嫁は義実家の中心でなくていいんです！他人扱いされたい。

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ゆう

2016年07月25日 11:00

ひと

私はひねくれているのかもしれませんが、愚痴と思って聞いて下さい。
結婚して15年、義実家から車で30分のところに夫(長男)、子ども二人と住んでいます。
夫には弟と妹がいてどちらも既婚で近くにいます。

姑も長男嫁ですが義実家から他人扱いで、
長男嫁として相手にされずつらかった思いを沢山聞かされました。
それゆえ私を長男嫁として大切にし一家の中心に置きたい、
長男嫁はそういう存在であるべきだと言われました。
私は全くそういう事を望んでおらず、むしろ「嫁は他人」扱いでいいのにと思っていますし、
姑にやんわり気持ちを伝えましたが「私に任せろ」と言わんばかりで相手にされません。
(ハッキリ言うと喧嘩になりそうだったので)
私には姑のそういう気持ちが重く負担です。

例えば義実家のお祝い事もまず私に予定を聞きます。
夫や義弟義妹の予定は合わなかったらそれでもいいとか。
写真を撮る時も「ゆうちゃんは座ってて！」と義妹や義弟に撮らせます。
他にも、義弟の奥さんの意見が正しくても確認のために私にも意見を求めたり、
姑の長男嫁を大切にしているオーラが溢れていて、
とっても居心地が悪いし義弟の奥さんにも悪いと思っています。
自分がつらかったから自分の息子の嫁には同じ思いをさせたくないというのはわかりますが、
私がそれを望んでいないのに、一方的に押し付けられていて迷惑です。
夫や義弟義妹たちからは姑に大切にされている嫁で幸せだ、と思われているのも迷惑です。

「嫁は他人です。義家族の事は私を中心に考えないで下さい。」と叫びたいくらいです。

気持ちをわかって下さる方、いらっしゃいますか？

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貴方は、義弟の奥さんを立てたら？

🙂

くらげ

2016年07月25日 17:32

居心地悪いに決まってますよ。教師が一人の生徒を明らかに贔屓して過ごしたら、その子は、他の子と上手く行くと思いますか？トピ主さんは今、その状態ですまずは、この状況を御主人に理解してもらう所から始めては如何ですか？

トピ内ID：0042635894

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何となくわかるけど。

わかめ

2016年07月25日 17:32

私は逆で、主さんの姑様と同じ、完全「他人」、完全アウェー扱いだから、姑様の気持ちも理解できます。ごめんね。完全アウェーだとね、それはそれで嫌なものですよ。蚊帳の外なのに、義実家の家事の一切をやらされるんですから。長男嫁はお手伝いさん…、この言葉が正しいです。主さんは義実家の家事、やってるの？でももちろん、主さんの気持ちも理解できます。写真なんか写りたくないよね(笑) 私が録りますよ！ってなるよね、うん、わかる。＞義実家のお祝い事もまず私に予定を聞きます。＞夫や義弟義妹の予定は合わなかったらそれでもいいとか。これは少なくとも、主さんが自分とご主人の予定を見てお返事すれば良いだけでしょう？そうすれば、夫の予定が…はなくなるよね？＞他にも、義弟の奥さんの意見が正しくても… 正しいと思うなら、ただ同意すれば良いだけ。逆に、義弟の妻の立場だったら、長男嫁を無視して自分の意見が通ったら通ったで、義弟の奥さんの方が余程居心地悪くなるだろうから、義弟嫁様の為にそこは協力して差し上げて下さい。この場合、義弟嫁様に悪いと思うのはおかしいと思います。

トピ内ID：1580111414

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トピ主です

🙂

ゆうトピ主

2016年07月26日 21:02

わかめ様、ありがとうございます。＞主さんは義実家の家事、やってるの？遊びに行くと大抵食事も食べて行くことになり、準備・片付けをやっています。＞主さんが自分とご主人の予定を見てお返事すればそのようにやっていますが、夫に聞かず私にしか聞かれないことが負担です。＞正しいと思うなら、ただ同意すれば良いだけ。義弟の奥さんとは仲良しなので意見に同意しています。でも、ちょっと不満そうなので申し訳ないな、と思ってしまいます。くらげ様ありがとうございます！義弟の奥さんとは前述したように仲良くしているし価値観も似ているので私の気持ちを理解してくれています。困っていることもわかってもらっています。＞御主人に理解してもらう所からそうなんですよね！何度言っても「迷惑な話じゃないだろう」「おふくろの善意だ」と取り合ってくれません。むしろ「息子より嫁が可愛い姑だからな～」と呑気です。勿論、真っ先に介護要員にされたら断りますが…。

トピ内ID：2753660276

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時代が違う

🎶

冬のサンバ

2016年07月26日 23:28

ええ、本当にその通りです。一世代前の方々には本当に申し訳ないのですが・・・。我々の世代は、そもそも「嫁ぐ」とか「輿入れする」とか言う表現にものすごい抵抗を感じますよね。あくまで夫である人と「結婚」しただけで、姓だって業務上の利便さや思いやりで譲ってやったってくらいな感覚で。長男の嫁として、親戚一同をまとめて良き人間関係を築いて行く・・・という人生も尊敬しますが。大抵は住む場所がバラバラだったり、仕事も皆違う。保証人すら代行業者が居たりして、互いに干渉せずとも生きていくことが出来る。そんな中、あからさまに贔屓されても困りますね。義弟や義妹だって、長男の嫁だからご機嫌を取らねばならない、なんて思ってませんよ。トピ文にもあるとおり、気に入られて良かったね（介護もよろしくね）って思われているだけでしょう。もの凄い勢いであからさまに距離を置いている長男嫁さんを見た事があります。けれどそこまで出来ないのでしたら、夫を盾にしてなるべく姑さんの視野に入らぬよう工夫するしかないでしょうね。がんばってください

トピ内ID：1296930785

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どうぞ

🐷

人生未知数

2016年07月27日 12:14

叫んで下さい！

トピ内ID：6624473107

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私だったら凄く嬉しい

🙂

長男の嫁

2016年07月27日 13:00

主さんは、恵まれていますよ。他人扱いのトピ沢山でているじゃないですか。まあ、ちょっと、うざったいもしれないけど、姑さんのそういう気持ち、理解してあげましょうよ。義妹さん(次男の嫁?)が、わかっているなら、大丈夫じゃないですか？介護の時は、主さんが、中心になって、皆を仕切ればいいんですよ。贔屓されたからって、一人でやることないんです。今は、甘えて、いい気持ちになりましょうよ。ここへ来て良かったと、素直になりましょうよ。義妹や義弟とも仲良くしましょうよ。もちろん、ご主人がいますから、ご主人もたてましょう。結局は、長男夫婦にお墓を守って行ってほしいという事でもあると思いますよ。実の兄弟でも、介護、相続で揉めたりします。皆が仲良いというのは、今だけかもしれません。皆で姑さんを労ってみては？自分が姑の立場になれば、どうすればいいかわかりますよ。その時にどう思うか。時代は変わっても、そういう気遣いは必要だと思います。

トピ内ID：0478890818

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姑さんは、結局その姑さんと同じことをしていますね

🙂

子は平等

2016年07月27日 13:00

＞長男嫁として相手にされずつらかった思い自分は他人としてではなく嫁扱いをされたかったので、トピ主さんをそのようにしたい。つまり、姑根性です。嫁の気持ちを理解しないのは一緒ですよ。先日の新聞の記事で、ある女性作家さんが書かれていたニュアンス、「義理」と付けるとプレッシャーになるので、「夫の家族」と言う、そうすれば、距離感ができて、お互いに尊重できる。私も、義父母ではなく、夫の両親、夫の家族と考えます。それなら、他人の自分は何をしたらいいのか、どこまで踏み込んでいいのかわかります。トピ主さんの姑さんは、本音は、自分が長男家族に関わりたい、長男家族も自分に同調させたい、だけです。トピ主さんは、トピ主さんの考えでやればいいのでは？姑さんのやり方は、自分の考えの押し付けですよ。

トピ内ID：5500781961

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わかりますわかります

🐤

ぴよ

2016年07月27日 15:02

長男嫁として大事にされ、立てられるということは「家を背負っていく責務」を負わされていることと同義なのです。お祭りでも、正月でも、すべてを取り仕切り、親戚づきあいでも中心となり、一族を束ね、家という組織を運営していく。そういういわば一族の中の重役だから大事にされ、立てられる。もちろん「跡取りの男子」も産まなくてはなりません。そんな重荷は背負いたくないですよね。わたしは逃げました。別居です。女の子しか生まれなかったし。でもトピ主さんも別居ですよね？あんまり深刻に考えないほうがいいかもよ。大事にされてふんぞり返ってるくらいの鈍感力も必要かも。

トピ内ID：5207269141

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嫁はどんな扱いされても不満なもの

🙂

アラフィフ長男嫁

2016年07月27日 15:02

20年以上舅姑と同居してきましたが、姑は口では「嫁は娘」と言いつつも扱いは家族外、いえ他人以下でした。一緒に写真に写りたくない気持ちはわからないでもないですが、子供のお宮参り時も子供を抱いた姑の写真ばかりで、着物を着て正装した私の写真は一枚もありませんでした。それはそれで屈辱でした。一族が集まれば「家族だから」もちろん率先して働きますが（お手伝いではありません。姑は何もやらないので私が主導です）、20年間私の分のお膳はありませんでした。孫たちも幼児になれば子供用のお膳を取るのに嫁はなしなんです。嫌味になってしまうかもしれませんが私から見ればトピ主さんは幸せですよ。姑の気遣いが煩わしいのはわかりますが、ないより100倍ましです。先年姑が亡くなり、長男嫁である私の時代がやってきました。現役嫁時代に「私は他人なんだから」と宣言していたら今の幸せはなかったと思います。

トピ内ID：3916313038

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言っちゃう

🙂

ペコリン

2016年07月27日 16:23

お義母さん、今の時代、長男なんて関係ないんですよ。私も中心的存在になりたくないんです。ついでにハッキリさせておきたいのですが、私、介護する気は全くありませんよ。今後は用があったら、私の事は気にせず、夫くんに言ってください。私は「嫁」というより、ただの夫くんの「妻」です。お義母さんは、お姑さんに嫌な事をされたんですね。私も、今の状況がすごく嫌です。

トピ内ID：4055340835

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で、とぴ主さんは

🙂

さくら

2016年07月27日 16:23

自分がしてほしかった他人扱いをお嫁さんにするのよね。なんでも蚊帳の外、事後報告で下働きするのみ。嫁の意見は却下。繰り返していくのだろうか。されて嫌な思いなさせたくないというのはいい方。「自分がされたからよりパワーアップして嫁にきつく」というのもある。きっとそういう目にあってないからでしょうか。６０歳になっても舅・姑がデンといる気持ち、わかりますか？ ○○家の嫁です。まだ。親せきも話を一番にもっていくのいは舅・姑。うらやましい限りです。

トピ内ID：2911830112

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追加レス、拝見致しました。

わかめ

2016年07月27日 21:21

個別レス、ありがとうございます。主さんのレスと、他の方のレスも拝見して、なるほどと納得しました。主さんを攻撃したつもりはなかったのですが、傷付けてしまったのならごめんなさい。トピと追加レスを拝見すると、恐らく、主さんの理想は私の今の状況だと理解しました。主さんも義実家で家事をするんですね。大切にされているようなので、義実家の家事は免除されているのかな？と思ったので、軽い気持ちで「？」をつけてしまいました(反省しています)。掃除も私がしますが、それは私が嫌だから…なので納得してやっていますが、義実家に人が集まると、私の居場所はなくなります。子供が小さいうちはまだマシでした。皆が居間で談笑中、私はキッチンで一人格闘です。料理がとんでもなく苦手な上、普段は三人前しか作らないのに、最大で10人分。嫌々やるからか、何かしら必ず失敗します(苦笑) ただ、このとんでもない失敗を繰り返していたら、ここ最近「料理」は免除されるようになりました。 …、すごく楽です。主さんも、少しは気が楽になれる方法が何かあると良いですね。私みたいに、何か失敗をやらかしてみるのも…。

トピ内ID：1580111414

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長男嫁さん

🙂

子は平等

2016年07月29日 14:46

＞姑が亡くなり、長男嫁である私の時代がやってきました今度は自分が姑として同じように采配を振るうのですか。＞私は他人なんだからと宣言していたら今の幸せはなかった結局、されていたことは他人同然だったのだから、私は他人、と思っていた方がラクだったのにと思います…。期待をするから裏切られる、最初から自分で線引きをしていれば葛藤もなかったのに。私の夫には妹がいて、夫の家族に娘の席はあると思い、私は前に出ることは控えました。そこは、やはり、夫の力如何だと思います。長男長男というけれど、最初に生まれた男子というだけなのにね。戸籍には、「子」としか書かれていませんが。

トピ内ID：5500781961

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私のレスは、「アラフィフ長男嫁さん」へです。

子は平等

2016年07月29日 20:49

「長男の嫁」さんと間違いやすかったですね、ごめんなさい。「長男の嫁」という言葉の重み、存在感、こういった場面での使い道、いろいろ考えてしまいます…。一人娘の婿、長女の夫、とはなかなか書きませんし。家制度、夫の親に仕える嫁、の図、はまだまだ解消しませんね。共働きが専業主婦を超える勢いであるのに。

トピ内ID：5500781961

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？

🙂

アラフィフ長男嫁

2016年07月29日 23:30

>今度は自分が姑として同じように采配を振るうのですか。どこにそんなことが書いてあるのか？自分の時代がやってきた＝嫁いびりする姑になる　という発想自体理解不能です。婚家に対して「私は他人」と宣言するのにもいろいろな意味があると思いますが、少なくとも私は婚家に対して背を向けることはしませんでした。他人宣言することが自分に利益になったなんて露ほども思っていません。

トピ内ID：3916313038

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内容はちょっと違うけど

🙂

さと子

2016年07月30日 15:21

姑は大姑と同居期間があります。大姑は悪い人ではないのですが昔の人に良くある感じで農作業一筋で嫁や孫には無関心。姑は寂しい思いをしたそうです。「せっかくお嫁に来たのだから仲良くしたかったのに、全然構って貰えなくて寂しい思いをした。だからお嫁さんには同じ思いをさせたくないの」あの、善意なのは判るんですが、私ははっきり言って「構われたくなく放っておいてほしいヨメ」なんです…。夫も「束縛しないし構わなくて良いので気楽（夫が不在なら不在で一人で好きに過ごしている）」なのが私を選んだ理由の１つと言うほどです。そんな嫁が「お義母さんが構ってくれず寂しい」なんて言う訳ないです。まして「娘が欲しかった」と、私を疑似娘のように扱いたがるのが困ります。義弟の奥さんはちゃんと「息子の妻」なんだから、私にもそうしてほしいです。次男嫁にできて長男嫁にできない訳がないのですから。

トピ内ID：9997118885

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わかりますよ～

🙂

mai

2016年07月30日 16:24

でもそれで丸くおさまるなら良いかな。意地悪されてるわけじゃないんだし。

トピ内ID：8837112961

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わかります、わかります

🙂

長男嫁は返上

2016年07月31日 20:04

うちもそうです。別居ですが、顔を出すと「おかえりなさい」と迎えられますし、出産で実家に帰っていると「うちの嫁と孫がお世話になっています」と電話がかかるような家風。息子2人は年子ですが、明らかに長男と次男の扱いが違う長男至上主義。義父は大勢の兄弟の末子で、ごく普通のサラリーマン家庭ですが。私の実家はいわゆる旧家の本家ながら、いたって雑駁な家風なので違和感ありありでした。結婚して十数年はそれでも大事にしてもらうことに感謝し、上手くいっていたと思いますが、私の意見をまず聞いてくれるものの、意にそぐわない意見だと「でも…」と自分の意見に同意するまで納得されない。「それでいいと思いますよ」と言えば周囲に私の意見だと通す。当然責任は私です。義父の晩年延命治療をするかどうか判断する際に「あなたに任せる」と姑に言われびっくり。夫は単身赴任で不在でしたが義弟妹もいるのに…。単身赴任の夫に代わり姑に同居を望まれましたが「息子や娘には迷惑をかけたくないから」の一言でブチッ。ご丁重にお断りしました。

トピ内ID：5440259138

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横ですが、それ、ごもっともです

🙂

さと子

2016年08月01日 17:29

＞義父の晩年延命治療をするかどうか判断する際に「あなたに任せる」と姑に言われびっくり。私は専業主婦として、夫の代わりに施設や病院関係の用事を殆どこなしてきましたが、それでも、そういう判断は夫と喧嘩してでも夫に対応して貰いました。具体的には、舅、姑のそれぞれの胃ろう手術の判断、舅の看取り介護の判断、姑の大腿骨骨折の手術中の待機等です。それ以外の、定期通院や検査、転院、入退院などはすべて私が対応しましたけど。そういう生命に直結するものはさすがに、大黒柱だ専業だに関係なく、伴侶か実子が対応して貰わないと困りますよ。そうそう回数がある訳でなし。

トピ内ID：9997118885

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