自分もいい暮らしをしてるのに、人をうらやむのはなぜ？

レス46

（トピ主 0 ）

😨

長靴

2008年10月11日 12:20

ひと

ママ友の彼女とは、はや、8年越しの友人。二人とも絵、音楽が大好きで、美術館、音楽コンサートにも一緒に行ける、趣味以外にも、専業主婦、小中学生2人の子持ちなど、生活全般に共通項が多い貴重な友達です。しかし、先日から、連絡が取れなくなってしまいました。きっかけは、2年前、我が家が新築、夫の両親が資産家で、土地、金銭の援助をいただいき、十分な資金の元、ローンもなく、ほぼ自分の理想どおりの家に仕上がりました。（豪邸ではありません。）その後、何度か彼女を家に呼んでお茶する機会があったのですが、ある時、彼女が他の友人に、我が家のことを説明する時、「長靴の家から自分の家に帰ってくると、いやになっちゃうよー。なんでうちってこんなかなって思って。」と、顔をしかめて言うのを聞いたとき、家に招くのはしばらくよそうと思い、外で会うようにしました。今年になって、彼女が、駅前の素敵な新築マンションを買ったと聞き、一緒になって喜びました。インテリアの話になり、私が納得のいくものを2年かけて選んだ話を、笑い話も交えて話した時は、涙を流して笑っていたのですが、先日、インテリアを見せてと、我が家にやってきた時は、つまらなそうにして、すぐ帰ってしまいました。その後、一緒に通っていた習い事もローンも大変だから、やめるとメールが着ただけで、一切返事がありません。我が家の時にもいただいたので、新築祝いを一緒に選ぼうと思っていたのですが、連絡が取れずに困っています。家のこと以外では、私が嫉妬されている？と感じたことは全くなく、大好きな友人です。もう、彼女との友情は諦めた方がいいのでしょうか？

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残念だけど彼女の問題

リノ

2008年10月11日 16:35

自分も恵まれていても他人は更によく見えるというか、もっともっと自分の方が幸せだと思いたいっていう感情が強いのでしょうね。羨む気持ち、嫉妬する気持ちというのが特に女性同士の友人関係でネックであるのは本当だと思います。うんと美人で実家もご主人もお金持ちでいろいろ活躍（仕事や読者モデルなど）もしている知人が、長年一人で努力して会社を立ち上げて成功した別の女性を妬んで嫌がらせをしたり無視したりしているのを見たことがあります。それだけじゃなくても、大なり小なり同じことを私自身も体験してます。みんな、少しは人を羨む気持ちってあるのが普通ですが、それだけで付き合いをやめたりネガティブな感情を相手にぶつけるかどうかはその人の品性のレベルの問題。説得してどうこう出来ることでもないし、しばらくはそっとしておいて、彼女にとってあなたが大事な友人だとまた思えれば連絡が来るでしょうし。あまり気にせず、ご自分の生活を楽しんでください。

トピ内ID：7645035940

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一軒家を現金

まみ

2008年10月11日 16:35

トピ主さんは義親の援助で一括で購入したんですよね！それで人に妬まれないというのは難しいかもね、悲しいけど。お友達はローンで素敵なマンション。トピ主さんと同じ経済状況じゃないですよね。｢ローンが大変｣と言ってるのは自分とは生活レベルが違うから付き合うのがつらいって言ってるんでは。そのお友達も妬みたくて妬んでるわけじゃないと思うし嫌いになったわけではないと思う。

トピ内ID：5201640208

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え？まさか。

ぷりてぃ

2008年10月11日 16:35

＞夫の両親が資産家で、土地、金銭の援助をいただいき、＞ローンもなく、ほぼ自分の理想どおりの家に仕上がりましこれ彼女に言ってないですよね？援助といえば聞こえはいいけど、つまり親のすねかじり。トピ主さんはそれを恥ずかしいことだとは思ってなくむしろ誇らしいとさえ思ってるんじゃないですか？＞家のこと以外では、私が嫉妬されている？と感じたことは全くなく家のことだけで十分。家を購入したことでこの8年間に決着がついたわけですね。彼女からしてみたら「住む世界が違う人だったのか・・・」と。結局は親の財力に頼ってしまったということを臆面なく言えてしまう（あなたが言及したのか彼女の推測かは不明）その精神に悪意のない無邪気さを感じますね。あなたも割りと経済的に恵まれた家庭環境の方ですよね？彼女のことは深追いしないでください。私からもお願いしたいくらいです。

トピ内ID：3937382626

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私もです

りおな

2008年10月11日 16:35

私も一戸建てですが、親の援助なしなので、ローンが重くて大変です。都内の一等地ですが、狭い狭い家です。ローンがあるので、洋服などの生活は質素です。働いています。子供がいないので、教育費などを考える必要もなく、建つことができました。不妊治療も限界まで頑張りましたが、できませんでした。何人か友達を招待しましたが、やはり比べているとわかるので、もう呼ぶのは止めました。主人の兄夫婦にも厭味を言われたのでもう呼びません。喜んでくれているのは、両親だけです。そのお友達ですが、お稽古事を止めるのは、思ったよりもローンが大変とか、ご主人のお仕事のお給料が上がらないとか、いろいろ理由があるのかなと思います。知り合いで、急に怒り出すようになった人がいるのですが、ご主人のお給料が下がってしまったようです。お稽古ごとも止めると言いました。人には言えない大変な何かを抱えているのかもしれませんよ。今は、そっとしてあげたほうがよいと思います。落ち着いたら、また仲の良い友達に戻れるかもしれません。

トピ内ID：8237514583

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苦労知らずで、悩みがなくて、プライドが重い

🙂

ときこ

2008年10月11日 17:38

女子高とか、女子大とか、お金持ちばっかりとしても、こういうタイプの人がいませんでしたか？嫉妬深いわけでもなく、悪気があるわけでなく、ちょっとわがままなのかな。自分が一番でないと、いけないみたいな。こういう人を、わがままではなく、かわいいと思える余裕ができたら、プライドを刺激しない事が一番かと思います。

トピ内ID：2238704633

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難しいですね

🐱

フレンズ

2008年10月11日 17:38

もしかしたらトピ主さんはここに書かれたような恵まれた環境（主に金銭的なこと）をありのままにお友達に話されたのでしょうか？もしそうだとしたらそこに原因があるのかもしれませんね。どんなに親しいと思っていた人でも思わぬところで妬まれたりしてしまう事はあると思います。私の場合は新築した際に突然訪ねてきてくれた長年の友人が「ふ～ん・・・こうなっているのね・・」と面白くなさそうな顔で言った時は驚きました。「ちょっともう一回見せて」と帰り際に再度無言で部屋を見て帰っていきましたがとても後味の悪い嫌な思いをしました。それまではとても気持ちの良い人だと思って付き合っていましたので、かなりがっかりして、それからはそれなりのお付き合いです。

トピ内ID：7117242449

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長靴さんこんにちは

💰

蘭ママ

2008年10月11日 16:01

私の場合ですが。恵まれた環境にいる友人がいます（豪邸レベルではありませんが）私も相手によっては、恵まれているね、と言われる時もあったりします・・。で、私の場合ですが、その友人達に嫉妬やうらやむ、という感情は抱いていません。でもその２人とは、生き方が違うなあ、と最近（以前からですねきっと）感じています。合わないのですよね、諸々の価値観が。。。なので疎遠になっていくと予感しています（笑）暮らしぶりだけで、友情は続かないと思います。言ってみればその生き方・・・？想像ですが、親の資産を受けつつ、疑問を抱かない？（ごめんなさい）あなたの生き方に彼女は尊敬しなくなったのかもしれません。もちろんマッタク違うかも知れません。ただ、私の場合はそうでした・・・。たなぼた式のお金で当然のようにあれこれ楽しむ友人の姿は、私は好きにはなれませんでした。嫉妬と言われてしまえばそうなのかも知れませんが（笑）でも何も嫉妬するものを、彼女たちに感じません（笑）その人間性が好きになれなくなっただけです・・。私の場合でごめんなさい！

トピ内ID：5839529438

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こちらから連絡はしない

マリン

2008年10月11日 17:38

おそらくトピ主さんの新居を見て「負けちゃった」と感じたのでしょうね。プライドの高さがそういう所で露見したのだと思います。本当に友達だったら相手がどうなろうと付き合いか続くのに… 今は連絡がとれないようですが、彼女に付き合いたい気持ちがあればまた連絡をしてくると思います。このままなければ「そういう人だったんだ」と思ってもう忘れるのが一番です。

トピ内ID：3192802428

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そっとしておいた方が良いかな

うちも２年

2008年10月11日 17:05

私も２年前新築を買い、小さな家でローンもまだまだあるし、インテリアに凝る余裕はないですが満足しています。新築を買った頃、少しつきあいのあった友達によく「うちに遊びに来て～」と言われていて行ってみたら、広い部屋、こだわりインテリア。うちとは大違い。友達はバイトを時々やるぐらいだったので、ご主人のおかげよねぇと思いました。つきあいがそれほど深かったわけではないため、そのうちつきあいは自然消滅しました。人は人・・・なんですけど、お友達にはローンもなく夫の力で建てた家で楽したんだなぁという妬みがあったかもしれません。インテリアを見に行った時も「あぁ、うちじゃこんな高価なインテリア置けない」って思ったのかも。トピ主さんと一緒にいると妬む気持ちがわき、苦痛になってしまったのかも知れません。連絡がとれないのであれば、そっとしておいてほしいのでしょう。新築祝いは送ることもできると思いますが・・・。家を持って安心して暮らせるだけでもとても幸せなんですけどね。

トピ内ID：6942138697

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多くを語りすぎたのでは。。？

💔

さきこ

2008年10月11日 17:05

長靴さんがおっしゃってる｢きっかけ｣についてですが、その事をお友達に話したのが間違いだったのではないですか？私から見ても長靴さんはとても恵まれてると思います。それは別に悪い事ではないですけど、ほとんどの方がそんなに恵まれた環境にはいなく、家を建てる時も不安を抱えながらで、その後も毎月のローンに時には悲鳴をあげながら暮しています。原因が何かが、ご友人ではないので分りませんが、長靴さんにも無神経な部分が多々、あったのだと思います。逆の立場にならなければ分らない事って結構ありますから。それから、月々のローンが大変だから習い事を辞めたのは仕方ないと思います。ほんとに大変なんですよ、きっと。私も、長靴さんのようなお友達がいたら疲れそうです。苦労の度合いも全く違う人とは話しも合わないし、共感し合えないというのも現実ではないですか。友情なんて所詮、そんなものではないですか？むしろ、自分がこれ以上嫌な人間になりたくないから距離を置きたい。。。そんな感じにも思えます。新築祝いは商品券とかがいいのでは？助かるし。郵送してみるのもいいかも。

トピ内ID：3464058989

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思いやり

😑

あめ玉

2008年10月11日 17:05

本当に大事なお友達だと思っているのなら、放っておけば良いと思います。そして、また、その方が接触してきたら、お付き合いを始めたら良いのでは？でも、トピ主さんの文面からは、「大事な人」という気持ちはくみ取れません。

トピ内ID：9477805795

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よくありがち

おべんと

2008年10月11日 17:05

トピ主さんは、義理のご両親の援助でローン無しで家を建てたという事は、お友達には伝えましたか？　お友達が｢習い事もローンが大変だからやめる」っておっしゃっているところを見ると、やはりトピ主さんが羨ましいのかなと感じました。　トピ主さんが新築されたので、対抗心でマンションを買ってしまったものの、やはりトピ主さんには敵わない。おまけにローンは大変だし、という事ではないでしょうか？　トピ主さんは特に悪くはないけど、もしかしたら少しはしゃぎすぎたかな？　でもこういうことで駄目になるのって、よくありがちだと思います。　　　

トピ内ID：9136040448

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距離。

🐱

人生いろいろ

2008年10月11日 17:05

結婚３年、賃貸住まいの２８歳です。主さんは、ローン無し。ご友人はローン有り（それを理由に習い事をやめたのですよね）。貴方はご友人も「いい暮らしをしている」と思っているようですが、本当にそうでしょうか？いくら共通項がたくさんある人でも、それぞれの家庭の状況って違います。かなり無理して家を建てたのかもしれないし、インテリアだって本当に欲しかった物を諦めて買ったのかもしれません。＞夫の両親が資産家で、土地、金銭の援助をいただいき、十分な資金の元、ローンもなく、ほぼ自分の理想どおりの家ご友人はこれを手に入れた主さんをうらやましい、と思ったでしょう。（赤の他人の私でも、ものすご～くうらやましく感じます！）こういうお金がらみの話をされる時は、本当に気をつけないと。主さんと絶交までいかなくても少し距離を置きたい、と考えているんじゃないかと思いました。少しほうっておいて連絡を待たれたらいかがでしょう。

トピ内ID：7736009106

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願　君子の交わり

☀

玄米

2008年10月11日 17:05

決して友情の終わりではありませんが・・・。外見の諸条件は揃っていても、懐のサイズは人それぞれ。その内また楽しい時間がやってくるか、はたまたコレっきりか！誰にも分りません。あまり突っつかないで静かに待ちましょう。彼女は、隠れていたコンプレックスが胸の奥から出て来て、塞いでいるですから・・。気の会う友達といっても、チョット濃密過ぎたのかも知れませんね。

トピ内ID：6170354889

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空気を読む、ということ

😉

きらら

2008年10月11日 17:05

＞「長靴の家から自分の家に帰ってくると、いやになっちゃうよー。なんでうちってこんなかなって思って。」と、顔をしかめて言うのを聞いたときこの状況からあなたの家のことを羨んでいることはわかっていたわけですよね。彼女がマンションを買った、といってもあなたのように理想通りだったわけではなかったのでしょう。インテリアにしても、あなたは長時間かけてでも理想通りにそろえることができた、でも彼女は違ったんでしょう。理想通りの家（たとえ豪邸でなくとも）に住むことができるのは本当に、本当に恵まれた一握りの人たちだけなのではないかと私は思うんですよ。それを臆面もなく自分を羨んでいるとわかっている人に話す、ということがいわゆる「空気を読めていない」状態だったのではないですか？彼女はあなたが羨ましい、そしてあなたを羨んでいる自分自身がとても嫌になって疎遠になったのだと思いますよ。彼女と縁を切りたくないのなら、その辺の気持ちをくんで気を遣わねばならない、と私は感じました。

トピ内ID：5913307376

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嫉妬なのかどうかわからない

😉

ふみえ

2008年10月11日 17:05

この中の情報だけでは嫉妬なのか、そうではないのか、よくわかりません。嫉妬は相手方の感情なので、こちらは目立たないように、嫉妬深い人にはあまり自分の情報を渡さないようにする程度しか自衛はできません。あまり卑屈にならず、ひけらかすことなく、普通に暮らしていくとよいのではないでしょうか？それで離れていくような人であれば、それだけの付き合いなのだと思います。嫉妬する人は結構多くいて、それに足元をすくわれることも結構あるので、賢く生きていくことが大切だと思います。

トピ内ID：8467955245

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うらやんでるのではなく

🐶

チロリン

2008年10月11日 17:38

生活レベルの違いを感じてしまったのでしょう。＞インテリアを見せてと、我が家にやってきた時は、つまらなそうにして、すぐ帰ってしまいました。自分には到底買えないような高価なものだったとか・・・外で合うにしてもランチかお茶しますよね。長靴さんはぱっと出せるお金でも、ローンを抱えた友人には痛い出費だったかも。私の友人にも優雅な暮らしをしていて、色んなものを勧めてくれる人がいます。私も１戸建ての家を建て、ローンはあるものの結構ゆとりある生活をしています。そのせいか、彼女は全く悪気がなく自分がいいと思ったものを勧めてくるんです。例えば美顔エステとか。 1回3000円程度なんですが、月2回を通うとなると大きいですよね私は、はっきりと自分に要らないものは言いますので、彼女とは20年来の付き合いをしています。もしかして、長靴さんも私の友人と同じではありませんか？自分がいいと思って勧めた物は、友人には負担だったのかも知れません。今までは何とか付き合えても、ローンを抱えた今これ以上付き合えないと思ったのかも。

トピ内ID：6059452770

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新しい生活へ

🐱

hide

2008年10月14日 11:35

＞ママ友の彼女とは、はや、8年越しの友人今までのような親しい間柄は無理だと感じます。理由生活水準が違うと感じられます。　長靴さん＞ローンもなく、ほぼ自分の理想どおりの家　　　　　＞インテリアの話になり、私が納得のいくものを2年　ママ友　＞ローンありの、素敵な新築マンション仮に専業主婦であり、旦那さんの給与が同じとした場合の娯楽等に向けられる消費財（おこづかい）にかなりの差が出ます。長靴さんの好みに合わせて動く　ママ友さん＞赤字になります。また最悪旦那さんと喧嘩になるかも　　　　　　ママ友さんの好みに合わせて動く　ママ友さん＞精神的に負い目が出来る。　長靴さん　＞将来的にはその状態が優越感に繋がるでしょう。長靴さんは、今の生活水準にあったご友人を探されることを、お勧めします。前向きに行かれるにはよいかなと思います。

トピ内ID：8227387657

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というか、

えもんかけ

2008年10月14日 11:35

嫉妬といえばそうかもしれない。トピ主さんを憎悪しているとかじゃなくて、トピ主さんといるとどうしても醜い感情が湧いてきてしまう。そんな自分が嫌なので、自分でもどうしようもなく苦肉の策でトピ主さんと距離を置くことを選択した、というかんじではないでしょうか。

トピ内ID：2121447653

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似たもの同士の嫉妬？2回目です

おべんと

2008年10月14日 12:03

自分もいい暮らしをしているのに、とありますが。　年収が同じ位ですと、ローンありとローン無しでは生活レベルが違ってきますよね。　私は、親から譲り受けた古いビルに住んでいますが人には持ちビルとは言っていません。　友人達は、皆たいていローンを組んで家を買っていますから、わざわざ反感を買うようなことは言いたくありません。　こちらは普通にしていても、生活の為に共働きの友人から、知らず、知らずにうちに嫉妬されていたことがありました(私は専業主婦）　他の面では、友人の方が何もかも勝っているのですよ。　　人間って、その時に一番自分が欲している部分を　持ち合わせている人には厳しくなる傾向があるような気がします。　トピ主さんのご友人も、音楽や美術がお好きと言う事で、おうちのインテリアなどにも一方ならぬこだわりをお持ちかもしれません。　だから、トピ主さんが、家からインテリアまで思い通りに出来た事が何よりも羨ましかったのかもしれませんよ。　　似たもの同士ゆえの嫉妬かなという感想を持ちました。

トピ内ID：9136040448

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無神経？優越感？

プリングル

2008年10月14日 12:03

私だったら、自分より境遇がいい、というだけの理由で妬んだり、疎遠になったりはしませんが、そういう人が多いのは実感しています。なるべく情報を出さずに、でも一緒にいるときは気持ちよくしてもらえるように、気を使いながら接します。この人はそういう人かも、と思ったらとにかく物質的なことや家計に絡むような話題は一切避け、共通の楽しい話題に専念します。自分　はそんなことで、と思ってみても、他人は敏感に反応する部分ですから。ただ、私たち夫婦が一時的な金銭的スランプに陥っていたとき、それを知っている友人が一緒に買い物に行ってあれこれ高価なものを衝動買いし、私に「買わないの～？」と含みのある言い方で聞いたときはちょっとかちんときましたよ。それが何度かあったので。自分の心が狭いのかな、と思ったけれど、私だったら逆境にある友人の前で同じことを言い、するか？と考えたとき、納得しました。彼女は他人の感情に無神経、かつちょっとした優越感に浸りたいタイプなのだと。悪気はないし、無意識かもしれない、でもそういう人なんだとはっきり認識しました。ちょっとした気の使いようで回避できる問題だとも思えるのですが。

トピ内ID：9545495880

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いつまでも同じ感覚で付き合えない

俗物リアリスト

2008年10月14日 11:35

うーん、親からの援助でローンなしで家を購入したんですよね。言わなくても何か雰囲気伝わってきそう。友達でトピ主さん夫婦のような経済的後ろ盾の強い人が何人かいましたが、疎遠になりました。当り前のように親から援助して貰う人の中に無神経な人がいるんです。金銭感覚の空気が読めないっていうか。私はそれで離れた事があります。「親が子供の援助をするのは当然でしょ」と言い放った元友達に目が点。素直で良い子だったけど、親からお金を出して貰うのは当然の権利と言ってはばからなかった。ご主人も資産家の次男坊で、親の土地をアテにしている人だった。「どの土地が貰えるんだろう」って普通に言ってたな。わざわざ言わなくても日常的な部分で「この人達とはあんまり付き合っていけないな」とは感じていましたが。いい人なんだけど、もう付いていけないって相手は感じたのではないでしょうか。しょうがない事だと思います。経済環境も相性の良し悪しに入りますから。

トピ内ID：6353260183

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確かな理由があるとは限らない

aaa

2008年10月14日 11:35

8年ですよね。人によっては、確かな理由がなくても、新鮮さがなくなり、何となく息が詰まっちゃって会わなくなっていく人もいると思います。彼女サイドの問題だし、ご自分が「交際に関して反省する材料がない」のなら、あまり深く分析しすぎず、彼女の自然に任せておけば良いと思います。諦める、とかそういう問題ではなくて、もっと距離感が自由でも良いと思いますよ。

トピ内ID：1820502236

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いるんですよ。そういう人。

🐱

sana

2008年10月14日 11:35

私も最近、人を羨む、妬むタイプの人を間近でみて、そういう人っているんだなァって思いました。はっきり言って縁が切れて良かったんじゃないですか？。暮らし振りなんて人と比べても仕方の無いことだし、そういった感情を露にする大人は、はっきりって醜い。そんな人が美術館に行ってどんな美しさを感じることが出来てたんですかね。自分がどんなに大変な不遇な状況でも友達が資産家でも、真の友情は変わりません。相手の環境を好きになった訳じゃない、その人自体が好きだから。その友人の方は、自分の環境が相手より優れいているか劣っているかで付き合いを決める人だったんですよ。追う必要はないと思います。

トピ内ID：9022207217

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嫉妬心は褒められたことではないが彼女の心情もわかる

🐶

US-1A

2008年10月14日 12:03

＞家のこと以外では、私が嫉妬されている？と感じたことは全くなく、‥ つまり、彼女が嫉妬していると云う認識でしょうか。まあ、嫉妬心はあまり褒められたことではないし彼女の態度もヤヤひっかかりますが、しかし、私は彼女の心情もわかります。ウチは浮沈が大きく、住宅ローンで苦しんだ時期もありましたからね。＞夫の両親が資産家で、土地、金銭の援助をいただいき、十分な資金の元、ローンもなく‥ こんな話は、あまりおおきなこえで云はない方がよろしいかと。。ところで、、＞＞彼女との友情は諦めた方がいいの？これは奇妙な文ですね。例えば、『彼氏との愛情は諦めた』と云う言い回しはおかしいでしょ。愛情や友情は諦めるかどうかの問題ではないと思うのですが。もし、彼女を大事に思いその交友関係を続けるための信頼を得たいのであらば、彼女がこんな心情になった時かな、、『長靴ちゃんは裕福で羨ましい。でも、長靴ちゃんの精神性がすばらしいので、私は、長靴ちゃんとおともだちでいたい。』

トピ内ID：6709435411

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皆様、レスありがとうございます。

😨

長靴

2008年10月14日 13:39

義父母の援助の話は、友人達にはしてなかったのですが、彼女の場合、ご主人が一流企業で経済的に恵まれていること、ご実家も裕福で、ローンも組むけど、うちと同じく生前贈与もしてもらうため税金の相談をされました。それまでも、当たり障りのない話だけでなく、財テクも含めた経済の話も良くしていました。そんな仲なのに、はぐらかすというのが、彼女を信用していないようで、いやだったので話してしまいました。誰にも話してはいけなかったのですね。反省しています。わたしにも彼女にコンプレックスはあります。例えば、子供は彼女のお子さんの方が優秀です。センスも彼女の方がいい。今度のマンションは駅前の一等地で、見晴らし抜群、設備もエントランスも豪華な南向きの角部屋です。我が家のインテリアは、私の好みのナチュラル系で、普通人の手が届かない有名イタリアン家具などではありません。私の知らない彼女の苦労があったのでしょうか？新築祝いの相談に、もう一度だけメールしてみようかと、思っています。それで返事がなければ、商品券でいいでしょうか？

トピ内ID：6330105475

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恵まれてるのは悪いこと？

バディ

2008年10月14日 14:49

「ご主人のご両親の援助で建てた家」と言ったのですか？それが原因じゃないですか？こんなレスがありますね。嫉妬の種をトピ主さんが捲いたからいけないのだと・・・・恵まれていることは「悪」ですか？トピ主さんには何の責任もありません。気にすることはないです。収入や家庭環境なんて上っ面だけで仲違いしてしまうくらい、女性の友情は脆いものなのかもしれません。ご友人が連絡してくるまで待ってあげましょう。

トピ内ID：5690105347

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友達とはいうけれど・・・

RARARA

2008年10月14日 15:40

タイトルが、「友達に対する心配」とは受け取れなかったのは私だけでしょうか。ローンなし、注文住宅のおうちと、駅前とはいえマンション＆ローンあり・・・だとしたら、やはり差があるのではないでしょうか？（駅が、どの駅かにもよりますが、やはり世間の認識では一戸建て＞マンションかなあ）なのに、トピ主さん全く気をつかってなかったみたいですね（苦笑）嫌だなあ、きづかいのできない人。資金援助してもらった話も、あらいざらい話してませんか？もしそうだとしたら、「下品」です。何が下品なのかは、良い機会なので他のお友達に聞いてみること。お友達の誰もその理由がわからないなら、もう仕方ないですね・・・。ま、まずは「言ってよいこと、悪いこと」の判断をつけられてから、お友達に会われたほうが良いと思います。そうしないと、また同じ事の繰り返しですよ。

トピ内ID：4202117019

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原因は、、

heart

2008年10月14日 15:40

本当に「羨んで」だけでしょうか？本人からそう聞いた訳ではないですよね？トピ主さんはそう感じていても決めつけられないと思うのですが。私はそこにお二人のギャップを垣間見た気がします。友達は環境や立場や生活が変わると変化していきます。それでも一生続く友人関係もありますが、稀なのではないでしょうか。この場合、あちらから連絡がくるまで待っていた方がいいと思います。しかし「人を羨むのは何故？」と無邪気に聞かれても、、このご時世ローンを抱えるのは大変な事なのです。トピ主さんは悪い人ではないですが、鈍感だと思います。

トピ内ID：2871248936

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他の理由では？

😨

おばさん

2008年10月14日 15:40

嫉妬ではなくて、単にローンが多くて金銭的に今までどおりのお付合いができなくなっただけとか・・私も自分が幼稚園生だったはるか昔、家族づきあいしていた友人と母が全く付き合わなくなりました。大人になって聞いてみると父が転職したため、お金が続かなくなって付き合えなくなったからだったそうです。小町を読んでいるとすぐ「私に嫉妬している」という言葉が出てきますが人ってそんなに他人の事を気にする人ばかりなのでしょうか？そう思って相手を見ると何もかもがそちらと繋がってしまいますよ。家具を見てつまらなそうに見えたのも急に体調が悪くなったのかもしれません。実際、私も突然貧血気味になって勝手な思い込みで「機嫌が悪くなった」と言われて困った事がありましたが・・

トピ内ID：6001536266

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