友達の対応どうおもいますか

レス71

（トピ主 4 ）

はっち

2008年09月11日 10:36

ひと

海外在住でこちらの国で結婚して1年になります。
学生時代から仲良かった友達がいて、国は違いますが同じく現在海外在住です。友達の日本での結婚式のときは、私はまだ日本にいたので出席しました。

はっちは親友というのが友達の口癖で、私もそう思っていました。
電話でのやり取りはなかったものの、頻繁にメールで近況報告はしていましたが、いざ私が結婚したとき（身内だけの挙式でした）祝福の言葉はひと言もありませんでした。
友達に対して、この程度の仲だったのか分かり、メールアドレスを変更したのをきっかけにこのまま疎遠になったつもりでしたが、共通の友達から私のメールアドレスを聞きだしたらしく、半年以上経って久しぶりにメールが届きました。

私は、友達に正直な気持ちを伝えると、友達は「すっかりお祝いしたと思い込んでいた」と謝罪してきました。
もう過ぎたことだし、私もそのことに対してはもう気にしていませんが、引っかかるのが身内の結婚式だったとは言え、とりあえずちょっとしたお祝いの品くらいは贈るべきではないかと思っています。
友達の式には3万円包んだのに対して、何かお返しするべきという私の考えは非常識なのでしょうか？　

結局、友達面してお祝いはしたくないのかなと考えてしまうんですが。。　

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モヤモヤ

☂

とん

2008年09月11日 15:15

式に呼ばれれば3万包みますが、式に呼ばれなかった友人のお祝いって難しいです。 3万円の中には引出物や食事代も入っているわけですから、差し引いた額を渡せばいいの？それとも3万全額現金で？相当の品物を購入？等等・・・しかも別々の国にいらっしゃると通貨も違ったりするのでしょうか・・・そうなると物を送るのがスマートですかね。一度切ってその後非礼を指摘しちゃったんですから、ついでにお祝いが無い件についても指摘されては？今後のお付き合いは微妙ですが、一度切った相手ですし回収できれば御の字ってことで。

トピ内ID：3226520448

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おつきあいは変わって行く

🐤

いんこ

2008年09月11日 16:02

お友達を好意的に解釈すると、本当にお祝いを忘れていて、今更贈るのも・・・と躊躇していて、トピ主さんの出産や引越しのときにはフンパツしよう！と思っているのかもしれませんね。お祝いはこちらから催促するわけにはいきませんし、今後しばらく様子見をされたらいかがですか。ただ、とてもよくあることですが、対個人では楽しい友人でいられたのが、結婚・出産で家族ができると、そちら最優先で、友人をないがしろにする人は多々います。ある意味仕方の無いことですが、特にお金がからむことは、配偶者の経済状態や、考え方にも大きく左右されます。冠婚葬祭の意識が大きく違う友人とは、お金のやりとりをしないほうが無難です。お祝いの常識云々はもう別にして、今後、トピ主さんは、自分の大切な時間を、その友人と分かち合う気持ちがありますか？一番大切な所は、そこではないでしょうか。

トピ内ID：9061124633

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大目に見てあげれば・・・

🙂

杉の子

2008年09月11日 16:02

私もはっちさんと同じような経験を、今たくさんしている海外在住者です。来月結婚です。はっちさんのように、私がご祝儀をあげたり、海外から日本の式にかけつけたりした仲良し友達の中でも、今プレゼント・ご祝儀もない人もいます。逆に私が式に出席もできなかったのに、今回近隣の国から式に駆けつけてくれる友達もいます。親友からお祝いをもらえない、というはっちさんのお気持ちはよく分かりますが、かといってそんなに腹を立てることでしょうか。プレゼントやご祝儀も気持ちですし、利害関係で友達と付き合っているのでもないでしょうから、大目に見てあげてはいかがでしょうか。「友達面して」と決めつけるのも尚早かもしれません。友達もお祝いを忘れた理由を話して、はっちさんに謝罪したではないですか。親友の方に「じつはお礼の言葉やプレゼントがなくて寂しかった」など、気持ちを正直に伝えられるのも、友達の良さ、それこそ親友のなせる技だと思います。そのお友達とさらに話してみて（はっちさん1人が怒られているようですが）、和解された方が双方幸せではないでしょうか。

トピ内ID：9222945800

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私は友達寄り

☀

purple

2008年09月11日 16:02

＞友達の式には3万円包んだのにって文面が気になりました。この感覚は人それぞれだと思うのですが３万円包んでも、式の食事とお返しでチャラになりませんか？私がトピ主さんの立場なら、式に友達を呼べないんだから「おめでとう」の言葉だけいただいて、お祝いはいらないと思います。その言葉がなかったという事ですが私の感覚で深読みすると身内だけの挙式をされたという事だと友達は親友だと思っていたのに誘われなかった事がショックで悲しくお祝いをする気持ちになれなかったのかな？とも推測できますよね。親友の結婚式・・・この目で見たいですもん。ちなみに、結婚されてから友達に会われました？今度会った時にプレゼントを手渡ししよう！と考えておられるかもしれませんよ。私なら絶対手渡しにしたいですから。

トピ内ID：3287872872

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なるほど～

🎶

loversoul

2008年09月11日 17:12

はっちさん、傷ついたでしょうね。私も、そんな経験があります。例えば子供の出産祝いなど、親友からはもらっていません！でも、今でも仲良しですよ。きっと、先方はこちらが思うほど気にしていない、つまり悪意はないんだなぁ、って思ってみたらいかがですか？だって、あなたがメールアドレスを変更したのに、わざわざ友達を介して連絡してきてくれたんですもの。彼女があなたとの友情を大切に思っている証ではないでしょうか。友達って、なかなか自分の思う様にはなりませんよね。かといって、自分も友達の思い通りになりたくはないでしょ？友情を続けていきたいのなら、相手を許すことも一案だとは思いませんか。許し許され、大切な関係を維持していったらいかがでしょう？

トピ内ID：2872934434

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それはちょっと違うのでは・・・

😑

mao

2008年09月11日 17:12

はじめまして。相談を読ませて頂いて思ったのですが、結局は損得勘定でしかないあなたのほうこそ友達以下なのでは？結婚式に招待されてご祝儀を差し上げるのはあくまでも自分の気持ちであって、それに対してのお返しは祝宴での食事や引き出物や幸せそうなお二人の姿なのではないでしょうか？相談者様は結婚されても身内だけでの挙式とのことですので、何かもらえるのが当たり前というのは違うと思います。お祝いの品をもらえないから友達じゃないなんて、きっとあなたはその程度でしかそのお友達を見ていなかったのでしょう。寂しいですね。

トピ内ID：6356207451

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よくある話です

❤

さくら

2008年09月11日 17:12

こんにちは。今回の問題、世間ではよくあるトラブルの１つだと思います。実際、私自身も同じ経験をしました。私の場合も、結婚式は身内だけでひっそりと挙げました。当時、私は30歳と、結婚したのが遅かった為に、それ以前には数多くの友人の挙式に参加してきました。勿論、結婚式には、その時代に合わせたお祝金を包んでいきましたよ。でも、いざ自分の番になると、身内だけの結婚式だったせいか、以前に私が結婚式に参加した友人であっても「おめでとう」の言葉もなく、知らん顔をする人が４人ほどいました。こういう事で、その人の人柄が出るのではないでしょうか？勿論、披露宴に持参する同等のお祝金を求めるつもりは有りませんが、特に身近な友人であれば「おめでとう」の言葉とプレゼントor10000円位のお祝金があるのが普通だと思います。そのご友人が、どんな理由ではっちさんの結婚時の対応を軽んじたのかは分かりませんが、いずれにしても、アナタの慶事を祝う気持ちが無かった事だけは確かですね。また、そういう人は、今後も変わらない対応を取ってきます。私の場合には、既述の４人とは、今はそれなりの付き合いしかしていませんよ。

トピ内ID：8462717938

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お祝いしたりされたりって損得勘定なの？

🐷

負け犬28号

2008年09月11日 17:12

自分はお式に参列して×万つつんだから、あなたもなにがなんでも×万ください、ってことですよね？要するに。けど、お式に呼んでないのに、いつお金渡すの？他トピで海外在住の方の結婚祝いに関することがあったけど、お国によっては、現金書留(？)がちゃんと届かなかったり、お品物が盗られちゃったりするってありましたが、その可能性はゼロ？変更したメアドを、わざわざ調べて連絡してくれたのに、お金のことをグチャグチャと言うのって、なんだかなあと思います。じゃ、私のように一生独身だったら、友達へのご祝儀は出し損ですね・・・っていうのはおいといて。お友達の考えや事実関係は、小町のみんなではわかりません。トピ主さんの「常識」で判断して「許せない」のだったら、お友達のメールを着信拒否して終了でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1854804405

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非常識とは思わないけど・・・

🙂

うさまろ

2008年09月11日 17:12

私の個人的な意見の結論から申し上げますと身内だけの挙式で、友人は招待していないのだからお祝いを戴けなくても仕方がないのでは？　と思います。私は披露宴に友人を招待しましたが、これは今までの感謝の気持ちとこれからもよろしくの意味をこめて招待しました。いろんな事情があるとは分かっていても、結婚式に招待されない友人というのも結構ショックで、悲しいものがありますよ。（少なくとも私はそうです。）そういう事って考えた事ありますか？私は自分がお祝いを戴いた友人からは、相手が式をしようが、しまいが、結婚が決まればお祝いをします。少なくとも同じ額ですが、今は年齢を重ねた事もあって、戴いた額より多く渡しています。でも、中には呼ばれてないんだから、あげる必要ないと思う方もいると思います。披露宴をしない・招待しないという事は、そのようなリスクもあると思います。私から言わせたら、お祝だけ貰おうなんて図々しいと思ってしまいます。友人の真意はわかりませんが・・・。

トピ内ID：0932681620

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何に対して不満なんでしょうか？

のんちゃん

2008年09月11日 17:12

友達が御祝いの言葉をかけてくれなかったからですか？それとも御祝いの品をくれなかったからですか？読んだ印象では御祝いの品などがなかったことですよね？結婚式に呼ばれて包んだものに対しては引き出物などで返されてますよね。金額的には包んだ金額が多かったとしても。御祝いは気持ちです。寂しいですがはっちさんの友達にはその気持ちがなっかたのかもしれないですね

トピ内ID：5815795682

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友情は永遠には続かない

🐷

おばさん

2008年09月11日 17:37

はっちさんは友達関係で悩みがあって、ハッピーな気分になれないご様子ですね。学生時代からのお友達とのことですが、卒業した後、人はそれぞれ違う経験を積んで、変化していくものです。＜もう気にしていませんが、ひっかかるのは＞ひっかかるものを忘れられないなら、もう友達関係は終わりです。友人の結婚式はたくさん見てきました。私の場合は呼ばれなくてもお祝いしてあげたいと思う人へはお祝いの品を送っていました。それに対して、お礼の一言で終わる人・お引き物を送ってくれる人・新居に招いてくれる人・等々　人それぞれです。でも私がお祝いしてあげたかった人達です。反応なんて一々気にしていません。私の結婚式に招待した友達の一人は、自分の時は結婚式は身内だけだけど、お祝いは頂戴と言ってきました。もちろん喜んで現金を手渡ししました。友達の中には、私が独身中に離婚、再婚と二度とも招待され、二度お祝いしてあげたケースもありました。人生これからいろいろな事があります。ひっかかってばかりいたら、毎日が楽しくありません。おおらかな気持ちですごしましょう。

トピ内ID：3700096152

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自分がどう思うかでは？

草加

2008年09月11日 17:37

むこうがトピ主さんをどう定義しようが（親友、友達、知り合い等）、問題はトピ主さんにとって相手がどういう人なのか、ではないでしょうか。私でしたら、親友・友達という人に物品をあげても見返りは全く期待しません。非常識とか世間体とか普通は、という言葉がでてくるようだと、私にとっては親友・友達ではないです。

トピ内ID：4557092479

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親友かあ

😉

紅葉饅頭

2008年09月11日 18:01

そうですね。。。人によって違うと思います。お祝いの仕方。私なら、かなり親しい友人で、自分の式に出てもらっていたらお祝いはします。相手の欲しいものを聞いて、２万円くらいまでで。（まあ、この辺は出せるだけで）ある友人が留学しました。違う友人が結婚した時は海外からお祝いを送ってきました。私の時は何も送ってきませんでした。まあ、その程度のお付き合いと思っていたのでそのままでした。彼女はたまに日本に返ってきますがわざわざ会うこともなく。。。連絡もしませんでした。実家に帰国していた彼女からメールで「お祝いしなかったのゴメン」と。そっかー、自覚ありで送らなかったのかあと認識しました。友達を選んでお祝いしてたのね。。。それが残念でした。きっと、彼女が結婚しても何もしません。「親友」って騒ぐ人に限って。。。と思うのは私だけかしら？自分のことが過ぎたら、人の時はあまり重要に感じない。鈍感な人っていますよ。自分中心な人だと私は感じました。そういう方とは、それなりのお付き合いをします。

トピ内ID：2591712259

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そうなんですよね

🐤

アムゼル

2008年09月12日 10:52

はっちさんは、３万円包んだのだからその分返せ、と思っている訳ではなく「はっちは親友」と言っている友人の言葉と振る舞い(お祝い無し)のギャップに戸惑ってるのではないですか？この友人が「はっちは親友」と言っていなければ、その程度の友達と割り切れると思うのですが。私も同じような事がありました。20年来の友人なのですが、私の結婚をメールで知らせた時「○○ちゃんは私の大事な友人だから幸せになってほしい…」と言う事は素晴らしいのですが、口だけで実際は…って感じです。「大事な友人」という割にはこのあつかいは何？と悩んだ結果、疎遠になりました。

トピ内ID：7388402242

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トピ主です

はっちトピ主

2008年09月12日 10:54

お祝いを期待することが間違っているというレスが多いですね。損得勘定の考え、というのは確かにそうかもしれません。でも、冠婚葬祭って大事なことで、その対応によってその人の本音が分かると思いませんか？単に友達の一人ならばそこまで気にしませんが「親友」と言い切っていた相手に知らん顔されると「親友ってなに？」という気持ちでいっぱいです。だから、友達の安っぽい「親友」という言葉がばかばかしくなって、住んでる国も違うしわざわざ会う必要もないと思って、このまま疎遠になったほうがいいと思いました。身内のみで挙式した理由は、夫の国に友人たちを呼ぶのは負担になると思ったからです。日本に里帰りした際に、改めて友人たちを招待して結婚パーティをする予定で、友達もたまたまその時期に帰国する予定だと分かったので話をしてみましたが断られました。(理由は聞きませんでした)その後、私の妊娠がわかってパーティ自体はキャンセルしました。お金や高額なプレゼントは期待していません。友達からの見返りを求めているというより、祝福の気持ちを態度で表してほしかっただけです。だけど、これも間違っていたようで悲しいです。　

トピ内ID：2358963745

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本人が言うことではないと思います

うい

2008年09月12日 11:29

＞友達の式には3万円包んだのに対して、何かお返しするべきという私の考えは非常識なのでしょうか？　それはお祝い頂いた側、もしくは第三者が言う言葉であって、お祝いをした側が「私はお祝いしたのだから、私のお祝いもするのが当然」と言うべき言葉ではないと思います。人間、受けた恩よりも. 貸した恩を執拗に記憶しがちですが、「掛けた恩は水に流し、受けた恩は石に刻め」この精神でいると、この程度の事でモヤモヤしなくなります。

トピ内ID：0662888091

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悪く考えすぎ

🎁

祥子

2008年09月12日 11:29

「友達の式には3万円包んだのに対して、何かお返しするべき」と考えるなら、「結婚式に呼んでくれた人は、自分の結婚式にも呼ぶべき」ともし言われても言い返せませんよ？「結局、友達面してお祝いはしたくないのかな」なんて意地悪な考え方だと思います。トピ主さんはお友達から「結局、友達面してお祝いの席に呼びたくなかったんだな（だからわざと身内だけの式にしたのかな）」なんて思われたくないでしょ？同じことでは？

トピ内ID：1084303223

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同じような事はいっぱいある

🐤

さら

2008年09月12日 12:22

トピ主さんのお気持ち、分かります！私も自分からお祝いしたり、お祝い会等をセッティングする方なのですが、私が言い出さないとみんなしないし、なので私が結婚した時には本当にお祝いしてくれる人が少なかったです（泣当時は相当凹みましたが、他の友人に対してもみんなそんな感じなので、最近の人はそういう考え方の人が多いのかな？と。（当方３０代です）トピ主さんの環境とは違い、お互い日本国内に住んでいてしかも同じ地方にいたとしてもこんなもんですよ。親友・・・、微妙な言葉ですよね。親友と言いながら行動が伴ってない。「親友」を軽々しく口にする人は私は信じていません。身内だけの式であっても、トピ主さんはちゃんとお祝いしてるんだから、お返しするのは当たり前。忘れたなんて人間関係にヒビが入る元では。自分とは価値観が違うな・・・って思われればそれで終わりですもん。そのご友人は悪気はないかも知れませんが、今後のお祝い事は何もしなくてもいいのでは。付き合いを継続するのであれば、こちらが「常識」と思ってちゃんとすると相手の反応によって傷つく事になります。

トピ内ID：9986737394

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気持ちの問題？

はなこ

2008年09月12日 12:22

きっとお友達から一言「おめでとう！」があったら、気持ちは違ったんじゃないでしょうか？私の経験では丁度、私が留学に行った一ヵ月後にお式を挙げた友人に、二万円のご祝儀を包みました。その時彼女は「もらっとけば、私が呼ばれたときに出やすい」と言いました。その時点で？？？お祝いってそう言う気持ち？と思いましたが・・彼女は「お式のビデオ送るね～」とか言ってたのに、手紙1つ届きませんでした。私は半返し反対派なので、お返しが欲しかったわけではありません。でも写真一枚でも良いから送ってもらいたかったな～と思いました。（彼女は海外留学経験アリで、送り方がわからないとかはありません。）私は身内だけで、式を終わらせたので、彼女に知らせることもせず、もう連絡を絶っています。気持ちの問題ですよね。おめでとうの気持ちが見えたら、そんな風に考えないで終わったかもしれませんよね～？

トピ内ID：7689142747

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まず・・・

るりるり

2008年09月12日 12:47

＞はっちは親友というのが友達の口癖で、この時点で私なら駄目ですねー。友達って心で思っているなら、口にしなくても行動で現れるものです。私も海外在住で、別の国に住んでいる友達がいますけど… メールも然り、ハガキが届いたり、お祝いが届いたりと彼女が私のことを大事に思ってくれていることが伝わってきます。頻繁なメールのやりとりなんて必要ないです。金銭的損得を考えるのも大事な友達関係にはあり得ないです。結局は価値観なのかもしれないですけど、大事な人生の節目にお祝いしてくれる気持ちが彼女と私とは合ってます。トピ主さんは言葉に惑わされていたのでは？大事に思っている人ほど、「私達、親友よね？」的な確認ってしませんよ。言葉にしなくてもわかっていることですから。

トピ内ID：8432440705

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言うのはタダですからね

菜穂子

2008年09月12日 12:47

夫の友達（女）に「向こうは親友って思ってるみたいだけどこっちは友達とも思ってない。キライなんだよね」が口癖の人がいます。でも周囲で見ているとどの相手とも影でそんな風に言ってるとは思えないくらい仲良くしていて「仲の良い親友」を装ってます。「親友」って口にするのは簡単ですからね…。結局のところ、そういう事だったって事ではないでしょうか？はっちさんの気持ちも分かりますが、冠婚葬祭でのやりとりやプレゼントって贈る側の自己満足な部分もあると思っているので損得とか「こちらがしかたら相手もするべき」って思わない方が精神衛生上に良いと私は思います。

トピ内ID：0576394552

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大事にしないと大事にされない

✨

秋晴れ

2008年09月12日 12:47

友情を大事にしない人は大事にされない。トピ主さんが不満に思った気持ちは自然だと思います。お友達は友情のほころびを作った原因は自分にあると知ったわけです。ここからのお友達の行動が問題だと思います。彼女はやはり何もしてこないのであれば、決め事をしてはいかがですか？自分からは彼女に会わないとか、彼女のためにお金や労力は一切使わないとか。負担のない程度に付き合えばいいと思います。あいた時間やお金は他のお友達のために使ってください。余談ですが、お金も大事にしてくれる人の元へ帰ってくるといいます。お祝いに出したお金も戻ってくると思いますよ。お友達の手からではなく、別のルートでかもしれませんケドね。早く気持ちが明るくなるといいですね。

トピ内ID：9767072249

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答えではありませんが

Rain

2008年09月12日 15:26

逆の立場でこんなトピが立っていましたね。「友人からの結婚報告が携帯メールのみ」自分の結婚式にはご祝儀３万円もらったけど、友人の結婚報告がたった１行のそっけないメールだけだったのが納得できない、けどお祝いするべき？　のような内容でした。どちらもトピ主さんが「ご祝儀（３万円）」にこだわっているのに笑ってしまいました（失礼しました）。

トピ内ID：0748056303

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うーん

🐤

tamago

2008年09月12日 15:26

トピ主さんにとっては、 ’親友だというなら、結婚したと聞いたらすぐにお祝いを態度で示すべきだし、それを忘れていた人間とは縁を切る’ というのが価値観のようですから、それはそれで非常識かどうか、論じるところではないように思います。個人的には、些か器が小さいな、と思わないではないですが・・・。ご友人（もうご友人ではないおつもりのようですが）が謝罪してこられて、それは受け入れられたのでしょうか？それとも受け入れられないままでしょうか？もし親友でいたい気持ちがあるなら、’私としてはお祝いを形・態度で表わしてほしかった’旨を、掲示板でではなく、率直に話してみられるべきかと思います。ここで常識非常識を言っても何もなりません。親友というのは、’言わなくても完全に分かってくれる人間’ではありませんよ。夫婦・血縁であっても、それは難しいと思います。形で示してくれないなら縁を切る、それはそれでトピ主さんの価値観ですが・・・親友だよ、と言ってくれる人がトピ主さん、何人いらっしゃいますか？もったいないなあ、というのが感想です。

トピ内ID：8590906591

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トピ主です

はっちトピ主

2008年09月12日 16:50

レスありがとうございます。ちなみに「友人からの結婚報告が携帯メールのみ」というトピを読んで、対場は逆ですが状況が少しに似てるなと思いました。そのレスの中には、結婚式をしていなくても、お祝いしてもらったなら、お返しするべきという意見も多々ありましたが、私のトピでは、友達を擁護する意見が多くて、矛盾しているような気がして釈然としないです。　もちろん、私の気持ちを理解してくださる方もいらっしゃいますが。友達の半年振りのメールに対して「お祝いの言葉がなくて悲しかった」と返信しました。その後の友達からの謝罪は受け入れ、近況報告として数回メールのやり取りしましたが、自分の中ではもう親友とは思ってはいませんし、今後、個人的に会いたいという気持ちもまったくないです。　私の場合、友達が式を挙げなくても、事情は何であれ、お祝いとしてとりあえずプレゼントは贈ります。それがマナーだと思うからです。親しい間柄なら特に。友達から半年振りにまたメールが来て、忘れていた以前の感情が蒸し返されて、すごく嫌な気持ちです。

トピ内ID：2358963745

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友達の定義

クレイン

2008年09月12日 16:50

友達だから親友だから○○する（してくれる）のが普通。という考え方はありでしょう。でも「○○してくれない」からと友達を疎遠にしていたのでは友人は減っていくばかりではありませんか？たとえ擦り合わせできない価値観の違いがあったとしても友達は友達。別の国に住んで仕事も環境も違うのだから、考え方も違って当たり前です。同じ環境、同じ価値観で選んで付き合っていくのは「ママ友」程度の知り合いかと思います。

トピ内ID：2988440445

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たびたびごめんなさい

クレイン

2008年09月12日 16:50

私の一番大事な友達のことを話します。何年も会わない時期もありましたが２０年くらい付き合っています。彼女は既婚。私は独身。遠くで暮らしていますので今は年に１度会ったり旅行したりする感じ。彼女が結婚した時、披露宴に出席しました。その後、子供が生まれたり、不幸にも子供さんを亡くしたり、彼女には様々な事が。実は私は彼女の出産祝いもお香典も渡していません。意図したわけではなく、なんとなく時期を逸したのです。当時メールもなく家の電話でしか話せませんでしたが「良かったね」「辛かったね」という私の気持ちを彼女は受け取ってくれていました。今でも誕生日メールなどで「いてくれてありがとう。これからもよろしく」と伝えあっています。もし私の大事な友達が、私が結婚した時に何も言ってくれなかったら。寂しいなと感じますが「すっかりお祝いしたと思い込んでいた」と謝ってくれた時点で元通りになると思います。だって友達だもの。トピ主さんも、自分の一番大切な友達に置き換えて考えてみたらどうでしょうか。モヤモヤのありかがわかるかもしれません。

トピ内ID：2988440445

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2度目のレスです［2］

❤

さくら

2008年09月12日 17:44

《続きです》また、一般的な披露宴付きの結婚式を挙げられた方達は、この様なトラブルを抱える事無く、ご友人達からお祝いを頂戴している訳ですから、感謝の気持ちが生まれても、主様のような感情を抱く事は無い訳です。恐らく、この件については、同じ状況に立たされた者でないと分からないと思います。「お祝いは気持ちである」「見返りを求めてはいけない」のご意見、私もそれには強く同意いたします。しかし、今回は誕生日等のラフなお祝い事ではないのです。結婚式は一生に一度の最大のイベントです。それに、祝福の気持ちを全く見せない親友は責められず、トピ主様だけが責められるという構図は非常に歪んだ見方だと思います。「お祝い＝気持ち」と定義するならば、新郎・新婦を祝う気持ちを「お祝い」という形で表現するのは、親友なら当たり前の事ではないでしょうか。また、「親しき仲にも礼儀あり」の言葉通り、大切な友人だからこそ、互いを思いやり、節度と礼儀をもって接しなくてはいけないのではないでしょうか。トピ主様は間違っていないと、私は思います。

トピ内ID：8462717938

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トピ主さん

⛄

midori

2008年09月12日 17:46

昔の私を見てるようなので一言。こんなこと、今後の人生で一杯ありますよ。常識ない人がこれから沢山出てきます。その都度正義感を振りかざしてもそういう人を変えることは出来ません。ですから「そういう人だったんだ」と諦めるしかないのです。私はトピ主さん以上に正義感が強く、人に厳しかったですが、あまりにも世間に常識ない人が多かったので、これは自分が変わるしかないと思い、それ以降は楽になりました。トピ主さんは結婚してまだそんなに経ってないですから、後１０年もすれば私みたいになれますよ。

トピ内ID：7116841165

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私は同意できます

蒸パン

2008年09月13日 11:18

お友達は不精なのではないでしょうか？(贈り物も送れないほどの特別な事情がないなら）　こういうとき、パッパッと動いて贈り物を整える事ができる人と、なんとなーくそのままにしてしまう人といますよね。　　結局性格なんだと思います。またご友人のお母様がどのような人付き合いをしていたか、なども影響しますよね。後は本人のこれまでの経験とか。　また「時期を逃してしまったから、今更いいか」という甘えもあると思います。　これを「まあ、しょうがないわね」と思えるか「非常識ね」と考えるかは、トピ主さん次第です。　　たぶん、ご友人は今後もこういう感じだと思います。　友人って似たもの同士のほうがうまくいく事が多いですよね。　私は、トピ主さんの不快感はわかるような気がします。　

トピ内ID：6237171801

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