遠慮がちな義母

レス16

（トピ主 2 ）

ポコタン

2008年10月10日 12:48

ひと

夫と子供の３人家族で、実家や義理の実家から離れた土地で生活しています。

姑はすごく明るい性格なのですが、親しくない人にたいして過剰に気をつかう小心者なところがあります。結婚当初は、お互い他人だから仕方が無いと思っていたのですが、結婚５年でも変わらず、それによって色々と支障が出ることもあります。たとえば・・・

帰省の折、私がカメラを持って子供と義父母の写真を撮ったのですが、義妹と一緒の写真も撮ってほしかったらしい（姑は、その場で私に言わず、数日後に夫に言い、夫はそのことを私に言うのを忘れてしまい、私が知ったのは半年後でした）。

私の親戚が会社役員をしているので、義妹をコネで就職させてほしかったらしい（姑が「Ａ子（＝義妹）はオジサンたちに混じって働くのが得意なのよ」と言うものの、その時は何のことか分からず、後々になって「もしかして・・・」と思い至った）。

他にも色々、その場ではっきり言ってくれれば、と思うこと多数。私が何か態度を変えることでスムーズなコミュニケーションができればいいな、と思うので、アドバイスお願いします。

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直らないと思う

ハヤテ

2008年10月10日 16:24

＞私が何か態度を変えることでスムーズなコミュニケーションができれば　態度を変えると言っても「お義母さん、思った事はその場ではっきり言って下さいね。でないと分かりませんから」とは言えないでしょう？かと言って姑さんの性格ももう直らないと思います。何十年もその性格で生きてこられたのですから、突然はっきり言う性格になるとも思えません。＞「Ａ子（＝義妹）はオジサンたちに混じって働くのが得意なのよ」　こんな事言われても誰でも「はあ、そうですか（だから何？）」で終わるでしょうし、トピ主さんが義妹さんの就職を斡旋してあげる必要はありません。そんなのは自分でやるべき事です。図々しいにも程がありますよ。全然遠慮深くないと思いますが。　トピ主さんが何を変えようとしても難しいでしょうし、嫁が何かやると角が立ったり反感を買ったりする事もあります。ここはご主人から言って頂いては？「はっきり言ってくれなきゃ俺もポコタンも分からないから、今度からその場ではっきり言ってくれよ」というように。嫁に言われたら腹が立つかもしれませんが、子供から言われれば素直に聞き入れて下さるかも。

トピ内ID：6656022339

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遠慮というか

🐤

みるく

2008年10月10日 16:53

後で息子にあれこれ愚痴を言うんですよね？それって遠慮というより影でいろいろ言うのがお好きなだけなのでは？トピ主さんは姑が貴方のいない所で自分の息子に言う真意は何だと思いますか？息子から貴方の耳に入れて今後は言わなくても自分の気持ちを察して欲しいと？気を利かして欲しいと？地球はお姑さん中心に回ってるわけでもなく意思表示はしないと伝わりません。ご主人が聞いた時点で「今度から言いたい事（妹と写真を一緒に撮って欲しいくらい）は本人に直接言えばいい」と言ってくれたらいいんですけどね。その場で言えば何でもない事でも後から人づてに聞くと嫌な気分になるものですからね。

トピ内ID：4539557073

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それくらいのほうがいいと思います。

😑

へへへ

2008年10月10日 16:53

義妹さんをコネ入社させてほしいなんて、当事者でないトピ主さんにいわれてもこまってしまうのでは？写真の件は、ご主人の伝達ミスだし。お義母さんの真意が読めたところで、全てそれに従えるわけでなし。天然をよそおう必要がないだけ、ラクチンだと思います。

トピ内ID：6746414677

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ごめんなさい

🐷

とんつく

2008年10月10日 16:53

義母側からすると“気の利かない嫁”かも・・・と思っていましました。すみません・・・あの義妹のコネ就職のトコで。・・・実はワタシも似た経験があります。（義母相手ではありませんでしたが）あまりに遠回しに言われ、ワタシとしては？？？あとになって、一緒にいた人からその言葉の意味（要求）を知りました。遠慮がち、というか遠まわしな人っています。でも遠まわしでも何でも“要求”は一緒なのですよ。本当にして欲しいことを、相手に察して欲しいって、ずるいかなと思います。義母さんはそこまで要求しているわけでなくて、ここでトピさんがスムーズなコミュニケーションの方法を求める気持ちはわかりますが、逆に気疲れしてしまいますよ。変に気を回さず、はっきりとした要求（アレ？と思ったらその場で確認してみる）のみを受けてみては？

トピ内ID：7476697671

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遠慮というより、嫌われたくない

🙂

ときこ

2008年10月10日 16:53

その義母さまは、控えめな性格なんですね。貴方に、好かれようと、明るくみせたり、いろいろ努力してるんでしょうね。でも、言いたい事うを言えない性格は、直せないと思います。それに、貴方にきらわれる事、息子に嫌われれことを大変怖がっている、とても、ナイーブそうな方ですね。やはり、義妹にあたる、娘さんにとっても、いいお母さんなのかもしれません。たまに会うだけの関係なら、会っている時は、にこにこにながら、「お母様、なにかありませんか」と、必要以上に、聴きつずけるしかないですね。それか、義妹さんと仲良くなって、義母さんの事を聞くのも策ですね。とても、良好な義理の関係で、参考にしたいぐらいです。

トピ内ID：9820280877

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無理しなくても

花

2008年10月10日 18:03

今のままでいいかも。お気軽になんでも頼まれるようになったら　それはそれで不快になるかもしれません。その微妙な遠慮、距離が意外といい関係を保てている要因じゃないですか？

トピ内ID：0422883569

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直接言えば？

😀

嫉妬子

2008年10月10日 18:03

トピの内容を言って、「後から聞くのは嫌なので、今後は直接言ってください。お願いします。」と言えば？ただ、高齢者はなかなか性格は直りませんから、その都度言うしかないですけどね。それでも直りませんけど、諦めずに頑張ってください。

トピ内ID：7173277614

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どっちもどっちかな

バディ

2008年10月11日 12:58

トピ主さんがお子さんとお義母さんの写真を撮る時に、義妹さんもその場にいたのですか？ならば「一緒に入りませんか？」と義妹さんにも声をかけないかなー。「コネで就職」の件はトピ主さんの想像ではなく、どなたかから聞いた真実の話なのですか？義妹さんが就職活動の時期なら、「もう決まったのかな？」という興味は湧きませんか？限られた内容で微妙ですが、義妹さんが放置されている（トピ主さんが義妹さんに興味を示さない）印象を受けたので、トピ主さんもちょっと気が利かない人だなーと感じました。それと、お義母さんをつかまえて「小心者」という表現はどうかと思いますよ。年長者に失礼です。

トピ内ID：8974650069

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その義母は

🐤

ぴよ

2008年10月11日 14:32

本当に遠慮深い方なのでしょうか…？表立って要求されていないだけで、嫁と呼ばれる立場の人間に望んでいる本心はさほど世の姑と変わらない様に思います。でも表立って要求されると大変ですよ。これまではたまたまトピ主さんが応えられる内容であったかもしれないけど、それが難しい場合は？またそれをあなたが表立って拒否しては、今度は角が立ちます。小町の嫁姑問題に悩む方のトピを読むと、その多くは姑の無理な要求か、思い込みによる暴走です。姑の真意に気づかない方が幸せな時って沢山ありますよ。

トピ内ID：7503450490

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なんだかね

🐷

TOMO

2008年10月14日 13:39

なんか大げさじゃないですか？『親しくない人にたいして過剰に気をつかう小心者』結構多いでしょ、そういう人。親しくないのに気を遣わないっていう逆のパターンのほうが困るよ。『義妹と一緒の写真も撮ってほしかったらしい』と聞いたなら “じゃあ次にいったときは撮るね”…これでいいのでは？『コネで就職させてほしかったらしい』　これってはっきり義母に『コネを使って欲しかった』といわれたの？あなたの想像じゃないんですか？離れた場所で生活しているんなら、必要以上に相手の心に入り込まなくてもいいですよ。その場その場で、相手が喜ぶ対応を心がければいい嫁できるんじゃないですか？

トピ内ID：0217293872

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そういうのを“遠慮”というんですか

☁

もん

2008年10月14日 16:32

ただ、相手に直接ぶつけられずに、夫や息子や娘にグチグチ言っているだけじゃないんですか。私たちだって姑に向かっては言えないから、自分の親や夫に悔しい思いをぶつけますよね、そういうのとは違うんですか。義妹のコネ就職のことは、知らないフリでよかったと思います。身内でもないのに入れて、義妹に会社でへんな行ないをされたらその役員さんも立場がわるくなりますよ。私も舅に義妹のことを言われたけど、腹が立ったら暴言を吐いて辞めかねないような子だったので、とても紹介できないと思いました。何でもかんでも思っていることを言ってしまったらモメますよ。トピ主さんのほうこそ、親しくもない人にたいして過剰に気をつかう必要なんかありません。

トピ内ID：9409716322

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トピ主です（１）

ポコタントピ主

2008年10月21日 18:29

皆さん色々なご意見ありがとうございます。どれも大変参考になりました。私は、結構ぼーっとした人間で、いわゆる「行き届いた気配りをする嫁」ではないため、義母にあれこれ歯がゆい思いをさせている気がして相談させていただきました。ずけずけ言うお姑さんが多い世の中で、有難くもあり、申し訳なくもあり、という感じです。何か、私からもっと打ち解けるような工夫をすべきなのかもしれない、と思っています。引き続きアドバイスをお願いいたします。写真の件。義父母の写真をとった翌日、たまたま子供と義妹が一緒にいるときに、私は「はい２人ともこっち向いて～」とカメラを向けました。すると、義妹は決して顔を上げず下を向いたまま。照れなどではなく、明らかに怒った表情でした。私は驚きましたが、後で夫に聞いても「え？何でもないんじゃない？」と言うだけ。その後何度も夫に「やっぱりあの時のＡ子ちゃんの態度は何かある。本当に何も知らない？」と聞くと半年後になって「あ！！思い出した。前日に・・・（以下略）」。それまで私と義妹は普通に仲良い関係だったのに、何か義妹に誤解を与えたのだと思います。（続きます）

トピ内ID：8380244242

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トピ主です（２）

ポコタントピ主

2008年10月21日 18:29

（続きです）就職の件について補足します。私の実妹がその親戚の会社に就職したことを聞いて、義母は「いいねえ」と何度も言っており、その後しばらくして義妹がそばに来た時に「Ａ子は～」という発言でした。後から思えば分かりやすい流れですが、迂闊にもその時は気づきませんでした。一度、義母に「本当にぼんやりした人間ですみません」と言ったことがありますが、義母は「ううん、○○ちゃん（私）は気をつかわないでね」と・・・。夫が仲介してくれればと思うも、夫と義父母の間には驚くほどコミュニケーションがありません。義母が入院したときも、夫には知らされず、普段の会話でもお互い表面的なことしか言わないようです。これについては、結婚３年目くらいで諦めました。（男の子ってこんなものなんでしょうね？）私自身が、歯に絹きせずにケンカもする家族で育ったため、どうしたらよいのか分からず。何も言わずにいきなり怒った表情をする、というのもびっくりでしたし、また感づくのが遅れたら義母や義妹を怒らせてしまうのでは？と疑心暗鬼に。長文で恐縮ですが、引き続きお願いいたします。

トピ内ID：8380244242

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そのくらいの距離が良い場合も

⛄

野菊の父

2008年10月23日 15:17

４０代男です。妻の義母（私の母）は思ったことを口にするタイプで妻への発言で何度私が激怒したことか。私の義母（妻の母）は妻の兄嫁を快く思っていないようで我が家へ来ては嫁の悪口。（妻もそれに同調するので私ははっきりと不快感を伝えました。）姉は義母の「家族だから遠慮なく」という言葉を真に受けてちょっと甘えてみたところ「ずうずうしい嫁」といわれたらしく、以来他人以上に他人行儀になったという。。。（悲しい）だんなさんものんびりマイペースな方のように映ります。急に気遣いをすると裏目に出ることも良くある話。あまり気にしないでご自身のペースで生活されることがよろしいのでは。自分のペースで生活できることは非常に恵まれていると思いますよ。コミュニケーションはお互いで取り合うものですから、ご自身の大切な方との時はいつも以上に相手の立場・状況を少し考えられる、察する感覚が身につくと良いですね。ＫＹなど略語？がありますよね。そうならないように。どこかの首相が「鈍感力」といったこともありましたが、必要以上に「敏感」（過敏）にならず・ね。

トピ内ID：3348243406

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辛口でごめんね

2008年11月04日 17:59

あなたは別に鈍感でもなんでもないですよ。そんな人の言葉のウラを汲み取るとか顔色を窺うようなことに心を砕くより、すこし日本語のお勉強でもされたらいかがでしょうか？「歯に絹」は着せませんよ。

トピ内ID：4443170250

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ん～。うちもそうだったかな。

🐤

ままれもん

2008年11月11日 13:02

　私の義父母も遠慮…というか、言いたいことははっきり言ってくれればいいのに、と、思ったことがありました。　逆に言葉の意味に裏がある？と考えるのは疲れますし。　義父母の真意としては、遠方に住む息子夫婦に余計な気をつかわせない様に。ということだったようです。　しかし、最近は義父母も年をとって我慢ができなくなってきたのか、「え？」と思うようなことをはっきり言ったりもするようになりました。　育った環境が違う、常日頃一緒にいない嫁に「言葉の裏を読め」るわけないと開き直っちゃっていいと思いますよ。　義妹の就職の世話はしなくて良かったと思いますよ。

トピ内ID：4578646793

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