義理の妹が大嫌いです！

レス59

（トピ主 6 ）

🐶

ゲ～コ

2008年09月30日 12:51

ひと

義理の妹は、小姑という立場からか私に対する態度が大柄でとても無神経です。

結婚式の前日に挨拶へ行った時「げっ～気持ち悪い」「吐きそう」と言われ義妹は中学生でしたが言って良い事・悪い事の分別がわかると歳だと思います。
その後も、赤ん坊を見せに行くと「可愛いくない」「赤ちゃん嫌い」等々、とにかく私が嫌いなんだという事はよ～くわかっていました。
私に対する悪口や横柄な態度にカチンと来たり涙が出る事も多々ありましたが歳が離れているから義妹が大人になれば、とずっと我慢してきました。

現在、義理の両親の借金が原因で二世帯住居ではなく完全な同居になり三年になります。
平日働いているため休日はゆっくり休みたいのに二児の母となった義妹は当然のごとく週末子供を連れてきます。
義妹は幼児教室の講師をしている割りに子供は放任。

最近ではお受検が近いため土日も仕事をし子供だけお預かりも頻繁で早朝からギャーギャーが始まります。
春に義妹が入院した時は二週間ギャーギャーでしたが今まで一度も彼女から煩くしてすみません等々言われた事がありません！

先週も朝から来たので私はたまらず外出しようとしたら玄関に義妹が、瞬間的に怒りが頂点に。

続きます。

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同居解消しては

🐤

kura

2008年09月30日 17:19

義理の妹さんに同居して頂いてはどうでしょうか。これまで、我慢してきたことだんなさんに話していますか。自分の親の借金で、同居してもらっておきながら感謝の一言もないのは酷いですね。私なら夫と話し合い、夫から義理の妹に言ってもらいます。

トピ内ID：6481534084

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和解はむずかしい

la vie

2008年09月30日 17:19

大変ご苦労をされていらっしゃるのがわかります。どうか気落ちしないで、できれば、その妹さんはふんぞり返っている心の不健康な人だと割り切り、何を言おうとかかわらない（表面だけのつきあい）できればいいのですが、、。きっと、その妹さんの性質は変わらないでしょう。彼女にとり、お嫁さんは絶好の不満の捌け口。表では偉そうにしていますが、実際のところの彼女はなにかに不満で幸せじゃないのです。人間的に全く成長してない愚かな人です。つきあいは辛いですが、また言っているね。と用事をつくりその場をなにげなく離れましょう。

トピ内ID：6461619635

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それって

まる子

2008年09月30日 17:19

最初から義妹さんを嗜めずにきた義父母や義兄（あなたのご主人）が元々の原因なのではないかしら？とはいえ、義妹さんもどうかと思います。別に彼女の事を好きにならず｢必要最低限の付き合い」だけ行っていけばいいのでは？疲れた時は堂々と義妹さんのように実家に行かれてくださいね。

トピ内ID：9564189193

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困ったね

🐤

困ったね

2008年09月30日 17:19

誰も礼儀を教えなんだね。義理のご両親もご兄弟も。怒鳴り飛ばしてやれば？

トピ内ID：4503290881

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トピ主です、続きです。

🐶

ゲ～コトピ主

2008年10月01日 11:31

怒りが頂点に達し、義妹が玄関に居る姿を見て反射的にパーテーションに身を隠しました。その動作は確実に義妹にわかったと思いますが、その時は挨拶をしたくないという気持ちと「私はアナタ(義妹)が嫌い！」という思いを態度で示したいと強く思ったからでした。今までずっと我慢してきたけど、初めて彼女に対してした行動でした。「やっと嫌いって示せた！」と正直嬉しかったし、その後はなんだか興奮状態。私も実家に帰れば小姑の立場ですが、お嫁さんに対して義妹のような横柄な態度はしてなくとも、お嫁さんが私を好きであるなんて傲慢な感情は持ちません。義妹は、キツい性格なので相当怒っていると思います。来週絶対に外せない親戚の集まりがあります。義妹家族にも会います。私が咄嗟に身を隠した事は今までずっと義妹が私にしてきた事に比べたら責められるべきではないと思いますが、小町の皆さまご意見をお聞かせ下さい。また、義妹ってどうして態度が横柄なんでしょうか、人によるのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：8953089367

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別居しましょう～～

🐧

イワトビペンギン

2008年10月01日 11:31

似たような義妹がいます。独身の頃から同居しました。結局、義母が妹が大事だったので、(同じような状況で）切れた結果、「実家へ帰って親に聞いて来い」と正座させられて言われました。その時は、実家の親が仲人さんに連絡を取ったり仲人さんが主人の仲人さんに連絡を取ったりして親が悪いと解決しました。その後もいろいろと続き２人目を妊娠した時につわりについての理解が無く結局別居になりました。今は主人の親とつき合いしていません。無視の状態です。でも、あれだけ苦しんで今はこうして家を出た。その事について親をほおっておけるのは義妹がいるからと思っています。あのままであれば、今は義親の家の裏に住んでいるのでかなりうざいと思います。そのような事をさせておく義親にも原因があります。でも、安心して家を出られる状況にもなると思いますので、出る準備をされたらどうでしょう。自分は遊びに行くのが嫌ですが、義妹は毎日のように来ても苦痛でないので安心です。大病しても義妹が見てくれます。あの時は苦しかったが、義父母と義妹と仲良くて良かったと思います。

トピ内ID：6771169725

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むきーーーっ

🐷

ごじら（炎）

2008年10月01日 12:46

お気持ち解ります。というか、続きも読んでないんですけど。ごめんなさい。人様に「気持ち悪い」なんて幼稚園児でも言わないですよ。私なら、「気持ちわるいだあ？　鏡見てから人の事言え！」と中学生と同じ目線でケンカするかも知れません。いや、しても良いと思います。あと、家でぎゃあぎゃあ騒ぐ子供ですと～～～？くぅ～～。他所の子でも叱り飛ばしますよ。私ならお尻叩きます。「おばちゃんの言う事聞けないなら外に放り出すよ！」って言っても良いと思います。意外とケロっとしてるだろうし。

トピ内ID：6549947393

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要は相性が悪いんでしょうから

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月01日 15:32

ほどほどに接する術と、あまり気にしないという心構えをした方がいいと思いますよ。別居といっても簡単であるとは限りませんし、ある意味職場と同じで、嫌いな人間でも付き合い方次第でどうにかせにゃならん時もあるわけです。まあこういうことで「あっちが悪いです」なんて言っても、それで何がどうなるってわけでもありませんから、要は現実の対処をどうするかってことになりますよね。かわいそうな人というか、「ああそういう人なのね」というか、そういう感じで、一歩引いてフラットな気持ちで見るようにしましょう。あまり態度に出して、相手の変な行動を誘発しても得策ではないでしょうし、それは生産的とも思えませんから、ここは一つ同じ土俵に立たないことでしょうね。

トピ内ID：1355393168

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トピ主です。

🐶

ゲ～コトピ主

2008年10月01日 15:32

皆様、レスを本当にありがとうございました。トピを作った時は感情まかせに勢いよく書いたため、読み返すと漢字の間違いが何ヵ所も見つかり大変失礼を致しました。主人に義妹の事を話ても10歳も下の義妹だからか「アイツは子どもだから言ってもわからない奴に言うだけ無駄」「そんな嫌なら自分で言えよ、ケンカすれば？」等、自分は身内だからなんとも感じないみたいです。義母も同じく「あの子は末っ子だからわがままで」だけで、かなり甘やかされていました。まだ娘が3歳位の時に義理の家族の家で、義母が娘に買ってきた洋服を渡す際も、「早くしまって！(隠して)、○ちゃんに嫉妬してるみたい」と言われ慌てて洋服を鞄に突っ込みましたが、その時も変な親だな～と。結婚当初、義理の家族のすぐ近くに住んおり、赤ちゃんにはたっぷりお湯に漬からせなさいと半ば強制的に義理の家族の家へ一日二回もお風呂へ入れに行かされていました。体力的にも大変でしたが嫌でしたが、何より堪らなかったのが、義妹が私が出産する前月に子犬を飼うと騒いで、義母は「これから赤ちゃんが生まれてくるから犬は駄目だよって言ったんだけど聞かなくて」と。娘は犬猫のアレルギー性アトピーになりました

トピ内ID：8953089367

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もうちょっと毅然と対処したほうが・・・

😀

ike

2008年10月01日 16:01

続きも拝見しましたが、 >今までずっと我慢してきたけど、初めて彼女に対してした行動でした。 >「やっと嫌いって示せた！」と正直嬉しかったし、その後はなんだか興奮状態。 >私が咄嗟に身を隠した事は今までずっと義妹が私にしてきた事に比べたら責められるべきではないと思いますが怒りが頂点にというから、今までの鬱憤を洗いざらいぶちまけたかと思ったらなんかかわいい反抗の仕方なんですが・・・小心者？この程度の反抗でやってやった！と興奮するのもその内容で責められるべきかどうかと煩悶するのもえらい気の小さい、と思いますし。その妹さんそれくらいじゃひるまないし、「なに、びくびくしちゃって」くらいにしかとらえませんよ。今までの彼女の強気な態度からして。トピ主さんはもういっそのこと怒りを思いっきり爆発させるか、逆に思いっきり冷静になって「こんな小物本気で相手にするか」というあしらいをするかのどっちかのほうが義妹さんにはダメージありますよ。怒り爆発させるなら、もちろん義妹さんが口も挟めないほどの怒りっぷりで。一瞬でも気圧されたらアウトですけども。

トピ内ID：5648901028

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もっと毅然としたら？

hana

2008年10月01日 16:37

>また、義妹ってどうして態度が横柄なんでしょうか、人によるのでしょうか？あなたのことをナメているからですよ。これまで散々ひどいことを言われてきたのに、何も注意しなかった。 >瞬間的に怒りが頂点に。とか書いてるから、一体どんな対応を？と思ったら「身を隠した」だけですか。かなり拍子抜けです。ものの道理やルールが分からない相手には、そのことを知らせてやる必要があります。貴方は「大人な対応」をしてきたつもりかもしれませんが、外野から見ると「付け上がらせてきただけ」に見えます。もっと毅然とした態度を。ご主人はなんとおっしゃっているのですか？私も同居は解消しちゃってよいと思います。

トピ内ID：7587225571

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駄目駄目

💋

南

2008年10月01日 16:37

そんな宇宙人を相手に無駄な抵抗しても、相手は決して一生変わらないんですから。あなたが変わるしかないんですよ。何か嫌味言われたら、話題を変えたり、「ちょっとお手洗いに行ってきます」と席を立てばいいの。私もあなたの義妹の１００倍ひどい舅から苛められたけど、もう歯向かっても何しても舅は変わらなかった。それどころか余計パワーアップして大変だったの。だからあなたの気持ちは痛いほど分かるけど、相手にして欲しくない。今後はスルーよ。親戚が集まるんなら、あなたは被害者を演じたらいいの。常識がある人なら、義妹さんを加害者と感じ、あなたに同情してくれます。

トピ内ID：4174869458

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私も義妹の立場です

☀

まりも

2008年10月01日 16:37

私も子供を実家に預けます。でも、あくまでも預けているのは実家の両親に預けているつもりです。まぁ歳が近い従兄弟達がいるので、実家の両親よりも子供同士で一緒に遊んでいる方が多いみたいですが。義姉は買い物に行ったりして別に子供達の行動をずっと見ているわけではないみたいです。建前的に迎えに行くときに「ごめんね。ありがとう」と一応お礼は言いますけど、なんで言わなきゃいけないの？って思います。義姉の子供たちも我が家に普通に遊びに来てお菓子とか食べさせてますけど、お礼を言われたことはないし・・・。でも、義妹の立場的には難しいですよ。兄から文句を言われるので自分の親なのに簡単に預ける事もできないんです。たぶん、トピ主さんの義妹さんは実家のご両親に甘えているんでしょうね。あまりにもヒドイようでしたらご主人から言ってもらえばいいのでは？

トピ内ID：4594460732

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一人の実例が全てに当てはまる訳じゃない

不思議ちゃん

2008年10月01日 16:37

＞義妹ってどうして態度が横柄なんでしょうか、人によるのでしょうか？「義妹の態度が横柄」ではありません。「トピ主さんの義妹の態度が横柄」なだけです。人によるのでしょうか？なんて聞くまでもありません。

トピ内ID：5115278010

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わたしも義理の妹だめです

kuma

2008年10月01日 17:04

私もだめです。義理の妹。私がフルタイムで働いていて、子供二人保育園から連れて帰ってきて、一人おんぶ、一人横に座らせて夕食の支度をしているとき、OLだった妹はテレビを観てソファに寝そべっていました。そのあと転勤で離れて暮らしています。ときどき顔を合わせても、１０歳も下なのに上から目線で、わたしの言動や子育てについて批判します。嫁の立場なので、黙っていますが、主人も義理の両親も妹は小さくてかわいいものと思って、そのままです。「１０も上なんだから、相手にしたらいけないよ」と主人に言われますが、もう３０です。結婚して少しは変わるかと思いましたが、１０歳年上のお金持ちの人と結婚して、苦労はないようで、わがままはエスカレートしています。会いたくない人です。

トピ内ID：9905234596

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もっとすごいの想像してました

ベル

2008年10月01日 17:04

怒りの頂点で取った行動が「パーテーションに隠れる」でしたか…。もっとすごいの想像してました。それぐらいのコトならそんなに気にしなくてもいいのではないのかなぁ…というのが正直な感想。来週の親戚の集まりも別に普通にしてれば良いと思います。もちろん、トピ主さんがその義妹と全面的に戦う気があれば、「無視をする」等でさらに「キライ」とアピールする事もアリですけど…。「パーテーションに隠れた」くらいでこんなに興奮＆動揺しているような方はそのようなコトされない方が精神的には良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2408102812

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言うべきことは言わないと。

けろよん

2008年10月01日 17:58

喧嘩をすすめてるわけではありません。感情的になって怒るのではなく、言うべきことを毅然とした態度で言うべきだと思います。＞結婚式の前日に挨拶へ行った時「げっ～気持ち悪い」「吐きそう」と言われ＞赤ん坊を見せに行くと「可愛いくない」「赤ちゃん嫌い」等々、＞早くしまって！(隠して)、○ちゃんに嫉妬してるみたい」と言われ＞娘は犬猫のアレルギー性アトピーになりましたざっと羅列しただけでも相当ですよ。今までよく我慢しましたね。義理の家族との衝突を避けたいのはわかりますが、今後は毅然とした態度で接したほうがいいと思いますよ。 ”そんな態度は私には通用しませんよ”ってところを見せないと、ずっと理不尽なことに我慢し続けることになりますよ？今後の付き合いのほうが長いんですから頑張ってください！！

トピ内ID：1866289316

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本音ですが、いいですか？

今時の小姑

2008年10月02日 11:24

小姑の立場からしたら、長男と結婚したからと、実家や両親の労力や財産が「私のもの」と思うお嫁さんが大嫌いなんですよ。だってお嫁さんの権利はひとつもないはず。小姑からしたら、他人のお嫁さんが実家に住むことを、兄の奥さんだから特別許してあげているので、実家で五月蝿くして「うるさくしてすみません」なんて言おうとは発想しません。それより「独立できなくて実家に住むことになってごめんなさい」って言って欲しいです。小姑に大きな顔をされるのが嫌なら別居して独立されるのが１番ですよ。

トピ内ID：1122329715

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義父母、夫が悪いと思う

むん

2008年10月02日 11:24

普通、人様に気持ち悪いなんと言わないし、言ったらお説教じゃ済まないと思いますが。義理両親や夫がいつまでも義理妹は子供だから～って甘やかしているのが原因ですよ。

トピ内ID：2561826408

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将来は義妹になる予定です

🙂

honie

2008年10月02日 11:55

私はそんなに遠くない将来、義妹になる予定の人がいます。一番上の兄の彼女さんですが、すごくいい人なんです。もともと私は兄のことを尊敬しておらず、 (あんなに最悪な人間は結婚できない！)と思うほどだったので、兄の嫁になりたいと言ってくれる彼女は私にとってまさに救世主。よく我が家で一緒にごはんを食べますが、変に遠慮することもなく、かといって無作法なわけでもなく、私にも優しい彼女のことが、私は大好きです！たぶん、その義理の妹さんは家庭での躾がなっていなかったのと、初対面が思春期真っ只中だったこともあって微妙な仲になってしまったのではないでしょうか。ひょっとしたらトピ主さんの旦那さん(つまりお兄ちゃん)のことが大好きだったのかもしれませんね。でも、だからってトピ主さんが辛い思いをする必要はないと思います。人それぞれに性格の合う・合わないがあります。お互いがはねつけあう磁極の者同士が一緒にいても苦しいだけ。必要最低限以下のお付き合いでも構わないと思います。

トピ内ID：5125670656

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トピ主です。

🐶

ゲ～コトピ主

2008年10月02日 12:18

皆さま、レスを誠にありがとうございました。私も性格は強いので友人は皆一様によく何にも言わないねっと言われます。が、やはり10歳も下の相手と感情的にやり合う事が格好悪いというか、自分が感情的になるのはみっともないと。今思うエエ格好しぃ過ぎました。また、ご指摘の怒りの頂点に達し間た割りにはガックリな行動ですが、私の説明力不足で上手く表現できないのですが、私としては、義妹に私がすぐ後ろに居ると気がついたなとわかっていながら隠れてる事を義妹にわざとバレる様に隠れたというか、上手く表現出来なくてとても申し訳ないのですが、結構意地悪な行動だと思いました。別居は今まではずっと別居でしたが義父母が事業に失敗し多額の借金を保証人になっていた主人が返済をしているため経済的に全く余裕はありません。義妹が我がもの顔で家にやって来ますが、彼女がそうやって来れるのも子供を預ける事が出来るのも主人が彼女の両親の借金を肩代りして返済し、足りない生活費を私が稼いでいるからこの「家と土地」が存在しているのに。ですから義妹が子供達を連れてギャーギャーが始まるとムカムカしてしまいます。やっぱり義妹は大大大～っ嫌いです！

トピ内ID：8953089367

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うーん

38歳既婚男性

2008年10月02日 12:18

トピ主様のお話は、最新のレスを拝読しても義妹はあんな事した、こんな事したという表現に終始されていらっしゃいますね。お題目の「大嫌い」から表現はあまり変わりませんね。現実の世界では、トピ主様の言動・行動は結果としてトピ主様についてまわります。感情的な振る舞いは、品位を疑われることはありますが、あがることはまずないでしょう。衝突して何か良いことありますか？どんぐりが背を比べる様な振る舞いでは何も解決しないと思いますが。「義妹は非常識！」「そうそう！」なんて賛同者を募っても、トピ主様の現実社会は何ら影響を受けません。トピ主様が変わるほかはありません。気が済まない様でしたらここでもっと吼えて、現実世界では大人になりましょう。

トピ内ID：9956356773

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私もだめね

もぐら

2008年10月02日 12:18

私も義妹にでき婚は、日本の秩序をみだすとか仕事や実家の家族の容態が悪くて子を預けたときに都合のいいときだけ、親にあずけてなどまだいろいろありました。わたしは、大人げないとわかっていながらも彼女を無視、態度であらわしました。

トピ内ID：5953614694

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離れるに限ります。

小姑の心得

2008年10月02日 12:48

遠ければ遠いほどいいですが事情があるならせめて隣町。旦那さんの通勤に支障が無いように計画を立ててみてください。離れるに限ります。そのような義妹は「偉そうに家族の一員ヅラしてる！」と実家と親を盗られたと心から思っているからです。それに対して怒鳴り飛ばしたり、怒りを出したりしたら義妹は散々怒らせたのを忘れて逆上します。逆に我慢をすれば「オバカだから何を言っても大丈夫」と好き勝手します。毅然とする態度は相手をパワーアップさせます。私の場合は　義親・義妹一家　でタグを組まれ嫌がらせされました。もちろん、夫にわからないように陰湿です。小姑が元凶で離婚したり家庭崩壊なんてよくある話です。あまり表沙汰になっていないのは解決策が「離れるに限る」からです。私は小姑の立場でもあります。兄や弟が結婚した時点で「別世帯」なのですから会う時には気を使い、ふがいなくても離れてそっと見守る勇気が必要だと思っております。７年苦しんだ挙句、夫の異動に喜んで引越ししました。やっと人間らしく生きています。

トピ内ID：3495902291

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もうここまできたら難しそう

🐱

にゃー

2008年10月02日 12:48

スタートはご結婚の頃、義妹さんが中学生。今は２児の母ということはもう10年以上のお付き合いということですね。その積年の思いから、彼女＝嫌な人という定式が読み取れました。私の義妹も夫より11歳年下。常識がありません。若いので我慢してますがその価値ないのかもと読んでいて感じます。夫に不満を言ってもご主人と全く同じコメントが返ってきます。関係を修復したいですか？もう嫌いということで良しにしませんか？私は前者だったので理不尽ながらも私の取った感情的な態度に謝罪しました。その後彼女も落ち着いたので関係は表面的には修復してます。トピ主さんの場合、積年の思いをどこかにぶつけて忘れるか、「私は彼女が嫌いなのよ～」と割り切って、最低限のお付き合いとして割り切るのが良いのでは？そんな嫌いな人にエネルギー使うのがもったいないですよ。

トピ内ID：9369663971

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テーマを決めて怒りましょう

ドリアン

2008年10月02日 12:48

「怒りは人間関係を正常化する」という言葉をご存じですか？怒ることはけして悪いことではないです。最初の一歩が踏み出せたのですから、次にまずテーマをご自分で決めることからはじめてはどうでしょう？たとえばお子さんのことについての悪口だけは許さない！という点からはじめては？お子さんのことを悪く言いだしたら、顔をきちんとまっすぐ見て、「そういう言い方はやめてください、不愉快です。謝って下さい」とゆっくり言う。「何ムキになってんの？」と笑われてもひるんではいけません。止めない場合はお子さんを連れて席を立ちましょう。大人げないとか、相手にするなと言われるでしょうが「それは無理です。嫌です」と言いましょう。悪口言われて平気な人なんていませんポイントはご主人の目の前でやることです。そして、冷静に！今週末の法事は普通の態度で出席して、挨拶だけはして、関わりをさければよいのでは？「隠れた」と言われたら「そうでしたか？」とそらとぼければいいのです。そのうち周りもきちんと嫁に気を遣うことを覚えます。がんばってください！

トピ内ID：4973867219

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私は絶縁しました。

🐱

ノン

2008年10月02日 13:38

姑は93歳で独身の義妹と暮らしております。夫が2年前に亡くなったのを機会に義妹とは絶縁しました。夫の葬式は義妹が仕切り、喪主は私の息子か姑にしろとまるで私を戦前の嫁扱い。しかし葬式代は私持ち。葬式のとき、義妹ははしゃいでおりました。そして、30年以上前に亡くなった舅の家の相続手続きをすることになり、義妹は強引に全部都内の家土地を自分名義。義妹が「家の跡取り」になったので私は、お寺とも縁を切り、家から10数分のところにある霊園を購入。しかし、姑が時々連絡してくるので義妹が留守の時にたまに会いには行きます。義妹は家は自分のもの、お墓は長男の嫁の私に継げと言いますが冗談じゃない。そのうち無縁墓地ですよ。知ったこっちゃありません。今頃になって姑は義妹を傲慢と言っております。でも子供たちは義妹を甘やかした姑が悪いと言っておりますが、私は姑とは仲がよく、一度も嫌な思いをしたことがないのですよ。彼女は誰にも甘く優しいのです。義妹はクリーニング屋が４千円で買ったマフラーを無くしたとき2万円したと言って弁償させたんですよ。私は逃げるが勝ちと思っております。

トピ内ID：3595097899

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今時の小姑さんへ

🐶

ゲ～コトピ主

2008年10月02日 15:28

トピにも、またレスにも書きましたが、現在住んでいる家は義父母が事業に失敗をし、土地と家屋は銀行の抵当に入った借金を主人が返済し生活費も両親に(年金受給もある二人ですが)出しています。また遺産は、今現在うちの場合は借金のため負の遺産ですが、法の下、配偶者、兄弟人数分にキッチリ分けられます。この家も土地もまた義理両親が生活できるのも私達が彼等の作った借金を返済しているから現実に存在しています。それは義妹も知っています。もし私達がや～めた！となったら即銀行のものですから、義妹はこの家は来たくても来れません。借金の事情も知ってる義妹ですから、彼女の横柄な態度は、今時の小姑さんがおっしゃる家狙いとかではないです。もしそうなら負の財産(借金)を是非引き受けて貰いたいです。トピから外れますが、私も今時の小姑ですが、今は遺産相続が昔と違って遵守されているなかで、お嫁を遺産目当てって「今時」ではないですよ。

トピ内ID：8953089367

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これからは無視すれば？

母

2008年10月02日 16:37

今の状態では、両親よりあなたのほうが立場が強いようですし妹さんを堂々と無視すればいいのではないですか？あと、義父母に、仕事をして疲れているのにせっかくの休日に気が休まらないと子供の面倒を見るのならせめて、2回に一回は妹の家に行ってみて欲しいと言ってみてはどうですか？

トピ内ID：7733394133

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同居解消した方が良い

⛄

ゆっきー

2008年10月02日 16:37

今時の小姑さん、トピ主さんは独立出来ないのではなくて、義妹の両親の借金を肩代わりしているので同居しているのですよ。本題に戻りますが、この義妹は性格悪すぎますよ。相性が悪いとかそういう問題ではなくて、人間性に問題アリな人です。あまり関わらない方が良いです。１０歳年下相手に感情的になるのは確かに気がひけますよね。でもこのままじゃトピ主さんの心が壊れませんか？金銭的に苦しいかもしれないけど、同居は解消した方が良いと思います。どんなに苦しくてもストレスフリーな生活の方が娘さんにとっても良いと思いますよ。それとパーテーションに隠れたのは大丈夫だと思います。義妹みたいなタイプにとってはアレ？どうしたのかな？ぐらいで何とも感じてないと思います。

トピ内ID：8624478805

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