嫉妬深い彼

レス29

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☀

ひかり

2008年10月08日 10:43

恋愛

付き合って9ヶ月になる彼についてです。会社の同期で、二人とも20代後半です。当初からちょくちょく揉めては話し合って収束する、ということを繰り返してきましたが未だ解決しない問題があります。彼曰く「彼の嫉妬深いところが原因」となっている問題です。彼は私が次のようなことをするのが嫌なのだそうです。・休日に友達（女友達でも）と出かけること・会社とは関係なく、趣味で語学を習うこと・会社の飲み会で遅くなること・同じマンションの友達と夜たまたま一緒に帰ること・メールを一行で返すことその他もろもろ。彼が言うには、私が彼以外に意識を向けていると、疎外感を感じて寂しくなり、不安になるから嫌だ、と。彼はよく、結婚を意識した発言をします。真面目で優しく、素直な彼を私も好きですしずっと一緒にいられたらいいと思います。時間を共有しているときは、上記のような不満はもちろんないのでとても楽しく過ごせます。でも、彼の抱えるこの感情を考えるとこの先大丈夫かと不安になります。何故もっとおおらかになれないのか、私を信頼していないのか。この先も飲み会で遅くなるたび、何か新しいことを始めようとするたび、彼が不機嫌になることを気にするのかと思うと少し憂鬱な気分です。彼のこの感情は何でしょう？時間がたてば余裕が出て、妙な嫉妬心はなくなるものでしょうか。残念ながら、この感情はどうしても理解できず。。アドバイスお願いします。

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性格は変わらない

🐤

朝霞のさっちん

2008年10月08日 15:20

やめておきなはれー将来も同じですよ。

トピ内ID：4328498859

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心に傷を持っているのかもね

一時

2008年10月08日 15:20

裏切られること、拒否されること、蔑ろにされること、放って置かれる事を極度に恐れているから束縛したくなる。相手の何もかもを把握しておきたくなる。本人にも自覚はないかもしれないけど、何らかでそういう恐怖を感じた事があり、心の傷になっているのかもしれませんね。痛みを味わうのがイヤだから、回避しようと相手に求めることが多くなる。程度の違いはありますが、病的だと困りものです。病的だと、恋人がカウンセラー役を担わされる事になり、やがて恋愛ではなくなってくるから。彼には結婚も、一つの社会的束縛の形かもしれません。誰でもAC的な部分は持っていると思うのですが、それを自分で癒せないのは難しい。彼が人に求めるばかりで、自分自身に向き合い、変わる努力をしようとしないなら今後が大変そうです。

トピ内ID：0808426398

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彼自身の問題なので　束縛が嫌になれば早めに離れること

ナイトストーカー

2008年10月08日 15:20

彼の嫉妬心は束縛へと簡単に移行しそうですね。これは彼の相手を信用できないという部分から来るのではないでしょうか。彼の人格なのでそうそう変えることはできないでしょう。＞彼はよく、結婚を意識した発言をします不安だから結婚してトピ主さんを束縛する法的な根拠が欲しいのでしょうね。でもその根拠を手に入れればそれを使って遠慮無く束縛しかかるかもしれません。＞時間がたてば余裕が出て、妙な嫉妬心はなくなるものでしょうか彼は自分の中の不安や自信のなさを解決できずに嫉妬しているのですから　時間が経てば経つほど　その嫉妬は少しずつ降り積もって山になると思います。お付き合いが長引けば長引くほど解決困難になるので　早いうちになんとかした方がいいでしょうね。それこを返り血を浴びる覚悟は必要でしょう。＞彼以外に意識を向けていると、疎外感を感じて寂しくなり、不安になるから嫌この調子で我が子にまで嫉妬向け出したら怖いですよ。彼には自分で早く大人になってもらうしかないでしょう。

トピ内ID：7378455650

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ご自身をしっかり持って、よく見極めて

うっかりん

2008年10月08日 15:20

結婚し他人と一緒に暮らすとなると、それなりにすり合わせが必要になると思いますが、トピ主さんご自身の意思をしっかりもち、相手の嫉妬や不機嫌に振り回されないようになさって下さいね。私から見ると、トピ主さんの彼氏の行動、感情は要注意のような気がしますが。

トピ内ID：0566544000

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ローマは一日にしてならず

☀

スケルトン

2008年10月08日 15:20

きっと「モラハラ男とは別れろ」という一刀両断のレスがたくさんつくのでしょうね。でもそうじゃない。トピ主さん、「私を信頼してないのか」とおっしゃられますが、最初から信頼関係ができていると思ったら大間違いです。信頼とはお互いに信頼を高めあう努力をしてこそ長年かかって培われていくものです。最初から信頼せよなどとは傲慢以外の何者でもないでしょう。9ヶ月なんて短い短い。時間が経てば余裕が出るのではなく、時間をかけて信頼を創る努力をすればこそ自信や余裕が生まれるのです。それは誰と付き合おうと変わらぬ原則ですので勘違いしないように。理解できないからしないではなく、そのうち貴方ができる一つ二つを彼のためにしてあげてもいいのではないでしょうか？何も対応してくれる素振りもないから余計に不安が掻き立てられているような気がします。もし彼の良いところがいまお持ちの不安や不満を凌駕しているのなら、少し彼の要望を聞いてあげてみてはいかがでしょう。その上でやはり性格が合わなければ、考え直しても良いと思います。

トピ内ID：1126073813

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すごい彼氏さんですね

ずんだもち

2008年10月08日 15:20

彼氏さんの束縛は、一般的な基準をはるかに超えていると思います。話し合いで解決することは難しいのでしょうか？本人同士で平行線なら、お互いが友達を一人ずつ連れてきて４人で話し合ってみるとか。（おそらく３人で彼氏さんを説得する作業になると思いますが）考えすぎかもしれませんが、あるいは何か心の病なのではありませんかね・・・？逆に、彼氏さんはトピ主さんに同じような束縛を受けるとしたらどう思うのでしょうか？　ぜひ聞いてみて欲しいです。

トピ内ID：3797159225

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わー…

😑

まめ

2008年10月08日 16:08

彼って「僕の趣味・興味はトピ主さん」って感じなんでしょうね。学生時代、私もそういう感じの人と付き合っていたことがあります。自分の知らない男と私が話しているのはもちろんのこと駄目で、彼自身が知っている人、人柄がいいとわかっている人でも駄目。私が同性の友人と遊びに行くのも嫌。夜中の電話やメールは当たり前。私の全ての時間と意識が自分に向けられていないと気に入らない・いつも一緒にいて、全ての行動や考えを二人で共有したい人だったんですね。でもしばらくして、彼って私のことばかり気にしているけど、彼には『自分』てものはないわけ？って思ったんです。私、なんでいつも彼に謝ってるんだろう？そもそも悪いことなんてしていないはずなのに。彼に合わせていたら友達がいなくなってしまう。日に日に冷めていき、縋られましたがきっぱりお別れしました。体つきはごつかったけど、あまりにも女々しい人でした。トピ主さんのお友達は彼のことをどう思っていますか？「私だったら付き合えないな」って冗談交じりにでも言われていませんか？第三者の目って、結構的確だと思いますよ。

トピ内ID：7722472629

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それは・・・

彼こわいっ

2008年10月08日 17:07

すっごく窮屈ですね！！それも２０代後半で。何か人間不信になることでもあったのでしょうか？彼は休日に友達と出かけたりしないしないのですか？仕事のあと飲んで帰ったりとか普通はしますよね？彼はいつもひかりさんだけに意識をむけているんだぁ～ちょっとこわいですね。結婚しても、いろいろなところで人とのおつき合いはありますよね。子供ができたら、なおさら新しいつながりもできるし、その彼と結婚して、まわりの大切な方とうまくおつき合いしていけるのでしょうか？彼とは彼のことで頭がいっぱい、彼がいたらほかに何もいらないみたいな女性じゃなきゃ大変だと思います。友達と会ったり、趣味を我慢してまで一緒にいたいと思うなら仕方ないけど・・・

トピ内ID：6458484383

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トピ主さんの精神的成長の妨げ

🐱

ねつこ

2008年10月09日 12:39

私の元夫も　トピ主さんの彼のような方でした。結婚と共に元夫の住む町に引っ越したのですが、元夫以外に知り合いはおらず、出来るだけお友達を作るように頑張りました。その甲斐があってか　ステキな方々に恵まれて精神的に支えてもらったりもしていたのですが、元夫は　それを妬ましく感じていたようです。着々と友達を増やして、楽しんで、知識が増えていく私に「面白くない」と言いました。「元夫＞私」の立場の方が心地良いそうです。私はお互いが成長し合えるカップルがいいと思います。

トピ内ID：5312170398

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実は自分も嫉妬深いです。

😉

タッチ

2008年10月09日 13:07

とぴ主さんの彼と同じく、私も異性の友達と遊びにいくのはダメと言っている人間です。とぴ主さんに対するレスを読んでいますと、やはりそんな彼はやめたほうがいいよ～的な流れになってしまうのですね。。。私自身、多くの方のレスを読んで気持ちが沈んでしまいました。でも、逆に彼がとぴ主さんが知らない女性と一緒に食事にいってたら、どう思いますか？絶えられますか？とぴ主さんは問題ないと考えるのであれば、今の彼氏とは付き合っていけないかもしれないですね。束縛が嫌だと思いますので。

トピ内ID：3357260938

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同じことを

zakk

2008年10月09日 15:41

彼氏にしてあげてください。自分の窮屈な思いを相手にも求めましょう。それを容認するなら、時間が経つにつれ、互いにしんどくなります。容認しないなら、彼の行動は愛ではなく、我侭です。

トピ内ID：7310531215

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別れました

あいあい

2008年10月09日 16:16

以前、年下の嫉妬深い君と付き合ってましたが三ヶ月で別れました。昼夜を問わず電話してきて出ないと文句を言われ、友達と休みに出かけると自分より大切なんだといい不機嫌になる・・その他いろいろ。疲れるというよりぶち切れて「あんたの、そういうとこが大嫌い！」と別れました。彼は傷ついたかもしれませんが、私とは合わなかったのでお互いのためだと思っています。窮屈に感じるなら、ちゃんと離して改善されないのであれば別れも視野に入れてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7899350459

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ねつこさんに同意

🐱

まい

2008年10月09日 17:52

語学も駄目って、彼女が自分を超えるのが耐えられないってことですよね。私の彼も私が彼より知識があると妬くことがありますが、あからさまに言わないです。プライドがあるんでしょうね。その彼は自分に自信がないんでしょうけど、その自覚すらなくプライドもないのかも。とにかく自分だけをみて自分を敬って欲しいのでしょうが、そんな幼い彼だと段々尊敬できなくなりますよ。彼女が男といると嫉妬する、自分との時間を大切にしてくれない、という嫉妬ならまだしも（限度はありますが）、彼女自身に嫉妬する男性だと関係が破綻する気がします。

トピ内ID：4349214818

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そりゃそうと

🐷

あーすからー

2008年10月09日 18:18

トピ主さんは、彼の嫉妬に対して何かしてあげていますか？彼に自分の主張だけを押し付けていませんか？自分は正しいということをこの場所で確認したいだけではないですよね？彼に怒ったところで、ほっといたところで問題は絶対に解決しません。別れに突き進むだけです。本当にあなたが問題の解決を望んでいるのであれば、多少は目をつぶって彼にあわせてあげるしかないですよ。彼もあなたのそういう姿勢を少しづつ信頼していってくれると思います。・飲み会で遅くなる→メールで一報入れて安心させる。・一行メール→少し増やし、あなたが一番と思わせる内容も。それくらいはできるんじゃない？それも苦痛ですか？やってたらごめんなさい。

トピ内ID：1126073813

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タッチさんへ

悠里

2008年10月10日 12:02

トピ主さんの彼とは同じではないですよ。同性の友達でも嫌、習い事も嫌！なんですよ。タッチさんくらいの束縛(っていうのかなぁ)だったら別のレスもつくと思います。

トピ内ID：4544505934

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私の元彼の話

のんのんのん

2008年10月10日 12:48

私の４年半つきあった元彼もそうでした。いえ、もっとひどかったかな？女の子とでかけるのも嫌みたいで、出かけられても帰る時間が決まってて、ちょっとでも遅れるとかなり不機嫌。男の子とは話すのもだめ。同級生と課題について話すのも、会話を全部チェック（彼の前で電話です）してて、課題以外のことを話したり、笑いがちょっとでも入ると電話切ったあとにネチネチといわれました。飲み会なんかいけるわけないし、私が彼と喧嘩した後、寝たら起こられました。「普通喧嘩したら落ち込んで眠れるわけがない！真剣に俺のこと考えてない証拠だ！」って。話あってもダメでした。安心させてあげられない私が悪いんだって。なんでそんな人と４年半もって思うでしょう。なぜならこういう時以外、すごく幸せだったからです。それでも結婚の話が出たときは躊躇しました。大好きだけど、これ一生なの？って。結局別れました。こういうことの積み重ねで。時間がたてば変わるのかな？わかりません。でも私の元彼は４年半変わりませんでした。

トピ内ID：3188980516

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ちょっと嫉妬深い方なのかもしれませんが

soco

2008年10月10日 15:52

彼氏批判多いですね。なのでここは彼の擁護を。常に彼を後回しにしている印象を与えると嫉妬深くない人でも不快感を感じます。ですからどんな状況なのか分かりませんがもしかすると彼氏はそんなに嫉妬深くないのかもしれませんよ。また出会いが多い人は浮気も多いですし彼の心配は結構現実的です。あと誘いをかけるのはこちらばかりで向こうは他の友達とか会社の用事は大事にしても自分と一緒にいたいとはいわない状況は結構不愉快だと思います。そんな状況になってませんか？比較的自由に今の彼とうまく続けたいなら彼のことが好きだと強調し続ければなんの問題もないかと思いますがどうでしょうか？思い違いでしたらすいません。

トピ内ID：9377722346

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もしかして

ううーん

2008年10月10日 17:23

彼は親しい友達もいない、会社での人付き合いはとても浅い。そんな人だったりしませんか？だから全神経がトピ主さんに向いて…。その嫉妬は結婚後、モラハラへと変わっていきそうですね。とても危険な香りがします。同じことを彼に対してしても無駄だと思います。彼はトピ主さんに一筋なんでしょうから、何も苦痛じゃないでしょう。

トピ内ID：6179658220

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あなたとの相性は良くないかも

ロトセブン

2008年10月10日 18:03

彼はいたって普通の男性、あなたも普通の女性の印象です。ただ、相性（思考方法、価値観、成長過程、基本的な知的能力など）が合ってないだけなのではと思います。仮に、彼が（あなたの文章を少し変更したものですが）・休日に女友達と出かける。・たまたまではあるが、同じマンションの女友達と夜一緒に帰ってくる。・しばしば、会社の同僚（女性も多いらしい）との飲み会で遅くなる。としたら、あなたの心に軽い感情の変化は起こりませんか？起こらないとしたら、彼はあなたと縁が無いお相手だと思います。お互いに、今後、自分にピッタリくる相手が現れます。次に行ってみましょう。

トピ内ID：0735146722

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それが酷くなるとＤＶ

とくめい

2008年10月11日 12:20

今の状態が進むとＤＶの領域になってきます。彼は恐らく心に傷があるのでしょう。どなたかも書かれていたように、幼少期や過去に何かあったのでは？詳しく書くと削除されちゃうのでかけませんが。結婚したがるのも、結婚したらあなたが自分のものになるとおもってるからでは？結論から言うと、結婚のことは今は決めないほうがいいし、お付き合いもやめたほうがいいように思います。あなたの感じているその「？」という勘、恐らく当たってると思いますよ。

トピ内ID：0137147722

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結婚したら

😨

ささり

2008年10月11日 12:20

嫉妬深い男性とお付き合いしたことはないですが私なら別れます。新しいことを習うたびに不機嫌になるなんて堪えられません。結婚したらモラルハラスメント夫になりそうで恐いですね～。彼が不機嫌になられても無視して新しい習い事や友人関係を築いて行ってほしいです！

トピ内ID：8179603332

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最近多いですね

🐷

もりもり

2008年10月11日 12:58

そういうタイプの男性（女々しい！！）私もむかし2年程つきあっていた彼がそんな感じでしたね。友達との飲み会はいやがり「12時までには帰ること」みたいな門限ありました。つきあっているときは「めんどくさい」とおもいつつ「でもいいところもいっぱいあるし」と思ってつきあってましたが彼とわかれ、今の彼氏とつきあいはじめて「なんて楽なんだーーー！！！」と。前彼、つきあっているときはもちろん大好きでしたが今となっては別れてよかったと思います。トピ主さんも、トピ主さんの時間、考えを尊重してくれる男性とおつきあいしたほうがいいと思います。

トピ内ID：3534314607

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事態は悪化の一途をたどります

😑

私は別れました

2008年10月11日 12:58

彼は極度のさびしがり屋さんなのではないでしょうか。数年前、似たような男性と付き合っていました。仕事だろうが、趣味だろうが、習い事だろうが、資格のための勉強だろうが、同性の友人とのメールであろうが、理由は一切お構いなしに、自分が空いている時間に私が相手をしてくれないのがイヤというタイプでした。時間が経つにつれて束縛がひどくなり、彼の意に沿わないことは、ひどい言葉で否定されました。別れる直前は、彼の顔色を伺いながらやりたいことも我慢するような日々が続き、自分に対する自信を失い、本当に卑屈な人間になっていました。でも、ある日、そんなに無理して一緒にいる必要はない、この人は私にとって百害あって一利なしと気づきました。そして、とても大変でしたが、どうにか別れることができました。別れてすぐに、価値観が良く似ていて、一切束縛してこないけど、信頼しあえる相手と出会い、今はとても幸せです。合わないと思うのであれば、キズが深くなる前に別れた方がお互いのためです。

トピ内ID：3243066891

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昔を思い出しました

40代ももう終わり

2008年10月11日 15:28

　30年ほど前の自分を思い出しました。　高校１年の時から付き合っていた彼女は大学に合格し東京へ、私は浪人して東京の予備校へ行くことに。東京でも付き合いは続きましたが、その時の感情がトピ主さまの彼の感情に似ていると思い投稿いたします。　自分は、予備校と下宿を往復する毎日、唯一の外界との繋がりが彼女という状況で、彼女が自分の知らない世界（彼女の大学関係や、バイト関係など）と関わり合うのがとても嫌でした。あからさまに束縛はしませんでしたが、浪人も２年目になり、こんな自分と付き合うのがつらかったのでしょうか、サークルの先輩と付き合うようになり別れました。　その後の私はというと、大学に合格してから変わりました。人生の先が見えて来たための余裕なのか、交友関係が広がったためか、それから付き合う女性に対しての嫉妬心は全くと言ってよいほどなくなりました。現在の私を知る人がそのような過去を知ったら驚くと思います。　トピ主様達は、ご同僚ということですが、彼の環境に似たようなことはないでしょうか？　解決策は、トピ主様側でなく、彼自身が昇進するなどして自信をつけることしかないように思います。

トピ内ID：7895245198

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嫉妬

♨

あきなまま

2008年10月11日 16:01

嫉妬深い、とトピ主さんが表現していらっしゃるということは、トピ主さんは彼を「嫉妬深い人間」だと感じていらっしゃるのでしょう。だったら、他の誰がなんと言おうと、彼はトピ主さんにとって嫉妬深いんです。彼という人間限定でなく、一度、自分自身に「嫉妬深い人間と結婚したいか」、という問いを投げかけてみるのも良いかもしれません。結婚生活って、離婚するか、どっちかが死ぬまで続きますよ。「結婚」という言葉や行事と、「生活」を切り離して考えてみても良いかもしれません。遠まわしな言い方をしてしまいましたが、私はトピ主さんがこうして疑問符を彼の性格に投げかけている以上、付き合うのはともかく、結婚はよしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：5435270768

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烙印

🐷

タコス

2008年10月11日 16:35

簡単にモラハラ、ＡＣ、ＤＶ認定されてる方、安易なカテゴライズの危険性を認識されてますか？

トピ内ID：1126073813

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掲示板ですからねぇ

ｉｒｏ

2008年10月14日 11:03

簡単なカテゴライズがどーのって言ってる方もいますが、それ言っちゃ掲示板で相談なんか無理でしょ。（笑）ネットで相談するってそういう事なんじゃないの？＞彼のこの感情は何でしょう？ここにいる誰にもわかりませんよ。彼のみぞ知る、でしょう。これじゃ話が終わっちゃうし。でもトピ主さんが普通じゃないって感じてるからそういうレスがつくんでしょ。画面のこっち側にいるものは想像しか出来ませんから。

トピ内ID：3743920316

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小中学生の女の子グループ

🐤

ちょこぼん

2008年10月14日 14:49

彼氏曰く、とありますので彼自身は「自分が嫉妬深い」と理解しているのですよね？それで、彼はその嫉妬深いことを治そうと努力している節はあるのでしょうか？それとも「オレは嫉妬深いと伝えた」事を言い訳にして変らず要求が多いのでしょうか？彼自身が嫉妬深いと思われる行動を制御しようとしているのなら、もう少し時間を置いて判断しても良いかと思います。そうでない場合、嫉妬深いで済ますには荷が重いのでは？彼は単に嫉妬深い（異性と話したりする事を嫌がる）のですか？向学心がない（趣味であれ語学を習う事を嫌がる）社会人としての一般常識に欠ける（同じ会社なのに社内の飲み会参加を嫌がる）危機管理に欠ける（夜に同じマンションの友人と帰るのはソレが同性であれ、異性であれ安心ではないですか？）彼の言動は、グループ内で優位に立とうとする小中学生の女子か自分の愛すべき存在は目の届く所ににいなくてはいけない！と独占欲を誇示する乳幼児のようです。

トピ内ID：9711678717

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続きです

🐤

ちょこぼん

2008年10月14日 14:49

パッと見、彼に対する厳しい意見が多いようですが、それらを読んで「その通り」と思うか「ひどい」と思うかであなたの気持ちも解るのではないでしょうか？会社での同期というのであれば、他にも同僚がいますよね。その方たちに彼の評価を聞いてみてはいかがですか？もしくは信頼できる上司でもいいかもしれません。同様なケースで相談を受けた上の立場としては他にも色々ありそうで結婚はお薦めできません。

トピ内ID：9711678717

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