挙式2週間前、夫が実家へ帰りました。

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（トピ主 0 ）

😣

1010

2008年09月30日 12:51

恋愛

内容はタイトル通りなのですが、とても大変な事態なのになぜか冷静というよりは冷めてる自分です。
そして「こんなにも私は冷たいのか」と相手を思いやるどころか自分の事に気持ちが向いてしまっています。

私達は今年の4月に婚姻届けを提出し、同じ時期に新居に引越しをして、この10月に式を挙げる予定です。
一昨日の夜に「一緒に過ごす事に自信を失くした。」「俺といても楽しくなさそう」「軽い気持ちで結婚したいと思ったわけではないのでそれだけは分かってほしい」と言われました。
おそらく結婚式の準備で自分の頼りなさを見せてしまったことに自信をなくしているのではないかと思います。
正直準備では彼の段取りの悪さに冷たい態度をとってしまいました。

私としてはこの時期は「相手の事を知る時期」だと思っていて喧嘩とか思いもよらない行動とかは、なるだけ受け入れていこうと考えて行動してきたのですが、どうもそれが相手にとっては理解できないようです。
では彼は夫婦の喧嘩についてどう思うのかと聞くと、「・・・。ごめん、何も考えてない」との返事。
その返事にも「まぁ、しょうがないか」と思ってしまいます。

こんな冷たい私に何かアドバイスをいただければと思います。

トピ内ID：5668094382

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言葉どおり・・・

気まぐれロメオ

2008年09月30日 17:19

ご主人が数ヶ月一緒に過ごした結論なのでしょう。トピ主さんがどれほど冷たい態度を取ったのか分かりませんしご主人がナイーブ過ぎたのかもしれません。でも、一つの結果が生まれたのでしょう。淡々と離婚の準備及び披露宴の中止の手続きをするのが良策だと思われます。いくつかのトラブルがあるかもしれませんが逆に言えば長い時間を無駄にしなかっただけマシ。と思い定められれば幸いでしょう。こういうケースはお互いに罵り合っても不毛なだけだと思います。あくまで淡々と進めるのが精神の安定を生む秘訣だと思います。

トピ内ID：3179427460

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仕方ないですよね

齋昭

2008年09月30日 17:19

気持ちが冷めていることに　とやかくいったところで火がつくわけでもありませんし。ですが「しょうがないか」と思うのは悪いことだとも思いませんよ。相手が何かを考えて動き出すまで待つ余裕があるということでもあります。ただ　いつまで待つのかという目処を決めておかないと　彼も目標が無くて道に迷うだけですし、トピ主さんの気持ちも冷えて行く一方になってしまいます。二人にとっても道しるべになる目標や期限を作っておいた方がいいでしょう。＞軽い気持ちで結婚したいと思ったわけではないのでそれだけは分かってほしい分かって欲しいもなにも　行動が反対のことをしてしまってますよね、彼氏。実家に逃げ帰ったということですから。反対に「軽い気持ちで結婚」したのではないということは　実家に帰るという判断はそれだけ重い決断だということです。逆説的ですが　彼が離婚ということを視野にも入れずに実家へ帰ったのでしたら別れることを勧めます。簡単に家庭を放棄する人とは子供なんて育めませんから。嫌なことからは後先考えずに逃げてしまう人だということが分かっただけでも良しとしましょう。

トピ内ID：4157013944

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結婚ってそんなものなのかな？

💔

こなみ

2008年09月30日 17:19

「相手の事を知る時期」は、結婚前ではないでしょうか？婚姻届を提出した後では、「やっぱり考え方が合わないからやめる＝離婚」ということになりますよね？もちろん、結婚前に相手のことを１００％知るのは無理でしょうが、出来る限りお互いのことを知る努力した上で、「この人」だと結婚を決めるものだと思うのですが。結婚式より婚姻届を提出の方がずっと重いものだと私は思うのですが、トピ主さん達には違うようですね… お二人とも、新しい家庭を築く大変さを分かってないように感じます。結婚は「おままごと」じゃないんです。トピ主さんご夫婦は、どの程度の期間、お付き合いされてから結婚されたのでしょうか？「軽い気持ちで結婚したいと思ったわけではないのでそれだけは分かってほしい」と彼は言われたようですが、本文を読む限り、お互いに本当によく考えて結婚を決めたのか、甚だ疑問です。

トピ内ID：3031352072

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彼はそういうタイプ

一時

2008年09月30日 17:19

最近増えてるような気がしますが「完璧な自分ではないと受け入れてもらえない」と思っている人。怒りを表現してでも、価値観の摺り合わせをする意味を会得できていないタイプ。 100％受け入れてもらえなければ、もう終わりにしても良いみたいな極端な考えに走ってしまう人。男女ともに増えてるような気がします。彼は1010さんに拒絶され軽蔑されたと思って、もうダメだと思いこんでいるようです。弱点や欠点があっても愛される、ということを知らないのではないでしょうか。そのためには、辛い話し合いに向き合う勇気が無ければダメだってことが彼はわかってない。話し合いとケンカは違うってこと、彼はわかってない。それは1010さんが彼に教える必要があると思います。彼のような人を選んだのだから。彼のご両親がどう出てくるかも問題だと思いますけれど、本人と話し合う必要はあるでしょう。もちろん1010さんが、彼と今後も一緒にいたい気持ちがあるのなら、ですが。

トピ内ID：4289859390

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夫はまだ乳離れできていない。

夕凪

2008年09月30日 17:19

乳離れできていない男だと早めにわかって良かったと言った感想ですね。今までママに何でもしてもらっていたのです。急に段取り良く物事ができるわけありませんね。ただ、結婚式って女性の思うほど男は重要イベントと考えていないところはあります。したくないなあ。めんどくさい。と言った感じ。でも良かったと思います。ダメな男に執着しても不幸になるだけ。バツ一決定なので、たっぷり慰謝料を請求して終わりにしましょうね。ママ代わりをしたいのなら止めはしませんが・・・・・

トピ内ID：1470884017

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こんにちは

🐤

hana

2008年09月30日 17:19

既婚者です。私も先に婚姻届を提出し、その数ヵ月後に式をしたのでなんとなく状況がわかります。素直な気持ちで、お互いにお互いを思いやることが一番大切だと思います。今は式の前でお互い心に余裕のない時期なのではないでしょうか？そんな時もありますよ。私も式の前は余裕がなくイライラして相手のことまで考える余裕がなかったです。私の友達も似たような事を言ってました。もう一度落ち着いてご主人と話あってみてはいかがですか？式の話などは少しおいて、２人の思い出話しや付き合い始めた頃の話など、楽しい会話をしてみてください。せっかく結婚したんですから！ちなみに私も式の前はゴタついて前日に式をキャンセルしようかと思ったりもしましたが、いざしてみるとすごく楽しかったです。式に興味がなかった主人も本番では思った以上に喜んで、今では「また式挙げたい」と言っています。今は踏ん張り時です。２人で力をあわせて乗り越えてください！！

トピ内ID：9639349595

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早期に話し合う

🐴

kinako

2008年09月30日 17:19

まず、お二人は正式な夫婦だということですよね。挙式前に、今一番大切なことはこれから二人でやっていけるのかどうかしっかり短期間で話し合う必要があります。その上で、夫婦としてやっていけないという結論が出たならば挙式式場のキャンセル、招待している方々への連絡を早めにしないと、交通機関、宿泊等のキャンセル等々迷惑が多大になります。

トピ内ID：7972349950

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冷たくないよ

🙂

かおりん

2008年09月30日 17:19

彼はなんと頼りないのでしょうか？段取りの悪さに対し冷たい態度を取った妻に、尻尾を向けて「ママー」と泣きながら実家に逃げ帰った形ですかねえ。彼実家からは何か言ってきましたか？二人の新居は彼にとっては、自分の家ではなかったのですね。長い結婚生活の中には二人で相談して決める事や、親族を巻き込んでの揉め事、子育てについてなど、結婚式準備に負けず劣らずの事がたくさんあります。彼は夫として頼りに出来ますか？トピ主さんは冷たいとは思いません。恋人時代とは違い、結婚したからには腹を括ってほしいですね。で、結婚式はどうするのですか？ここはトピ主さんが本心を言ってもよいと思います。別れる事ではなくて、結婚に対する自分の考えをです。彼にはもっとしっかりしてもらわないといけませんね。

トピ内ID：2450935279

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想像ですけど。

😀

カレン

2008年09月30日 17:19

淡白でクールなトピ主さん。それに反してウエットなお相手という感じですね。彼は年下？しかしもう婚姻届を提出済みということはもうご夫婦ですから。その自覚は？？

トピ内ID：4497377171

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それで、どうするのですか？

🐤

ままれもん

2008年09月30日 17:19

　＜「一緒に過ごす事に自信を失くした。」「俺といても楽しくなさそう」　＜「軽い気持ちで結婚したいと思ったわけではないのでそれだけは分かっ　＜てほしい」　…彼の気持ちはそうなのでしょうが、挙式を２週間前に控え、彼は挙式はどうしようと言っているのでしょうか。　式には親族などは招待していないのでしょうか？　その対応も考えずに逃げてしまったのであれば、ちょっと頼りなさ過ぎかも。　どうも、彼はまだ結婚する時期に無かったような気がします。　婚姻届も提出済みなのですから、とりあえず式への対応をトピ主さんが彼の親と話し合ってでもするしかないんでしょうか。　トピ主さんと一緒に生活する自信が無い人と、式をキャンセルするのは面倒だからと形だけ式を挙げるなんてあんまりですから。

トピ内ID：1946883618

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何だか・・・。

紗耶

2008年09月30日 17:22

＞私としてはこの時期は「相手の事を知る時期」だと思っていて　既に婚姻届けを提出して来月は式なのに今更「相手を知る」ってどういう事でしょうか。交際している期間に相手の事をよく知り、生涯共にいたいと思ったからこそ結婚を決めたのではないのですか？既に結婚しているのに「相手を知る」って・・・では今まで相手の事を何も知らずに交際してきたのですか？そしてそのまま結婚したのですか？昔のように婚礼当日に初めて夫婦が顔を合わせる時代でもあるまいし、そんな事あるのでしょうか。＞正直準備では彼の段取りの悪さに冷たい態度をとってしまいました。　これについては「相手に対して悪い事をしてしまった」という反省の気持ちはあるのでしょうか。結婚式の準備は確かに大変ですが、だからといって段取りの悪さを責めても意味が無いのですよ。時間の無駄です。　トピ主さん達は本当に愛し合っているのですか？失礼ながら相手に対する愛情や優しさが感じられません。事態を重く見ず謝ろうともしないトピ主さんと落ち込むだけの彼。このまま何もせず式に臨むのですか？当日彼や彼のご両親が来てくれればいいですね。

トピ内ID：2692240139

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結婚を考える男性の不安

デコボコ　etc

2008年09月30日 18:56

結婚を考えている男性です。私も付き合いは短いけれど、どうしても結婚したい人がいます。ですが、相手は私のことをまだよく知りません。なので、すごく不安を感じています。私は醜い病気を抱えているので、相手が耐えられないかもしれないと思っています。もちろん彼女のことは大好きで、本当に結婚したいのですが、彼女が私のことを受け入れられるかどうかはわかりません。結婚を前にすると、たとえ相手のことをどれだけ好きでも、本当に不安な気持ちになります。自分と結婚したことを相手に後悔させたくないですから。自分の気持ちだけを考えるなら、すぐにでも結婚したいですよ。彼もトピ主さんと結婚したいけれど、不安なのだろうと思います。ですが、それでも彼との結婚がうまくいってほしいです。

トピ内ID：6540646260

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喧嘩を受け入れるとは？

☀

柊

2008年09月30日 18:56

　相手を知る時期という気持ちで、喧嘩なども一つの相手を知る材料と考えていると言う事でしょうか？貴方のお話は、全て貴方が基準ですよね。貴方がこうしようと思った、貴方のやり方からすると御主人は段取りが悪かった・・・男の人が細々した、得に結婚式などの段取りを苦手とすることはとても多いのに、こんな事で大切な御主人に恥をかかせ、実家に帰るハメになるって事なのですよ。恋愛時代なら喧嘩もすねることも、時に離れることもより絆を深める物語になるのかも知れませんが、既に結婚し人生を歩み出している。そんな大事なパートナーを、上手に受け入れ、足りない部分は補って、イライラするほど期待はずれの部分は長い目で教育し、そんな風に生きた方が前向きでは無いでしょうか。結婚半年は喧嘩もする時期では有りますが、早く仲直り出来るように頑張って下さい。

トピ内ID：0797294647

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要するに

😨

さりーな

2008年09月30日 18:56

トピ主さんは、相手に冷たい態度をとってビクビクしている様子を見て優越感を感じていたのですよね。いじめっ子によくあるパターンです。とにかく相手を追い込まないと気がすまない。トピ主さんはクールを演じているつもりでも、実は他人とそういう付き合いしかできないコミュニケーション能力が低い人なんですよ。うん、自分で言っててすごく的確だと思います。「トピ主さんは能力が低い。」それがクールぶってるから余計に滑稽。婚姻届を提出してから一緒に暮らし始めてそれからやっと「相手を知る時期」とか平気で言ってしまう感覚。まあ鈍いといわれても仕方ないですよね。もう少し対人関係を円滑にできるスキルを身につけたほうがよろしいのでは？こう言ってもトピ主さんにはちょっと理解できないかな？人を傷つけても反省するという能力が欠如しているようなので。

トピ内ID：1825482625

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こうなっては

😢

つき

2008年09月30日 18:56

>「一緒に過ごす事に自信を失くした。」「俺といても楽しくなさそう」ご主人のこの本音がすべてではないでしょうか。トピ主さんの本当の気持ちは別にして、ご主人はトピ主さんに愛されていないと思ったのでしょう。ご主人を非難するレスが見受けられますが、文章を読む限りではトピ主さんにもかなりの問題があると感じました。こうなってはお互いにどこに問題があるのかをじっくりと話し合って解決していく以外、これからの人生を一緒に歩むことは難しいですね。とりあえず、挙式は一旦キャンセルすることをお薦めします。

トピ内ID：2186123852

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冷静に。そして話し合いを。温かい気持ちで。。

💋

アリエル

2008年09月30日 18:56

トピ主さんは「直接的な喧嘩は避けていたけど、態度は冷たかった」ってことですかね？であればその冷たい態度に彼が萎縮して自信を無くしてしまったのでしょうか。私も婚姻後、挙式した者です。一緒に住んでいるから式準備がはかどると思いきやゲーム三昧の彼にそれは冷たい態度をとり（今から思えば）夫は確かに萎縮してました。（ゲーム三昧の夫を冷めた感情で見ていました。）後で「冷たい態度をとるのでなくここまで手伝ってほしい、もっとこうしてほしい、と建設的な話し合いが出来たらよかったな」って思いました。夫婦って、お互いの気持ちのすり合わせ作業を繰り返して本当の夫婦になっていくものです。今はとにかく話し合って！せっかくのご縁で一緒になった相手ですから。最後に。男性って想像する以上に「プライド」高いです。（どんなに優しいタイプの人でも）そのプライドを上手に持ち上げる位の女性らしい優しさって、絶対に必要ですよ。それから男性ってかなり子供です。そういう所に「ひいて」しまう賢い女性が今多いのかも。そこはひかず上手に操ることです。（もちろん相手には「操られてる」とは気づかせないように・・）

トピ内ID：8363911569

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では結婚式をキャンセルすればご主人は帰ってくるか？

主婦

2008年10月01日 11:36

帰ってくると思います？既に婚姻届は出してるのですから、別に結婚式しなくてもいいんですよ。ご主人はそれで納得して帰って来ると思いますか？たぶん帰っては来ませんよね。問題はそこではないからです。ご主人は結婚式が嫌で別居に踏み切ったのではなく、妻との結婚生活が嫌で別居したのではないですか？残念ながらクールを気取ってたら、アッと言うまに離婚でしょう。既に別居が始まってるのですから。。もっと事態を重くみたほうがいいと思います。

トピ内ID：0575507474

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こう思いました

億泰

2008年10月01日 11:36

「じゃあ、どうすんの？」もしこのセリフが出ていたらきついです。相手に責任丸投げです。「だから言ったでしょ」に連携できてしまいます。これはへこみます。子供ではないのだから、いちいち喧嘩や思いもよらない行動をとらなくても相手のことは理解できるだろと思いました。夫婦の喧嘩についてどう思うかも何もする必要ないですよ。考えに入れませんし回避するように振舞うでしょ。大抵の男が結婚をする決意をする＝自分の残りの人生を相手のために働き続ける決意ですよ。それを撤回したくなる気持ちも少しわかってほしいです。どれくらい冷たくしたんですか。

トピ内ID：1683790151

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おもいやりが大切

😨

しめそば

2008年10月01日 12:46

結婚相手の段取りの巧い下手は巧拙の問題ですが、現に相手が困っているときに冷酷な態度をとるトピ主さんの人格には善悪の問題がありますね。もしトピ主さんに自分一人では乗り越えられない困った状況、たとえば妊娠中の体調の急変などがあったとき、「相手の事を知る時期」と言って旦那さんが冷淡な態度を取り続けたらどう思いますか? 「病める時も健やかなる時も…」という結婚式の誓いの言葉がありますが、相手が困っているときは見捨ててしまおうと思っているのなら結婚なんてしないことです。

トピ内ID：6488005397

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冷たくないですよ

hana

2008年10月01日 12:46

冷静であること＝冷たい、ということではないと思います。ショックが大きくて、感情がフリーズしているのでは？まずは、ご自分を「冷たい」と批判するのではなく、式をどうするかだけ先に決めましょう。彼はパニくっているようなので、焦点はそこだけに絞って話し合った方がよいと思います。トピ主さんはコミュニケーション能力が低いとかおっしゃる方がいらっしゃいますが、コミュニケーション能力が低いのはご主人の方だと思います。また、「相手の事を知る時期」の件ですが、生活してみて始めてわかることもあるのでは？いずれにせよ、こんな非常事態でアドバイスを求めている方に対するレスではないと思います。

トピ内ID：6129911157

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思いっきりケンカしてみたら？

🐤

usako

2008年10月01日 12:46

1010さんは、彼のことを、どう思っているの？（情けない男だけど）一緒に生きていきたいと思ってる？だったら、彼を呼び出して、ちゃんと想いを伝えたら？一番いいのは、思いっきりケンカするのがいいと思います。彼のことが好きなら、納得いくまでぶつかったらいいし、逆に「まぁ、しょうがないか」っていうのが本音だったら、さっさと別れましょう！チャンスですよ！！！

トピ内ID：1990200064

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冷たいとは思わないけど

🙂

パッパトラトラリア

2008年10月01日 12:46

基本的に、男の人って生活の場ではあまり役に立たないって思いました。引っ越しとか大掃除とか。経験値の低いことは、「僕できない」と逃げる。結婚式の準備なんて、その最たるものですよ。逆に女性が張り切るから、温度差が大きい。結婚式準備で喧嘩するカップルなんて、珍しくな～い。私だったら、夫さんに、「止めたいのなら、自分でキャンセル手続きを全部してください。よろしくね」と言っちゃうかな。どーせできないんだろーなーと思いつつ。それでキャンセルしたのなら、相手の本気度も分かりますしね。 >>一時さん「完璧な自分ではないと受け入れてもらえない」と思っている人。が増えているって、すごく分かります！子どもの頃から失敗しないように、叱られないように、、、、と先回りして育てられているからなんだろうなぁと思いました。

トピ内ID：9527648273

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まだ大丈夫！！とりあえず謝ってからそのあと…

😨

慎

2008年10月01日 12:46

「夫が妻の思うとおりやってくれない！　むかむかー！」という妻の叫びは何も結婚式準備の時にだけ聞こえるわけではありません。これからの結婚生活で家事、育児とそれは様々な場所で出てくると思います。「冷たい態度をとる」というのは、自分の至らなさに気付いて態度を改めてほしいという相手への甘え心があるから出るんだと思います。私もトピ主さんと同じようにしてしまったことがあるのでわかります。男の人と女の人の感覚は違うので、たとえおぼつかない感じでも何かやってもらったら必ずお礼を言う＆褒めたたえるようにするとお互いの溝がうまって円滑にいくと思います。段取りは女の人が組んで、その過程のひとつを細かく具体的にお願いするのが良いです。たとえばペーパーアイテムを手作りするなら「この部品ノリづけしてくれる～？」とかですね。そしてやってもらったらちょっと下手っぴでも大袈裟に喜ぶ。この繰り返し＆積み重ねが「夫婦でいっしょにやっていく」秘訣だと自分は考えています。

トピ内ID：6603462843

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う～ん・・・

🐴

さっと

2008年10月01日 13:20

３０代独身男性ですが、気になった箇所があるのでコメントさせて下さい。（スルーして頂いてもかまいません。）トピ主さんは、 >私としてはこの時期は「相手の事を知る時期」だと思っていて喧嘩とか >思いもよらない行動とかは、なるだけ受け入れていこうと考えて行動 >してきたと、仰られていますが、具体的にどういった行動をされてきたのでしょうか？なるだけ受け入れるということは、夫の段取りが悪いのであれば、トピ主さんが、そっとフォローをするということではないのでしょうか？トピ主さんが夫の段取りが悪くて、冷たい態度をとることは、夫の行動を受け入れていないのですよね？また、トピ主さんは >どうもそれが相手にとっては理解できないようです。と、仰っていますが、夫婦とはいえ元々は他人なのですし、トピ主さんが考えていること、感じていることを真摯に話し合いましたか？主観では、「夫婦の喧嘩についてどう思うのか？」なんて、考えている男性は少数派のような気がしますけど。最後ですが、アドバイスとして、披露宴を延期して話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：6310503202

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追い詰めてしまいました？

むぎちゃ

2008年10月01日 16:01

結婚直前で、本来なら一番楽しみな時期ですよね… トピ主さんのお気持ちお察しいたします。ところで、今トピ主さんはどちらの気持ちに近いですか？　　 1）よりによってこんな大事な時期に！準備も大詰め。万一のときには招待客に迷惑がかかるし，自分（夫）の段取りが悪くて注意されたのに，拗ねてる場合じゃないじゃない。万一の時の尻拭いは私？どこまで自分勝手なんだろう。 2）本来なら一番幸せな時期なのに，どうしてこんなことになっちゃったんだろう。確かに段取りの悪さを注意したけど，まさか実家に帰るなんて。彼に頭を下げて戻ってきてもらいたいけど，戻ってきてくれるか心配だ。どうでしょうか？トピ主さんの理想というかこうあるべきという形にこだわりすぎたとか、あるいは式の準備がなかなか進まないとか、ご主人が準備に消極的に見えた等があったときに正論で追い込みませんでしたか？ご主人はトピ主さんの期待する完璧に応える自信がなくなったんじゃないかと思います。だから式より今後の結婚生活が無理と実家に帰った…。どうか二人で話し合うときにも正論は置いておいて、まずは相手の気持ちに寄り添ってみて下さい。

トピ内ID：2776328716

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根本から分からない

エナ

2008年10月01日 16:01

トピ主は結果だけ見て「冷めた」と言っていますが、それ以前にその原因である「冷たい態度をとった自分」は悪くないんですか？夫が自分のDVが原因で実家に帰った妻に対して「実家に帰るなんて冷めた」「しょうがない」と言うのと変わらないと思うのですが。あれだけDVに対して敏感な女性が、彼を批判しているのにも驚きました。女性が傷付けられたら大騒ぎし、男性が女性に傷付けられてもこの反応。だから今、男性の暴力以上に女性の言葉の暴力が問題になっているというのに。所詮女性の意識はその程度ということなのでしょうか。これが「彼の冷たい態度が原因で女性が実家に帰った」なら「モラハラ」「慰謝料請求」となるのは目に見えています。彼を傷付けたことに対して余りにも鈍感で、その上開き直るトピ主と、そのトピ主の非に気付きもしない、或いは分かっていて目を瞑り、彼だけを批判してその気になってしまう意識の低い女性。ウンザリです。同じ女性として恥ずかしい。

トピ内ID：4156044317

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お顔のマークが苦しんでいる

🙂

musasabi

2008年10月01日 16:01

ということは、この事態に困ってるんですよね。冷静と書いていらっしゃいますが、そうでもない、ちょっと呆然としているんではないのかな？と思いました。といってこのままでは時間が過ぎていってしまいます。もうご主人とはお話し合いなさいましたか？この時期は相手を知る時期、であるとするならば、それはお互い様です。受け入れる時期、だとするならば、ご主人に対して冷たく当たってしまったことは、まず詫びたほうがいいのではないかと思います。私は結婚して５年経ちますが、相手と足並みが揃わないことは多々ありますよ。でもそれは本当にお互い様です。自分が助けてもらうこともたくさんたくさん起こります。挙式まで時間がありませんが、この際式の延期も視野に入れて、お互い様の気持ちを忘れないで、相手を思いやって話しあってくださいね。

トピ内ID：0518969716

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程度が低すぎる

シディアス

2008年10月01日 16:01

>こんな非常事態でアドバイスを求めている方に対するレスではないと思います。程度の低さが伺えるレスです。「何故」こんな非常事態になったのかを考えもしない。原因を無視して結果だけで「コミュニケーション能力が低いのはご主人の方」と決め付ける。女性得意の自己正当化と責任転嫁の典型です。どうぞ、男性に傷付けられた女性にも同じ事を仰ってください。原因を見極められず、自分の非も認められない人間は、結婚などしないことです。今回は単純に、思いやりのない妻との結婚に嫌気がさした、ということだと思いますが。どれだけ冷たくしたのか知りませんが、内容が内容なら立派なDVです。夕凪さんは何を勘違いしているのか分かりませんが、慰謝料を払うのはトピ主ということになりますが。

トピ内ID：1296810346

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まずは、トピ主様の冷静さに拍手。

鉄の女

2008年10月01日 16:37

お互いを理解して結婚したつもりでも、結婚生活を送ってみなければ分からないことは沢山ありますよ。泣いたり怒ったりしながら乗り越えて、受け入れて、時には諦めて、皆家庭を築いているのではないでしょうか。ですから、トピ主様夫婦だけ特別ってわけでもないですよ。今回の件では、トピ主様がご自身で気付いているように、ご主人をだいぶ追い詰めてしまったようなので、今後は少し様子を見つつなだめすかして、自信を回復させてあげるしかなさそうですね。面倒ですよね。男ってどうしてこう子供なんでしょう。特にご主人の場合、夫婦の問題を自分で解決しようとせず、実家に逃げ帰るような方なので、かなり面倒だとは思います。でもこの面倒な修復作業は避けて通れません。トピ主様が腹を括って、ご主人の「ママ」役も引き受けるしかないですね。まあ、挙式も迫っていることですし、近々話し合いの場を持たれるとは思いますが、ご主人だけで話し合いに応じ、前向きな意見がでるなら、トピ主様も譲れるところは譲って歩み寄られたらいかがですか。ご検討をお祈ります。

トピ内ID：5781711664

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あわわ・・・

💋

よんよん

2008年10月01日 16:37

トピ主さん、なんでそんな冷静なんですか～！！挙式２週間前なんでしょ！？事態は相当深刻ですよ、読んでいる私の方が焦りました。結婚式のキャンセルや離婚を勧めるレスもありますが、ちょっと軽率過ぎるアドバイスだと思います。婚姻届を提出してしまった以上もう夫婦なのですから、他人ではなく家族の問題なんですよ。私が思うに、これは結婚式前だから深刻な問題に感じますが、この状況下で無ければ、結婚生活に自信を無くして片方が実家に帰る、という夫婦喧嘩の状況はよくある事なのでは？（普通は男女の立場が逆なことが多いですが・・）そしてこの状況をうまく打破する方法は、「出て行かれた方が、出て行った方の実家まで迎えに行き、自分の態度を反省し、今後の生活について２人でじっくり話し合う」のが一番丸く収まると思います。トピ主さんが折れる事で、うまく事態が解決するのは間違い無いです。確かにご主人の行為は男としてなんだか情けないですが、これがあなたが愛した人の本質です。か弱いご主人を上手に受け入れてあげて下さい。くれぐれも、早まらないで～！

トピ内ID：8591099350

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