ありがとうございます４

🙂

満タン

2008年09月12日 11:56

柊様相手を傷つけないで断る能力、喉から手が出るほど欲しいです。断っても断っても通じなくて時間が経つ、ミーティングなどで擦りあいをしているだけで無駄な時間が経つ、その時間が惜しくてしょうがないのです。そこが私の弱点でもあり、きっと皆につかまれているのですね。めげずに頑張ります。仕事の環境は詳しくは書けませんが、会社ではなく、女性ばかりの曖昧なグループといった感じで、一般的な常識が通じないことがあります。泣いて通すのは家族のほうです。結婚当初は驚きましたが「泣いた者勝ち」の家が存在します・・・たっち様やりたいことは山ほどあります。サラリーマンではなく自営に近いです。深い意味などないかもとは想像もしていませんでした。それなら断っても申し訳なく思わずに済みますね！スパッと言えそうな気がしてきました！生後半世紀以上様そうです、自分はどうしようもなく困ったときしか人に頼み事をしないので自分に頼み事をする人も困った末のことなのだと思い込んでいました。理由を言うから丸めこまれるのですね。頑張ります！

トピ内ID：1585683122

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しんどさの伝え方

☀

カナリヤ

2008年09月12日 11:56

トピ主さんは周囲を気遣うことのできる細やかな方ですね。普段から、自分のいやな感情やマイナス面は努めて表に出さないようにしているのではないでしょうか。そういった方だと、いざというときにSOSの発信ができなくなってしまう。日ごろ「笑顔の訓練」しかしていなかったから、きっとつらさの表現がスムーズにいかなくなってしまったのでは。トピ主さんが周囲の理解を得るためには、「つらい」という表情や態度や仕草をはっきりと発信することが大事です。「しんどさ」が目で見てわかるように。演技を多少オーバーにつける感じで。デスクにばったりうつぶせてみたり頭を抱えてしゃがみこんだりハンカチで顔を押さえたり(泣くフリ) その際、いずれの場合も笑顔はなしで。きっと周囲はびっくり仰天するでしょう。これをうまくやるには、「演技」する余力を残しておくことが肝心です。我慢が限界に達した時点にSOSを発すると、往々にして理性が飛んでそのつもりがないのに何故か「泣いて大騒ぎ」になってしまったりするので・・。がんばってください！

トピ内ID：7818877554

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お気持ちよく分かります

😡

30代男

2008年09月12日 11:56

お気持ちよく分かります。甘え上手な人っているんですよね。人に仕事を押しつけて平気でいられる人。これは男女を問わないのかも。私も自分の仕事は絶対にやり遂げようと思っているから、「仕事をこなす」と思われがちです。私にしてみれば当然のことをやると「おかわり」の仕事が周りからやってくる。不愉快ですよね。そんな私の対処法は「イヤだ！」と言うとカドが立つので、徹底的に「はぐらかす」ことです。例えば「今はちょっと無理です」「今ちょっと手が離せません」とか言って「手が空いていればやってあげたのだけど今はちょっと無理」というニュアンスで伝えます。もちろん手が空いていても同じ回答ですし、日を置いて繰り返し頼まれても同じ回答です。何日も同じ頼み事はなかなかできないですよ。だって、そんな時間があれば自分でできるという証拠ですからね。あとは本当に余裕があるときに手伝うことと、手伝ってあげる相手を選ぶことでしょうか。本当に困っている人は助けます。

トピ内ID：7476432446

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完成度下げていくのはどうですか

うるさいむすめ

2008年09月12日 15:51

うちの母が同じ状態で困ってます。＞できる範囲での協力はして、引き受けたことは最後まで片付けます。一時的には美しいですが、結果的に他人の成長を妨げますよね。母は、例えば大勢で出かける時、ぜひにと押し込まれて弁当作りを請け負うとします。「おにぎりと卵焼きだけにするからね！」と言いつつ、4時起床で栗原はるみ（母は意識している）が裸足で逃げ出すようなオシャレ弁当を作ります。結果「やっぱりすごいわぁ」となり、次も次もと頼まれる悪循環。本人は体調を崩し、友人の悪口を延々と家族に言います。不揃いなオムスビと卵焼きだけを作っていけばどうでしょうか。相手に自分がやったほうがマシ、と思わせましょう。この人ほどの物はできないわ、と思わせると、相手は自信を失い次回もあなたに頼みたくなります。例え断れなくても、頼まれ事の完成度を徐々に下げていく方が簡単では？書類も必要な内容がそろっていれば、見た目は変でもあえて出したらどうでしょう。時間がないのだから綺麗なほうが変でしょう？綺麗にする仕事は本人に振るのです。

トピ内ID：7456781052

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トピを読んでもSOSとは思えません。

rainrain

2008年09月14日 18:38

頼まれ事は、簡単な事から大変な事まで様々なようですが、引き受けているのは「できる範囲」での協力なのでしょ？それなのにそんなにつらいのですか？単に、トピ主のおかげで他人が楽をしているのが嫌だと言うだけではないですか？トピに書いてある通り、出来る範囲での協力しかしていないのであれば、周りの人にも絶対にSOSだなんて思いませんよ。とは言え、トピ主が嫌な事をしてストレスが溜まっている事は事実でしょう。ここは、他人の仕事を引き受けるだけの余裕を作らないのが一番でしょう。自分の責任の仕事を増やしてもらうとか、習い事や資格取得の為の勉強で定時退社するとか、出来る範囲を狭めるようにしてはどうですか？

トピ内ID：3148502078

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ありがとうございます５

🙂

満タン

2008年09月16日 14:50

悩める夫を持つ妻様やって無駄な仕事は確かにありませんでした。周囲に必要とされることはありがたいことです。プラス思考は大事ですよね・・・はじめのうちは前向きに受け止めていましたがそこを通り越してしまったようです。結局自分の判断が甘かったということですね。りゃりゃりゃんせ様確かにそう読めますね。そういうところが断っても丸めこまれる原因かもしれませんね。気を付けます。カナリヤ様お察しのとおりです・・・私は「笑う」以外の自分の感情を人前で出すのがとても苦手です。よくないとわかっていながら、困ったときほど笑ってワンクッション置いてしまいます。長年の習慣はこわいと思いました。はっきりと発信するための「演技」をマスターしたいと思います。がんばります！

トピ内ID：5915381668

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ありがとうございます６

🙂

満タン

2008年09月16日 15:17

３０代男様はい、甘え上手さん多いです。自分はよっぽど困った時しか人に頼みごとをできないので、私に頼みごとをする人達もみんなそれぞれ困った状況なのだ、と思っていました。甘かったです。３０代男様の対処法「徹底的にはぐらかす」も取り入れさせていただいてがんばります。うるさいむすめ様 ≫一時的には美しいですが、結果的に他人の成長を妨げますよね確かにそうですね。反対に、やってしまう側の言い訳になりますが、簡単に人に押し付けてしまう人の場合、押しつけることで自分の成長を放棄しているのではと思います。自分の中での最低ラインで終わらせているつもりだったのですがそこも考え直さないといけませんね。 rainrain様言い換えればそうですね。できる範囲での協力と書きましたが、自分の生活に影響を及ぼす時間と努力を割いた上での範囲です。これを範囲内と考えるか、範囲外と考えるか。私は範囲内としてしまっていました。だからいけなかったのですね。今後は引き受ける余裕がないことをもっとしっかり伝えられるように気を付けます。

トピ内ID：1585683122

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必殺・お願い返し！

☀

ぽんせん

2008年09月16日 16:42

頼んできた人に、「あ、じゃあ、こことこれだけやってもらえます？　こっちとこれはお引き受けしますんで」と、分担をカワイクお願いしてみましょう。「え～～～全部やってよ」というずうずうしい向きには、困ったような笑顔（要・練習）で、「無理！」を連発。もしくはヒマそうな人に、「どうか助けると思って！」と下請けに出してしまう。これも全部丸投げでなく分割して。そして、手伝ってくれた人に大げさに感謝し、仕事ぶりをほめる。トピ主さんは「デキル人」と思われていますから、その人にほめられるのは、これはもうすごく気持ちいいハズ。というか、これは推測ですが、トピ主さん、デキルだけでなく、日常的に「人に頼まない」「人をほめない」人なのではないですか？　そういう人は、「困らせてやろう」とまではいかずとも、「助けてやろう」とは思われにくいものです。デキルだけに。組織の中で仕事するなら、他のプレーヤーの仕事ぶりをポジティブに評価すること、支援に感謝することは「義務」ですよ。

トピ内ID：6240778577

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