36歳結婚一年目。6ヶ月の娘がいます。さっき夫と喧嘩をして家を飛び出しました。理由は夫の母(姑)の所の手伝い、買い物掃除をしにいく為、娘を夫にあずけて出かけて、帰ったら娘も泣いてなくて「泣いてなかったね」といったら、「おかあさん居なくてもいいね」と言われました。夫の母の手伝いをしにいって、ありがとうもなくそんなことを言われて、情けなくて・・。冗談だといったけど、笑えなかった。私が小さい事で怒りすぎるのですか？

夫婦がうまくいかない | 恋愛・結婚

わかります

🛳

なー

2008年09月14日 18:38

育児をしているママだったら誰でもブチ切れると思います。私の夫も、トピ主さんの旦那さん系なのでほんとイライラします。私の場合、本当に私がいなくても大丈夫なんじゃないかと思うほど人見知りしなくて誰にでも懐っこいので。。。だから、お姑さんのお手伝いまでしてそんなこと言われて最悪ですね。育児頑張りましょう！！

トピ内ID：5011371392

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少し冷静になろう

おばちゃん

2008年09月14日 18:38

そのくらいのことで喧嘩して家まで出るの？帰った時にお子さんが大泣きしてて、「やっぱりお母さんがいないとだめだ」と言われたとしたら、トピ主さんはどう感じたでしょうね。私の想像ですけれども、私はあなたの母親のために仕事をしてきたのに子供の世話もできないのと怒っていたんじゃないでしょうか。お子さんはお母さんがいなくてもお父さんとお留守番できるほど成長したのだと思えば腹も立たないでしょう。おそらく怒りの根底には、なぜ自分が夫の親の手伝いをという気持ちがあるのだと思います。次回からは、ご主人に行ってもらえば解決しますよ。

トピ内ID：3026035424

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結婚とは忍耐の代名詞である。

😀

麦

2008年09月14日 18:38

小さい小さい問題ですね。こんな事これからいくらでも出ますよ。もっと大きな問題も数限り無く出ますよ。いちいち腹を立てていたら身が持ちませんね。私は妻の母と同居40年でした。最後までお世話しました。一緒に生活したら物凄いことが出ますよ。一緒に住んで居ないだけでも幸福、極楽ですよ。結婚は愛から始まるが、忍耐が続き、妥協、あきらめの境地になり、悟りの境地になり完成する。これが我慢できない方は離婚となる。

トピ内ID：9206453955

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がんばって

🐱

あわあわ

2008年09月14日 18:38

早く家に帰ってあげてください．娘さんが待ってますよ

トピ内ID：5056228308

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トピ主さんの気持ちもわかりますが

🐤

ＰＷＴ

2008年09月14日 18:38

私なら怒らないかな…

トピ内ID：8103677153

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仲良きことは美しきこと哉

🐤

バナナ

2008年09月14日 18:38

トピ文読んで、今すぐかるなさんに電話したい衝動に駆られました。（変ですね、電話番号も知らないし、もちろんご本人もしらないのに！）なんだか慌ててしまいました。「これは大変！」なんて・・・。もうお家に帰られましたか？・・心配です。まだでしたらすぐに戻ってください。毎日母業・妻業・嫁業　お疲れ様です。少しお疲れがたまっているのではないでしょうか？今夜はゆっくりとお休みください。お怒りも冷めぬ中、差し出がましい苦言から先になってしまいますが、どうか事態改善の前向きなアドバイスとして聞いていただけたらと思い、失礼をお許しください。今日の件は、ご主人の配慮の無さは明らかです。が、お互い生身の人間としていまひとつ余裕を持って寛容になってみていただけませんでしょうか？喧嘩は長引かせると良くありません。感情的なままでは、解決できません。まずは、帰宅されたら「心配かけて、ごめんね。今日は子供の世話をありがとう。」と言ってみてください。ひとまず、喧嘩は収束させましょう。

トピ内ID：6164078136

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落ち着きましょう

38歳既婚男性

2008年09月14日 18:38

家を飛び出しても何の解決にもなりません。そして普通に話をしましょう。お子様はトピ主様とご主人様を見て育ちます。

トピ内ID：3741120311

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もうちょっと詳しく・・・

はるもん

2008年09月14日 18:38

ご主人の「冗談」に傷ついた気持ちはわかりますが、その「冗談」に対して、トピ主さんはどのように言い返したのですか？どのように、どれくらい怒ったのですか？それによっては「売り言葉に買い言葉」といったように、傷が大きく広がった可能性もありますよね。トピ主さんがひどく怒りをぶつけ、さらにご主人が嫌がるようなことを言ってしまったのでなければ、とりあえず様子を見てみては？ご主人はご実家にいるんでしょうね。「情けない！」とお義母さんが一喝でもしてくれるといいのですが。

トピ内ID：9508364698

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う～ん。。

桃

2008年09月14日 18:38

その時の詳しい状況、旦那さんの口調表情などが分からないので何とも言えませんが、きっと「心配しないで大丈夫！これからも二人でお留守番できるよ」的な意味だったのかもしれませんよ。言い方が下手だっただけで。それか、自分だけでお守りが出来た！という達成感？でちょっと偉そうに言ってしまったのかも。。ありがとう、お疲れ様の一言をまず期待していたから気に障ってしまったのかな。

トピ内ID：6083433496

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そんなことないですよ

こけっこ

2008年09月14日 21:59

ちいさいことなんかじゃないですよーーーー！言うちゃれ言うちゃれ！「ありがとうじゃろコラ！」って言うちゃれ！トピ主さん偉い！産後半年なのにお義母さんのお手伝いに行ってるんですもの。本当なら育児疲れで体も辛いだろうし、赤ちゃんと離れるのも心配だったりしますよね。お母さんの体はまだまだ本調子じゃない時期だと思いますもの。それなのにああそれなのにご主人なに言ってんだまったくもうー。きっちりひねり上げてガツンとお灸すえてやってください。新婚ですもの、夫婦のルールを作るためのいいきっかけだったと思ってしっかり「こういうことは赦せん！」とお話してお互いの理解を深めていってくださいね。がんばれーーーー！

トピ内ID：8517537300

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大丈夫ですか？

✨

もんちー

2008年09月14日 21:59

つらい気持ちは、少し落ち着きましたか？　それは、とても不愉快な思いをされましたね。情けないやらくやしいやら、ダンナ様のお母様のために出かけてきたのに、「ありがとう」というほしい言葉はもらえなくて、思いやりのない一言ですものね。私にも似たような経験があります。長く付き合っている彼がいるのですが、ときどき無神経だったり思いやりのない言動をとります。指摘してもその場で謝るだけで、一向に直そうという姿勢は感じられません。おそらく、トピ主様も、今回の件だけでなく、日常的に同じようなことがあるのでは？！とりあえず、私は、彼の無神経・優しさのない言動は、その場で「そういわれると悲しい」ことだけは伝えますが、重く受け止めず流すことにしました。これがいいのか悪いのかはわかりませんが、彼の優しくないところについて、「諦めた」のかな。だって、気にしてもどうにもならないばかりか、自分がキツくなるから。嫌だなぁって思ったことは友達や親にグチ聞いてもらって、自分にためこまないようにしてます。グチはいいものじゃないかもしれませんが、友だちや自分の親御さんに聞いてもらうのも悪くはないと思います。

トピ内ID：3403092547

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各実家各担当

😡

ma

2008年09月14日 21:59

お疲れ様です。あなたが、夫の実家に手伝いに行く筋合いなんてないです。夫が行くべきです！！！ねぎらいの言葉もないなんて最低です。これからは、もう行かなくてもいいのでは？お姑様にも、はっきり言えばいいのです。それに、生後半年の赤ちゃんの世話の方が重要です。これからは、強くなってください。

トピ内ID：7064426217

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それはあんまりな感じがします

まつりだわっしょい

2008年09月14日 21:59

お礼の言葉を言うよりもキツイ冗談の方が先に言える人は嫌です。これは私の主観ですが、トピ主さんが家出したくなる気持ちわかります。ところで家出してその後は大丈夫ですか？やはりずっと夫任せで言葉をおざなりにして出て行くのは問題です。ある程度区切りを付けさせて、それでも結論が見出せ無い時に子供を連れて実家へ帰省するなり、旦那さんの母親のお手伝いをもうしに行かないなど方針を変えてはどうでしょうか？私ならそんな事を言われてまで夫の母のお手伝いはしたくないです。例え夫の母がどんなに良い人でもです。そういう成り行きがあって、初めて気づいてくれると信じてです。もしもそれでもそういう人のままなら、興醒めもいいところですね。

トピ内ID：8781632620

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気持ちとてもよく分かります。

🐤

nanako

2008年09月16日 10:53

貴女の気持ちとても良く分かりますよ。今はご主人も反省なされているのでは。普通の家庭では子供はママに懐いていますよね。きっとご主人は普段寂しいと言うかママを羨ましく思っていたのかもと想像されます。そう言うときに貴女が帰って来て「泣いて無かったね」と言ったので軽い気持ちで出たのが「お母さんいなくてもいいね」だったのではと思われます。貴女も小町で気持ちを吐き出して、ご主人は許してあげて下さい。間違いなく心から反省されていると思います。

トピ内ID：9769750893

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思いやり

クリップ

2008年09月16日 10:53

私も同じように言われたとしたら？と考えました。やっぱり悲しいし、悲しさ通り越したら、怒りが湧き出て来るかもしれない、と思いました。「ありがとう」ただその一言が聞けたら、疲れも吹き飛ぶのにね。でも、本当に悪気ない、何気ない軽口で人を傷つけてしまう事も、実際ある事で。私もしているかもしれないなあ、とも思いました。トピ主様、今回は、自分が何故怒ったかをちゃんと話して、謝ってくれたら、許してあげましょうよ。

トピ内ID：0459419278

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お疲れ様です

🐤

まさこ

2008年09月16日 10:53

同じ歳で独身です。家事に育児に少し疲れてきているのではないですか？頑張ってもほめられず感謝の言葉もなく・・・少しリラックスしてみてはいかがですか。お風呂の時間にアロマを焚く・・今日も頑張った自分にご褒美みたいにご主人に内緒で美味しい物を食べる。今ある自分に感謝ですよ。私からすれば結婚できてお子様がいて羨ましいですよ。

トピ内ID：5958637510

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つらいでしょうね

🐱

みー

2008年09月16日 10:53

タイトル通りつらいでしょうが・・・まだ結婚一年目でしょ？こんな事まだまだあると思いますよ。でもね、娘が大きくなったらきっと貴女の味方になってくれますよ。そして、姑も貴女より先にあの世です。我慢してください。私、３２歳で離婚しました。別に後悔はしてませんが、あの頃自分は若くて、すぐに結論を出してしまう、せっかちだったと思いますよ。娘の為にはもう少し我慢してもよかったかなあ・・まあ、この年になってそう思います。貴女の母親くらいの年です。

トピ内ID：9298069800

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泣きたいときは　泣きましょう！

🐤

ゆりえ

2008年09月16日 10:53

かるなさん　こんばんは。はじめまして、ゆりえと申します。お義母さまのお手伝い、お疲れ様でした。すごくすごく頑張られたのに、ご主人様のなにげない一言で、悲しい思いをされてしまったのですね。お気持ち、わかります。もうはるか昔ですが、私もそんな思いをしたことがありました。家も飛び出し、息子を連れて、実家に戻り、一週間戻りませんでした。その後、主人が「戻ってきてほしい」と電話で泣きそうになっていたので、しぶしぶ帰り、その後、二人で連日話し合いました。その話し合いが、どれだけ大事かを15年経った今も、感じています。冗談でも言われたら悲しくなる事は言わないということをご主人様に約束してもらいましょう！かるなさんは、優しいおかただと思います。大丈夫！必ず幸せがきます。ご主人様も（失礼ですが・・・）育てていく心づもりでいると、気持ちが楽になります！我が家はこの、私が、15歳の息子と47歳の年の離れた兄弟を育てたと勝手に思っていますよん。かるなさんの頑張りに拍手を送りたいです。ふぁいと！

トピ内ID：4951445943

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うれしかったんですよ。

😑

ふたりのパパ

2008年09月16日 10:53

子供は基本的に母親になつくものですし、泣いていても、眠たい時も母親を求めているのは、父親から見てもわかります、でもきちんと子守が出来たこと、奥さんに褒められたことがうれしかったんですよ。『本当にいなくても大丈夫だね、今度は友達とランチに行くからよろしく！』って育児分担させればいいのに。うちは同じ事を言ったばかりに、今日も友達とディナーだって・・・

トピ内ID：5945036662

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気持ちわかります

🐱

ふらわ

2008年09月16日 10:53

お姑さんのお手伝い、お疲れさまでした。なかなかできないことをなさっているなぁと感心しています。しかも、6か月の赤ちゃんがいらっしゃるのに… まだホルモンバランスが安定しない時期ですし、悪気のない言葉に過敏に反応してしまったであろう一面も確かにありますが、自分の母親の手伝いに行かせておいてその言葉はないですよね。私なら「あんたが行け！」と言ってしまうと思います。かるなさんが36歳ということは、ご主人も同年代？それでその発言、呆れます。次回は、自分の親のことですし、ご主人に行ってもらっては？行きたくないなら、それを実子でもない妻に押し付けているのですから、もっと感謝してしかるべきですよね。とはいえ、産後まもない大事な時期です。まずはご自身のお身体と赤ちゃんの健康を第一に、心を穏やかに過ごされてくださいね。

トピ内ID：0890230338

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ちょっと…

ママ三年目

2008年09月16日 11:18

怒り過ぎではないでしょうか？確かに『ありがとう』の言葉は欲しかったかもしれませんが、娘さんの話題だったのでしょう？お母さんいなくても～って自然な流れだと私は思いますが…。ちなみに、飛び出したって娘さん置いて飛び出したのでしょうか？自分の考えって、夫でも他人ですから、同じではないので期待はしない方が良いですよ。期待する分、期待が外れた時のショックは大きいです。私も子供が一歳になるまで何度も経験し、得た事です。

トピ内ID：6549077411

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人間関係の基本

よーくびる

2008年09月16日 11:18

たぶんご主人は本当に冗談のつもりだったんでしょうね。でも、いわれて面白くないことの基準は人それぞれなので、小さいことで怒りすぎるということはないと思います。言った本人に悪気があるかないかは関係ないです。うちの夫の場合、すごく質の悪い冗談を言うので「やめて」というと、「僕は冗談で言ってるのにそれを悪く取るお前が悪い」と逆切れします。人間関係の基本がなってないと思います。うちはいつか絶対離婚するつもりネので、もう別にいいけど。

トピ内ID：3048669265

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短絡的、かな。

💄

レイ

2008年09月16日 11:18

悲しい、情けない、悔しい・・・そういう気持ちは、とてもよくわかります。ご主人のほうが失言したようだと私も思います。でも、はっきり言わせていただくと、一児の母であり、３６歳という年齢の方が、怒りに任せて家を飛び出すほどの大きな問題だったとは思えません。ご主人が、自分の親の世話をあなたに頼むことに対し、あなたが思っているほど感謝もしていないし、軽くとらえているのは、悔しいですよね。でも、そういう気持ちをうまく伝えたり、感謝するべきことなのだと諭したりする器量があってもいい年齢のように思います。それができずに、わかってくれないと言って喧嘩に発展したからといって「夫婦がうまくいかない」というのはいかにも短絡的に見えます。また、「お母さん居なくてもいい」の言葉の裏には、ご主人の、ひとりで娘を見れるだろうかという不安を克服した、という自信があるのかもしれません。それはそれで、嬉しいことではないですか。これから、「じゃあ、あなた娘を見ていてね。」と言って、どこにでも出かけられるのですから。

トピ内ID：2905387139

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お疲れのようですね

幸せな主婦

2008年09月16日 11:18

結婚８年、二児の母です。考えすぎだと思いますよ。「お母さんいなくてもいいね」→「お母さんがいなくても少しの間、我慢していられるね。お父さんでも大丈夫だね」という意味だと思いますよ。泣かなかったってことは、ご主人も赤ちゃんの面倒を見るのが上手なんでしょうね。そういう人でよかったですよ。預けられない人もたくさんいますからね。生後半年だとかわいい時期だけど、お世話が大変ですよね。少しお疲れだから、ちょっとした一言が気になってしまうのでしょう。私もそうでした。もっと自分の思っていることを遠慮しないでご主人に言った方がいいですよ。「あなたのお母さんを手伝った私にありがとうの言葉はないのかしら？」とか。

トピ内ID：1614312411

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深呼吸しましょう

🐤

りんご

2008年09月16日 11:40

かるなさん、イライラする気持ちわかりますよ。旦那さんは「お母さんがいなくても泣かないでお留守番できたよ！」という誉めてほしい気持ちだったのかも。お子さんに泣かれるかもと不安だった旦那さんの気持ちも入って。お姑さんは何か事情がありそうですね。毎日ですか？家族で訪問することはできないのですか？私は二歳になる息子がいますが出産後はイライラしていたなぁと思います。ホルモンの影響らしいですが…周りの「（赤ちゃん）おなかすいてるんじゃない？」「おむつ替えた？」などの言葉に責められてるようでキレてましたねぇ（恥）その後一年ぐらいはそんなテンションだったような。「夫婦がうまくいかない」程のトラブルには思えませんが…今は少し落ち着きましたか？旦那さんに預けてゆっくり美容院に行くとか喫茶店・本屋さんに行く等気分転換できてます？（私が産後行きたかった場所）一番気掛かりなのは、お姑さんの身のまわりのことしなければいけなくなった背景です。親族の話し合いなく流れの中でそうなってかるなさんが納得しないままとか？旦那さんの理解や助けもなければ「夫婦の危機」も当たり前ですよねぇ。

トピ内ID：6151969665

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怒るよりは泣く

🐤

マイロ

2008年09月16日 11:40

怒る気持ちはとてもよくわかります。とてもとても腹が立ったと思います。読んでいる私も腹が立ってきます。けれど、夫婦仲をうまくいかせるには怒ってケンカして家を飛び出すというのはよくないです。黙って涙を流す方が効果はあると思います。次回から腹立ちを抑えて泣いてみてはどうでしょうか。「疲れて帰ってきてそんなこと言われたら悲しい」と。ご主人はトピ主さんが自分の母親の手伝いをしにいったとかそんなことは頭になく、心の底から冗談を言ったつもりなのでしょう。もしくは自分一人でもお子さんは泣かなかったという自慢なのかもしれません。これから先、いくらでも同じようなことを言われ、いくらでも腹の立つことがあるでしょう。そのたびに家を出ていたら大変です。どうやったら夫を反省させることができるか、そのへんを研究していくのも夫婦の醍醐味と言えるかもしれません。

トピ内ID：8839019479

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失礼な夫

😑

ゆこ

2008年09月16日 11:40

「これからはあなたがお義母さんのお手伝いよろしく」って言ったら？

トピ内ID：1330349732

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?

💋

まりまり

2008年09月16日 11:40

文章がよくわかりません・・・。もっとわかりやすく表現していただけると、アドバイスしやすいと思います。主語がない文が多いし、状況もよくわかりません。夫の母のところへ行ったのはあなたですか？「娘も泣いてなくて」とは、なぜ「～も」なんですか？「泣いてなかったね」と言ったのは誰？「お母さんいなくてもいいね」と誰が誰に言ったの？「ありがとう」の言葉を誰が誰に期待していたの？いったい何が情けないの？？お母さんがいなくても、泣かないでいられるように成長した、と夫は言いたかったのでは？もしそうだとしたら、それは娘の成長を喜ぶべきことであって、怒ることではないと思うんだけど・・・。あなたは夫と何を話しあって、どんな喧嘩になったの？あなたは夫に何を言ったの？夫はあなたに何を言ったの？相談したいのなら、わかりやすくお願いしまーす。

トピ内ID：1121006411

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いいと思いますよ

✨

キラキラ

2008年09月16日 11:40

気持ちをぶつけたほうがいいと思いますよ。ご主人もトピ主さんの気持ちを分かってくれるといいですね。夫婦ってこういうぶつかりをしながら相手を理解していくものかな～と思ったりします。うちも結婚して1年位はケンカが一番多かったですよ。黙って分かってくれればいいけど、自分はこういう気持ちになって辛かった・・とちゃんと伝えて下さいね。言わなきゃ分からないものですよ。かわいい赤ちゃんもいらっしゃるし、仲直りできるといいですね。

トピ内ID：2436322397

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そもそも、

🐶

犬

2008年09月16日 11:40

何故トピ主さんが、義理の母の所へお手伝いに行く義務があるのかが分かりません。しかも自分の子供を自宅に置いたまま？なんだか良く話がつかめません。すみませんがもう少し情報をいただけますか。”おじいさんおばあさんのおウチに、家族みんなでご挨拶に行こうね！”というノリではないですよね、このお話。そもそもそこからが義理のお家、何かおかしな家ですよ？

トピ内ID：1680563298

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夫婦がうまくいかない

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