2児の親で何年も事実婚

レス19

（トピ主 6 ）

失格兄

2008年10月11日 11:07

恋愛

30代男性です。既婚で1歳児（オモシロかわいいです）の子育て中です。妹の事で相談させてください。妹は2年前、2歳と0歳の息子二人を連れて離婚しました。その後別の男性とつきあい始め、今年の2月から同棲しています。彼の実家のお父様は結婚に賛成していないようです。（実際どんな感じなのか伝え聞く話ではよくわかりません）彼の実家のお祖母様は（これも伝聞の推定ですが）反対されているようです。彼のお母様は結婚に賛成されているようです。妹と彼は賛成されないうちは婚姻届けを提出しないそうです。彼は「親に筋を通したいから」と私に言いました。妹は働いておらず、すでに彼の会社には健康保険や家族手当の申請を済ませており（婚姻届けを提出してなくても大丈夫なんだそうです）、上の息子には幼稚園で彼の名字を名乗らせています。「婚姻届けの提出は書類上のことだけだから何も問題ない。」と言っています。「息子が小学校に上がるまでには認めてもらえたらいいなあと思ってる」のだそうです。彼のお母様の働きかけ、計らいにより、何度かお父様に会ったりはしたようですが、それ以上認めてもらうために頑張っている様子はありません。私達の両親（別居しています）は、「彼らが仲良くいるのが一番だから」と、そのことについて注意などをする様子はありません。でも聞くと、「このままでいいとは思ってない」のだそうです。

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質問です

ひー

2008年10月11日 16:35

その二人のお子様と相手のご両親との交流はありますか？

トピ内ID：9802717250

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続きはあるのかなあ・・・

わにわに

2008年10月11日 16:01

文面からすると、まだ途中な気がするんですが、レスさせていただきます。うちも子供いますが、事実婚ですよ。婚姻届けの提出はしていません。主人との結婚に父親が反対しているからと言う事と、戸籍に縛られたくないからです。周りは確かに、子供が大きくなったらどうやって説明するの？とか、婚姻届けを提出しないなら別れた方がいいとか、不倫の二人と勝手に思っている人もいますが…私たちは充分に幸せなので、何の問題もありません。妹さんには、妹さんなりの考えがおありになるのではないでしょうか？世間的に言えば、私も人の道から外れているかもしれません。だからと言って、誰かに迷惑かけているかって言うと、そうではないと思います。人にはそれぞれの事情や、価値観があって、誰しもそこに踏み入る事は出来ないと思います。きちんとした結婚をしていても、ご主人の浮気でずっと悩んでいたり、およそ夫婦らしくない生活をしている方もいますよね。妹さんは子連れであることに、多少の引け目を感じているかもしれません。自分の物差しで図らずに、そっとしてあげたらどうですか？

トピ内ID：2221484213

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介入はしない

min

2008年10月11日 17:05

心配なのは分かりますが妹さんももう大人。必要以上に介入せず見守ってあげるのが一番では。相手の親御さんからすれば息子と血の繋がらない子供が２人もいる女性と気持ちよく結婚を賛成するのはなかなか難しいと思います。逆の立場だったらそう思いませんか？結婚を許してもらうのは妹さんとその彼が努力をすることであってトピ主さんには関係のないことです。兄としてそっと２人を応援してあげてください。

トピ内ID：5440479288

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続きです

失格兄トピ主

2008年10月14日 16:32

レスをくれた方々すみません。字数制限のため途中でした。続きを投稿致します。私はそれらは「筋を通す」ということとはかけ離れていると思い、また子どものためにも良くないと思うので、何度も注意し、反対されているご家族がいるのなら頑張って認めてもらって早く婚姻届を提出するように説得を試みました。しかし、私が「上から物を言った」のがどうしても嫌だったらしく、二人に疎まれ、結婚に関して口出しをしないで欲しいと言われました。私もどう説得しても全く響かないことに疲れ果てて「もう口出ししない」と言いました。決して「罵倒」みたいなひどい物言いでは無かったつもりでしたが…まあ、それは私の主観でしかないのでひとまず措きます。どうしても婚姻届を提出できない強い理由があるわけでもないのに何年もの間婚姻届を提出せず内縁の妻のまま、、ということはおそらく彼の子どもも作らず、反対している人を放っておいて時間だけが過ぎていくというのは良くないと思うのですが、みなさんはどう思われますか。

トピ内ID：8876223388

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レスをくださった皆様

失格兄トピ主

2008年10月14日 16:32

＞ひー様交流は、少しあります。相手方のご両親と2、3回会った事があるそうです。＞わにわに様まさに、妹も同じ内容の事を言っていました。しかし妹の場合は、彼のお母様とお祖母様を対立させてしまっているという迷惑がかかっていること、名乗る名字と戸籍の名字が違うことで子どもにどういう影響がでるかわからないこと、が問題だと思いますが、いかがでしょうか。＞min様はい、私が彼の両親でも「ちょっと待て」と言うと思います。続きも投稿しましたので読んで頂ければと思いますが、彼らが有効な努力をしないまま何年もすごすことが良い事かどうか、皆様に伺いたいと思っています。

トピ内ID：8876223388

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もうしばらく見守ってみては？

ひー

2008年10月17日 11:26

お子様とも交流があるならそんなに悪い関係ではないと思いますあまり焦ったり、急かしたりしてもよい結果にはつながらないです

トピ内ID：9802717250

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クラスメイトの話

💡

ぴよ

2008年10月20日 11:49

小学校の卒業式で初めて知りました。卒業証書の苗字と普段名乗っている苗字が違う事に。興味本位で理由を聞いてしまいましたが、その子の母親が学校側に父親の苗字を卒業証書に書いてほしいと掛け合ったそうです。でも教育委員会に、戸籍の名前ではないと書けないと拒否されたそうです。自分の親が結婚していないと知った時は悲しくてショックで死にたかったと言っていました。中学は学区が違っていたのでその後しばらくして会ったとき、その子の名札は戸籍通りのものでした。父親の姓で呼んでもらえるのは幼稚園と小学校だけのようです。

トピ内ID：4314214247

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何だかな。

😨

小枝

2008年10月20日 16:27

婚姻届を出していなくて、健康保健申請？本当に大丈夫なんでしょうかね。名前を彼の名字で通しているならやはり戸籍上でも、そうしておかないと大変な事になると思いますが。親の承諾がなくても本人同士が結婚に前向きならいいと思うのですが。何年掛かってもって、子供は成長していくし。曖昧なままはどうなんでしょうかね。同棲なんて半端な生活は、子供がいる人にしては無責任だと私は思います。それにしても多いですね、最近はこういうケース。他人がどうのこうの言うことではないですが、子供のこと本当に考えているのかって言いたいですね。

トピ内ID：8431562159

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気になるのは貴方の世間体のせいですか？

⛄

もも

2008年10月20日 16:27

小町でどういう意見を求めているのでしょうか。貴方の常識に反していたとしても、二人が納得してやっているのであれば、余計な口出しはしないほうがいいと思いますよ。個人的には、あなたの妹さんたちが結婚したいと思っているのであれば、今の時代、親の同意なしで結婚できるのだから、さっさと届けを出してしまえばいいだけの話だと思いますが。２年前に２歳と０歳なら、まだまだ子育てが大変な時期ですよね。これでは、今のパートナーとの間に子供をもうけるのは大変なことだと思いますよ。そんな子作りのことにまで心配しなくてもいいと思いますがね。あと、今の時代、結婚したいのにしないでいるのを「事実婚」と呼ぶのかなぁ。ただの同棲じゃないですか？法律婚を良しとせずあえてそこから離れている人が選ぶ二人暮し（もしくは二人暮し+子供）を「事実婚」と呼ぶと思っていますが。

トピ内ID：4082498798

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付き合って何年？

う？

2008年10月20日 18:25

妹が離婚したのは２年前・・・失礼かもしれませんが、今の彼と付き合いだしたのは離婚後ですか？離婚前から付き合っていて、もう何年もなるということなら、確かになんで事実婚？と思います。しかし２年程度の付き合いだとしたら、それで結婚に踏み切る気になるかというと微妙です。しかも自分の子供でない子を２人も養い（最低一千万掛かると言います）、父親として育てていく覚悟を求めるのも酷ではないかと思います。彼の親が反対するのも当然でしょう。

トピ内ID：0554021195

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身内びいきもほどほどに

🐱

ねこねこねこ

2008年10月21日 12:53

少し辛口です。お兄様として妹のことを心配するのは無理もありませんが０歳と２歳の子供を抱えながらいつ恋愛をする暇があったのだろうと素朴な疑問を抱きました。それはさておき何年も事実婚と言ったって、実質今年の２月からの生活ならまだ半年しか経っていませんよね。結婚って普通に付き合っているカップルでももう少し時間をかけてお互いの将来を見据えて決める方たちが圧倒的だと思います。あなたの言う結婚はていよくかわいい妹とその子供たちの面倒を見てくれる男性が現れたので気の変わらぬうちににさっさと責任をもたせてしまえとあせっているようにさへ見えます。ご自分の身になって考えてくださいよ。あなたは離婚したばかりの乳飲み子を抱えた女性とそう簡単に結婚に踏み切れるのですか？自分の子供でもない子供の親となり一生面倒を見ることがそんなにたやすく考えられるものなのか、親や祖母が反対するのはもっともです。その方たちの意思を尊重しつつ結婚に向けて歩き出している彼はあなたよりもよほど包容力のある方に見受けられますがいかがでしょうか。

トピ内ID：5692891263

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それぞれが自分の立場に見合った真っ当な意見を言っている

愛だろ愛

2008年10月21日 16:01

非常に真っ当な状態でしょうね。彼父、彼祖母が反対するのも彼らの立場なら、当然、妹さんや彼が、彼父・彼祖母を無理に説得するのではなく、ゆっくり分かってくれたら、というのも当然、法律上のことよりも、妹さんの気持ちを考えているご両親も当然、法的なことや正論が気になり、説教したり、納得できなかったり、心配したりしている、兄(トピ主さん)も当然。それぞれ立場が違うから、思うことも違いますよね。妹さんと彼は、親を放置しているわけではなく、時間をかけたいと思っているのでしょう。理解し、心が溶けてくるのを待ちたい、と。口で説得するのではなく、俺達を見ていてくれ、と。彼らの方法がトピ主さんにとって納得できないのは判りますが、彼らも大人ですし、彼らの考える頑張り方でいいのでは？当事者に任せましょうよ。何年も事実婚と言っていますが、実際はまだ半年ちょっとの事実婚ですよね。周りが焦っても、いいことないですよ。何があっても妹さんの人生。妹さんももう大人です。ここは、黙って見守るのが、愛ですよ。

トピ内ID：4678888420

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もう読んでらっしゃらないかもしれませんが

う？

2008年10月21日 19:05

書き忘れたことがあったので、再びレスします。妹さんが交際1～2年と仮定して。急いで再婚しても、また駄目になったら？初婚より再婚の方が難易度は高いと思います。バツ2で子供2人いたら、3度目の結婚はかなり難しいですよね。妹さんのためにも慎重に進めたほうが良いと思います。このまま何年も結婚してもらえず、都合の良い?女扱いされる可能性を心配をされてるのですよね？兄として心配する気持ちはわかります。ただ妹さんと子供を養い、子供に名字を名乗らせるなど、なかなかできることではないと思います。わりと誠実な男性という印象を持ちました。まだ交際歴が浅いなら、彼に任せていいと思いますよ。

トピ内ID：0554021195

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すべての事情をご存知なのですか？

🐤

みっちゃき

2008年10月22日 12:01

あなたが知らない事情や、あなたが知らない動きがあるのかもしれませんよ？さらに言えば、そういう口出しをしてくるとわかっている兄だからこそ、何らかの情報があえて伝わらないようにしていることもあるかもしれません。自分が知っていることが、起こっていることのすべてだとは思わない方が良いですよ。何らかの土台があって、その上に見えている建物という現実があるのです。土台を知らないまま上の建物だけを見て、物事を自分の基準のみで断罪するのはとても傲慢なことになりかねませんよ。

トピ内ID：8653666458

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レスをくださった皆様へ

失格兄トピ主

2008年10月22日 16:38

皆様、ご返答ありがとうございます。返信が遅れ、申し訳ありません。＞ひー様現在の所、私は介入するのをやめてしまったので急かすこともできないのですが、悪い関係でないなら子どものためにもさっさと婚姻届を提出させてもらえばいいのに、と思っています。＞ぴよ様まわりの子と同じでないこととか、いろんな事が、大人が思うよりもずっと大きな心の傷になってしまう可能性があるということですね。私もその点が一番心配です。＞小枝様私も妹達の姿勢は子どもに対してひどく無責任だと考えていますが、そう言っても通じないのでどうしたものか困っています。

トピ内ID：8876223388

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レスをくださった皆様へ

失格兄トピ主

2008年10月22日 16:38

続きです。＞もも様二人が納得しているならよい、というお考えですね。大人だけなら私も特に何も言わないのですが、子ども達のことが心配です。 > 個人的には、あなたの妹さんたちが結婚したいと思って > いるのであれば、今の時代、親の同意なしで結婚できるの > だから、さっさと届けを出してしまえばいいだけの話だと > 思いますが。そうですね。まさに同じことを私も提案したのですが、「父親に筋を通したい」ということらしく、それはしたくないそうです。（筋通ってないでしょ、とツッコんでしまい嫌がられてしまいました）私には守るべき世間体も何もないので、気になるのは世間体のためでないことも申し添えます。＞う？様彼と付き合いだしたのは離婚後だそうです。彼はすでにそれらの覚悟はできているらしく（自己申告ですが）、私には「頑張ります」というようなことを言っていました。ちなみに彼のご両親の反対は本当に、本当にもっともなことだと私は思います。それだけに、結婚したいなら二人でご両親に納得させてあげるのが筋ではないかと思うのです。

トピ内ID：8876223388

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レスをくださった皆様へ

失格兄トピ主

2008年10月22日 17:27

＞ねこねこねこ様 > ０歳と２歳の子供を抱えながらいつ恋愛をする暇があったの > だろうと素朴な疑問を抱きました。そうですね。私も初めて聞いたとき「はぁ？」と不思議に思いました。私の感覚では理解不能なので、たくさんの皆さんがどうお感じになるか知りたいなと思い、このような相談内容がわかりにくいトピックになってしまいました。私が妹の彼の立場だったら…それはもう、間違いなく結婚は考えないと思います。その点では「よくやるなあ」と感心しています。結婚に向けて歩き出しているのなら何も言いません。しかし、彼は今年の一月に親戚一同の前で「結婚したい人がいる」という宣言をしていたそうです。結婚の意思はあると宣言しながら、一番有効な手だて、つまり親御さんに誠意を見せて説得する、ということをしていないのが不思議です。＞愛だろ愛様ご意見ありがとうございます。皆様に意見をうかがう中で、このような状況も当然だよと仰る方がどのくらいいらっしゃるのか、も知りたいことでしたので、書いてくださってありがとうございます。家族は相手の人生のことに文句をいうべきかどうか、についても考え中です。

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レスをくださった皆様へ

失格兄トピ主

2008年10月22日 17:27

続きです。＞う？様再度ありがとうございます。 > 急いで再婚しても、また駄目になったら？確かに、慎重にしたほうが良いというのはありますね。ただ本人達の言い分を聞いていると「慎重に」というよりは、ただ「別に急いでないからなんにもしてない」というふうに聞こえるのが私の不満なんですよね… ＞みっちゃき様 > あなたが知らない事情や、あなたが知らない動きがあるのかも > しれませんよ？ > そういう口出しをしてくるとわかっている兄だからこそ、 > 何らかの情報があえて伝わらないようにしていることもある > かもしれません。そうですね。それは十分ありうると思っています。私の勝手な思いこみにしか過ぎず、何も悪いことが起こらないならそれに越したことはないと願っています。

トピ内ID：8876223388

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敢えて同棲期間を設ける女性もいるようですよ

🐧

みか

2008年10月24日 13:40

オンラインのシングルマザーコミュニティに参加しており、複数のシングルマザーの方のお話を聞く機会があるのですが。離婚して子供を引き取った女性の中には、再婚を考える男性とは敢えて同棲期間を設けるという考えの人もいる様ですよ。互いのいい面ばかりを見せ合っている交際期間には分からなかった重大な欠点が、生活を共にして行く内に現れて来る事を嫌という程知っているからです（暴力を振るう人だった、虐待をする人だった等）。とは言え、妹さんの場合は彼の扶養に入っており、お子さんも彼の姓を名乗っているとの事、慎重になっている訳でも無いのかも知れませんが。ちなみに他の方のレスにあった「通称名は小学校まで」ですが、おそらく環境が変わるのを期に戸籍名に変えたのだと思いますよ。また、単なる同棲も事実婚です。以前そういった関係の仕事をしていましたが、事実婚で保険等の扶養に入る事は認められています。事実上の夫（主たる生計維持者なら事実上の妻）亡き後は、遺族年金も支給されます。戸籍上の妻がいる男性でも、生活の実態によっては事実婚の妻に受給権がある場合もあります。

トピ内ID：4424981563

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