結婚後もマリッジブルー？

レス27

（トピ主 3 ）

😭

とまと

2008年10月01日 10:53

恋愛

数日前に結婚したばかりです。３０代の女性です。結婚の話が具体的になってから、彼のイヤな面がいっぱい見えました。知らなかったイヤな面から、知っていはいたけどこれほどひどいとは思わなかった面まで。本当にこの人と結婚していいのか本気で迷いました。結婚の話が進むと壊れるカップルは多いですが、私もそうなるのかと。とかいいながら、なんとか結婚式を終える事ができました。確かに結婚前って、人生初めての異常事態（？）だし、私だって人のことあんまりいえなかったかもしれない。だから、結婚式が終われば昔のようになるかな、心機一転して甘い新婚生活がおくれるかな、と期待していました。でも、楽しくて幸せだったのは結婚式の日だけ。式翌日から、結婚前の仲違いの暗い気分や雰囲気が戻りました。もっと結婚直後って幸せなものだと思っていたのに・・・。やっぱり、一度大きな仲違いをしたり、相手のものすごくイヤな面を見せたり見たりすると、もう戻れないのかな。それとも、ごく一時的なものなのかな。いえ、もうダメなのかな。。。私と同じような経験した方、いますか。ご助言をお願いします。

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私もです

🐤

みー

2008年10月01日 12:46

結婚前からだんだん夫の裏がみえてきましたがひきかえせない雰囲気でいきおいで結婚してしまいました。生まれ変わったら別の人と結婚したいです。

トピ内ID：4020269812

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それを修復できるかどうかです。

一時

2008年10月01日 12:46

結婚する相手が、嫌な面もなく、すべて許せて、何でも上手く行くから運命の相手だって訳じゃないですよ(笑）。運命の相手、結婚する相手というのは、どんなに辛く苦しくても向き合えるかどうかで決まります。相手のものすごくイヤ面なんか、一緒に生活していけば、何度かは見るでしょう。でも、それを乗り越えることが出来たからこそ「幸せ」だと思えるんですよ。幸せって、何も努力もせずに何でも上手く行くことだと思っちゃいけない（笑）努力して手に出来るものに満足するからこそ、幸せなんです。それが深い幸せ。努力無しの幸せはあり得ない。

トピ内ID：2704568767

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30代にもなって無責任な

nampu

2008年10月01日 16:01

他人事のように書いておられますが、もっと自分の人生に責任を持って向き合わないと後悔しますよ。＞結婚の話が具体的になってから、彼のイヤな面がいっぱい見えました ↑ 買い物でも、本当に買う気になると欠点が見えてくる。すべてそういうものです。迷ったときは止める、これも買い物の極意。＞（結婚すれば）心機一転して甘い新婚生活がおくれるかな ↑ ダメだったら捨てれば良い、と考えていたのでしょうか？

トピ内ID：3386891528

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幼くないですか？

ざりがに

2008年10月01日 16:37

結婚６年目です。うちの夫婦仲は良好ですが、親兄弟揃って離婚経験者です。イヤな面というのが、暴力（ＤＶ）や精神的圧力（モラハラ）、浪費や浮気であるというのであれば、即刻実家に帰って下さい。結婚したら幸せになれる、というのではないでしょう。相手から何でもして貰えるのは恋愛期間だけ、結婚したら双方がお互いに尽くすのがベター。いやな面を修復できない間は、「まだ２人でゆっくりしたい」とはぐらかして子作りはしない、財産を共有しない（結婚前の個人名義の物は確保）、生命保険の名義の書き換えも鈍臭いフリをして伸ばす。実家に大切な物やアルバム類は戻しておく。最低、その当たりはしておいた方が良いです。それをお勧めする理由は、トピ主さんの幼さにあります。私も３０代ですが、３０数年生きてきて数日で何がわかるんですか？２０代で結婚する女性よりも王子様を追い求め過ぎてませんか。お姫様でいられた結婚式当日だけ満足できたのは、そのお蔭ではないでしょうか。あなたが幸せな気持ちでいないうちは、相手も同じ不満を持っているかも。

トピ内ID：5758870510

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わかる～

あきこ

2008年10月01日 16:37

一年半ほど前に結婚しました。。長い付き合いの末に、結婚が決まったものの、式までの準備は楽しいというよりストレスの方が多かったです。結婚生活もしかり。新婚って、こんなもの？と思いました。でも案外、新婚の時って、みんな喧嘩をしてるようですよ。（私達は結婚と同時に転勤になり、見知らぬ土地に来たのでその意味でのストレスもあったと思いますが。）２人の関係を改善するには、とにかくおいしい料理を作ってみてください。相手を思う気持ちが大切です。そのうち、相手に伝わります。うちは、そうやって乗り越えました。

トピ内ID：5883533780

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これからでは？

❤

こうちゃん

2008年10月01日 16:37

私は、婚約から結婚まで１年以上あり、同棲をしていました。同棲期間は、今まで見えなかったことが一気に見え、結婚式の準備で忙しいことも重なり、何度も、ものすごい喧嘩をしたし、これで結婚なんてと不安でした。でも彼のこと、なぜかきらいにはなりませんでした。だから一生懸命、自分の気持ちを話し、彼の考えていることも聞き出し、とにかくたくさん話をし、歩み寄れるよう努力しました。というか彼がすごくがんばってくれました。私のほうが不満に感じるところが多かったので。結婚式が無事に終わった時は本当に２人でがんばったっという実感があり、乗り越えた感が満載でした。それから２年、小さな喧嘩はあるけれど、仲良くしています。どんどん夫のことがスキになって自分でもちょっと不思議なくらいです。これがご縁というものなのかなと感じています。結婚式が終わって、まだ数日なので、１ヵ月くらいしたら、落ち着いて楽しい毎日を送ることができるのではないでしょうか。結婚前にお互いに本気でぶつかり合い、わかり合えているのであれば。

トピ内ID：2703923722

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わたしもっ！

😉

ちーかま

2008年10月01日 16:37

私は結婚して3ヶ月ですが結婚直後は2人の新しい生活の環境の変化と、知らなかった彼の生活状態（？）で1ヵ月半くらいは悶々としたり泣いたり結婚しなきゃ良かったと思いました。私の場合小さなことですが、仕事から帰ってくると疲れてあまりしゃべってくれず、ご飯食べて新聞を黙々と読んで…「私ってお手伝いさん？」彼曰く「疲れてるからしょうがない」だそうですが、私だって働いて帰って来てご飯作って洗濯とかお風呂洗ったりしてしんどいよっ！！ろくに会話もなく食べて寝るだけなら何の為に一緒にいるの？云々… 最近はようやく環境にも慣れてきて、彼も努力してくれいろいろ話すようになりました。本当に疲れてるときは放っておいて私は好きなことして過ごしています。彼も私に不満とかはあるでしょうね（笑）トピ主さんの旦那さんに対する嫌な面って何なんでしょう？話し合いをしてもどうにもならないんですか？お互い新しい環境でピリピリしてるってこともありますよ。お互いを分かり合うためにちゃんと言いたいことを言い合ってはどうですか？

トピ内ID：5777100184

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大丈夫と思いますよ

🙂

一途ゴーヤン

2008年10月01日 17:58

結婚してすぐですから、彼自身の話をよく聞き、トピ主さん自身の気持ちをきちんと伝えることが大切だと思います。まずは、ご主人としっかりした関係を築いてくださいね。うまくコミュニケーションが取れず、誤解ばかりになってしまうこともありますから。知っていたけどこれほどひどいとは思わなかった点については、とても気になります。トピ主さんが我慢しきれないこともあるかもしれませんし、今後のためにも、早くご主人と話し合ってください。「大きな仲違いをしたり、相手のものすごくイヤな面を見せたり見たりすると、もう戻れないのかな。」と仰っていますが、私は大丈夫だと思いますよ。私も同じ経験がありますが、相手の女性に惚れきっているので、何を言われてもほとんど気にならないです。相手がいなくなってしまうことのほうが、ずっと辛いです。結婚されたのですから、今後イヤな面を見ることもあるでしょうし、それほど気にしなくてもよいかもしれません。ですが、トピ主さんが直してほしいと思うことはご主人に伝えた方がよいと思います。今後のためにも、ご夫婦でよく話しあってくださいね。

トピ内ID：4588303357

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完璧な人なんていません

しんじ

2008年10月02日 11:26

他人と一緒に生活すれば、その人の欠点がよく見えてくるのは、当たり前ではないでしょうか。うまくいかないときは、どうすればうまくいくのかを自分の頭で考えるべきでしょう。不満ばかり並べてもますます幸福から遠ざかるだけです。良い環境も悪い環境も、自分でつくりことができます。不幸を人のせいにするのは、やめましょう。

トピ内ID：1796136051

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横ですが

イチミチ

2008年10月02日 12:18

結婚して一年が過ぎ漠然とこれからのことが不安になりこのトピに目が留まりました。他のトピのレスでも一時さんの回答が好きなんですが、ここでも一時さんのご意見に納得。そうか、そうですよね。私もがんばろっと。

トピ内ID：6915451501

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同じく……です

😢

花

2008年10月02日 13:38

結婚前　→　すごく嫌な面を知って、さんざん喧嘩。止めたほうがいいのでは…… 式当日　→　楽しかった…… 結婚後　→　やっぱり喧嘩。失敗したか…… 今2年経過してどうなったかと言いますと、一切喧嘩ナシ、不満も伝え合うことができ、毎週末デート、と今までで1番仲良しです。心機一転していきなり甘い新婚生活を送れるようなことは、ありませんでした。1年くらい辛かったです。でも、喧嘩するたび誠心誠意語り合うことができていたら、いつの間にかお互いに「相手を怒らせないで不満を伝える方法」が分かってきました。相手のイヤな部分をスルーする方法も体得してきました。そうしたら、好きになった部分もまた思い出してきました。私の場合のコツは、・できるだけ責めないで、やってほしいことだけを簡潔に言う・言った直後に、（作り）笑顔でスキンシップ特に2番が有効でした。男って単純ね……。まぁまた喧嘩することがあるかもしれませんが、「腹が立つのは相手を愛しているから」ってことが今は双方分かっているから、きっと当分は大丈夫でしょう♪

トピ内ID：8699510190

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愛情は育てるもの。放っておけば滅びます。

🐴

通りすがりの旅人

2008年10月02日 14:42

ご結婚おめでとうございます！そして誰でも経験する第一関門のご通過、おめでとうございます！結婚はゴールではありません。スタートです。どんな人間にも良いところ悪いところがあります。それが片方だけの人なんてこの世に一人もいませんよ。貴方はよくわかっていますね。＞確かに結婚前って、人生初めての異常事態（？）だし、＞私だって人のことあんまりいえなかったかもしれない。その通りなんですよ。夫婦って不思議なもので、こちらがそう思っている時は相手もこちらに対してほとんど同じ気持ちの場合が多いのです。悪い時ほどそうです。僕は結婚20年目ですが、本当に実感です。そんな時はこう思ってみてください。「この人と結婚したい！と初めて思った時の、あのときめきと切なさは、どうだったかな？」夫婦は相互に助け合う共同体です。片方が奉仕するものではありません。そして愛情は生き物です。放っておいたらだめになります。毎日必ず水をやり、雑草を刈り取りましょう。結婚第１日目からです。結婚後のブルーは自己責任ですよ！末永くお幸せに！

トピ内ID：6024758430

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トピ主です。

😭

みかんトピ主

2008年10月03日 11:13

みなさん、レスをありがとうございました。何度も何度も読み返しています。夫は、結婚式後、すぐに実家に帰りました。というのは、結婚を決めてすぐに、彼は外国赴任になり、私もついていきました。今月中には、彼は赴任国へ戻ります（私も一足遅れますが、戻ります）。だから、久しぶりに羽をのばして家族といたいのも無理はないかな、、、と思って。でも普通、新婚ってあまくて熱々なんじゃないか、少しでも一緒にいたいのが普通なんじゃないかと思うと、寂しいです。家族って、、、結婚したんだから、私が家族なんじゃないの？　年とって理想が高くなっているといったレスがありましたが、それなら２０代なら新婚に対する夢はもたないのでしょうか。寂しい、悲しいと思う反面、彼が実家に戻ってくれてほっとしている自分もあります。これでもう、ケンカしないですむ、やっと静かに過ごせるって。彼も同じように思っているかも。そうですね、これからですね。これから一緒に育んでいかないといけないんですよね。でも、新婚なのに、私はたったひとり。それでほっとしてもいるなんて。。。これからが本当に不安です。

トピ内ID：8835401490

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レス二度目です

イチミチ

2008年10月03日 15:44

新婚なのにって最新レスに書かれていましたね。私も結婚したての頃、夫のびっくり仰天なことの数々にまわりは「新婚なのに、、、」と驚いていました。(私もトピ主さん同様’おきざり’もされましたよ～！）が、最近私も分かりました。「あれは、新婚だからこそ、だったんだなあ」と。あの頃はまだ独身気分が抜けていなかったのだなあ、、と今振り返るとそう感じるのです。結婚して「夫婦」として一緒に暮らしいろいろぶつかり、乗り越え、また落ち込み、、の繰り返しでお互い「結婚したんだ。もう自分が一番の考えではいけないんだ」ってだんだん自覚が出てきて「夫婦」のかたちになっていくのかなあ？？と思っているところです。実際一年前とはお互いあきらかに変わりましたし。私もまだまだ悩み多き身ですが人生の先輩たちのレスを読み頑張ろうと思いました。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：6915451501

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もう一度だけ・・・

🐴

通りすがりの旅人

2008年10月03日 16:50

イチミチさまいい事おっしゃいますね！そうそう、最初は独身気分が抜けてないんですよ。お互いにね。夫も妻もまだお互いに若葉マークなんです。これから少しずつ慣れてきて、いつの日にか、本当の夫婦になっていけばいいんです。その位の長い目で見てもいいんですよ。我が家などは数年かかりました。そして、とまと様結婚前後は何かと事務的かつ儀礼的な作業が多く、お二人とも少しお疲れなのですよ。彼が若干、ホームシック気味なのも理解してあげましょう。貴方の中にも少しはあるはずです。ほら、ほっとしてるってつい本音が出ましたね。最初はそれでいいのですよ。まして彼は海外赴任が決まったばかり。普通の新郎の2倍の心労です(しゃれじゃないです）あとは機会を見て貴方がリードしながら、恋人時代のムードに戻るお膳立ても考えておきましょう。寂しいのは事実なのですから、その寂しさをぶつけて、甘える事、「女の弱さ」をありのままに、過不足なく見せればそれだけでOKなんです。 (女の弱さって語弊があるかもしれません。「今の貴方の寂しい心」という意味です。）

トピ内ID：6024758430

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私もそうでしたよ

あるある！

2008年10月04日 11:41

新婚ってあまくてラブラブ！ってイメージがありますが、実態は逆じゃないかと思います。小町でもそういうレスを沢山見かけたし、私も新婚直後が一番険悪で、トピ主さんと同じように「あれ？？」って思いましたよ。私の場合は、夫が服を床に脱ぎ散らかすのと、ゴミをゴミ箱に入れない（隣にゴミ箱があるのに）のが、嫌でカチンときてました。でも「夫にとってこれが普通だった」「もし夫が私より潔癖症な男だったら、私は息苦しかっただろう・・・今、夫は息苦しいのか・・・」「カチンとくるのは、自分の思い通りにさせたいからだ。なんて傲慢なんだろう」と思いました。それから相手の立場に立って考え、お互い譲歩するようになり、新婚のイメージ通りのラブラブになりましたよ！結婚前後が上手くいかないのは、相手を思い通りに動かしたい、未熟だから、だと思います。上手く言えないけど、相手になったつもりで考えると、解決策がみつかると思いますよ。大丈夫、出来ますよ！がんばって。

トピ内ID：0590088240

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通りすがりの旅人さま

イチミチ

2008年10月04日 11:41

アドバイスありがとうございます。頑張ります！（とまとさまのトピのおかげで人生の先輩たちの貴重なアドバイス聞けてよかったです。ありがとうございました）

トピ内ID：6915451501

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それは、「好きだから」

💔

花

2008年10月06日 12:06

2度目のレス失礼します。みなさんのレスを読みながら、苦労して育んできたものに思いをはせて泣けてきました。トピ主さん、熱々の新婚生活が送れなくて、「寂しい、悲しい」って思うんですね。なぜ寂しくて悲しいんでしょう？それは、トピ主さんは本当は仲良く一緒にいたいから、ではないですか？それって、突き詰めて言えば「悲しいのは彼が好きだから」ではないですか？最初から理想通りいかないのは仕方ないです。好きだから起こる衝突は、結婚生活に必須の難関です。それを危機と勘違いして自滅したら、絶対後悔します。ここに書いた気持ちをちゃんと伝えたらいいと思います。「なんで実家に帰っちゃうのよ！？」じゃダメですよ。「私は少しでも一緒にいたかったから、あなたが実家に帰ってしまって寂しくて悲しかった」こう言わないと。責めると男は逃げます。怒ると、怒られた嫌な記憶ごと忘却します。これ、結婚前後の鬱期に私が体得した極意です。きっとお2人も、お2人なりの極意を得てこの山を乗り越え、ラブラブになれますよ♪

トピ内ID：8699510190

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深刻になってきました

😨

とまとみかんトピ主

2008年10月11日 12:58

せっかく温かい励ましを頂いたのに、鬱々としているうちに時間が経ってしまいました。夫は実家に行ったっきり帰ってきません。私は独身時代に住んでいたアパートに一人でいます。２週間も顔見てません。正直いなくってもいいという気になります。今まである目標のため７年近く勉強し続け、やっと新たなステージが開ける！という時の夫の転勤でした。私は別に夫の赴任国なんて行きたくないのです。でも夫婦なんだしと思って了承したのです。そんな私の気持ちも理解しようとせず、実家に入り浸り。冷めてきました。今度の日曜日に、彼の祖父母の金婚式があります。一族総出で集まります。とても優しい夫婦で、行ってお祝いしたい気持ちは変わりありません。でも、土曜日に一部の親族で集まって食事会をするとのこと。私は夫に「先約があるから行けないことにする」と言いました。だって行けば、みんな「結婚おめでとう！」「とっても幸せね！」と言うでしょう。そんな言葉聞きたくありません。冷笑するか泣くか自分の反応が不安です。彼氏は「家族の食事会なのに」と怒り狂っています。「あんたと家族だっけ？」と言いたくなってしまいます。。。

トピ内ID：8835401490

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続きです

😨

とまとみかんトピ主

2008年10月11日 14:32

私はどうしたらいいのでしょう。土曜日も行くべきですか。でも本当に行きたくないんです。日曜日は、、、こちらもあまり気乗りはしませんが、かなり前から聞いていた事ですし、優しい義祖父母のお祝いなのだから出席したいし、それに会った事ないような人も大勢来ますし、主役は義祖父母なのだから、出席しても大丈夫かなと思っています。ほんとに、祖父母には私から電話をして断りを入れたうえで、土曜日は失踪しようかと迷っています。。。

トピ内ID：8835401490

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そうやって嫌な事から逃げていると「青い鳥」迄逃げてしまう…

🐱

み

2008年10月14日 16:08

それまで良く知っていると思っていた恋人も、夫となって終日一緒に居るとなると求める事は変わってきます。レストランで椅子を引いてくれる優しさより、ゴミを率先して出してくれる事とか。２０代前半のままごと夫婦じゃないのですから、ここはひとつ頑張りませんか？まず、彼だけ実家に居るというのは変です。彼が居るなら主さんも居ないと。「お互い気楽がいい」と言っているとどんどん楽な方向にいくだけ。これでは結婚式をした事で目的が達成されたみたいです。「新婚って甘くて熱々なんじゃないか」と言いますが、主さんは彼と片時も離れたくない位大好きではないのでしょうか。主さんがそうじゃないのに、彼には主さんを大好きで居て欲しいなら、余りに都合がよ過ぎです。結婚後、熱々じゃなくても、育むような安定した愛情は育ちます。大きな仲違いをしたり、相手のものすごくイヤな面を見せたり見たりした後、お互いを許す事で情が湧きます。そうならないのなら。そもそも結婚すべきじゃない相手だと言う事です。最低１年は自分が努力し、話合い、様子を見る事。まずは迎えに行きましょう。彼の出方を待っていてもらちがあきませんから。

トピ内ID：4900619780

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大丈夫ですか？

🐤

夫好きのつま

2008年10月14日 19:09

こんにちは。トピ主さんのレスを読んでの投稿です。ご主人が一人で実家に帰ってしまったのは確かにおかしいですよね。それはトピ主さんが「新婚なのに！」と怒っても仕方がないです。マリッジブルー云々の次元の話ではないと思います。きっと、ご主人はまだまだ子どもなのでしょうね。。。まずは夫婦できちんと話し合わせてはどうでしょうか。お互いの問題点や改善点について。今後も結婚生活を続けていく気があるのであればなおさら、最初が肝心だと思います。私も新米主婦なので偉そうなことは言えませんが、結婚生活がうまくいくかどうかは一人の努力だけで決まるものではないと思うので。何よりも夫婦で協力することが大切だと思います。どれだけお互いを思い合えるのか、妥協できる点とそうでない部分を洗い出して、どちらか一方が我慢するのではなく、お互いに譲り合って気持ちの整理をつけることも大切ではないかなと。それもできないような相手であれば、さすがに今後のことを考えたほうがいいかもしれませんね。。。

トピ内ID：6059689034

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トピ主です。

😢

とまと

2008年10月15日 18:04

お返事が素早くなくてすみません。結局、土曜日も日曜日も、両方いきました。当の義祖父母が親切でやさしいいい人だから。。。でも、ひきつるようなこともおきました。やっぱり思っていたとおり「おめでとう」の嵐で、無理して笑おうとしましたが、カンのいい人なら何か変だと気づいたと思います。なんとか無事にやりすごせたものの、結局帰ってからはケンカばっかりです。もうほんとに疲れました。顔を合わせればケンカ。一人でそっとしておいてほしい。心底疲れました。彼一人で外国に行けばいいのに、別に私、いきたくないし、と思ったり。もしかしたら、３０代で結婚すると、それまで一人でいる時間が長かったから、一人のほうが楽になっちゃうのかな。。。なんて思いました。でも、こんなんではいけない、と、何度もみなさんのレスを読み返しています。

トピ内ID：5792638327

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何故そんなに喧嘩するの?

フォトアルバム

2008年10月16日 15:22

30代だから喧嘩するのかな発言がありましたが私の主人は42です。一人暮らしをずっとしてましたから一人暮らしのペースが出来上がってます。それでもすごく仲良いです。血のつながった自分の親ですら喧嘩してうまくいかない時もあるのにましてや今まで違う人生を歩いてきた他人なんですよ。違ってて当たり前です。それを認めず自分の主張を通そうとしすぎなのでは?お互いちょっとずつ歩み寄ろうとすればそんなに喧嘩にならない気がします。相手が歩み寄ってくれないならまずあなたから先に歩み寄りましょうそれから私は仕事で辛いことがあっても朝でかける時に主人にムカついたりしても絶対に笑顔でお帰りなさいを言うと決めてます。暗い顔をしてると幸せが逃げます。笑顔で迎えるとそこから相手も笑顔になりラブラブになれます。やってみてください。

トピ内ID：5360624251

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トピ文と、トピ主レスを読んで思いました。

あたしのジョー

2008年10月16日 15:22

・トピ主さんは、潜在意識で、夫のためにあきらめた仕事について不満を持っている。　夫のサポート役ではなく、自分自身のキャリアと人生を歩みたいと思っている。・私だったら「夫の海外赴任に、自分のキャリアを犠牲にしてついて行った」なら、　もう少し夫からの気遣いがあってもいいのでは？と思う。・お互い、顔を見ないでホッとしているということは、相性が悪い。・いや、逆に、ケンカするってのは、まだまだ相手に愛情、関心がある証拠。　ホントに離婚する夫婦はもう、相手への関心じたいがなくなっていることが多い。・「新婚はラブラブ」とは限らない。　ここのサイトでも、「新婚当初にがんがんケンカをして、２人のライフスタイルを築いてきた」という話がよく出る。・３０代で結婚すると…については、私も３０代で結婚したが、夫と一緒にいても、とくに苦痛は感じなかったし。 …などなど、思いました。トピ主さんも、いろんな角度から、いろいろ考えてみましたか？ご自身がどう思っているのか、ご主人がどう思っているのか、そして、お互い今後どうしたいのか、考えてみましょう。

トピ内ID：5959609084

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初心に戻って考えてみよう

✨

えるえる

2008年10月16日 17:10

以前両親が旅行に行った際、同じツアーに新婚旅行が一組いました。お見合いで結婚され、妻がしっかり者、夫はおっとり型のカップルだったのですが、妻の方にだんだん元気がなくなり、他の同行者の間で話題に上るぐらいだったそうです。母が話を聞いてあげたそうです。そしたら夫への愚痴が色々と出てきて、「こんなんじゃこれからやっていけるんでしょうか・・・」と言われたそう。母が「でもそんな人がいいってことで結婚なさったんでしょ？」と諭したら、何かハッと気付かれたようで、その後大分元気になられたそうです。トピ主さんも、初心の「なぜ、この人と結婚したいと思ったか」を思い出してみませんか？それと、結婚したら周囲も本当の「一人前の大人」として扱います。独身のうちは、どこかまだ「半人前」ですが、今後は社会人としても家庭人としても大人の行動を求められます。周囲のお祝いの言葉を聞きたくないから行かない、というのは子供じみた理由でしかない。ご主人が怒るのも当然ですよ。尤も、ご主人の実家帰りっぱなしも大概おかしいですけどね。お互いのコミュニケーションが足りないと思います。

トピ内ID：3158687300

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まずは話し合って

ちょこちょこ

2008年10月17日 13:14

衝突の原因になっていたこと（金婚式の参加など）について、ケンカ腰でなく、素直に自分が思っていることをご主人に伝えていますか？今までの書き込みを読んで、とまとさんは自分の気持ちを正直にご主人に伝えていないんじゃないかと思いました。お互いに納得していない事を抱えることが、気持ちがずれてしまう一番の原因だと私は思っていますので、一つひとつの事について、何が嫌なのか、相手にどうしてほしいのか、自分にできる（ゆずる、譲歩する）ところはどこか、ぜひ話し合ってください。そして、お互いが納得できる「落としどころ」はどこなのか、二人で考えるのです。例えば、海外赴任について（ご主人に自分の意見を言わず）自分だけが譲歩して決まったとなると、心の中にしこりとなって残ってしまうと思います（私ならなります）。私も結婚当初は衝突ばかりで大変でしたが、話し合い、お互いの意見を確かめ合うことで、新たな、二人だけの価値観ができていくと感じました。とまとさんもご主人も結婚式を終えたばかりでまだ気が張り詰めているんですよ。無理せずゆっくりと、お互いに歩み寄れるのを、小町を通して見守っています。

トピ内ID：2691754428

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