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昔嫌われていた私が地元に帰ること

レス15
(トピ主 1
😑
とうふ
ひと
29歳、既婚、子一人(0歳)です。 今は実家から一時間ほどの賃貸ですが、そろそろ私の実家に同居しようと考えています。 私は、小・中・高と多くの人に嫌われていました。 もちろん、原因は私の性格にあります。 目立とうとしたり、人の気を引こうとしたり、我が強かったり、調子にのってたり・・・。 友達も少しはいましたし、すごくいじめられたわけではないですが、悪口を言われたり、面と向かってうざいと言われたこともあります。 大学まで実家にいましたので、昔の同級生と偶然会ったり、バイト先で一緒になったりすることがよくあり、そのたびに(あ、嫌われているな・・・)と感じることがありました。 私のことを知らない人と仲良くなりそうになっても、その人とと私の同級生が友達だったりすると急に避けられるようになったり・・・。 大人になって、変わりたいと思いましたし少しは変われたのではと思います。 昔の自分の行動を消したいです。 今は、友達もいますし周りに昔の私を知っている人はいないので快適に生活しています。 私の両親はからだが弱く、また孫も産まれた為、早く一緒に住んでほしいといっており、私もそうしてあげたいのですが・・・。 ママ友の中に昔の同級生がいたり、主人に昔の私のことが知られたらどうしようと思うと不安でなりません。 私のせいで、主人や子供が嫌な思いをしたり、嫌われたりしないだろうか・・・とっても不安です。 変わろうとしても、以前の自分を知っている人の前ではどうにもできないのではないか・・・? このような状況でも、大人になればうまくやっていけるのでしょうか? 同じ状態でご決断された方、いらっしゃいますか? 愚痴のようになってしまいましたが、アドバイスいただけるとありがたいです。

トピ内ID:5661285633

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私なら帰らない

😀
おでそ
大人になって学校生活のことって遠い昔のことで忘れてしまっていた んですけど、子供が生まれるとどうしてもその子の成長にしたがって 私がこの子のくらいの大きさの時はって思い出しちゃうんですよねー。 最近あった中学時代の友達に、私がその子に中学時代あー言った こう言ったという話を延々とされて感じました。それと同時に私も いろんな事思い出したり、、、。 その後、自分がどんなに変わろうと過去は変えられないなって思います。

トピ内ID:0542420014

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1人(少数の)の友人と誠実に付き合うこと

041
rogetz
当時も「友人も少しはいた」、今も「友達はいる」とのことですから、 その少ない友人と誠実に付き合うことだと思います。 私の経験では、「みんな」に好感を持たれたいと思うと間違います。 それでは結局、1人の親友も得られないで終わるように思われます。 誠実に付き合える友人が1人でもいれば、 結局は多くの友人関係が築けるようになります。 人との付き合いが苦手だった私の経験からの話です。

トピ内ID:8466388457

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微妙ですが・・・

🎂
金木犀
私は、トピ主さんのような人を迎えた?方ですが 子供の頃と違ってみんな表面的には上手くやっていますよ。 過去を知ってる人は何十人もいますが、みんな静観している感じです。 その彼女もトピ主さんのようなタイプで嫌われていましたが 今は普通です(笑) でもやっぱり偶然目立ったりとか何かあると内心「あ・・・」と思うことは あるのも事実です。 同窓会で何十年振りにあっても、幾ら変わっていても良い意味でも悪い意味でも 気持ちって小さい頃のままというか、小さい頃に戻っていくと言うか・・・。 なので正直な所キッパリと忘れたり新規のお友達のようにはつきあえません。 昔の細かい事って結構忘れてますが、そんな長い間嫌われていたって事は 相当ですよね。 でも普通にママ友とかご近所さんとしてつきあっていますし、 その事を知らない人にわざわざ言う事もありませんが 中には、やはり何かあると吹聴する同級生もいるようです。 目立たず静かに今のトピ主さんらしく居たらよいのではないでしょうか? 気にしないことが一番ですよ~ 大切にすべきは昔の評判ではなく、ご家族ではないでしょうか?

トピ内ID:7415967343

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今はもうお母さんなのですから

🐧
主婦
私も地元に戻ってきました。 土地柄がとても気に入っていて、自分の嫌な記憶等はすっかり忘れていました。 でも、地元のわりに友達がいなかったりすることに、私のママ友は不自然に感じているのかもしれません。 私は学生の頃イジメにあったことがあります。 赤裸々に自分の過去を語る気にはなれませんが、例え知られても仕方がないと諦めています。 確かに私もでしゃばりで、お調子者でしたが、そのことでイジメる方にも問題があると思うからです。 大体、学生の頃を思い返してみて、恥ずかしくなったり、気まずくなるような出来事がない人なんているのかしらん。 過去があって今の自分がいるのですから、 堂々と胸をはって地元に帰ってあげてください。

トピ内ID:5007844928

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実家は田舎にありますか?

041
let it go
不安ですね。もし、実家が田舎にある場合、まだその幼馴染の方も近所にお住まいなのでしょうか?とかく田舎の場合、昔のことでもよーく覚えていて、又、小さなことでもすぐに触れ回り干渉されたり、嫉妬されたりすることがあるので、できればご両親に同居の難しさをお母様なりに話されたらどうでしょうか?娘が悩みながら住んでいるより少し離れた場所で楽しく暮らされるほうが親御さんも安心するのではないでしょうか?

トピ内ID:3662865618

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イジメっ子だったわけじゃないから

🐷
イジられっ子
多少、昔嫌われてても「怨まれて」さえいなければ、今 周りの人と上手くやっていけるなら、だんだん見直されてゆくと思います。 もし、イジメっ子(イジメられっ子もですが)だったとしたら、帰らないほうがいいです。 過去は修正できません。 そのせいでご主人やお子様に何かとばっちりがいくのは「因果応報」ってやつです。 皆、人生何があるかわからないから、なるべく嫌われないように振舞っているのですよ。普通、そこまで考えてるものです。 以前、イジメてた人に大人になって仕返しされてる人の話があった記憶がありますが。結論はしょうがない、これからの自分をみてもらって、って話になったと思います。

トピ内ID:4742360780

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昔の記憶ほど消せません

041
かこ
身体の弱いご両親を地元に置いたままですとご心配でしょうね。 でも私だったら帰りません。 子どもさんも誕生されたばかりでしょうが別の土地で暮らすほうが良いと思います。 私も同じような過去があります。 同級生たちはやはり親と同居したり離婚して戻ってくる人も多く仲良くしているようです。 教師として卒業した小学校や中学校に赴任している同級生も多くおります。 仲良しクラブのように1ヶ月~2ヶ月に一度集まっているようですが、やはり過去は帰れませんよ。 子どもさんもいるのなら圧力のある人間関係を避けるのがベストだと思います。 私は今は全然ちがう土地で生活し少ないですが人間関係を大切にして親友とよぶ友も居ます。 どうぞ、よく考えてくださいね。

トピ内ID:6187022181

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隣接する市は?

🙂
レイ。
市や学区を少しずらせば、嫌な思いも減るのではないでしょうか。 実家だとまんま地元だし スーパーに買い物に行ってもレジには知った顔 病院の受付には知った顔がいたり・・ ましてや幼稚園教諭や小学校教諭にあなたのことを思っていない人が いて、あなたのお子さんの担任なんかに当たったりしたら最悪。 子供に罪はない、にしてもいい印象はないでしょう。 実家に何が何でも同居しなくても、両親のことを気にかけ すぐに駆けつけられる距離であれば問題ないと思いますよ。 もうこちらの土地に慣れてしまったので・・いつでも駆けつけるから の言葉があれば、大丈夫ではないでしょうか。 私ならその状況で実家には帰りません。 よくない点は思い浮かぶけど、いい点が思い浮かびません。 今後両親より子供と住む年数の方が長いのですから 自分と子供にとってよりよい場所を どうぞ選んで下さい。 実家に同居し、子供が小学校に入り、昔のことで嫌な目にあっても もう動けないじゃーないですか。 いいのですか??

トピ内ID:5495183657

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私なら絶対帰りません

🙂
あいこ
私は地元の友人の中で唯一上京しました。 かなりお調子者でキャピキャピしていましたが、見知らぬ都会で社会人、主婦として人に揉まれずいぶん落ち着いたと思います。 地元に帰って昔の友人に会ったとき、友人は小さかった娘に「あなたのお母さんは昔はこんなんじゃなかった」と言いました。 別の友人は「ご主人は昔の姿を知ってるの?」と言いました。 <類は類を呼ぶ>の言葉通り私の友人達はお調子者が多く、若い時の性格のまま年を取ってしまったようです。 今では同窓会にも出席しませんので、地元で暮らすなんて私には考えられません。 トピ主さんの場合とは違うかもしれませんが、人の心の奥なんて分かりっこありません。 大学の時に<嫌われている>と感じて、10年も経っていないのですよね。 結婚して人の親になったって、根本的に変わらない人はいっぱいいます。 私だったら、長年嫌われていたところに舞い戻る勇気はないというか、わざわざ嫌な思いをしたくありません。

トピ内ID:4135335043

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トピ主です

041
とうふ トピ主
みなさん、たくさんのレス頂き、本当にありがとうございます。 みなさんのレスを読んで、両親に私の思いを話してみました。 両親はびっくりしていましたが、そういう思いがあるなら無理にとは言わないといってくれました。 やっぱり近くには来てほしいとのことなので、実家に近いところに移ることにはなりそうですが、周りが同級生だらけという状況は避けられそうです。 偶然同級生と会ったり、近所に住んでたり、知り合った人が同級生と友達だったりということはあり得ると思います。 少しは不安がありますが、両親も譲ってくれたのでがんばってみようかと思います。 本当に言いにくかったのですが、主人にもトピを立ち上げた後話してみたんです。主人も私の実家に同居するつもりでいてくれたので。 主人もびっくりしていました。そんなこと考えてたの?って。 軽蔑されるんじゃないかと思いましたが、皆が一番納得できて、安心して暮らせるところを探そうと言ってくれました。 私の情けない悩みにたくさんアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。

トピ内ID:5661285633

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無題

041
がんばってください
ステキなご家族をお持ちで、うらやましいです。 ところで、今住んでいるところにご両親に 来ていただくのは難しいのですよね?

トピ内ID:7290902117

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昔は昔。大事なのは今とこれからの未来!

🐤
たんぽぽママ
ある大物俳優さんがインタビューにて娘さんの彼氏について「過去は過去。過去を反省して、今・現在とこれからの未来を前向きに真面目に取り組んでいるのであれば、それで良いではないか」とコメントしたことがあり、私も同感です。 トピ主さんがなぜ嫌われたのかは存じ上げませんが、文面から察する限りでは、トピ主さんご自身が過去を振り返り反省し、少しでも良い方向にご自身が変わるように努力なさったのですから、その心がけはご立派だと思います。 世の中、色んな人がいますが、なかなか自身の行いを省みて反省して正すべき所を正そう。。。などと言う人物はいないものです。 現に今は小さなお子様と心の内を打ち明けられるご主人、ご両親もいらっしゃり、ご家族はトピ主さんをとても理解なさっている様子ですので(本当、家族はかけがえのない存在ですよね。)、あまり過ぎた過去のことや、かつてのご自身のあり方、周囲の目など気にしなくてもいいのでは。 ご家族のため、ご自身の幸福のために、ご自分が今後どうあるべきかを考え、自分自身を上手に確立しつつも、数こそ少なくとも理解を示して下さるお友達を大事にするよう努めつつ、ご両親との同居も前向きに考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:3812276957

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つづきです。(昔は昔。大事なのは今とこれからの未来!)

🐤
たんぽぽママ
検討してみても良いのではないでしょうか。 幸いご主人もトピ主さんご両親との同居に前向きな考えを示してくださっているのだし、ご両親との同居はあくまでもトピ主さん個人の事情・都合ですから、地元同級生の目など気にする必要などないと思います。 過去は過去。 でも、生きているのは「今、現在」です。 過去の出来事を知って、トピ主さんと疎遠になるなどと、浅はかな人物である証拠です。 そうした人物が目の前から去っていったとは、返ってラッキーだと思いませんか? 他人は先入観で判断してお付き合いするものではありません。 片一方の噂を鵜呑みにする人物こそ問題ありきと思います。 もしかすると今後もそうした辛い目に遭うかもしれませんが、大事なのは今・現在です。 堂々としていられるだけの強さを養いましょうよ。 必ずトピ主さんを色眼鏡で見ない人は現れます。 友人も大事ですが親身になれる家族も大事。 家族が仲良く平和に暮らせるって幸福なこと、ご自分の両親との同居にご主人も快く応じて下さる。 素晴らしいご家族をお持ちです。 大事にするという意味でも、この良い話を諦める必要などどこにもないと思います。

トピ内ID:3812276957

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ちょっと驚きました

041
くりきんとん
私も地元に帰りたいと思ったことがあったので、興味深く読ませていただきましたが、否定的なレスが多くてびっくりしました。 私は、もうお互い大人になっているのだから、もっとおおらかな気持ちで迎え入れてくれるものだと思っていました。 若い頃はみんな未熟でお互い様じゃないのかな。今は自分の至らなかったことを反省しているトピ主様はいいひとですよ。そういう人の過去にこだわっていやがらせみたいなことをするって、、、次元が低いって思わないのかな。 そういう人たちだけじゃないと思うので、トピ主様は堂々と地元またはその近くで幸せに暮らしてほしいと思います。

トピ内ID:4017649480

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>くりきんとんさん

041
りゅー
仰る通りだと思います。 昔の姿ではなく、今目の前にいる人の姿をみて人間を評価して欲しい。 昔のことは水に流してしまえば良い、子供の頃の遺恨を引き摺り拘り続けるなんて愚かしいと私も思います。 (地元の元同級生達が、トピ主さんを今も嫌っているとは限りませんし) けれど、引越しはそうそう気軽に出来るものではありませんよね。 ですからどうしてもリスクを強調するレスが多くなるのだと思います。 決して、「過去に拘る人が多数派」という訳ではないのだと思います。 相手(トピ主さんの元同級生達)にもそれぞれの心があって気持ちがあるので、一様にまとめて「こうだ」なんて判断できません。 だから「大丈夫ですよ」とも中々言えません。 今のトピ主さんを少しずつ知って頂くためにも、ご家族で相談された通り近場に引越しをして、実家に通いながら様子をみるのが堅実な策だと思います。 もちろん、トピ主さんは(過去への反省の姿勢は大切にしなければなりませんが)堂々としていて良いと思います。

トピ内ID:0919644106

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