少し早いですが、年末の帰省について

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（トピ主 2 ）

たらこ

2008年09月30日 10:55

ひと

年末の帰省について、夫が言いました。
「しばらく田舎に帰ってないから、帰りたい」と。
夫は普段、自分の親に電話一本もしないような人です。そのくせ、この時期になると「親父一人で（母は他界）正月を迎えさせるのはかわいそうだ」と、いかにも親孝行ものみたいなことを言い出すのです。実際には、隣の家に妹家族がおり、また弟家族がよく顔を出しているようなので、一人寂しいことはないと思います。

私は今妊娠中で、その頃にはかなりおなかも大きくなっていることが予想されます。
たぶん医師や助産師も勧めはしないでしょう。
それを見越してか、「寝台列車で行こう」と言うのです。
同じく電車に乗るのなら、私は新幹線で実の親のところへ帰りたいと思います。
父が病気で春に大きな手術をし、今は家で静かに暮らしていますが、はっきり言って次やその次の正月を元気に迎えられる保障はありません。
数年前に義母がそういう状態であった時は休みの度に子供を連れて帰っていました。

夫の田舎へ行くと、多くの方が感じていらっしゃるかと思いますが、気を揉んだり食事の用意をしたり（特に義母が亡くなってから）と、私は極度の便秘になるほど気を張って疲れます。
「ズボンにアイロンかけてくれ」とか「○○ちゃんはリンゴは食べんのか？（＝リンゴの皮をむいてくれ）」とか、普段は自分でやっている日常のことまでやらされて、はっきり言って二度と行きたくないと思っています。
普段であってもそれなのに、妊娠中の今は特に嫌です。

あれこれ考えると頭がおかしくなりそうです。
私はどうしたらいいのでしょう？
夫の実家へは行きたくない、でも列車を拒否すると自分の田舎にも帰れないことになる・・・。
一番の希望は、もちろん自分の田舎に帰って実の親兄弟たちと過ごすこと（上の子の世話からも少しは解放されるでしょうし）です。
長くなりましたが、良いアドバイスをお願いします。

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ハッキリ伝えて相談を

😀

riri

2008年09月30日 14:48

その気持ちをご主人にハッキリ伝えて、相談したほうがいいと思います。普段なら、久しぶりの年末年始くらい我慢してあげたら？と言うかもしれませんが、妊娠中でお腹も大きくなってる頃なんてお勧めできません。どうしたって義理の家族ですし、トピ主さんの体をいたわってくれたり、考えてくれるようには思えませんし。どうしてもと言うなら、お互いがお互いの実家へ一人で行けばいいんじゃないでしょうか？結婚って、そういうことを強制するためにしたわけじゃないでしょ？自分の気持ちを犠牲にしたり、身体に負担をかけてまで、義父に顔を見せることがそんなに大切なのかどうか、よく考えたほうがいいと思います。特に今回は、大げさに言えば赤ちゃんの命までかかってますから。きちんとご主人に言ったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：8637949154

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少し過敏かな

りんご

2008年09月30日 14:48

たらこさん、こんにちは。妊娠中とのこと。まずはご自分の体調を一番に考えてくださいね。ただ、その中でも少し厳しいことを言わせてください。結婚したということは親戚付き合いが始まるということです。トピ中で紹介されている程度のことをお嫁さんがやるのは、当然ではないですか？特にびっくりするようなことを無理強いされているようには思えません。お正月時期だけのようですね。普段放置なくせに、この時期に限って！とおっしゃっていますが何かにつけて夫の実家に連れて行かれる方が嫌じゃありません？たらこさんが実家に帰ってホッとする様に旦那さまも元気なお父さんの顔を見て安心するのですよ。旦那さまへの思いやりが少し足りないのではないかなというのが率直な感想です。ただね、妊娠中で、今度が特別なお正月ということであれば無理はしないでくださいね。始めに書きましたが、身体が一番大切です。要は、ストレスを溜める程のことは誰からも要求されていないし過敏に反応しているだけだということがわかれば気が楽になると思えますけどね。

トピ内ID：7266034776

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言い訳するからややこしくなる

Blue

2008年09月30日 17:19

列車がどう、とか言うから面倒くさい事になるんですよ。素直にご主人には、実父が病み上がりで心配だから、実家に帰りたい。だから自分の実家には、一人で行って欲しいと言えば良いのでは？よくここでは、ご主人の実家に帰省したくない。という意見を見ますが、妊娠中は無理する事はないと思います。行きたくない、と言う気持ちも分かります。しかし結婚もした大人としては、年に1～2度位なら我慢して行くのも仕方ないのかな？と思いますが…。私は同居ですので、(年に1～2度も嫌、という)気持ちが解らないのかも、ですが。

トピ内ID：2744298540

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ご主人おひとりで帰省されてはどうですか？

ぷっちょ

2008年09月30日 17:19

トピ主様は妊娠中で年末にはおなかも大きくなっていて長時間の移動は難しいことをご主人から義父母さんに言ってもらうのはどうでしょう？私も子供の出産予定が１月でその年の年末年始は主人の実家にはもちろん、私の実家にも帰省せず主人と二人いつおしるしがきてもいいように待機していました。（里帰りはせず産後は実母に来てもらいました。）それと、姑さんが亡くなって舅さんの一人暮らしだということですが、私の主人の実家も同じです。トピ主様のご主人のご実家は隣の家に妹夫婦が住んでいて、弟夫婦がよく顔を出しているとのことですが、それもまた私の主人の実家に似ています。（私の主人の実家のすぐ近くに舅の実の妹が住んでいて、主人の姉も同じ市内に住んでいます。）トピ主様のご主人はどのくらい自分の実家に帰省されていないのでしょうか？私の主人の兄弟（遠方に住んでいる姉兄）は姑のお葬式以来帰ってきていません。姑が亡くなってもう５、６年経ちます。姑が亡くなった数年後に私達は結婚しました。その義姉兄は結婚式にも出席してません。結婚してもう３年ですが、私はいまだにその義兄姉に会ったことがありません。

トピ内ID：8590874198

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簡単だと思うけど…。

🐤

たれっこ

2008年09月30日 17:19

一緒に帰らなければいいのではないですか？夫は夫の実家。トピ主さんは子供と一緒に自分の実家。それぞれ自分の実家に帰ればいいだけの話なのでは…？

トピ内ID：1967377358

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今年はパスしましょう、でもその先は

40代

2008年09月30日 17:19

妊娠中で辛いならパスしてもいいと思います。ただトピを読んでいて感じるのは、トピ主さんはひたすら自分の都合しか考えてないということです。夫の気持ちも義父の気持ちもあれこれ理由をつけて「そんなはずがない」人を思いやれない人なら思いやってもらえなくても文句言えないでしょう。

トピ内ID：6801315701

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ご主人おひとりで帰省されてはどうですか？(続きです）

ぷっちょ

2008年09月30日 17:19

もしトピ主様のご主人が長年実帰省されていないのでしたら、ご主人一人で帰省されてはどうでしょうか？トピ主様が臨月で出産間近でしたら心配でそれどころではないでしょうが、まだ予定日まで数ヶ月日にちがあるのでしたら、そうされた方がいいと思います。（トピ主様がその間一人で過ごさなくてはならなくなるので、それを我慢できるかの問題もあると思いますが・・）舅さんの一人暮らしで、隣に妹夫婦が住んでいて、弟夫婦もよく顔を出しているとのことですが、その義弟妹夫婦達だけに舅さんを押し付けるのは間違いだと思います。おそらく家が近所だということは実家に行ったとしても泊りはしないでしょう。弟夫婦さんはどうされているかはわかりませんが、きっとその弟さんの奥さんだってトピ主様と同じ気持ちだと思いますよ。（普通ご主人の実家に喜んで行く人はいませんから・・）トピ主様がご自分のご実家で親兄弟水入らずで過ごしたいのと同じで、ご主人もトピ主様と同じように思っての発言だと思いました。私もいまだに主人の実家に行くのは気が進みません・・。何もいいアドバイスができずすみません。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8590874198

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ではお互い親孝行で

焼きさんま食べたい

2008年09月30日 17:19

ご主人が親孝行したいというのなら、義理の実家にはご主人だけが行けばいいんです。そしてトピ主さんは経過が問題がなければお子様と一緒にご自分の実家へ。とにかく寝台車なんて乗らない方がいいです。長時間振動にさらされてたら、おなか張っちゃいますよ。精神的ストレスもダメです。私も妊娠中ひどい便秘になって、病院で摘便してもらうはめに。今でこそ笑い話ですが、それは苦しくて恥ずかしかったです。おなかの赤ちゃんのためにも、トピ主さん最優先で行きましょう。

トピ内ID：6088569766

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明るく言っちゃう

🐧

麦子

2008年09月30日 17:19

わたしならどうするかと考えました。「そうよね、やっぱり年末年始は親孝行してあげたいわよね。実家の父はとても弱っているの…あとどれくらいもつかわからない…。お義母さんのときは休みの度に孫の顔を見せてあげたものね。父にもそうしてあげたいの。あなたに来てもらうのは悪いから、あなたはお義父さんのところに行ってあげて。しっかり親孝行してきてね！」と明るく決定！！というかんじで言います。これは冷たくもなんともない、お互い行きたいところに行くのだから、極めて平和的解決だと思いますが、どうでしょうか？お腹が大きいときの長距離移動、大変ですね。特に年末年始は、多少の体調の悪さをおしてでも帰郷する人が多いので（インフルエンザなど含む）、車中では予防に十分お気をつけくださいね。

トピ内ID：6684187444

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それぞれの実家に帰ればいかが？

ノコノコ

2008年09月30日 17:19

わたしも夫の家は大嫌いです。何から何まで嫌で、生理的に嫌ってやつだと思います。昨年末夫の弟の結婚式で仕方なく行って以来行ってません。正月もどうにか帰省せずに済む方法を模索中です。あなたが帰省すると疲れるように、おそらく旦那さんもあなたの実家に行くと疲れていると思います。二人で帰るのが一番いいのでしょうが、それが無理ならそれぞれの実家に別々に帰省すればいいのではないですか。それぞれ親が気になるという事情もありますし、いいのでは？

トピ内ID：6066239631

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寝台なんてとんでもない！

桜

2008年09月30日 17:19

初産婦さんかと思えば経産婦さんなんですね。上のお子さんのときは順調だったんでしょうか。帰省云々より、産み月が近いのに寝台列車なんてとんでもないと思います。まだ新幹線で短時間で帰省するほうがいいと思います。（ゆれも少ないし）私の知人で、妊娠9ヶ月～臨月のときに、単身赴任をしている旦那さんのところへたずねて行った後、胎盤剥離を起こしあかちゃんを亡くされた人がいます。電車で50分、何の問題もない妊婦さんでした。とにかく何が起こるかわからないのに、すぐに陸に降りられないところへ行くのは（この場合寝台）やめたほうが賢明かと思います。義父母宅への訪問は、今回免れてもこの先も続きます。妊娠中ということとは別に対策を考えましょう・・・。（りんごの皮は夫にむかせてください）

トピ内ID：1891350225

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夫婦別々に。

😀

もも

2008年09月30日 17:19

夫婦だからと言って、毎回一緒にそして同じように帰省する必要はないと思いますよ。「今回は私は自分の実家へ。あなたはあなたの実家へ行こうよ。」と、言えば解決だと思うのですが。妊娠中でもありますし、それを理解してくれない旦那さんはいないと思いますよ。言葉にしないとわからない人もいると思うので。がんばって下さい。

トピ内ID：2038953985

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どうしてハッキリ言えないのですか？

花火

2008年09月30日 17:19

・妊娠中の今、帰省したところで義父の世話はしてあげられないこと・父親の状況を考えたら今回は実家に行きたい。義母の時もそうしてきたことこの2点、どうしてハッキリ言えませんか？それでもどうしてもとご主人がおっしゃるなら「じゃあ今回は別々にそれぞれの実家に行くことにしましょう」と別行動すればいいと思います。何も今後二度と行かないと言ってるわけじゃないんです。素直に今の気持ちを話せばいいと思います。

トピ内ID：3042333447

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別々に帰省したら？

しのぶ

2008年09月30日 17:19

ちょっとご両親には悪者になって貰って「お腹も大きいんだし、子供の面倒も見るから、人手も有るし来なさいよ」と誘われている事にしておいて（ご両親とも話し裏を合わせておく）。ポイントは「子供の面倒みるから、人手もあるし」を強調する事。加えて「私、あまり動けないし、お医者さんも無理はいけないって言っているのよ。お義父さんに、逆に迷惑かけないかしら」と医師のアドバイスだと言ってみる。後は、うまく「寂しいでしょうから、お義父さんの方は、アナタが行ってあげて」と自分は実家に帰省する。男って１人で帰省するのがカッコ悪いと思うみたいなので「じゃあ、ウチの実家に来る？父の病状も心配なのよね」と持って行ってはどうでしょうか。私だったら、12月に入ったら「母（もしくは父）の様子が最近オカシイの。病院に行けって言ってるんだけど。心配だから、お正月にかこつけて様子を見て来たいの。アナタがくると大袈裟だから、１人（もしくは子供連れ）で行くわ」と、ひと芝居打ちますね。キャンセル料がかかっちゃうかもしれないけど。寝台も振動が結構キツイんじゃないでしょうか。医師に止められそうですけど。

トピ内ID：7235727634

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今回に限っては帰らなくても・・とは思う・・が、しかし。

✨

えるえる

2008年09月30日 18:56

妊娠中だし、実父さまの健康が気になるので、ということで今回に限ってはご実家優先でも良いかと思いますが・・。その他の部分は過剰反応のように思います。＞隣の家に妹家族がおり、また弟家族がよく顔を出しているようなので、一人寂しいことはないと思います。・・って、普段離れて暮らしているからこその義父様の「正月ぐらい会いたい」と言う思い、「正月ぐらい親孝行したい」というご主人の思い。どちらも当然思ってしかるべき事で、トピ主さんが勝手に決め付けて良いものではないと思います。あなたが楽をしたいように、普段一人で住んでいる義父様だってたまに帰ってくる息子夫婦に甘えたいのだと思えませんか？帰省時の食事の支度や家事の手伝いは、結婚した以上妻としてやって当たり前なんじゃないでしょうか？気を使って疲れる、なんて言わずにもう少し義父様を大事にしてあげて欲しいなあ、と思います。どうも、トピ主さん自身が楽をしたいから、面倒くさい事はしたくないから、という観点でしかモノを見ていないように思います。ご主人の気持ちも考えてあげて下さいね。

トピ内ID：8824592524

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強制されているのではないのですから

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月01日 12:46

きちんと自分の希望を具体的に言い、双方にとってベストの結論を導けばいいと思います。別々に帰省してもいいですし、今回は見送ってもいい。まずは、そうした自分の意向を反映させる為の話し合いからスタートしてはいかがでしょうか？あとりんごの件ですが、それはそんなにうがった見方をしなくてもって思いますけどね。食べるかどうか訊いているだけなんですから。

トピ内ID：5759701508

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トピ主です。

たらこトピ主

2008年10月01日 12:46

いろいろなご意見有難うございます。確かに、こんな時（仕事も休みになる時）だから親に会いに行きたいという夫の気持ちもわからないわけではありません。ただ、これまでの帰省時の夫の様子といえば、親に孫の顔を見せに来たというのが大仕事（目標達成）であるかのようで、いっさい親の手伝いをしようという態度はありません。まるでお客様のように。寒い土地ですので雪が降れば雪かき→年老いた実父がやっていても自分はテレビを見ている、子供が外で遊びたがる→でもストーブの前でゴロンとなっている、正月＝めでたいなぁ→昼前からお酒を勧められるまま飲む（実父も飲んでいる）、等々私には考えられません。私だったら、実の親元に帰っても、決して楽をしようとは思っていません。最初の内容には「少しはラクができるかも」と書きましたがそれは上の子の遊び相手に関することだけで、台所仕事や洗濯などは、できるだけこれまでもいつも家でやっている程度のことはやってきました。義父宅でもできる範囲で。夫と私のこの心構えの差が許せなくなります。だからもう義父宅へは二度と行きたくない、という気持ちが根底に流れていることは間違いありません。

トピ内ID：9984469555

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トピ主です、続きです。

たらこトピ主

2008年10月01日 12:46

帰省中の夫の様子については万事先ほど書いたとおりです。これまで１０年近くそうでした。おそらくこれから先も概念は変わらないでしょう（夫の田舎は嫌だという）。それと今回の帰省先については別問題で考えよ、というご意見もっともですね。・義母の時そうだったからという理由で、今回（これからしばらく）は実父優先でいきたいというのは正論かもしれません。・今と年末の私の体の状態を考えると、２０時間近く寝台車に揺られるのは確かにいけませんね。この２つをどう言うかが私にとっては問題、課題です。女優よろしく「こんな風にしたいの」と笑顔で演じて見せることができれば良いのですが。もしくは、真面目な顔で「よくよく考えてみたんだけど」と切り出すか。そこまで深く悩む必要もないのかもしれませんが、これまでも帰省に関してはもめたことがあるものですから。よく考えてみます。私の親に「帰っておいで」と誘ってもらうのはいい案だと思います。しのぶさん有難うございます。ちなみに寝台車の予約。夫は「時刻や日程、調べといてよ」と言うような態度です。どうしても帰りたいなら自分で、と言いたくなります。

トピ内ID：9984469555

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どっちが嫌？

名無し

2008年10月01日 13:20

帰省は嫌。でも、ご主人や義父母の方に悪く思われるのが嫌なんですよね。どっちがより嫌か良く考えて、どっちかを選ぶしかないのでは？

トピ内ID：9751011173

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自分の実家に帰りましょう。

😠

momo

2008年10月01日 16:01

「しばらく田舎に帰ってないから、帰りたい」>>「いってらっしゃい。私も実家の父が心配だから行ってくるね。」で流せばよかったのに。親の面倒（世話や親孝行）は実子がするべき。妻は夫実家のお世話係じゃないです！アイロンやらりんごやら自分でするべき事だし、誰かにやってもらいたいなら実の息子や娘にやらせればいい事です。やってあげる必要なし！夫って1人で帰省しないですよね。妻が実家に帰る時には夫を連れて行きたいと思わないのにね。夫は結局は妻がいれば格好もつくし、便利だからですよね。うちの夫も自分の実家に1人では行きませんので勝手に約束しておいて私に「一緒に行こう」と言います。実子が行きたくないトコに他人の私が行きたいわけ無い！」ってブチギレです。私は夫の実家が大嫌い！結婚2年目にしてやっと離婚されたくない夫は勝手な行動は慎むようになりましたけどね♪ 今回は妊娠中との事で拒否できる立派な理由がありますから行く必要は無いと思います。ストレスもよくないし、寝台なんてもってのほかです。実家の御両親に丁重にお願いって感じで御主人に電話してもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID：0313181522

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寝台！？やめてー

てつこ

2008年10月01日 16:37

鉄道マニアの者です。私も妊娠中なのでひとこと… 妊婦に寝台は絶対お薦めできません！鉄道が好きな私でも無理だと思います。それくらい大変なことです。寝台は「寝台」という名前ではありますが、だいたいの人はろくに眠れません。体が休まりませんよ。夜間の移動になりますから、もし途中で何かがあったとしても下車して病院に行くこともできないような場所のほうが多いと思います。大事な時期なのに、無理な長距離の移動までして行かなければならないなんておかしいですよ。

トピ内ID：9114155880

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提案

🐱

ななし

2008年10月02日 12:48

貴女のお父さんから旦那さんに今年は出産が近いからうちでゆっくりさせたいから帰してくれな。君は自分の親に会いに行くのも自由だよ。言ってもらったら？旦那さんも妻の親しかも父親から直接、娘を家に帰せと言われて嫌ですとは言えないでしょ？あとはっきりあの田舎には行きたくないとはっきり＆遠回しに伝えて行くのも大事！

トピ内ID：5699314044

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別々に帰省したらよいと思います

💡

まみぃ

2008年10月02日 12:48

どうして一緒に帰省しなくてはいけないのですか？お父様の具合が悪い、とのこと、トピ主さんは、今回帰省しないと、絶対に後悔すると思いますよ。旦那さんに、そう話して、自分は絶対に実家に帰る、あなたも、実家でのんびりしてください、といえばいいと思います。なぜそんなに旦那さんを甘やかして、気を使ってばかりいるのか疑問です。旦那さんがそんな風に、妻に甘えた人間になったのは、トピ主さんが面と向かってちゃんと自分の気持ちを言わなかったというのもあると思います。是非、今回は自分の気持ちを旦那さんにぶつけてみてください。なにかいろいろ言われたら、精神的にまいった、お腹に悪い、といって、横になって家事も何もしなければいいんですよ。そして、そのまま年末に実家に帰る、というのもいいと思います。あと、寝台列車は揺れます。赤ちゃんの為にやめてください。

トピ内ID：7041955144

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その気持ちわかるわ！

🐱

RJD

2008年10月06日 17:55

お互いの実家に帰省することが、好きな人はまずいないのでは？お気持ちよくわかります。私もなんかもう理屈抜きにいやだな～って押しつぶされそうになる気分になる時があって泣きながら、もう行きたくないっ！ってこの間のお盆の時も言ってみたけど、普通に連れて行かれた＾＾いやだと思う自分が許せなくて、私の場合は全身かきむしります・・・ストレス強～こんな私が言うのもなんですが、冷静に自分のご実家に今回は帰りたいと相談してみてください。私の場合は、ふだんのんびり気楽に暮らしているので、盆暮れのご挨拶も怠ってしまったら、人間としてサイテー？なのかも。結婚って修行だわ（溜息）私がお姑になったら、盆暮れに顔を出さない嫁を軽蔑するんだろ～な。

トピ内ID：3520211164

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寝台列車で流産したことあります

🐤

2008年10月07日 12:37

欧州に住んでいたとき、年末に妊娠したので、モロッコに行く予定をキャンセルし、イタリアなら電車だし、医療の問題も心配ないだろうってことで寝台列車で旅行したら流産してしまいました。かなり初期だったので、そのせいとは限りませんが、列車の中が寒かったのとあの振動は原因の一つだろうと思っています。妊婦に寝台列車なんて絶対やめたほうがいいですよ。

トピ内ID：7033389866

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問題は旦那さんなんですね

🐧

ぴよぴより

2008年10月07日 12:37

義父さんの問題ではなく、旦那さんの問題なんですね。ここは、もうきっぱりと言ったほうがいいですよ。自分の家では怠け癖がでるのは多少仕方がないですが、義父が雪かきとかいったとき（目の前でなく）、たまには手伝っておいで！って尻を叩きましょうよ！怖い嫁とか思われてもいいじゃないですか！文句言われたら、貴方のそういう態度をみたくないから帰りたくないのよ！みたいに言ってもいいんじゃないかなぁ。ただ腹を立てても旦那さんは変わりません。言いましょうよ～

トピ内ID：5569106032

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率直に言う

🐱

ちょみっち

2008年10月08日 15:20

妊娠中なので、どうしても気を使ってしまい、何かと家事をこなさなければならないアナタの実家には心身ともに不安なので行きたくない。ましてや今は自分の親がこういう状態なので、今回はとりあえず自分の実家に帰省したい。アナタが自分の実家にひとりで帰るというならそれはかまわない。これで良いのでは？？ご主人がひとりで帰りたくないっていうとややこしいけど・・・。生まれたら、また孫見せに行くから！って言っとけばいいんじゃないかな？ってゆーか、妊婦を寝台車に乗せようと言うご主人が怖いです。

トピ内ID：9720505078

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