相談の仕方がわかりません

えっと、「相談したいことがあるけど誰かに伝えようとすると泣いてしまって話にならない」というご相談ですか？ シンプルにLINEとかメールとか、文章にして相談を聞いてもらったらいかがでしょうか？ 内容をまとめる自信がないなら、まず自分でメモ帳とかに言いたいことリストを作るといいですよ。 なんなら誰かに相談しなくても、悩みを書き出すことですっきりする場合もあります。私もよくしています。 深刻な悩みを話していると胸がいっぱいになって泣いてしまうというのはままあることで、それによって他人に迷惑をかけたくないと思うなら、迷惑がかからないように聞いてもらう方法を探す。まずはこれです。 人付き合いが苦手で相談できる人がいないなら、それこそ小町とか匿名の場で相談するのも良いでしょう。 世の中には人の悩みを聞いてお答えすることで、少しでも人の役に立てたら嬉しいな、隙間時間を有効に使えたなと喜ぶ人間（もちろん私もそのひとりです）もいるので、相手と手段を選んで頼ると良いですよ。

相談っていったい何をそんなに相談することがあるのですか？ 私は人に相談などしたことありません。 何か疑問があったら本やネットで調べます。 仕事や勉強のやり方を聞いたりはすることはありますが、いわゆる人生相談のようなことはしたことがありません。 相談って何の相談ですか？ お金関連？恋愛関連？ 何のアドバイスにもなっていないかもしれませんが、私は自分で考えて自分で解決します、解決できないことは解決しないまま生きています。

内容によりますが、それこそその「相談」をここでしてみたらどうですか？ 文章にするなら途中で泣いてしまっても推敲できるし、時間をかけることもできるし。それじゃあダメですか？ さて、「相談できないという相談」についてですが…… 自分の中で気持ちがまとまっていないまま話し出すから感情が溢れて涙が出てしまうんじゃないかと思うんだけどどうでしょうか？ 聞きたいことや聞いて欲しいことを一旦ノートなどにまとめて、整理して、それから話してみたらいいと思います。 なんならそのノートを手元に置いて話してもいいですよ。 相談相手は見つけられそうですか？

とても真面目な方なんだろうなと思います 小さい時から親御さんにあまり共感してもらえなかったとか？ とりあえず大学にはカウンセリングを行う場所があると思いますので調べて相談申し込みをされてはどうでしょう

で、相談事は何？ それにもよるわな、誰に相談すべきかは。

ものすごく変な例えになって申し訳ないけど、何日も便秘だった人がいっぺんに出そうとしたらそりゃあツラいでしょう。毎日小出しが健康の秘訣。「相談」と思うと構えちゃうから「愚痴」から始めてみてはどうでしょう？ あと、他の方のレスにもあったけど、書くのも有効だと思います。書くと話したいことが自分の「外側」に出て、多少は客観視できる。自分はこういうことが言いたかったのか、という気づきもある。人に話すならまずこれを言ってみよう、と順序も立てられる。 でももしかしたらトピ主様は冷静な相談というより、まずは寄りかかって安心して泣いていられる相手が欲しいのかもしれないね。そっと抱きしめてくれる腕の中でなら辛いきもちを訥々とでも言えるのかもしれない。そうだとしたら、トピ主様の希望を100％かなえてくれる相手は実際にはなかなかいないかもしれない、残念だけど。トピ主様も遠慮しちゃうだろうしね。 現実的に考えると、100％じゃなくてもトピ主様のことを気にかけてくれる人はいる。トピ主様の希望に10％しか応えられない人でも逆に言えば10％は応えられる。それなら10％分を聞いてもらってはどうかな。10％の人が10人いたからと言って100％になるわけじゃないけど、そういう人たちが複数人いると、自分の足場がちょっとはしっかりする気がしますよ。

いきなり相談したい相手に相談事をぶちまけると、うまくいきません。 相談事をもちかける前に、自分は何を相談したいのかを文字で表記して、相談事の最中に話が逸脱したり感情的になることを未然に防ぎます。 それから、自分が他人に相談事をして問題解決のヒントを得たいと思っている事柄を、思い出せる限り列記し、相談したいことの優先リストを常に手元に持っておくことも勧めます。 相談相手を適切に選択することも、相談事を成功させるカギです。 トピ主は家族に相談相手はいないと嘆きますが、トピ主の人柄や育成経緯などについて最も知悉しているのは家族です。家族はトピ主に対する重厚な評価情報を必ず持っています。勤めで多忙な父上も然り。 家族に相談事をする利点は、他人への相談に比べて相談に伴う緊張感や言葉選びの窮屈さが緩和されること。それから、相談事のやり直しが比較的容易であること。反面、相談のはずが不安のぶちまけに転じてしまい、家族に甘えて問題解決まる投げという事態に陥る可能性もあります。 他人に相談事をするのは、最初は難しいですね。友人知人はトピ主と「気が合う」「わかってもらえる」存在かもしれませんが、トピ主に対する評価情報は家族が持っているそれと比べて、内容も薄くて量も少ない。 それにトピ主同様実社会の経験は僅少であるなら、トピ主の相談事を解決する有益なヒントを提供する可能性は高くないでしょう。学歴や知性の問題でなく、経験知の有無の問題です。 ただ、相談事を反芻し、ポイントの洗い出しをするブレインストーミングのようなものを信頼できる友人知人と一緒に行なうことは有効です。 少なくとも、トピ主は孤独な悩みや不安から解放されますし、友人知人との紐帯も強化されることでしょう。 感情が溢れてしまうことは誰でもあります。トピ主は自分がどんなとき感情横溢してきたのかパターンを整理することから始めましょう。

>私は人付き合いが苦手です 　　↑ 相談出来ない理由は、これが根底にあるんじゃない？ 「他人を信用していない」から、ご自身の中で決めつけてしまう。 相談された側を困らせる、両親は相談を聴けるタイプではないとトピにありますね、これは決めつけ、思い込みに映りますが。 親を１人の人間としてみているのなら、聴けるタイプではないですって人生の先輩に対して失礼じゃないかな。 相談されたら後から考える事ありますよ。それは信頼関係がある同士なら、当たり前。友人、同僚、上司と部下どんな関係でも同じです。 我慢しないで気持ちがいっぱいいっぱいになる前に、信頼出来る人に意見を聞いたら泣かないで済むのでは？ 疑問に思った思った事は、すぐ聞けるのですか？ それと同じ様に、雑念が入る前に相談する訓練は必要でしょうね。 習慣付ける＝癖ですから。

タイトル通り、相談事を言い出すって本当に難しいですよね。 相談される方がまだ気が楽というか… こんなこと話して大丈夫かな？ 自分でも何から相談したらいいのか分からないし 泣いちゃったらどうしよう… 色々な事を考えてしまう気持ちよく分かります。 ましてや脳天気でマイペースな子として家庭の中で過ごしてきたのなら、今まで親に相談したり心配をかけたりした経験がないのかもしれませんね。 受け止めて貰えるか不安で、なかなか言い出せないですよね。 でも、トピ文を読むかぎり今は時々学校を休んだりカウンセリングを受けたり、お家に居て愚痴をこぼしたりしてペースダウンした方が良いような気がします。 その方がこれからのことをゆっくり考えたり体勢を整えたり出来るのではないでしょうか？ きっとご家族も一緒に考えて、フォローしてくれると思います。 今までずっと心配かけずに良い子でいたのでしょうから、少しぐらい心配かけてもいいじゃないですか！ 私にも成人した娘がいます。 この頃何やら悩んでいそうで話を聴いてあげたいのですが、私は会話が下手でどう切り出して良いのか分かりません。 娘にも話したくない時があるだろうから、相手のタイミングを待った方が良いのかな？…などと考えてしまいます。 もっと気軽に話せるお母さんになれたらいいのに…と自分が情けなくなります。 もしかしたら、あなたのお母さんも同じような事を考えているかもしれませんよ。病気がちということなので、意外と人の弱さを理解してくれるかもしれません。話がまとまらなくても「うんうん。そうかそうか」とただただ聴いてくれるかもしれません。 家族には弱い部分を見せても大丈夫です。何かよいきっかけが見つかって相談できるタイミングがきっときますよ。手紙などでもいいかもしれませんね。 陰ながら応援しています。 良い機会が与えられますように！

○解決策を考えて欲しい ○愚痴を聞いて欲しい ○ただ反論もしないで聞いて欲しい ○感情を全開にするから受け入れ欲しい（泣く、怒るなど） 色々ありますよね。 私なら先にどうして欲しいのか言って欲しいです。 一番嫌なのは「相談」と言っておきながら、延々取り留めのない、解決策を求められていない話を聞かされる事です。 一番好ましいのは「○○の件で相談に乗って欲しい。自分の意見は△△か✖️✖️かなぁと思っているんだけれど、アドバイスもらえないかな？」です。 事前に伝えられると尚良しです。 トピ主さんとの関係性にもよりますが、相談慣れしていないのなら、このくらい丁寧な方が良いと思います。 でも、本当に肝心なのは「誰」に相談するかですよ。 相手を間違えてはいけません。