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別居後２年、やり直すべきか離婚か・・・

レス34
（トピ主 0 ）
🐴
るりか
恋愛
３０代半ば子供のいない女性です。 夫とは２年前から別居中です。 別居中も連絡は取り合い、たまには食事をとったりしています。 ２年前、私は出産して間もなく子供を亡くし精神的に大きな痛手を負いました。 ちょうどその時夫が仲間と立ち上げた会社が倒産してしまったのです。 同時に大きなアクシデントに見舞われお互いの心がささくれだちとても普通に暮らせる状況でなく離婚も視野にいれての別居となりました。 その後夫は新しい職を見つけ収入はかなり減ったようですが一応普通に生活はできるようです。 わたしも心の傷も随分癒えてきてどちらともなくもう一度やり直すというような話がでるようになりました。 でも、お互い自信がないのです。 夫は収入が減ったことで私に苦労をかけてしまうかもしれない、将来的には義理の両親の世話をさせることになるかもしれない、私ともう一度生活したいとは思うけどこんな状況でもう一度やり直そうと強くいうことはできない、その上で私がそれでもいいと思うならやり直してもいいのではないかといいます。 正直自信を持ってもう一度夫とやりなおしたいと言えない私がいます。 夫のことは嫌いではないし会えばそれなりに楽しいのですが結婚した当時の情熱などもうとっくに冷めているし、一人気ままな生活もいいかなという気持があるのも否めません。 もう一度子供が欲しくてたまらないのですが、そのために復縁するということは考えていません。 私は今は派遣社員です。 ９月で一旦仕事が終了します。 幸い次のお仕事の話をいただいておりますが、新しい職場へ移るか夫とやり直してみるか悩んでおります。 ぜひ皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：8856982394

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トピ主さん、意地悪な質問でごめんなさいね

041
ううむ
トピ主さんの迷いについては、少しは理解できたと思います。その上で、お聞きしたいと思ったのでレスしました。 復縁を迷われるのは、復縁しなかったとしても、今のままの関係を継続することが前提になってはいないでしょうか。復縁しなかった場合、ご主人が違うお相手にめぐり会われて再婚、トピ主さんとは関係を絶つという可能性が出てきます。これを想像された時、「それならそれで仕方ないな」と冷静に思える場合は、そこそこに心理的距離があるのだろうな・・・と判断できると思います。 トピ主さんは、いかがですか。

トピ内ID：8556650423

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やめたほうがいいのでは

🐱
nana
今のお気持ちだときっとやりなおしても、やめておけばよかったと後悔するのではないですか。 物事には表と裏が必ずあって、何か得れば何か失う。 孤独と自由はセットなのです。

トピ内ID：8713083775

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トピ主さんの覚悟次第

041
Blue
収入減はトピ主さんも一緒に働いていくのですか？ トピ主さんは、義父母のお世話をするつもりなのですか？ その覚悟があり、復縁したい気持ちがあるのでしたら それもいいのではないでしょうか？ でもその前に、今はっきりさせる必要はありますか？ 今、良い感じなのでしたら早急に結論を出さず 暫く様子見でもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9305068117

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今のままがいいよ

🐱
流花
今は、やり直さない方がいいと思います。お互い傷が有りすぎるし、知りすぎてしまった存在ですから…… 今の気持ちを抱えたままやり直しても、傷をなめあうだけの関係を構築するだけで、建設的な時間を過ごせるのか疑問視してしまいます。 ご主人とは、いい友人、過去を分かち合った同志的な位置付けがいいんじゃないかと……個人的に思いますね。

トピ内ID：8674219854

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御苦労されたんですね

😉
ライトアメジスト
ご主人は、やり直すなら、収入減、親の面倒、それらを受け入れて欲しいと言っているのと同じですよね。 また精神的な苦悩や問題が起きた時、ご主人はフォローしてくれるでしょうか？ 収入は2人で頑張っていくしかないでしょう。 親の問題ではトピ主さんが苦悩する日が来るでしょう。 でもご主人は「それでもいいと思うなら」という感覚なんですよね？ ご主人自ら率先して解決する気が無いのなら、一緒に暮らしたら先は見えてます。 トピ主さんの中で、夫婦として生活する信頼関係が別居した時点からまだ回復していないのではないでしょうか。 私はトピ主さんご夫婦は今の状態（別居婚）だから穏やかに生活出来てるんじゃないかという気がします。

トピ内ID：6438862014

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仕事はすればいいのでは？

041
ん？
迷っているならば、もう一度、一緒に暮らしてみてから考えてもいいと思います。 離婚してから、やり直すというのは難しいことでしょうから。 ただ、「仕事を続けるか夫とやり直すか」を、なぜ天秤にかけるのでしょう？ 子どもさんがいらっしゃるわけでもなく、 ご主人の収入が減っておられる中で、 なぜあなたがお仕事をされないのかわかりません。 ご主人の住まいは遠隔地なのですか？ 迷っている中での選択ですから、 どういう結果になるにしろ、リスクを伴う必要はないのではと思います。 ・・というか、働けばいいじゃん？と単純に思うのですが。

トピ内ID：0529628803

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仕事は続けてね

🐱
ベル
お子様を亡くされたとのこと，大変でしたね． うまくいくかいかないかはお二人の成長にかかっている気がします． 結婚は情熱で続ける事はできないので冷めてしまった今の方が二人の将来がハッキリわかると思います． 一度期間限定で復縁してみてもいいのかもしれません． 但し復縁するにしても仕事は辞めないこと． 働けるならば仕事を続けた方がいいですよ．

トピ内ID：0987561283

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今は・・

💋
こぶたぬきつねこ
１人気ままな生活も良い・・なんて思えるのは、 現在のあなたが、若くて健康だからだと思いますよ。 人生まだまだ半分（以下？）ですから 先のことまで良く考えて行動したほうが良いと思います。 トピ主さんとご主人の関係や本心は、 これを読んだだけでは分からないので何とも言えませんが、 もし私ならばって考えたら、 ご主人とは一度、きっちり離婚します。 だってご主人のほうも、「やり直そう！やり直したい」ではなく 「（君が良いなら）やり直しても良い」という程度なんですよね？ なんじゃそりゃ？って思います。 離婚した上で、友人として会ったりしていくうちに また愛することが出来るようになったら、それもアリだと思いますが とりあえず、今の状態で結婚生活を続けても意味無いと私なら考えます。 でも、決めるのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：8639411809

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覆水盆に返らず

041
ｓｙｏｇah
夫婦の関係というのは、一度壊れたら元に戻るのは難しいと思います。 もちろんケースバイケースですが、一般的には困難でしょう。 私も何となく別居した後、数年は一緒に居酒屋へ行ったり、 自転車の後ろへ乗せて送ったりして付き合ってきましたが、 彼女への執着が段々薄くなってきて、結局離婚しました。 あの頃、覆水盆に返らずという言葉を身に沁みて感じたものです。

トピ内ID：3193785755

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ならし運転してみる

🙂
海苔子
ご主人もるりかさんも大変でしたね。 私もそうなったらおそらく別々に暮らすしか状況が許さないかもしれません。 でも、 ＞結婚した当時の情熱などもうとっくに冷めているし、一人気ままな生活もいいかなという気持があるのも否めません。 これはどの夫婦でもそうだと思います。（私も夫と子供がいてそれなりに幸せですが、未だに一人暮らししたいなーなんて思いますもん） トピを読んでいて、ご主人とはまるで一度離婚したけれど、また再婚する勇気が無いとおっしゃっているような感じを受けました。 心情的にはそんな感じではないですか？もう一度再婚（じゃないけど）する気持ちに勢いが無くてためらってるのかな？なんて。 離婚されたわけではないのでもう一度一緒に住み始めてもいいと思います。ダメなら本当に離婚すればいいじゃないですか。 軽い気持ちで新生活を始めてみるんです。るりかさんも可能ならしばらくはお仕事を続けてみるとか。ならし運転みたいな感じです。 簡単に言ってしまいましたが、このまま離れてしまったら私なら後悔が残りそうな気がします。 るりかさんの幸せを祈っています。

トピ内ID：4907551627

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区切り・・・

✨
はい！
お二人の様々な辛い区切りが一旦付いたところですね。 新しいステップを踏む時が来たと思います。仕事も順調に進んで　このままでいいではありませんか。もうご自身は解っていますよね。 やり直しの新婚生活できますか、愛情があれば夫の収入など問題ではありませんよね。子供は欲しいでしょうが、今の自分の正直になってください。　また独身に戻ってフリーな気持ちで付き合えばと思います。そこで新たな関係も生まれるし、別な男性が現れるかもしれません。

トピ内ID：3581823419

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別に考える必要は無いのでは？

☀
柊
　新しい正社員の口を探し、正社員として就職もし、御主人（もちろん意外でも）とやり直す（結婚する）。 これが同時進行でもかまわないのでは？ 離婚していないのだし、離婚するつもりは無いのなら、一度一緒に暮らしてみては。ダメだったら今の状況に戻るだけ。一緒に暮らすことが出来ればラッキー。例えこれで決定的に離婚という事になったとしても、今の中途半端よりはずいぶん良いほ第三者の私は思います。 今は一時的に居心地が良いだけですよ。社会的に夫はいる、恋人のような関係でもある。寂しくもない。 これから５年間この生活が続き、夫の方に愛する人が出来てしまったことを考えたこと有りますか？その時貴方は何歳になっていますか？ 傷ついたとき温泉に浸かって傷を癒すことは大変良い事です。 でも、傷が癒えたらまた社会とか世間とか、生活という名の戦いの場に戻らなければならないのではないかしら。ずっとそこに居続けると、万が一貴方だけが取り残されると言うことだって有りますよ。今の関係を貴方が望むまで継続出来る保障は無いはずです。 長い同棲生活と、長い別居生活は、同じくらい危険な臭いがします。

トピ内ID：0356228403

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今のまま

🐱
リンダ
　今のままがいいと思いますよ。「義理の両親の世話」とありますが、 誰と再婚なさっても、避けて通れない問題ですから、今、問題にしなくてもいいと思いますよ。 　で、「もう一度子供がほしくてたまらない」とあるのですが、思わず 誰の子供が？ほしいのでしようか。このあたりに、答えがあると思います。 　今すぐに決めなくても、決断をしないといけないとき、きっと来ますよ。そのときのためにも、自分で使えるお金をためて、仕事頑張る道を選べばいいですよ。

トピ内ID：4230212580

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私もならし運転をすすめます

041
こあら
離婚経験者です。離婚した相手とは子供がいませんでした。その後、再婚もしました。再婚相手との間に子供もできました。ですが、義理家族との関係や問題は再婚相手との間にも同じようにあります。時間がたてば、離婚した相手に感じたときと同じ位、再婚相手に対する感情も冷め、同居人というかパートナー的存在になり、情熱なんてどこかへ消えてなくなります。再婚相手とは価値観のすり合わせを一から始める為それなりの労力が必要になります。 恋や情熱を求めるのであれば、離婚もＯＫでしょう。ただし、夫の収入が減ることもあれば、義理親のお世話もしなければいけないかもしれません。情熱は誰が相手でもいずれはなくなる可能性大です。 長い間築かれてきた信頼関係やお互いに対する理解は次の相手とも同じように構築できるかはわかりません。賭けでしかありません。 一度、仕事を続けながら現夫と一緒に生活されてみては？それでも「やっぱり一緒に生活していけない。」と感じた時は離婚しても良いかと思います。どちらを選択してもあなたの人生です。責任はあなたにあります。後悔しなくていいようにしっかり見極めて下さいね。

トピ内ID：1536655339

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ホントに頑張れるなら今がチャンスです。

🐱
milky
私も数ヶ月前、1年の別居の末に離婚しました。 私に子供はいませんが、9年間の結婚生活において何度か流産をした経験があります。 別居中は結構な頻度で食事をしたり、話し合いをしたりと努力を重ねてきたつもりですが、やはり1度失った絆というのを取り戻すのは非常に困難だと思います。 幸い私の場合は仕事も持っていましたし、周りに支えてくれる家族や友人がおりましたので思い切って離婚をしました。 確かに姓が変わったり、周りの目が気になったりしますが、最初だけです。4ヶ月たった今は本当にスッキリとして毎日を楽しんでいます。 やはり1度こうなってしまえば、もし復縁しても夫婦ではなくただの同居人以上にはなり得ないと思います。 だったら、トピ主さんもまだ30代、未来に向けて新たに歩き出してもいいのではないでしょうか。もちろんご主人への愛が冷めてしまったという前提ですが・・・ このままやり直しても、いつか後悔してご主人を恨むことになると思います。自分で決めたことなら棘の道でも歩いていけると思います。 人生の限られた時間、大事に使ってくださいね。

トピ内ID：8792703646

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価値のない関係

😨
のあ
子を亡くした。会社が倒産した。 本当に辛かっただろうと思います。 でも本当に辛い時期を一緒に乗り越えられなかった２人ですよね。 時が経ち、心が落ち着いたから又、一緒に暮らそうかって。 また何かあったら別居するんですか？ 苦しい時にお互いを支え合って乗り越えられないなら、ただの知り合いか、友達の関係で充分だと思います。

トピ内ID：8997120216

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付け加えると

🐱
リンダ
二度目の投稿です。 お話を読む限りでは、「離れていてうまくいくご夫婦」というのを すごく感じます。二人一緒にいては、とにかく相手に迷惑かけたらいけないとか、気をつかわせてはいけないとか、必要以上に気を使うことが 多すぎるように思います。 しばらく離れていて、このままで不都合ができたときに、改めて 考えればいいですよ。近々、そういう問題、起こると思いますよ。

トピ内ID：4230212580

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私の経験から

041
メルモ
離婚経験者です。 私の経験から申しますと、迷いがあるうちは離婚してはいけません。 いったん戻ってみたらどうでしょうか。 離婚するとしても、迷いがある状況で離婚すると 離婚後もグダグダと未練を引きずり、時間を無駄にします。 戻って痛い目に遭って、心がどん底まで落ちれば もう離婚するしか無いのだと、目が覚めるでしょうし 覚悟も固まるでしょう。 離婚するにしろ、しないにしろ あなたはどちらにしても、仕事はしていかなくてはならないので そろそろ派遣は卒業して 一生の仕事を真剣に考えた方がいいかなと思います。

トピ内ID：4717659836

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悩む気持ちも分かるけど・・

041
宇宙の子
ご主人の申し出は、2年を節目として考えての事じゃないでしょうか・・。 なんとなく、夫婦で駆け引きしているような・・ （それが悪いとは思いません） 一人も気ままだと思えるのは、別居中とはいえ法律的に夫という存在があり、派遣社員でも何となく暮らしていけるからだと思います。 このまま曖昧に返事を先延ばしにしているうちにご主人に別の女性が現れてしまったら、トピ主さんは納得出来るんだろうか？ それも仕方のないこと・・と、離婚出来るんだろうか？ と、私も思ってしまいました。 脅かすような事言ってしまって済みません・・。

トピ内ID：0860339013

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ありがとうございます。

🐴
るりか
トピ主です。 皆さんのご意見大変参考になります。 ありがとうございます。 ちなみに私と夫は現在車で2時間程度の場所で離れて暮らしています。 （私が地元に戻ったため） もし、もう一度一緒に暮らすなら私が夫のもとへ引越しすることになると思います。 それに伴い私の仕事も考えなければなりませんがこれからも働いていくことには抵抗はありません。 正社員になりたいですがやはり自分の状況がはっきりしなければ動きがとれなくて躊躇しています。 私の今の状況が居心地がいいのでは？というご指摘には改めて考えさせられました。 派遣ですがまあそれなりに暮らしていけ、一応既婚者という立場もあり心底寂しさとか不安とかは感じていないかもしれません。 これから年をとってもずっと一人で、夫という存在も失い、それでも一人でやっていけるのか・・・ もし別の方と再婚したとしてもやはり何かしら困難な状況は起こりうるでしょう。 このまま別居婚を続ける・・・と思うと子供が欲しいという思いがむくむくともたげて年齢を考えると少し焦ってきます。 引き続き皆さんのご意見お願いいたします。

トピ内ID：0619730313

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戻ってみれば？

🛳
もみじ
旦那さんが、いまいち腰が引けた感じで、トピ主さんもどっちつかずなので、復縁しても、果たしてうまくいくかどうかは、かなり疑問なのですが・・・・・ 復縁せずに、「やっぱり復縁していればよかった」と後悔するのと、 復縁してうまくいかずに、「やっぱりやめればよかった」と後悔するのと、 どっちがマシだと思いますか？ 個人的には、後者の方が「やるだけやった」と思えるだけ、気持ち的にはすっきりするような気がします。 （苦労も大きいかもしれませんが）

トピ内ID：9121766711

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アドバイスになっていませんが

041
匿名
不謹慎かもしれませんが、韓流ドラマの「恋愛時代」を思い出しました。原作は 日本人作家の野沢尚さんです。 愛とは何か？がテ－マですが、トピ主さんの状況と少し似ています。 ドラマではいろいろあったのち、二人はやり直します。 ドラマでも子を亡くしたことが別れる原因になります。 同じ経験をされた方には見るのが辛いとは思いますが、もし心に余裕があれば、 見て（読んで）みてください。 昔ほどの恋愛感情がなくなってしまったというのも、ドラマと一緒です。 私が思うに、トピ主さんが抱えてる問題は誰と結婚しても同じです。 たいていの結婚では、金銭や介護やマンネリという問題は付きまとうものですか ら。

トピ内ID：1200169409

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期限を設けなくとも

🐱
pipi
私は離婚を経験していて、 今　振り返っても後悔はしていません。 ただトピ主さんの場合、 こうして悩んでいるのなら まだ答えを出さなくともいいと思います。 できれば、腹を割って旦那様と話し合って欲しいです。 ＞夫は収入が減ったことで私に苦労をかけてしまうかもしれない、 ＞将来的には義理の両親の世話をさせることになるかもしれない、 だって、私の場合「苦労をかけて当たり前」 「両親の世話も当たり前」の精神の元夫でしたので。 出来る限り、二人の距離を近づけて 色々と試行錯誤を繰り返してから答えを 出しても遅くはないと思います。

トピ内ID：2915713938

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復縁してみて損はないのでは

🙂
おでん
トピ主さんもご主人も辛い思いをされたのですね。 お子さんのこと、会社が倒産、そんな人生最大のストレスに対して、普通の精神状態でいられないのも当然です。 お二人の仲がおかしくなってしまっても仕方ないです。 いろんな意味で落ち着いてこられた今、復縁してみるのも良いのでは。 トピ主さんが「やり直しましょう」と提案したら、ご主人はおそらく同意するんですよね？ お仕事は選びすぎなければどこででもいくらでもあると思います。 今はご主人との縁のことだけを考えて。 １００％うまくいく自信がなくても、お互い歩み寄って不安なところを補い合えば、きっと幸せになれますよ。

トピ内ID：9202045075

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もう答えがでてる気がします。

🙂
sao
＞結婚した当時の情熱などもうとっくに冷めているし、一人気ままな生活もいいかなという気持があるのも否めません。 もう一度子供が欲しくてたまらないのですが、そのために復縁するということは考えていません。 これが何よりの答えではないでしょうか。。。 結婚生活はどんな人と結婚してもバイオリズムがあり、良い時もあれば最悪な時もあり、夫が大好きと思う時もあれば顔も見たくないくらいな時もあります。でも、夫婦生活は良い時はお互いに最悪な状況になった時こそ力を合わせて乗り切っていくものだと思います。 そうした積み重ねで築き上げていくものだと思います。 今現在、状況が落着いてきたからといって、もしまた同じ様な状況もしくはもっと大変な状況になった時、今度は離れず一緒にがんばる自信はありますか？長い人生でそういう時は確実に何回も訪れると思います。 ３０代半ばというのは若くはないですが充分やり直せると思います。お子さんがいらっしゃらないのなら自分達だけの問題ですので。 今現在の気持ちをそのまま正直に旦那様におっしゃってみては？

トピ内ID：5761164869

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２年か、、、。

💰
投資家
会って食事とお酒だけ？その先の夫婦生活はしてこなかったの？ べたつかず、ドライな同居している円満長続き夫婦とよく似た現状ね。 どちらかに好きなもっと添い遂げたいひとできたら、離婚すれば。 別居してたんだし妻らしいこと（夫らしいこと）してないのだし、 浮気したとか慰謝料よこせとか騒がないで。 互いが受け取りで生保とか入っているでしょ。 いいと思う。続ければ。 負債なら放棄し、財産ならどちかがどちかにあげる、相続すればいい。 子供が互いの目標になれるなら、案外にあっさり同居できるとおもう。 子をなくすと母よりに同情寄るけどちがう。 自分で生めない分、神秘で感謝で愛おしさの塊。男性も、つらい。 死にたいほどだとききます。自信の喪失も存外大きい。 お二人でご供養にいき、ゆったりランチはいかがですか。 手をつなぎ、お泊りして睦みあうところからどうぞ。 遠目ですが、お子さんがなにより必要なお二人にお見受けします。

トピ内ID：5762476527

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一番したいことは何ですか？

🐶
lalala
レスを拝見して… 問題の本質は実は夫婦間の修復ではないのでは？と感じました。 夫婦間の修復より、自分の子供を持つタイムリミットの方がトピ主さんにとっては重要なのではないでしょうか。 子供が欲しい→年齢が気になる→別居中の夫がいる→離婚か復縁か という逆の発想でこのトピを立てたような気がします。 トピ主さんの今一番気になっていること、一番に修復したいことって本当は何でしょう？ 子供を持つことですか？ 夫と復縁することですか？ それによってはレスの内容もだいぶ違ってくるし、より的確性を増すと思うのですが。

トピ内ID：1214372198

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トピ主さんの心の声は?

🐶
匿名
トピ主さんこんにちは。 私は未婚で現在45歳です。 30代の後半から40代前半にかけて、当時付き合っていた人との結婚と出産を望んでいた者です。結局は別れ、望んでいた子供も授かりませんでした。 現在はフリーです。すでに、年齢的にも子供を望むのは厳しいです。 けれど、自分の気持ちがはっきりしていない状況で前へ進むと後悔すると思いました。当時は、子供を産めなくなることより、彼との交際を選んだ私がいます。今は…自分で決心したことだから後悔はないです！ トピ主さんにとって、どちらの道がよりトピ主さんの心に沿っていますか? トピ主さんの心は本心（望み）を語ります。 ご自分の中から湧き上がってくる感情を大切になさって下さい。

トピ内ID：4127804259

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別居後のやり直しは・・・

🐷
黒豆茶
トピ主さん、お子さんの事やご主人のお仕事で大変な思いをされたんですね。物事が一気に重なると 心労や体調不良で結婚生活を続ける意欲が無くなるのは誰しもの事だと思います。 もし、私がその立場であっても物凄く悩んで葛藤したと思います。ただ、実家の環境が悪いので実家へ戻る事は出来 無いので、我慢をしつつカウンセリングなどを受けて一緒に居たかな。 お子さんが欲しいので有れば、もし離婚なさった場合は再婚希望ですよね？ 積極的に出会いの場をこれから求めれば可能だとは思います。ただ、こればかりは未来の事なのでどういう相手の 人か？その人がお子さんを希望しているのか？今のご主人より難問を抱えている方なのか？は分かりません。 お相手さんも再婚で既にお子さんが居れば、もう要らないと思うかもしれないし、経済面や性格的な事なども もっと大変かもしれません。 ご主人とよく話し合って、何か明るい兆しが見えれば（ご主人の将来の展望など）またやり直しても良いのでは 無いですか？あまり時間が経つと、今度はやり直す事そのものが選択肢に入らなくなると思います。

トピ内ID：6454846088

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現状から変化のない延長線上にある離婚…

041
こむぎ
離婚すべき…とは言えませんが、離婚をした方が良いと思います。今すぐにではなく、いずれは別れた方が良いと思います。 今、決断を迫られてないのなら、急がすに静かに自然に 時の流れと共に流れて行くのも良いのではないでしょうか？ いつか結論を出さなくてはならない時が来た時に、自ら真実の判断が出来ると思います。 事が起きてからでは遅すぎる事もありますが… その時点での判断が最も現実に近い位置での最も正確な判断だと思います。 人生、何が起こるか…判らないもの。 貴方の過去の不幸や苦労も予想できぬ事だったと思います。 その出来事を受け入れ乗り越えた術と結果が ２年間の別居だったんじゃないですか？ 今、出来る事の優先順位も含めて考えれば… 新しい仕事に頑張る事が現時点では大事なんじゃないかしら…

トピ内ID：4482505377

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