兼業なのにもらっている給料に応じての家事分担、納得いきません

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れい

2018年09月13日 14:47

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兼業主婦、正社員の事務員です。年齢は28歳、2歳の子供が一人、結婚3年。夫は給与で家事分担をしようと最初提案してきてそれをのんでしまいました。しかし子供が生まれて大変なのに、私が8割、夫が2割の今納得いきません。時間は私が9時から18時夫は9時から17時。しかも会社には私は1時間、夫は15分。早く帰っても寝ころびビールを飲み、娘の保育所のおむかえにもいってくれません。ゴミ捨てと皿下げ、洗濯をほしたり、買い物は一ヶ月に3日程度しかいってくれません。話し合いをしようといったら給与額分担だから仕方ないとまた言われましたが・・・夫は42歳、勤続年数から考えたら給与の差異は当たり前、しかも私は自分の身支度品などは自分の給与から出してます。完全折半なといわれ、夫は給与の半分しかこちらに渡しません。お手伝いさんが欲しかったのか？最近わからなくなってきました。離婚も視野に入れてます。母にはもう少し我慢したらといわれてますが、もうどうしたらいいかわかりません・・・。娘が泣いていても知らん顔、テレビを見ている夫を見て一緒にいる意味があるのか？疑問に思います。どうしたらいいですか？

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離婚の準備をしつつ

🙂

やきとり

2018年09月13日 15:55

「それなら定年後は１００％家事頼むね。」とにっこりしておきましょう。そのタイプはＡＴＭとして機能させておいて、モラハラの証拠を密かに取りつつ、自分のタイミングで離婚するのが一番良いと思います。そもそも、貰っている給料は違っていても生活費は折半なんだから本来は家事も折半が当然。それなのにそんな破綻した理論を振りかざすような幼稚な男性は、普通に常識的な話など出来ないでしょうから。

トピ内ID：2352469726

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意味不明

🙂

たか

2018年09月13日 16:21

完全折半なら、家事も育児も完全折半でしょうが。。。それはさておき。どこから突っ込むべきか難しいですが、収入比例で家事分担するなら、家計に入れるお金も収入比例ですよね？家事育児が2:8ならば、収入は800:200でしょうか。家計に400万しか入れないというなら、トピ主も100万しか入れる必要はありません。それで不足するなら、ご主人の食費を削りましょう。毎日もやし炒めで十分です。文句があるなら、家計に入れる金額を増やしてもらうしかありません。ただ、家事負担の割合を変えるのは難しいです。唯一の解決策はトピ主の給料を増やすことです。逆の発想としては専業主婦になって、家事に専念しましょう。そうすれば家計に必要なお金はご主人が払うしかなくなりますから。せっかくの若さを安売りしてそんなおっさんと結婚した自分の見る目がなかったと思って諦めましょう。

トピ内ID：9168876230

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兼業主婦？

🐴

↑↑3R

2018年09月13日 16:38

昔から使われてる言葉ですが、この「兼業主婦」って言葉が嫌いです。会社員兼主婦って事でしょ？じゃぁ男性だって会社員兼主夫ですよ。給与の差なんか関係ありませんよ。その家で暮らしているなら家事負担は同じはずです。互いに思いやって多少の分担差があってもいいですが、そこは金銭の差ではなく思いやりの心のはずです。「兼業主婦」って「女性が家事をやるのが当たり前」って言い方ですよね。「主婦のくせに仕事しやがって」みたいな感じがして、働く女性を下に見てるみたいで嫌です。夫婦揃って収入を得てるなら「共働き夫婦」ですよ。どっちが多く稼いでるかなんか関係ないと思いますよ。働くって事に上も下もありません。収入差はたまたま入社した会社の状況や勤続年数によって変わるだけの物で、普段の生活にその差を持ち込むのはアンフェアだと思います。トピ主さんが今の状況に不満があるなら、夫さんと真剣に話し合うか、会社員をやめて主婦に徹するか、離婚するかの３択しかないと思いますよ。家事分担が４；１って事は少なくても夫さんの収入はトピ主さんの４倍以上はあるはずですから、いっそのこと主婦業・母業に専念するのもいいかもしれませんよね。百歩譲って家事は収入差による負担でもいいかもしれませんが、育児に関しては二人で作った子供なのですから５：５じゃないと納得できませんよね。

トピ内ID：6411594662

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あと20年働いて、ご主人と同じ収入になりますか？

🐤

雷おこし

2018年09月14日 11:45

給与が1:4というのは、単に就業年数の問題ではないと思います。もしトピ主さんの倍の時間働いて給与が半分のご主人だったら、トピ主さんはどう分担しますか？

トピ内ID：1235940095

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「マイホームを買う」と共通の目標を持っては？

🙂

nana

2018年09月14日 11:45

その家計管理方法できちんと貯金できていますか？ご主人は自分の給料を好き放題に遣って、趣味に洋服につぎ込みまくってそう・・教育費や老後費用は大丈夫？子供にも教育費なんかかけないでしょうし、自分が定年しても若い奥さんがまだまだ現役で働いてくれるから自分の老後費用は心配いらないし、自分が死んだあとはトピ主さんの生活費なんて知っちゃこっちゃないから、別に貯金なんかいらないのかもしれませんけど。でもそれじゃ、トピ主さんとお子さんが困るでしょう。マイホームを買う、という夫婦共通の目標をもって、家計を一本化（お財布を一つにして、夫婦ともにお小遣い制）しては？夫婦が気持ちをそろえて二人三脚で生活しないと、お金はたまらないし、何も達成できないと思います。

トピ内ID：9517481654

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家事分担と育児分担は別もの

😑

たるたる

2018年09月14日 12:47

家事分担をしてしまったのなら、まだ育児分担は決めてないのですよね？家事育児と一緒にしがちですが家事と育児は別物です。家事をしないなら早く帰れる人が育児をすべきでしょう。

トピ内ID：9649553608

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レスします

✨

アラバスター

2018年09月14日 12:47

初めから年齢差があって自分の方が給料が多いとわかっていて、自分が楽をするためだけの提案をしてくるご主人ですか…。失礼ですが、あまりにも思いやりも愛もない…。自分だけが楽なら、幸せなんですね。あなたやお嬢さんの幸せは、ご主人の幸せの中に含まれていないと感じます。実は、給料に応じた家事分担をするという方法を初めて知ったのが小町でした。例えば妻が、働く時間が夫より長いがお給料が夫より少ない場合でも、妻が家事を多く負担するって、決め事は衝撃的でした。思わず夫に「こんなやり方があるんだって！びっくりしちゃった」って話したら「え、そんなことしたら、奥さんばっかりずっと働いていろってこと？まさか！そんな思いやりのない男がいる？」と目を丸くしていました。ああ、同じ感覚でよかった！って思いました。ご主人は、自分より若いし、言いなりのあなたに、一生家事育児雑事のほとんどをやらせて、介護もさせて、楽に生きようと思っていると思う。本当に、冗談抜きで、一生。今、あなたがそういう条件を飲んで頑張っているので、これからもずっと同じように生活できると思っていると思う。あなたがご主人を一方的に愛していて、一方的に尽くしたいなら、そういう生活もありですが、そうじゃないなら逃げるのもありだと思います。 2歳の娘なんて、かわいくてかわいくて、泣いていたらすっ飛んでいくと思うのにね…。お嬢さんもかわいそうです。

トピ内ID：7003446575

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完全折半なら

スペアミント

2018年09月14日 15:15

完全折半なら、夫のぶんの料理洗濯掃除も完全折半(夫のぶんは夫がやる)でいいのでは？なにか言われたら、フルタイムの仕事で忙しいの。いままで完全折半だったんだから、家事も同じにしようよ。でいーんでない？

トピ内ID：1312017960

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おかしな理論

🐱

minon

2018年09月14日 16:30

家事の分担は家計費の割合で決めなきゃおかしいでしょう。給料額分担だとして、完全折半なら旦那様の残りのお金はどうなってるんですか？あなたに恩恵がなければ、家事の部分で旦那に恩恵があるのはおかしいでしょう。「完全折半な」で、給料の半分をもらってるんですか？ということはその同じ金額をトピ主さんも出していて、残りは貯金？お給料だと思ってトピ主さんの口座に入れることはできる？それともぎりぎり？完全折半なら家事も完全折半しましょう。つまりあなたはあなたの分だけやればいいのです。お子さんいるならお子さんの分はしょうがないかなーと思いますが。自分とお子さんの分のご飯だけ作りましょう。旦那のお洗濯もしなくていいです。朝食も自分で用意してもらいましょう。「仕方なくない！」ですわ。給料の残りとか金額が若干気になりますけど。

トピ内ID：5667869629

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定年退職後は、家事全部お任せ？

❤

Kitten

2018年09月15日 14:44

「じゃあ、定年退職後は、家事は全部お任せだねぇ…うふふ。楽しみ～」って笑うかな

トピ内ID：2898441449

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年代かな？

🙂

SARA

2018年09月15日 17:16

ご主人は４０代ということで、過渡期の年代なのかもしれませんね（親は専業主婦＋企業戦士の組み合わせ、社会に出て数年までは寿退社当たり前の価値観）。 >例えば妻が、働く時間が夫より長いがお給料が夫より少ない場合でも、妻が家事を多く負担するって、決め事は衝撃的でした。これは私（アラフィフ）の周りではまだまだ当たり前です。持って帰ってくる給料が家計への貢献度割合と思うご家庭は多いです。これ、なんなんでしょうね？見えない家事もたくさんあるのにねぇと思います。まだまだ奥さんはパート程度なら家事全部やるべきという価値観も多いですよね。 >しかも会社には私は1時間、夫は15分。出勤時間も考慮してほしいですよね！そもそも、その「どちらの会社に近くするか」「どちらの実家に近くするか」も話し合ってどちらかが妥協した結果でしょう？知人のご主人は、「その分交通費が出ているんだから文句を言う筋合いはない」と言われているそうです。私はなんとなく今の時代は、全部を細かく分類して、マウンティングし合っているような感じに思えます。ご主人の家事を手抜きしてしまうという方法が一番スカッとする気がしますが、そうなると溝が深まってしまいますよね……。

トピ内ID：3423119893

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完全折半ってものすごく難しいですよ

🐴

↑↑3R

2018年09月16日 14:50

まず家計費（食費光熱費教育費その他雑費）を全て計算し、それを単純に２で割ればいいってもんじゃなくて、その家計費で受ける恩恵の割合も計算してそれぞれの出資額を算定しなきゃ「完全折半」ではないと思います。もっと厳密にやるなら、家で過ごす時間や、互いの就業時間や収入差など考慮すべき項目は増えます。計算がものすごく面倒です。それとは別に、家事における労働コストを算出して、それぞれの家事負担に対して家計への出費の割合を計算し直し互いに不平不満が出ないようにするのが「完全折半における家事負担の割合」だと思います。「完全折半」って相当ビジネスライクな関係になると思いますよ。もし夫さんが「家事をやるのが女の仕事だろ」なんて前時代的なことを言うようであれば、トピ主さんが外で働いたお金を家計費に回す必要はありません。「稼いで家族を養うのが男の仕事だろ」って事です。＞しかも私は自分の身支度品などは自分の給与から出してます。トピ主さんが一回り以上年上の金を持ってそうな男と結婚して何がしたかったのかわかりませんが、家計費から夫さんの衣料費や趣味のお金が出ていないのなら、トピ主さんの身支度品（衣料や化粧品等）はトピ主さんの収入から出すのは当たり前ではないでしょうか？とりあえず、夫さんが妻に何を期待しているのか？トピ主さんは夫に何を期待し、自分は何がしたいのか？を話し合う必要はありそうです。お金の問題ではなくトピ主さん宅の家族のあり方の問題ではないでしょうか。そのイメージ像が夫さんとトピ主さんで大きくズレているように感じます。家計や家事の分担ではなく、互いをどう言う存在だと思い合っているかを早急に話し合われたほうが良いでしょう。

トピ内ID：6411594662

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何か変

🐧

チャン

2018年09月16日 18:58

家計が完全折半て、生活費を１／２ずつ負担しているという事ですか？それなら、収入は家計への貢献度に関係が無いですよね。ご主人がいくら稼ごうと、生活費の１／２しか負担しないのですから。それに、子供のお迎えや世話は、家事ではなく育児です。失礼ですが、トピ主さんはご主人に見下されていると思います。現に、どう考えても理不尽な家事分担の提案に、簡単に同意してしまう妻ですから。。。言いくるめられず、自分で考える習慣をつけましょう。

トピ内ID：2300931881

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離婚して養育費もらった方がマシ

🐤

みもざ

2018年09月17日 17:01

というよりも、生活費折半なのに、何で家事育児は折半じゃないんですか？それはおかしいです。私なら、夫が退職したあとも「生活費は折半でいいってことだよね？」を言いますね。50代後半になると、給料額も頭打ちになったり、場合によっては安くなるでしょうから、家事育児も多くやってもらえるかどうか、打診します。それを頭ごなしに否定されたのなら、速攻で離婚ですよ。やっぱり40代近くまで売れ残っていた男は難ありなんですよ。

トピ内ID：3148784222

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専業主婦

🐶

エス

2018年09月18日 12:41

　確認します。 ◎ 家事分担が「８:２」ということは、収入比は「２:８」。彼はあなたの4倍の収入ということですね。 ◎ ｢完全折半で収入の1/2を家計」とは、家計を折半ではなくて、それぞれの収入の半分を家計に入れるという意味ですね。あなたの家計負担は彼の1/4 で間違いありませんね。　題名が「同意できません」ですが、すでに同意は成り立っています。「間違いでした」または「取り消したい」と相談するべきですよ。 - - - - - - - 　さて前述の前提ならば、同意した内容のままで負担の偏らない結婚生活のするには「専業主婦」になりますよ。　時間単価が４倍である彼の「内助の功」に専念して、彼にもっと稼いで貰う方が効率的です。彼が家計に収入の25%を追加するだけで現在の家計が維持できます。その上、割高だったあなたの外食などが減りますから、むしろ楽になる計算です。これでも彼の取り分は収入の２５% 。一般的なサラリーマンのお小遣いとしては多くなりますよ。　あなたの今の小遣いは、彼の1/4の収入の半分。つまり彼の収入の１２.5%です。ワガママな理屈で専業主婦の対価としてそのまま貰っても、彼の小遣いとして収入の１２.5％が残りますから、十分ですね。夫婦の収入はそれだけあります。　そして、あなたは外の仕事から解放されて、心身共に楽になりますよ。彼も家事から解放されます。　あなた方のルールは専業主婦には成り立つ内容です。そのルールには共感できませんが、ルールに従うのならば専業主婦もありですね。前向きの考えで専業主婦を選んだ夫婦は効率重視です。収入差4倍のトピ主さまも専業主婦が効率的ですよ。　専業主婦かルールの変更かで相談ができます。　ただし信頼が前提です。離婚するかもしれない夫婦で専業主婦はハイリスクですよね。

トピ内ID：8732210036

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騙されてるだけ

🐷

シン

2018年09月19日 11:44

給与の割合で決めるなら、給与をお互いに家計に全て入れてはじめて給与の割合で家事分担を決めることができます。完全折半なら、家事も完全折半です。給与の割合で決めて、給与は半分自分の懐っておかしいでしょ？騙されていることに気づいて、ちゃんと家事分担をし直しましょ。それが出来ない男なら、お子さん連れて家を出ましょう！因みに、他の方も言われてますが、育児は家事ではありません。育児はそれこそ完全折半です。あ、ご主人と血のつながりもなく養子縁組もしてないなら、トピ主さんがするべきでしょうけど。

トピ内ID：6229900426

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自分のために強くなる

🙂

あらら

2018年09月19日 15:39

あまり頭がよくないのかしら。仰っていることが難しい。１、収入によって家事分担が決まるということは、家計分担も収入比にしなければ不公平では？２、仮に、収入によって家事分担は決まるが、家計分担は完全折半ならば、貯蓄名義が完全折半にならないとおかしいのでは？ご主人の月毎の貯蓄額とトピ主さん名義の月毎の貯蓄額が同額にならないと不公平ですよね。かわいいお嫁さんはやめなよ。夫側の親戚一同集まったところで、若さに任せて、ぐわーって文句言いな。結婚したら、信じられないぐらいケチで嫌だ、って。夫は今の若い人（友達のご主人とか）に比べると怠け者で嫌だって言いなさいな。十分なお金をくれないっていいな。たぶん、年配の親戚にはそれが一番効く。そのくせ、偉そうにして、私を良いようにこき使うって。まあ、最後に泣いてもいいんじゃない？離婚する覚悟もあるなら、とことん闘ってください。もっと強くならないと、子供のためにもね。そんなんじゃ養育費もごまかされるよ。

トピ内ID：2775195836

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戦わないから負ける

🙂

まに

2018年09月20日 14:57

とにかく二人とも戦いの土俵に立たないと話し合いという勝負はできませんよね？では旦那さんを戦いの場に立たせるにはどうすればいいのでしょうか旦那さんが立たないのは、現状に不満がないからですですから、不満を持たせれば話し合わなければ、となるはずです家計への支出が８：２＝４：１ならばあなたは彼の４倍家事をしなければいけませんが逆に言うと４倍しかしないでいいんです今の家事バランス、ちゃんと４倍で止めてますか？例えば食後の皿洗い１０枚のお皿のうち２枚残して「あとお願い」掃除、部屋の４／５掃除したら「あとお願い」洗濯物を干すのもたたむのも４／５にして委ねるようにすればいいんです５つの仕事を４つと１つに分けるのではなくそれぞれを４：１で分けてそれぞれがやるんです当然お互いに面倒くさいでしょうしかし、面倒くさいからこそ土俵に立とうという気になるのではないですか？

トピ内ID：3788738936

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アンフェアねえ

🙂

やさぐれぱんだ

2018年09月22日 13:01

＞夫婦揃って収入を得てるなら「共働き夫婦」ですよ。どっちが多く稼いでるかなんか関係ないと思いますよ。関係あるでしょ。弁護士やら医師やらの年収1500万円の妻と、コンビニアルバイトの年収200万円の夫でも「どっちが多く稼いでいるかなんて関係ない」ですか？＞働くって事に上も下もありません。収入差はたまたま入社した会社の状況や勤続年数によって変わるだけの物で、普段の生活にその差を持ち込むのはアンフェアだと思います。聞こえの良いことを言っているだけで、実際には相当アンフェアなことを言ってます。上記の夫婦で、夫から同様の相談があったとして、同じように言えるのかと思いますね。

トピ内ID：8708131101

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大ゲンカする

❤

まり

2018年09月23日 13:02

上手く丸め込まれましたね。それだけ年の差婚したら、収入差があるのは当然なのに。思いやりのない旦那さんですね。うちも同じ感じでしたが、大ケンカしました。「結婚して損した！そんなに自分勝手に生きたいならもう別れよう」と言って、我慢していた事を全部ブチまけました。お手伝いさんが欲しかったのか、と聞いてみたら？ご実家に帰っても良いと思います。主様の負担がそんなに大きいなら、お住まいも職場近くに引っ越せませんか。通勤時間が減れば大分楽になりますよ。保育園も職場近くにある所だとなお良いです。義実家での集まりでも、言ってやったらいいです。「夫さんとは完全折半で、貯金がいくらあるかも知らない。帰りも私より早いのに娘のお迎えにも行かないし、泣いていても放ったらかしでテレビをみている。結婚している意味が無いので離婚も考えている」って。本当の事でしょ。一回り以上年下で、いかにも不利な状況に追い込まれているのに、全部受け入れちゃってるでしょ。れいさん、旦那にナメられてるのよ。離婚も覚悟しているなら、もう我慢しないで派手にケンカしてみなさい。騒いだって何だって、若いんだから許されます。

トピ内ID：7362031850

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