去年、女でひとつで育ててくれた母を亡くしました。理由は病気を苦にした自殺です。私には優しい夫と一歳の子供がおり、今は表面上は元気に暮らしていますが、未だ心の中に嵐があり、立ち直れません。夜ひとりで家事などをしていると涙が止まらなくなり、どうしようもない後悔で胸がいっぱいになります。私が幸せに生きることが母の供養になると分かっているのですが、この思いが消えることは一生無いように思えます。このような死をどう受け止めればよいのか、また亡くなった人にしてあげられることとは何なのか、ご助言をお願いします。

死の受け止め方 | 家族・友人・人間関係

明けない夜はない

❤

お辛いですね

2008年10月11日 16:35

お母様の死を受け入れられないお気持ちお辛いでしょう。病死、事故死でも身内の死には後悔がついて回るのに、ましてや自殺では、後悔してもしきれないでしょうね。まだ1年程ということですから、今はあなたのその後悔や悲しみの感情をただ受け入れましょう。悲しみや後悔の念が起こるのは当然なのです。後悔は簡単に言ってしまうと｢自分への怒り」です。ご自分がもっとお母様に何か出来たのではないか、足らないところがなかったかと考えてしまうのでしょう？子どもさんが１歳という事は、あなた自身も一番大変な出産と初めての育児の時ですもの。思う通りに動けなかったのはお辛いでしょうが、あなたのご事情を考えれば仕方がなかったと思うのです。あなたはあなたなりに十分お母様をお世話なさったと思いますよ。今しばらくは悲しみを引きずることも仕方ありません。｢日にち薬」という言葉があるように、今は辛くても必ず徐々にお気持ちが楽になってゆくはずです。身内の死はそう簡単に割り切れるものではないのですから。あまりご自身を責めないで下さいね。

トピ内ID：5054700079

...本文を表示

しばらくは無理に立ち直らないでいい

😀

ike

2008年10月11日 16:35

私も５年くらい前に兄弟を自殺でなくしました。仕事と家庭の板ばさみのようでしたが、結局の原因は不明です。最初の１～２年は兄が苦しんだ挙句に死んだというのに自分がご飯食べられたりぐっすり眠ったりと普通に苦も無く生活していることそのものに対する罪悪感のようなものがあってかなり悩んでました。特に夜寝る時と熟睡後朝起きた時がキツかったです。悲しいというより、現在、自分が平和で幸せだということが苦しんで自ら死んでしまっただろう身内を考えると申し訳ないと。　でも、暇さえあればそんなことを延々と考え続けている内に「それって結局自分の辛さを兄のせいにしているようなもんだなぁ。」　と、半年後、唐突にひらめいたときに吹っ切れました。これって周りに言われたとしても自分が実感できないと駄目なので。こう思えたのはずっと考えて悩んだ結果だと思うので、気持ちの整理がつくまでは泣いたり悩んだりしてもいいと思います。あと、亡くなった人に対し今できるのは自分が死ぬまでは「その人の存在を忘れない」ことと思います。

トピ内ID：5825654838

...本文を表示

時間が薬です

タマ

2008年10月11日 16:35

私は３年前、心不全で母を失いました。当初の「耐え切れない悲しさ」から「なんとか耐えられる寂しさ」に変化しました。「時間が薬だから」と母の友達が私を慰めてくれましたが、本当にそうでした。３年の間には、布団をかぶって大声で泣いたことが何度もありました。気がつくと、だんだんそれが少なくなって、時間も短くなりました。泣く度に悲しみも流れ出た感じです。あと、運動して汗を流すこと。つまり汗と涙と時間。せんさんも、もうちょっとすると、泣くことが少なくなることに気付くと思います。今は我慢せずに泣いて、悲しみの底までいったら、足で底をポーンと蹴ってみてください。

トピ内ID：8504930793

...本文を表示

心よりお悔やみ申し上げます

小鳥

2008年10月11日 16:35

愛するお母様を自殺という形で亡くされたとのこと、どんなにお辛いでしょう、悲しみはいかばかりかとお察しいたします。夜、ひとりで家事をしていると涙が止まらなくなるとのこと・・・人間だから泣くのです、涙を流すのですね。せんさん、辛いときひとりで耐えておられるのですか？旦那様かご友人で話を聞いてくれそうな、または話しやすそうな方おられませんか？お母様への感謝や後悔、思い出などの伝えたかった気持ち、お母様への愛情を自殺という最後を通して感じなければならない痛み、嘆きも言葉になさってください。せんさんがとても心配です、もうひとつ提案、聞いてもらうのが苦手なら、お母様への気持ちを手紙にし墓前に供えてから燃やして天に届けるのはどうでしょうか。私にはせんさんの辛さを想像するしかありません、思慮配慮に欠ける点があればお許しください。辛い気持ちが少しでも軽くなるように祈っています、お身体のほうもどうかご自愛くださいませ。

トピ内ID：3729137797

...本文を表示

お悔やみ申し上げます。

紫苑

2008年10月11日 17:05

大切な人を亡くすと、人は誰でも後悔します。たとえ自分の命を削る程尽くしたとしてもです。ましてや病気などの不可抗力ではなく、自ら終わりを選ばれてしまうと、もっと何か出来たんじゃないかとか、気づいてあげられなかったとか、本当にお辛いと思います。今は、沢山泣いていいんじゃないでしょうか。辛く悲しい心は、泣く事が一番癒してくれると思います。そしてお亡くなりになられた方にしてあげられる事は、忘れない事だと思います。今は、辛すぎて思い出すのが苦痛でしょうが、あなたが生きているかぎり忘れずにいれば、お母様はあなたの中で生きておられます。先日、亡くなられた緒形さんは「死ぬという事は、残された人の中で生きる事」と云う様な言葉を仰っていました。時間があなたの心を癒してくれることを祈っています。

トピ内ID：0841318316

...本文を表示

私も母を今年亡くしました。

🐤

ももっち

2008年10月11日 17:05

私が海外在住なので死に目に会えませんでした。最後に母の自宅介護のために一ヶ月日本に滞在して、こちらに帰ってきて次の日に家族からの電話で様態が急変してなくなった事を聞きました。お医者からは前回入院した時点である手術を勧められていたのですが、本人が怖がっており私たち家族も怖さもあり勧められなかった。でもその事で今、もう立証できない「もしもあの時」という疑問が頭をよぎってしまいます。こちらに帰ってきてから、ずっと鬱状態です。ほとんど誰ともコンタクトを取らなかった６週間の間、私がやっていたのはほとんどすべての江原啓之さんの番組のビデオを見たこと。偶然に見つけて一つ見てから毎日見ました。私は実は普段は「霊」のようなものには恐れしか無く絶対にそういう番組は見ないのですが、今はまるで何か人が変わったかの様にむさぼる様に見ました。いろいろと私に言われている様に感じる事がたくさんあって、ほとんどすべてを見終わった今、すごく心が穏やかになりました。夫（在国人）は日本語がわからないので私が毎日何を見ているか解っていません。こちらでも母の写真を飾って毎朝お茶を備えています。

トピ内ID：3929909392

...本文を表示

どうしようもない

🐷

ずぼら男

2008年10月11日 17:38

死んでしまったものは、どうしようも無いでしょう泣いても喚いても生き返りはしませんからまた亡くなった人にしてあげられることとは、何も有りません何をしても生きているものの自己満足ですから

トピ内ID：8273328677

...本文を表示

同じような経験があります

まぁ兄さん

2008年10月11日 18:13

４３歳男性です。もう１０年前になりますが、母親を自殺で亡くしました。元来、明るく元気で人の相談にのるようなタイプの母でしたが、体調が自分の思うように優れない日が続き、しばらく通院していましたが精神的に鬱になってしまい、「心も体も疲れた」と自殺してしまいました。実家の近くに住んでいたので週末に妻とお見舞いというか様子を見に行っていました。寝込んでいる訳では無いけど、体調がおもわしく無く、元気がなく、ある日、僕をすがるような目で見て、僕の腕をつかんだ事がありました。僕は「重い病気じゃないのに元気出さないかんよ」としか言えず、半ば腕を振り払うようにして帰りました。それが母との最後でした。あの時、どうして、もっと腰をすえて心の奥まで気持ちをじっくり聞いてあげられなかったのか、きっと僕に甘えてたくさん話を聞いて欲しかったのだろうに、と自分を責める気持ちはいまだに消えることはありません。この想いは一生背負います。「安らかに眠ってね。僕は元気でがんばっているよ。あなたを今でも大事に想っているよ」ということを心の中で捧げるしかできません。そして人には優しく接したいという想いを持ち続けたいと想っています

トピ内ID：7667167278

...本文を表示

なぜ自ら命を絶つ選択をするのか？

☁

梔

2008年10月14日 11:03

　それは、生きて行く希望を失うからではないでしょうか。病気の苦しみから解放されたいのも、回復するという希望が見えなくなるからだと思います。　身近で最も大切な人を自死で失うことは、「何故」という答えが分からない死への選択の理由を考えさせられることと身近にいながら「救えなかった後悔」という二つの苦しみが重く心に問いかけられます。　それは、時が解決してくれるというものではありません。何故なら、大切な人は何時までも心の中に生きているからです。ただ、意識的に「考えない」あるいは「気を紛らわす」ことはできると思います。今は、大変な育児の真っ最中ですから、ご家族の健康を考えることが第一ではないでしょうか。　そして、お考えになるお時間ができたら、お母様の人選を振り返って思い出してみてください。お母様を時間をかけてゆっくり見直せば、トピ主様のお心の中で、お母様は何時までも微笑んでくれると思いますよ。生きるとは、希望を持ち続けることではないでしょうか。

トピ内ID：8094186860

...本文を表示

悲しい分の反対の幸せ

はじめちゃん

2008年10月14日 11:03

私も、この２年で近親者は続けて亡くしました。日々の仕事で忙しい時は、忘れている時もありますが、やはり、色々と思い出されます。お寺さんの話の中で、『身近な人が亡くなって悲しいのは当たり前、よく考えると悲しみの深さの分だけ、その反対にこれまで、その人から幸せを貰っていた。だから、悲しい』と言われました。そうか、今まで私にその人たちから幸せを貰っていたのか、、そのことに感謝しようと思うようになりました。

トピ内ID：3788900691

...本文を表示

少しずつでも想いを吐き出してみませんか？

🐧

みかん星人

2008年10月14日 11:03

表題の通りです。お辛いですね。人それぞれ、重たい事情を抱えているのが人生だとは思いますが、貴女の辛さを少しでも吐き出せる場所がないかとレスしました。私は、まったく異なる事情ですが、死についていろいろと考える生活を、ここ４年ほど、送ってきました。今も、まだまだ、いろいろ複雑ですが、LifeLinkというNPOをたまたまニュースで見て、その趣旨、命の重さ、大切さについての考え方に深く共感し、賛助会員をはじめました。自殺対策支援センター、ライフリンクというNPOです。宣伝ではありません。非常に、誠実かつ、厚く、そして知性的に、自殺対策、自死遺族の方々への支援を積極的にしている団体です。一度でも、サイト（http://www.lifelink.or.jp/hp/top.html）を是非、ご覧ください。そして、今は、何よりもお子様を守る、愛に満ちた、優しく、そして、強い母親でいらしてください。きっときっと、それは、お母さまへの何よりのご供養になると思います。

トピ内ID：6548409041

...本文を表示

想いは伝わりますよ

天使見習

2008年10月14日 11:35

トピ主さんこんばんは。お辛いですね… トピ主さんはご自分でも「自分が幸せに生きることがお母様の供養」と、わかっていらっしゃいます。けれども、時には感情の波に押しつぶされるかの様にお感じになることもあるでしょう。そんな時、ご自分を責めないで下さいね。いつでも、ご自分の一番の味方でいて下さいね。トピ主さんのお母様を想う気持ちは必ず伝わります。

トピ内ID：5463096494

...本文を表示

頑張りすぎないで

るるか

2008年10月14日 11:35

10年前、妹を亡くしました。あまりに突然の出来事で後悔と苦しみだけが残りました。なんでもっと優しく出来なかったんだろうあの時あんなことを言わなければよかったあの子を守ってあげられなかった、とか。毎日毎日次から次へそのことばかりが頭に浮かんできて本当に毎日苦しくて虚しくてたまらなかった。職場では笑顔を浮かべ、家では元気さを装いひとりの時はひたすら泣いての毎日でした。遍路をはじめたのもその頃です。休みになると寺を巡り、妹の平穏を願うだけですが最初はただただ何かにすがりたくてやっていたことが心の何かを溶かしていった、というか・・・。苦しい時は苦しい顔をした方がいいです。泣きたい時は他の人を気にせず泣くことも必要です。我慢して頑張ると心がひずんで余計に苦しむから。足掻かずに待つこと、受け入れることも必要だし苦しいことを誰かに聞いてもらったり何かに書き付けることも助けになるかもしれません。ごめんなさい、まとまりがなくなりました。心が静まる日が訪れることを祈りつつ・・・。

トピ内ID：7221460453

...本文を表示

中々癒えないと思いますが

おっとっとおじさん

2008年10月14日 11:35

せんさん・・苦労を共にされて来られたお母さんに突然起きた出来事。誰でも心が後悔で溢れてしまう事と思います。皆さんがお書きの通り、相当な時間が必要だと思います。涙は心から溢れ出た後悔ですから。＞亡くなった人にしてあげられること決して忘れない事・・皆さんお書きの事に同意です。お母さんと似た様な境遇（病気）の人と出会われた時、出来る範囲で助けてあげたら・・せんさんの心も癒えていくのではと思いました。自責の念は、（お母さんと似た境遇の）人を哀れむ事で癒えていくかも知れませんから。それと、お母さんから受けた恵みはお子さんに確りと送る事でしょうか。お母さん、せんさんとお子さんを天から見て居られると思いますから。せんさんがお母さんから受けた恵みを一人で使ってしまったら・・お母さん、悲しむかも知れません。

トピ内ID：2597616800

...本文を表示

受け止め方

☂

みあ

2008年10月14日 12:31

せんさん、大丈夫ですか？私の父は、病気を苦に自殺をしましたが未遂で終わりました。その後病状も良くなく思うようにならないカラダで、今年の1月になくなりました。死に目にも会えず、介護にも積極的にいけず、そんな中自殺未遂の話も聞き自分を責め、なくなったと電話を受け自分を責めました。同じように父を亡くした友達が言った言葉があります。「どんなに尽くしたとしても後悔は消えることはない」と。兎に角時間だと私は思います。いくらかかっても良いので、自分が落ち着くまで悲しみに浸って良いと思います。毎日お水とお花をあげてみませんか？そしてそっと手を合わせましょう。

トピ内ID：2839140496

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

時間

🛳

ほっかいどう

2008年10月14日 12:31

私も同じような経験をしました。最初の頃は本当によく泣きました。お風呂に入っている時、布団に入った時、歩いている時… ３年たった今でも、ふと涙がこぼれる時があります。仲の良い母娘を見たときや、母と同じような歳格好の人を見た時など。でも、笑っている時間も増えました。そんな時がくるなんて、３年前は想像もつかなかったけど。時間が少しずつ傷ついた心を癒してくれます。せんさん、今は泣いたっていいんですよ。だって、悲しいですよね。淋しいですよね。後悔もありますよね。上手く言えないけど、せんさんだけじゃない、私も頑張ってます。同じようなつらい想いしている人、たくさんいると思います。今日は星がとってもきれいでした。「お母さん、どの星なの？私は今日こんな事があったよ…」と話していました。せんさんがぐっすり眠れますように。ごはんをちゃんと食べられますように。せんさんのお母さんもきっとそう思って心配して見ていますよ。

トピ内ID：3522061566

...本文を表示

現在を大事に

💡

会社員

2008年10月14日 12:31

お母様が今のあなたを見たらあなたにどう言うのか想像してください。　　つらいでしょうが、今、あなたを必要としている身近な人が不幸にならないように、毎日を大事に大切に生きてください。

トピ内ID：3581181545

...本文を表示

せん様へ

ゆずの

2008年10月14日 12:31

お母様が自ら命を絶たれたとのこと、心よりお悔やみ申し上げます。せん様は決してご自分を責めないで下さい。どうする事も出来なかったのです。今はたくさん泣いていいのです。娘さんを慈しんで育ててあげて下さい。それだけで十分です。

トピ内ID：1620104920

...本文を表示

わたしも…

はちさち

2008年10月14日 12:31

父を自殺で亡くして、もう四年になります。(鬱病でした) 結婚式も、孫も見せてあげられませんでした。今でもなぜ気づけなかったんだろう、何かできなかったのか、あの時こうしていればと涙が止まらなくなる時があります。今はたくさん泣いて、たくさんお母様のことを思ってあげてください。わたしも、泣いたらだめだ、幸せになって安心させたいと思っていましたが、泣いたり悔やんだり、そういうのも供養になるんじゃないかと思います。時が経つにつれて少しずつ辛さは薄らいできましたが、心の痛みはわたしも消えそうにありません。ですが、それも父が残してくれたものと受け止められるようになった気がします。

トピ内ID：7406803739

...本文を表示

自分の死を自分で決めては・・・

⛄

野菊の父

2008年10月14日 13:39

自殺の記事を目にしない日は無いほど増えている昨今お母様も苦しみのあまり発作的に行ってしまったのでしょうね。しかし、「自殺」を肯定することはできかねます。人はよく「死ぬくらいなら・・・」とか「生きていればなんでも・・・」と言います。が、自殺される方はそれらに考えが及ばないのです。きっと。私は「自殺」に失敗しました。実感です。苦しさの中に一筋の光明さえ見えない日々、さらに増えていく不安を考えると。お母様の自殺は理解する必要は無いように思います。お母様の苦しみを推測され、人生を肯定することは必要ですが。少し冷たい感じもするでしょうが、自殺は罪だと思っています。あなたがその罪を背負うことはないとも思います。しかしながらトピ主さんの精神に大きな影響を及ぼしているご様子、早めのカウンセラーなどお受けになることをお勧めします。カウンセラーは「ああしろ、こうしろ」ということは言いません。あなたの言葉や心を受け止めてじっと聞いてくれるだけ（だけ、というと語弊がありますが）ですがあなたの心のケアにとても良いと思います。

トピ内ID：3124553689

...本文を表示

また会える。

🙂

ソウルフード

2008年10月14日 13:39

見送る年になりました。私はいつも葬儀の席で、心の中で「また会いましょう」といってお別れします。きっと会えます。お母様は今、すべての苦しみから解放されて、天上におられるから。あなたも、長い時を経ていつか、優しく微笑んだお母様に会えます。あなたはずっとお母様のこどもです。だから安心してね。

トピ内ID：9681849459

...本文を表示

お悔やみ申し上げます

じゅみ

2008年10月14日 14:49

私の祖父が亡くなったのは2年前。あまりに突然のことでずっと悲しい思いでいっぱいでした。父は私たちよりもひどく落胆しており、食事も喉を通らないほどでした。ご住職様のお話なのですが、亡くなった方は家族が悲しむと天国へいけないのだそうです。生きている人が自分の死を悲しむことが未練となりこの世に留まってしまうのだそうです。それを聞いてからは悲しむのではなく、楽しかった思い出を家族で話すようにしました。初めは思い出を話しだすと涙が出てきていたのですが、だんだん涙ではなく笑顔に変わっていきました。それから、ご住職様にお経を唱えることを勧められました。亡くなった人が三途の川を通る時はとても苦しい痛みを伴うのだそうです。それを少しでも楽にしてあげられるのは家族が故人を思ってお経を唱えることなのだそうです。私たち家族はこれで救われました。（宗教の勧誘ではないですよ）今は朝夕と仏前に手を合わせて1日の出来事を話しています。

トピ内ID：2190975044

...本文を表示

すぐには受け止められないのが普通だと思います。

☀

トマト

2008年10月14日 15:40

私も過去に兄を病気で亡くしました。まだ私が20代前半の時で、亡くなる際にいろいろなことがあり、数年引きずりましたが、今では思い出して涙が出たりすることもあまりなくなりました。どんな形で亡くなられたにせよ、素敵なお母様がせんさんを育ててくれ、今のせんさんがいて、いつでもせんさんを見守ってくれているし、いつでも自分の心の中にいると思い出すことができれば多少は違うと思います。とりあえず今までやってきたことに集中するか、あまりに悲しくなってしまうときは、ちょっと気分転換で何か他のことに集中する、などして徐々に自然に乗り越えていくのがよいと思います。それまで、泣きたくなってしまったら泣けばいいし、日記を書いてもいいだろうし、ご主人様に話を聞いてもらっても良いと思います。もしそれでもつらいのであればやはりカウンセリングや、さまざまな代替療法など、いろいろと心をリラックスさせる方法はあるので、せんさんに合ったものを試してみることをお勧めします。私は命日近くには必ずお墓参りしています。それくらいです、私にできることは。

トピ内ID：5200851159

...本文を表示

眼に見えるものがすべてではありません

🛳

良

2008年10月14日 15:40

例えば、自死の理由を病気を苦にしたとありますが、それだけではないと思います。もしもトピ主さんがまだ幼子であるならば、成人したとしても家族を持てていなければ、親として悪魔と契約してでも生き続けようとしたはずですから。お母さんは人生の責任を全うしたと考えたのではないでしょうか。そのような母親に対して優しいトピ主さんは何もしてあげられなかったことを後悔し自分を責めている。気持ちは解りますが、楽にしてあげるのも家族なのだと考えれば、死を素直に受け止めてあげるしかないと思います。亡くなった人にしてあげることは、供養なり色々とあります。ただ、これも自己満足のものであるということを忘れずに、一緒に生きている家族のためにも程ほどにすることが肝要です。私としては、優しい夫にもっと甘えて、苦しみを共有してもらい、心の整理がつくまで、自己満足に付き合ってもらうのが最良だと思います。私も二年前に息子を突然の事故で亡くしました。何もしてあげられなかったという後悔はいまだに続き、涙が突然流れ出すことが度々あります。この苦しみは一生続くことだと思います。ただ、共有できる相手がいることで和らぐことだけは確かです。

トピ内ID：2276609450

...本文を表示

泣いていいです

ねねむ

2008年10月14日 16:08

　私は５年前に病気で母をなくしました。今はなんとか普通にしていますが、やはり２年くらいは落ち着くまでかかると思います。もしおうちが仏教なら、写経はどうですか。私は毎日少しずつやっていくうちに心が落ち着きました。　母が亡くなったあとに、テレビで家族が亡くなったときの心のケアについての番組が偶然ありました。その中で「亡くなった人にしてもらったことを紙に書く」とありました。紙には書いてませんが、不思議と亡くなってからのほうが母から教わったことがいろいろ思い浮かびます。せんさんも、お子さんにお母様から教わった、大切なことを伝える心の準備をされてはどうでしょうか。　それと、あまり悲しみすぎると亡くなった人がなかなか成仏しづらくなるそうです。どうかご自身を責めるのはやめて、お母様が安心して家族を見守っているイメージを持ってくださいね。

トピ内ID：5697145132

...本文を表示

お母様は喜んでいますよ

🙂

普通のおじいさん

2008年10月14日 16:32

心中お察し申し上げます。お母様は女手一人でせんさんを育て上げたとの事ですね。女手一人で世間で子育てなんてつらい思いはきっとお母様一人だけで十分。せんさんにはそんなつらい思いをさせたくないので、せんさんご自身と目の前のご主人様とお子様を大事にしなさいと、励ましを仰っていると思います。亡くなった方に生きている人間が出来る事といえば、心の中で手を合わせて、元気です、生きていますよ、と語りかけるしかないのは悔しいところですね。でも２４時間好きな場所で心の中で手を合わせられるのですから、おそらく先立たれた方達と一緒になって天国から見下ろしながら、毎日を何事もなくお過ごしの、せんさんご一家をご覧になり幸せいっぱいではないかと思います。もしかしたら、天国の他の方とお母様、お茶しているではないのでしょうか。

トピ内ID：3993255618

...本文を表示

もう50年もたてば

narumu

2008年10月14日 16:32

もう50年もたてばほとんどの知人が土に還ります。もしつらければ、心療内科などに行って軽い安定剤などをもらうことも出来ますよ。

トピ内ID：4240616145

...本文を表示

お悔やみ申し上げます。

😢

お月見だんご

2008年10月14日 16:32

私も、１０年以上前になりますが、母が亡くなった日が昨日のようです。原因不明の急死ではありましたが、なぜ、あの時助けられなかったのかという思いで、いっぱいです。母が亡くなってから、死後の世界はあるのか、気になっています。江原さんの「いのちが危ない！」という本には、自殺がテーマになっています。自殺を考える方、また残された方に対しても、読んで頂きたいようです。一度、お読みになられてはいかがですか？少しでも、せん様の心が救われればと思います。

トピ内ID：6864659313

...本文を表示

そのままで・・・

☀

ねい

2008年10月14日 17:21

今はお辛いですね。＞私には優しい夫と一歳の子供がおり、今は表面上は元気に暮らしていますが、未だ心の中に嵐があり、立ち直れません。＞夜ひとりで家事などをしていると涙が止まらなくなり、どうしようもない後悔で胸がいっぱいになります。元気に暮らしていて、そして時々思い出してもらえている。一番の供養ではないでしょうか？他の方もおっしゃっていますが、時間が薬です。死を受け止めるようになるには、時間がかかります。時間をかけてゆっくりと想うことが大事なんではないかと思います。あまり思いつめすぎずにゆっくり思い出してあげてください。

トピ内ID：2681430010

...本文を表示

忘れない事が供養では？

モゲラ

2008年10月14日 17:21

僕は忘れない事が最高の供養やと思っています。一年、二年は悲しいのは当然やし泣いてもいいのです！十年、二十年後に笑顔でお子さんに思い出話が出来たらいいのではないですか？

トピ内ID：4381408253

...本文を表示

死の受け止め方

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ