友達だと思っていたのに

レス22

（トピ主 2 ）

naminami

2008年09月13日 10:44

ひと

今年に入って仲良くなった友達がいます。話しやすく、お互いの子供の年齢が同じ事もあってよく一緒に子供を遊ばせて親しい友達かと思っていました。疑問を持ち始めたのはつい最近、共通の友人と私に揉め事があり私が悩んでいたのですが、共通の友人が私のことを怒っている原因を知りながら教えてくれませんでした。友達だったら教えてくれてもいいのに・・・とすごくショックでした。共通の友人と彼女（親しい友達）は私を通して知り合っているので、そんなには親しくしていないかと思います。なのでなおさらショックでした。私は親しい友達だと思って付き合っていますが相手はそう思ってないということになりますか？

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それはきっと

☂

どうだろうね

2008年09月13日 18:25

二人の問題だからです。その喧嘩の原因に今年から親しくなった女性が関わっているわけじゃないんでしょ？それに共通の友人が怒っている理由を話して万が一あなたが傷ついたらどうしょう、とか思っているんじゃないんですか？別にトピ主さんが深読みしているほど悪意があるようには思えません。　私の話ですが、私のもう疎遠になった元友人に、人とした会話をなんでも周囲の人にベラベラ話してしまう人いました。話を聞く側も「＠＠ちゃんがこう言ってたよ」とか他人とのやりとりの会話をなんでも聞かされていて、自分の話している事を他の人に話されているんだなぁ、と思ったらかなり気分悪かったです。なのでその友達とはフェードアウトしました。　トピ主さんもそうならないように気をつけてね。

トピ内ID：5471785489

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友達だからこそですよ

🐱

risarisa

2008年09月13日 19:00

その揉め事は、その人とnaminamiさんの間の問題です。解決するのは貴女なんですよ。あの人こう言ってたよ、なーんて言われても、普通だったら「直接言ってよ！」って気分悪くなりませんか？そうやって、言ったこと言わないこと耳にいれ、もっと関係をこじらせる人も中にはいるんですよ？私なら、口が軽い友達と思われたくないので絶対に口外しません何でも逐一言ってくる友達って、自分の秘密も漏らしてそうで怖くないですか？ naminamiさんが傷つかないように黙ってたと思えば、信頼できるお友達だと思います。

トピ内ID：8682883616

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あのね、、

は？

2008年09月13日 19:00

それじゃあ「告げ口」みたいになりますよね？何でもベラベラ喋らない友達の優しさですよ。知りたかったら自分で聞け！「教えてくれない」のなら諦めなさい。

トピ内ID：3593922109

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それぞれの立場

🐱

lovefeijoa

2008年09月13日 19:00

そのお友達は自分が言うべきことじゃないと思っているのかもしれませんよ。間に入ってややこしくさせたくないのかもしれませんし。怒っていることがあるとわかっているのなら、本人に直接確かめてはいかがでしょう？角が立たないように、「何か私が気に障るようなことしたのなら教えてほしい。わからないと直せないから」と聞き出すとか。子供ではないのだから、自分の問題は自分で解決するものです。共通の友人だとはいえ、間に入って仲裁する義務はありません。どちらかというと、それはおせっかいのような気がします。本当に友達だと思うのなら、直接向き合えば相手の方だってきちんと話してくれるのではないでしょうか？それでも話してくれず無視するような方ならお友達でいたいと思いますか？

トピ内ID：8815551329

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一応彼女は部外者

がぶりぶろーす

2008年09月13日 19:25

共通の友人とトピ主さんの揉め事に彼女は関係ありませんよね。関係のない人がこういう場で下手に口を出すと余計話がこんがらがる場合がありますので必ずしも「友人だったら教えるのが筋」と言う話ではありません。そしてトピ主さんを通じて知り合ったとしてもその後の二人の関係はトピ主さんを介さねばならない事はなく「そんなに親しくしていないと思う」と言うのはトピ主さんの勝手な推測でしかありません。友達だからこうするべき、私が紹介したのだからこうするべきと思わない方がいいです。

トピ内ID：4725617314

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失礼ですが・・・

るりるり

2008年09月13日 19:25

うーん…私はトピ主さんのようなタイプの方はちょっと苦手です。「友達なら、教えてくれて当然」…そうでしょうか？もともと揉め事は共通のお友達とトピ主さんの間で、トピ主さんが共通のお友達を怒らせてしまったのですよね？なんで彼女がその間に入らなければいけないのでしょうか？それともトピ主さんは、大事な友達に自分の揉め事に係わって欲しいのですか？巻き込むこと、平気なんですか？友達なら○○してくれて当然、って無理があるのでは…。彼女には彼女の立場もあるでしょうし…。あと、友達だからって、彼女の交友関係の深さをトピ主さんが勝手に決め付けるのもちょっと失礼ではないですか？文章からだけ判断するのも失礼ですけど、トピ主さんは相手が入られたくないテリトリーも（無意識に）ズカズカ入ってしまうタイプなのかな？というような印象です。もう少し、相手を尊重した付き合い方をされてみてはどうでしょうか？ただ、ママ友って、友達とは名ばかりで、子供を抜かしたら成立しない関係もあるんですよね…。様子を見ながらお付き合いされてみてはどうでしょう？

トピ内ID：9689423575

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そうではないかも

舞子

2008年09月13日 19:25

１．相手の言い分が常識はずれで、トピ主さんが改める部分が全くないため理由を言う必要がないと判断した。理由を言うと単なる相手の陰口になってしまう２．過去にものすごくイヤなことがあったため、他人のいさかいには絶対タッチしないと決めている。３．「絶対誰にも言わないでね。あなたにしか言ってないから言ったらすぐにバレるわよ」と言われた。もしくは約束を守ることを信条としているちょっと考えただけでもこれだけありますから、大切に思われてない！などと思うのは早計です。いくら仲がよくても、ケンカに巻き込まれたくないのは普通ですしね。

トピ内ID：4917246460

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そんなことないと思います

🐱

mei

2008年09月14日 17:05

私がその友人だったら、あなたに共通の友人が何故怒ってるか理由を知っていても教えません。でも、だからと言って、あなたのことを大切に思っていないかと言うとそんなこともないと思います。第三者が変に口を突っ込むと、余計こじれそうだし。二人の問題なのだから、二人の間で解決するのを見守ると思います。頼まれもしない限り、伝えることはしませんね。あなたに言うことで、共通の友達側が「何で言うのよ？私たちの問題でしょ！」って思うかもしれないし。

トピ内ID：5645790771

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おこちゃまね～

🐤

ばるさみこ

2008年09月14日 17:05

詳しい事情はわからないのですが、もめ事に第三者が加わると余計にややこしくなるって事を、そのお友達はよ～くわかっていたのでしょう。あなたへの気遣いだったとも考えられます。「誰それが誰それちゃんの事をこんなふうに言っていたよ～」と言ってくるのが親切だと思っているなんて困ったちゃんです。そのレベルでそのお友達にもキレたのですか？もしそうなら今すぐ謝りましょう。本当の友達、親切とは何か、学習しましょうね。

トピ内ID：1443690770

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状況によりますが、友達＝何でも教える？

✨

misoji

2008年09月14日 17:03

気持ちはよくわかりますが、教える＝本人に言えないから打ち明けたことをばらす、行為になるので聞いた人に伝達係を求めるのは危険です。言い方のせいで２人の関係も壊れるし中間の人は打ち明けた人の信頼をなくすと思いませんか？また内容によっては、言ってくれれば誤解は避けられたということもあるけど言ってくれるのを求めることじゃなく自分が気づくべきこともあります。また、前と同じような繰り返しだとますます言われなくなるでしょう。知人に、言ってくれれば、と簡単に言う人がいますが、その人自身は自分から立ち働いたり気遣うフォローはしないので、なんだかなって思います。伝えること＝必ずしも関係者に気持ちの良いことではない、というのは理解していますか？あと、私を通じて知り合ったから、私より親しくないだろうみたいな感覚がよくわかりません。今のところの予想ってだけなら分かりますが、距離感なんて人それぞれだし、順序とか、傍からじゃわからないかと・・・

トピ内ID：6160760332

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決め付けないで

😑

ぷぷ

2008年09月14日 17:33

知り合って間もない人をすぐに「親しい」と決め付けないで様子を見たらどうですか？『原因を知っているのに教えてくれなかった』ということですが、悪いことを伝えるのは言いにくいと思います。ほめるのは簡単ですが。親しいと思い込むより、「新しい知り合いができた、どんな人だろう」と関心を示しつつ、付き合っていくうちに自分と合うところ、ここはちょっと違うと感じるところが出てきて、長い時間をかけて「親しくなっていく」のだと思いますが、いかがでしょう？なお、自分を通じて知り合ったといってもあなたとの方が親しい間柄、、がいつまでも続くわけではなく新しい人と気があう事だってありますからそれを間違えないようにしましょう。広く浅くいろいろな人と付き合ってその中から親しい人ができたらいいですね。それには自分が、自分が、ではなく相手はどう思っているかしらと常に他人を気遣う心がけが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：5329506207

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ありがとうございました

naminami トピ主

2008年09月16日 11:40

皆様のレス、読ませて頂きました。海外在住なので日本人の知人ができるとついつい「親しくしたい」、「何でも話せるような友達が欲しい」と思ってしまい友達に求めすぎていたのかもしれません。悩んでいることも、友達に相談することがよくあるのでもしかしたら迷惑がられていることもあるのですね、反省です。私は友人から悩みを相談されたりすると、嫌と言うより嬉しいと思ってします。もともと上辺だけのお付き合いをするのが苦手で悩んでいました。海外に住み始めてから親しい友達を作ることは諦めていたのですが、今年に入って彼女となら「親しくなれる」と期待していたのかもしれません。話がそれてしまいましたが、共通の友人が怒っている原因は本人に確認済みで、私には「何でそんなことで怒るの？」といった納得いかない内容でした。結局私がプレイデートに共通の友達を最初に誘わなかったからというものでした。なのでプレイデートを誘うことで彼女も共通の友達も誘ったのですが順番が共通の友達が後だったため怒らせてしまったというものでした。

トピ内ID：8540130096

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つづきです

naminami トピ主

2008年09月16日 11:40

るりるりさんへ＜うーん…私はトピ主さんのようなタイプの方はちょっと苦手です。やはりそうですかね？彼女の立場もあるということもわかります。ただ共通の友達が態度で（というか電話の口調で）暗い感じだったのですぐには確かめることができず悩んでいたのです。もしかしたら具合が悪いだけかもと考えて、聞いてギクシャクするのも嫌だなと思っていました。皆様ありがとうございました。様子をみながらお付き合いは続くと思うのですが親しくなれないなら・・・と考えると悶々としてしまいます。

トピ内ID：8540130096

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不愉快なことをわざわざ教えない

ぱっぽ

2008年09月16日 12:05

友達に非がない場合やそれを知っていなくても不利益でない場合わざわざ人が言っていた悪口を教えたりしません。言って相手が不愉快になるのを知っているのに教えるのは親切なこととは思わないからです。

トピ内ID：7632838379

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相談するのが悪いとは誰も言っていません

うい

2008年09月16日 19:45

ただ、私も友達同士に揉め事があった時、互いの相談には乗りましたが、「互いが何をどう言ったかは決して言わない」と決めていました。互いに成熟した大人なのだから、当人同士で話し合い解決するものだと考えたのが理由の一つです。また伝聞調で伝える話は、伝えた人もその言葉を伝えたという事に責任を負わなければなりませんが、微妙なニュアンスの違いや誤解があってもその場で正す術を持ちません。結局、事態をより複雑にするだけです。＞「何でも話せるような友達が欲しい」それはイコール「何でも私に話してくれる友達」ではありません。自分の理想とする友達像を持ち、何でも話せる友達として接するのは構いませんが、友達もその理想を共有していると考える事は間違いです。友達にも価値観に基づいた友達なりの節度があるのです。ただ、友達に揉め事の相談をした事が相手に迷惑だったかどうかは解りません。考え方、対処の仕方も一様ではないのです。トピ主さんのように「自分だったら揉め事の相手から聞いた話は友達に教えてあげる」という人がいて、それを喜ぶ人もいれば嫌がる人もいるのと同じです。

トピ内ID：4396835999

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えっと・・・

たら

2008年09月17日 12:04

もっと自分が夢中になれるような趣味とかもったらいいと思いますよ！

トピ内ID：5345359811

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だから何故そう考えが飛躍するのかと。

はな

2008年09月17日 11:40

トピ主さんと共通の友人との揉め事に彼女は直接関わっていないのですからあなた方が親しかろうとなんだろうと彼女に理由を話す義務がないだけです。逆に言えば理由を知っていながらそれをトピ主さんに話さなかったからと言ってそれが「親しいと思われていない」理由にはならないのです。

トピ内ID：3869930862

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naminamiさんの気持ち、よーく解ります！

🐶

さんご

2008年09月17日 16:14

海外在住なんですね。日本よりも友人関係が密なのは仕方ないですよね。わたしも海外在住ですが、一度仲良くなるとべったりで、たまに「姑並みにしつこい事しちゃったかな？」って我に返ったりします。プレイデイトの順番で怒ってしまうお友達は私から見ると「相当終わってる」人という感じがします。そういう人こそ浅くお付き合いした方がいいと思います。逆に、今回トピ主さんに事実を教えてくれなかったお友達は、正常な考えの持ち主と見受けられますので、その方の事は信用していいと思います。ただ、海外とはいえ、たまに自分の人付き合いの仕方を冷静に見つめるのは大事ですよ！私もためになり、いいトピでした。

トピ内ID：7506894512

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トピ主さんの友達の定義

るりるり

2008年09月17日 18:42

トピ主さん、私も海外生活しています。私は30代後半ですが、人生の半分以上は海外です。だから、トピ主さんが日本人と知り合うと親しくなりたいと思う気持ちはわかります。でも私は相手の住んでいる近さや、何でも話せるかどうかで友達かどうかなんて決めません。友達だからと言って相談に乗ってもらいたいとも思わないし、お互いが何でも把握している仲になりたいとも思わない。どんなに親しくても、それぞれにそれぞれが知らない世界（交友関係）があると思っているからです。自分が相手の一番（親しい友達）になりたいとも思わない。ただ、自分が相手を大事に思うだけのことです。私がトピ主さんのようなタイプの人を苦手と言ったのは、「友達だから」とそれを免罪符のように振りかざして相手の立場や世界を考えないからです。結局、「友達だから云々」というのは自分が有利になったり、得したりするためだけに使っているだけで…。今回のお友達の行動は、トピ主さんのお友達定義からは外れているかもしれませんが、人付き合いとしては信頼のできる行動だったと思います。彼女を親しくない人に位置づける判断をするには少し早いのでは？

トピ内ID：9689423575

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多分、言いません

のんちゃん

2008年09月18日 16:03

どんなに仲が良くても言わないと思います。原因を知っていても、ほんの少しの言葉の違いで受ける印象も違って余計にこじれることもあるからです。お友達は本人同士が直接に話すことが解決だと思ってるではないですか？二人の間で困っているのお友達かもしれませんよ。原因を教えてくれないから親しい友達とは思ってないという考えはちょっと違うような気がします。

トピ内ID：9917550706

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友達の立場でした

・・・。

2008年09月19日 12:14

多分、「親しい」の度合いが違うんだと思いますよ。私はどちらも親しい友人だと思っていたからこそ、余計なことを言って誤解を招かないように黙っていました。でも、トピ主さんのような人から「親しい友達だと思ってたのに」と言われ、こっちこそショックでした。その友達は普段から悩み事から人の噂話から何でも話してくれていましたが、他人のプライベートをそこまで暴露するなんて、、、と、少し信頼感が薄れていました。それでも友達として自分を信頼してくれているから話してくれているんだろうと思っていましたが、今回の件でまるっきり価値観が違うことに気づき、疎遠になりました。自分の事も他人にペラペラ話されているのかと思うと怖いです。自分のことならともかく、他人のことまでペラペラとしゃべることは「親しさ」の表れとは言えないと思います。プライベートの侵害ですよ。

トピ内ID：6225050742

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気持ちを切り替えて

☀

ハナコ

2008年09月22日 11:27

昔の私が貴方のような考えの持ち主でした。この場合、私が友人の立場なら、共通の友人に「トピさんが悩んでいるけど私から言っていい？」と聞いていたと思います。もしダメと言われても、トピさんに、こういう行動を起こしたという事を説明して、私からは理由は言えない等説明したでしょう。相手にもそれを求めたと思います。言い方は悪いですが、おせっかいだったんですね。会社でも、仲良くしていた同僚女性の結婚が決まった時（女性は二人だけ）、他の男性陣に公に発表された後に知りました。自分は大の親友だと思っていた友人の選んだ結婚式のスピーチやブーケトスは別の人でした。こういう事に腹を立て、悲しんでいたのです。でもよく考えると、そんなの相手の自由だし、特に前者では職場なんだから仕事以外の事で話す義務も何もないですよね。トピさんも考え方を変えてみたら、きっと生きやすくなりますよ。相手に、こうして欲しいとか求めたりしてはいけません。その友人に、理由を話す「義務」はないんです。このようなスタンスでこの１０年生きてたら、不思議と友人が増えました。いつもニコニコ、自分も関わらず、相手にも求めない、これが一番です。

トピ内ID：6215735520

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