私はひどいと思いませんか

レス26

（トピ主 5 ）

🐤

ちょん吉

2008年10月09日 17:28

ひと

少し前に職場の後輩を無視してしまいました。自分に似ていて、気が合う子なんです。食事や遊びにも何度か行きました。そのときはすごく楽しいんですけど、職場で会うと一切遊びに行った話はしないんですよね。２人になるとするんですが・・・。周りに私と個人的に会ってることを知られたくないのかなと思ってみたり。仕事は遊び場ではないので、割り切ることも大切だなとは思うのですが、ある時ひどい態度をとられたのでカッとなって無視をしてしまいました。本人は悪気があってしたわけではないと思うんです。（普段性格のいい子なので）私にも悪いところがあったんです。それはほんと申し訳ないと思ってます。せっかく仲良くなったのに壊してしまった自分が情けないです。無視をしたあとに、本人からあの態度はなかった、すみませんと謝ってきたんですが、素直に受けいれることができなくそっけない態度をとってしまいました。そのあとまた２人なる機会があったので、その時のことを少し話し合いましたが、もう元には戻れそうもありません。大変暇な職場（パート）なんです。だめですね。仕事に打ち込むと周りのおばさんから「まじめだねえ～～」なんて皮肉を言われたり。それは入ったときからそうだったので、気にしないようにしてるのですが・・・・。どこにでもあることですけどね。もうあと少しでパートを辞めることが決まってます。（主人の転勤で）この失敗を忘れないように、がんばりたいと思います。厳しいお言葉でもけっこうですので、バカな私にご意見などよろしくおねがいします。

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本当は悔やんでるんですよね？

💍

かるめん

2008年10月09日 18:43

なら、辞める前に「あの時は素直になれなくてごめんなさい！！」って一言謝ってはどう？大人になってから頭を下げるのってすごく勇気が要ることだと思うし、そんな機会ありませんよね。でも、今がそのときなのではないでしょうか？今のままパートを辞めても、きっとトピ主さんの心は晴れないままだよね？このままでホントに良いの・・・？

トピ内ID：6336739377

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思いつくことは・・・

ちゃっぴー

2008年10月10日 11:28

職場に何人くらい女性がいるのかによっても変わってきますが・・・いくつか思い浮かんだ事は１．後輩は他の女性から食事に誘われることがあるが、その人とは行かない。でも、ちょん吉さんとは気があって楽しいから行く。他の人に2人で遊んでいることがばれるとそちらとも行かなくてはいけないので、できれば周りに知られたくない。かといって、ちょん吉さんに他人の悪口を言いたくないので、「あの人に誘われたくないから、会社では内緒にして下さい」とも言いづらい。２．個人的に遊んだことを仕事中に話したくない。２なら私も少し気持ちが分かります。会社に、飲んだ翌日は朝から飲み会の感想や行ったお店の店員さんの話を延々とする先輩がいます。さらっとならいいけれど、朝っぱらからあーでもないこうでもない・・・はちょっとウルサイです。その人は飲み会に誘わなかった人がいても、遠慮なく話します。ちょん吉さんはここまで配慮のない方ではないと思いますが、他の人との人間関係を考えて、できれば仕事中にはやめて欲しいと思っていたのではないでしょうか。いずれにせよ・・・無視までする程の事ではなかったと思います。

トピ内ID：0078696650

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淋しいですね。

🐱

ねつこ

2008年10月10日 11:28

仲直りしようと努力したのですから、トピ主さんも頑張ったと思います。後輩さんが遊びに行っていたことを周囲に黙っていた気持ちは理解できます。それは自分自身とトピ主さんを守ろうとしてです。うちの会社も口うるさい人が多いのでちょっとプライベートで出掛けたものなら「○○に行ったんだってね～」と社内中に広がります。もちろん普通の話題で終わればいいのですが、皮肉が含まれたり、話に尾ひれがついたり・・・悪意があって黙っていた訳ではないと思います。

トピ内ID：9071035420

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ささいなこと

🙂

miki

2008年10月10日 12:48

ささいなことなので、ごめんねって謝れば、よし！！

トピ内ID：1286322885

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今からでも

🐤

maru

2008年10月10日 13:38

もうすぐ辞めることが決まっているのなら、逆に思い切って、自分も後悔していると後輩に伝えられませんか？いい子だということなので、きっと大丈夫だとおもうけれど、当たって砕けろ、くらいの気持ちで。このまま別れるのでは楽しかった思い出も思い出したくなくなるかも。それに、後輩の方の気持ちも考えてあげてください。つらいと思いますよ。

トピ内ID：2421454438

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がっちり公私を分けたいタイプ

😀

ike

2008年10月10日 13:38

>職場で会うと一切遊びに行った話は >しないんですよね。２人になるとするんですが・・・。 >周りに私と個人的に会ってることを知られたくないのかなと思ってみたり。この点に関しては、そういう後ろ向きな理由じゃなくて、単純に公私をきっちりわける派の人だったのかも。私もほかの社員さんがいるときや、可能な限り勤務時間内は、社員の誰かとだけ極端に仲良しです、と振舞うのは避けたい方なので、その人もそうなのかも、と思ったのですが違うかなぁ。私も以前10歳位上の先輩と異様に趣味が合い、外で頻繁にあってたけど、仕事中は互いに淡々とやり取りしてたので、飲み会とかでほかの人に「え？二人とも仲良かったのか！」と驚かれたりしていました。しかも、そうするほうが気持ちが引き締まるし、甘えも出ないし。気が合う　↓ 仕事中にうかつにしゃべると仕事に関係ない話で延々盛り上がる　↓ みんなに迷惑、という怖さもあるし。その方のひどい態度というのがわからないので何ともいえませんが、今のうちに手紙やメールを用意しておいて最後に渡してもいいかも。口頭だと伝えにくいと思いますし。

トピ内ID：6310299181

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私もそう思う

🐱

506

2008年10月10日 15:20

勇気を出して『あな時はゴメン』って伝えてみませんか？貴女の為だけでなく彼女の為にも。気まずい思いはお互い様だと思います。公私のケジメができる彼女…偉いですね。そんな彼女と友人で居られた貴女も素敵な人なんじゃないかな？

トピ内ID：8857986543

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バカねえ！でもあるわよそういうこと！

🙂

ポピピ

2008年10月10日 12:51

ちょん吉さんに勇気があれば、機会を作って昇華させたほうが良いと思います。あなたが今、トピを立てて悩んでいる事実です。行動しなかった場合、どうなるかどう思うかは見えているはずなので、それが良いか悪いかはお任せです。胸のうちって別に言わなくても、可もなく不可もないんですよね、他人の評判。それをあえて無理に言うか、言わないか。ここは、自分のための選択をして欲しいと思います。ずるいという意味の利己ではなく、他人を思い遣っての利己になると思います、ちょん吉さんなら。まるで恋愛相談のような内容でした。ご馳走様です。

トピ内ID：3076118180

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似たことをされた側です

れりーな

2008年10月10日 12:51

わりと話の合う仕事関係の人と、終業後に食事したり出かけたりしたことがありました。わたしとしては、それも仕事の延長だからできることであり、友達のつもりはなかったのですが、相手は仕事中も友達のようなつきあいを望んでいたようです。つきあいきれないので徐々に距離をおきました。すると、もらっても困るプレゼントをよこし、仕事上のささいなことで罵詈雑言をあびせるようになりました。仕事と遊びを割り切れないひとは迷惑です。

トピ内ID：0160216238

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私はひどいと思いませんか

💔

もも

2008年10月10日 12:51

意地を張らなくでいいのです。

トピ内ID：3559773533

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謝るという選択肢はないんですね

🐤

んんん

2008年10月10日 15:20

ちょっとした大人げない気持ちが、せっかくの友情を台無しにしてしまいましたね。彼女にどのようなひどい態度を取られたのか分かりませんが、そのとき既にトピ主さんだって、ご自分にも非があったと気づいていましたよね。きっと彼女もそれは分かっていたと思います。分かっていたから、関係修復を願って歩み寄ってくれたのに、それも無視したんですね。今回の出来事、トピ主さんは忘れても（つらさを伴うとおっしゃるでしょうが）、彼女は忘れられないんじゃないでしょうか（もっとずっとつらいから）。過ぎてしまったことはもうどうしようもありませんが、トピのタイトルが、『そんなにひどくないですよ』というレスを期待しているようで、ちょっとずるさというか真剣味のなさを感じてしまいました。私なら、彼女に謝りたい、などとタイトルをつけます。でも本文も見ましたが、トピ主さんにはそういう選択肢はないんですね・・・。元に戻れないことと、謝罪しなくてよいというのはちがうと思いますよ。

トピ内ID：8527269232

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酷いかどうかは判らないけど

😭

良妻賢母

2008年10月10日 15:52

人間は感情の動物です。いくら理性でおさえようと思ってもできないときもあります。しかし、貴女の場合「できない場面」ではなかったと思います。後輩は偉いですよ。厳しい会社では当たり前です。後輩は偉いですよ。マナーを弁えています。私語、携帯電話のマナーは当然。時間一杯仕事に精を出す。貴女は後輩が気になって仕方がないのでしょう。本当は素直に仲良くできればと思っているのでしょう。それを態度、言葉にあらわすんですよ。きっと後輩も貴女の事を気にしているはずです。そして、貴女と同じような事を悩んでいるかもしれませんから… あと少しの間悔いのないようにね。

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立場が逆ですが似た経験あります・・・。

❤

愛

2008年10月10日 15:52

もう５年以上前の話になります。職場の先輩（１歳上）から無視し続けられたことがあります。私が入社した頃は、仲良しだったのです。同じ部署に同年代で同性は彼女だけでしたから・・・。一緒に食事をしたり、遊びに行ったりしました。ここは、トピ主さんと違うのですが、ふとした事で、彼女が私に対して価値観の相違（詳しくは書けませんが）を感じたのでしょうね。彼女の性格上、これ以上、無理をして私と付き合うことはできない・・・と思ったのでしょう。ずっと無視されていました。それからお互い転勤が決まり別々のところへ配属されることになりました。送別会の席で、そっと彼女が言ってくれました。「ごめんなさい。あなたを受け入れる事ができなかった大人気ない私を許してほしい」と。・・・それから彼女とは連絡をとっていませんが、あの時、謝ってくれた事は嬉しいと素直に思ったし、彼女を許そうと思いました。清々しい気持ちで転勤できました。謝る事は勇気のいる事ですが、人として大切な事だと思います。頑張ってくださいね！！

トピ内ID：0361334486

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修復の努力を

あいあい

2008年10月10日 15:52

せっかくできたお友達、しかも気が合う。これってなかなかないですよ。それに転勤で引越してしまったら会えなくなってしまうんですよね？このまま離れてしまったら一生後悔すると思います。この失敗を忘れず頑張るなんて言ってないで、今、頑張って下さい！大切な人と縁が切れるって寂しいですよ。

トピ内ID：6042647640

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反省したのならば、次に取り組むことは。。。

🐤

たんぽぽママ

2008年10月10日 14:49

トピ主さんは、かつての出来事について反省、後悔なさっている様子ですね。この心のつっかえを取るには、私も、トピ主さんがお仕事をおやめになる前に一言、手紙でもメールでも、直接でも、後輩さんに一言、「あの時はごめんね」と素直に謝ることではないでしょうか。色々考えるところがあるかと思います。自分で失敗に気づけた今がチャンスではないでしょうか。頑張ってくださいね。きっと後輩さんも快くトピ主さんを受け入れてくれるでしょう！もし今すぐに理解を得られないとしても、いつかきっと後輩さんがトピ主さんのお気持ちを理解してくれる日が来ると思います。それと全くの余談ですが、私も職場の同僚と仲良く出かけたとしても、同僚と一緒になった時しかその話をしません。職場は仕事をする場所ですし、色んな人の集まりですから、中にはあらぬ感情（疎外感とか）を抱き、あることないこと言う人もいたり、仕事と関係のない感情で、職場の雰囲気を乱す人も世の中には存在するからです。

トピ内ID：7051759747

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謝る

さと

2008年10月10日 15:52

トピ主さんは自分が大人気なかったとわかっているわけですよね？どんなにここで厳しい事を言われて反省したとしても、その気持ちが当の本人に伝わらなければ意味がありません。年上だと意地でも謝りたくないという人がいますが、それで威厳が保たれるかというと、むしろ逆です。年上だけど子供だ。と思われるだけです。うちの義母も、嫁に何か言われるのは許さんと思ってる人で、どんなに自分が大人気ない態度を取って顰蹙をかっても謝りません。もし、悪いと思ったときに謝れる人なら、一生一緒に暮して行ける。と思うのですが、そこが駄目なので同居はありえません。人間謝れない人を尊敬する事はまずありません。むしろ立場が上でありながら、腰が低い人。謝れる人を尊敬します。結局つまらない意地の為に損をするのは自分。あとからうじうじ悩んで何もよい事がありません。やめる前に本当の気持ちを伝えてはいかがですか？たとえ後輩の態度が面白くなかったとしても、謝ってきたのですから大目に見てあげるのが先輩。小さなことにこだわらないほうがいいです。

トピ内ID：7608856970

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ありがとうございます

🐤

ちょん吉トピ主

2008年10月10日 16:24

みなさん、ありがとうございます。謝れることができるといいのだけどきっと謝っても何も変わらないような気がするのです。私の気持ちはすこし軽くなるかもしれないけど、相手からみたら自分勝手ですよね。彼女は芯の強い人だと思うので・・・・。無視はいけませんよね。自分でも情けないです。そうなんです。彼女は悪意とかそういう気持ちを持つ人ではないと思います。詳しく書けないことがたくさんあって・・・・すみません。きっと私の中に後輩だからと甘えてた部分もあると思うんです。ほんとうに申し訳ないです。彼女にはほかのパート仲間とうまくやってってほしいなあと遠くから応援しようと思います。

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トピ主です

🐤

ちょん吉トピ主

2008年10月11日 12:20

みなさんのお返事何度も読み返してみました。ほんとうにどうもありがとうございます。彼女にメールを送ってみました。返事はまだ来てませんが、どんな返事でもしっかり受け止めて、これからはこんな失敗をしないようにしなければいけないと思いました。みなさんのお返事、本当にうれしかったです。背中を押してくれてありがとうございました。

トピ内ID：0245118556

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辛いです

🐤

ちょん吉トピ主

2008年10月21日 19:05

彼女に謝りに行きました。彼女は「自分も悪い」と言ってくれました。彼女にそんなことを言わせたしまったことに、ほんとうに申し訳ないと思ってます。自分が情けないです。みなさんに話してないことがあります。私がなぜ彼女を避けたのかというと、私の偏見なのです。あとだしで本当に申し訳ないです。その偏見とは社宅で飼ってはいけないのに犬を飼ってること。正直、ひきました。お互いの同じ関係の社宅に住んでおり、転勤族なのです。私は犬を飼ってた人のあとには絶対に住みたくないです。彼女は犬を飼ってることは内緒にしてねと言ってきました。私自身３５年生きていて、まっすぐに生きてきたわけではありません。人をうらぎったこともあります。いい人間でもありません。でもでも・・。彼女にどうして避けたのか、どうしてこんなことになってしまったのか聞かれました。でも答えられなかった。彼女には「私の心の問題であり、あなたにはまったく非はない」と言いました。続きます

トピ内ID：0245118556

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つづきです

🐤

ちょん吉トピ主

2008年10月21日 19:05

彼女はそれも受け入れてくれました。でももう元には戻れないです。仕方ないです。彼女が犬を飼ってることになぜこんなにこだわるのか、自分でもわからないのです。自分だって悪いことしたことあるのに。私は頭がおかしいのかな。今すごく悩んでます。彼女は結局、私の大嫌いなパートのおばさんに私のことを相談していたらしく、今私はそのおばさんから冷たくされてます。仕方ないです。どうしてこんなことになってしまったのだろう。情けないです。もちろん彼女が犬を飼ってることは誰にも言ってません。そしてこれからも誰にも言いません。私のせいで職場の空気が悪くなってしまいました。情けないです。私は暇でバカな人間でしょうか？

トピ内ID：0245118556

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わかる気がします…

🙂

ミドリ

2008年10月22日 12:39

あとだしのレス読みました。ちょん吉さん、暇でも何でもないですよ。私も似たような経験あります。人を好きになったり嫌いになったり、簡単に説明できる事じゃありませんよね。そのジレンマわかります。ちょん吉さんは、謝って腹を決めたんだもの、頑張りましたよ。それ以上、何もしなくていいと思います。もしこれからまた、同じような事が起きたら、次は自分が後悔するような事はしない、それでいいと思いませんか？私もいっぱい悩んで、そうしようと決めました。あまり過去に縛られると体に毒です。次、行きましょ。

トピ内ID：7442588396

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犬かぁ…

🐤

たれっこ

2008年10月22日 12:39

そういう事ってあると思います。へ～、ルール違反しちゃって～！と思う程度ですませられそうな出来事なのに、何故か許せない！！と思っちゃって、どうにも態度をコントロールできない…。（ペットを飼う事については、私個人はトピ主さんの気持ちの方が理解できますが）そこをセーブすることが大人なんですけどね。でも、謝る事が出来たのは随分勇気のいった事だと思います。もう少し早めてパートを辞めてもいいのではないですか？後に残っている人達にあまり迷惑を掛けないようにするのも、大事なことだと思います。新天地では、いい人間関係を作れますように祈っています。

トピ内ID：1973195996

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支配欲? 続き

まや

2008年10月22日 16:09

気に入らないと無視って、相手がルール違反だからって、基本的にはしてはいけないと思います。考え方がまちがっていると思ったら、意見を言うか徐々に距離をおけばいいでしょうに。犬を飼っているのがそれほど仲のよくない人なら無視したり苦しんだりしましたか? しない、ということなら、仲良くなった人に対して、一種の「支配欲」があるのでは?違反者には誰でも無視で応じる、というなら、規範的かつ狭量で感情的な性格だなあと思いますが。どっちにせよ、こういう人とはあまりかかわらないように努めてます。何が逆鱗に触れるかわからないし、面倒なので。勝手な期待をせず、相手は（似ていても）自分と違う人間、ということを意識したほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9840633801

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いまさらだけど

r/w

2008年10月22日 16:09

相手に言えばよかったですね。犬を飼っているという「隠し事」に加担したことが負担になっていたみたいだ、と。自分は隠してあげているのに彼女はわたしに○○してくれない・・・って考えちゃったんじゃないでしょうか。私も今友人との間でもやもやしたものを抱えています。そういうときは、対象の人から一旦離れたりしないと考えたって仕方無いようなことや、いつまでもその人との出来事をぐるぐる考えてしまいます。辛いかもしれないけど彼女と少し離れる時期だったんですよ。仲よくしているけど心に何か引っかかるもの（御自身の心のことかもしれないし、単なる価値観の違いってだけ）が澱のように溜まってたんだと思いますよ。大嫌いなおばさんが彼女と相談する仲である…ってところにも何か引っかかりがあるんじゃないですかね。引越しする大変さや寂しさも心を不安定にしているのかも知れませんし。最後の日にお礼のお手紙だけ送ったらどうでしょう。

トピ内ID：6175649140

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後だしを読んで

アレグレット

2008年10月23日 12:13

どうして、そんなに修復したいのかがわからないですね。飼ってはいけない犬を内緒で飼う人ですよ。私なら絶対にわだかまりを持ちます。そういう事をする人が良い人だと思うんですね。少なくとも内緒にしたいと言っているんですから、少しは本人にも悪い事をしているという感情があるはずです。主さんはその片棒を担がされたんですよ。私は動物は大好きです。特に犬や猫は大好きです。でも飼ってはいけないというマンションに住んでいるのであきらめています。それがルールです。主さんはその後輩を良い人だと思いたいだけじゃないですか？自分のした事が辛いから。よく考えてください。仕事に支障をきたすほどの無視をしたのですか？そうではないなら、人間関係を切る事はあることです。してはいけない事をする人との縁を切っても私はありだと思います。きっと自分が嫌だと思っている人に相談した事も辛いのでしょうね。でも、その後輩はあえてそういう事をする人なんだと思うべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：7314221866

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すこし元気になりました

🐤

ちょん吉トピ主

2008年10月23日 17:44

みなさん、ありがとうございます。私のような考えの方もいるのだなあと少し安心しました。そうですね、もうあんまり考えないようにして前に進もうと思います。そして、今後こんな失敗をしないようにせねば！と。支配か。そうですね、私の中にあったと思います。期待もあったと思います。この歳になって友達ができるなんてとはじめはすごくうれしかったんですよね。お互い子供もいないし、環境がとても似てたんです。でも、少しずつ溝ができてしまいました。自分が過去にしたこと、いろんなこと思い出して振り返ってみました。今回のことは周りに迷惑をかけてしまったけれど、自分のことが今までよりわかったような気がします。みなさん、本当にありがとうございます。小町のみなさんに相談して本当によかったです！励ましの言葉、厳しい言葉、みんな暖かい言葉でした。みなさんにも、暖かい言葉が届きますように！ありがとうございました。

トピ内ID：0245118556

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