思いやりに欠ける？

レス38

（トピ主 8 ）

琥珀色

2008年09月13日 11:18

恋愛

24で、付き合って1年の彼がいます。
彼は付き合い始めは優しかったんですが、最近は私という存在に慣れてしまったのか冷たいです。

恋愛は最初盛り上がって、徐々に落ち着くものだから、そんなものかな？とも思ってたんですが…
とにかく感情の起伏が激しいのです。
本人いわく、仕事が忙しくて苛々するらしいのですが、私と会う前もメール「今日機嫌悪いから」と送ってきたり、ムスっとしていたり、会話が冷たいです。
私からしたら、恋人といえど、赤の他人です。
好きな人には嫌なことがあってイライラしても、ぐっと飲み込んだり、相手に思いやりを持って接するのが当たり前だと思っていたので、困惑しました。
それでも少しづつ直してくれたらいいと思い、根気強く話しました。
「自分の思いを素直に口にすることは悪いことじゃない、だけど、私だってそんな風に言われたら傷つくよ」と。
その時は謝ってくれるんですが、やはり「仕事で苛々してて…」の一点張り。

そして先日、こんなことが。

私には幼少時代のトラウマがあります。（彼は内容を知ってます）
それがひょんなことがきっかけで、フラッシュバックしてしまいました。
パニックで号泣している私を彼氏はため息をつきつつも抱きしめてくれました。
しばらくして落ち着いた後、私は彼に謝りました。
すると、彼は一言。「オレ何時に帰るっていったっけ？」
帰る約束の時間を1時間程過ぎていました。
当然慰めてもらえるものだと思った私は、ショックでまた泣いてしまい、それから喧嘩気味に気まずいまま家に帰りました。

このことで私は、彼の態度がこの先も変わらないような気がしました。
でも、こういう扱いでもフツウ…というか、私が甘えてるだけなのかな？とも思います。
彼とは別れたくないんです、でも…別れるべきなのか？悩んでいます。

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老婆心ながら

🐴

おばさん

2008年09月14日 17:05

あなたがわがままだとは思いません。客観的に見て、彼にはあなたに対する思いやりが欠けている様に思います。そんな人とつきあって将来に希望が持てますか？結婚前でさえしてくれないことを、結婚後にしてくれる可能性はかなり低いですよ。今でさえ仕事の苛々をあなたにぶつけるのだとしたら、将来もし結婚したらいったいどうなることか想像に難くありません。あなたが私の娘であったら、あなたを大切にしてくれないような男とつきあうのはさっさとやめなさいと忠告します。あなたにはもっと幸せになる権利があります。あなたを心から愛し、敬い、大切にしてくれるすばらしい人がどこかに必ずいるはずです。どうぞご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：9765233927

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支えるのと我慢するのは違う

しのぶ

2008年09月14日 16:58

完璧な人間なんて居ませんから、誰にも良いところと悪いところがあります。でも、彼氏さんは今、自分の辛さでいっぱいいっぱいで、他の人を気遣う余裕が有りません。そんな彼氏さんを、支えられるなら付き合い続けていても良いでしょうけど、不満を感じたり、トピ主さんが辛い状態の時に自分の都合を言う人なんですから、続けるのは難しいのでは？この先、好転すると確信が持てますか？多分、お２人の恋愛としての相性は良いのでしょう。付き合うまで行ったのですから。でも、今、彼氏さんは、恋愛する状況に無いと思います。私が、琥珀色さんの友達だったら、一度、距離を置く事を勧めると思います。琥珀色さんが、彼氏さんを支えられる程、元気になったら、また付き合ったら？と言います。もしくは、彼氏さんも琥珀色さんを支えられるくらいの余裕が出るまで待ってと言います。一度、離れたら、それっきりになるかもしれませんが、我慢して我慢して疲れていく友人を心配で見ていられませんから。

トピ内ID：0824051032

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おせっかいかもしれませんが・・・

☀

カナ

2008年09月16日 12:32

逆に、あなたが彼に対して困らせていることはありませんか？自分から発端のケンカや彼氏に対しての不満を本人へ言ったりおそらく、相手は大なり小なり不快を感じたことがあるでしょう。違う人間なので、一緒にいて居心地のいいときもあれば一緒にいて不快なときもあります。違う人間同士なのでしかたありません。これは異性であっても同性であっても。彼の仕事に関しては、仕事の状況が変わる可能性も考えてみましょう。例：新人から中堅になれば楽になる。今が仕事のピークでこれを乗り切ればいつも通りの仕事量になる。だめなら、彼に転職を勧めたほうがいいかもしれません。彼の健康のためです。別れることはあまりオススメはしません。距離をおくと男性は誰かのものになってしまう可能性があります。男性はさびしがりやが多いので。

トピ内ID：2517605508

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トピ主です。

琥珀色トピ主

2008年09月16日 12:31

おばさんさん、しのぶさんレスありがとうございます。＞あなたにはもっと幸せになる権利があります。身にしみました。実はちょっと前に電話で友人に泣かれてしまいました。「琥珀色はもっと大事にされるべきだよ」って。どこかでわかってたのかもしれません。「慣れた」わけではないんだと。現実を見るのが怖かったのかも。すみません、切れてしまうので続きます。

トピ内ID：1928244086

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トピ主です２

琥珀色トピ主

2008年09月16日 14:20

＞この先、好転すると確信が持てますか？彼に冷たくされる度に考えています。NOだと思う、でもYESだと信じたい。私は時々慢性的な胸の痛み（神経痛と言われました）に悩まされています。夜中に痛くて苦しんでると、彼は半分意識がとんでるんですが抱きしめてくれます。そして翌朝「昨日泣いたりしてなかった？」と気遣ってくれます。別れようと思うと、それらのことを思い出して、もしかしたらいつか…と思ってしまいます。そして過去に付き合った男性は何人かいますが、彼に会って初めて心から人を好きになりました。だから「好きなら頑張らなくちゃ」「別れるよりマシだ」と言い聞かせていました。ですが、しのぶさんのおっしゃる通り、彼は恋愛をする状態じゃないのかもしれません。無理に一緒に居ても、お互いを傷つけるだけな気がしました。今後、距離をとることを考えたいと思います。

トピ内ID：1928244086

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恋愛はトラウマを解決してからにしたら？

🐱

み

2008年09月16日 16:42

どっちもどっちという感じがしました。恋人が号泣って…何だかひきます。流行りなのか「トラウマ」という言葉が一人歩きしていますよね。免罪符みたいに言われても。そのまま恋愛していても依存が強くなるばかりで、健康な恋愛という印象がありません。依存しているからこそ別れないのでしょうが。彼を冷たいと思っても、別れないなら主さんが我慢するしかないでしょうが、我慢って意外とできないものですから、今回みたいな事を繰り返すのでしょうね。もしかしたら、寄りかかられるのが嫌で、彼も序所に冷たい態度になってしまったのかも。しかし、悩もうがどうしようが実際に行動できるのは主さん自身です。泣いて当然慰めて貰う事を期待する主さんにこんな事言うのは申し訳ないですが、恋愛するより先にする事がある気が。いずれにしても、健康な神経にだけ健康な恋愛が育つものです。

トピ内ID：2634985559

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予告メール

🐤

しろ

2008年09月16日 17:09

をして来るんですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うーん、それをする事によってデート中不機嫌でも、責められない様に、とぴ主さんにストレスをぶつけやすくしてるんでしょうねぇ。　　　　　彼女が辛くて泣いていても、自分を優先してしまう・・し、交際1年でこれじゃ結婚したらもっと「オレ様」になりますよ。　　　　　　　　　　　この「オレ様」タイプの男性に思いやりを期待しても無駄な気がします。常におだてて、ヨイショして、手のひらに乗せてクルクル、クルクルと一歩も二歩も大人になってとぴ主さんが包容力たっぷりに構えてないとねぇ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甘えさせてもらいたいなら次行ったほうが良いです。

トピ内ID：8966734506

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彼も冷たいけどあなたも・・・

maru

2008年09月16日 18:29

前半部分を読んでいたら「ああ彼もまだ子供っぽくて自分で感情をコントロールできないんだなあ」と思いましたが，後半部分はあなたも（あなたが）悪いですよ。彼は何にも悪くないのに，ただただあなたの都合で帰る約束の時間を過ぎているんでしょう？仕事忙しいのに。そりゃ一言文句も言いたくなりますよ。あなたも謝るべきでしょう。泣かれるのって面倒ですし，ましてや＞当然慰めもらえるものだと思った私ですか。かなり自己中心的ですよね。病院にかかるなり薬もらうなりで自分でコントロールできませんか？できないとしても，少なくとも彼に迷惑をかけていて申し訳ないという気持ちを持つべきです。こちらの発言だけでは分かりませんが，あなたのこういう考え方や行動が多くて彼もだんだんうんざりしているのではないですか？

トピ内ID：3017920814

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思いやりを持ってあげたら？

スイート

2008年09月16日 19:20

会う前に、「今日機嫌悪いから」と、送ってくるのは、ギリギリの中での優しさではないかと思いました。仕事で忙しく、いっぱいいっぱいで機嫌が悪いと前もって言っておけば、会ってすぐのケンカが避けられます。こっちは、疲れているのだな、とわかるのですから、せっかく会う時間くらいやさしくしてあげればいいことです。付き合えるかどうか、付き合い始めは、憧れだったり、気を遣ったりといいう対象かもしれませんが、それなりの期間がたって、安らげる相手、癒される相手というふうに変わってきたのでは？そういう相手には、他では見せられない疲れてイライラしている顔をみせてしまうでしょう。あなたがとにかく思いやりを持って相手に接すべき、と思うなら、仕事でイライラして疲れている彼に、笑顔を見せて、優しくしてあげたらどうでしょうか。彼も、癒されれば優しい気持ちになる余裕もでるでしょう。

トピ内ID：9687024793

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残念ながら

しな

2008年09月16日 19:45

お別れが近いカップルのような気がします。特に彼が冷め気味ですよね。でもこれは恋愛において仕方が無いんですよ。納得して結婚していたらまだしも、トラウマがありパニックになってしまう彼女を「当然」慰めてくれる彼氏は少ないんじゃないかな。そんな義務も無いですし、お付き合いする前からそのことは話していたのかな？あなたも、「恋人といえど、赤の他人」って分かっていますよねお別れは彼の方が考えていると思います。

トピ内ID：7413307304

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感情の起伏が激しい

銘菓

2008年09月16日 19:45

…のは、彼より先にトピ主さんでは？トラウマがあるとはいえ、大好きな恋人が苦しんでるとはいえ、号泣されたらやっぱりびっくりするし疲れますよ。トピ主さんの存在に慣れたというよりはそういうこと（自分に原因があるわけでもないのに慰め役を毎回やらされる）が重なって「またか…」と彼の許容範囲を超えてしまったのでは？彼だってトピ主さんに甘えたい、受け止めてほしいときもあったのでは？それが「俺だって機嫌の悪い自分を受け止めてほしい」に変化して今の状態になってるんじゃないかと思います。トピ主さんは号泣、彼は不機嫌。お互いに、相手のせいではない負の感情を相手に押しつけてる状態ですよね。一年経ってやっとお互い様になったんですよ…。彼が冷たくなったより先に、トピ主さんは最初から冷たかったんじゃないですか。

トピ内ID：1020441419

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トピ主です

琥珀色

2008年09月17日 12:04

maruさん、スィートさん、しなさん銘菓さん　ありがとうございます。文字制限と投稿からアップまでの時間経過を考えるあまり、必要な情報まで抜けていました。あの瞬間の私は「当然」と感じましたが、落ち着いて考えたら彼はトラウマを知ってはいるけど、それを常に（疲れている時でも）受け止めてくれるというのは私のワガママでしかないとすぐに気が付きました。そのことはキチン謝ろうと思っていましたので「お仕事お疲れ様。今日は疲れてる？電話で少し話せないかな？」と週末からメールをしていました。彼は「誰とも話したくない」と言って出てくれなかったので、結局別れ話の時に彼から「そういえば“ごめんとおやすみって言いたかった”って言ってたけど、ごめんって何？」と言われました。上に書いてある気持ちはきちんと伝えました。彼は「あれは俺が悪かった」と言ってくれましたが、やっぱり私も悪かったんだと思います。別れはずっと前からお互い考えていたんです。でもいざ顔を見ると「愛しい」気持ちが先行してしまってズルズルきていました。冷たくされたぐらいで泣いてしまうような私はダメでしたね。カツ入れありがとうございました。

トピ内ID：5699705204

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「恋人といえど、赤の他人」

💋

まりまり

2008年09月17日 12:04

この言葉、真実ですよね。私もその通りだと思います。というわけで相手は他人ですから、他人を変えることはできません。「過去と他人は変えられない。変えられるのは現在と自分」なのです。彼に「イライラするのはわかるけど私は他人なんだからもう少し思いやりを持って」と言っても、まあ、あなたの都合よい恋人にはなれないでしょう。あなたがそのトラウマやらを今も抱えており、克服できないように、彼にだって克服できないことはある。他人を変えようとすること自体が難題なのです。だったら先に自分を変えてみよ、といいたいです。自分のこともなおせないのに、相手になおせと言っても、そりゃあ難しいでしょう。彼は「忙しいから」を理由にし、あなたは「トラウマがあるから」を理由にしている。そんな理由は、相手には関係のないことです。もちろん、トピ主さんには恋人と良い関係になる資格があります。ただ、もう少し自分の感情をコントロールできないと、相手もつらいと思います。あなたたちは似た者同士なのかもしれません。相手は自分の鏡です。ならば、あなたが変われば相手が変わる可能性もありってことです。

トピ内ID：3486722579

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どっちもどっち

ゆずちゃ

2008年09月17日 11:40

彼もいけないところはあると思うけど、トピ主さんがもっと強くならなくてはいけない部分もあるのでは？フラッシュバックしてパニックになるほどつらいことがあったのはお気の毒ですが、でもそれって彼のせいじゃないですよね？それを根気強く落ち着かせてくれただけでもありがたいと思うのに、慰めてもらえると思ってたでは頼りすぎだと思います。

トピ内ID：2443736825

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傷ついた人を支えるのは大変な事

匿名

2008年09月17日 16:14

まだお二人ともお若いですから、自分のことで一杯になってしまうのも普通だと思います。彼の言動は確かに冷たい所があるかもしれませんが、50歳ならともかく20代の若者なら仕方がないかもしれません。包容力というのは、人生経験を積んで備わってくる場合がほとんどです。私もPTSDに移行する前のストレス症候群に陥ったことがありフラッシュバックの経験もありますから、琥珀色さんの言うトラウマが軽い物とは思いません。同時に、この苦しみを他人が理解する難しさもわかっています。他人は悪意がなく、ただわからないんです。だから、苦しみは自分である程度解決を付ける必要があります。相手はフラッシュバックの経験が無いので、どう対処していいかわからないのです。だからため息付いたり、時間を気にしたりしてしまう。

トピ内ID：9058431915

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続き

匿名

2008年09月17日 16:14

そういう事が続くと負担になってしまうのも、まだ包容力の足りない若い人には仕方ないかも。傷ついているとパートナーに求める物が多くなってしまいます。その期待は自然ですが、その求めが相手の負担になることで悪循環が発生します。その根を絶つには、自分の苦しみをある程度コントロールする術を覚える事だと思います。相手が変わっても、求める物が多いままだと同じ事を繰り返して、尚更自分が着ずついてしまう危険があるから。

トピ内ID：9058431915

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理論的な彼・感情的な彼女

ひめ

2008年09月17日 18:11

少なからずも男性ってそういうところが有ると思います(女性もしかり) それがトピ主さんカップルは、差が激しいのでしょうね。因みに私もトピ主さんの彼のような夫を持つものです。私は人の気持ちと言うものを大事にしてるのですが、夫は結果が全て。結果の為には痛みや苦労、出費も仕方がないという人で。でも人の気持ちを優先にするが為に家族等周りを犠牲にする私も私ですが(笑) トピ主さんの件ですが、「今日機嫌悪いから」というのは彼なりの精一杯の優しさだと思います。『当たる為の言いがかりだ』という考え方は浅はかです。＞恋人といえど、赤の他人ですと言いながら優しくして欲しい・分かって欲しいって、家族以上のことを求めてませんか？どうしてそういう言うのか『彼の気持ち』は考えたことはありますか？ウチは、お互い全部を理解できる訳ではないけど『こうされるのは嫌なんだな』と思って行動してます。昔、気難しいと言われてた夫は『穏やかになったね』って言われてますよ。

トピ内ID：6411665451

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トピ主です～別れた後１～

琥珀色トピ主

2008年09月18日 18:55

彼と別れて３日が経ちました。一番最初、親記事を投稿時の私は“トラウマ号泣喧嘩事件”の直後で、彼を責める気持ちがかなり強かったです。ご指摘の通り「アナタもアナタだわ」です。今の自分が読んでも、そう思います。今、一番冷静になれているので、気持ちを書きます。そして投稿ひとつひとつを、ゆっくりと、丁寧に書きたいと思います。それがレスを下さった方への、私なりの誠意の見せ方だと思うので。ノートにすべて下書きをし、何度も読み直しました。次回以降長くなると思いますが、お付き合いください。以下、続きます

トピ内ID：1928244086

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横かもしれませんが・・・

🐧

あららっこ

2008年09月19日 11:52

彼にしてみれば、トラウマがフラッシュバックパニックで号泣。する恋人をどうしたらいいやらと困惑して持て余しているのでは？フラッシュバック等はよくあることですか？なにか治療等はうけていますか？感情の起伏が大きい相手と付き合うのは疲れます。自分に余裕がない場合は尚更です。彼も、最初のうちはあなたへの気持が大きかったこともあって、頑張れたのかもしれませんね。トラウマの改善に取り組んでみませんか？バクダンを抱えたままの人間と付き合うのは、だれにせよ、結構つらいと思いますよ。トラウマによる感情のコントロールがある程度可能になれば、もっと彼とも長続きしたのかもしれません。トラウマはあなたのせいではありませんが、付き合う相手のせいでもないので、自分がどうにかつきあって処理していくしかないんだと思いますよ。今後のためにもちょっと考えてみては？

トピ内ID：0353052901

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別れて正解

💡

クローム

2008年09月19日 11:52

トピ主さんの最新レスからお二人が別れられたということがわかりました。はっきり言って正解です。 ―「オレ何時に帰るっていったっけ？」このような冷たい事を自分の彼女に言えるような男性の心理が理解不能です。自分が彼の立場だったら絶対に言いません。お付き合いされて　たった一年でそこまで思いやりを持てないような人ならば　この先どんどん冷たくなって行くことでしょう。続きのレスはまだのようですが　良く決断しましたね。トピ主さんにはもっと優しい人がお似合いですよ。良いご縁に恵まれますように。

トピ内ID：0475207493

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トピ主です～別れた後２～

琥珀色トピ主

2008年09月19日 12:14

まず“トラウマ喧嘩事件”について修正させてください。自分の主張ばかりと思われてしまうかもしれませんが、これだけは間違えてほしくないのです。親記事にも「しばらくして落ち着いた後、私は彼に謝りました。」と書いたように私は泣きやんだ後すぐに「ごめんね、仕事で疲れてるのに、急に泣いてごめんね」と彼に謝罪しました。私が甘かった点は“恋人だから、そして事情を知ってるから、心から謝罪すれば許してくれるだろう”と思っていたことです。謝ったからといって何でも許してもらえるワケではない…身にしみました。（ご指摘にもある通り、トラウマでフラバった時ぐらい甘えさせて…というワガママがありました）親記事にあるように、彼は謝罪を受け取ってくれず、私はまた泣き、結果的に逆ギレして喧嘩をしたので、どっちにしろ私が悪いのですが（苦笑）それも別れ話の時に謝りました。なので、私が感謝を感じてないとか、申し訳ないと思わなかったのかとかは…勘弁してください。自分に甘かったことは逃げられない事実ですが、そこまで最悪ではないよう心がけています。。。以下、続きます

トピ内ID：1928244086

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みなさん冷たいですね・・

さくら

2008年09月19日 14:38

私は、完全に彼氏が思いやりに欠ける方だと思いました。トピ主さんがトラウマを思い出して号泣した原因だって彼氏にあるわけだし、泣いている彼女に対して、いくら帰る時間があるからってやっと泣きやんで謝る彼女に対して言う言葉とは、到底思えません。たぶん彼はこれからも変わらないと思います。仕事が辛いからって、そんな人に対して明らかに態度に出さないの普通だと思うし、そういう人とこれから付き合っていてもつらいだけだと思います。穏やかで、気分の浮き沈みのないような方とお付き合いされた方がきっとトピ主さんも穏やかな気持ちになれると思いますよ。

トピ内ID：0972084254

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トピ主です～別れた後３～

琥珀色トピ主

2008年09月19日 15:33

次は質問・ご指摘がありました、トラウマのことです。彼とは付き合った当初、沢山自分の話・家族の話をしました。その流れで、兄から虐待を受けたことを告げました。しかし普段の私といえば、いたってフツウの生活をしており、原因である兄とも笑顔で話しているので、何も知らない周囲（親など）からは、とても仲のいい兄妹だと思われています。また、彼以前にも数名の方とお付き合いをしたことがありますが、トラウマは伏せていましたが、何の問題もなくやっていたと思います。彼も、今回私が泣き出すまではトラウマのことを忘れていたと思います。（琥珀色はお兄ちゃん大好きだね。と言われたこともありますし…普段から覚えてたら言わないと思います）私自身も、何でいまさら？と戸惑っています。考えられる原因といたしましては、ここ最近、仕事でストレスを抱えていることです。彼だけではなく、私も恋愛をする状態ではなかったようです。今後はアドバイスにもありましたように、通院なども検討していきたいと思います。以下、続きます

トピ内ID：1928244086

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トピ主です～彼と別れた後４～

琥珀色トピ主

2008年09月19日 17:32

次は私の「赤の他人」発言についてご説明します。この発言を呼んで、私を冷たい人間だと感じた方もいらっしゃると思います。つまりこういうことなのです。「何を言っても許されるのは、血のつながった親・兄弟のみである」私は、人と人がお付き合いをしたり喧嘩をしたりする上で、 “越えてはならないライン”が存在すると思っています。例えば、学生時代に実際私が見た話ですが、仲のいい友達同士が喧嘩をしました。片方の子が「デブ」「キモイ」「うざい」など、もう一人に対し思いつく限りの罵詈雑言を浴びせていました。後から反省したといって、許されることなのでしょうか。何のシコリもなく、またお友達に戻れるのでしょうか。仲直りした二人を見て疑問に思ったものです。これを私達にあてはめてみます。忙しいからといって、イライラしているからといって、人の尊厳を傷つけるような暴言は許されるのか？好きだからという理由で耐えなくてはいけないのか。耐えられなかった私はダメ人間なのか。上記の疑問を、私は半年以上自分に問いかけていました。以下、続きます

トピ内ID：1928244086

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一言だけ

ぼん

2008年09月22日 12:53

相手に「親代わり」を求めているうちは、恋愛はうまくいかないですよ・・・。たいてい無意識なんだけれど。

トピ内ID：3431749109

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どういう状況であれ

みい

2008年09月22日 15:02

自分の負の感情を他人にぶつけてしまう事は、暴力と一緒です。彼の場合仕事が原因みたいだけど、それで貴女に当たっていいはずがない。人間だから、多少の感情のゆれや八つ当たりはありますが、このトピを読む限りは、「多少」の範囲を超えてますよね。あなたは必要なアプローチをしてきたようですし、彼も彼なりに努力している気もしますが、それでも変われないなら、いつまでも変わらない気がします。別れたくないなら、彼を丸ごと受け止めきる覚悟をしないと。でも第3者的には、何故敢えて自虐的な関係を続けたいのかなと思います。別れたほうがあなたの心は安らぐのでは？そして新しい出会いが待ってますよ。

トピ内ID：4287107932

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レスを拝見しましたが

🐶

わなび

2008年09月22日 15:02

このようなレスをあなたの彼氏だった人にも行っていたのでしょうか？この、クドクドと続くレスを見ると大変だったと思いますあなたは彼を解放したのです。胸を張ってよいと思います。

トピ内ID：3216291900

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別れてよかったですね。

某金融機関勤務

2008年09月22日 15:46

男の立場で言わせて貰いますが。あなたの元彼はよくやったと思いますよ。少なくともあなたのお話を伺う限り、彼もまともな恋愛は出来ていなかったことでしょう。一時間以上抱きしめて慰め、その上喧嘩。元気じゃないですか…。「私がこんなに苦しんでいるのに。」あなたを癒すために彼はかなりの精神力を必要としたはずです。言葉一つ選び間違えるとあなたは傷つくのでしょう？彼の感情の起伏が激しいのではなくて受け取るあなたが敏感だったということはないですか？仕事が忙しくて苛々するのではなく、あなたとの付き合いに苛々していた、これが妥当な着地点ではないでしょうか。傷つきやすいあなたの場合、「超えてはならないライン」が他の方に比べて低いような気がします。「トラウマ」を理由に彼に癒しを強要するのはルール違反ですよ…。あなたは彼に何をしてあげましたか？癒しを求めるだけならカウンセリングに行かれることをお勧めします。

トピ内ID：1231160957

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彼もいっぱいいっぱい？

トリックスター

2008年09月22日 17:37

彼は仕事が忙しいんですよね？まずそこをわかってあげないと、話は進まないと思います。仕事で疲れているのに、＞相手に思いやりを持って接するのが当たり前だと思っていたこういうことを当然として相手に求める女性と一緒にいても、ますます疲れてしまうのでは？イライラしてしまうときに相手との接触を断つのは、考えようによっては優しさです。男性特有のものかもしれませんが…。トピ主さんがトラウマを抱えているのは、本当にお気の毒に思います。支えてほしいと思う気持ちはわかりますが、それはトピ主さんが要求することではなく彼が自発的に行うべきことなのだと思います。彼が背負う気ではないものを、背負わせるのはどうなのだろうと思います。彼は今自分のことでいっぱいいっぱいで、トピ主さんを支えられないのでしょう。それを薄情だと思うか、理解してあげるかは、トピ主さんの考え方だと思います。トラウマを理解しなくても、優しくしてくれる男性はいっぱいいるとは思うのでトピ主さんが相手に支えを求めるなら、別れて良かったのかもしれません。

トピ内ID：3288592469

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混乱した価値観１

銘菓

2008年09月22日 17:37

兄から受けた虐待を「血縁だから耐えなければならない」というマイルールを作ることで耐えてきた。しかし本心では、例え血縁だって虐待なんかされたくなかった。されたくなかったが、その事実を抱えて生きて行くには上記のマイルールが必要だった。自分がそういう虐待を我慢してきた分、自分の負の感情も、（血縁に近しい存在である）彼氏が受け止めるべきである、受け止めて当然であるという意識が根付いている。最初は優しく受け止めてもらえていたが、徐々に受け止めてもらえなくなってくる。受け止めてもらえなくなってきた事実と寂しさを受け入れるために、「だって彼氏は血縁じゃないから」という理由を当てはめる。「血縁じゃないのだから、私の負の感情が受け入れてもらえないかわりに、彼の負の感情も私が受け入れなければならない義務はない」と考える。混乱した価値観になってしまった経緯はこんな感じではないですか？続きます。

トピ内ID：1020441419

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