私の事ばかり聞かれる

レス37

（トピ主 1 ）

😢

トマト

2008年09月14日 16:58

ひと

習い事先の人で、会ってから数回という事もありますが、私のプライベートな事ばかり聞かれて何で？という思いです。というのも、本人は、自分の出身地（県名以下）さえも名乗らないのに何で、私の事は聞きかじろうとするのかが不快というか。特にしつこく聞かれるのは、仕事に関する事（職種や勤続年数、職務内容、経歴）なんです。ご自分の仕事の事は全く語りません。聞かないからかもしれませんが。質問にはとりあえず答えても、毎回同じ様な事を尋ねられ、相手は自分の事を語らない・・・の繰り返し。曖昧な返事を返すと、何やら推測や憶測が他の人へも波及するようです。最初は、語らなければ信頼感も無い？との思いでいましたが、こういった場合、質問する相手というのは、どういった心情なのでしょう？本当は自分の事も聞いて欲しい？私の事ばかり聞かないで欲しいと伝えるにはどうしたら良いのでしょうか？

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そう言えばいいのでは

maiko

2008年09月16日 14:20

ずばりそのまま, 私の事ばかり聞かないで欲しいとはっきり相手に言って, 今まで聞かれたと同じ質問を相手に返し, 向こうが喋ってくればお互いバランスを(話す内容の)取りながらつき合い (もしあなたがそれでいいのなら), もし自分のことは言わずあなたにだけ喋らせようというのなら,あなたも今後一切個人的な事には答えずに無難な話題だけ選んで会話すればいいのでは.. それで雰囲気が悪くなるのなら, 私なら習い事に集中して会話の場には入りたくないですね。

トピ内ID：9527737881

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いますよね、こういう人

😠

あいれ

2008年09月16日 15:17

心中お察しします。私の場合、習いごとではなく、職場です。派遣と言う仕事柄、あちこち行くので、どこにでも最低一人か二人はこういう詮索好きはいます。　若い頃は聞かれるまま正直に答えてましたが、ある時ふと気付きました。　「色々聞く人って、自分の事は言わないんだよねー。それっておかしくない？」って。はい、気付いて以来聞かれても答えません。　経験上、聞いてくる人間は人並み以上に噂好きです。その情報を絶対、他に洩らしていますから。　それで盛り上がるんです。トピ様が言うように、自分の事を聞いてほしい可能性もありますね。　でも私の場合、知り合ってすぐプライバシーに踏み込んでくる人は「無理」ですから、それ以上関わるつもりはないので聞いてもあげません（笑）　笑いながら「個人情報ですから言えませーん」と言ったり、あまりにしつこいなら相手が嫌がるような質問を仕返すなどしてみたらいかがでしょうか？「会話のきっかけ」など言う人いますが、「他人を不快にするきっかけ作って、どうするんだよ！」と突っ込みたくなります。こちらだけ一方的に答えることありませんよ。　頑張ってくださいね。

トピ内ID：5785738987

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質問返し

たまごとじ

2008年09月16日 15:17

聞かれたことと同じようなことを質問してみてはどうでしょう？まだ親しくないのに自分のことばかり話すのは失礼かも‥、と考える人もいるようです。遠慮してるだけなら質問には進んで答えるだろうし会話も弾むかもしれません。それか、プライベートな話を聞き出せば仲良くなれると思ってる人もいます。主さんのペースで会話をしてみたらなにか分かるんじゃないでしょうか。または、何度も同じようなことを聞くとのことですので、相手も主さんがどんな方なのかつかめなくて焦って思い付きで質問してるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：2245350108

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「毎回同じ様な質問」なら・・・

かみこ

2008年09月16日 15:50

微妙な知り合いで、興味はないのに、話さないでいるのも変という状況。聞かれてもいない自分の話をべらべら話すのも変なので、相手に質問をして何か話してくれるきっかけを探す。質問しながら答えに興味はなく、場を持たせるための会話なので、同じような質問が繰り返される。「会話が苦手な人が頑張ってる」そう自分なら思います。

トピ内ID：4927974364

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話題がないから。

まる

2008年09月16日 15:50

話題がないから暇潰しでしょう。そういう人はだんまりの空間に堪えられず、空気も読まずに唐突にしゃべりだします。でも人に聞いてばかりは失礼ですよね。そういう人にはオウム返しが１番。聞いてこなくなりますよ。

トピ内ID：1407463830

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何か悩んでるの？と

🎶

もみじ

2008年09月16日 15:50

憶測ですが、仕事のことばかり聞かれるなら、その人は仕事がうまく行ってなくて（もしくは求職中）、参考にしたいのでは？それか、トピ主さんの環境が羨ましくて、ちょっと妬みもあったりしつつ根掘り葉ほり聞いてるのではないでしょうか？対応としては、私ならあたりさわりのない範囲で抽象的に答えながら、「で、何か悩んでるの？」とか「仕事でも探してるの？」と、話題を相手に振ると思います。こういう相手と接するときは、決して自慢や上から目線はよけいに根掘り葉掘りに火をつけがちなので、例えセレブな生活をしてようと、仕事がうまく行ってようと、いろいろ大変なのよ～的な答えがいいと思いますよ。

トピ内ID：7641172303

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聞く

えびチーズ

2008年09月16日 15:50

どうして知りたいんですか？と、サラッと聞いてみては？

トピ内ID：5999557677

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他に話題がないのでは？

コミュニケーション

2008年09月16日 16:17

コミュニケーションしたいけれど、取りあえず適当な話題が見つからないからじゃないでしょうか。で、内容（トピ主さんの仕事）には興味がそれほどないから次回も似たようなことを訊いてくると。訊いてほしくないなら、別の、みんなで参加できる軽い話題を提供するといいと思います。コミュニケーションスキルを磨きましょう。

トピ内ID：1331532738

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大嫌いなタイプです。

コッコ

2008年09月16日 16:17

いるいる。すぐ人のことをうらやましがる人以上に嫌いです。そういう人には、私も毎回嫌な思いをしてるので、何か聞かれたら、すぐに「あなたは？」と言われたことを言い返します。すると殆どが、絶句します。言い返すときは、何気にさらっと笑顔でが肝心です。私もなかなか言い返せなくて長い年月かかりましたが、結局この事含めて、黙っていたらズンズン入ってくるので、そういう人には言わないと止まりません。子供がいない人に対して「お子さんは？」と聞いてくる人、子供が一人の人に対して「一人？淋しいわね。」という人、「お母さんお元気？」と挨拶がわりに聞いてくる人、「息子（娘）さんどうしてるの？大学？お仕事？」と聞いてくるやつ！書いているうちにどんどんムカついてぎました！頑張ってください。

トピ内ID：1051451040

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自分に自信がないから

🐧

麦子

2008年09月16日 16:17

相手の素性を探って、自分より「上か下か」その人なりに判断しようとしてるんだと思います。現在第一子が幼稚園ですが、園のお母さん方の中にもそういう人は多いです。持ち物や車、家、夫の職業などあからさまに聞いてきます。自分のアイデンティティがあやふやで自信が無いのだと思います。専業主婦であったって、それは何も卑下するようなことではないはずですが、相手と自分のバックボーンを比べようとするのです。トピ主さんの場合、趣味の場で出合っているのですから、気さえ合えばそれで良いと思いますけどね。そういうときわたしは、全部質問返しにします。「職業は？」と聞かれたら、「○○さんはどこにお勤め？」とあくまでにこやかに。

トピ内ID：0271962587

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私もよく聞かれる側なんです。

🐶

秋桜子

2008年09月16日 16:42

でも細かいことや具体的なことまでは言いたくないので、ぼかしていますが、それに気づかず(気づいてても？)くいついてくる人もいます。ちょっと失礼なんじゃないの？と思いますが、それは気まずくなると思うので言わずにおきます。そのかわり自分が答える前に、オウムがえしに聞き返しちゃいます。 (例) ｢秋桜子さんはどちらの会社にお勤め？｣｢○○さんは？｣｢秋桜子さんは会社で何のお仕事してるの？｣｢○○さんは？｣相手がどの程度の情報を出してくるか様子をみてみたらどうでしょう？たまに聞いてないことまで詳しく話してくる人もいますが…。(苦笑) それか｢守秘義務｣ってことで、かる～く｢●●関係｣とか｢パソコンばっかり｣と言って流してしまうとか。

トピ内ID：8541016288

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自慢したい職業なのかも

🐶

しろりん

2008年09月16日 16:17

次回仕事に関する質問をされたら、「えー、それ何回も聞かれていますけどー」と言ってみたらいかがですか？たぶん、その人は自慢したい職業に就いているから、あなたに聞いて欲しくて質問を振っているのだと思います。他の人と信頼関係の必要な習い事ならともかく、そうでなければこういう面倒くさい人と友人になりたいですか？＜語らなければ信頼感もない＞それはお互いが語り合った場合のみだと思いますよ。私は習字を習っていますが、挨拶以外誰とも話しません。喋る人はくっちゃべっていますが、習字は一人でするものなので、このままのスタンスでいようと思っています。

トピ内ID：7174886785

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どこにでも　よくあることです

ひな夫人

2008年09月16日 16:42

　聞く方の心境としては、トピサンに関心があるか、単にコミュニケーションを取っているつもりかと思います。　私の経験としては、後者の可能性が高いと思います。　この手のタイプは、聞いてもすぐ忘れてしまうから、同じ事を何回も聞いてきます。　大した意味は無いのです。　だから、正直に答える責任もありません。　のらりくらりとかわす事は出来ませんかね?

トピ内ID：3998362310

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こっちからも色々聞いてみる←しつこく（五月蝿く）

🙂

レオン

2008年09月16日 17:09

何の習い事をされてるのか判りませんが相手にしないと、支障が出るような状況なんですか？そうでなければ、相手にしなくてもいいのではないでしょうか。居ますよ、人に興味がある人がそうです。知らなければなら無い事でなくても知りたがります。寂しいんですよね。常に誰かと接点取ってないと不安だったり自分に自信もない場合もあります。依存性が高いというか。トマトさんが気にすることじゃないです。相手が自分の事を言わないのは聞かないからかもしれないですのでそれも含めて聞いてみてください。それで、答えず再度質問攻めにしてきたとき回答せずに『何で、そんなに聞くんですか？何故？何故？』だけ聞いてみてください。これは、曖昧な返事を返すワケではなく、こちらが質問してる事ですから。いつも、質問されてるのでたまにはこちらからしてもいいじゃないですか？もし逆切れされたら『何でキレるんですか？』としつこく相手の行動を質問してください。鸚鵡返しでの質問をするんです。

トピ内ID：1886224309

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見極め、難しいですよね

草加

2008年09月16日 17:09

こんにちは。四十代既婚女性です。いろいろ聞いてくる人、二種類あるように思います。まずは、本当に自分に興味関心があっておつきあいをしたいという人。裏心はありませんので無害でしょう。ただ自分がその相手に興味がない場合、質問に答えないのもこちらも質問をしないのも、無愛想で申し訳ない気がしますね。もう一つのタイプは、噂好き詮索好きの困った人。自分のことは言わないのに相手のことばかり細かく聞いてきたら要注意でしょう。私は海外在住なんですが、現地の日本人社会にそういう人がいたらホント困りますね。日本にいるのと違って日本人の数は少ないですし、大方は現地の人と結婚して転勤異動のない人ばかり。一旦妙な噂が立ったら最悪です。どちらのタイプか見極めができればいいのですが、最初は難しいですよね。暫くじっくり観察して、相手が信頼するに足る人かどうか自分で判断するしかないです。相手の方に「いろいろ私のこといままで聞かれたでしょ。今度は私も貴女のことしりたいのよ」と聞き返してはいかがでしょうか？それか全く無視するかですが、これは今更難しいかも。

トピ内ID：6648784607

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⚡

ろおるぱんな

2008年09月16日 17:09

何か問われたら「あなたは？」と訊く。そうしたら　相手も必然的に話すか、自分がいかに不愉快な質問を繰り返していたか気づくか、どちらかだと思います。職場の人じゃなくて良かったですね。

トピ内ID：6763376904

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相手のことも、質問なさってはいかがでしょうか？

❤

美しき花

2008年09月16日 18:06

毎回毎回、同じようなことを質問される相手にはうんざりしますよね。でも、あいまいにその場をにごすだけでは何の解決にもなりません。それに、あらぬ誤解や憶測を生む可能性もあります。解決策としては。。。「○○さん（相手の方）は、どんなお仕事されてきたんですか？（たとえ本心ではなくても）私も○○さんのこともっと知りたいし、仲良くなりたいと想ってるんです。だから○○さんのお仕事のコトも、教えていただけないですか・・・？」あくまでもやんわりとした口調で相手にも話していただけるように、話を持っていかれたらいいと思いますよ。

トピ内ID：3194851394

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ん？

☀

花。

2008年09月16日 18:06

すみません。よく分からなかったのですが、トマトさんは相手に質問をせず、相手はトマトさんに質問をするのが不快、、、ということでしょうか？その場合、相手は自分の話ばかりするのは失礼と思い、トマトさんの話題を振っているのでは？トマトさんが自分の好きな話題にもって行けばいいと思います。とりあえず、仕事をしていることは知っていて他は謎だと結婚とか子供とかはタブーだったりすることもあるので聞けなかったり。唯一プライベートな情報の中では公的な仕事の話が多くなっちゃってるとかではないんでしょうか？また、他の人に波及？というのは習い事は複数人で・・・ということですか？読んだ感じでは、相手の方は習い事歴が長くて、トマトさんはあまりしゃべらないので習い事の人が気を使っているのかと思いましたがどうでしょう？自己紹介じゃないですが、私はこんな人間で、こんな話題が好きですっていうのを表明しておくと相手も安心して話題を触れると思うのですがいかがでしょうか？的外れでしたらごめんなさい。

トピ内ID：7809462730

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キャッチボールできてますか？

😉

たまご

2008年09月16日 17:09

トピを読んでいて感じたんですがトピ主さんは自分をさらけ出すのが苦手なのではないでしょうか。そもそも人づきあいが苦手なのかも？はじめからオープンにとは言わないですが（みんな最初は緊張するしお互い距離を測りながらですし）でも会話ってキャッチボールですよね。相手が聞いてきたことにロボットのように簡潔に答えているだけではなく「私は～～～～ですよ。でそちらは？」そういう風に相手にも返して行かなくては会話が続かないし、せっかく相手が投げた球を手元でボトっとあなたが落とすようなものではないでしょうか。そうなると。。相手はあれ？今の球どこへ？仕方ない。次の球を投げてみるか。。。。そうやって仕方なく質問を投げ続けるしかないですよ。まずは自分が受け答えを会話として成り立たせるようにしないと。

トピ内ID：7964009112

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聞き返す

🐱

みく

2008年09月16日 17:44

単純にトピ主さんに興味があって、いろいろ知りたいのだとは思うのですがわたしもしつこく聞かれるのは苦手なのでお気持ちお察しします。ある本に「人は本来自分のことを話したい」とありました。もちろん自分が興味があって話したい内容ならば、ということですが。相手が聞いてくる内容は少なくとも相手が興味ある内容だとは思うので質問について軽く答えたら、すかさず「～～さんはどうなんですかぁ？(^-^)」と聞き返してみることをオススメです。「お元気ですか？」「はい。そちら様もお元気ですか？」じゃないですけど聞かれたことを聞き返すのもある程度のエチケットかもしれません。トピ主さんが考えている通り、もしかしたら相手はそのことについて話題を振りたくて、とりあえず質問している可能性も十分にあります。わたしも会話が苦手なので、ついつい相手に質問することを忘れがちなのですがとりあえず「聞かれたら聞き返す」をひとつのカタチにしてしまって、自分ばっかり話すことから逃れましょう♪ 頑張ってくださいね。

トピ内ID：9510540145

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推測できること

ウマ

2008年09月16日 18:06

お相手のことが書かれていないので、定かではありませんが、たとえば、お見合いのセットアップをするのが好きな方だったりすると、いろいろとお仕事のことなど聞きたがることはありますよね。そうでなければ、転職を考えていて、トピ主さんのお仕事に興味がおあり、だとか。いずれにせよ、お相手の方の性別や年齢が書かれていないので、よくわかりませんが。蛇足ですが、トピ文の「聞きかじる」という言葉の使い方が気になりました。普通は、「聞きかじりですが」などと前置きして、「他人から聞いただけで、自分でしっかり調べたわけではない」という風に使いますよね。「むさぼるように人の経歴を聞きたがる」という意味では使えないと思います。

トピ内ID：1421124761

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いますよね、この手の人

😠

はなはな

2008年09月16日 18:54

こういう人にも、色んなパターンがあると思いますが、今回の人は、答えないと憶測を他人に波及させてしまうんですよね？要するに噂好きなんじゃないです？他人のことをあれこれ言って、おしゃべりを楽しんでいるだけ。話題に上がってる人の個人的な事柄を他人に知らしめていることに、何の感情も抱いていない。色々聞かれても、答えないようにした方がよさそうですね。習い事の内容にもよりますが、週に一度とかのペースで会うだけなら、たとえ、答えないことで関係が希薄になったり多少ギクシャクしたとしても、問題ないと思います。相手が、職場の同僚とかで、毎日顔を突き合わせなければならないとかなら別ですけどね。こういう人には、関わらないに限ります。或いは、一度、トピ主さんの方から、一方的に質問攻めにしてあげてはどうでしょう？喜んで答えるようなら、次からもそうしてあげればいいですし、隠すようなら、今後、トピ主さんも答えてあげる必要はないですよね。私も経験ありますが、できるだけ２人きりになるのを避けるようにしたら、そのうち聞かれなくなりました。特に不仲になったりもしなかったですし。

トピ内ID：0444607867

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お友達側です…

🐶

ぷっち

2008年09月16日 18:29

こんにちは。先日、失礼なことをしてしまった側です。ある会にて近くに座った方と話をしていたのですが、とても魅力的な雰囲気を漂わせる人でした。少し、差しさわりのない程度に聞いたら驚くほどの内容の答えが返ってきたので想像をはるかに超える魅力ある答えに興奮してしまい、歯止めがきかなくなり、ズケズケ聞いてしまいました。（でも、学歴・収入…などのような失礼な範囲までは及びません）常識を超える内容を聞かれたなら、無神経な方だったと思うしかないでしょうが、一定の線を越えない範囲での質問攻撃はトピ主さんが魅力的でどうしても聞かずにはおれなかったのかもしれません。私の場合、自分のことを自分から話し出すのは、たいした内容でなくとも誤解を生み自慢と取られることを嫌い、聞かれるまでは絶対に言いません。でも、聞かれたらすぐに正直に話します。こんなタイプの方だったのでは？

トピ内ID：5853940372

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居ますイマス、そんな人。

キゥ～リ

2008年09月16日 19:20

自分の事はしゃべら無いで、他人に質問ばかりして来るヒト。感じ悪いですよね。そんな時には、質問されたら「あなたは？」と、すぐに質問をするようにしています。先方がきちんと返答すれば、私も返答しますが、そうで無い時の方が多いです。自分が答えられないにもかかわらず、人に聞いて来るなんて「無礼千万この上無い」と思います。しばらく見ていたらすぐに判ると思いますが、その人の周囲には「人が近づかない」のでは？楽しくオシャベリできる人と、有意義な時間を過ごしましょう。

トピ内ID：5009870099

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ん～・・

かめ

2008年09月16日 19:45

近所のママ友の話ですが・・うちによく来てくれるんですが、とにかく会話が難しいです。自分のことばかり話しています。親しくないので、共通の話題もないので、私が仕方なく話を（話題を）ふると、ずーっと自分の話ばかり。こちらに「で、あなたはどう？」という問いかけが全くないのです。私は沈黙が苦手なので（親しい間柄ならともかく）傍から見ればこちらから質問攻めになっています。トピ主さん、こんな風になってはいませんか？

トピ内ID：0052543217

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どきっとしました

😉

とびっこ

2008年09月16日 20:18

うちの両親は自分語りが好きなので親戚の集まりでも独壇場になってしまい、娘としては申し訳なく、まさに今「自分の事を語る前に相手について聞いてあげなさい」とアドバイスしてきてしまいました。難しいですね。お相手の方を擁護するわけではないのですが、あまり会話が巧みでもなくとりあえず仕事の話をとっかかりにしようとしながらも、トピ主さんとは毎回話をはずませる事も出来ずに・・を繰り返しているのかもしれません。相手の出身県も知らない、との事ですが、聞いても答えなかったのでしょうか？不思議です。聞いてみたらいかがでしょうか？というか、それだけ聞かれたらとりあえずこちらも聞いていい、というサインかと思うので聞いたらどうかと思うのですが。もしそれでも答えない変な人だったらおつき合いは難しいですが、それこそ堰を切ったように語りだすかもしれませんよ。

トピ内ID：9550476609

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※レスありがとうございます※

😢

トマトトピ主

2008年09月17日 16:14

私のコミュニケーション能力や、習い事先でのスタンスの温度差が悪いのかな？とも思いました。というのも、私は習い事を、大学等とは違い、習い事さえ身に付けば良いと考えているので人間関係も、不快の無い日常会話程度で済ませたいという気持ちがあったのです。でも、聞いて来る相手は、言葉は悪いですが馴れ馴れしく、境界線も無く、テンション高いです。そして、質問等しておいて、本人が意外性を感じたり不快だったりすると、大きな声で「○○なの～～～～！？！！」と故意に他の人にも聞こえる様なリアクションをされて、私への配慮の無さが窺え、敵意さえ感じざるを得ない時もあります。トピに書いた仕事の質問ですが、金銭の得られ方の情報を得てるのだとも思います。３０代独身、平日の習い事に通える背景を興味深げに聞いて来られるのです。退職後の雇用保険の受給日数まで聞かれた事もあります。自分の仕事の仕方を模索しての興味関心というのも無い訳では無いと思います（質問の感じから）。一緒に帰宅した際、他人の噂と悪口も出て来ました。結局自分の事は殆ど話されませんでした。

トピ内ID：2164062510

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本当はそれほど興味はないと思いますよ。

😨

ジャスミン

2008年09月17日 19:23

トピ主さんが思っているほど、他人はトピ主さんに関心はありません。単に他に話すことがなく間が持たないから、質問形式で会話しようとしているんだと思います。（学歴や収入まで聞いてくる人は論外ですが…。）それと、質問してくる人は、逆に自分に聞いてほしいという人もいますよ。

トピ内ID：8801801646

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トピ主様を話題のタネに

亮

2008年09月18日 12:15

自身の中身が無い方がよくやる行為です。他人の話で中身を一時的に埋めてネタにしながら人から人へと渡り歩くタイプです。自分の事を話さないのは自信を持って話せるモノを何もお持ちではないからです。話せないだけです。聞くだけ時間の無駄です。社交辞令で済ませてください。

トピ内ID：2339632402

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なるほど

🐱

みく

2008年09月18日 12:15

２回目です。トピ主さんのレスを読みました。なるほど、単純に社交辞令や間を埋める会話というよりはさらに突っ込んで聞かれてるのですね・・・。私は同様な状況で、ヘアサロンというのが苦手です。普通の会話の範囲ですが、仕事内容や趣味、休日の過ごし方など間をもたせる為にいろいろ訊かれるのが嫌いなのです。とにかく相手に質問させない為には、明らかに迷惑ですという空気を出すか、完全にあいまいな内容で答えるか、もしくはやはり、相手に質問する隙を与えないくらいこちらから質問してしゃべらせる、しかない気もします。一番いいのは、習い事後、さっさと帰り接点を持たないことだとは思うのですが・・・。どちらにせよ当初の質問であった「どういった心情」なのかはみなさんのレスから照らし合わせて、なんとなく予測がついてきましたね。どうか無駄なストレスなく過ごせますように。

トピ内ID：9510540145

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