実父は私が五歳の時に亡くなり、その後母は再婚しました。その父も6年前に亡くなり、今年は七回忌法要があります。連絡がないので母が父の長男に問い合わせると、今月15日に予定しているが内々だけで行うので連絡しなかった。との返事でした。40年も一緒に住んだので、実の父も同然ですし母は籍も入れています。戸籍の問題ではありませんが、40年連れ添った母を差し置いて連絡もなしとは…。もちろん私は遺産を頂いていませんし、遺産で揉めてもおりません。母のために抗議の手紙は送りましたが、私の執った行動は非常識でしょうか？御意見を宜しくお願いいたします。

父の法事によばれませんでした。 | 家族・友人・人間関係

冷めすぎてる理由は？

🙂

風

2008年09月16日 12:31

４０年も連れ添ったお母さん、なぜ喪主じゃないのですか？お父さんの長男＝お母さんの子ではないのですか？お父さんがお母さんと再婚するときに、なにか反対でも、押し切ったとかの事情があるのでしょうか・・・４０年の間、お父さんの親類とは縁を切っていたのですか？あなたも子どもで、わからなかったのかな。その辺が書かれてないので、どちらがどう、非常識かというのも判断が難しい気がします。あくまでも人情的に、知らせてくれてもいいのに、とは思いますが。

トピ内ID：0685969048

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思い当たることは？

🐤

ahh

2008年09月16日 12:31

非常識とは思いません。でもなぜ７回忌に呼ばれなかったのか、思い当たる事はありませんか？お葬式・１周忌・３回忌の時は？お父様が亡くなった前後、長男さんやお父様方の親戚とのお付合いはどんな風だったのでしょう？例えば、法要に参列したとして、長男さんはお母様を大切に迎えて下さるのでしょうか？参列しても、肩身の狭い思いをしていたかもしれませんね？そう考えたら、呼ばれなくて良かったと考え方を変えてみたら？今年我が家でも主人の祖父の３３回忌がありました。その際、主人の姉を呼びませんでした。それは、姉の母（主人の母）に対する態度があまりにもひどく、半年前から断絶状態にあったからです。親戚も集まりましたが、姉不在の事を問う人は誰もいませんでした。トピ主さんやお母様が姉と同じだとは思いません。でも何か理由があるはずです。どちらが良いとか悪いとかではなくても。今後、長男さんとのお付き合いをどうしていきたいのか？お付合いをする気持ちがないのなら、トピ主さんとお母様とお二人でお父様の法要をなさったらいかが？法要を２度もしてもらえるお父様は幸せですよ！

トピ内ID：9601375800

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？？？

❤

匿名で失礼します。

2008年09月16日 12:31

40年も一緒に住んだ、ということは再婚されたのはそのご長男がまだ小さい頃ですよね？（先方は離婚後の再婚でしょうか）そのような場合、法事は一緒にすること自体おかしくないですか・・・？お母さまと桜咲さんだけで、法要をされたらいかがでしょう？というか、お父さまのお墓はお母さまが守られているのではないですか。なんだか、ご事情がよく飲み込めないのですが。。。

トピ内ID：5859556054

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７回忌ともなれば

夕凪

2008年09月16日 14:50

お母さんは７回忌に本音で出たいと思っているのでしょうか？お父さんに思いがあれば、ひっそりお墓参りではいけませんか？私にはあまり理解できません。

トピ内ID：4751166106

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何か深い理由があるのかも？

🐱

やったーワン！

2008年09月16日 14:20

桜咲さんへあなたの育てのお父さんに対する愛情が文面から伝わってきます。でも、そのお父さんに対する「想い」は何も法事に行かなくても伝わるのではないでしょうか？　お母さんとご一緒にそのお父さんの思い出話をして、泣いたり笑ったりすることが、一番の供養であり、お父さんも天国で喜んで下さることでしょうね！

トピ内ID：5182104340

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養父さまとは同居していなかったのですか？

☁

るろん

2008年09月16日 14:20

今回問題になっている「7回忌」は、トピ主さまの養父さまですね？再婚されたお母様が40年連れ添って、6年前に儚くなられた。とすると、トピ主さまが50代、お母様は80代くらいでしょうか。お母様と養父さまは同居なさっていらっしゃらなかったのですか？養父さまの最期を看取られたのはお母様ではない？父の長男、というのは、トピ主さまのお兄さまではないのですか？今回の法事の施主はお母様ではないのでしょうか？法事は、地域や気持ちの篤さにもよりますが、7回忌くらいから段々と規模を縮小していく傾向にあると思います。ですから、養父さまの晩年のお世話にかかわっていらっしゃらないのなら、今回ご案内がなかったのも仕方のないことかもしれません。お手紙は、トピ主さまのお気持ちですから非常識とは思いませんし、養父さまのご長男さまとの間に何事かのわだかまりがあったのかもしれません。でも、法要は、一同が集まってしなければならない、というものではないですよ。悼むお気持ちがあるのなら、どこででも、いつでも弔って差し上げれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4732519813

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どうでしょうか

🐱

yan

2008年09月16日 14:50

あちら様が身内だけで法事をされるのならそれはそれでよいのではないでしょうか。相手に抗議の手紙はやりすぎだと思います。それよりなぜあなたのお母さんはご自分で法事をされなかったのでしょうか籍も入っていたのならなおさらご自身ですればよいのにと思うのは私だけではないでしょう。遺骨は誰が管理しているのですか。普通は妻であるあなたのお母さんだと思うのですが。なんかよくわかりませんね。

トピ内ID：8501000330

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抗議はどうでしょう……

💔

アンティークミス

2008年09月16日 15:17

　抗議ではなく、父親の法事を計画しているのなら是非ともお手伝いしたいという内容の方が良かったですね。　私の父も長男なので、祖父母の法事などを取り仕切る役割を担っています。法事の準備はかなり面倒くさく、娘である私も様々な打ち合わせや事務処理に借り出されることもあります。正直「実の子である、伯母や叔父が手伝うべきだろっ！　孫の私じゃなくって」と思うこともしばしば。　そんな情況で、伯母叔父に法事の不満を言われるとキレそうになります。　長男っていったって、相続するような財産などなく墓守など出費ばかりが嵩む損な役割。その上、法事まで誰の不満も出ないよう執り行わないといけないなんて、不公平すぎる。　法事の費用も出さず、お客様気分で少しだけ包んで終わりなんてバカにするな～！　お兄様のホンネは解りませんが、そんなところかも知れませんね。　抗議よりも、法事に費用についてお客様としての数万程度の負担ではなく、主催者の一人としての費用負担とお手伝いを申し出ることの方が、妹としては良いと思いますが、如何でしょう？

トピ内ID：4757805858

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よくわからんけど、なんでお母さんが法要をやらないのだろう？

誰の夫？

2008年09月16日 16:17

＞今年は七回忌法要があります。＞連絡がないので母が父の長男に問い合わせると、＞今月15日に予定しているが内々だけで行うので連絡しなかった。＞との返事でした。よくわからんのですが、最後の奥さんは、トピ主さんの実母ってことですよね？なんで、トピ主さんの奥さんが法要をやらないのかわからんです。トピ主さんのお母さん(最後の奥さん？)が法要をして、必要であれば、その、前妻のお子さん(長男さん？)にご連絡すればよかったのとは違うんでしょうか？トピ主さんのお母さんから連絡がなかったから、自分らは呼ばれないのだな、と考えた、息子さんが、自分らは自分らで内輪で法要しようとしていたのとは違うんでしょうか？？トピ主さんのお母さんが、主催者側ではなくて、何故呼ばれる側という前提になっているのか、が、よくわからないのですが。

トピ内ID：7338982760

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その前に

絹子

2008年09月16日 15:50

４０年も連れ添い婚姻届を提出した夫の法事をなぜおかあさんは自分でしないのでしょうか？葬式は誰が出したのでしょうか？初盆は？一周忌は？おかあさんの歳は７０才半ばぐらいですか？おかあさんが体力的にできないなら「実の父も同然」と言うあなたが行えばいいことでしょうに。父の長男、というからにはおとうさんも再婚で、子どもは元妻が育てたということなのでしょう。その長男さんとおかあさんとの関係がわかりません。仲が悪くないなら普通後妻さんと前の子どもたちとで相談できるはず。そのくんだりがわかりませんので、なんとも。あなた方が法事をして長男さんたちを呼べばいいのでは？そして呼ばれないにしても、こちらはこちらでおかあさんとあなたで、ひっそりとすれば？法事は心の問題。親しい人で故人を偲べばいいのでは？仲のよくない（と想像）人たちの所へ出向いて故人の話しをしたいですか？「母親が疎外された」ことに怒っているのでしょうか。そこまで大事に思うなら自分たちでなぜしないのか？あなたのしたことがどうだ、という前に「するべきことをしていないのでは？」となりますが。

トピ内ID：8246151216

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非常識とは思いませんが

さと

2008年09月16日 16:17

かといって抗議の手紙を送ったところで何かがかわるというわけでもなく、逆に今後の関係が悪化するだけだったと思います。トピ主さんの書き方からいってお父さんは長男を置いて離婚後、子どものいるトピ主さんのお母さんと再婚したという認識でいいのでしょうか。お父さんが亡くなって、トピ主さんのお母さんは当然遺産を相続、トピ主さんは結婚してないので相続していないということですよね。長男さんからみたら、父の結婚相手であって身内という感覚はないのでしょう。心のわだかまりもあったかもしれません。存命の間もお母さんとはつながりがなかったとしたら後は施主の意向で呼ぶ人を決めますので、呼ばれないケースもあるのではないかと思います。法事を優先するならば、ここは抗議という形ではなく、親戚など間に入る人を介して呼んだ方がいいと懐柔してもらうのが得策だった気がします。

トピ内ID：8338166151

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ここで言う父というのは・・・

🐱

緑の風

2008年09月16日 16:17

あなたにとっての養父（母の再婚相手）のことですよね？最初読んだときは５歳の時に亡くなった実父の法事かと勘違いしました。長男とも一緒に住んでいたのですか？法事を長男がするということは、亡くなったときの喪主はお母さんではなく長男がされたのですか。この場合結婚していたのなら喪主はお母さんで、法事の主宰もお母さんがするのではないのかな？と思ったのでが。いずれにしても長男さん、法事には呼んでほしいですよね。お母さんの気持ちを考えると、あなたの取った行動は間違ってないと思います。でもなんか事情があるのですかね。

トピ内ID：4605383524

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呼ばれなくても供養はできますよ

🙂

ココセコ

2008年09月16日 17:09

父の長男ってありましたが、あなたとあなたのお母さんとは血縁はありませんよね？長男さんがお父さんの位牌など管理しておられるのですか？呼ばれなくても、自分たちで供養してお墓参りすればいいだけでは。父母の再婚相手なんて、たいてい当人が亡くなればもうあまりお付き合いしたくないのでしょうし。お父さんが亡くなってからも、お父さん側と親戚づきあいしたいのですか？呼ばれなくて悲しいって・・。供養は自分たちの心でしましょうよ。

トピ内ID：0998791618

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非常識ではないが、すべきではなかった。

😨

椛

2008年09月16日 17:11

≪母が父の長男に問い合わせると≫　→　これは問題なし。妻ですから。 ≪母のために抗議の手紙は送りました≫　→　これはやりすぎ。でしゃばりすぎです。普通に円満な親戚関係が続いていたら、あなたがあなたにとっての義兄弟に抗議の手紙を送るなんて考えられません。昔から確執があるのでは。不思議に思ったのですが、喪主はどなただったのですか？籍も入っているあなたのお母様が法要をしないのはなぜですか？妻が夫の法要をしないなんて、そちらの方が非常識です。

トピ内ID：8538551750

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お母さんが仕切らないのはなぜですか

黄昏時

2008年09月16日 17:44

そもそも、お父さんの供養関係はお母さんの役割ですよね。妻なのですから。なぜ亡き人の兄弟（お父さんのお兄さん）がやっているのですか。お母さんは再々婚でもなさっているのでしょうか。

トピ内ID：1556189380

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結婚したのであれば

miho

2008年09月16日 18:06

何故法事を実の兄が仕切るのでしょう？籍をいれ40年夫婦として生活されていたのなら、当然お母様が法事を取り仕切る立場であると思いますが。もしかして、お葬式の喪主もお母様じゃなかったのですか？

トピ内ID：9116210170

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お父様の位牌は長男さんが見ているの？

💡

私も継子

2008年09月16日 18:06

あなたのお母様は位牌を見ていないの？ちゃんと再婚し４０年連れ添ったお母様がお墓や仏壇は作らなかったのですかね。複雑なんでしょう？もう少し情報ください。相談に乗るから。

トピ内ID：7847558559

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もう少し詳しく

まい

2008年09月16日 18:06

非常識な行動とは思いません。ただお母様と長男さんが、どれほど交流があったかによるのでは？お母様が長男さんに対して、実の息子同様に育ててきたのか。あるいは再婚時、長男さんは既に社会人だったので、養育にあたる必要はなかった。あるいは未成年でも義務教育は修了していたので、やはりほとんど養育する必要もなかった等。もし再婚時、長男さんが既に母親を必要としない年齢に達していたのでしたら、お母様のことは「父の再婚相手」くらいにしか思っていなかったのだと思います。「父が亡くなった以上は、赤の他人。自分の母親は、産んでくれた人だけ」という考えしかないのでしょう。また再婚時、長男さんは中学生以下で、お母様は実の息子同様に育ててきたのでしたら、やはり長男さんが連絡しなかったのは、よくないですね。どちらにせよ、長年連れ添って正式に婚姻しているのでしたら、やはり身内として法事に呼ぶのが常識でしょうね。

トピ内ID：7508203056

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それではこじれると思います

すう

2008年09月16日 18:06

仏壇やお墓は誰が面倒を見ているのですか？父の長男とは？連れ子同士の再婚ですか？再婚してからできた息子さん？それとも父親の実兄？間柄がわからないのですが間柄をさしおいて・・・法要を営む側の意見を聞いてくれますか？人は亡くなったあとのお世話をする人も必要です。 (お骨、お墓、仏壇を預かった人) 皆の予定を聞き法要の日を決め、お坊さんの手配をし、内々とはいえお膳やお土産、(お茶とお茶菓子で済ませる家もありますが) 自宅でやるなら人を招くための準備、掃除したり座布団を出したり、場所を借りるなら人数を把握して予約や料理の注文・・これを法要の度にやるわけですがどれだけ煩雑か想像できますか？もちろん呼ばれた方も手ぶらでは来れません。私の家では皆さん最低3万円は包んできます。つながりの強い方なら5万円。それでも諸費用(お花代、料理やお土産、お坊さんへの志、お足代)の出費で赤字になるのが常です。母親をないがしろにされ憤るトピさんの気持ちもわかりますが、逆の立場から言えば「では今後はあなた達が供養していってください」と言いたくなります。

トピ内ID：4755125544

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まま　あります

あら

2008年09月16日 18:54

それぞれの子が独立するような年齢になっていますと、再婚した親のどちらが亡くなってしまえば、縁が切れてしまいますよ。もとは他人ですからね。お母さんはこれまで、供養のため、お寺に出かけたり、相談されたことがなかったのでしょうか。父親の子がお寺の対応などをしていれば、後添いをはずして、身内でという考えになっても不思議ではありません。位牌はお母さんが持っているのではないでしょうか。お母さんだけでも、供養のため、お寺に相談されたら、よいのでは。

トピ内ID：9051676239

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トピ主です。

🙂

桜咲トピ主

2008年09月17日 11:10

皆様有難うございます。少し説明不足で申し訳ありませんでした。母と義父は、お互いのつれあいを癌で亡くし子連れ再婚でした。当時私は8歳、義父の長男17歳、長女18歳でした。あちら家族の希望で、義父は母と私と暮らし、長男と長女は同居していた祖母とそのまま暮らしたいと言う事で、週末にだけ行き来しておりました。そして長男長女が所帯を構えると、こちらにはあまり顔を出さず、母とは疎遠になったのは事実です。何故、母が喪主ではなかったか？とのご質問ですが、義父が亡くなる少し前に、母も生死をさまよう病気をして退院したばかりでした。お位牌ですが、長男の所とは別に実家のお仏壇にもあります。義父は私の事も実の娘のように可愛がり、母も大切にし、私の夫や私の子供を大切にしてくれました。実の子供達以上に親密だったと思います。義姉兄はその分、寂しい思いをしていたかもしれません。そうですね…法要は形だけではなく心の問題ですよね。毎日父を思い出さない日はないので、これからも感謝し冥福を祈りたいと思います。年上の義兄に抗議のような手紙を送り少し反省しています。長々と失礼しました。

トピ内ID：0210431750

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トピ主です。

桜咲トピ主

2008年09月16日 20:18

たびたびすみません。お墓に関してのご質問ですが、義父の墓守は長男が万端見てくれています。実父の墓地もありますので、母はいずれ姓を戻しこちらに入る予定です。

トピ内ID：0210431750

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トビ主さん母子側に原因はないか

❤

みき

2008年09月17日 12:04

もう少し、始めのトピ立てのときに、家族関係をきちんと書いておけば、皆も改めて質問しないですんだし、分かりやすいレスがついたと思います。つまりは、・トピ主さん実母と、継父さんは再婚同士・「父の長男」と言うのは、継父と先妻との間の子供ということで、よろしいでしょうか。トピ主さんが義理のお兄様に当たる方を「父の長男」というよそよそしい呼び方をしてることから思ったんですが、義きょうだいの方とは余り親しい関係を築いていなかったのでしょうか。今までは継父がいたから「ある程度親戚づきあい」を形はしていたのが、かなめ（継父）が抜けてそれをする必要がなくなり「完全な赤の他人」と思われてる可能性もありです。＞実父の墓地もありますので、母はいずれ姓を戻しこちらに入る予定です。ひょっとして、これが疎遠にされる原因じゃないですか。疎遠にされてるから、お母様がこうする予定かも知れないけど、失礼ですが、一旦再婚して違う家に嫁いだ人が、元夫の墓に入るって、ちょっと常識的には・・。と思います。実父様の親戚も納得しないと思いますよ。

トピ内ID：1230761166

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2度目です。非常識だったと思います。

すう

2008年09月17日 11:10

＞実父の墓地もありますので、母はいずれ姓を戻しこちらに入るそういう心づもりがありながら、相手の苦労も顧みず、抗議の手紙は・・軽率で非常識だったと思います。まぁ人間ですからそういう失敗もあります。今後は相手の立場もよく考えてから行動を起す事をおすすめします。

トピ内ID：4755125544

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よくわからないのですが

☀

柊

2008年09月17日 18:11

再婚だろうと初婚であろうと、お母様とお父様は結婚されていた訳です。お父様の子である長男がお父様の墓を守っていても、一緒に暮らした夫の葬式や法事は、お母様が行うのでは無いでしょうか。姓を戻したら亡くなった最初の御主人の墓に入ると言うお母様の考えからすると、お父様とはあまり上手くいっていなかったと想像してよろしいでしょうか。そうだとすれば、お父様が亡くなった今、あなた方とは縁を切りたいと長男さんが考えたとしても、受け入れても良いのではないですか。

トピ内ID：1823123836

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桜咲様は、まだ小さかったので多分

たおやかな峰

2008年09月17日 18:11

父親側の家族の気持ちが、お分かりにならなかったのだと思います。女性側と違います。再婚の場合、男性側が相手の女性及び連れて来た子供の面倒一切を、経済的にも、また子供が小さい場合は名実ともに父親として、引き受ける事が大半です。女性側は、特に相手側の子供が１７と１８歳であれば、母親として相手の子供の面倒をみる時期は過ぎています。失礼ですが、養父側の一方的な持ち出しに頼った再婚です。経済的な面も含み、その膨大な持ち出し（トピ主様の養育費、妻の娘結婚後の孫の世話まで一切）をする父親側の唯一の拠り所は、養父になる方の新しい妻への愛情です。トピ主様は、それに頼って育たれたわけです。父親側の家族は、父である人の幸福を願うと、生きている間は、何を思っても口は出しません。特にお父様が、御自分の収入と意思で決めた再婚に口を出す権利はありません。父親が亡くなられて、あちらのご兄弟は、長い間離ればなれであった両親がようやく、お墓の中で一緒の家族水入らずを、４０年たって初めて、経験しておられます。ここまで相手から理解を示してもらった今、それに水を差す事も、これ以上要求を出す事も控えるべきです。

トピ内ID：9766029826

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えっ？一緒のお墓に入らないのですか！

😢

椛

2008年09月17日 18:11

ごめんなさい、長男・長女に同情です。子連れ再婚。一方は17歳と18歳でおふたり、一方は8歳でたったひとり。どちらかが身を引かなければならないのなら、年長でふたり姉弟の方なのは火を見るより明らか。 <あちら家族の希望>？ <長男と長女は同居していた祖母とそのまま暮らしたいと言う事で>？うーん、父親の再婚を成功させるために遠慮したように見えるんですよねー。 <実の子供達以上に親密だったと思います。> 幸せだったんですよね。実の子供も大切に育てていたと思うのですよ。でも、お義父さまは実の子供ではなくあなたと暮らした。40年。すると、ここでまたあれ？って思っちゃうんですが。一緒に暮らしていたあなたが喪主を代行しなかったのが不思議でなりません。亡くなった後も家族として面倒を見るのが務めです。 <費用は遺産からです。> とありますから、金銭的問題はなかったのでしょう？実の子供にして見れば、実父を奪って幸せに暮らして死体になったら突き返すのかって感じです。しかも、籍を抜いて前夫のお墓に入るつもりなんて。代弁『よその女性の家に長い間泊まりに行っていた父がやっと捨てられて帰って来た。嬉しい。』

トピ内ID：8538551750

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トピ主です。

🙂

桜咲

2008年09月17日 18:11

考えてみれば、法要とは故人と関係の深さより施主側の意図で招待者も決まるわけですから、仕方の無いことです。おっしゃるように、それだけの繋がりということです。なので、母があちらのお墓に入ることは、先妻も眠っていますし、このような状況では難しいでしょう。幸い実父のお墓に入ることを、とやかく言う親族はおりませんので、そのように漠然と考えておりました。　まい様はとても頭の良い方ですね。私の解り難い初めの投稿で、的確で的を射たご返答を頂き驚き、そして救われました。有難うございました。皆様にも改めてお礼申し上げます。色々学ばせていただき有難うございました。

トピ内ID：9297630017

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義父との戸籍から抜いた（独立）？

小染

2008年09月17日 19:23

事情があって、喪主はお母様ではなく長男がされた。その後、お墓もお仏壇もそのご長男がお守りをされているとのこと。もしかしたら、亡くなられた後、お母様とトピ主さんは、お義父様と一緒の戸籍から抜かれたのではないですか？また、実のお父様とのお墓に入ることを、ご長男さんにお話されたのではないですか？そういうことがあれば、法要、それも七回忌には呼ばないのが自然な成り行きにも思います。故意にいうよりも、常識の上で。世間には、その方がお互いにしばられずに幸せになれることも多いからです。お手紙を出したことをお詫びする機会あればいいですね。亡くなったお父様のためにも、例え、もう家族ではなくとも、お兄様たちとわだかまりのない関係がつながることを願っています。

トピ内ID：8196504191

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義姉兄の立場です

😍

ゆう

2008年09月18日 11:50

トピ主さんの最新レスを読んで思いやりの無い人だと思いました。義姉兄が寂しい思いをしたかもしれません、とありましたが、かもじゃありません。言いようの無い寂しさ、虚しさを感じています。今まで貴女は想像したことがないのでしょうか？母親を亡くし、父親まで無くしてしまった子供たちの気持ちを。私も父と会いたいと思っても気軽に訪ねることが出来ません。気兼ねや遠慮があります。トピ主さんの抗議の手紙の件やレスを読んで今まできっと非常識で無神経なことを言ったり、していたのだろうなと想像してしまいます。もう義姉兄親子の団欒を邪魔しないで下さい。

トピ内ID：7099400398

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父の法事によばれませんでした。

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