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結婚に踏み切れずにいます。

レス25
（トピ主 10 ）
041
いち
恋愛
33歳女性です。

彼と付き合って３年。
彼はとても結婚を考えてくれているのがわかります。
でも、どうしても自分の中で気になり、ひっかかることがあるのです。
それは、相手の家庭の経済状況についてです。将来援助する可能性がありそうなのです。
（具体的には聞けずにいます）
退職金もなく、国民年金も払っていないとのことでちょっとびっくりしました・・

私のまわりはとても裕福というわけではありませんが、少なくとも老後は自分たちで生活していて、またきちんとそれに備えていて、そして自分たちも常にお金のことはしっかり考えなさい。という環境で育ったので、そのことがとてもひっかかるのです。
以前行っていた仕事で、お金で困った人達がぎすぎすした生活を送っているのを見ることがあり、お金がなくてぎすぎすするのは絶対にいやだという気持ちが強くなったというのもあります。
もちろん本人の心がけ次第というのは大きいとは思いますが・・

親を援助するのは子供としては当たり前のことなので、こんなことで悩んでいる自分が恥ずかしいです。
普通は好きな人と一緒にいたいのなら気にならない、むしろ援助してあげたい！と思うものなのでしょうか。
彼のことはすきなのですが、この理由で迷う時点でどうなんだろうかと悪い方へぐるぐると考えず、前に進めずにおります。
私自身仕事をずっと続けられるかどうかわかないというところも、援助することを考えた際の不安を大きくしています。

ぜひ、みなさんのご意見いただけたらと思います。

トピ内ID：0086746342

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経済観念は、

😀
ラガーシャツ
とても大事なことです。トピ主様の意見が冷たいだとか、全然思いません。 むしろ、そのように将来、経済的に自分達におんぶにだっこしてくることを 心配する気持ち、当然だと思います。 結婚は相手を好きだという気持ちが大事なのは当然ですが、それだけではやはり 長くは続きません。 これからの自分達の生活プランに、義親を丸ごと経済的に受け入れる覚悟はありますか？

トピ内ID：6716484559

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私と全く一緒です

041
じゅん
初めまして☆ 私も33歳の女性です 私の元彼と一緒の状態だったのでレスをしました 私は8月に別れたのですが、彼との結婚にあたって親が年金を払ってなくそして蓄えもなく、怠慢な生活をしていた結果今の金銭状態にあたるのだろうなと思いました。 私の元彼は性格はとても穏やかだったのですが、彼の金銭感覚も多少ルーズだったのが引き金になったのですが　 親の面倒を見るのは当たり前かも知れませんが、結婚前にわかって踏み切れないのは仕方ないと思います。。 若ければ好きだからいい！！と言いきれたりするのでしょうけど・・・ 私は別れてすっきりしてますよ　　新しく気になる人も出来ましたし。 悩む結婚はやめた方がいいと思います。。結婚すると家族のしがらみからはなかなか離れられませんし 覚悟が決めれないなら次の出逢いに向けて頑張りましょうね

トピ内ID：9102568911

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迷うのは当然なんですが

041
一時
生きて行くにはお金は大事ですからね。 でも、お金があってもギスギスしている家なんか、世の中にたくさんあります。 お金はないけど、いつも笑顔の家族もいます。 老後は自分たちでという考えは立派ですが、今更それを彼の家族に求めるのは無理なこと。 まずは現実を見ることです。 いちさんは、以前行っていた仕事で実際見た光景を現実の物と認識していて、たぶんまだ彼のご実家のご家族を見てないために、そちらのほうを想像で考えていませんか？ それなら、現実に見た光景のほうがリアルに思えるのは当然です。 でも、それは彼の家族の真実の姿じゃないですよ。 彼の家族の真実の姿を見てみましょう。 お金はなくても、とっても暖かい人たちかもしれません。 子供の世話にならないという親がすべて良いお姑さんかというと、そういうものでもないでしょう。 交流を持ったからって、絶対に結婚しなければいけないって事も無い。 自分の目で、真実の「彼の育った家庭」を見てください。 それからの判断で遅くはないですよ。

トピ内ID：4282984575

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金の切れ目は縁の切れ目

💰
私は別れました
経済観念が違う方と一緒になると苦労します。 トピ主さまが悩むのは当然のことです。冷たくなんてありません。 この問題についてどうするつもりなのか彼に説明を求め、トピ主さまが納得できる回答をもらえたら結婚話を進める、もらえなかったらやめておく、というのはいかがでしょうか。 個人的な見解としては・・・ >お金がなくてぎすぎすするのは絶対にいやだ >私自身仕事をずっと続けられるかどうかわかない と思うのであれば、辞めておいた方がよろしいかと存じます。 子供を望むのであれば、彼だけの収入で家族を養えるかというのはとても重要なことです。 お金がなくてぎすぎすしている環境は、子供にとって良くありませんし、共働きを続ける意欲があっても、出産後、何があるかわかりませんもの。 >親を援助するのは子供としては当たり前のこと そんなことはありません。 世の中、親に援助してもらっている子供もたくさんいます。 親から受けた恩を子（親から見て孫）に注ぐ、というのがあるべき姿だと思いますし、法律上もそうなっています。

トピ内ID：6436491811

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友人の状況と似ています

🐶
まー
友人の義父母は無年金で介護保険料も滞納しているような状況です。 義父に反対され義母は年金を支払うことをやめてしまったそうです。 友人の夫は長男で働き始めてからずっと実家の援助をしてきたため、友人は結婚と同時に最寄り駅から車で30分以上かかる義父母の家で同居することになりました。 同居といっても家事全部は友人がやり、義父母は一切手伝わないばかりか文句だけ言い、友人は結婚してから10キロ痩せました。 今友人は小さい子供2人を抱えてパートで働いています。 ご主人の給料は自分達一家と義父母の生活を支えるためでいっぱいいっぱいのため、保育料はパートの給料から捻出しているそうです。 トピ主様の交際相手は今実家で暮らしているのでしょうか？ 実家で暮らしているのだったら、結婚してからも同居して義父母の生活を支えていく可能性が高いと思われます。 義父母は尊敬できる方ですか？ 少なくてもなぜ無年金なのか教えてもらった方がいいですよ。 結局同居は嫁が一番苦労します。 悩むことは恥ずかしいことではないです。 結婚前に分かってよかったですね。 よく考えて結論を出して下さいね。

トピ内ID：4822038866

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知っていたら結婚しなかったのに・・・

♨
経験者
結婚する前に具体的ではないにしろ、義理の両親となる人の現状がわかっていてよかったですよ。 私の場合、結婚してから夫の親の経済状況が滅茶苦茶であることがわかりました。 よそ様にも多大な迷惑を掛けてました。 夫の両親を尊敬できない上に、恨んでいる私・・・ こんなの辛いですよ。 夫のことは尊敬していますが、些細な喧嘩をした時に、あんな親に育てられたくせにって思ってしまうことがあるんです。 そういう自分も嫌になりました。

トピ内ID：4700854063

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やめた方がいい

🐤
teke
親が歳をとるんつけ精神的な援助は不可欠だと思いますが 加えて、生活面での援助となると厳しい状況が予測できますよね。 二人で働いて、妻が働いた収入分だけ夫の親に 送金している知人がいますが、自分達の生活も ありますので大変そうです。 トピ主さんが、そのことを承知でそれでも 彼と生きていこうと思うのであれば結婚に踏み切っても いいと思いますが、こうして投稿されていることを 思うと、このご縁は結婚には結びつかないように 思います。結婚は、幸せになれると思うから 結婚するのであって、弊害を迷う時点で終わりのような 気がします。そもそも、老後に子供に頼らず 貯蓄していく、年金をかけること等は 生活設計の上で重要なことだと思います。

トピ内ID：5090165224

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彼の立場です

041
30代女
私の親も、退職金がなく国民年金も払ってません。 厭味でなく、別れていいと思います。 実家は貧乏でした。そのため私の母は働きづめでした。私も「貧乏だから、進学を諦めて欲しい」と言われました。トピ主さんとその子供も、似たような苦労をされる可能性が高い気がします。他人事とはいえ、正直ぞっとします。 サラリーマンの小遣いは、手取りの1割と言われます。月数万を捻出するのは、普通の家庭には大変です。それを義父母の援助に使うって、かなり精神的にきついと思います。 うちは、父もですが、母も生活が苦しいので不満や不安が溜まり、夫婦喧嘩ばかりでした。当たり前だと思います。キレイ事じゃありません。

トピ内ID：5189811292

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元夫の両親の場合

🐱
ねつこ
元義父母は　いかに息子夫婦にお金を出させるか必死でした。 「○○食べたいから買って！」 「▲▲な家が欲しい、土地は■■平米以上」・・・ 最初は　大切な夫を育ててくれた 両親だからと思っていましたが、 徐々に違和感を覚えました。 あと真っ先に感じたことは　自分達は親を養ったことがないのに 随分と子供には注文をつけるんだな。 それと　私達夫婦は子供を作りたくて貯蓄に励んでいるのに その貯蓄さえもアテにされてしまって。 私にとっては　子供に関してのことが一番ネックとなりました。 自分の子供の教育費などが　義父母に使われて 好きな学校に行けなかったら・・・と思うと ゾッとしました。

トピ内ID：8509574279

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彼に確認してもらってください

041
rath
こんにちは。私は、トピ主さんと同じような状況です。 結婚を躊躇するのは当然だと思います。 いくら共働きでやったとしても、毎月仕送りに消えていくようであればろくに貯蓄もできません。 >将来援助する可能性がありそうなのです。 >（具体的には聞けずにいます） ただ、まだ具体的には聞いていないのですね。 彼に、親御さんの老後をどう考えているのか、親御さんと相談してもらってください。 彼には、親をおんぶにだっこで養うような考えであれば、結婚は考えるとはっきり伝えて下さい。 まだ具体的に結婚の話がでていないようであれば、彼は親と話をすることを嫌がるかもしれません。 また、冷たい人間だと言われるかもしれません。 いかに冷たいと思われようが、そこまですることはできないのが現実です。 彼の対応の仕方であなたへの誠意もわかると思います。 その結果、納得のできない答えが返ってきたら別れてもいいと思います。 ただどのような決断をするにしても、彼とはよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：5583822729

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お返事ありがとうございます

041
いち
ラガーシャツさん、お返事ありがとうございます。 ＞義親を丸ごと経済的に受け入れる覚悟はありますか？ そうですよね・・　 そういうことですよね。 結婚するとはそういうことだと思います。 でも、私にはそこのところの覚悟ができないというか、どうしてもそれを考えると、腹をくくるどころか不安だけがつのっていくというのが正直なところなんです・・　 でも、彼は無邪気で心配している様子がないんです。 （私が直接不安を話していないというのもあるかもしれませんが・・） そういうのが当たり前で育ってきたからでしょうか・・ じゅんさん お返事ありがとうございます。 そして、新しく気になる人とうまくいくといいですね☆ 元彼さんが同じ状況だったのですね。 確かに彼もお金に関して気になるところがあります。 貯金についての考え方とか・・ （話していると彼は貯金なさそうで怖くて聞けません）　 やはりそのあたりの感覚が同じであることって大事なのかな、と考えています。

トピ内ID：1883517463

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
一時さん お返事ありがとうございます。 ＞お金があってもギスギスしている家なんか、世の中にたくさんあります。 ＞お金はないけど、いつも笑顔の家族もいます。 これは私もそうだと思います。お金があればある人なりに別の問題など出てくるケースもありそうですしね。 「彼の育った家庭」についてなのですが、彼の家にお邪魔したことはありませんが（彼のお母さんが、家が狭くとても入れられないととのことで・・ちなみに彼は一人暮らしです）ご両親にはたびたびお会いしたことがあります。割となかのよさそうな家庭なのかなという印象ですが、お父さんがお酒がかなり好きで、毎晩飲むとのことでもし一緒に住んだとしたら我慢できないかも・・と思ってしまいました・・

トピ内ID：0086746342

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
私は別れましたさん お返事ありがとうございます。 ＞納得できる回答をもらえたら結婚話を進める そうですね、具体的に話してみないと彼の考えもわからないですものね。 ＞親から受けた恩を子（親から見て孫）に注ぐ、というのがあるべき姿だと思いますし、法律上もそうなっています。 こちらも知りませんでした。参考になります。 やはり経済観念というのはとても大切なんだな、と改めて思います。 同じなら違和感というものが生まれないでしょうしね。 私は親がよくケンカをしている方だったので、自分が結婚する際には穏やかな家庭を作りたいと強く願っています。

トピ内ID：0086746342

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
まーさん お返事ありがとうございます。 お友達が同じ状況だったのですね。そして10キロも痩せられて、大変そうでうすね・・お友達さんは幸せそうでしょうか・・。 ＞トピ主様の交際相手は今実家で暮らしているのでしょうか？ 家が狭いので就職してから一人暮らしとのことです。 ＞義父母は尊敬できる方ですか？ 正直これに値するかどうかすぐに答えられません・・ なぜ年金を納めていないかは、単純に収入からみて負担が大きかったのではと想像しています。聞いた方がいいですよね。 確認するところはしていって、よく考えようと思います。 経験者さま お返事ありがとうございます。 大変そうですね・・ でも、旦那さまのことが尊敬できる、というのはまだよかったのではないかと思います。尊敬できる旦那さまのご両親のことですから、きっといいところもあるはずだと思いますよ。ってなかなかいい方向に考えるのも難しいですよね・・ でも、どうか尊敬できる旦那さまのためにも、自分を嫌いにならないでくださいね！

トピ内ID：0086746342

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
takeさん お返事ありがとうございます ＞弊害を迷う時点で終わりのような 私がもし他の人にアドバイスをする際でも、同じことを言うと思います。同じ状況でも幸せに感じれるかどうか、ですよね・・ ＞老後に子供に頼らず 貯蓄していく、年金をかけること等は 生活設計の上で重要なことだと思います。 ほんとうにそのとおりだと思います。親にも、お金のことで人に迷惑をかけてはいけないといつも言われており、自分でもそのあたりは常に緊張して考えてきたつもりでしたので、年金をかけていない人がいるんだと本当にびっくりしてしまいました・・ 30代女さん お返事ありがとうございます。 ＞貧乏だから、進学を諦めて欲しい これはほんとうに辛いことですね・・　自分の子供には進学を当たり前にできる環境を作ってあげたいですよね。私は幸い進学させてもらえてとても感謝しています。あの頃は当たり前だと思っていましたがそうじゃありませんものね。 自分が理想とする家庭をつくるためにも、しっかり考えようと思います。 彼は甘えん坊でちょっと頼りないんですが、いい父親にはなる気はするんです・・　

トピ内ID：0086746342

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お子さんも同じ道をたどることになる

☂
いおん
まず、聞きにくいのはわかりますが、結婚を左右する大きな問題なのですから、彼とこの点についてきちんと話さないことにははじまらないと思いますよ。 退職金がなくても、年金を払っていなくても、経済観念がまともで老後を見据えた貯蓄があれば心配はいらないでしょう。 でも、そうでないのなら。 「老後の生活は全て息子に頼る」という人生設計なら。 はっきりいってやめた方がいいです。 義父母の援助にもっていかれ、自分たちの貯蓄ができなくなる恐れがあります。 そうなったらお子さんの教育費はどうするのですか？ 自分たちの老後の蓄えはどうするのですか？ お子さんに進学を諦めさせ、義父母とおなじようにお子さんに老後の援助をさせますか？ きついことを言いますが、それじゃ負の再生産ですよ。 ＞親を援助するのは子供としては当たり前のことなので 親自身に「自分たちで何とかしようという人生設計」があり、「ある程度の見通しは立っている」、というのが前提ですよ。そこに子供が出来る範囲で「何かの足しにして欲しい」と援助をする、そういうものだと思います。

トピ内ID：4238259210

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
ねつこさん お返事ありがとうございます。 ＞「○○食べたいから買って！」 ＞「▲▲な家が欲しい、土地は■■平米以上」・・・ これは怖いですね・・息子に感謝するどころか、完全に面倒を見てもらうのは当たり前だと思ってたんですね。自分が同じ状況にたったときの精神状態を想像すると怖いです。元夫さんとの離婚原因はやはり経済的なことが原因だったのでしょうか。 自分の子供が好きな学校に行けない・・ほんとうって考えただけでもぞっとしますね。これだけは守りたいですよね。

トピ内ID：0086746342

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
rathさん お返事ありがとうございます ＞毎月仕送りに消えていくようであればろくに貯蓄もできません。 ほんとうにこれは心配です。なんのために生き、働いているのかわからなくなりそうです。 まずは彼に具体的に聞いて、彼自身が親をおんぶにだっこで養うのがあたりまえという考えであれば、そのように親から育てられてきた可能性がありますよね・・正直それは耐えれそうにないんです。でも、それが理由で断ることってどうなんだろう・・・私ってひどいな・・彼ショックだろうな。。（私と結婚する気満々なのが伝わってくるので聞きにくいんです・・）とかぐるぐる考えてため息ばかり出てしまいます。 でも、自分が違和感を持ってしまった以上きちんと確認、話し合いするべきですよね。がんばります。

トピ内ID：0086746342

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
いおんさん お返事ありがとうございます ＞負の再生産 もっともだと思います。そうなったら大切に育ててくれた自分の親、そしてご先祖さまに申し訳なく思います。 ＞親自身に「自分たちで何とかしようという人生設計」があり、「ある程度の見通しは立っている」、というのが前提ですよ。そこに子供が出来る範囲で「何かの足しにして欲しい」と援助をする、そういうものだと思います。 私も本来はこれが理想であり、そういうものだと思います。そして、彼の両親もそうであって欲しいと切望しています。こどもに頼るつもりという人生設計であった場合が怖くて聞けないのかもしれません・・　自分たちで何とかしようという前提がない場合のことを考えると、ほんとうに怖いです。 その考えがとても想像できませんが、ありえないことではないんでしょうね・・

トピ内ID：0086746342

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はっきり話し合うべきこと

041
ゆき
他の方もおっしゃっている通り、金銭面についてはきちんと話し合うべきです。 結婚を真剣に考えているならば特に。 「親を援助するのは当たり前」は確かにそうですが、今はまだあなたとは他人です。 あなたが冷たいとは思いません。 彼がそのことについてどう考えているのか？ 彼にきちんと問いただしてください。 このことであなたを冷たいと言ったり、楽観視している様な彼ならおすすめしません。 あなたとの将来を真剣に考えていません。 だって、あなたとの生活や子供の将来を左右するくらいのことです。 きちんと自分の世話をしている両親と違い、トータルで何千万単位のお金を援助する可能性があるのです。 それだけあればマイホームも雲泥の差（買えないこともあるかも）、 子供を育てられる人数も変わりますし（生むのをあきらめる、子供につらい思いをさせる）、 あなたの老後の資金が奪われる可能性もあります。 あなたのご両親に今の状況を伝えて相談してみるのもいいかもしれません。 私があなたの親だったら、相手の彼が相当できた人でない限り反対しますけどね。

トピ内ID：5856740768

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
ゆきさん お返事ありがとうございます！ 先日みなさまにレスをいただき、やはり話し合わないといけないよな、と思いつつ、なかなか言い出しにくい内容で言えずにもんもんとしていました。でも、やっぱり真剣に考えているのであればきっちり話し合うべきですよね。 彼からはこの話が出てこないまま、私の家に挨拶に来たがっているので、挨拶に来る前にはどうしてもそういった話はしないといけないと思っています。以前、将来子供を育てるのは人がたくさんいる団地でもいいよね～と言っていたことがあります。私はきちんと自分たちの家を持ちたいので、もしかしたらそのあたりの考え方も違うのかも・・と思ったりします。 どちらにしろ話し合わないといけないですね。後、母親だけにはその状況を伝えました。頭ごなしに反対するのは悪く思っているのか、私ならやめるけどなと言っていました。。でも、助け合って仲良くやっていくという方法もあるんじゃないとも言います。多分母親がお金には苦労しなかったものの、姑でかなりつらい思いをしたので、もしかしたらお金はなくてもあたたかく助け合うのもありなのか・・ など葛藤があるようでした。

トピ内ID：0086746342

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お金の心配はない方がいいに決まってます

🐱
み
夫婦間で収入が同じ位、女性が出産しても働き続け経済力を持つ。またお互いの実家族も健康で、その手の心配がなるべくないのがいいに決まってます。 キチンと話し合うには勇気がいる問題ですから、彼から話がないなら、彼が自力で何とかすると決めているか、妻となる相手に援助を期待しているかどちらか。援助を期待するに転んだら勘弁して欲しいですよね。 彼と話し合うのが一番ですが、いざそうなった時、彼も無意識で手のひらを返す場合もあります。 悪気がなくても、です。 本当に嫌なら、というか自信がないなら他の方を探すのが懸命かと。 冷たい様ですが、人間そうそう聖人で居られないのは現実です。

トピ内ID：0520028750

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
みさん お返事ありがとうございます！ ＞援助を期待するに転んだら勘弁して欲しいですよね。 ほんとうにそう思います。ずっと続けられる仕事かわからないのでなおさらなんです。自分がばりばりの経済力だったらこのような心配も出なかったかもしれません・・ ＞彼と話し合うのが一番ですが、いざそうなった時、彼も無意識で手のひらを返す場合もあります。悪気がなくても、です。 これは、私に期待をしているわけではない、してもらうつもりがなくてもそうせざるを得ない事態になるかもしれないということですよね・・私もそれは心配です。そうなったときは家族として援助しないわけにいかないですもんね・・ ＞本当に嫌なら、というか自信がないなら他の方を探すのが懸命かと。 彼のことは好きなのですが、自分にそういった気持ちがあるかぎりこれも視野に入れないといけないんだろうな、とは思っています。彼とはいい感じで、彼も実家に来たがっているのでとても心が痛いです・・　この問題がなければなと本当に思います。

トピ内ID：0086746342

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わたしも不安です

😝
ななこ
わたしも同じ状況なので、いちさんがどうなさるのか気になって 覗いておりました。 最近彼のご両親が事業に失敗され、ちょくちょくお金の無心が。 一過性のものなら、困った時はお互い様という気持ちでいられますが、 お父様は新しい仕事を見つけようともせず、お母様は専業主婦。 どうやら貯金もないようで、この先どうされるおつもりなんだろう? と思うようになってしまいました。 現在、わたしたちは2人とも働いており、式に向けての貯金を始めております。 わたしの実家はお金を出すことを申し出てくれるでしょうけれど、 彼のお家からは期待していません。環境や価値観の違いは当たり前にあると思うので、 実家にも辞退して2人で出来る範囲の式を挙げ、暮らしていこうと考えております。 ですが、結婚後彼のご両親の面倒を見ていかなければならないと思うと……。 >親を援助するのは子供としては当たり前のことなので、こんなことで悩んでいる自分が恥ずかしいです。 そうなんです。わたしも葛藤しています。 まだ婚約前の気楽な同棲とあって、彼のご両親についてあーだこーだ言うのも 気が引けています。

トピ内ID：2836670885

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お返事ありがとうございます

041
いち トピ主
ななこさん お返事ありがとうございます ななこさんも同じ状況で気持ちわかっていただけること、うれしいです。 ＞最近彼のご両親が事業に失敗され、ちょくちょくお金の無心が。 具体的に援助している状況なのですね。大変ですね。かなりの額なのでしょうか。 ＞どうやら貯金もないようで、この先どうされるおつもりなんだろう? そうですよね。とても気になります。でも、なかなか聞きにくいことですよね・・ ななさんは現在は同棲されていて、具体的に将来に向けて貯金を始めているんですね。やはりお互いに、まずはきちんと自分が不安に思っていることを伝えるしかないのでしょうね・・。で、その上で自分がその状況をどう受け止めていくのか。そしてその状況に適応していくのかいけないのか・・・いや、いかないのか。　彼と将来を考えているだけに、葛藤がありますよね・・・　そもそも彼と性格が合わなければ楽なのに・・とか別の方向に考えたりしてしまいます。私はまだ話し合いができておらず、どのように切り出そうか考えているところです。話し合いというか、話を聞いてどちらにしろ自分で決断を出す、という作業になるんですよね・・

トピ内ID：0086746342

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