母が病気に・・・。実家に帰るべき？？

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🐧

モモ

2008年09月30日 18:56

ひと

都内で１人暮しを始めて7年になりますが、母が病気になってしまい、実家に戻るべきか迷っています。両親は「帰ってきて」とは決して言いませんが、連休などで長く帰れたりすると、すごくうれしそうです。介護が必要なレベルではないのですが、家事が少し手伝える事と、精神的な支えになっているのは分かります。実家は、新宿や渋谷には1時間半ほどで通える距離なので、実家からの通勤も可能と言えば可能です。ただ、通勤電車が非常に苦手なのと、1時間半とはいえ、混み具合や終電の早さなどがとても不便で、またあの通勤になるのかと思うと、とても気が重いのです。通勤のために実家を出たとも言えるかも・・・。また、東京での便利＆一人暮らしの気ままな自由さも捨てられない理由です。こんな理由で、実家に戻る決心が出来ないことをとっても親不孝だと思うし、１人暮しを続けるのも贅沢なことだと思います。でも、迷っています・・・。みなさんだったらどうされますか？

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語弊があるかもしれませんが

🐱

べたこ

2008年10月01日 11:36

トピ主さんがうらやましいです。私も東京でひとり暮らしです。母が少し具合が悪いです。実家までは新幹線で２時間くらい。東京に実家があれば、せめて都内近郊であれば。いつも思っています。すぐには仕事を辞めることが出来ないので、もどかしい思いで月に２、３回帰省しています。トピ主さんの環境だったら私はすぐに実家へ戻ります。１時間半の通勤はつらいのは分かりますが、それでも物理的に通えるなら、私だったら、帰ります。都内近郊に実家があるトピ主さんがうらやましいです。

トピ内ID：4340638581

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週末だけ実家に行かれては？

chun

2008年10月01日 12:14

私がトピ主さんだったら、週末はなるべく実家に帰るようにすると思います。とはいうものの都合が悪い時は無理をせず、行けたら行くという程度でいいのではないでしょうか？お母様の症状に変化があったら、その時にまた対応を考えればいいと思います。

トピ内ID：8347256591

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手に取る様に解る様な

おっとっとおじさん

2008年10月01日 12:14

モモさん、こんにちは。お母さんのご病気が不明ですが、介護が必要な状況ではないとの事ですね。＞連休などで長く帰れたりすると、すごくうれしそうです。心の中では求めて居られる様子が伝わります。それに対してモモさんは与えてあげたい訳ですね。愛・・（助けを）求める人に、自分の何か（時間・手間）を削ってでも与えて救う事・・これですね。お母さんを愛されている様子、じみじみと伝わります。でも自分の何処かを削る時に、削り過ぎると犠牲の意識が芽生えますよね。愛から犠牲に変わったら・・モモさんもお母さんも悲しいですね。実家に戻る・・お母さんはそこまで求めて居られないのではと思いますが・・モモさんの心の健康が保てる範囲内で愛せたら幸せだと思います。お母さんに愛を注ぐ時・・色々な面でゆとりが無いと難しいと思いますから。モモさんの心が本当に求めているもの（と与えたいもの）と、お母さんが本当に求めているもの・・それが判れば方向も判るかな。１００点は取らなくて良いのですから。文面からは４０点でも５０点でも喜ばれる方だと感じました。

トピ内ID：8063405874

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私なら戻ります

🎁

あかね

2008年10月01日 12:46

自分の経験でしか語れないので、あくまで個人の意見として聞いて下さい。私の母が病気になり、入院・手術となった時、私は主さん同様都内で一人暮らしをし、仕事が乗りに乗っていました。両親の帰ってきてほしそうな気持ちは察しつつ、自分の生活も考え、結局、週末だけ通うことにしました。でも週末だけでしてあげられることは限られていて、結局、父が毎日病院に通い、家事もほとんどこなしていました。その後、私自身が大病をし入院しました。母は埼玉の実家から都内の病院まで、毎日毎日通ってくれました。病状に悩み、弱音を吐いた時は、心配のあまり朝と晩に二度来てくれたこともありました。私はあの時期ほど、母親の愛情の大きさとありがたさを感じたことはありません。自分が病気の身になって初めてその心細さを知り、家族の優しさが染みました。自分が母にしてあげられなかったことを心から悔やみました。今もし再び母が倒れたら、私は母のことを最優先に考えます。あの時の気持ちが忘れられません。親孝行、したいときには親はなし、とも言います。主さんも後悔のないよう、よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：7712902514

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とりあえずは現状のままで

わがママちゃん

2008年10月01日 12:46

介護が必要なレベルではないということですし、お父様もご健在なのですから現状を維持されても良いのではないでしょうか？そのかわり週末は金曜日の晩から、日曜日の夜あるいは月曜日に出勤するまではご両親の家に帰られると良いのではないでしょうか？毎週というわけにはいかないでしょうけど、出来るだけ頻繁に帰られると喜ばれるでしょう。モモ様は一人っ子でしょうか？

トピ内ID：5526601928

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私なら

🐤

ななき

2008年10月01日 12:46

帰りません。薄情と思われても帰りません。なぜなら1通勤に不便2今まで支えて来て貰った父である夫が今度は妻を支える番である3帰れば親が精神的に依存され自分の余裕がなくなる。なので私は帰りません。その代わりに頻繁に実家に帰るようにします。日帰りでも泊まりでもです。もう独立した以上自分の生活リズムがあるわけだから無理は禁物だと思います。ご両親は娘には娘の人生があるとわかっているから帰って来てなどと言う我が儘を言わないのだと思います。まぁ貴女が帰ったら元気はお父さんまでおんぶに抱っこになるでしょうね～。ここは夫婦で乗り切るようにしないと婚期逃すと思うのは私だけでしょうか？出掛ける予定まで干渉されそうで・・・弱った親は時として我が儘で子供のほうが参ってしまうことがあるので！ふらっと実家に帰って親孝行のほうがいいと思う！

トピ内ID：1336465869

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週末に帰るだけでもいいと思います。

💋

ルル

2008年10月01日 12:46

仕事をして尚かつ通勤に１時間半もかかるのでは平日はほとんど何もできませんよね？かえってお母さんに洗濯、掃除などの負担が増えたりしませんか？お母さんの病気がなにかわからないのでなんとも言えませんが、私自身は病気だったときに「何もせず寝ていて」と家族に言われても、動けるときは食事を作ったりと家事もできるだけしました。あの時期は正直一人暮らしなら好きなときに寝て、適当に食べて、楽なのになぁと思ったこともあります。お母さんの性格にもよると思いますが、仕事で疲れてかえって来た娘に、おいしいものを食べさせたい、とか無理をしないでしょうか？それほど遠くに住んでいるのではないようですから、週末に行って、料理を作りおきしてあげたり、布団を干してあげたり、話し相手になったりで十分なのでは？一度帰ると今度は結婚とかなにかきっかけがないと出づらくなるでしょうし、適度な距離感があったほうがうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：3895242224

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週末婚ならぬ週末家族

とみ

2008年10月01日 11:31

モモさんやご両親の年齢やお母様のご病気の内容にもよると思いますが、通勤の理由で気が重いなら週末だけご実家で過ごすのはいかが？続けていけばご両親との会話も増えるので本音も聞けると思うし、モモさんご自身もどうすればいいのかが見えてくるのでは？と感じました。

トピ内ID：3649876955

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母の立場で、私なら

母

2008年10月01日 11:31

帰らないでほしい、かな。家事を手伝えると言っても、通勤に１時間半なら朝は無理、夜も多分無理。いつ手伝うのですか？むしろお母さんの家事を増やすんじゃないですか？両親は・・とありますので、お父さんと助け合ってたほうが、ずっと楽です。たまに帰ったら喜ぶのは当然です。そのまま、独立しててください。介護が必要なら話は違いますけど。

トピ内ID：9471601430

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休日だけ

悠里

2008年10月01日 15:32

今帰っても残念ながら力になるどころか負担を増やすことになると思います。往復の通勤時間を考えると仕事だけでいっぱいいっぱいではないですか？

トピ内ID：8699882291

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しばらく様子見

ひー

2008年10月01日 15:32

今後良くなることはないご病気なんでしょうか？介護が必要でないレベルなら、今すぐ結論をだす必要はないと思います。週末などに出来るだけ帰って、ご両親の様子を見てお父様だけでは大変そうだと感じてから戻るかどうか決めてもいいと思います。