仲良く新婚生活を送りたいのに、家事分担のことで険悪です

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（トピ主 11 ）

ライム

2008年10月15日 17:12

恋愛

新婚妻です。共働きで、年収は私の方が多いです。結婚前はお互い１人暮らしで、夫は家事を上手にこなしていました。結婚前に相談して、 1私は仕事続行（夫の希望）2家事は半分ずつ負担し、フォローし合うと決めました。結婚後、家事分担のことで何度も衝突し、険悪です。家事分担の状況は、・平日の食事は私（私２０時・夫２２時帰宅）・週末（月２回）の食事は夫（やらないときは私or外食）・食事を作らなかった人は食器洗い・そうじ週１回（夫６割、私４割）・洗濯週３回（私８割、夫２割）・ごみ出しは夫という感じです。夫はよくやってくれていますが、共働きなので家事をもっと分かち合いたいんです。「ありがとう」や「助かる」という言葉がないことも不満です（私は言っています）。家事負担が辛くなってきたので、先日 ●毎週末に１回食事を作って ●毎週末にそうじをして ●できないときはしなくていいから、代わってもらったらお礼を言ってとお願いしたところ、「今だって半分は負担している。自分だけが大変だと思わないで。」と怒られました。夫は、愚痴を聞くよりマシだと言って、それ以来毎日食事を作り、私には手伝わせてくれません。ありがたいのですが、２２時帰宅後の買出しと料理なので、明らかに無理しています。そして、私が話しかけても「うん」「いや」以外言わなくなってしまいました。会話がなく、毎日苦痛です。私は家庭不和の中で育ったため、夫婦で仲良く暮らすことが夢です。今でも夫のことは大好きです。そして、夫には仕事も家事もこなすかっこいい男性であり続けてほしいんです。高望みしすぎでしょうか？結婚以来何度も話し合っていますが、夫は相談自体に嫌気が差したみたいです。どうすればよいのでしょうか？

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できる人がやる。２人とも無理ならやらないで済ます。

あおい

2008年10月16日 11:31

　共働きの場合、完璧にやろうとしても無理ですよ。　＞家事負担が辛くなってきたので、　その分をご主人にやってもらおうとしたのが、間違いでしたね。自分もできないことはやめればいいんです。　我が家の考えは、　１）できる人がやる。２）２人ともできないなら、我が家ではできないこととして「やらない」こととする。　　別の方法を考えて切り抜ける。　必ずどちらかがやる、というのは無理です。最低限のことは割り振ってどっちかがやる。他は余裕がある時にやる方法にする。　トピ主さんのお願いの対処法を考えるとすると、 ●毎週末１回の食事、外食でいい！ ●毎週末の掃除、声をかけて２人ですれば短時間ですむ。 ●ひとりで頑張らない。できないことはトピ主さんもしなくていい！　２人でこなす家事の絶対量を減らしましょう！　それから食事作りですが、旦那さんに夜作ってもらうのは無理があります。朝ごはんをお願いしたらどうですか？なら決まったメニューでいいと思いますし。（朝ヌキだったらダメですけど・・・。）　　

トピ内ID：3794815091

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結婚2年目を過ぎた者です

グミの実

2008年10月16日 12:41

男の人って強情な子共のような部分があるので、不満を言うのは悪いことじゃないけれど、言い方とかタイミングで凄く反発して来る時もあると思います。自分にとっては正論でも相手にとっては違う事もあるし。一方的に考えを押し付ける夫婦じゃ上手くやっていけないかなーと。詳しくは書いてませんが、共働きでトピ主さんの方が収入が多い、というのは旦那様のプレッシャーにはなっていませんか？家事も仕事もできる男でいてね！と普段から口に出して言ってませんか？もしトピ主さんが逆の立場なら、同じ言葉を言われたらどう思いますか。トピを読む限りでは「家事へのお礼の言葉を言ってもらう」は実行して欲しいけど、それ以上を求めるのはちょっとキツイかなぁと思います。お礼の言葉以外は十分すぎるほどに旦那様はやってくれていると思いますよ。家事がキツいなら外食の回数を増やすとかホームクリーニングを頼むとか、旦那さんに自分の理想をこれ以上押し付けないほうがいいと思います。お金を多少浪費することになっても、旦那様の気持ちと夫婦関係をまず大事にしませんか。旦那さんが帰ってこなくなる前に。

トピ内ID：5193597617

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う～ん

♨

う～ん

2008年10月16日 12:41

収入状況と勤務時間を考えると、当初の分担で、まぁ、不公平とも思いませんが、それを後半に追加したところで、特別不公平とも思えません。できないときはいいから代わったらお礼が欲しいともおっしゃってますし。旦那さんは家事の半分を不承不承やっていたということでしょう。結婚したら半分以上はやってもらえると期待してたんじゃないですか。それともトピさんの言い方がなにか感に触ったんでしょうか。（例えば収入的に家事折半は当然というような言い方だったら　事実なだけに男性はプライドを傷つけられるでしょう。難しいです）でも、旦那さん頑固そうなので、なかなか今の状況を変えるのは難しそう。で、自分で状況を作ったものの、一人で「俺はこれだけやってる」と不満を募らせているような気もします。でも読んだ感じ特に分担が不公平とも思わないんですよね～。様子をみて変わらない様なら、平日旦那さんが帰ってくる前に食事を作っておいておいたらどうでしょう。それを食べなかったらちょっと重症っぽいですが・・・

トピ内ID：6610513200

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空回りしていますね

🎶

クラリネット

2008年10月16日 12:41

ご主人は、一方的な夫婦像の理想を押しつけられているのではないかと思っているのではないでしょうか。誰かと仲良くしたい気持ちがある場合は、いったん、相手の思うところをそのまま受け入れることが必要です。それをせずに、仲良くするためにと、理想的で具体的なアイディアをあげて、相手の賛同を得たとしても、だから相手は自分と同じくらい納得していると思い込むのは早すぎます。そういうズレがあるのに気付かないで、また自分に非はないと思い込んでいくと、振り返ったときには大きな溝になっている場合があります。もっと細かい情報があったら、どちらが悪い、どちらに非がある等分析する人も出てくると思うのですが、この場合必要なのは他人の分析ではないと思います。「夫は相談事態に嫌気が差した」これが唯一トピ主さんが気にかけるべきことです。辛いと思いますが、今は話合いも相談もやめたらどうですか。「お礼を言ってほしい」と言葉にするのではなく、自分だけでもお礼を言い続けて、そういう習慣を自分から家庭に作っていけばいいのです。

トピ内ID：0833240229

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望みすぎ

主婦歴２０年

2008年10月16日 12:41

ご主人の言い分がもっともだと思います。帰宅時間が２時間も遅い人に家事の半分を負担させるは、公平ではないでしょう。トピ主さんのご家庭はどうなのかわかりませんが、力仕事とか、外出時の運転とか、電化製品の修理は夫の仕事となっている我が家では夫の仕事。家事の部分で夫の役割がかなり少なくとも、釣り合ってるなと私は感じてます。一人暮らしをしていた時は全部自分でしていた家事なのだから、少し手伝ってもらってラッキーくらいに考えればご主人と仲良くやれるのではないかな。

トピ内ID：4571451372

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こんなアイディアは？

トコ

2008年10月16日 12:41

何かで読んだのですが、家事の項目を全部書き出してみてはいかがですか？例）食事片付け・お皿と残飯を分ける（○分）・お皿を台所に置く（○分）・食器を洗う（○分）・食器をふく（○分）・食器を片付ける（○分）・台所をふく（○分）・コンロをふく（○分）理屈に叶っていればやってくれそうな旦那様ですよね

トピ内ID：9066299886

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家事って家庭内を険悪にしてまですることでもないような

あいたとびら

2008年10月16日 12:41

大変そうですね。でも相談ってのはもう無理じゃないかな。だって「相談」って言ったって、結局はトピ主さんが理想とするような分担を夫に承諾してもらうことなんでしょ？そもそも、やろうとしている家事の絶対量が、お二人でカバーできる範囲を超えているんだと思いますよ。トピ主さんは「家事負担が辛くなってきた」し、ご主人も「『自分だけが大変だと思わないで』と怒」ったり「明らかに無理してい」るのだから。トピ主さんがやるべきだと思っているあんな家事やこんな家事は、20時帰宅の妻と22時帰宅の夫の二人で全てを行うのは、物理的に不可能な量なんです。「やるべき」家事を全て分担して片付けようとするよりは、現状の二人が「やれるだけ」の家事だけをするようにすべきだと思います。外食を増やすとか、掃除や洗濯の回数を減らすとか。妥協も必要だよ、うん。

トピ内ID：9257029364

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家事を減らす工夫をしてますか？

🐶

さんご

2008年10月16日 14:50

我が家も共働きですがもちろん家事はすべて私がやります（めずらしいですね）。夫は麦茶をコップに注ぐ事すらしません。我が家は食器洗浄機をつかう（食器洗いの軽減）、洗濯はガス式の乾燥機を使う（洗濯干し軽減)、買物は宅配サービスを活用、掃除は自動の掃除機を使う。使ったら拭き掃除を励行すれば後は週1回のフロア掃除のみ。30分かかりません。ある程度の投資は二人が円満に生活する為には必要不可欠だと思います。トピ主さんもお仕事お忙しいと思いますが、私だったらいつも夜10時に帰ってくる夫に家事までさせるのは気が引けます。最も、私より年収が多いからだと思いますが。トピ主さんの場合、毎日必ず二人が家事をしますよね。せめて平日の食事作りと食器洗いは免除してあげたらどうですか？掃除も洗濯も週ごとに交代制にするとか。洗濯って、そもそも干す以外は洗濯機がやってくれますよね？分担する必要ありますか？仕事と家事をこなす＝カッコイイ？妻が楽なだけの様な。シルバー人材センターのお手伝いサービスとか活用してみてください。お掃除とか、夕食を作ってもらうとか、色々あって便利ですよ。

トピ内ID：1478171215

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十分だと思うけど・・・

☁

アリエル

2008年10月16日 14:50

仕事で問題が起きた時に即対処が可能なように細かに取り決めをしておく・・・という印象を受けました。実際はそんな堅苦しい分担の決め方ではなかったかもしれませんが。「大体こんな感じ。あとはできる方がやる」とか少し緩めにしておくくらいでちょうど良かったんじゃないかな、と思いました。後から「しんどいから分担を見直して」がまずかったのでは、と思います。もちろん「ほんっと～～に申し訳ないけど」という言い方だったんですよね？旦那さんにしてみれば、「絶対嫌！とは言わないけど、元々家事の負担も半分ずつって決めたことだろう？年収はそっちの方が多いけど、僕だって遅くまでがんばって働いているのに、こっちだって余裕綽々でやっているわけじゃないぞ。なんだかカチンとくるなぁ・・・しばらくは愛想よくなんてできそうにないのに、『仲良くしたい』って？仕事も家事もこなせる男でいろって？？自分は家事を僕に投げたのに？」というところじゃないでしょうか。私の言い出したことで無理させてしまってごめんなさい、とても助かっています、と旦那さんに伝えていますか？

トピ内ID：4353430945

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細かく分けすぎると上手く行かない

🐴

かみちょん

2008年10月16日 12:41

ウチも当初は担当決めしていました。トピ主さんの家よりずっと大雑把だったのに、ケンカになりました。原因は以下の２つ。１）私は私のやり方が最良だと思っている。でも夫は当然自分のやり方でやっている。なのに相手の作業を自分の基準で判断してしまって『できてない』『サボってる』と勘違い。２）『今日は家事を何個やりました』と数で判断するからおかしくなる。作業量の違い、得意・不得意もある。私はコレをやったのであなたはコレをやってから寝て！なんてのはナンセンス。早く寝たいのはお互い様。結果、我が家は好きな家事だけ専任担当ということにしました。余った家事は気づいた人が適当な時にやることにしています。その時気をつけることは『自分ばっかり』と思わないことです。そう思った時は思い切って自分も手を出しません。もしくは相手に頼みます。嫌がったらその場でジャンケンか交換条件提示です。やりたくなければやらない、その代わり相手がやってなくても気にしない。我が家はこれで家事の揉め事解消です。ゴミ捨てのように日時が決まっているもの以外は、2～3日ズレたところで大した違いはありません。

トピ内ID：9116736574

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優しくない。安らげない。

家事好き

2008年10月16日 15:22

>夫には仕事も家事もこなすかっこいい男性であり続けてほしいこれ、きっついです。息が詰まります。いつもずっと理想の人間でいなければならない、しかも、唯一の安らぎの場であるはずの家庭でまで？ご主人は今でも十分に頑張って家事してくれてると私は思います。これ以上家事を強いるだなんて、なんだか「かっこいい人であってほしい」というより「私に都合の良い人であってほしい」と思っているように感じます。

トピ内ID：4219027326

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ちょっとだけ

🐧

くろうさぎ

2008年10月16日 15:22

気になった部分だけで申し訳ないですがこの一点だけ＞「ありがとう」や「助かる」という言葉がないことも不満です（私は言っています）。感謝するのが当たり前、感謝されたいためにやってると思っているならやめた方がいいよ。何かしてもらったら『ありがとう』いうのは身につけたい美徳ですが、それを人に押しつけるのははなはだ迷惑。そういう態度がかえって相手の感情を逆撫でするし、自分にも不満が募るだけ。理想から生活を作るのではなく妥協から作る事も考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：7442510488

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家事は外注

森山

2008年10月16日 15:22

その時間帰宅で自宅で食事というのに無理がありませんか？たぶん　お二人とも疲れ切ってるんだと思います。家事はいくらでも外注できるのですから　思い切って外注しましょう。他人に任せることが出来るものは任せて　二人でしかできないことをしましょう。家事は外注　愛情は二人で。でないと下手すれば　どちらかが愛情まで外注しかねません。晩ご飯は各自済ませて、朝ご飯と休日だけ二人で一緒にというパターンはどうでしょうか。こままじゃ子供を育てることもできないのではないでしょうか。

トピ内ID：8108761300

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完全主義はやめる

和栗のモンブラン

2008年10月16日 15:50

二人とも仕事で遅く帰宅されていらっしゃる様子、大変ですね。我が家がそうだったときは、メールで待ち合わせできる日は外食して帰ったりしましたよ。恋人気分も味わえて一石二鳥でした。何もかもを予定通りきちんとこなそうとすると無理が出ます。体調の悪い日もあれば、ストレスで機嫌の悪いときもあるのですし、取り決めだけで遂行しようとすればケンカの原因になります。出来ないことは無理しなくてもいいじゃないですか。家事の多くは「明日出来ることは、今日無理にしない」で大丈夫ですよ。まとめて週末にやってもいいことは、週末でも問題ないです。何よりも、夫婦円満楽しくやれるのがベストですもの。もっと気楽にやらないと、疲れますよ～。早く仲直りできますように。

トピ内ID：3575264247

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そんなにちゃんと決めなくても

😨

働く子無し妻

2008年10月16日 15:50

我が家も共働きで二人とも多忙ですが、家事負担の取り決めなど一切ありません。今日まで家事について特に話し合ったこともありませんし、お互いが出来ることを出来るだけやっているだけで、特にもめたことなどもありません。お互い、相手にやってもらおうとかやらせようとかいう気持はなく、「最近疲れているようだから、今日は何か元気になるようなものを作ってあげよう。」（私）とか、「妻が料理を始めたから、俺は洗濯でもするかな。」（夫）とか、お互い口に出すことはないですが、そんな感じで毎日が過ぎていきます。収入に応じて負担割合を決めるなどというご夫婦もいらっしゃるようですが、仲良く幸せに暮らすために結婚したのに、収入割合がどうこうなんてものを介在させなくても良いのでは？と思ってしまいます。二人で働いているのであれば、家事は二人でやるのが当たり前。完璧にできないのも当たり前。お互いを思いやる気持があれば、家事などという些細なことでもめることもないと思うのですが。

トピ内ID：3177060540

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無理してますね

🐱

にゃん太

2008年10月16日 15:50

共働きで妻の方が高収入だったら、家事の分担も仕方ないと思いますが、２２時帰宅のご主人が何だか可哀相です。私も共働きだったので、家事は最低限にしてお互いに負担にならないように、と思っていましたが、お互いに仕事で疲れていると、ストレスになっていきました。結局、私が扶養の範囲で働くことで、夫は家事から解放されて嬉しい様です。家事を負担に感じたり、嫌がるのは、ご主人の育った環境にもよると思います。義母様が専業主婦か兼業主婦でも短時間のパートなどで、家事を全部やっていた場合は、結婚したら妻がやるものと思っているかも。うちも義母が専業主婦なので、夫は家事は一通り出来ても、やりたがりません。「相談」さえも出来ない状態では、楽しい会話もないのでしょうね。２０代の男性でも、結婚したら家事は妻がやってくれると思っている人が多いです。しばらくの間、家事はもっと手抜きをして、食事もトピ主様が作ってみては？一人暮らしの方が楽だったと思われたら、心まで離れて行ってしまう気がします。

トピ内ID：0126668287

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うちもずっと共働きですが

ズボラー

2008年10月16日 16:18

お二人とも一人暮らし経験ありですから、家事の要領が悪くて時間がかかると言うわけではなさそうですね。トピ主さんは理想が高いのかしら？結婚したらこうでなくちゃ。共働きの家事分担はこうあるべき。とか？だいたい２２時に帰宅する旦那さんに家事を分担って・・・、私なら私にできることだけは済ませて（自分も決して無理はしない）、夫が帰った来たらご飯食べて、お風呂入って、なるべく早く寝て欲しいと思います。夫婦二人暮らしの家事って、そんなに多くはないでしょう。料理が苦手ですか？私は休日にまとめて作って冷凍、平日は解凍して食べるだけ。洗濯は全自動だからスイッチ入れるだけ。乾燥機はないけど部屋干しだから、取り込む手間はいらない。畳んだり、アイロンかけたりもしません。水廻りとトイレだけは清潔にしてますが、部屋の掃除なんていい加減。食器は食洗器買いましょう、その分時間短縮です。週末は仲良く買い物行って、料理は二人で作りましょう。外食や出前が多少増えても、そこは割り切りましょう。うちは共働きだけど、夫はほとんど何もしないので、私の手抜き家事に文句もいいません。

トピ内ID：4998850692

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話し合い

🐱

さびねこ

2008年10月16日 16:18

何度もされているそうですが、どんな話し合いの仕方をしていますか？彼が昔言っていたんですが、「女性は話し合うをしたがる傾向があるけど女性のいう『話し合い』は『何でこうしてくれないの、私は○○だから××してよ』ばかりで男にとっては話し合いになってないことが多い」だそうです。私はこう思う、を伝えることも大事ですが、あなたはどう思うか、２人にとって最良の方法は何か、ということまできっちり話し合えていますか？すでに何人もの方が書かれていますが、家事の分担はもっと大まかでいいんじゃないでしょうか。うちは料理・洗濯が私担当、掃除は彼中心です。得意なものを担当して、余った分は余裕がある方がする、ということになっています。（暗黙の了解）疲れて食事の支度をしたくない時は正直に言って、お惣菜や出前・外食ですませます。これから先長いんですから、今日１日くらいサボっても死にやしない！くらいの気持ちで無理しないでいた方が、お互いの精神衛生上いいと思いますよ。

トピ内ID：9953418942

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もっと手抜きしましょう

🐤

生理休暇

2008年10月16日 16:18

ご主人、２２時に帰って来て買出し＆料理ですか・・。家に帰ってから休む時間はあるのでしょうか。今のままでも十分すぎるくらいやってくれてると思います。私もだいたい夫より帰宅が早いので、ほとんど料理は担当していますけど、私自身が面倒だったら外食やテイクアウトを利用しまくっています。買出しは休日にすませて料理を作り置きしたり、お昼のお弁当も夕食のおかずを流用したり。お弁当が作れなかったら買って食べてもらったり。洗濯も週３日もしていませんでしたよ。結婚前や新婚当初あたりは、働く主婦だった私の母から「全部完璧にやろうと思ったって無理だからね、手抜きしていいんだよ」と言われていたのですが、ほんと無理です（笑）それを要求されているご主人・・大変だと思います。家事の分担ってきっちり決めすぎてもだめなような気がします。ご主人の担当分が出来なさそうなら、トピ主さんもやらなきゃいいわけです。代わりにやるから不公平感やお礼の言葉が欲しい、なんて思っちゃうし。あまりご主人を「話し合いや相談」で追い込むと、「なんのために結婚したんだろう・・？」って思いかねませんよ。

トピ内ID：2811805114

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どっちか、、、って決めない家事もあったらいいかな

😀

ドラリン

2008年10月16日 16:18

食事はご主人が遅いので奥さんがする方が効率的かもしれません。でも週末の掃除とかって二人でやればいいのでは？男女の違い、仕事の違い、性格の違い、、、いろいろな違いがあるなかで全く平等にってのは難しいと思いますよ。それをご主人に「やって欲しい。」なんて言ったらご主人にとって家庭は安らぎの場所ではなくなると思います。

トピ内ID：6296932170

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お金で解決

トメイト

2008年10月16日 16:18

共働きでしょう？環境によって夫婦のいろんなライフスタイルがあるとは思いますが、 (1)夫(正社員)＋妻(パート) (2)夫(正社員)＋妻(専業主婦) のスタイルに比べたら、世帯収入はそこそこ多いですよね？どちらかでも負担に感じるのであれば、外注すればいいんですよ。出来合いの物を買ってきたり、外食したり、クリーニングを多用したり。 (1)、(2)のスタイルの方たちが家事に使っている時間に働いてるんだと思えば共働きを続けていく上での必要経費だと思いますけどね。お互いそんなに頑張らなくていいですよ。疲れちゃう。必要経費。必要経費。

トピ内ID：7984478957

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もう少し楽をしたら・・

🐧

りる

2008年10月16日 16:18

もう少し家事を楽にしてみたらどうでしょうか。たとえばヨ○ケイなどにしたら、献立を考える必要はないし、家に食材が届くので買出しの時間がなくなります。共働きなのですから、土日くらいは外食にしてはどうですかまた皿洗いも、一日の終わりに食器洗濯機をまわして、洗濯後は皿を片づけずにそこから直に使うとかだとほとんど手間がかかりません掃除は、定期的に掃除を勝手にしてくれるのが今はありますよね週に一回掃除しきれなかった部屋の端を掃くだけならすごく楽です。大抵の男の人は、22時帰宅なら家事はしていませんよね。家は綺麗で食事がおいてあり、妻と子は笑顔で迎えてくれます。ご主人がこういう方と比べあなたと結婚したのに損を感じ始めたら修復は不可能になると思います。責めずにほかの手段を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6419678152

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トピ主です。その1

ライムトピ主

2008年10月16日 16:44

皆さん、アバイスありがとうございます。とても困っているので、厳しいご意見もありがたいです。 10/16の1：28のかみちょんさんの書き込みまで読ませて頂きました。まず、トピックを字数内に収めようとしたために説明不足のところがありました。申し訳ありません。私の年収は夫より150万円多く、夫はそれを知っていますが、私が年収差について口にしたことは一度もありません。結婚前に家事の折半はきちんと話し合い、問題ないはずでした。「平日食事を作らなかった人が土日に作り、足りない分はそうじや洗濯をする。できないときはしない。」というルールでした。彼は独身時代よりラクになると喜んでくれました。なのにフタを開けてみたら、同じフルタイムなのに月に20回程度食事を作る私に対して彼はせいぜい2～3回。その他の家事を引き受けるでもなく、感謝の言葉もなく、逆に「ライムはすごくラクしているね」と言われています。夫婦でできない家事はやらない、食洗機などを導入する、というのは夫が嫌がります。また、食事を冷凍しておくことも嫌いです。

トピ内ID：3127431272

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トピ主です。その2

ライムトピ主

2008年10月16日 16:44

夫の希望を叶えようとすると、手抜きナシの家事の大半を私が引き受け、年収は落とさず、常に元気でいなくてはいけません。それは無理なので、せめて週末１回は食事とそうじをしてほしいと話したら、怒って平日の夕食を作るようになってしまいました。大変だからやめてと頼んでいますが、聞いてくれません。今まで夫に対して不機嫌な態度をとったことはないつもりです。家事は折半で当たり前という態度ではなく、「できれば…」とか「悪いんだけど…」といった話し方をしています。「あなたのことが大好き！」（本当です）と伝えています。でもうまくいきません。クラリネットさんがおっしゃる通り、細かい事情はすでに問題ではなくて、私たちがまともに話せない関係になっているのが問題なのだと思います。優しい寛容な男性だったのですが、夫も不満やストレスがたまっているのだと思います。最近は夫の笑顔を全く見ていません。とても悲しいです。「結婚前に話し合ったのに」「家事が得意な男性のはずなのに」「私だって働いているのに」「頑張りを認めてくれたらそれでいいのに」という考えをとりあえず全て捨てないとダメでしょうか？

トピ内ID：3127431272

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心中お察しいたします

🙂

フジコ

2008年10月16日 17:35

同じく共働き新婚夫婦の妻フジコと申します。収入は私の方が若干多い状態です。ウチの家事分担・平日のお弁当作り＋朝・晩御飯は私（私２０時・夫１９時帰宅）・週末の食事は外食or適当・食器洗いは私・そうじ週２回（夫９割、私１割）※夫は掃除大好き・洗濯毎日（洗うのは夫、干すのは交互もしくは一緒に）・ごみ出しは私掃除に関してはほぼ夫にやって貰ってるので、ご飯作りと食器洗いは私が引き受けてる形ですね。若干私に負担が大きいのですが、夫の「ありがとう」や「あんまり頑張らんでいいで。適当にな」という言葉でやる気が出ます。もちろん私も夫が掃除をしてくれたときは「ありがと～。こんなに優しい夫で幸せ～」とお礼を言います。（これは誇張表現ではなく本心です）だから、トピ主さんが嫌なのは夫さんがトピ主さんが家事をすることは当然だと思ってお礼を言わないことと、夫さんは家事を「やらされてる」と感じて勝手にストレスを貯めていくこと。なのだと思います。つづきます。

トピ内ID：6135686129

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食事の用意だけみると納得ですが、

☁

latte

2008年10月16日 17:35

掃除はご主人の負担が大きいですね。 (洗濯はトピ主さんの方が多いですが、これは洗濯機がやるので割愛します&干すのは短時間だし) 実際に食事を作ってらっしゃる『回数が多い』ことが不満なのでしょうけど… 私だったら、仕事で遅くなっているご主人に、たとえ週末のこととはいえ『もっとやって』とは言えませんね～実際、かなりやってらっしゃるご主人だと思います。ざっと見ると６:４ぐらいの負担に見えますよ。それでも、早く帰ってらっしゃるのですから、やはり、ここは五分だと思います。ご主人に感謝の言葉があれば納得なんでしょうが…相手に要求が多いです。ご主人の気持ちの方がわかりますね。

トピ内ID：3817569500

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短絡的かもしれませんが

もっちゃん

2008年10月16日 17:35

ご主人の結婚後の態度の変化だけならストレスかな、と思えるのですが、トピ主さんが不仲な家庭で育ったというところに引っかかっています。確かにご主人が平日の食事を作ることは、そこだけとると素晴らしい男性かもしれませんが、実際は当て付けですよね。会話が少ないのはかなり疲労されているのでしょうね。ご主人のような男性は本当は奥さんに家事を全部やって欲しいんだと思います。結婚前はもちろんそんなこと思ってるなんて、自分でも気付いてないんです。でも、ご主人の周り(同僚や友人)は奥さんが働いていても家事を半々に分担している人はいない(と思っている)。自分は本当はやる必要がなく、奥さんが大変な思いをしてでもやるべき(たぶんこれが本音)。もちろん自分がやっていたくらいのレベルはこなして当然。貴女が結婚した男性はこういう人です。ちなみにＤＶ加害男性達を取材して書かれた本を読みこのような感想になりました。興味がありましたら図書館で探してみて下さい。

トピ内ID：4184197271

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じゃあ、いっそのこと夕食は任せちゃいましょ！

ズボラー（２度目）

2008年10月16日 18:15

トピ主さんのレス、読みました。ご主人が完璧主義？理想が高すぎるんですよ、トピ主さんも頑張って「良い奥さん」になりたいと思ってる。手抜き料理だってご主人が帰ってくる前にいっぱい作って冷凍庫の奥にでもしまっちゃえばいいのに。食べる時はいかにも「さっき作りました」って顔で。ご主人、平日の夕食作ってるそうですが、トピ主さんは先に帰宅してる訳ですが、その時間は何をしてるのですか？掃除、洗濯、その他担当ってことで分担してることになりませんか？結婚前にきちんと話し合ったとのことですが、それがうまく行ってないなら、軌道修正も必要でしょう。この際、夕食作りはご主人に任せましょう。気が済むまでやってもらえばいいんです。それで「俺ばっかり食事作ってる」なんて言ってきたら、また考えればいいじゃないですか。まぁ、そんな遅い時間に食事作ったり、食べたりすることで体を壊さないか、そちらの方が心配ですが。お二人とも忙しすぎるんじゃないですか？たまには家事から解放されて週末プチ旅行にでも出かけたらいいのに。せっかくの新婚生活、仲良くやって下さいね。

トピ内ID：4998850692

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ルールを決めない

ユーカラリロリン

2008年10月16日 18:15

家事分担している夫婦って、「ルール」を決めているわけじゃないんですよ。お互いの思いやりで、できることをそれぞれがやってバランスを取っているんです。人によって、得意分野もこだわりも違うしね。ウチのは、ずっと親元にいたから家事が一切未経験でした。だから、“私のやり方”を伝えて覚えてもらえばＯＫでした。トピ主のご主人は、一人暮らし経験者ですよね。彼の家事ルールを無視したり否定したりしませんでしたか？それをしたら、やらなくなる確率高いですよ。「週末作ってと頼んだら、平日作るようになった」って、彼がそれを選んだのなら、いいじゃないですか。「怒りながらやらないで」というのも要求しすぎ。「イチから十まで私の希望通りにやって」というのは、無理です。そもそも、平日彼が帰宅するまでの２時間トピ主さんは何しているの？先に夕飯作ってあげればいいのに・・・まだ新婚さんですよね。お互いの調整が取れるまで３年かかると思っていた方がいいです。

トピ内ID：6715169460

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その２

🙂

フジコ

2008年10月16日 18:15

だけど、すでに会話もし辛い状況になってしまったのであればいま討論しようとするのは逆効果です。とりあえず、食事作り以外の家事はほぼトピ主さんがやって作ってくれた食事も「美味しい。毎日ありがとう」ときちんと言って話ができる状態になるのを待つしかないかと・・。どれだけ優しく伝えても、心の中に不満な気持ちがあると逆に嫌味に聞こえてしまうものです。自分にはオーバーワークであることをあっさりと伝えて少しでもお互いが楽にできるように家事の手抜きを提案してみてください。また経過報告を待っています。

トピ内ID：6135686129

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