姉の帰省について

レス29

（トピ主 1 ）

🐱

妹

2016年08月25日 20:41

ひと

実の姉の実家帰省についてです。私と姉は年が離れており、私が18歳の時に結婚して飛行機の距離へ嫁ぎました。姉の仕事は転勤も可能でしたが、辞めて専業主婦になりました。姉の旦那様も、実家は飛行機の距離です。私はまだ独身で、姉は子供2人と妊娠中です。甥姪はすごく可愛くて、実家で出産したので、私もよく面倒みたり遊びに連れてったりしています。一度帰省すると2週間くらいは滞在します。家へ手土産を持ってきてくれるし、食事などは全て出してもらっているので「すみませぇ～ん、いただきます！」と、ちょっと冗談交じりに「もう嫁いだのにご馳走になります」のニュアンスを出します。でも気になる事があります。姉の嫁いだ先では、保育園の入園もかなり難しく子供2人はかなりお母さんっこです。私のみ、甥姪と私だけで外出できますが、母（甥姪からはおばあちゃん）だけだと「お母さんは！？」となって、お出かけ困難です。でも母は、何とか気をそらせて庭に出て遊んだりお風呂に入れたりしますが、途中で泣き出します。母「ちょっとお母さん（姉）！泣き出したらすぐ来てあげてよ！」と言うですが、そうすると姉がボソっと言うのです。姉「何か、何の為に帰ってきてるのか、分かんないわ…」と私に愚痴をこぼして立ち上がります。何のためって、例えば今だったらお墓参りのためですよね？姉も育児で大変なのは分かりますが、ちょっと違和感を感じます。帰省の飛行機代も、こっそり父が出してあげているのを知っています。遠方に嫁がれた皆さん、帰省するのは育児から解放されるためですか？

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お姉さま　大変なんですよ。

😠

みみちゃん

2016年08月27日 15:24

夏の暑い中、身重の体で幼い子供二人を連れての飛行機移動が、どれ程大変なことか考えてみてください。普段は家事や子供の世話で大変なので、実家に帰った時くらい少し楽をしたい、と思って当然だと思いますよ。是非あなたが出来る限りのフォローをしてあげてください。きっとご自分の子育てをする時に役に立ちます。

トピ内ID：7829299520

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もちろんそうです

🙂

その通り

2016年08月27日 15:55

２０年前に私がたてたトピかと思いました！そのくらい似てます。私の姉もおんなじセリフを言ってました！実家に帰ってくれば上げ膳据え膳で、子どもも私や親に面倒みさせて自分はのんびりしていられるから帰ってきてたようです。戻る時は家の中のいろんなものを持ってってましたね。「これちょうだい」って。だから親は「大事な物はしまっときなさい。持ってかれるよ」って言ってました。もちろん孫の顔を見せる…という目的もあります。確かに親は孫の顔が見られて喜びますからね。でも３日くらいでお腹いっぱいになるようで、後半はもう「早く帰ってほしい」って親も言ってました。姉たちが帰った後、親は疲労困憊で、寝込む勢いでしたよ。姉はさぞ楽できたろうなと思いきや「家に帰ってもゆっくりしてられない。結局私がやんなきゃだめなんだから」って怒ってました。親や私はすごく頑張ってるつもりでしたが…。姉はもっと大変な思いを日頃してるんでしょうね。

トピ内ID：1062755305

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何と想像力のない…！

🙂

ばとん

2016年08月27日 16:38

＞何のためって、例えば今だったらお墓参りのためですよねお墓参りのために帰省するのなら、子供連れでなくても、日帰りだって、何なら実家に寄る必要すらないのです。誰にも知らせずに空港からお墓に直行、そのまま帰れば済むことです。距離の遠い・近いに関係なく、あなたが嫁いだらぜひそうしてください。遠方に嫁いでも何万も掛けて、実家にも寄らず、お墓参りだけをして帰ってください。頼りたい親も近くにいない、その中でママっこの幼児二人を抱え、しかも妊娠中なら、心身共に疲れていると思いますよ、お姉様。そのお姉様が３６５日のうち１０日ぐらいゆっくりしたい、実家でのんびりしたい、親に甘えたいと思うのはそんなにいけないことですか。自分の家に戻ったら否が応でもまた、家事育児に奮闘しなければならないのです。その英気を養うために、自分が一番安心出来る場所で、安心して甘えられる人の下で少し羽を休めたり、日常から解放されたいと思ってはいけないのですか。あまりにも、想像力も思いやりもないのではありませんか。お父様はあなたが嫁いでも、お姉様にしていることと同じことをしてくれますよ。

トピ内ID：2990833881

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お母さんがお元気で受け入れられる間は甘えていい

🙂

ままりん

2016年08月27日 17:31

実家に帰るのは家族、友人に会いたいからが1番お母さんのご飯が食べたいから　日ごろの家事、育児からちょっと解放されてちょっとのんびりさせてほしいから墓参りとか法事とか結婚式とか用事こんなところでしょうか家事、育児からちょっと解放されたいってのは本音ですよ親がまだ若くて元気で、兄弟の配偶者が同居していなくて、親がいいのなら親子の利害一致です私も子供が幼稚園へ行くまではよく帰りました夏は一緒に海、キャンプへ行ったり、家の中でもおりがみをしたり母は孫と遊べて喜ぶし、子供はなついていました小町ってところは甘えるなとか親しき仲にもとか模範優等生回答がよくつくけど仲の良い実の親子間での本音は子供は実家へ帰ってまで家事したくない、たまには息抜きさせて親はたまにはゆっくりしなさい　じゃないかしら私も娘にはゆっくりさせてやりたいと思います少なくとも私の従姉妹、友人はそうです子供が幼稚園へ行くまで、親も元気な間だけできることですお互いが納得していたらとやかく言うことはないと思いますあなたの時もお母さんお元気で迎えてくれたらいいわね

トピ内ID：8844315509

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そういう人は多い

🙂

同居嫁

2016年08月27日 20:19

この趣旨のトピは何度も立っていますがいつも堂々巡りですね。レスを募れば「私は帰省しても家事育児はする」というレスもありますが、現実は「帰省は私が楽するためにするもの」と思ってる人は多いし、それを許してる親も多い。中には「帰省した娘には何もやらせません。私はそれを誇りにしています」なんてレスまであって親もここまで堕ちたかと愕然とします。トピ主さんは若いだろうに、お盆はご先祖をお迎えするためのものだと知ってるんですね。でもお盆をただの夏休みだと解釈してる人も多いんですよ。親がご先祖を大切にしてる姿を見てないんでしょうね。

トピ内ID：9632747798

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気持ちは分かる

兼業主婦

2016年08月27日 20:32

「妊娠中に、乳児二人を連れて長距離を帰省する労力」を考えれば、「実家で、少しくらい自分一人の時間がほしい」との気持ちは分かります。自分で子守するなら、自宅にいたほうが遥かに楽ですから。トピ主も、「あんたが世話して！」と振られたのではないのだから、正論を振りかざしてないで聞き流してあげましょうよ。まぁ、「正論を振りかざす」ところが、「お若いですね」と思います。

トピ内ID：9519070855

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息抜きしたいけど・・・

🍴

ねこ3匹

2016年08月27日 22:18

夫の海外駐在中に妊娠出産しましたこの子が幼稚園に入ってからは、日本への帰国は年に1回になりました日本の食材や日用品はなんでも手に入り、日系のデパートのある綺麗な国にいても、たまには、日本に帰りたい友達にも会いたいし、買い物もしたいもちろん、母にも会いたいでも、私の母は、自分が結婚しても、泊まりで里帰りはできなかった（都内、隣の区が実家）それは、兄が結婚して、嫁さんが同居となったため、両親が兄嫁に遠慮して、泊まらせなかった、らしいだから、娘の私が、実家に帰ってくることも、自分ができないことをしているのが、面白くないのも本音でした父からも「たまに実家に帰ったのだったら、母親の手伝いをしろ」と言われました正直、「たまに実家に帰ったのだから、のんびりしろ」と言ってもらいたかったけど・・・で、小さい子供を泣かさないように夜便で帰国（寝不足でフラフラ）しても、母には、朝から家事を山盛り用意されてました 4歳の娘が「おばあちゃん、わたちのママをこきちゅかって！少しは自分でやればいいのに！」と言い出す始末いつか嫁ぐ娘には、のんびりさせてあげたいですね

トピ内ID：5257079804

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はい、そうです。

🙂

おりおり

2016年08月27日 22:55

それではダメなんですか？あなたは子供がいないからわからないだけです。

トピ内ID：6845095860

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育児から解放されるためでもありますよ。

🐤

ピヨピヨママ

2016年08月28日 10:21

主さんはまだ未婚で、実際同じ立場ではないから、理解できないのはよくわかります。ただ、今の日本の専業主婦で未入園児の育児をされているママさんは、１日24時間一年365日ずーっと子供に纏わりつかれている場合が相当多いです。ちょっとホッコリしたりとか、自分のペースでトイレにも行けない異常な状態がいつ果てることなく続きます。そこで自分の実家で心置きなく頼れるお母さんがいたら、ちょっとは育児を替わってもらってホッコリしたいなぁと思うのです。お盆とかに実家に帰れば、お墓参りとか親孝行とか、やらなきゃならない義務はあるだろうけど、育児から解放されたいと願うママさんたちの気持ちもわかってあげてください。実は母親だけが子育て全てを負うという状態は、かなり異質なものなのですよ。日本の母親神話が作り出した、子育てを‘母親だけが全て背負って当然’という間違った見解から生まれた歪んだ状態ではないかと私は思っています。確かに母親が子育ての責任を負うのは当然ですが、母親一人に全て背負わせるというのとは違うと思っています。

トピ内ID：4514438394

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お姉さんに聞いてみてください

🙂

かた

2016年08月28日 11:18

>帰省するのは育児から解放されるためですか？このことをお姉さんに聞いてみてください。もし答えがイエスならば、 >姉「何か、何の為に帰ってきてるのか、分かんないわ…」このつぶやきに違和感を覚える必要はありません。お姉さんの言っていることに何の矛盾もありません。トピ主さんのご両親が、お姉さんが育児から解放されるために帰省することに異議を唱えていないなら問題は何も無いでしょう。ところで、一度帰省すると2週間くらいは滞在するということはわかりましたが、お姉さんはどのくらいの頻度で帰省しているのですか? ひと月に一度2週間滞在しているなら驚きですね。 1年のうち半分ちかくは帰省していることになりますから。

トピ内ID：4965915119

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まあまあ

ヒロミ

2016年08月28日 10:21

そりゃそうですよ。しかもお姉さん妊娠中なんでしょう。小さい子の相手は妊娠中は大変だし、実家に帰れば楽できると思ってるに決まってます。でも、子供はそんな親の都合なんて知りません。いつもと環境が違う事が不安なのか、自宅にいる時より「ママー！」となるケースもよくありますよ。私も、そんな時はつい「実家に来た意味無いや(涙)」と愚痴りたくもなります。お姉さんがちょっと愚痴るのも許せませんか？別にそのあとずっと不機嫌とかではないんでしょう。実家に来る目的が育児から解放されたいからだとそんなにいけない事ですか？

トピ内ID：2363517743

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まあ、それもあるわ

bee-a

2016年08月28日 11:18

24時間の育児だから、ちょっと手を放したいのは本音かな。親くらいしか頼れないので。それがイヤなら、イヤだって言っちゃっていいですよ。それが家族だから言える事だから。私も飛行機の距離にいます。遠方の実家に帰ると、妹から「いつも好き勝手して！」と怒られます。でもまあ、正直私も普段はフルタイム勤務で子供二人育てている兼業です。実家に帰宅したらボンヤリ眠っちゃうのは、家族という安心感からです。でも、妹は結婚せずに実家にいて、給与は全部自分のもの、気が向いたら旅行に出かけ、その間は母親になんでもお任せです。それを母も父も分かっているので、「オマエ（妹）が好きにして、姉が好きにしちゃいけない理由は？」と言ってます。でも、家族ですから。妹が遊びに来たら、完全密着で（笑）もてなすし、妹は未婚でいい年なので、完全な老後は私が面倒見ると言ってます。家族は辛辣に物も言いますが、お互いにとても信頼していますよ。お姉さんも、唯一息抜きが出来るのだろうと思いますね。大変なのは分かりますが、と書いてますが、多分わかりませんよ。お姉さんが貴方の気持ちが分からないのと同じです。

トピ内ID：6366658328

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私も姉です

🙂

おそから

2016年08月28日 16:08

ぶっちゃけますと、子供を見てもらって楽したいです。専業で子供と毎日毎日いると、閉じ込められたような気持になるし、預け先もないし・・・・・・。実家に帰ると、母でも嫁でもなくて「娘」に戻って甘えたいです。親は大きくなっても子供は子供。逆に、娘はどんなに離れても自分が親になっても、親の前では娘です。許す限りでいいので、もう少し子供の手が離れるまで、お姉さんを甘やかしてやって欲しいなとは思います。程度問題もあるけど。子供が小学校・中学校ってなって来ると、なかなか帰れなくなりますよ。私も旦那のほうは飛行機の距離で、もう６年帰ってない。実家は車で３時間で、行こうと思えば行けるけど、３年帰ってないです。子供はもう中高生で、私も働いているからどうってことないけど。

トピ内ID：8769934884

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はい、そうです

😀

おばちゃん

2016年08月28日 17:18

育児と家事から解放を求めているから、実家に帰省するのです。私の幼少期も、叔母たちは子供たちを我が家（祖母の家とは別居なのに）へ置いて、夫婦で遊び歩いてましたね。孫を見たいという親の願望と、楽をしたいという子供の願望が叶っただけのこと。とはいえ、楽をしたいなら子供たちがママっ子である事は修正しないといけませんし、2週間は長すぎ甘えすぎです。幼児二人と妊娠中…普段はお姉さん、誰にも頼れず凄く大変だと思いますよ。ボヤキは許してあげて下さい。

トピ内ID：0047696411

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そりゃあね

😑

あらあら

2016年08月28日 17:18

遠方だと子供とは付きっ切り。少しくらい子供から解放されたいと思う。わたしも子供と2人きりは疲れるから帰ります。子供の話し相手が増えるだけでもかなり楽。嫁いだとか、今の時代関係ないよね。お父さんだって帰ってきて欲しいからお金を出してるのでは？

トピ内ID：9496868602

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ごめんなさい

小枝

2016年08月28日 17:18

お姉さまの立場のものです。親が孫に会いたがってると言い訳をし飛行機何時間もかけて帰省しますが、正直自分の親に甘えて少しは解放されたいな、という気持ちもあります。親に任せて友人にとお茶する日もあります。親も子供の世話を楽しんでいるところもあるので、親孝行かな、等自分都合に考えてしまっています。ちょっと反省しないといけないな、と思いました。ですが、こればかりはご家族によって事情が異なると思います。お母様にまかせっきりで全く手伝わないのはいただけませんが、うちは母も喜んでお世話をしているので、私はまあいっかぁ。。。と甘えてしまっていますが、これも自分都合ですね。（反省！）

トピ内ID：0431515896

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それやばいね

かく

2016年08月28日 17:35

私の姪は、五年生で、実家に来ても、挨拶なし。うちの大学生の娘が話かけてもスルー目も合わせませんよ。うち娘たちは、わたしの両親宅に喜んで行きます。当然私の父は、娘たちを溺愛です。お姉さんのお子さんたち大丈夫ですかね。大きくなったら、心配です。親が許しているなら仕方ないけど、二週間も邪魔ですねそんなんじゃ

トピ内ID：1755662555

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そうです

🐤

うんうん

2016年08月28日 19:43

一人での育児がこんなにしんどいって、母になって知りました。でも遠方に嫁ぐと自分で決めた事だから、普段はちゃんと頑張るしましてや離婚して出戻りになるつもりもないけど、帰省したときは心身共にリラックスしたい。今だけちょっと甘えてるんだと思います。そんなにいけないことじゃないと思うけど。。飛行機でなきゃ帰れないって、精神的につらいと思いますよ。

トピ内ID：2664027205

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それもあります

🐤

もも

2016年08月28日 20:09

実家に帰るのは、もちろん家族に会いたい、親に子どもを見せたいなどありますが、育児が少し楽になるという気持ちもやっぱり少しはあります。専業主婦で毎日がっつり一人で子供と向き合ってると、とてもしんどくなるんです。近所に親のいる人がとても羨ましかったです。子供のことを一緒に誰かが見てくれてる、という事実だけで心の負担が軽くなります。しかしこの場合気になるのは滞在期間が二週間と長めなこと。食事はすべてお母様が出しているということ。お母様が遊び相手もし、お風呂にまで入れたりしていること。お姉さん、甘えすぎではないでしょうか？お母様、まだお若いのでしょうが、すごく大変だと思います。お姉さんは他の家事は手伝ってらっしゃるのでしょうか？普段一人で頑張っていて骨休めのつもりでしょうが、実家といえど家を出た人間なのですから、お世話になっているという認識をもたないとダメだと思います。妊娠中とのことですが、動けないわけではないですよね？ただお姉さんに問題があるからといって、妹のあなたがどれだけ意見できるか難しいところではありますね。角が立たないようにうまく伝えられるといいですね。

トピ内ID：8669341221

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今の時期なら

枝

2016年08月29日 14:43

今の時期ならお墓参りだと、私も思います。でもこれは、　イラッとかカチンとかからの、ちょっとした「売り言葉に買い言葉」のような感じなのでは？　だから変なことを言ってしまっているかも。　　トピさんとお母さんとはまた違った関係性が、お姉さんとお母さんにはあるとも思うし。

トピ内ID：8853808116

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難しなぁ。

🐤

つくん

2016年08月29日 16:14

幼児って泣いて当たり前なのよね。泣いたからと一々呼び出されたら、確かにのんびり出来ない。のんびりしたいから帰省してるのに！とイラっとするお姉さんの気持ちもわかりますよ。お姉さんが家にいるからいけないのよ。子供置いて出かけちゃえばいい。子供だって、そこに母親がいると思うから甘えて泣くけど、「バイバ～イ！」と手を振って出て行くのを見てたら諦めるよ。保育園は毎朝そんな感じだし。お母さんは「私が面倒見るから、あなたはのんびりしてなさい」とか言ってませんか？もし言ってたら、泣くたびに呼びつけられたら腹立つよ。機嫌のいい時だけ相手するなら自分がやるよ、泣いてるのを宥めてくれないと意味ないじゃん！推定で書き込みました。違ってたらごめんなさいね。

トピ内ID：0320877118

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若いのにしっかりしてる！

🙂

子育て組

2016年08月29日 17:00

トピ主の言う通りと思います。賛同します。親孝行やお墓参りのためならわかりますが、２週間も夫の世話から離れて、親に甘える。のんびり？だったら、家族は計画的に増やそう。親や実家家族がしてくれる好意のうえの甘えです。当然と思ってるところで、姉の勘違いです。親も実の妹とはいえ大人なのです。別世帯ですよね。私は子育てしてるので大変。久しぶりに飛行機で、あっ、旅費は親にだしてもらい、帰ってあげてるんだから、子供の世話もさせてあげてるんだから、手厚くもてなしてよ然でしょうか。お母さんの距離の取り方が、至極全うに思えます。

トピ内ID：1666779022

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実家が遠いから

たぬき

2016年08月29日 17:34

お姉さんは普段実家を頼らず子育てしているんですよ実家に帰省した時位ゆっくりしたいんです子供がいない人は母親になったら子供の面倒をみるのは親として当然(子供の立場しか知らないから) と思う人も結構いますでもあなたも二人の子供の母になり尚且つ暑いさなか大きなお腹を抱えたら同じようにげんなりするはずです実家が遠く頼れない大変さ、わかってあげてねそれから親も年取るからこの先あなたが結婚し子供を産んでも今親がしてくるているように孫の面倒をみてもらうことを期待しないでください

トピ内ID：5787509014

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泣きだしたら行きましょうよ

ひだまり

2016年08月29日 21:20

子供が泣きだしたら、すぐ行きましょうよ。子供が、他人の世話になっていても、知らんふりでお礼も言わないお母さんもいるこの頃。自分の子供なんだから、そのくらいはしないと。なんでもかんでも、実家の世話になりぱっなしって考え違いも甚だしい。

トピ内ID：0853939091

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皆さん正しい意見をありがとうございます。

🐶

姉トピ主

2016年08月30日 14:30

こちらではいつも主の意見に対して否定的な事もあったので、逆の立場で意見しました。私は妊娠中の姉です。今回の帰省で妹に言われてカチンときたのでトピを立てましたが、これまで通り、帰省中は母と妹に任せてのんびりしたいと思います。母だって弟の子供より、私の子供の方が面倒みたいですよね？なかなか会えないんだし。妹は去年色々あって長く付き合ってた彼と婚約解消しました。ひまなんだから甥姪と遊んでこれからに備えたらいいのに。家計が苦しい苦しいと愚痴っておきながら、計画性なく第三子を設けたようにみえるが、旦那と話し合って決めたのか？と家族みんなから各々聞かれました。これまでも父が助けてくれたのでどうにかなると思ってます。私は1年しか働いていないので今から復帰するのは難しいです。今回もお金ないと言ったら父が飛行機代出してくれました。そのお金が浮いたので家族で沖縄旅行へ行ったんですが、それはどうなのかと言われました。でも裕福な父のもとへ生まれたんだから別に構いませんよね？イライラしましたが、皆さんの意見聞けて良かったです！

トピ内ID：6324386255

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まぁ、気持ちは分かる。

😨

２児の母親

2016年08月30日 17:15

　育児、それも専業主婦で24時間365日。それが二人で、さらに妊娠中。大変だね。　子どもを連れて近所の有料公園に行ったとしますね。先ず、弁当作る。オムツや着替えレジャーシート、ベビーカーを車に乗せます。やってる事は、荷物持ち、ツアコン、食堂のおばちゃん、の気分。　自分は全然楽しく無い。子どもの好奇心を育てたり、色んな物を見せたいからしてるんです。疲れるよ。でも、親だもの。仕事から帰った旦那に「今日は○○に連れて行ったよ」と、報告すると、嫌味を言われた事も有ります。　トピ主さんだって、どれほど仲良しの友達でも、24時間ずっと一緒を１週間したら、気持ち分かると思うなあ。　トピ主さんが、将来結婚して育児する時、絶対気持ちわかるよ。それとも、共働きで保育園かな？そっちの方が、職場と旦那に恵まれたら、絶対楽だから。

トピ内ID：6421672695

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お姉さんの方でしたか

🙂

かた

2016年08月31日 16:35

お姉さんでしたか。二度目のレスですけど、トピ主さんがお姉さんだったからと言って意見は変わりませんよ。トピ主さんとご両親が納得しているならそれでいいのです。ぜひ帰省中はのんびりしてくださいねですが、 >ひまなんだから甥姪と遊んでこれからに備えたらいいのにこの考えは改めましょうご両親と違い、妹さんはトピ主さんの行動にも考え方にも納得していません。納得していない人にトピ主さんの都合を押し付けるのはやめましょう裕福なお父さんがトピ主さんに金銭的援助をするのも問題無いと思います。とはいえ、今後もトピ主さんが望めば望んだだけ援助してくれる気があるのかどうか、お父さんに確認しておいた方がいいですよ。ある日突然援助が止まったら困るでしょう? それから、トピ主さんのお子さんの教育には気を配ってください。お子さんには裕福な両親は居ないでしょう? 親からの援助が期待できないお子さんは、将来自力で稼がなければならないことを教えておく必要があります。 (それとも、子々孫々までニートでも困らないくらいお父さんは裕福なのでしょうか?)

トピ内ID：8247436156

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依存タイプの姉だったんですね

🎶

びっくり

2016年09月02日 11:18

すでに金銭的に苦しいのに考えなしに第３子？しかも父親から飛行機代を出してもらって、浮いたお金で沖縄旅行？自分では努力せず、他人に依存するタイプのお姉さまでしたか。トピ主さんのお子さんの行方が不安です。計画性というものがなく、困った時は他力本願の母親の姿を見て育つ子供たち、困ったら親に頼ればいいやというのを親の背中から学んだりしませんか。このままだとトピ主さんの子供たちも「何かあったら親に頼ろう」か「こんな他力本願の母親とは疎遠にしたい」のどちらかになりそう。

トピ内ID：5199323127

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妹は見抜いている

🙂

スモモ

2016年09月03日 22:50

遠方に嫁いで年に1,2回、帰省した時くらいゆっくりしたい、のんびりしたいという気持ちは当然だと思いますし、ご両親もそれでいいと言ってくれているのなら、それでいいと思いますよ。未婚の妹さんでは想像出来なかったり、分かりえない部分もあるかと思います。でも、妹さんは、親がやってくれてしてくれて当然、という態度があまりのもありありとしていることに、カチンと来たのだと思いますよ。いくら孫でも、ママがいないと泣き叫ぶような子供の面倒は見切れないでしょうし、実家でも上げ膳据え膳が当然でもないはずです。また、親が裕福だからといって金銭的な援助を受けて当然ではありませんし、それを当てにして計画性もなく子供を授かるなんて、どうかしているとしか思えません。また、お金がないと言って親に帰省代を出させ、浮いたお金で旅行したなんて、サギと言われても仕方ないことですよ(笑) 親を都合よく使って、お金を出させ、それが当然だと思っている。でもきっと、親に何かあっても自分は遠いから、嫁に行ったからと何もしないんだろうな…という姉を、妹は見抜いているのです。

トピ内ID：6277204191

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