結婚相手の収入について

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🐤

さゆり

2010年06月27日 09:33

恋愛

来年、結婚を予定している31歳女性です。彼は、とても心が優しく、内面的にも尊敬できる人です。彼は、中小企業の息子の次男なんですが、資格を取得しなければ、後を継げません。彼も30歳ですが、親元の会社では、入職２年目で、毎年、昇給があるようですが、現在は年収が200万程です。結婚後、私も資格職なので、仕事を続ける予定なのですが、私が育児休暇に入ったら、彼だけのお給料でやっていけるか不安なんです。彼は、「最初は苦労させるけど、できるだけ早く資格を取って、楽にさせてあげたい」と、言ってくれるのですが、一番大きいのは、自分が想像していた結婚生活とのギャップが大きく、（彼だけの給料ではやっていけないこと、仕事は続ける予定たが、生活のために働かなければならないこと）を悩んでいます。結婚は愛さえあれば・・・とも聞くのですが、年々、私も現実的になり、彼のことは、大好きですが、正直、やっていけるのかが、不安になってる自分がいます。皆様は、どう思われますか？結婚の決め手は何でしょうか？生活のことを考えたら、お金も大事ですか？それとも愛ですか？

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伸びるのか、伸ばす気はあるのか

sumi

2010年06月27日 16:47

誰にでも下積みの時期というものがあります。ある程度物心共に完成された人をお望みならやめたほうが良いと思います。ただ収入ってのは本来結婚してから二人で協力して伸ばしていくものじゃないんですかねそりゃ誰だって最初から何もかも用意されていたほうが楽に決まってます。ただしタイトルのような見極めは必要なわけです。いずれにしたって今も昔も将来へ向けた保証なんて無いんですどんなことがあっても一緒にやっていけるという覚悟が無いならやめるべきです。

トピ内ID：8121012396

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彼に育児休暇をとってもらいましょう

ひよこ

2010年06月27日 16:47

産休だけで復帰すればいいんではないでしょうか？愛のない結婚は続きませんよ。愛する彼と結婚して下さい。

トピ内ID：0683433631

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選択肢

あ

2010年06月27日 17:39

選択肢があるなら、他もあたってみるべきだと思います。けれど、あなたは31歳でこれから彼をふって、婚活していく気力ややる気がありますか？そこにつきます。彼を『ナシ』とするならば、別れるのもつらいし、別れたあとに、彼よりも好きになれる人で、さらに条件もいい人を探す生活がはじまります。長丁場になるかもしれません。（２０代じゃないからね）婚活はそんなに簡単じゃないですよ。 6-7年かかるかもしれません。けどそんな年数で将来の人生が大きくよくなるのならば悪くない努力かもしれません。結婚してからの人生が長いから覚悟あるならどうぞ。

トピ内ID：6644674554

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大丈夫じゃない？

☁

フィヨルド

2010年06月27日 17:39

その彼は今は年収200万でも、中小企業を経営しているお父さんがいて、その会社で働いているんでしょう？今は給料が安くても結婚すれば親だもん、それなりの給料にしてくれるんじゃないの。それに、とらなきゃいけない資格っていうのはどういうものなんでしょう。お父さんが弁護士で、司法試験を受けなきゃいけない、とかなら微妙だけど、税理士だとか司法書士とかなら地道に頑張ればなんとかなるでしょうし、ほかの資格も絶対無理なんていうのはそうそうないと思いますけどね。トピ主さんが彼を信じられるかどうかでは？トピ主さんが彼と別れたら、数年後資格をとって後継ぎになった彼をほかの女性がかっさらっていくだけだと思いますけど。

トピ内ID：0665720518

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会社が心配。

🐧

フミヤ

2010年06月27日 16:47

その程度の給料しか出せない、親元の会社が倒産するのではないかと心配になります。会社の将来は、大丈夫でしょうか。結婚は、愛もお金も両方必要です。生活に不安のある収入ならば、結婚しても長続きしないでしょう。お金は使わなければなくならないけど、愛はある日突然なくなることもあります。

トピ内ID：8699798475

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お金だけで考えるなら、この結婚は駄目

😀

nao

2010年06月27日 17:39

トピ主さんの結婚観は、自分より主人のほうが高収入で、主人の収入のみで生活できる。自分が働くかどうかは、自分で決めたい。決して生活に追われて働きたくないというものですよね。だったら、この結婚はやめたほうがいいと思います。おそらく彼との結婚は、トピ主さんにとって苦労の連続でしょう。彼は、「最初は苦労させる・・」と言っていますが、私が思うに一生苦労させるの間違いでしょう。考えてみてください、親元の会社で働いているのに、収入の融通が利かないなんておかしいと思いませんか？それをしないということは、彼も彼の親も、トピ主さんが資格をお持ちでそれなりの収入があるとわかっているからです。おそらく資格をとっても、さほど収入は変わらないでしょう。なんやかんやと抑えられるように思います。と、お金だけで考えればこうなります。しかし、愛情で考えればトピ主さんはいい人だし、共稼ぎで生活できそうなので、結婚するのに何ら問題がないように思います。ちなみに私は後者のタイプです。

トピ内ID：3371917487

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それが結婚に対する理想？

マルコポーロ

2010年06月27日 17:39

＞生活のために働かなければならないこと働かずに楽して暮らしたいってのが、結婚生活の理想像なら、トピ主は結婚に向いてないです。自分の人生にも彼の人生にも責任を取れる覚悟を養ってから、彼と結婚の話をした方が良いと思います。

トピ内ID：5704023218

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やめておいたら？

とくめい

2010年06月27日 17:39

愛なんて３年で覚めるし。金銭問題は死ぬまでついてまわりますよ。大体、あなたに稼ぎがあるなら、結婚するメリットはほとんど皆無なのでは？それとも、相手の両親が亡くなったらたくさんの遺産が入ってくるとか予定があるのでしょうか。そうでもないなら、結婚するメリットはあなたにほとんどなさそうなのでやめておくことをご忠告いたします。

トピ内ID：2528630143

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生活のために働くのが嫌ならばやめましょう

🐤

レッドブルドック

2010年06月27日 17:39

私は働くのは、生活のためだと思っていました。だから、責任もって仕事を請けるものだと。どんな状況でも生きていけいるように、いかにお金を稼ぐかを考えていましたね。貴方は、何のために働くのですか？貴方のお小遣いを増やすため？暇つぶしの為？貴方は何のために結婚するのですか？愛する旦那に扶養してもらい、のうのうと生活したいから？だったら、自分の納得のいく年収の人探すしかないでしょう。子供がいつ生まれるか分からないのに、なぜ不安になるのか不思議です。避妊しとけば良い話ですよね。子供が出来た時は、産休は取るけど、育休は取らず、時短勤務変更する。彼には、子供が出来るまでに、資格を取得してもらいましょう。

トピ内ID：0264390715

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一番重要なのは

にょ

2010年06月27日 19:23

トピ主さんが何を重要視するかじゃないでしょうか。早いうちに一緒になることが重要だと考えるなら、今から二人とも貯金すれば育休期間くらい乗り越えられると思いますが。

トピ内ID：7762061265

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取捨択一？

おばちゃん

2010年06月27日 19:23

　先ず最初に、人の価値観はそれぞれですし、　一番大きな事は、『論』ではなく、現実だということです。　議論して得られる結論と、現実に積み重ねられる日常生活とでは、　大きな隔たりがあったりします。　ご自分だけでどうするか決心されるのも方法ですが、　それとなく、彼氏さんの資格取得まで結婚を待つというのもあるでしょうし、　もっと打ち解けた夫婦関係を築こうという意欲がおありなら、　ご自分の不安を彼に打ち明ける道もあるでしょう。　どちらか（愛か金か）を選ぶというだけでなく、　両方が混在してあるのが、結婚のように思います、　結婚２０年の実感です。　

トピ内ID：0407238565

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結婚は愛だけでは苦しい

😣

ken

2010年06月28日 10:54

結婚は現実なので愛だけでは苦しいと思います。恋愛感情はそのうち消えますのがそれが消えた後でも結婚生活を維持できるかどうかはお互いの人間性と経済力にかかってきます。どんな資格かは分かりませんが跡継ぎになることが見えているのに30才でまだ資格を取っていないというのは相等の不安材料では無いでしょうか？資格を取れる見込みはありますか。

トピ内ID：4897375403

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やめとけば

wakim

2010年06月28日 10:54

お金も大事、なんて分かりきってるんだから、不安に感じるならお金持ちと結婚すればよいです。

トピ内ID：5032444646

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育休中の収入って…

🐧

守

2010年06月28日 10:54

さゆりさんの勤務先は、育休中は完全に無収入になってしまうのですか？私の勤務先では、育休中は雇用保険から給料の３０％が支払われ、さらに職場復帰して６ヶ月たつと、復職手当（月給の１０％×育休の月数）も出ます。育休は1年以内だし、時短は無しだけど、安心して子どもを産むことができました。ただし、これは私が出産した７年前の話。今はもっとＷＭを優遇した制度になってるみたいです。さゆりさんも、勤務先の育休制度について、確認した方が良いと思います。今時、雇用保険に入っていれば、全く無収入ってことはないと思いますよ。（それとも、お勤めじゃなくて個人事業主？とんちんかんなレスだったらごめんなさい。）続きます。

トピ内ID：2578153408

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育休中の収入・続き

🐧

守

2010年06月28日 10:54

さて、結婚の決め手ですが。私は、結婚する時相手の収入についてはまったく気にしていませんでした（実際、彼の収入は私の３分の１くらいでした）。私一人の収入でも、いざとなれば何とかやっていけると思ったし、第一本当に好きな人とじゃないと、結婚する意味がありません。結婚してもうすぐ９年。一家３人、仲良く楽しく暮らしていますよ。さゆりさん、ずっと独身だったら、生活のために働くのは当たり前ですよね？それが、結婚して「彼との」生活のために働くことになるの、そんなにイヤですか？私は、ただ自分の生活のためだけに働くより、働き甲斐があると思ってるんですけど…。

トピ内ID：2578153408

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信じること

❤

はぴねす

2010年06月28日 10:54

30歳で年収200万円と聞くと大変だと思いますが、親が経営する会社の跡取り息子であれば、それ程心配はないと思います。資格を取得していない息子に対して厳しくしている親が偉いと思います。資格取得が重要な役割を担う会社であれば、彼氏が資格を取得すれば、給与は上がりますよ。そういう意味では、資格取得に向けた根性や能力があるか否かが重要なポイントになります。地頭が悪いと不安です。また、将来経営者としてやっていける器があるかどうかも気になりますね。そのようなわけで、私は、給与のことはさほど重要ではないと思います。給与が少なくて苦労させるけど、一緒になりたいと彼氏が思ってくれているなら、逆に素晴らしいと思います。結婚する上で、金銭感覚や価値観のズレが大きいと、苦労することが多いですが、最初貧しいところからスタートする分には問題ないです。結婚の決め手は、私の場合、後悔しない選択だと胸を張れることだと思いました。パートナーを信じ、自分の目を信じ、間違いがないと確信して決断しました。結婚後10年超経過しましたが、これまでの人生の中で一番褒めたい決断だと思っています。

トピ内ID：3277555030

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ありがとうございます

さゆり

2010年06月28日 11:34

こんなに、いろいろな方に考えていただけるのは、とても有難く、感謝しています。将来の事は分からないし、自分で決めた道を歩んでいかないといけないということだと考えています。父は、「愛さえあれば、二人でなんとかやっていける」母は、「愛も大事だが、ある程度のお金は必要。現実は生活だから。今より良くなるのが結婚。彼が良い人なのは、十分に分かるけど、そこまで生活レベルを下げてまで、一緒になることはない。」と言われます。男性はロマンチストで、女性は現実的といった事でしょうか・・・

トピ内ID：5089066583

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愛があっても…

😠

真珠

2010年06月28日 12:10

お金がないと結婚生活は無理です。どーも相手側からタカられそうな雰囲気ですけど… 金のない男性(彼の実家の会社も将来性なさそう)との結婚は止めておいた方が無難ですよ。愛なんて物は生活の苦しさの前では風前の灯火…

トピ内ID：9921656731

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どっちも大事。

🐧

くるるん

2010年06月28日 13:00

年収だけ見たら、正直かなりきついと思います。しかもトピ主さんは「生活のために働くなんて・・・」という考えのようだし。働かなきゃ食べていけないから仕方なく・・・なんて働き方、しなくて済むなら、誰だってそっちの方がいいと思います。正直。でも、現実は、働かなきゃやっていけない面はあると思います。生活のために働くのが嫌なら、彼と別れて別の人を探すしかないですよね。私たちには、彼ののびしろは分かりません。資格取得がどの程度難しいものなのか、いずれ収入が上がるめどがついているのか、そしてトピ主さんが、どの程度一緒に苦労する気があるのか・・・のびしろとトピ主さんの覚悟（どんな結婚も、一緒にやっていく覚悟は必要と思う）によっては、結婚もありだと思います。

トピ内ID：4651951410

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私は生活のために３０代半ばから働きましたが…。

😠

あらま

2010年06月28日 13:00

子供達も小学生になったので。できるだけ家計を助けたいと思いましたし。結婚相手の収入ではなく、世帯収入で考えればいいのでは？それがいやならトピ主の収入を家計に入れなくてもいいような相手を探すしかないでしょう。因みに、夫と子供を連れて海外赴任した友達もいますよ。男が養って当たり前という考えをやめたら、悩まないはずでは？

トピ内ID：3576085240

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うん？？

お味噌

2010年06月28日 16:15

＞男性はロマンチストで、女性は現実的といった事でしょうかえ、こんな結論なんですか？女性が現実的？？現実的なら、「働くのは生活のため」と思う人間の方じゃないですか？「生活のために働きたくない」と思う人間が、現実的？？？へそで茶がわきそうです。いいですか、この部分だけ訂正するならば、「男性はロマンチストで、女性は打算的」が正解ですよ。＞今より良くなるのが結婚母親の発言だそうですが、反吐が出そうな考え方ですね。違和感は覚えませんでしたか？　もしこの言葉になるほど、と納得するようなら、そんなつもりなら、結婚なんてしない方が絶対良いです。私も士業の資格持ちですが、「働くため」にとりましたよ。夫は高収入の人間ですけど、私は働きたいから、働き続けるため、少しでも有利になるようとりました。何の資格か知りませんが資格をとったなら、それで頑張るつもりだったのではないのですか？確かに結婚はきれい事じゃすみません。でも、大事なのは、相手がいくら稼ぐかではなくて、真面目に稼いでくれることだと思いますけど。男女共にね。　

トピ内ID：2368077690

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単純に

ももも

2010年06月28日 16:15

資格取得出来たら結婚しましょう。じゃダメなのですか？結婚してから勉強するより集中できると思うのですが？

トピ内ID：1133639403

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こらっ！

😢

とくめい

2010年06月28日 18:46

＞男性はロマンチストで、女性は現実的生活のために働くのが嫌な奴が何をほざいてる。結婚して楽したいなら玉の輿にでものることです。 31歳でどれほど市場価値があるかは知りませんが。

トピ内ID：2299741189

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生活のためには働きたくないなら

匿名で

2010年06月29日 10:19

かなり頑張って、高収入の男性と結婚するしかないですね。で、仮にメデタくそういう男性と結婚できたとして、リストラされたり病気で働けなくなったりしたら、離婚して別の高収入男性と再婚するのでしょうか？

トピ内ID：6745760297

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トピ主は依存的

ふわり

2010年06月29日 11:08

トピ主父の意見はお金がなくても、夫婦で困難を乗り越えていける絆を作れればそれが一番幸せ。母親の意見はイラっとしますが、ある意味正解だしトピ主にあってるのは母親の意見でしょう。だって結婚前からお金に余裕がないと覚悟で結婚して、夫婦二人でがんばって稼いでいく気持ちはトピ主さんにはなさそうですもん。どうにかなる、自分以外の誰かがどうにかしてくれると現実を見て見ぬふりして、結局旦那さんの稼ぎが悪いのを責めて、子供まで生まれたのに離婚と言われている他のトピ、よくご覧になった方がいいと思いますよ。貧しいほうに引っ張られてしまうことが多いので、よく考えた方がいいですよ。「あなたと結婚したからこんなみじめな生活になった」って言うセリフ、言ってしまいそうなら本音を言って結婚をやめた方がいいですね。

トピ内ID：0955998266

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