母と同居。一人の時間がほしい。

レス52

（トピ主 4 ）

minami

2008年09月22日 11:27

ひと

三十代独身女性。
母と同居しています。
（家族は母と私の二人きり）
一人の気楽さが恋しくてなりません。

(1)声もかけず突然部屋のドアを開ける
(2)私が服用している薬にとやかく口を出し、古い知識や民間療法を持ち出す
(3)ちょっと帰りが遅いと文句を言ったり、じとーっと起きて待っている
（遅くなるから寝ていて、と予め念押ししておいても。残業も遊びも自由がない）

などなど。
私がやや神経質な性格で、母はとても大らかなので、どうして嫌なのかを理屈でせめても感情で攻めても理解できないようです。

特に(1)。
とにかく「他人の侵入がいや、たとえ親であろうと」な私に対し「家族なんだからいいでしょ」ではいつまでたっても平行線です。
後だしは嫌なので先に述べますと、幼少時、父から暴力を振るわれたり過剰な監視を受けたため、私は「家族＝気を許していい存在」とは認めていないし、一人暮らしをしたくてあえて遠方の大学を受験しました。
暴力からかばってくれなかったことで、直接は加担していないものの母へのわだかまりがあり、服用している薬もすべて精神科系の薬です。
私は幼少時の記憶から未だ逃れられず治療を受けているのに、母はそんなことは忘れているのか「睡眠薬なんて飲まなくても一所懸命仕事して疲れたら眠れる」などと持論（暴論）を吐いてくれます。
もううんざりです。

主治医からは別居を勧められていますが経済的に難しいし、母の年齢や体調を考慮すると今更放り出すこともできません。
それに、母を全否定しているわけではなく、感謝や慈しみの気持ちもあるのです。
（共依存と認定しないでください。むやみに母をかばう気持ちは毛頭ありません）

最低限、部屋にいきなり入ってくることだけはなんとかガードしたいのですが、何かよい方法はないものでしょうか。

ああ、気ままな一人暮らしに戻りたい。

トピ内ID：4782557393

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ドアが開かないようにすればいいのでは？

APPLE

2008年09月22日 16:54

私も母と同居の二人住まいなので、お気持ち少しわかります。部屋に入ってくることに関しては、内側から鍵を付ければ済むのではないでしょうか？簡易的なのでもいいと思いますし。もしくはドアストッパーなんかで少ししか開かないようにするとか？少しの隙間だけなら用件は聞けるし、いきなり入って来られずに済んで嫌な思いも軽減するのでは？薬の服用については、幼少の影響だと告げてはダメなのでしょうか？忘れているくらいならば、かばってあげられなかったという思いもないのかもしれませんし、言わないと伝わらないのでは…と思うのですが。精神的な気持ちの問題で、身体が疲れる疲れないに関係ないので薬を飲んでいるということが理解出来ていないのでは？告げるということが余計に体調に影響が出てしまうのでしたら、すみません。少しでも快適な暮らしが出来るようになることを願っております。

トピ内ID：0855019146

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あぁ

♨

一人娘

2008年09月22日 16:54

すっごく良くわかります。うちも同じです。お母さまお元気でしたら旅行とか勧めてみては如何でしょう？平日なら格安のプランがありますし一人で参加する人も多いみたいです。うちは母が大病を患って以来要介護となりましたので唯一デイサービスの僅かな時間が私の息抜きタイムです。私の母も昔から部屋には平気で入って来ました。いくら抗議してもトピ主さんの場合と同じく「別にいいじゃなあ～い♪」の性格でそれはいまだに変わりません。そんな直して欲しかったところも全部含めて今は受け入れています。母への愛おしさと真綿で締め付けられる様な息苦しさの間で何とか下手なバランスを保ちながら過ごしています。でも健康でいてくれるのは何よりですよ。（私の父親もＤＶでした。）

トピ内ID：2044128662

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部屋に鍵

☀

あゆ

2008年09月22日 16:54

自室に簡単な鍵を付けられては？どういったものが販売されてるかわかりませんがホームセンターなどに行けばなにかいいのがあるかもしれませんよ。お母様に干渉されたくないことは全て自室で済ませたら良いと思います。薬を飲むのも自室で。そして遅く帰ったときは「ただいま！遅くなってごめんね！」と叫びつつ一気に部屋へ！！大人なんですしそれくらいプライベートなスペースを確保されても良いと思いますよ。

トピ内ID：3636615655

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お母様に・・・

🐱

ななか

2008年09月22日 16:54

わかって貰うためにも短期間別居はダメですか？もしくは部屋に鍵をつけるとか？年老いた親をほおりだすようで嫌だというのも理解できますが貴女が倒れて仕事が出来なくなったらそれこそ大変です。こんなことを言うのは不謹慎かも知れませんが別居してお母様を養えないなら生活保護もあります。一度思いきりお母様を突き放し娘もいつまでも子供ではないことを体と心で感じでいただいたらどいでしょうか？

トピ内ID：3182004039

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「別居する」か「ガマンする」の二者択一

あたしのジョー

2008年09月22日 16:54

しかないのではないでしょうか。よく不満を言いながらも同居をやめない（母子に限らず、夫婦や家族で）人がいますが、私はそういう人を見ると「結局は、離れる決断力と、自立しようとする気概がない人なんだなあ」と思うだけです。心身のご病気は幼少時の不幸のせいとのことですが、もう、いい大人なのだから、ある程度は親の影響を乗り越えて、しかるべきではないでしょうか。「共依存ではない」と主張しておられますが、充分、依存してますよ。トピ主さんがお母さんに。経済的なことも、２人がそれぞれ、死ぬ気で働けば、死なない程度にはメシが食えると思いますよ。私の知人（６０代女性）で「早朝は魚市場、昼間は生保レディ、夜は飲食店で皿洗い」の仕事をして、女手ひとつで子供を２人育て上げ、家も建てた人がいます。娘さんたちもそれぞれ、２つ３つ仕事をかけもちしてました。同居を続けるなら、部屋にカギをかける。何か言われたり、されても全く気にしないくらいの強さが必要です。以上のどちらもできないなら、文句を言いながら、不満をためつつ、同居を続けるしかないでしょう。

トピ内ID：5318902260

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わかるけど。。

💍

はな

2008年09月22日 16:54

トラウマもあるし、色々あったんですね。いっそのこと、かぎをかけてしまうのはどうでしょう？言っても理解してくれないのなら、強硬手段で・・・お母さんも一緒にカウンセリングを受けるのがいいのでしょうが・・・

トピ内ID：9790594085

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使えるかわかりませんが。。。

かおりん

2008年09月22日 16:54

うちの母も理不尽で過干渉です。ノックもなしに部屋のドアを開け、私が着替え中でもドアを開け放したままどうでもいい話を続けます。それが嫌だということは、きっと一生、あの人はわかりません。諦めた私は、「普段はドアを開けておく」ことにしました。ドアを閉めるのは着替えるほんの数分と就寝時のみ。私のリラックスタイムは読書の時間なのですが、通勤電車と帰り道のカフェでその時間を確保しています。家では必要な作業をするのみです。私も帰りが遅いだなんだと言われますが、向こうが何か言い出す前に「ごめんね」と言うと、びっくりするほど静かです。帰宅してからの時間が少ないと母との会話の量も減るので楽ですよ。ただ、私は母に対して義理とか義務感程度の感情しか持たないようにしています。なので、そのうち別居する予定だし（たとえ母が一人で暮らせない体調であってもヘルパーさんか施設を探します）この方法は「一時しのぎ」の対応でしかありません。トピ主さんにとっていい方法かどうかは考えてみてくださいね。

トピ内ID：9135070846

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出来ることからやってみる。

ふむｆむ

2008年09月22日 16:54

そろそろ年齢的にも自立したい頃ですね。それは自然なことです。ただ実際にはお金もかかるし。今はタイトルの通り行動してみましょう。まず鍵を付けてみるのはどうでしょうか。簡単な鍵で良いのです。そしてお部屋に小さなテレビや冷蔵庫を置いてみると、自分だけの空間が出来てリラックス出来ると思います。間接照明に替えてみて、アロマキャンドルを試してみたり。ただ、お母様は寂しがるかもしれませんから、たまには共通のスペースでケーキとお茶に付き合うことも必要かもしれません。お母様のご機嫌の良いときに少しずつルール作りをしてみましょう。外に出るお稽古などもお勧めしてみたら？今まで色々なご事情があったようですが、過去のことにあまりとらわれないようにして、素敵な一人の時間を演出してみてください。

トピ内ID：5268010589

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言っても無理なら

🐶

グロリア

2008年09月22日 17:37

可能であれば、ご自分のお部屋に鍵をつけてみればどうでしょうかあと、そのようなお母様でしたら、いない間に室内を物色とかしてるかも（失礼なこと書いてごめんなさい）見られたくない物はお母様のわからないところに置くといいかもです

トピ内ID：4360798418

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鍵を

🐤

あるる

2008年09月22日 16:54

つければいいのではないでしょうか。というか、本文を読む限り、それしかない気がします。

トピ内ID：2462765104

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母親ってばまったくもう！

のんべんだらり

2008年09月22日 16:54

両親との関係には別に問題がなかったけど、私の母も娘のプライバシーがなかなか理解できませんでした。自分がよかれと思ったり平気だと思うことを子供はそう思わないかもしれないということを、母親ってイマイチ体得できてないんですよね。私の部屋にずかずか入ってきて「このテレビ面白いから見なさい！」といきなりチャンネルを変えられたことがよくありました。文句を言うと「この番組、ためになるのに。あなたのために教えてあげたのに。」（ク、クイズ番組ごときで・・・。）私の場合はひたすら「それはイヤだ。お母さんが平気でも私は平気じゃない。」と説明し続けて数年後、ようやく部屋にいきなり入って来ないようになりました。医者に別居を勧められているぶんトピ主さんの方がずっと大変そうですね。別居を勧められている事も含めてはっきりイヤなのだということを説明し続けなくてはいけないのかもしれません。部屋には鍵がかからないのですか？入り口にバリケードを置くのはどうですか。お母さん、怒ったりしょげたりするかもしれませんけど、「いきなり入ってこなければこんなことしなくてすむんだけどね。」と涼しい顔で言うとか。

トピ内ID：8033440583

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質問させてください

🐤

aki

2008年09月22日 17:37

「別居が経済的に難しい」のは、お母さん側の理由によるものですか？トピ主さんが二人の生活を支えているのでしょうか。またお母さんを一人にするのが心配なようですが、トピ主さんが近所に別居してたまに顔を見せる～といった程度では成り立たない、体力的に自活が無理ということでしょうか。上二つとも「はい」という答えなら、やはり別居は難しいですね。部屋にカギをつけるか、「私の要望を聞いてくれないなら、同居はお断り！！」くらい、強く言ってみてもいいと思います。困るのはお母さんですから。・・・でも、もしトピ主さんの方が経済的に別居できないという事なら、我慢するしかないですねえ。

トピ内ID：4930218424

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お気持ちお察しします。

ふわり

2008年09月22日 17:37

私も似たような環境で育った為、お気持ち分かります。年齢も生活環境も似ています。そういうお母様には何を言っても無駄だと思います。やはり一番良い方法は家を出ることだと思います。私もできればそうしたいのですが、母の経済状況を鑑みるとできないのが現状です。部屋は扉ですが？それなら思い切って鍵を掛けてみるのはどうでしょう？お母様にいってもムリなら実力行使するしかありません。障子戸などで鍵がムリなら張り紙で「部屋に入る時は声を掛けること」と張っておくとか。私は後者の方法です。ちなみに仕事や遊びで夜遅くなって、母が私を待って起きていても無視してます。文句を言われれば、こちらも正論で言い返します。大人なので過干渉では困ります。お母様の内面にも原因があるようですので、一緒に心療内科へ連れて行かれてはどうでしょう？女優の東ちづるさんがお母様と一緒に心療内科へ行きアダルトチルドレンであることを解決したという話を拝見したことがあります。

トピ内ID：8111337726

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部屋に鍵をかける

ささ

2008年09月22日 20:09

部屋に鍵をつければ、まだましになると思います。あとは、どうせ議論になっても平行線だろうと思うので、議論が始まりそうになったら「お母さんはお母さんの考えでいいじゃない。私は私の考えがあるの！」と言って話を切り上げてみてはどうでしょうか。あと、>>「共依存ではない」と主張しておられますが、充分、依存してますよ。トピ主さんがお母さんに。とありますが、この場合、トピ主さんがお母様に依存しているようには思えません。依存しているのはお母様であって、娘である以上、それに経済的な理由から別居は難しい、という状況だと思いますが。

トピ内ID：3162704234

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今が肝心？

じゅんじゅん

2008年09月22日 21:15

こんにちは、３０代既婚子持ちです。いきなり鍵をつけても果たして根本的な解決になるか、疑問です。小町でも姑さんが家にアポなしで来てドアを開けるまで電話を鳴らしドアをたたき続ける、そんな話がありますよね。別居できたとしてもそんな状態にならないか気になります。お母様にはトピ主様の精神状態をどの程度お話されていますか？受診の時に一緒に来てもらい、お医者様から客観的な説明と別居（というよりも精神的な距離）が必要なことを説得してもらうのはむだでしょうか？ＤＶだったお父さんからも離れないで居たということはお母様は自力での生活ができないと思って良さそうですね。そうなると、あなたが結婚されて新しい家族を作られても「私の家族はあなただけなのに」とどんどん入り込んできそうです。今が正念場かなという気がするので、物理的に妨害するよりも理解をさせる方がいいかと思います。無理ならまず鍵、それから別居を目指すしかないでしょうが。「家族だから」は、免罪符にはなりません。家族だからこその理解をしてほしいと食い下がれたらいいと思います。

トピ内ID：4060952819

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思い切って「入るな！」と言いました。

私はだれ

2008年09月24日 11:06

私もほとんど同じす。そのつらさ、よくわかります。私は思い切って「入るな！」と言いました。その時母親はいつも通りとぼけた感じで「何で」と言いましたが、私の今までと違う態度に何か感じたのか、それ以来入ってこなくなりました。入ってこなくなっただけでも、かなり楽になりました。母親との関係は最悪になりましたが、むしろ、最悪の方が楽で、楽になった分、他の事に力を注げるようになった感じです。

トピ内ID：2911544274

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ドアを開けると音がするようにすれば

😀

私も母と２人

2008年09月24日 11:28

部屋にいきなり入ってくるのはいやですよね。ドアを開けると音がするように細工してみたらどうですか？鈴をつけるとか、風鈴をつるすとか・・・そしてドアの内側にのれんでもかけておけば、いきなり覗かれることはないと思います。それから一人になりたければ、出かけちゃえば良いのでは？近所の喫茶店でもカフェでもコンビニでも散歩でも、一人の時間を積極的に作ってみてはいかがでしょう？鍵をかけるのはやめたほうが良いと思います。同居しているのに完全な拒否の意思を示すことになりますから、お母さんにしてみればショックで心配なことだと思います。

トピ内ID：3152508041

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時々ホテルへ一人で泊まる！

🙂

きさ

2008年09月24日 11:28

私も両親と同居しています。基本的に気にならないのですが、時々ひとりで孤独を楽しみたい気持ちに襲われます。そんなときは、ぷらっとひとりで旅に行きます。観光地じゃなくてもいいなんです。極端な場合、隣町でもいいんです。私の場合は、都会へ行って、誰とも口も利かずあきるほどウィンドーショッピングをしたり、予算があれば映画を見たり美術館に行ったりします。そして、安いホテルに泊まって（夕飯なんてデパチカで買って部屋で食べればいいんです）、好きなだけ本を読んで寝てしまいます。それだけでも、リフレッシュしますよ。上手に孤独を楽しむことをオススメします。

トピ内ID：6524075076

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離れて暮らすべきです

🐱

み

2008年09月24日 11:28

母の年齢や…考慮すると今更放り出すことも、という記述から、経済的に難しいのは主さんの収入だという前提で話をします。お母様に経済力がないというなら「放り出す」なんて普通言わないですから。３０代で自立できない経済力である自分が悪いと思います。自分の好きなように生活したいなら自分の稼ぎでやるべきです。お母様に対して感謝や慈しみの気持ちがあると言いますが、人は本来自分に余裕がなければ人に優しくなれません。まして主さんは子供の頃のトラウマで精神を煩っている。そういう人がその原因のひとつであるお母様と暮らして治る筈がない。部屋に鍵を付ければ、突然扉を開けて部屋に入られる事はないでしょうが、主さんの心を侵す原因は側にいる。状況は変わりません。正直、文章を読む限りまるで思春期の少女の様です。しかし主さん自身、そんな事言っていられる年齢ではありますまい。自立すべきです。お母様と物理的な距離を取ればこんなつまらない悩みなんか直ぐ解消しますよ。

トピ内ID：0209483685

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経験談です。

☀

寝不足

2008年09月24日 11:28

３０代半ばで、母と２人家庭です。数年前にうつ病と診断されたことあります。現在は治って仕事をしておりますが、最近別件で外科手術をし経過観察中です。幼少から口を出されてまいりました。服装から趣味から進路から彼氏まで。今は（療養中なので）「本で見たら○○（薬の名前）は飲まない方がいい」「××（薬）もダメ」というふうに。ある時、精神科のお医者様に「お母様こそ一度診察を受けてみた方がよい」と言われましたが、本人は何でそんなこと言われるのかわかっていません。子供は自我がなく自分が導かねばと思い口を出してくるのでしょう。薬については本職＝主治医に話をして、必要不可欠であることを説明してもらいました。自室は昨年リフォームをした際に鍵をつけました。ただし常にかけているわけではなく、本当に邪魔されたくない時だけ鍵をかけることにしました。不思議なもので、鍵をかけている間は入ってこないんです。鍵をつけたことで自分の気持ちにゆとりが生まれたからそう感じるからかもしれません。そう気づくまでに何年もかかってしまいました。

トピ内ID：4162745157

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提案　こころの療法

😉

hana

2008年09月24日 11:28

これを試してみてください。今のお母さんの自分の心理領域に侵入してくるような行動を、お母さんの本当の姿だと思うのをやめてみてください。ああいやだ、お母さんはこんな事をするコンナ人だ。と、心で思うのをやめてみてください。そのかわり、私のお母さんは、私が本当に嫌がる事をしないように気を使う事ができるやさしい人だ。・・と心で先に思ってみてください（現実は無視して）お母さんが心で貴方を縛るのが不快なの、よくわかります。お母さんは貴方をがんじがらめにしているのは本当だと思います。一方、それにすっかりはまって、反対方向から、貴方もお母さんを心で縛っていて、両思いみたいになっているんですよ。人って相手が思うとおりの行動を無意識にしてしまうんです。それと、貴方の精神の病気ですが、薬じゃなくて、お父様を心で許してあげないと、よくならないと思います。お父様がしたことはひどい事で、あなたが被害者であった事、心の傷を受けた事、全部本当であったでしょうが許すまで貴方の傷は完全に回復できません。過去はない。そう生きませんか？

トピ内ID：0000005006

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レスのお礼と補足

minami トピ主

2008年09月24日 11:53

みなさま真摯なレスをありがとうございます。字数制限のために省略してしまったたために「鍵をつけてはどうか」の意見が多かったので補足します。我が家は賃貸マンション、かつ私の部屋は入口（ドアではなく障子です、これは完全に私の記載ミスです、申し訳ありません）に鍵を付けることは不可能です。鍵の案をくださった方、大変失礼いたしました。入口に張紙、はがれてしまったり無視されたりで無駄でした。続きます。

トピ内ID：4782557393

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お礼と補足（続き）

minami トピ主

2008年09月24日 11:53

母は大病を患ってその後要介護となっているため、一人での旅行などは無理です。私一人の収入では経済的にも体調管理などの面でも別居はかなり困難と思います（役所に生活保護を相談しましたがすぐ近くへの転居では保護の対象にならないとのこと）。せめて一日でいいから自由な日を、とお願いしてショートステイを利用したこともありますが、なんやかやと理由をつけて行かなくなってしまいました。騒がしい人がいて眠れない、落ち着かないなどと言われると無理強いするのも気の毒です。私がウィークリーマンションを借りて短期的な別居を試みたこともありますが、そこまでしてなお「なぜ一人になりたがるのか？」とまったく理解不能のようでした。母とは車椅子を押して一緒に出かけたり、普段は仲がいいです。ただ、仲の良さと過干渉は違うということがどうしても理解してもらえないのが苦しいところです。プライバシーの尊重について理論的にも感情的にも伝わらないなら、私自身が少しでもストレスに感じない自身の努力が必要なのかとは認識していますが、ストレス解消のために遊びたくても帰宅が遅くなると嫌味を言われるしどうしたものでしょう・・・。

トピ内ID：4782557393

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お礼と補足（最後）

minami トピ主

2008年09月24日 11:53

個別のレスは差し控えますが、>「質問」の部分だけ。私の収入で暮らしています。母の年金は医療費と介護費で相殺。体調は、母は手術不可能な癌もあり、車椅子必須。この母が独居となるとそれなりの施設でなければ無理でしょうし、私の収入では二世帯を抱えるのは到底無理です。お母様からの干渉を受けつつ上手に暮らしている方のアドバイス、自分に置き換えて考えてみようと思います。あまり感情的にならず努めてさっぱりとルールを伝えたり、嫌味をかわしているつもりですが、母は無視したり非常に感情的な攻撃に出るので辟易です。すっかり愚痴になってしまいました、すみません。最後に。私が精神科にかかっていることは当初黙っていました。仕事のストレスが重なってうつ状態がひどくなり、主治医から休職を指示されて初めて告白しましたが、その時の母の台詞は「うちの家族には精神科にかかっていた人はいないのに誰に似た」とそれはきついものでした。母に心の病について理解を得ることはその瞬間諦めました。心から信頼はしていないものの、それなりに情のある人とともに暮らす上で、最低限のプライバシーを確保したい。それが今の私の状況です。

トピ内ID：4782557393

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お母様が依存ですよね

💤

sea

2008年09月24日 11:53

私もトピ主さんが依存ではなく、お母様だと思うんですけど。それも経済的な理由が第一で。私はもう孫が出来る歳ですが、将来極力子供の世話にならないよう、今も頑張ってフルで働いています。お互い適当な距離を保って、時々会うのが心地いいし、親子とは言え違う人格、ライルスタイルも違うのですし。勿論老後は誰でも不安ですが、子供が縛られるのはもっと嫌です。社会全体の問題として、これからもっと大きく取り上げられると思いますが、親の犠牲になって年頃になっても結婚出来ない若者が増えているような・・親戚にもそういった従兄弟など珍しくありません。トピ主さんには、心と体が開放されて早く幸せになって欲しいです。でもそう簡単にすぐ別居が出来るとは思えないし・・お母様にはもっとしっかりして欲しい「自分」を持って欲しいです。家族だからこそ、線引きをちゃんとしないとうまく機能しないのにね。やはり部屋に鍵、が今のところ最良だと思います。身体に気をつけて頑張って下さいね、応援してます。

トピ内ID：8457450379

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一人暮らししたら良いじゃない

まつりだわっしょい

2008年09月24日 11:53

親の脛を齧るってそういうものですよ。経済的な理由で、ってトピ主さんの経済的な理由ですよね？でしたら直ちにそこはなんとかした方が良いと思います。いつまでもお金に甘えて生活するなら、それなりの覚悟が必要。そして、一人暮らしするにしたってそれなりの覚悟が必要です。要はその覚悟をどこで踏ん張れるかでしょうね。この際、母親の状態はあまり深刻に考えなくても良いのでは？特別身体を悪くされている訳では無く、純粋に高齢だからという理由なら、幾らでも一人で生活させられますよ。それが出来ず、生涯を一緒に暮らす気で居るのなら、一人暮らしする必要は無いでしょうね。その場合は部屋に鍵をつける事だと思います。

トピ内ID：2401688770

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できないことは要求しない

☀

あおかび

2008年09月24日 12:26

お母様に理解してもらおうよ、というレスがありますが、無駄ですよ。こういう場合、何をどう言っても理解はしません。とにかく寂しい、娘と１秒でも長く接触していたい、気にかけてもらいたいのがお母様の唯一のニーズであり、それ以外に「娘に幸福でいてほしい、迷惑な母と思われたくない、自分の人生を楽しみたい」というニーズはお持ちではないので、ここで娘さんの要求に理解を示しても、お母様には何の利益もないのです。私は過干渉母からは「三十六計逃げるにしかず」という鉄則を学びました。同居を続けるのであれば、鍵をかけ、ドアをたたき続けられたら倍の音量で怒鳴りつけて排除し、起きて待っていたら同様に怒鳴りつけて話しかけてくるのを無視し、さっさと寝る。悲惨な暴力的手段をとるしかありません。嫌なら家を出るしかありません。民主的に話し合って理解してもらうことは不可能です。

トピ内ID：2549675239

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母の立場から

🐱

働くかぁさん

2008年09月24日 12:49

母親は良くも悪くも自分の子供をずーーっと子供だと考えています。子供も成人して、ちゃんと税金を納めるれっきとした社会人だと頭で分かっていても心では分かっていません。なのでいい大人がいつまでも親と暮らしているということが間違っているのです。あたしのジョーさんのおっしゃってるとおりです。金銭的に厳しいから一人くらしはできないってそれなら過干渉を我慢するしかないです。それに「母の年齢や体調を考慮すると」といわれてますが別居しても海外にすむわけじゃあるまいし、たまに電話して安否を尋ねたり行政にお手伝いしてもらえばその点はクリアなのでは？だから供依存だと指摘されるのです。なんだかんだ言って、ただのわがままにしか聞こえません。それに医者が別居を進めてるならどうして従わないのかも不思議です。それも治療の一環ではないでしょうか。

トピ内ID：1387680604

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気になるよね。

🐧

ぽちゃ

2008年09月24日 15:00

今は家族をもって別に生活しておりますが、うちの母もノックなしいきなり扉をあけ、遅くなる時は起きて待っている人です。　分からないんですよね。理解出来ないから繰り返すし・・・（１）鍵を付けるのがいいと思います。ただ、いきなりずーっと締めっぱなしだとお母さまに疎外感が生まれ、よい方向に向かわない気がするので、minamiさんが１人になりたい時だけに出来たらよいかも（２）薬を飲んでいる意味を知らないのであれば知らせて分かってもらうか（多分、難しいですよね）　自室で見られずに飲むのがいいのでは（３）起きて待っていられる煩わしさも（実家の時）、家族を待っている気持ち（現在）も理解出来ます。待っている立場からすると、いつもの帰宅時間より遅くなると心配だし、遅くの帰宅は心配なんです。　いつまでたってもお母さんにとってはminamiさんは娘であり、しかも女性なんです。夜道の心配もあるのではありませんか？帰りの時間が遅くなると伝えるのではなく、何時くらいなど出来れば具体的にしたり　駅や会社を出る時に連絡をしたりのアクションで緩和したりしないですか？

トピ内ID：3592382176

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私もトピ主さんと同じ状況で育って、「逃げました。」

みらい

2008年09月24日 15:00

私も父の暴力、暴言に喘いで育ちました。母も同じような目にあってはいたものの、私を連れて逃げてはくれませんでした。母が私が２０代の頃に亡くなりましたが、父からも嫌がらせも止むわけでもないので絶縁しました。親に感謝、愛情、それも結構だと思います。私もその葛藤の狭間で苦しみました。酷い事を言われたら、顔が腫上がる位、殴られたら、それは愛でも感謝でも無くなるのでないかと今はやっと思えるようになりました。私は４０代を過ぎた今も独身、精神科通いをしています。何とか精神を保って生きているは、家を出たからです。親の傍にいても、病気が良くなる事は決して無いでしょう。先生に言われた事があります。病気が良くなった人は親が謝罪してくれた人だけ。後は完全に決別した人だけが少しよくる可能性がある。そして、今も親に巻き込まれている人は、、わかりますよね。離れたく無ければ一生離れないと言う選択肢もあると思います。私も母が亡くなるまではそうでした。考えて下さい。

トピ内ID：7679451654

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