私の男性に対する考え方は一般的におかしいでしょうか？

レス28

（トピ主 5 ）

🐷

イナバウワー

2008年09月30日 10:57

恋愛

２０代後半です。彼氏がいなかったこともあり、友人の紹介で男性（30歳位）に会いました。会った直後、友人からどう？と聞かれて、「う～ん、タイプではないな。」と伝えたところ、「会ったばかりで、まだお互いに良く知らないから、今度どこかに出かけて色々知り合っていけばいいよ。と言われました。」う～ん、と思いながらも、その相手は、友人の彼氏の友達ということもあり、邪険に扱うと友人にもその彼氏にも悪いと思って、相手から誘われたら会おうと思い、1度会いました。人としていい方なので、話は弾みますが、恋人になる人というよりも、友人の一人としてしか感じられません。いい方なので、私としては友人としてこれから、（お互いに相手がいない場合）たまに遊んでもいいか？と思うんですが、どうも相手は、男女関係に友情はない。と思っているみたいなのです。そういうことを言われると、こちらはお互い友情関係でないならばあわないほうがいいと思い、「もう会わない方がお互いいいと思う」と言ったのですが、友人からお付き合いしてほしいといわれました。友人から恋愛に発展するかなんて今の時点で分からないし、相手も結婚する年齢なので、私が好きになる補償はないのだから、やはり友人として付き合っていくのは罪なようなきがします。わたしは、相手を知っていって恋愛になる可能性は今はないですが、そうなったとしてもこれから何年かかるか分からないです。私は誰とでも仲良くなれ、男女問わず、いい人間で気が合えば食事でも遊びでも誘われたら行くし、あまり付き合うとか深く考えない性格です。相手が私に少しでも発展の期待を持っていることを知り、もう最初の時には戻れない気がして（相手が私を友人としてみてくれるなら別ですが）、きまづいのです。どうしたらいいでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：2889447631

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしくはない。

気まぐれロメオ

2008年09月30日 14:48

充分に相手を気遣っているし（それが酷な時もありますが）ごく普通の考え方だと思いますよ？ただ、若干恋愛に対して後ろ向きではあると思います。それが悪いという事ではありません。あくまで印象の問題です。逆に、恋愛に対して前向きになりたいと思っていらっしゃる側面も見えるので（友人からの紹介を受けてみたり）トピ主さんの中でも複雑な感情なのでしょう、きっと。無責任な言い方かもしれないけど、このまま会う事を続けてみては？恋愛に発展するとか、結婚とかって考えを一旦捨ててみるのも良いと思います。実際、結婚を前提としてお付き合いしたとしても必ず結ばれるとは限らないのですから。逆にトピ主さんも「友人」という垣根を取り外す事も大切です。自分の気持ちもニュートラルにしておけば、ほんの微かな恋愛感情に気付く事があるかもしれませんから。自分も恋愛上手って訳ではありませんが、相手の事を知っていくうちに好きになる事があるって事は知っています。それを大事に見つけていけば、いずれ良い人とめぐり合えると思います。

トピ内ID：6292099755

...本文を表示

「友だちなら」と言い切る

toku

2008年09月30日 17:19

トピ主さんは「友人としてなら、時々会ってもいい」んですよね。それを断言して、相手が「男女間に友情はない」と断言されたら、「じゃ、無理だね」って話になると思うんですが、そんなシンプルに動かない状況なんでしょうか？仲介されたお友達が「いい人だから付き合ってあげて」と言ったとしても、現実に付き合うのはトピ主さんなので、トピ主さんが恋愛感情がわかないってことを仲介者にも理解してもらえるようにするか、仲介者が理解できないなら、仲介者ごとしばらく疎遠にするしかないかもですね。私も、誰とでも話ができるし、場合によっては「俺のことをこんなに理解してくれる」なんて相手に思われるほどの言葉を（私としてはそこまで分かってないのに）言ってしまうので、勘違いされたりもしますが、明らかに「友だちでしょ？」オーラで乗り切っております。 20代後半、社会経験も駆使して、うまくやり過ごせますよ！きっと。

トピ内ID：7641859157

...本文を表示

付き合わない方がいい

🐤

がんばれー

2008年09月30日 17:19

その男性も友人カップルもトピ主さんが男女の付き合いに発展してくれることを期待しているような感じなので。後でトピ主さんに好きな男性が現れて二股かけた！と騒がれても迷惑でしょうし。今ふった方がお互いにラクですよ。質問の私の答えは、「その考えは全くおかしくない」です。

トピ内ID：0136234606

...本文を表示

別れなさい！

😨

じんじん

2008年09月30日 17:19

>>友人の彼氏の友達ということもあり、邪険に扱うと友人にもその彼氏にも悪いと思ってこのまま中途半端な関係を続けたら、友人や彼氏にもっと悪いですよ。あなたは友人のために異性と付き合うんですか？あなたの言う理論に従うと、友人に断ると悪いから「結婚」ってことにまで発展するでしょう。深入りしないうちにバイバイしちゃった方がいいのでは。友人の顔を立てて会ったんだから、もういいじゃないですか

トピ内ID：3123784879

...本文を表示

私がトピ主さんでも、そうすると思います

風邪気味

2008年09月30日 17:19

男女間に友情はないと思われている方との、恋愛感情抜きでのおつきあいは難しいでしょうね。期待を持たせても悪いし、恋愛に発展する可能性が低い今、おつきあいを控える決断をしたトピ主さんの考え方は、私は妥当だと思います。「友人“から”はじめてください」という言葉は、いつまでも友達では嫌ということで、明らかにその後の発展を期待されていますよね。可能性があれば、それに賭けてみたいと思われているのでしょうが、それだとトピ主さんが気重ですよね。あまりに強く押してくる場合は、残酷だけど、はっきりとご自分の立場を言われた方がいいのかも。「正直なところ、私はあなたと今後、友人以上の関係を持てるとは思っていません。ずっと友人関係という可能性が相当に大きいと思います。私は、男女を問わず、恋愛感情なしで、フレンドリーなおつきあいができるタイプですが、○○さんはそうではないようですよね。それですと、これはたいへん失礼なことだと思うのですが」って言ってみるとか。それでも良いと強引な場合は、「悪いけれど、それだと私がプレッシャーでしんどいです」って私なら言ってしまうかもしれません。

トピ内ID：8813469262

...本文を表示

そのまま会わずにいるのが

🙂

いくぴか

2008年09月30日 17:19

紹介された男性は主さんと恋人として付き合いたいけど主さんは、そんな気がないのですよね。男女間の友情を肯定する主さんと否定する相手では、交際してもうまくいかないので何でしょうか？？それより、ずるずると会ったりすると相手に期待させてしまうので、友人がどんなに言ってきても会わないのが賢明と思います。

トピ内ID：5998725682

...本文を表示

もう考えが合わないのに気付いていますね

🐧

宇宙の子

2008年09月30日 17:19

一般的にどうかは分かりません。男女関係ってその人達によって千差万別だと思うから。でも大学のサークル気分というか学生気分が抜けていない印象を受けます。（悪いといっているわけではありません）＞私は誰とでも仲良くなれ、男女問わず、いい人間で気が合えば食事でも遊びでも誘われたら行くし、あまり付き合うとか深く考えない性格です。トピ主さんがこう仰っているので、友人に紹介されなくても他で彼を見つける事が出来るんじゃないでしょうか。友人はその男性に何とか仲を取り持ってくれと頼まれているのでは。友人が男性寄りの立場で居る限り、友人にこれ以上自分の考えを話しても無駄な気がします。また誘われたら、ご自分でトピで発言した考えを相手の男性に伝えてください。一時辛いかも知れませんが、仕方ないですよね・・。ご自分の考えを男性に伝えたら、トピ主さんはこれまで通り他の男性とも遊びに行けばいい。（多分男性の方から連絡して来なくなると思います・・。）

トピ内ID：3037219198

...本文を表示

私見ですが

🙂

一休

2008年09月30日 17:19

こういう事って同じ男としては頭に思っている事は教えてもらいたいですね。この男性はかなり結婚を意識しているようなので言い難いかもしれないですが、言わずにずっとズルズルいったり、うやむやにしておくほうが後々気まずい顔合わせになってしまうと思うので。もし直接言うのがどうしてもきついのであれば、その友達にそれとなく伝えてもらったりとか。

トピ内ID：9976894751

...本文を表示

第一印象でタイプの男性ではなかった場合

草原

2008年09月30日 17:19

　ご友人からのご紹介との事、ご友人の彼とご友人、紹介された男性の気持ちと、トピ主様の気持ちに温度差を感じました。普通にある事ですから。　私が「ちょっと待って。」と感じたのは、紹介された男性は「男女間の友情は成り立たない。」に対しトピ主様は「男女間の友情も存在する。」＝「男女間友情」と「恋愛感情」を分けて考えていらっしゃると言う価値観の違いです。　今回の事は、紹介された男性とトピ主様の問題であって、ご友人とその彼の立場や義理（失礼）よりも、トピ主様のお気持ちが最も大切だと思うのです。本当に、ご友人の方がトピ主様のお気持ちを尊重しているなら、解ってくれるでしょう。しかし、その御友人がトピ主様より彼氏への建て前を優先させている場合は、彼の顔を潰されたくない為にトピ主様の気持ちよりお付き合いさせる事に重点を置くと思います。彼＞友情です。　私なら友人に恋愛の発展は望めない事を正直に話し理解してくれないなら距離を取ります。第一、価値観が違う人との人生の一時期の共有は、将来の出会の機会をお互い逃す可能性があります。本当の友人とは、友の幸せを心から祈れる人だと思いますよ。

トピ内ID：2916372225

...本文を表示

もっと気楽に

🙂

しじみ

2008年09月30日 17:19

昔を懐かしみながら、お答えします。若いうちは、もっと気楽にお付き合いしてもいいのではないですか？すぐに男女関係とか結婚とか考えなくてもいいのでは。無理して深い関係にならなくたっていい。２回や３回、会ったくらいでは、本当に、本当に、お互いわからないものですよ。「いい方、話がはずむ」というのは、最初だから相手もあなたに合わせていたり、気を使っているんだと思います。恋愛はフィフティーフィフティー。あとから嫌になって断ったって、だれも何も言いませんって。トピ主さんが、気楽に会いたいときに会えばいいのではないですか。相手が「結婚」に重きを置きすぎる、とか、自分にもっと好きな人ができてしまったとか、そのとき離れればいいでしょう。断るのが面倒なら、恋愛なんてできませんよ。私は、最低６ヶ月は付き合わないと相手のことはわからないと思っています。楽しいときばかりじゃないですから。６ヶ月後、好きになってたということも、あるのですよ。

トピ内ID：6035456537

...本文を表示

無題

さくらんぼ

2008年09月30日 17:19

＞どうも相手は、男女関係に友情はない。と思っているみたいどういう点でトピ主さんはそう思われたのでしょうか？＞友人からお付き合いしてほしいといわれましたこれと矛盾していますよね？両方とも彼がそう言ったのなら、言動に一貫性のない、感情のままに行動するタイプのようなので、今後も振り回される可能性がありますね。私なら、この彼の言う言葉は信用しません。「友人から」というのは振られた彼がただ縋り付くためについた嘘だと思います。トピ主さんの感じているように、恋愛を絡めない友達付き合いは無理でしょう。ただ、「友達にもなれません」と言う必要はないと思います。何度か多忙を理由に誘いを断っていれば、そのうち離れて行くでしょう。本当の友達ならそんなことでは離れませんが、下心のある場合には勝手に見切りをつけてくれると思います。

トピ内ID：4551458682

...本文を表示

同意しますよ

🐤

りんご

2008年09月30日 17:19

その方は、男女の友情はないと思っているのに友達としてから付き合ってほしいと！？なんだか矛盾していますね。ちなみに、私の場合相手から好意を持たれてそれをきっぱりお断りした後でやはり相手から友達として接せられても何事もなかった友達として付き合えたことはありません。結局もう一度告白され、断って無駄に傷つけてしまったしこちらも罪悪感と反省でいいことはありませんでした。なので、トピ主さんの考え方に同意です。「なし」なのであればもう連絡とる必要はないと思います。それの方が相手のためでもあります。

トピ内ID：3814053477

...本文を表示

おかしくない！

アンナ

2008年09月30日 17:19

私も男女の友情はあると思いますよ。ただどっちかが恋愛感情を持っていれば、男女の友情は成立しませんけどね。男性側が、イナバウワーさんに恋愛感情持ってるなら、友人として会うのは無理だと思います。だからイナバウワーさんの考えって普通だと思いますよ。会ったその男性がいい人だとしても、恋愛関係になれないことだってありますよ。だから付き合わないし、友人関係ではないなら会わないっておかしくはないですよ。「お付き合いしてほしい：」という友人がちょっと・・・って思いますけどね。

トピ内ID：9012353104

...本文を表示

ん～別に

🐧

麦子

2008年09月30日 17:19

一般的かどうかなんて、考えなくてもいいのではないですか？現にトピ主さんの考えがそうであるわけだし。恋愛に関する考えや癖というものは千差万別で当たり前だと思いますけれど。相手を「タイプではない」と思っている「誰とでも仲良くなれる」トピ主さんと、「男女関係に友情はない」と思っていて「トピ主さんとおともだちから付き合いたい」その男性とは、近いうちに決裂をみるのではないですか？まあ、よくある話でしょう。 20代後半の女性が、30歳男性の結婚の年頃を気にして付き合いを断る、ということのほうがわたしには興味深く思われました。

トピ内ID：1991014639

...本文を表示

あなたは○○年前の私かと

🐤

いんこ

2008年09月30日 17:19

思いましたよ、トピ主さん（笑）友人の彼友を紹介され、無碍にも断れず、嫌じゃないし悪くもないしでも恋じゃなし・・・とずるずるつきあった私。あれから○○年。彼は、私の夫です。つきあううち劇的な恋が育ったとお思いですか？いいえいいえ。私のテンションはほぼ変わらずでした。おかげで三年目の、彼からのプロポーズに即答できずに「考えさせて」と返し、彼を寝込ませてしまいましたがw それでも結婚を決めたのは、「恋じゃないかも。でも彼は信頼できる人」と確信したからです。それに、「嫌な男」はいくらでも世の中にいますが、「嫌じゃない男」というのも、実は多くもないなと。嫌じゃない男にかなり好かれた。これで十分かなと思ったのですよ。で、現在、恋愛モドキの時代よりも、夫婦になってからのほうが、ずっと楽しいです。恋愛と結婚は別。それはある意味正しいですね。トピ主さんもお相手が「嫌じゃない男」なら、結論を急がなくてもよいと思いますが、いかがですか？甘い恋人にはなれなくとも、一生のパートナーにはなるかもしれません。

トピ内ID：0515619124

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

友達にはっきり考えを説明した方がいい

tomo

2008年09月30日 17:19

まだ会ったばかりなのだし「友人の一人としてしか感じられない」というのは当然のことだと思います。これが結婚を前提とした見合いなら「よほど嫌でない限り結婚へ」の道を進むか「ご縁がなかったことに」するかどちらかはっきりさせれば済む話ですが、中途半端な「友達の紹介」という感じなのですね。貴女の気持ちをはっきり友人に説明した方がいいです。相手が結婚を前提とした見合い的に考えているのに貴女がそういう気持ち無くずるずるコンタクトを続ければトラブルのもとになり、貴女と友人の仲までこじれかねません。

トピ内ID：9781470134

...本文を表示

友人ならなおさら

mariko

2008年09月30日 17:19

友人の好意もわかるだけに、強く断りづらい状況ですよね。。。でも、その友人とこれからも友人で居続けたいなら、ハッキリと自分の気持ちを伝え、その人とはおつきあいしないことです。たぶん、その人はトピ主さんのことを気に入り、友人はなんとかしてふたりをくっつけたいのでしょう。本当の友人であれば、あなたの真剣な言葉にちゃんと耳を傾けてくれるはずです。誠意をもって伝えても、相変わらず友人が自分の希望ばかり押し付けてくるようなら残念ながら、それは本当の友情からなる友人ではなかったということです。

トピ内ID：7361720488

...本文を表示

たくさんいます

一時

2008年09月30日 17:19

価値観は様々ですから、男女といえばすぐに恋愛を考える人もいるし、友情を育んでから好きになる場合もあるという人もいます。ただ、彼とあなたの感覚が違うってだけですね。たぶんイナバウアーさんはお見合い向きじゃないんですよ。お見合いには、彼のようにすぐに男女として前向きに考えられる人のほうが向いている。お見合い的出会いの中では、イナバウアーさんの価値観は、余り歓迎されないかもしれません。だから、お見合いや紹介などは押さえ程度にしておき、自分の世界を広げて出会う方向に進めば良いのではないですか？彼が友人としてと言いつつ、二人で会う事に固執するようなら止めた方がいいかもしれません。彼のほうがどんどん期待していってしまうだろうから。イナバウアーさんの仲間と一緒に会えるというのなら、また別かもしれませんが。

トピ内ID：5618960050

...本文を表示

はじめまして

ふー

2008年09月30日 18:56

早熟の今に珍しい気質の方かもしれませんね、変に下心を持つよりは良いお考えなのかもしれません。でも、こうやって投稿されるという事は「考えを変えられたら…」という事なのかもですね。＞そういうことを言われると、こちらはお互い友情関係でないならば＞あわないほうがいいと思い、「もう会わない方がお互いいいと思う」＞と言ったのですが、友人からお付き合いしてほしいといわれました。すみません、友人としてお付き合いして欲しい～ってそちらの男性から言われたんですよね。そう申し出てくれたのならば、あちらに友人として付き合う決断がおありなんでしょう。その行動に甘えてみるのも、あなたの恋愛経験と考え方の変化につながるかと思います。勿論相手方もそれを期待しての事でしょうが、それは相手の決めた事です。もしトラブルになりそうな人だと思われるなら、あなたの身の安全の為にも（ご友人の関係の方を悪く言うようですみません；）やめておいた方がいいでしょうね。相手に対し「この人、こう思っているのではないか」と考えると私は萎縮したり本気になれなかったりしますが、そういう傾向はありませんか？

トピ内ID：5289972148

...本文を表示

皆さんありがとうございます。

🐷

イナバウワートピ主

2008年10月01日 11:31

皆さん本当に助かります。その方は、男女の友情はないと思っているのに友達としてから付き合ってほしいと！？なんだか矛盾していますねこの質問の答えですが、相手の方は、自分が矛盾していることに気づいたらしく、あやまってこられました。その結果、友達としてお付き合いしてくれますか？といわれたのです。この時点で私は相手が私に対して恋愛感情をもちつつあることに気づき、自分との温度差を感じ、相手のためにもよくないと思い、これから会うことを控えたいと考えました。紹介してくれた友人には、その気はないと告げたところ、しょうがないよ。といってくれ、ほっとしました。後は相手にどう伝えるかですね。私の気持ちは、もう会ってはいけない。という気持ちが大きいし、皆さんのレスを伺って、断ってもいいんだ。という事が分かり、勇気がもてました。ありがとうございました。これから、男性と食事や遊びに行く時は、簡単に２人で出かけないよう気をつけるようにします。グループでいくことにします。助かりました。

トピ内ID：2889447631

...本文を表示

こんな性格なので

🐷

イナバウワートピ主

2008年10月01日 11:36

アドバイスありがとうございます。すみません、言葉足らずでした。お友達からでいいので付き合ってください。とは相手から言われたことです。こちらに好きっていう気持ちが現在ないのに、友人からでもということに対して、罪悪感を感じてしまいます。このまま、会っていて好きになる可能性は現時点で分からないのですから、相手がそれを期待して会っていると思うと好きにならなければ！と変な暗示をかけてしまいそうで。ふーさんの、相手に対し「この人、こう思っているのではないか」と考えると私は萎縮したり本気になれなかったりしますが、そういう傾向はありませんか？に対しては、あまり感じたことはないです。これから先相手が、私に対して、暇な時に誘える女友達（グループでもいいので）の一人として思ってくれれば一番いいのですが、そうもいきませんよね。

トピ内ID：2889447631

...本文を表示

トピ主です。最終報告です

🐷

イナバウワートピ主

2008年10月01日 12:46

返事が遅くなりました。（返事の方法がわからなくて）皆さん有難うございました。あれから進展があり、色々なことをメールでですが話しました。相手にとっては、２人で会う＝友達以上恋人未満という方程式をもっていたようです。（たぶんこれが普通なのでしょう）それを私は受け入れることができなかったのです。恋人に発展するかもなんて常に考えることは私には重すぎましたし、相手にも悪いと思いました。　また、そんな私を察してくれ、「友人からでもいいので、それでもだめならはっきり言ってください。」とこちらが断りやすい様に気を使っていただき、すみません。とお答えしました。今まで、男性と２人で会う＝恋人候補　なんて考えたことがなかったのです。逆に相手もそんなことは思っていないはず。と私のほうは決め付けていました。人として私と出かけてくれているんだ。人と会うのに、変に相手は私のことをどう思っているのかしら。と思うことはありません。嫌いではないので、出かける。相手もきっとそうだ。といった感覚でした。自分の振る舞いが、相手を傷つけることを知り、すごく反省しました。

トピ内ID：2889447631

...本文を表示

それだけはっきりした考えをもってるなら・・

限りなく男に近い

2008年10月01日 16:37

　付き合いは断った方がいいと思います。それを何故どうして悩むのかがわかりません。寧ろ、こっちが聞きたいくらいです。どこに気持ちが引っかかってるの？と。

トピ内ID：9079582182

...本文を表示

気持ちの引っかかり・・

🐷

イナバウワートピ主

2008年10月01日 17:29

トピ主です。そうですね、限りなく男に近い　さんの言うとおりなのです。引っかかっていたのは、友人としていい方なので友人としてならば、これからもよき友として、関わっていけたらな。と思ったからでした。世の中出会いは多いようで少なく、この年齢になると相談できる相手も限られてきます。恋人には考えられないですが、相手の方が相談しやすい真面目で良い人なので、と思った矢先のことでした。相手が自分に好意を持っていたことを知ったのは。相手が自分と同じ考えの持ち主ならば、いい関係が持てたでしょう。今は、結論がすでに出たので、悩みはないです。ただ、相手に悪いことをしたな・・・。といった気持ちです。

トピ内ID：2889447631

...本文を表示

おつかれさまです。

ふー

2008年10月02日 11:26

レスや、そちらの男性に対するご決断、忙しかった事でしょうね。お疲れ様でした！トピ主さんの答えを見て、相手を自然に思いやれる優しい考え方をお持ちなのだと嬉しくなってしまいました。もしいつか望まれるなら、イナバウワーさんには是非素敵なパートナーと巡り会って欲しいと思います。お友達もちゃんとトピ主さんを尊重して下さっていて一安心です。何にせよ、充実した日々をお送りくださいネ。では！

トピ内ID：5289972148

...本文を表示

断る

さち

2008年10月02日 11:55

友達の紹介って、本当にこの人は自分の事を思ってくれる人だという友達からの紹介以外は受けては駄目です。友達って深く考えないで紹介して、無理じいする人が多く、また、このときに散々暴言を吐く人もいます。だからいつまでたっても彼が出来ないのだとか、そんな選り好みしてられる立場？とかね。友達って本気で良い男は紹介しないものと相場が決まっています。自分よりも友達が幸せになるのを見るのが嫌という人結構います。男が絡むと友達も非情さが出るものです。なので、できるだけ友達関係を崩したくないなら、今後も友達の紹介を受けない事です。縁があれば、何があっても必ず出会います。その友達の世話にならなくても見つかります。恋愛はいい人だからだけでは成り立ちません。なので「いい人なのはわかる。でも友達以上の気持ちは持てそうも無い。ごめんね。」と断った方がいいです。無理強いされたら「相手に失礼だから早めに断りたい。」とだけ伝える。彼女の対応次第で本当の友達だったかどうかわかりますよ。あれこれ言ってくるようならそれまでの関係だったということで、距離を置いた方が良さそうです。

トピ内ID：4992974670

...本文を表示

トピ主さんお返事ありがとうございます。

限りなく男に近い

2008年10月02日 12:18

　ある意味トピ主さんもそのお方も「うぶ」なんですね。　世の中以下の内容は私も全くもって同感です。トピ主さんと同じ事を考えた事があります。なのですごく、すごくわかります。ただ、男の人って私達女とは考えが一寸違ってやっぱり付き合うとなったら延長線上にはありますよ。そうですそれ。どんなにいい人でもそう（求める）思ってるもんです。まず間違いないです。こんな私でも２、３人に求められた事ありますよ。勿論口だけで終わってますが。私がその気になればあったと思います。（内容はいえませんがね）　肝に命じてた方がいいです。　

トピ内ID：9079582182

...本文を表示

今はほっとしています。

イナバウワートピ主

2008年10月03日 10:41

この数日、相手とのやり取りで本当に悩むことが多かったので、皆さんのアドバイスが本当にありがたく、助かりました。結論が出て、ほっとしています。これも経験の一つだと思って、これからの出会いの糧にします。本当に親身になって頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：2889447631

...本文を表示