実家に帰っても気が休まらない

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みゆう

2008年09月17日 19:23

ひと

結婚２年目、そろそろ子供を作ろうかと考えていますが、妊娠中や出産後（それから先の育児多忙時）には多くの人がそうするように里帰りして親元でサポートを受けたいけれど、それが私の場合できそうになく悩んでいます。昔から口も聞かず目も合わさない不仲の姉（未婚）が実家におり、私たち夫婦の帰省を快く思わず何かと嫌がらせします。姉は結婚式の時にも出席せず、うちがそれについて納得のいく説明ができる訳も無く、夫の実家は私の実家に対してかなりの不信感を抱かざるをえませんでした。夫は姉と面と向かって挨拶を交わしたことすらありません。私の両親は姉には何も言えないようで、私たちは帰省すると姉との接触を避ける為家の一番奥の部屋に布団を敷いて、そこから殆ど出ないようにさせられます。私の自宅は実家からは車で5時間かかるため、助けが必要な時に親に来てもらうというのも容易ではないです。周りの若いママが頻繁に実家に帰り親に孫を見てもらったりしている姿を見ると、うらやましいです。出産、育児を親に頼る考えは甘えている、姉妹仲が悪いのは自分の責任などの批判はご容赦ください。

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私は里帰りを最初から考えていません（転勤族）

ざりがに

2008年09月17日 20:14

里帰り出産は今も多数派ですが、その地域での出産を選ばない方が良いこともあります。私は転勤族であり、双方の実家は飛行機か新幹線にじゃないと帰れません。義母は専業主婦ですが、優しい方でも、そこは気を遣います。実母は１Ｋに住んでいて、泊まることすら不可能。女性陣に交替で泊まりに来てもらうよう、心づもりをしています。義父は２時間毎の授乳のため寝間着でうろつきたいので、ご遠慮頂くことも夫婦そろってお願いしました（社宅が狭いため）。寝具も圧縮袋で人数分用意しました。夫も巻き込み、実家や義理の実家にも延々相談しました。マンパワーが足りない時は「気を遣う（義母や親戚）」か「金を遣う(家事をファミサポに依頼等)」のどちらかです。周りを羨んだところで何も変わりません。親が家族を形成するのが下手な人だった。その負の遺産の清算は、あなたにしか出来ませんよ。割り切り、諦め、そして次に対策を立てる方向でいきましょう。車の移動で５時間ならそのまま２週間～１ヶ月滞在してもらう等、交渉をしてみてはいかがですか。

トピ内ID：7902667068

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気が休まらない所へなぜ行く？

☁

たらこ

2008年09月18日 12:15

残念ながら、すべての親子が仲が良くて信頼しあえて、もしもの時にサポートするべきであるという考えは幻想です。みゆうさんは結婚してご主人と新たな家庭を持ったのです。そして今度新しい命を育もうとしている。一番大切なものはご自分のご主人と生まれてくるお子さんでしょ？あなたのご両親は、お姉さん＞みゆうさん　なのですよ。家族だから。お姉さんとご両親が変わることを期待しても無駄です。そんな人たちに執着せずに、せっかく遠くに離れて住んでいるのだから精神的な距離もおきましょう。あなたを愛してくれるご主人と、生まれてくるお子さんを愛して、幸せに暮らしてください。祖父母に口出しされずに、ご夫婦で育児できる幸せを味わってください。もっと考え方を柔軟に。すべての妊婦が里帰りするべき、祖父母が助けるべきという考えも捨てましょう。ちなみに私の出産のときは、産後ヘルパーとシルバー人材派遣、二人目の時は保育所の一時預かりなどフル活用して乗り切りました。両親とも定年しておらず、「あなたの為に仕事を休めないからあてにしないで」と言われていたので。

トピ内ID：4136637054

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長く滞在してもらう人は居ますよ

千鳥

2008年09月18日 12:15

夫の弟の奥さんは、新幹線も含めて６時間離れている実家から、実のお母さんに来てもらって、1・2週間、滞在してもらって、産後を乗り切ったといってましたよ。帰る事は考えない方が良いと思います。ご主人と、お母様と、お父様の理解が必要ですけど、どうでしょうか。里帰り以外に頻繁に帰れない人はたくさん居るので、仕方ないかなって思います。海外で出産するよりは、安心して出来そうだなって思う。

トピ内ID：6316522451

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お気持ちよくわかります。

❤

なな

2008年09月18日 12:15

こんにちは～。結婚10年目のななです。みゆうさんのお気持ち、よくわかります。私は転勤族でして、今も、車で6時間離れたところに住んでいます。私の場合、兄がおりまして、その兄が実家に住んでいます。少し、体が弱く（私からすれば普通の生活可能）母は、少しでも体調を崩すとものすごく心配しています。私も、実家に家族を連れて帰ると、母が、「お兄ちゃんが普段の生活ができなくなるから長居は・・・・」と迷惑そうに言われます。いつも２泊しかしてないのに言われます。一年に２度の帰省でも喜んでもらえないのかと本当に悲しかったです。私の子供が入院したり、私が体調崩した時も、自分と夫の助けで何とかやってきました。周囲は、実家に預けてランチや遊びに行ったりしてるのをうらやましく思ったりもしました。でも、自分の時間なんてなくて一生懸命子育てしてきました。一生懸命やってると、周りの人が助けてくれました。ママ友達・近所の知らないおばあさん。そして、同じ境遇のママ友達とも本当の友達になれました。何より実家に頼らないで子育てをして、私自信、母としての自信・自覚ができました。　続きます。

トピ内ID：7384591392

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お気持ちよくわかります。　つづき

❤

なな

2008年09月18日 12:15

今は、子供も少し大きくなって、手が離れてきて少し自分の時間が持てるようになりました。今振り返ってみると本当によく頑張ったと思います。そして、その頑張りが今、私の母としての自覚と自信になって風格もでたかと思います（笑）私の周りには転勤族の方がいらしゃいます。みなさん地元から離れて一生懸命子育てされています。きっと実家に頼っておられる人が目につくかもしれませんが、みゆうさんの周囲にもきっとこうやって自分の力で育てているかたいらっしゃいますよ。みゆうさんお答えになってないかもしれませんが、一緒に頑張りましょう♪

トピ内ID：8174593668

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帰らなくても

🐤

くり

2008年09月18日 12:15

私達夫婦には両親がいません… でも一歳半の娘は大変ながらも育児ができました。結構里帰りしないママは沢山いますよ。状況的にも、子供が産まれたらナーバスになるのでお姉さんにまで気をつかうなら夫婦で頑張る方が気楽かと思います。うらやましいと言えばキリがないですよ！私はご両親に子供を見せられるだけでうらやましいです。

トピ内ID：3005267241

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私は里帰りしないほうがラクだった

🎂

ぽっちょ

2008年09月18日 12:15

本当に誰かの手が必要なのって、最初の２～３週間だけです。その間だけ、逆に、ご実家のお母様に来て戴いて滞在して貰うことは出来ませんか？後は、赤ちゃんと２人だけのほうが、自分の身体も気持ちも自分の好きな時に休んだり出来るんですよ。（１人目は里帰りして、２人目は自分の住んでいる所で産みましたが、自分の家のほうが落ち着くし、母には申し訳ないけれどそばであれこれ世話をされるより、好きな時に寝たかったです。）まして、気の合わないお姉さんがいる所では、逆にストレスが溜まってしまって、産後の身体に良くないと思います。それから・・これから先の育児についても。５時間もかかる場所ならば、お姉さんがいてもいなくても、そんなに頻繁には帰れないと思うのね。私は転勤族なんだけど、私の周囲の人達も、実家が遠いって人が多くて、両親に会えるのは、年に１度か２度程度ですが、その分、そういう人同士、お互いに助け合ったりしています。地域の育児サポートや、保育園の一時預かり制度なども上手に利用して楽しく育児をしていって欲しいと思います。

トピ内ID：5517078172

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私も里帰り出産しません

花花

2008年09月18日 11:12

私は一人っ子なのに、実家の居心地が悪いです。友人に言うとビックリされます(苦笑)。原因は父です。全く合いません。母は私と一対一で話をすればマトモなのですが、その場に父がいると、思考が停止するのか父の言うことに従うばかり。それが例えどんなに間違っていたとしてもです。なので里帰り出産なんて全く考えていませんでした。現在私は妊娠4ヶ月。夫と二人で乗り切ります！と言いたいところなのですが、初産なので夫は『二人でなんて不安だ』を連発(苦笑)。我が家も転勤族なのですが、たまたま今の赴任先が母方の祖母・親戚が住む県なんです。私達親子が不仲だと薄々感じている祖母達が『フォローしてあげるから家へいらっしゃい』と言ってくれました(涙) 産後一ヶ月、祖母の家にお世話になります。実家に頼る決まりはありません。私の知人は御主人の実家に身を寄せていました。トピ主さんにもどなたか信頼出来る方はいませんか？

トピ内ID：8175007924

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一度家を出たらそんなもん

あーたん

2008年09月18日 11:12

実家に兄や弟の奥さんがいたり、祖父母が同居するようになれば行きづらいくなります。自分自身の生活スタイルが変わってることだってあります。実家に住む人たちと仲が悪くなくても居心地が悪くなりえるのです。実家で居心地良く過ごせる人はラッキーくらいの気持ちになれませんかね？

トピ内ID：7974155439

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私もです。頑張りました。

たに

2008年09月18日 11:12

私も家庭の事情で里帰り出産が出来ませんでした。実家と言えるものがなくなってしまったので結婚後辛い時も帰れるところはありません。みゆうさんのお気持ちはとてもよくわかります。産後寝不足でフラフラになっている時同時期出産した友人（実家に三ヶ月くらい世話になっていた）の「暇でやる事がないからお腹を引っ込める体操してるの」と言う話を聞いたときは羨ましくて悲しくてしんどくて後から涙がポロポロ出ました。でもね、人を羨んでも状況は変わらないんですよね。実家の家族が仲良くなるわけでも居心地がよくなるわけでもない・・・子供が欲しいなら腹を括って頑張って育てるしかないです。家族に恵まれない辛さを知っているみゆうさんは素敵な家庭を作れると思いますよ。実家に頼れないからこそ、幸せな新しい家族を作りたくないですか？私は二人の子供を産んで幸せです。しんどいのは一時の事です。もう十年以上前ですが、当時の自分を褒めてあげたい。立派だよ！と言ってあげたいです。悩まず前に進んで下さい！

トピ内ID：3914709871

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里帰り出産って

パピコ

2008年09月18日 11:50

はじめまして。首都圏に住んでいます。里帰り出産って、自分もしませんでしたけど、周りでもそういう人あんまり見ないですよ。今は、出産、育児は夫婦でするものって考え方の人が多い時代となってきました。産後はすぐ自宅に戻って、夫婦で四苦八苦しながら楽しみつつ子育てする方が多いですよ。働きたいとかであれば、産後2カ月からは保育園にも入れますし、預けて働く頑張り屋さんのママさんもたくさん知っています。結婚したら親とは別の家庭を持ったんだと思って、夫婦で何とかできる方法を考えてみると前向きになれるんじゃないかなと思います。里帰りしてしまうと、産後すぐの赤ちゃんと旦那さんがかかわる機会を奪うことにもなります。産後1，2カ月という一番大変な時期を夫婦で乗り切ると、本当にいい思い出になりますよ＾＾

トピ内ID：9691620926

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お気持ち分かります

🐴

yuko

2008年09月18日 11:50

私は結婚のため北海道在住ですが、１年に１度、九州の実家に里帰りします。ちなみに夫の実家は四国です。子供はこれから作る予定なのですが、みゆうさんと同じく、里帰り出産がしたいのですが、現実は難しいので、北海道で産むことになりそうです。実家には不仲で口を聞かない別居してる弟夫婦が近所に住んでおり、しょっちゅう実家に来ており、長いとだらだら１週間以上泊まるのです。なぜ？としか言いようがありません。同居とあまり変わらないようで、私自身気が休まらないのです。１年に１度のことなのに、腹が立って仕方なく、どんどん嫌いになっています。義理の妹とは表面上あわせています。ただ、母にすべてまかせっきりで料理から孫の世話で、母はてんてこまいしており、でもそれが当たり前だと思ってるようなお嫁さんで、母に対して感謝の言葉も得にないそうですので、私はあまりかかわりたくありません。兄弟が不仲だとなにかと損だなぁと思う今日この頃です。なんのアドバイスにもなっていませんが、お姉さんとうまくいってないとのことですので、夫婦で頑張ったらなんとかなると思います。そのほうが精神的にもラクですよね。私ならそうします。

トピ内ID：8271309696

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行くのではなく来てもらう

🐱

むー

2008年09月18日 11:50

お母様に自宅に1、2ヶ月来ていただけないのでしょうか。そうすれば誰も嫌な思いはしないのではないでしょうか。生まれたばかりの赤ちゃんを実家に連れて帰っても、ご両親は赤ちゃんに釘付けでしょうし、夜泣きもするとなると、お姉さんにとっては面白くないでしょうし、気を使ってしまってかえって体が休まらないのではないでしょうか。

トピ内ID：4489558096

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それでトピ主さんはどうしたいの？

🙂

コスモス

2008年09月18日 11:50

実家に里帰りしても気が休まらないと分かっているのであれば帰らなくてもいいのでは？産後はしっかり体を休めないと更年期がひどくなるとは言いますが実家に居る方がストレスを感じるならやめておいた方が良いかもしれません。退院後は旦那様の元に帰り家事は手抜きさせてもらい赤ちゃんが寝ている時はご自分もしっかり休んで下さい。ちなみに私は母一人暮らす実家に里帰りしましたが母は仕事が忙しく家事をしてもらうのは気を使いましたし団地の為赤ちゃんの夜泣きにも気を使いました。結局一週間で自宅に戻りましたが戻った方が自分のペースでリラックス出来ました。

トピ内ID：9515803976

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気が休まらないなら・・・

しげ@携帯

2008年09月18日 11:50

実家には帰らない。出産育児の大変な時は家事代行サービスもしくはファミリーサポートを利用する。孫の顔を見せたいなら、御両親を呼び寄せる。・・・では、ダメでしょうか？家事代行やファミリーサポート、御両親を呼び寄せるには、お金がかかりますので、御主人の理解が必要となりますが。

トピ内ID：3453666831

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「遠くの親戚より近くの他人」ですよ！

そらまめ

2008年09月18日 11:50

ご実家のことでお悩みの気持ち、わかります。私も実家とは折り合いが悪く、しかも双方の実家が飛行機で２時間の遠距離だったので、里帰りはしませんでした。社宅の近所で出産し、退院直後から自分ひとりで寝たり起きたりしながら掃除、洗濯にアカンボの世話。1か月ぐらいは大変でしたが、でも、誰にも干渉されずにマイペースで子育てできたので、わがままな私にはかえってよかったです。３週間後に義母がはるばるやってきてくれたのですが、その時はすでに私なりに子育てのリズムができていたので、義母があれこれ仕切りたがって口出しするのがストレスになり、私がキレそうになってしまい、２泊でお引き取りいただきました。もちろん、夫には会社帰りの買物などで協力してもらいました。社宅のママたちも声をかけてくれたり差し入れしてくれたりして、本当にありがたかったです。親の手を借りるか借りないか、どちらも一長一短ですが、親に頼らない子育てもそれなりにメリットはあります。ご主人の協力があれば、十分にやっていけると思いますよ。「案ずるより産むが安し」というではありませんか。大丈夫。

トピ内ID：3503749034

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よく似ています

😀

riri

2008年09月18日 11:50

トピ主さんのご実家と私の実家の環境が似ています。うちは２つ下の弟ですが。車で１時間ほどの距離ですが、弟の嫌がらせや態度の悪さに帰省しても実家の宅内へはまず入れません。結婚の際の顔合わせすらしませんでした。現在妊娠中で、出産は帝王切開が決まっていますが、退院後は自宅で一人頑張る予定です。母が通うと言ってくれましたが、多分どんなに頑張っても週１、２回が限度です。（弟の嫌がらせや、言葉の暴力が母に行くのが見え見えです）なので、それすら断るつもりでいます。かなり大変な思いもするし、辛い日もあると思いますが、里帰りが当たり前と言う感覚を捨てました。本当にいざ困ったときには相談できる親はいます。親がいらっしゃらない人と比べたら十分幸せだと思うし、自分の子供のことですから頑張らなきゃいけないと思っています。トピ主さんに非があるわけではないのに可哀想だなって思いますが、どうにもならないのならそのくらいのつもりで頑張っちゃいましょう。今は育児や家事の手伝いもやってくれるとこあるので探しましょう。

トピ内ID：1124709046

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あてにしないこと

🐶

koneko

2008年09月18日 14:52

要するにサポートをあてにあしなければ良いわけです。周りとも比べないこと。人は人、自分は実家に事情があって、あてに出来ない、と割り切る。私の場合は海外で、あてにも出来ず。。。

トピ内ID：5477908001

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来てもらうのは？

💤

えりか

2008年09月18日 14:52

そんな姉のいる実家にはもう帰らなくてもいいんじゃないですか？それにしても、妹の結婚式にも出ないなんて姉としてというより、大人としてどうなんでしょうね～。妹の方が先に結婚したので面白くないんでしょうか？そんな姉をたしなめもせず、言いなりの両親もちょっとどうかと思いますが、、。それはさておき、みゆうさんは産後など実家に頼りたいんですよね？それなら、お母さんに産後２週間ほど泊まりで来てもらうのはどうですか？もし、お母さんが来られないというのなら、義母に頼むのは嫌ですか？いると思うから頼りたくなるのであって、いないと思えばそれなりにやれますよ、大丈夫。遠くの親戚より近くの他人ともいいますしね。

トピ内ID：8546092898

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問題は違うんじゃ？

みゅう

2008年09月18日 14:52

里帰り云々よりも　もっと違う問題ですよね。お姉さんの事。何十年もそういう状態なら、はっきり言ってよくわかりません。気にしないか何かこちらからアクションするとか、お姉さんとの関わりは自分で考えて行動したら良いのではないかと思います。そういう状態なのに、それでもどうにかして行きたいと思うのがおかしい気がしますが・・・。お姉さんの事を悪く言いたい、もしくは皆に批判して欲しいだけでしょうか？

トピ内ID：8661699519

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わかります

🐤

momo

2008年09月18日 14:52

周りの恵まれた人のことを思えば、実家に快く迎え入れてもらえないことは寂しいことですよね。私は実家にお世話になりましたが、滞在中は針の蓆でした。こんな風に書くと、お世話をしてくれた実家に申し訳ないように思うのですが、居心地が悪く胃腸に障害を起こし精神的にも苦痛でした。実家から自宅へ戻り、親に手伝いにきてもらったことは一度もありません。トピ主さんの自宅に産後１週間ほど母親に手伝いに来ていただいてはどうですか？実家には帰らない方が精神的に良いと思います。実母さんが来られないようでしたら、ご主人のお母さんに来て頂いても良いのではないですか？

トピ内ID：3106610581

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しなかったし、しません

アルタイル

2008年09月18日 14:52

関東在住で、持病ありのハイリスク妊婦で、（総合）周産期母子センターで出産しました。一方、東北の実家にはそれが無くて不安なのと、両親とも働いていている上、認知症の祖母の自宅介護もしているため、頼りたくても頼れません。ということで、里帰りは、最初から選択肢にありませんでした。産後、義母に1週間だけ来て貰いましたが、後は、夫と二人三脚で乗り切りました。食事は、産前の元気な時に、作り置いた冷凍惣菜で乗り切り、掃除や洗濯などのほとんどは夫が担当してくれました。できない部分は、全て目をつぶって。他には、産褥ヘルパーなるものもあるらしいので、調べてみるといいですよ。里帰りはできませんでしたが、その分、赤ちゃんは環境が変わらないので安定していたし、何より、夫が最初からずっと育児に参加できたことは、とても良かったと思います。育児協力の意識の付き具合が、全然違ったように思います。里帰りしないのは、悪いことばかりじゃないですよ。

トピ内ID：3521078408

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素晴しい家庭を作ってくださいね。

😉

まこ

2008年09月18日 14:52

あなたの実家は残念ながら気の休まる場所ではないのかもしれません。ですが、あなたはもう今のご主人と出逢い、結婚して新しい家庭にいます。これから子供が産まれれば更に楽しい家庭になる事でしょう。まわりのママ達を羨む気持ちは分りますが、実家に頼りたくても遠くて里帰り出産もできない人達はたくさんいます。私は、幸い実家が近くて里帰り出産をしましたが、全く落着きませんでした。早く家に帰りたかったし、母ともいつもケンカばかりでした。私の両親はいまだに共働きなのでいつも忙しそうですし、産後のサポートなんかも全くしてもらえませんでした。私としてはもし二人目が産まれたらもう実家には帰らずにずっと家に居ようと思っています。お子さんが産まれたら、またご両親に泊まりにきてもらえばいいじゃないですか。何日か助けてもらえるだけで幸せだと思いますので。お姉さまの事は、姉妹といえど仲悪いのなら諦めるしかないので、気にしなければいいと思います。私の実家もきょうだい三人ですがバラバラです。顔を合わしても話さないし、この先もずっとこんな感じだと思います。でも、今の自分の家庭が気に入ってるので気にしてません。

トピ内ID：5765796197

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里帰りしませんでした

🙂

ゆな

2008年09月18日 14:52

６か月になる娘がいます。私は里帰りしませんでしたよ。うちはまだ両親が共働きで、里帰りしたとしても、朝はバタバタ・夜は疲れてぐったりしている親に、サポートは期待できないと思いました。両親も最初から手伝う気はありませんでしたよ（笑）新生児の頃は、慣れない育児でほんとに大変でしたが、主人が非常に協力的で、精神面でも支えてくれたと思います。母は、たまに夜ごはんの差し入れとかしてくれました。正直に言いますと、私はあまり両親が好きではありません（理由は省きます）。なので、実家に帰っても私の心は休まりません。私は、実家が居心地がいい、という人がうらやましくてたまりませんが、もうあきらめました。みゆうさんの場合、実家に帰っても、お姉さんがいる限り心が休まらないんじゃないですか？産後は確かにいろいろと大変ですが、赤ちゃんに集中できる環境じゃなければ逆にご自分に負担がかかりますよ。ご主人のご実家はお近くですか？もしお近くで頼れるならば、夕食の差し入れをしてもらったり、家に来てもらって少し赤ちゃんを見てもらったりしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3313172579

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帰省できないのなら仕方がない。

気まぐれロメオ

2008年09月18日 14:52

今の状況では無理だと思いますよ？ならばご両親のサポートを受ける為にはどうすればよいか？お母さんに２～３ヶ月自宅に居てもらえばどうでしょう。それも無理なのかな。もしくは実家の近くにマンスリーマンションでも借りてみる・・・とか。いまさらお姉さんを実家から追い出す。のも不可能でしょう？というか、このトピックはサポートを受ける方法を問うているのではないのかもしれませんね・・・・トピ主さんも吐き出しただけでスッキリできてると良いのだけれど。

トピ内ID：8311695850

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そもそも頼れる親がいない

ぬん

2008年09月18日 14:52

私の場合は母は亡くなり父は癌闘病中で実家に帰るなんて思い付きもしませんでした。全然なんとかなりますよ。２人で乗り越えてる人もたくさんいます。それよりお姉さまとは関係修復は無理なんですか？何がそんなにしてしまったんでしょうか。

トピ内ID：7240948144

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実家はないものと思う

🐱

mimi

2008年09月18日 14:52

ひどいお姉さまですよね。それに両親がそんな風にあなた達をかばってくれないのなら、もう実家はないものと思うしかないですよね。そんな実家で出産して、お姉さまが赤ちゃんに何をするか・・怖いです。ご主人の実家に全てを話して、お世話になるとか、病院から自宅へ帰り、最初はご主人に手伝ってもらうとか、実家に金銭面で手助けを依頼し、人を雇うとか、行政で支援してもらえる所を探すとか・・・私もずっと前ですが、お産の後の実家の態度、思い出しただけでも腹がたちます。でも、母親は娘の世話をしたと周りに言いたい為か、帰れと言ったのですが、本心は嫌だったのだと思います。血のつながりがあると、よけいに腹がたちます。あなたの親は、きっとあなたより、孫よりも、お姉さまに気をつかうのでしょうねえ。いなかったと思えませんか？

トピ内ID：8087962368

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助けがなくても大丈夫！

🐤

まさこ

2008年09月18日 14:52

４人の子どもがいます。出産全てが帝王切開、そのうち一組は双子で、産前産後とも大変でしたが、全ての産前産後、一日も実家には帰っていません。両実家は近いですが、実母、義母ともに手伝いに来て貰う事も全くありませんでした。夫も飲食業のため帰りは毎日午前様です。でも適当に手抜きしてやれば、自宅でひとりででも大丈夫ですよ！誰にも気を遣わず、一日パジャマで好きな時間に寝起きして赤ちゃんと気楽に過ごしました。実家で気を遣うより、よほど楽ですよ～。

トピ内ID：5620584559

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『実家に帰っても気が休まらない』

♨

ほしまーく

2008年09月18日 14:52

多くの人が里帰り出産するようですが実家に帰っても気が休まらない人、もたくさんいますよ。上げ膳据え膳で面倒見てもらえる人、のほうが少ないのでは？それを「世の中の当たり前」みたいに思うから「悩んで」しまうのでしょう。里帰り出産のことと、お姉さんをめぐる実家の問題はまた別問題のようですね。ご両親といずれじっくり話し合うべきなのでしょう。お姉さんに気を使うピリピリしたなにかがご実家にあるのだとしたら、ご両親もお気の毒なのかもしれません。お姉さんはなにか悩んでいたり病んでいたりしてはいませんか？ご両親はそんなお姉さんを見捨てることもできず悩んではいませんか？もう親になる貴女なら、それを客観的に見てサポートに周る（お姉さんをかばう、という意味ではありませんよ、みんなにとって少しでもよい方向に持っていくには、という意味です）、そういうことも視野にいれるべきでは。

トピ内ID：0750559855

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里帰り出産、するかしないか

Blue

2008年09月18日 14:52

…に絞るとお姉さんが家を出ないならば産後は帰らず、産褥シッターさんなどを頼んだ方が良いと思います。産後は睡眠不足や疲れで気が立ちホルモンの関係で、精神的にもナイーブになりやすいので余計お姉さんとトラブルになってしまうと思うからです。確かに実家を頼れる人は羨ましいですが、現実問題その環境での里帰り出産は、却ってトピ主さんには悪く出ると思われます。

トピ内ID：6458478503

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