義父母の前で言ってしまいました・・・

レス41

（トピ主 1 ）

みんみん

2008年10月01日 10:53

ひと

うちは自営業で事業はうまくいっています。
なんとか余裕を持ちながら生活しています。
主人は親に良い格好をしたいみたいで、今までに車やテレビ、おこづかいなど、やりたいと言うことには賛成しやってきました（私の母にも少しはしてくれるので）

しかし、だんだん義父母が私たちの家にはお金があると思うようになり、子供にも何も買ってくれず、幼稚園のお祝いもなく、私的には悶々としていました。
車で3時間の距離に住んでいるため、たまにしか会いませんが、こちらに来た時には、子供も一緒に楽しめるとこにでも…と思い誘っても、興味がないとこには行きたがりません。
で、温泉などは喜んで行くのです、もちろん全額こちら持ちで！

義父母はお金がないわけではなく、同居している兄夫婦には土地を贈与したり、子供に服を買ったりしています（兄は変わり者で、たくさんお金があるにもかかわらず、全く使わず子供の物も中古品ばかりです）
私達は離れているので親の面倒もあまりみれないので、その件は了承しているのですが、最近の義父母の私達に出させて当然・・・という態度に腹が立ってきました。

で、温泉に行った時に、お土産まで持たせてくれるんだろうね…と言ってきて、夫も「任せとけ」みたいに言うので私は切れてしまいました。
言っちゃったんです・・・
「うちは家も車も事業もローンで借金まみれです！」と・・・

事実です。
毎月ローン返済しています。
でもこの発言に夫は激怒！
私も少しきつい口調で言ったので、義父母もよくは思ってないでしょう・・・
「もうあなた達に出してもらうわけにはいかない」と言い出しました。

分かってほしい、出すのが嫌じゃないんです。
感謝や遠慮の気持が欲しかった・・・
言ったこと、かなり後悔しています、今後の関係も悪くなりそうだし。

今後どうしたらいいのか悩んでいます。

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第一に考えるべきは、ご主人のこと

千鳥

2008年10月01日 12:46

義父母とのことが頭を巡るのは分かりますが、今はマズご主人のことを考えた方が良いと思います。その時には考えられなかったご主人のことです。我慢して、我慢して、我慢して、、、前触れ無く爆発というのは迷惑なものです。気づいて欲しくて言っていたと思っても、伝わっていないのなら、言ってないのと同じです。伝えて、伝わっているかどうかも自分で確認する事です。本来は、夫婦間で解決するべき事が手に余るので、義父母に八つ当たりしたようなものだと思います。私なら、義父母に謝ります夫婦で解決すべき事が上手く行かなくて、酷い言い方をしてしまいました、申し訳ありません。今後の事は夫婦で話合ってみます。と。ご主人にも義父母に言ってしまった事は謝ったほうが良いですがもう限界だと伝える事は初めた方が良いと思います。これからは、このことに限らず、黄色信号は辛抱強く伝えて自分の我慢の許容を見極める・自覚する必要があると思います。

トピ内ID：2127030934

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アフターケアを

2008年10月01日 15:32

いやいや、貴方がああ言わないと、今後もずっと夫さんが、妻子に平気で負担をかけても、平気なままだったのでしょう。実情を訴えておいても、際して悪い事ではないんですよ。いつまでも、見栄っ張りな夫さんに付き合っていられませんって。義父母と義兄夫婦にしても、さほど、お金に困っていないんでしょう？身の丈に合うとか、何事もバランスが必要ですよ。ただ、電話でいいですから、義父母に「あの時は言い過ぎました、申し訳ありません」とちょい、言えばいいんですよ。もし、「あの、借金とかは本当なの？」と聞かれたら、その通りです、と言えばいいんです。口で言うだけなら、ただですから。

トピ内ID：3449474771

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あなたが言わなければ変わらなかった

🐤

ぴよ

2008年10月01日 16:01

「親しき仲にも礼儀あり」を忘れてしまった典型的な形ですね。私は言って良かったと思いますよ。そうでなければ今後、義親・夫の要求は益々エスカレートしていた事でしょう。あなたも遅かれ早かれ溜まったストレスで、もっと酷い対応をしていたかもしれません。この機会に夫に伝えるべきです。「払うのが嫌だった訳じゃない。でもお礼の一言はいただきたい。私達は別家庭の人間だし、特に私は義理の立場。払ってもらって当たり前では良い関係は築けないし、不満が溜まる。」って。ただ同居されている義兄夫婦と、義親にしてもらった事を比較する様な姿勢には賛同出来ません。私も義親と別居ですが、同居されている大抵の奥様は「財産は全て放棄で構わないから夫と子どもと自由に暮らしたい」とおっしゃいます。義兄妻から「義親からもらった財産は全てあなたにあげるから、代わりに同居して。」と言われたらあなたは出来ますか？同居されている方には、あなたにも私にも見えない様々な苦労があります。彼らに感謝こそすれ、もし無意識にも同等の内容を望んでいたら、それは非常に浅ましいです。決して同居を甘くみない事です。

トピ内ID：0743824679

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ご主人に非がある。あなたもそこまで我慢しない。

すいか

2008年10月01日 16:37

義父母にはとにかく謝ればいいと思います。そして何故そんなふうになったのか理由をたずねてみては？ご主人がどのような言動をとっていたのかわかると思います。憶測ですが、そこまで義父母に勘違いさせてしまう発言を常日頃ご主人がしていたのだと思います。 (そうでなければただのずうずうしい人達ということに・・) 普段からご夫婦で生活に不満があっても話し合わないのですか？だったらあなた達の夫婦関係から見直すべきです。ご主人ともっとよく話し合ってください。良いことも悪いことも自分の親に同じことをされたら・・という考えをいつも忘れずに。

トピ内ID：0008788270

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トピ主さまの気持ちわかります

まーこ

2008年10月01日 16:37

私も義母（うちは義父は逝去）の息子夫婦が払って当然。という態度には釈然としないところがあります。お気持ちわかります。しかも自分の心がせまいのかな～とご主人にも直接言いづらいですよね。まず義父母の前で直接爆発してしまったことは問題なので、お手紙にしてすぐ謝りましょう。一番重要になるのはご主人との関係修復ですね。まずは謝って仲直り。→親孝行のできる範囲を具体的な金額で話し合うのはどうでしょうか？我が家は共働きサラリーマン夫婦（子供なし）ですが、両家対策費を各家年間10万円　合計20万円予算取りしています。結婚祝いや出産祝いは別。お互い平等に出来る範囲で親孝行をする。その価値観を合わせておく。義母にPCがほしい、と言われプレゼントしたときに釈然としなくて、夫と話し合って決めました。

トピ内ID：5327317823

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でも、事実だし。

あたしのジョー

2008年10月01日 16:37

キレちゃったのはマズかったかもしれませんが、トピ主さんが言ったことは、事実だし。ご主人に激怒する権利はないと思います。逆に、ご主人の「借金まみれなのに、親にはエエカッコしたくて、お金をじゃんじゃん使う」「その金策の苦労は、（おもに）妻にやらせて知らんふり」って点のほうが、奥さんから激怒されるべきだと思いますが。百歩譲って、「ご主人のご両親がすごくお金に困ってて、ムリしてでもその援助をしたい」なら別ですが、温泉旅行、車、テレビ、おこづかい…ぜいたくも、いいとこです。ご主人のご両親だって、「そんなに大変なら、教えておいてくれればよかったのに」「わかってたら、あつかましく甘えたりしなかったのに」と、今までじゃんじゃんお金を使わせてたことを、恥じてるんじゃないでしょうか。トピ主さんは、何も後悔したり、謝ったりする必要はないと、私は思いますよ。今ハッキリさせておいて、却ってよかったですよ。そうでなければ、今後さらにいっぱい、無駄金を使わされてたとこですよ。これからどうするかは、ご主人と彼のご両親が考えるでしょう。

トピ内ID：2178547402

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私はいいと思います。

恭子

2008年10月01日 16:37

いいんじゃないですか？悶々としてるより、一発ドカンと言ってやったほうが、トピ主さんの精神的にもいいんじゃないですか？うちの義父も全くお金だしません。口癖が「お金が有り余ってしょうない」ハイハイ。私みたいにウジウジ悩むより潔いです。

トピ内ID：5612088350

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お金で苦労した事が無い人たち１

さと

2008年10月01日 16:37

トピ主さんのお気持ちすごくわかりますよ。たぶん義理の両親はお金で苦労した事がないのでしょう。だからなかなか感謝も出来ないし、出してくれる人の経済状態を考えもしない。まあお金は、出してくれれば、お金がある無いにかかわらず嬉しいものです。だから、だんだん甘えるのが当たり前になって、逆に出すのが嬉しいのだから息子に甘えてあげようくらいに思っていたのかもしれません。トピ主さんのご主人に限らず、男の人は経済観念が駄目な人多いです。行き当たりばったりで計画性が無い。家計がどれくらい大変かなんてあまり考えず、したいことを優先させる。我慢してる夫というのは、奥さんが厳しいから我慢してるだけ。わかって我慢してる人はほとんどいません。それほど無計画な人多いです。なので、切れる前に、家計の状態をきっちりとご主人と話し合うべきでしたね。

トピ内ID：0635575240

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続き

さと

2008年10月01日 16:37

うちの場合は、夫が親に何もしなくて良いと言ってくれましたが、義理の両親がしてくれて当たり前と思っていたので、思い切って話ました。それ以来連絡が途絶えました。お金を出してくれないなら用無しな嫁とでもいうかのようです。まったく不思議なんですが、なぜ人にお金を出してもらう事に遠慮が無くいられるのか理解できません。息子にお金がかかったのだから回収してる。そんな気持ちがあるとしたら、あまりにお粗末な親。回収する為に子育てをするのでしょうか？結婚して嫁が来たら、息子は自分の所有物では無くなるとわからないのでしょうか？感謝しなくていい関係ってなんなのでしょう？これが本当に疑問です。お金がある人がなにかしてくれても御礼を言う必要は無い。これも理解不能。お金があっても心が無くては何もしません。息子がしたくても嫁さんが反対すれば出来ない事もあります。孝行は、嫁さんの協力がなければ出来ません。感謝するにしても、まずは嫁さんに感謝すべきです。その事をわからない舅姑が多くて本当に驚きです。

トピ内ID：0635575240

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トピ主さん、かわいそう・・

元嫁

2008年10月01日 16:37

今まで頑張って尽くしてきたのにこんな結果になって、ほんとうに同情します。それなのに、儀両親に謝った方がいいですよというのは気が引けますが、しかしここは貴女がつい言ってしまった事を、心を込めて謝るべきでしょうね。それで儀両親もご主人も気持ちが救われるのですから・・・我慢してね。今この我慢は、きっと報われるときがきます。トピ主さんの心の平安が取り戻せるように祈っています。

トピ内ID：1363543468

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続きです・・

元嫁

2008年10月01日 16:37

＞言ったこと、かなり後悔しています、今後の関係も悪くなりそうだし。ごめんなさい。トピ主さんは心から反省しているのですよね。その気持をしっかり伝えれば大丈夫だと思いますよ。きっとご両親だって解かってくれると思います。状況を読めばトピ主さんがそう思ってしまっても無理の無い状況です。このことが、「雨降って地固まる」　になるといいですね。陰ながら祈らせてもらいます。

トピ内ID：1363543468

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まだ大丈夫よ

😝

まき

2008年10月01日 16:37

ご主人が怒ったのは自分の顔を立てない言い方をしたからですよね？言った事は間違ってなかったと思うけどいい方がまずかったですよね。ないものはないんだからそこは言ってもよかったと思いますよでもご主人からすると親孝行のつもりの温泉旅行にお土産くらい買ってあげたいという気持ちだったと思うんです。トピ主さんはその気持ちに水を差したというかご主人の親孝行のやさしい気持ちに泥をぬってしまったような・・・。多分正解はご主人のいない時に「主人はお母さん想いだからお金はいっぱいある、まかせとけみたいに言ってますが実は借金がすごいんです。でも主人のプライドがあるので聞かなかった事にして主人のやさしさに甘えてください」じゃないかな？そしたら姑さんもおごってと言い出しにくいしご主人の顔も立てるしでいいと思う。まだチャンスはあるよ。「先日は怒鳴っちゃいましたが実はうちの家も・・・。私もお母さんに孝行したいのですがお金がないので」とうまくフォローしましょう今のままならトピ主さんが誤解されてかわいそう

トピ内ID：5513635845

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元気出してくださいね

🐤

マナ

2008年10月01日 16:37

私も我慢できなくなるとつい口が滑ってしまうタイプなので、トピ主さんのお気持ちお察しします。溜まったストレスが爆発して言ってしまい、一瞬スッキリするけど残るのは後悔なんですよね… トピ主さんの思っていた事、これまでご主人に相談された事は無かったんですか？ここまで溜めてしまう前に、ご主人にまずは相談していればよかったかもしれませんね。一度言ってしまった事は無かった事には出来ませんが、後からフォローする事で重さを軽くする事はできるかと思います。とりあえずご主人には素直に謝り、そして本心を伝えて話し合った方がいいと思います。関係が悪くなるかは、たまにしか会わない義父母さん達より旦那さんとの関係が重要ですよね。長い人生のパートナーなんですからこれくらいの事、話し合ってトピ主さんの溜めていたストレスや今の気持ちを分かって貰えば大丈夫なのでは？義父母さんにも旅行中に空気を濁してしまった事は謝った方がいいと思います。ヘタに弁解するより、体調が悪く不安定でした等と言って、スッと謝ってしまえばいいかと。あまり考え込み過ぎずに頑張って下さいね。

トピ内ID：0856835779

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怒って当然！

ゆえ

2008年10月01日 16:37

だと思います。お金を出さないことを怒っているのではなく感謝の気持ち、言葉が欲しいんですよね。喜んでくれればまあいいか。と思えることでも感謝もされず土産の催促までされたらそりゃあ激怒して当然でしょう。ローンのことですが、＞うちは自営業で事業はうまくいっています＞うちは家も車も事業もローンで借金まみれです借金まみれならうまくいってないのでは？

トピ内ID：1538534966

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気持ちは分かります。

♨

ひでこ

2008年10月01日 16:37

感謝の言葉をもらえず、ひたすら当然のように息子の好意に甘える両親。今まで我慢していた分、爆発してしまった気持ちは分かります。でも、遠慮の気持ち・・・というのは、この場合出てこないのではないかと。ご主人が「いいよいいよお金出すよ」なんて誘ってたら、誰だって遠慮すべきって分かりません。あなたたちが旅行に誘う回数、こづかい、贈り物を減らすべきだったと思います。義父母の前で経済状況を暴露する前に、怒鳴られようが、まずご主人に打ち明けるべきだったと思います。両親の前でいきなり自分の面子をつぶされたら、誰でも怒りますよ。ご主人は都合の悪いことには耳を傾けないタイプですか？経済状況を知ってて、お金かけて親孝行をするなら、見栄というか、競争心からくる親孝行かも。自分は兄より優れていると認めさせるために必死で親孝行をしている・・・とか。外れてたらすみません。仲直りしようと、また旅行に誘っても、もう来ないでしょう。少し時間置いて、勇気出して、あなたが自分で向こうのご両親に謝りにいくべきでしょうね。

トピ内ID：7728694794

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お疲れさまでした

からす

2008年10月01日 16:37

おみやげまで持たせてくれるって、なんだか、ねぇ。お気持ち分かりますよ。でもご主人はお兄さんに少し張り合いたい気持ちなどがあるのかもしれませんね。それでもっと頑張って稼いでくれるのかもしれないのですから、お金のことはご主人に任せておきましょう。千鳥さんのいうように、夫婦で解決すべき所・・・と謝るのがいいと思います。でも義父母さんたち、ちょっとひどいですよね。きっと私も同じようなことがあって、自分がそのことにずっと悶々としてたら、切れて言ってしまったかも。結局、悶々としないで我関せずでいるしか、そのことを「ないこと」には出来ないのだと思います。トピ主さん、がんばって！

トピ内ID：4353817296

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そのまま、静観する

🐱

三毛子

2008年10月01日 16:37

孫より自分の楽しみを優先する義父母、配偶者の気持ちに気付かなかったご主人にも、問題があります。アメリカのサブプライムローン問題、住宅価格の調整で済まず、世界的な信用収縮が始まっており、欧米日本は、すでに来年の景気後退を予測しています。なんとか、景気後退で済んで欲しい、不況は避けたい、という願望が入った予測で、業種によっては、楽観できません。自営業で、ローンがあれば、親に良い顔するだけにお金を使うのを、不安に感じて当然です。トピ主さんは、絶妙のタイミングでキレた、と思います。義父母の遊びのお金を出さずに済むなら、それで良いではないですか。　お子さんの学資、事業資金、他にいくらでもお金の使いどころはあるのですから。お金があっても無駄遣いをしないケチ（？）な義兄に、見習うべきことがあるかもしれません。お金で親の関心を引こうとする、ご主人には、別の問題がありそうですが、ご夫婦、ご家族で、うまく乗り越えられると、良いですね。

トピ内ID：2041965364

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良かったのでは・・？

☀

柊

2008年10月01日 17:04

　言って良かったんだと思いますよ。親は息子にたかろうとしていたのではなく、今までの息子の態度から、相当儲かっている、稼いでいると勘違いしてきたのではないですか？今言って良かったんです。初めからやりすぎるとそれが当たり前になります。これをきっかけに、今の年齢から過剰な金銭的接待は義父母にはしなくても良いと思います。むしろ貴方がこう良いって良かったんですよ。

トピ内ID：8121507123

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謝るにしても

匿名

2008年10月01日 17:29

嫁姑問題でこじれたときってどんなに相手（姑）に非があると思っても、嫁から謝らないと収まりつかないってありますね。私も心にもなく謝った事があります。まあ、相手はふんぞり返って勝ち誇ってましたが。このときに思いました。もし、私も悪かったわと言える人ならどんなに大変でも老後の世話をし、いずれ同居もしようと。でも、ふん！そうよあなたが悪いのよ！という態度だったら、この人との同居は無いな、老後の面倒？まっぴらです。と思おうと。結果、謝った事でまた付き合うようになりましたが、心の中では「愚かな姑。自業自得で生きてゆくが良い。」と冷めた気持ちでいます。表面には出しませんが。今トピ主さんが謝って相手が勝ち誇った態度でいても、いずれ人の世話にならないと生きてゆけなくなったときに、彼女はトピ主さんの前にひれ伏すときが来るでしょう。嫁姑なんてそんなもの。形整っていれば、本当の理解なんて求めるだけ苦しくなります。お礼を言わない彼女達なら、こちらも強かに対応してゆくしかありません。普通の人間関係を求めない事が賢い嫁です。嫁にとっての姑ほど常識からかけ離れてる人間関係は他に無いです。

トピ内ID：0635575240

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千鳥さんに大賛成！

❤

ミミカ

2008年10月01日 17:58

いちばん初めの千鳥さんの対応は大人ですね。私もトピ主さんとそっくりな環境に置かれているので、お気持ちとてもよくわかります。しかも義理の両親だけでなく実の親からも同じような扱いを受けています。自営業は、日々暮らす分には多少の余裕があっても大きな借金があるんですよね。トピ主さんの自分だけが悪者にされたような悲しい気持ち共感しますが、もし私が同じ状況になってしまったら参考にさせてもらうのは千鳥さんのご意見です。ここは落ち着いて大人の対応をしなければ、これから先トピ主さんは孤立してしまいますよ。勇気をもってくださいね。

トピ内ID：6464864528

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私だけじゃないってわかりました

みみみ

2008年10月02日 11:24

私も10年間　ず～～～っと同じ事で悩み続けてきました。出産祝いはもちろん、入園・入学・七五三・etc...何一つお祝いをいただけませんでした。そのくせ入院したら連絡して見舞金を請求してきます。それでも離れて住んでいるし(夫は父親の子）実の娘を近くにおいて面倒を見ているのも仕方ないかなと　納得していました。しかし、先日ある事件がありました。 1000万円を自分の両親に渡してほしい　と！しかもそのお金は　私の母が亡くなったときに入った保険金でした。ビックリですよ。妻である私から自分の両親に渡したいなんて。で、今　離婚調停中です。こんなに悶々とする原因は夫だったとわかったからちょっと趣旨が違ってたらごめんなさい。でも、私たち夫婦は話し合わずに今まで夫の意見を尊重して家族を作ってきたつもりだっただけにいまさら話し合いにはなりませんでした。どうか、トピ主さんもそこまでこじれる前にご夫婦でお互いの気持ちが理解し合える関係が出来るといいなと思いました。

トピ内ID：3549597130

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静観

♨

浜子

2008年10月02日 11:24

義父母については夫との話し合いが終わるまで静観します。夫とはしっかりと話し合いをします。言ってしまったことに対しては「言い過ぎた」と夫に謝りつつ・・・ローンのある現実、無い袖はふれないということ、両方の親に対して平等にどの程度支出するか等等。そして、その後夫を通してまずは謝るような形にもっていくかな。

トピ内ID：2202445942

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言わなきゃ分からない人

💔

イオリ

2008年10月02日 11:24

ウチも長年同じでした。義兄一家には与えるばっかりで、我が家には吸い取るばっかり。｛その分、何となく義兄一家が得してるんじゃ!?と気づいたら頭にきた｝実際、義兄一家は10代で結婚してから60才の今現在迄、ただの一度も職に就いた事が無く、夫婦で無職なので生活の全てを義親から出して貰っていました。気前が良いと要求してくる額がドンドン、エスカレートして来ます。最初数万だったのが、数十万になり、それでも気前良いフリをしていると平気で数百万でも要求して来ます。トピ主さんのモヤモヤする気持は当然だと思いますよ。ココで言わなかったら、ずーっと何十年も同じ状況だったと思います。ウチは義親に断る様にしたら5，6回はキレられましたが、それでも負けずに闘いました。これからは、ご主人に気前が良いフリするのを少し控えて貰った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2413132712

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いいと思います

🙂

poppo

2008年10月02日 11:24

旦那さんには謝っても、義父母には謝らなくていいと思います。だって今まで散々払わせておいて、『もうあなた達に出してもらうわけにはいかない』でしょ？なんかおかしくありませんか？反論で、トピ主さんだけを悪者にしようとしているように感じます。旦那さんも自分の家にお金があるような（実際あっても）言動は以後謹んでもらうべきです。そして、本当に義父母様が困った時や、お祝いなどにすんなりお金を出してあげれば何も問題なんてないと思いますよ。

トピ内ID：6453358219

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まずはご主人に

💰

お金は大事だよ

2008年10月02日 11:26

謝った方がいいかもしれません。もう謝罪済みですか？このトピに書かれていることを穏やかにお伝えになればいいのではないかと思います。謝って、一緒に温泉に行くことやお金を出すことが嫌だったわけではないこと。子どもの入園も無反応（言葉はありましたか？）、贈り物も一切無しで可哀想だと思っていたこと。トピ主様宅負担を当たり前だと義父母様が思っているように感じてしまっていたこと。そこへ、お土産まで持たせてくれるんだろうね、との言葉が起爆剤になってしまったこと。ついでに（思ってなくても）心が狭くてごめんなさい。と同じように義父母様にも謝るつもりでいる。申し訳なく思っていると。それでも怒りを解かないのならば時間の経過を待っていればいいと思います。義父母様には謝っておいた方がいいと思います。伝え方に問題があったかもしれませんがいずれはご主人、義父母共にわかってもらわなければいけなかったことです。言ってしまった言葉は戻りませんのでその後の対応にかかっていると思います。頑張ってください。

トピ内ID：3900971912

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夫が悪いんじゃないの?

2008年10月02日 11:55

自営業で離れた所で暮らしている息子が、気前良くお金を出して、いろいろしてくれることが続いたら、親だって勘違いしますよ。「息子は本当に大成功して羽振りがいいんだ。」「きっと、毎月大金を稼いでいるに違いない」そう思って、安心して息子をアテにしても不思議ではないですよね。親にそれなりの財産があること知っているのに、息子が大盤振る舞いしてくれるのだから、自分たちよりずっと息子の方が稼いでいる、と思ったのでは? >もうあなた達に出してもらうわけにはいかないあなたに言われるまで、気がつかなかった、ということですよね。言われて知ったら、遠慮する気持ちはあるみたいですよね。義理両親には問題ないように思います。夫が、ローンで借金まみれなのに、気前良くしてきたことが問題なのでは？

トピ内ID：7146600769

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お気持ちお察しします・・

こあら

2008年10月02日 12:18

トピ主さんと同じような状況ではありませんが、うちも義父母（特に義母）が「あなた達がお金を出して当然」という人です。だからトピ主さんが本当の気持ちを言った行動に気分がスッとしました。が、爆発前に夫婦で話せたらよかったですね。私はあの手この手でお金を無心してくる義母を取るか、妻と子供を取るか迫りました。うちは夫の給料だけでは生活はギリギリです。乳幼児の子供達は今後お金がかかります。年齢がいった夫婦なので定年後に子供が成人予定で今から子供の教育費と我々の老後の貯蓄が必要です。とても裕福そうに生活している義父母の贅沢の為に出費していられる状況ではありません。夫にその自覚がない為、ファイナンシャルプランを作って数字で説明しました。骨が折れました。うちは義母が何度断ってもめげずにお金を無心する人なので、今後も続くと思いますがうちから一切援助する予定はありません。お金以外にも色々義母とは問題があるので絶縁も厭わない覚悟で望んでいます。相手によってはこのような対処法しかない場合もあるということで。トピ主さんのお義母さんが話して相互理解し合えるような人だといいですね。

トピ内ID：6836082378

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私も千鳥さんに賛成です

38歳既婚男性

2008年10月02日 12:18

分かって欲しい相手に、言動・行動で伝えるしかありません。信頼関係構築には時間がかかりますが、壊れるのは一瞬です。表現を変えると壊すのも一瞬です。その気があるのなら、時間はかかるでしょうが、また、ひとつひとつ積み重ねていかれては如何でしょうか？言動・行動は自由ですが、それに伴う結果がついてまわるだけの事です。トピ主様が望む結果となるように、ご主人様としっかり意思疎通を図って下さいね。

トピ内ID：5584471231

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良かったんじゃないかな

😀

ちょこ

2008年10月02日 12:48

義理の両親が悪いよ。いくら「身内」になっているとはいえ何もかも相手（子供）に出させるなんて、非常識だよ。お金問題は家族であっても話は別！土産までなんてずうずうしいと思う。ダンナ様はむしろそんな親に恥ずかしく思って欲しい。でも親にはいい顔見せたいって思う夫の気持ちは分かるし「親孝行」と思うとね。自分も結構やっています。（でも土産までは面倒みないよ！）私は同居ですが、やはり義母は出さない事多いです。普段は全くかまわないけど、子供の誕生日やクリスマスのプレゼント一つもないのは腹立ちます。なので時々夫にけしかけたり、軽く嫌味言ったりして買って貰ってますよ。私は義母の誕生日や母の日にプレゼントもお祝いもしてるしせめて孫にはしてやってよ！と思って。ちなみに普段は上手くいってます。夫が知らない親戚の話とか、女同士で長話してます。所詮は他人で自分の親とも合わないトコあるから当然、とお互い割り切ってるからだと思います。まずは夫にキレた事に対し謝って気持ちをきちんと話してみてはいかがでしょうか？何事も話し合いが大事！頑張って！

トピ内ID：2186467098

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冷静に

🐧

よたよたペンギン

2008年10月02日 13:38

>なんとか余裕を持ちながら生活しています。本人がこう言うぐらいだから周囲は「生活に余裕があるんだ」と思い込んでもおかしくはないですよね。 >兄は変わり者で、たくさんお金があるにもかかわらず、全く使わず子供の物も中古品ばかりです変わり者には見えませんね。ちゃんとした家庭なら無駄遣いはしませんし、エコ派の人も多いでしょう。あと、思っているより家計が苦しい人も多いようです。いずれにしても、義兄を含む義父母の家庭から見ればみんみんさんの家庭は金持ち生活に見えているのではありませんか? ご主人が「まかせとけ！」モードであれば、義父母がおまかせモードになっても不思議ではないのではないかと。みんみんさんたちが「たくさんお金があるにもかかわらず、全く使わず子供の物も中古品」な生活していれば義父母の態度も違っていたでしょう。今の時代、事業が順調で余裕のある生活が出来ていることに感謝していればそれでいいのでは？

トピ内ID：0466954815

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