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既婚子持ち妹です。帰省中、実家の独身姉を疎ましく感じる。

レス43
（トピ主 3 ）
🙂
いもうと
ひと
乳幼児育児中のアラフォー既婚女性です。

実家には両親とアラフォー独身姉がいます。
姉は収入が充分あり、生活費も充分実家に入れており、通勤にも便利な実家暮らしであることに異論を唱えるつもりはありません。
仕事熱心で多趣味で社交的で、優しい女性です。

しかし表題の件のみ悩んでいます。
帰省中（半年に一度）私は「母と２人きりで」積もる話をしたいのですが、姉が入ってきます。
そして、仕事や趣味の話をよく喋ります。
私は母と好きなように思うままに喋れず、欲求不満がたまります。
私は母の手料理を食べながら、気ままに母とお喋りできることを、半年に一度、とても楽しみにしています。
でも、それが果たされない。
育児のこと家事のこと、喋りたいアレコレがあるのに、
姉の話の聞き役に…
姉の前では、なんとなく育児や家事のことは話しにくい。
話したとしても、母より先に、姉に適当に相槌打たれると腹が立ってしまう。

姉は毎日、母の手料理を食べながら母とお喋りしているわけで、
帰省中くらい、母を私に貸し切り（？）にしてくれてもいいのに…
と思ってしまうのです。

何度か「お母さんと２人きりでとことん喋らせてね」とハッキリお願いして、
姉も「了解！」と快諾してくれたのですが、
母と喋っていると、やはりナチュラルに入ってきます。
邪魔してやろうとかではなくて、なんというか、私のお願いしたことの本質を、まるで分かっていない感じ。
注意しない母にも（そりゃ母にとっては、どちらも等しく娘なのですが）イライラ…

母の取り合いなんて子供じみていますが、
親が元気なうちに、とことんお喋りしたいです。
どうすれば母と２人きりでとことん話せるでしょうか。お知恵をお貸し下さい。

なお、電話は子供に邪魔されます。
母は関節に不調があり、我が家まで来ることが出来ません。
私が帰省し、子供を夫に見てもらえている間だけがチャンスです。

トピ内ID：9182312520

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お姉さんが

😑
匿名希望
仕事に行ってる間に話せないの？ 主さんはもう自分の家庭を構えたんだから、実家とはいえお客さんという立場です。 お姉さんやお母さんに腹を立てるのは筋違い。 どうしても二人で話したいなら、お姉さんが確実にいない時を狙って行くしかないのでは。

トピ内ID：9016313883

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親不孝・・・

🙂
豆ちゃん
帰省って親孝行のためにするものでは？ 普段親の面倒をお姉さまに頼んでいるのですから 親の手料理が食べたいなんていわずにあなたが率先して家事をしてあげたらどうですか？ で　愚痴を聞いてもらいたい・って電話で十分でしょ？ それこそ　ご主人にお子さんを見てもらっている間に 電話すればよいのでは？ 電話邪魔されるって・・・　子供をご主人に預けて帰省までしているのに 電話の間くらいお願いできるはずですけれどね。

トピ内ID：7990567277

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どちらも可愛い娘

🙂
kfjvi
お母様はお姉さんがいてくれるからこそ 安心して暮らしていると思います。 これから年を重ねて行く中で １年に２回しか会えない娘との ひと時は貴重だとは思いますが 体調不良の際には、やはりお姉さんが 頼りです。 トピ主さんの気持ちはわからなくは ないですが、お姉さんに感謝できる 人になってほしいです。

トピ内ID：0743482933

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出掛ける

🙂
まゆ
帰省とはお盆とか正月ですか？ お姉さんも仕事休みで家にいるということですよね？ それで話に入ってこないでというのは無理だと思います。 家族だし、部屋にでも引きこもらない限り耳に入るし。 トピ主さんの文章を読む限り聞かれるのも嫌なのでは？ となると要求は、 私が母と話している間（おそらく数時間）は話が聞こえない所に行って出てこないで ということですよね？ 家庭内いじめみたいです。 しかも手料理食べながら話したいってことは食事の時間帯にですよね？ お母さん連れて出掛けるのが一番ですよ。 車なら関節悪くても大丈夫ですし。 もしくはお姉さんにチケットをプレゼント！ 映画とか舞台を観に行ってもらってその間に話す。 お姉さんは旅行とか行かないのですか？ そういう時に帰省したらいいと思います。 嫁に行ったのも、話したいのもあなたの都合なのであなたが工夫するべきですよ。 友人の家に遊びに行って女同士話がしたいからご主人数時間部屋に引きこもってて、外出してて、食事時だけど一人で食べてとは言いませんよね？ 家族だからって我儘言いすぎです、お姉さんにとっては実家が生活空間なのをお忘れなく。

トピ内ID：1378499714

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外出しちゃえば？

041
明日からダイエット
簡単な話、母親とトピ主さんで外食でもすればいいのでは？ カフェでケーキ食べるでもいいですよ。 お姉さんも誘ってないのについてきたりはしないでしょ？

トピ内ID：3723889728

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レスします

🐷
まるこ
ご自分でも子どもじみていると書かれていますが、何か『ママ、おねーちゃんとお話ししちゃダメ！』『ママは私だけのママなんだから！』って独占欲全開の幼児レベルのお話ですね。 確かにお姉様はお母様と普段話せますが、トピ主さんと３人で話すことは出来ませんよ。お姉様は３人でもしくはトピ主さんと２人で話したいんじゃないのかな。 電話は子供に邪魔されるとか言ってないで、ご主人がお休みの日にお子さんの相手をしてもらって電話すればいいんじゃないの？ 帰省しているときでも、24時間監視するようにべったり一緒に居るわけでは無いだろうし、時間を作ればいいのでは？ 朝ご飯の準備を手伝いながらとか、洗濯物を一緒に干しながらとか… どうしても、面と向かって手料理を摘みながらでなければ満足出来ない!!!!ってことなら、お姉様がナチュラルに話に入ってきたときに『邪魔しないで。今は２人だけで話したいの。』って内容のお願いを優しくお話すればいいのでは？

トピ内ID：0697340284

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お姉さんに旅行をプレゼント！！

🙂
mai
お姉さんに旅行をプレゼント！！ これなら、丸く収まる気がします。

トピ内ID：9541032814

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ワガママだね

🙂
ぽん太
母親と一緒に外に出て話せば良いじゃないですか。 世界はあなた中心に回っているわけではありません。

トピ内ID：1833544799

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叫んじゃえ！

🙂
姉です。
いい大人がと言われてしまいそうですが、思いっきり主さんの気持ちをぶつけてみたらどうですか。 私もお姉ちゃんみたいにお母さんと二人でゆっくり話したり、家事や育児の相談したいのよーと二人の前で叫んじゃいましょうよ。 泣いたって、喚いたって良いじゃないですか！ ただその時、お姉さんを否定するような事は言わないであげてくださいね。 お姉さんにとっては今でも、主さんは可愛い妹なのです。 だから一緒に暮らしていたとのように勝手に話に入ってきてしまうのだと思います。

トピ内ID：7354418107

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お茶しに行く

🐷
母ちゃん
仕事を持っているお姉様がいるという事は、帰省は連休などですか？ 平日は無理なのですね？ お姉様が側にいたら、どうしても話に入ってきてしまいますよね。 お母様の手料理を食べながら…の希望には添えませんが、ご主人がお子さんを見て下さるのなら、近場でお茶するのはいかがでしょう？ もし、お母様の移動がもう少し可能なのでしたら、お出かけしてしまうとか。

トピ内ID：3708767504

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気持ちわかるような気がします

🙂
さちえ
解決方法としては、自分が話したい時間はお姉さんに外出してもらう。 もしくは、主さんがお母さんと２人で外出する。 のどちらかしかないかと。 または、お姉さんが話に入ってきそうになったら「申し訳ないけど、私はお母さんと２人だけで話がしたい。主人の実家のことや、お姉さんに聞かれたくないこともある。席をはずしてもらえないか」とぴしゃりと言うとか。 電話は難しいと書いてありますけど、下のお子さんは１歳未満とかまとめて寝ない時期の子供さんですか？ お子さんを早く寝かしつけて、そのあとゆっくり電話する時間は取れないですかね？ 主さんがゆっくり話をする時間がとれる日がくることを祈っています。

トピ内ID：4785249044

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はっきり言い続けるしかない

🙂
なつみ
お姉さんに言い続けるしかないんじゃないですか。 姉の前で育児と家事の話はしづらいではなく、遠慮せずにお母さんに聞いたほうがいいと思います。 たまにしか会えないのでしょう？ お姉さんが結婚してないからと遠慮してたら損しますよ。 面と向かって言いにくかったら、お姉さんにラインとかメールで伝えたらどうですか？

トピ内ID：8661705189

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あはは

🙂
うまる
母・姉・妹、 見事に同レベルだね。全員口から産まれてきた、みたいな感じ？(笑) 何をそんなに話す事があるのやら…私は兄がいる妹の子持ち主婦ですが、母とはそんなに会話無いですね。 お母さんが元気なうちに…と言うけれど お姉さんもずっと元気ではないかも。縁起でもない事言って申し訳ないけど。 もう少し落ち着いて、姉妹仲良くしたらどうですか？

トピ内ID：1838321751

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してもらうじゃなくて・・・

🐶
momoti33
よくわからないのですが・・ 帰省って1時間だけとかってわけじゃないですよね お姉さんが仕事行ってる間に話したらいいのではないの？ 手料理を食べて母親を独占して話したいわけだ アラフォーってことは、主母７０位ですよね 関節に問題があって主宅に行けないくらいの母親に料理作らせてるんだ いい加減親離れしたほうがいいよ いくら年２回くらいって言っても、体に問題抱えてる人に上げ膳据え膳はねぇ 主さんに文句を言う権利はないですよ こういう言い方して引けないけど、所詮出て行った人です 主母が家事出来なくなったとして、主さんは手伝いに通いますか？ 独身同居してる姉に丸投げでしょ？ 元気なうちにって、もう既に不調でしょう してもらうじゃなくて、してあげる立場だと思うよ

トピ内ID：9024264721

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お姉さんに伝えて

041
あれま
お姉さんは常識的な優しい女性とのこと。小町に書いたことをお姉さんに話されたらいかがでしょう。お姉さんはトピ主さんの気持ちにまったく気付いていないのだと思います。トピ主さんの気持ちを知ったら驚かれると思いますが、トピ主さんがお母さんと思いっきり話せるよう協力してくれると思います。

トピ内ID：4329923526

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「今、話してるから、ごめんね」

🙂
チュチュ
「今、話してるから、ごめんね」 「さっき、２人で喋りたいって言ったよね？」 こういった言葉を挟めませんか？ 「今だけチョット遠慮してくれる？」とかね ナチュラルでも、今、入ったなって思ってるでしょ？

トピ内ID：8928654967

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お疲れ様です

🐱
こひつじ
いつも育児に家事にと頑張られていて、ご実家に帰られたとき位、主婦の先輩のお母様とゆっくりお話ししたいのですよね。 私も３人の子育てで、よく母と、話をするのですが、ストレス解消にもなるし、分かってくれているなぁと思うことがよくあります。 お二人で、ランチなど行かれてみてはどうですか？ 帰省の時期をお姉さまのお仕事の時期と重ねてみるとか…あまり思い付かず… トピ主の小さな願いが叶う事を私も願ってます。

トピ内ID：0850909721

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レスします

🐧
うーん
子供が寝ている時に電話すればいいのに。 うちにも乳幼児がいますが、電話、新聞その他は寝た時です。 主さん少し要領悪いタイプのようですね。 育児に必死な時って寝てる間って思い付かない事もあるかも。

トピ内ID：8385414157

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ドライブに連れ出せば？

041
長姉
二人っきりで話したいって言ってね。 お姉さんもあなたと話したいんでしょう。 さりげなくお母さんと二人で出掛けて、お姉さんのあなたに対する好意をむげにしないであげてね。

トピ内ID：1193020782

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●時～●時までは部屋に入ってこないでねと頼む

🙂
みみ
そんな母、うらやまし～！ 話を聞いてくれないよ、うちの母は。私が聞くばっかり。 どっかいっててもらえない？って頼むのもねえ… 主さんが言ったことに＋この部屋で話すから、一定の時間部屋にこないでと頼むのはどうですか 理由は独占したいからならカドがたたないと思うけど 姉が話にはいってくるのがうっとうしいという思いを言わなければいいと思います

トピ内ID：3449819152

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主姉出勤中家では主母と主さん二人きりで１０時間話せるんでは？

🐶
Mako
主姉出勤後実家で主母と主さん二人きり姉ヌキで１２時間は話せるでしょ？仲良し姉妹だった以前と違い、姉は独身勤労女性、主さん既婚子持ちの母であり同時に夫の妻であり一家の主婦。姉と妹では好みも話題も差があるのは当然。 主さんその年齢でまだ母親に聞いて貰いたい事山程あるって？主さん同じ様な家庭環境下の既婚ママ友や習い事仲間の内時々集まり互いに話し合える「親しい話し友達」いない？主姉は家出ず結婚せず両親とずっと一緒に４５年も暮らしてるのだから、母と姉は一対で父の責任下父と三人で一家族形成。 主さん結婚と同時に実家族構成員からはずれて独立し、夫と別家族構成し家庭部長の責負ってるから、この部分の責任の違い巡る姉との共通な認識点はない。実際は主さん提起の話題に関しては母親にでなく共通の認識持ってる親友に零すか夫に話すべき事柄多い筈。 姉妹でも妹は夫とペア組み姉は母とペア組んでるから、姉にとっては主さんが母占拠しようと母に話し続けるのが心理的に鬱陶しい？生きる道が違う姉妹が互いの話題にイライラさせられる原因は、主さんが母と姉ペアへの割込みしてるから主は母親独占するより姉妹で共有の意識持たねば！

トピ内ID：9100501845

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んん？

😉
黒山葵
帰省中、貴女は1日中実家にいるのではないんですか？ お姉さまはお仕事に行ってらっしゃるんでしょ？ と、するとその間にお母さまと存分にお喋りなされば宜しいのでは？ お姉さまは在宅ワークではありませんよね？ もう少ししたらお子さん達が幼稚園、小学校へと上がります。そうしたらゆっくりお母さまに電話しなさい。それか夫の休みの日に夫に子供を見て貰って電話すれば如何ですか？

トピ内ID：0018876232

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子供っぽい・・・

😑
あなたにビックリ！
＞姉の前では、なんとなく育児や家事のことは話しにくい。 こんな気遣いするから・・・。 余計な気遣いで お姉さんにも失礼です。 お姉さんがいても 話したいことを話せばいい。 お姉さんも興味のない話だったら 入ってこないでしょ。 ＞帰省中くらい、母を私に貸し切り（？）に これはワガママです。 そこはトピ主さんの実家かもしれませんが お姉さんにとっては自宅です。 自宅で気を使わなきゃならないなんて・・・。

トピ内ID：5869456816

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元気でなくなったときは誰がささえるの？

🐷
うーん。
＞親が元気なうちに、とことんお喋りしたいです。 では元気でなくなったら、誰が支えるのですか？ 主で支えるのは姉ですよ？ でも、トピさんの寂しさは少しわかります。 私はとっくに諦めました。 離れて暮らしたその時から、別の生活と人生を歩むんですよね。 もちろん幾つになっても結婚しても子供は子供。 でも、ご両親と姉は三人で生活していて、三人でのリズムや思い出ができているんです。 うちなんて私達が帰省すると何故か人を呼びます。 「最近親しくしてるんです」という全く見去らぬ人をもてなすのは結構辛い。笑 でも、私が遠くにいる間、彼らが両親を支えてくれていると考えると、何もいえません。 食事の時間は姉も一緒に食べるのでしょうから、母と二人で話させろってのが間違いです。 夫に平日に休んでもらって、姉の仕事中に帰省するとたくさん話せますよ。 また、母と二人で料理をしたり、家事をすれば二人の時間も持てます。 母と二人で買い物に言ってもよいですよね。 姉を遠ざけるより、ご自身が時間を作る努力をした方が良いと思います。

トピ内ID：2569159675

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お母さんは外出できる？

🐴
かおる
＞母は関節に不調があり、我が家まで来ることが出来ません。 家じゃなくて、喫茶店で会ったら？

トピ内ID：8891719792

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驚きました

♨
牛山サキ
45歳既婚姉（子供は成人）です。来月44歳になる未婚妹がいます。 私は神奈川ですが両親と妹は千葉で、親達は団地に妹はその近所の賃貸マンションに住んでいます。 お姉様がいてこそご両親の生活が成り立っているのに、疎ましいとは。 こんなふうに考えるなんて驚きました。 私も20代前半の若い頃、幼い子を抱え閉鎖的な気分になった時期もあるから気持ちはわからなくはないのですが、その年齢で親の手料理目当てでお喋りしまくりたいって、ちょっと子供っぽいかな。 お姉様とご両親は共同体なんですから、毎日手料理食べてるじゃんってのは違うと思います。 トピ主は遊びに来る客ですから。 現実的なのはやはり電話でしょう。 平日昼間に好きなだけ話せるじゃありませんか。 子供に邪魔されるって、そこをうまく調整するのが母親です。

トピ内ID：1310777688

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かなりヨコになってしまいますが、驚きました

041
５０代
＞私は「母と２人きりで」積もる話をしたい このような欲求があることにかなり驚きました。 なぜなら私は母と話などしたくないから。 そういうわけにはいかないからしますけども。 私の場合、兄妹が居たらそっちと話したい。 母が話に入ってくるのが嫌です。 トピックを読んで、私は親不孝者だなーと改めて思いました。 常々思ってはおりますが、母の近くに住んでいるのは私なので仕方なく関わっております。

トピ内ID：3011142328

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お姉さん気の毒・・・

🙂
りんご
そこはお姉さんの自宅でもあるんですよ？ それなのに会話に入ってこないでって、それはないでしょー。 既婚子持で色々お母さんに聞いて欲しい話があるのは理解できます。 でも、それができないのをお姉さんのせいにするのは間違ってます。 他のレスにもありましたが、お母さんと二人で食事に行けばいいと思います。 それか、お姉さんが旅行などで確実にいない日を狙って実家に帰るか。 ただ、もし私がお姉さんだったら、 なんでわざわざ自分がいない日に来るんだろう？何かあるのかな？と思いますけどね。 お母さんに口止めしても、お母さんとお姉さんは毎日顔を合わせてるのですから、 おそらく内緒になんか出来ないと思いますし。

トピ内ID：6743827909

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普段は

🙂
tokumei
関節の悪いお母様とお姉さんが同居してくれてるんでしょ 安心じゃないですか。 それくらい我慢しようよ。子どもじゃないんだし。 お話しは旦那さんにしてもらいなよ

トピ内ID：4117022671

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喧嘩は損です

😨
より
うまく立ち回る方が賢いです。 お母さんをランチに連れ出せばよいのです。 お姉さんのいないときを見計らって、 お母さんに二人だけでたくさん話したい と可愛く頼むことですね。 ちなみにラインやメールはお母さんはして いないのですか？電話でもなにもその場で 長話せずとも、いついつランチに行こうよ、 と約束だけとりつけて、タクシーでもいいから 現地集合すればよいのでは。 そのとき、こどもの相談したいからお姉ちゃんに 内緒で2人でごはんしたい、と口止めしとけば いいんじゃないですか？お母さんが賢い人なら 黙っておいてくれると思いますが。

トピ内ID：5640880739

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