喪中だけど、結婚式に行かなきゃだめ？

レス37

（トピ主 2 ）

😑

ぱんだ

2008年10月16日 11:04

話題

７月に実母が亡くなり気落ちしています。
心に大きな穴が開いてしまった感じの毎日です。

そんな中、夫のいとこ（義父の妹の次男）の結婚式に招待されてしまいました。（式は１１月）
「私が喪中だってご存知なのに何故夫婦で呼ばれるのかしら？」と夫に言うと
「俺が直系の長男だからだ」と言われました。
喪中じゃなければ、そんなこと全然気にしないところなんですけど、
今の私の気持ちが追いつかないのです。
親戚一同がお祝いの席に会して、挨拶程度に終わるならばまだしも、にこにこと会話に交じり、二～三時間もつだろうか・・・？という不安がよぎるのです。

「せっかく招待したのに、ぱんだちゃん欠席してるわね」とか
「お母様が亡くなったばかりなのに、よくも堂々とおめでたい席に出てくるわよね。招待状なんて建前で送ったのに」

なんていう声が聞こえるんじゃないか？という恐怖心もあるのです。
皆様だったら、どうされます？フツーの顔して行かなきゃだめ？

トピ内ID：0825639733

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お気持ちよく分かります

🐧

義理ってイヤですね

2008年10月16日 15:50

お母さまのお悔やみ申し上げます。トピ主さん、お身体はだいじょうぶですか。ちゃんと食べてちゃんと休んでくださいね。さて、私も同じような経験があります。海外に住んでいたとき、小さい頃からかわいがってくれていた叔父が危篤になり、ひとり緊急に帰国しました。叔父にすぐにでも会いたかったので、叔父の病院の近くのホテルを取ったところ、なぜ夫の実家に顔を出さない？！と言われました。気持ちを正直に話しましたが、義理の両親は釈然としない様子で、夫の義理の伯父の退職祝いの席に、夫の代わりに出席して義理を立てろというのです。結婚式であいさつした程度の舅の妹のだんなですよ。私は断りました。はらわたが煮えくり返る思いでしたが、冷静に『こんな気持ちが動転した状態で、お祝いの席に出席しても、せっかくの雰囲気を壊すことになるから失礼させていただきます』と。義理の両親はそれでも釈然としない様子でしたが、私は譲歩しませんでした。最愛の叔父はすぐ亡くなりました。義理のご両親に、正直な気持ちをお話ししてください。ご主人にも理解してもらえるよう説得してください。

トピ内ID：6287943942

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なぜ義理の家族に相談しないの？

ぽるん

2008年10月16日 15:50

一般的に四十九日を過ぎれば出席できます。仮に義理の家族が穢れに厳しくても百ヶ日過ぎれば出席可能ですが、冠婚葬祭の行いや考え方は地方によって違いますので、義理の家族と相談が必要でしょう？聞く前から「どう思われるのかしら？」と言っても仕方ありません。男性はこのような行事ごとに疎いことが多いので、トピ主本人が義理の家族に問い合わせる方がいいのですが、良好な関係じゃないのなら、ご主人に確認してもらったらいかがですか？ですが、トピ主さんはまだまだお祝いムードではないとのことですよね？お気持ちはわかりますが、結婚式は一生に一度のお祝い事だし、二人の門出を祝ってあげられませんか？最後になりましたが、お母さまのことご愁傷様です。お疲れがでませんように。

トピ内ID：3091691055

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服喪中は出席しない

あらまき

2008年10月16日 15:50

親族が亡くなっておおむね1年間は服喪中といい、結婚式など祝い事への出席や派手な遊興は慎むのが通例です。（喪服を着続ける必要はありませんよ）地域によって服喪の期間は異なるかもしれませんが、少なくとも、トピ主さんの心が喪に服している間は、無理して出席しなくてよいでしょう。

トピ内ID：9563950400

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う～ん

そのだ

2008年10月16日 15:22

厳密にいえば、トピ主さんのご実家が喪中なのであってトピ主さんご夫婦は喪中には当たりません。だから慶事のご招待が来たのでしょう。ですが、トピ主さんの実母であったのですから、その悲しみはいかほどかとお察し致します。一度、義父義母さんにご相談されてはいかがですか？出席されるにしても、欠席されるにしても義父義母さんがご了承なら、うまくご親戚に取り繕っていただけるのでは？

トピ内ID：7907466790

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喪中といっても・・・

🐤

ハイグッド

2008年10月16日 15:22

四十九日の法事を済んでいれば、行っても良いのでは？私も今年の１月に実父を亡くしましたが、つい先日従兄の結婚式に出席して来ました。来月は妻の従弟の結婚式に夫婦で出席する予定です。住んでいる地域によって風習や慣わしなど相違はあると思いますので、年輩の方々に確認する、または本やインターネットで調べてみてはどうですか？あと、出席されるのであれば、普通の顔をして下さい。お気持ちは察しますが、とは言え、御目出度い席で暗い顔をされても周りが迷惑です。それが無理なら欠席した方が招待した方のためになります。そこのところを良く考えて。

トピ内ID：2708565807

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出席しては

🐶

もみじ

2008年10月16日 15:22

四十九日を過ぎれば、招待された分には出席して差し支えないと思います。事情を知ってあえて招待してくるということなら、できれば出席された方がよろしいのではないでしょうか。ただ、トピ主さんの悲しみが癒えておらず、「気持ちが追いつかない」ということだと、おめでたい席はなかなか辛いかもしれませんね。ご主人は出席して祝いたいでしょうし・・・・・ご主人とよく話し合われては？

トピ内ID：2983087059

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私も同じ状態です

🐤

私は9月

2008年10月16日 15:50

私も、9月に父が亡くなり、11月に結婚式があります。まさに、ぱんださんと同じような状況ですね。私は、出席しようと思います。四十九日がすぎたあとに結婚式だし、父も高齢でしたので出ようかなと。ただ、ぱんださんが気落ちしてそんな気になれないのでしたらご主人だけの出席でぜんぜんかまわないと思いますが。（ご祝儀も少なめですみますし）私の場合は、夫の姉の子供の結婚式です。（甥ですね）ですから、夫婦で呼ばれているし、以前は親戚の中で私だけが呼ばれなかったことがありましたから、意地でも夫婦で行く予定です。 >「せっかく招待したのに、ぱんだちゃん欠席してるわね」とか >「お母様が亡くなったばかりなのに、よくも堂々とおめでたい席に >出てくるわよね。招待状なんて建前で送ったのに」なんて気にしちゃだめですよ。出ても出なくても、何か言われるんであればご自分の気持ちに正直に生きていったほうがいいと思いますよ。私は明るく過ごしているので、影でいろいろ言われているかもしれませんが、気にしません。

トピ内ID：4002797485

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「喪中だから招待しない」は、×！

小染

2008年10月16日 15:50

「喪中だから招待しない」というのを、期待することは難しいと思います。他のいとこたちをご夫婦で招待しているなら、余計に。あとで、なぜ招待されなかった、と言われることの方が困るからです。今回は、ご主人だけ参加で大丈夫です。間柄もいとこという関係ですし、先方に対しても失礼にはならないと思います。基本的に、喪中というのは、本人がいつまで喪に服するかということ。本人が遠慮して結婚式に行かないということはありますが、喪中だから招待しない、という考え方は今の時代にはしないと思います。また、おことわりの際もお祝いごとなので、たとえわかっていることとはいえ、「喪中なので欠席」という理由ではなく、別の理由を用意することが多いようです。お母様を亡くされたばかりで、今は悲しみで胸がいっぱいだと思います。どうぞお母様のためにも、周囲の方の思いも汲んで、大切に日々を過ごされますよう願っています。

トピ内ID：0488500620

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慣習、考え方によるのかな？

きりんれもん

2008年10月16日 15:50

前にも同じようなトピを見たような気がします。いろいろな意見が出ていました。喪中の場合はおめでたい席には出ないという方もいました。そういう慣習は消えつつある、という方もいました。私の周りには、喪中だから結婚式に招待しない、出席しないというのはあまり聞きません。なので、もし自分だったら、現実的に忙しい等でなければ出席すると思います。トピ主さんの場合は、喪中は慶事には出るものではないのが常識、と考えていた。悲しみの最中で気持ちがついていかない。この2点ですね。常識がどうであるかは、義母さんなどに確認してみる。（出席してもおかしくないか、どうか。）もしそれで「喪中で欠席」が通りそうなら気持ちに従います。喪中でも出席したほうがよさそうな時には、　気持ちの問題は、私なら前向きに対処して、出席します。出会いも別れもあるのが人生ですから。

トピ内ID：2838756546

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う～ん、行きますね

よこゆき

2008年10月16日 16:18

ばんださん誠につらいご質問で深くご同情申し上げます。５７才の男です。結論として私は行きます。世の中慶弔事は自分の都合に関係無く切れ目無く起こります。ひょっとしたらあなた様のの結婚式に、つらい気持ちを押し隠して参加された方も有るでしょう。こんなことを言えるのも自分がどちらの立場も経験したからです。自分の結婚式に破局直後に参加してくれた方、息子の結婚式に愛息の交通事故直後に参加してくれた方、後で知って感謝の前に呆然した記憶が有ります。妻が流産後に結婚式に呼ばれたなど枚挙にいとまはありません。後から貴方の勇気を漏れ聞いて励まし、讃えてくれる人がきっと現れます。それでお互いに癒し、癒される人生の有りがたさが味わえるように思うのです。強制は出来ません、でも幸せな人が増えるのは良い事では有りませんか! 結論はあなた次第です、また心境と結論をお聞かせくださいね。皆迷いの淵にいますので。合掌。

トピ内ID：5096433720

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行かな～い

いちごケーキ

2008年10月16日 16:18

　お母様を亡くされた事、さぞおつらかったでしょう。お察し致します。　あちら側はトピ主さんがお母様を亡くされたばかりだという事をご存知なのですよね？知らないで送ってきたのならまだ分かりますが、知っていて送ってきたのなら配慮に欠けると思います。　最悪の場合トピ主さんのご主人だけでも出席して頂けば済む事ですよね。ご主人もそこで機転を利かして「知ってるとは思うがぱんだは母親を亡くしたばかりで、とてもおめでたい場に出られるような精神状態にない。招待して貰って悪いんけど俺ひとりで出席させて貰うよ」と従兄弟さんに打診して下さればいいのに。「直系の長男」とか言ってる場合じゃないでしょ。　トピ主さんからは言い出しづらいでしょうから、ご主人から従兄弟さんに「ぱんだは7月に実母を亡くして現在喪中なので、申し訳ないけれどもおめでたい席は辞退させて頂きます」と話して頂いたらどうでしょうか。普通の顔で出席なんて到底無理な話です。それで出席を強要するような人があれば余程無神経な人です。出席しない分お祝いは2人分包んで、当日ご主人に持っていって頂きましょう。お母様のご冥福をお祈り致します。

トピ内ID：7567518522

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喪に服すのは四十九日まで

🐧

じんべえ

2008年10月16日 16:18

喪中の期間をいつまでにするかは人によっても家によっても地方によっても異なりますので、必ず一年間続ける必要はありません。年賀状を断る喪中欠礼にしても、自分が喪中だから年賀状を出さないでという意味ではなく、相手に余計な気遣いをさせないためにするものにすぎません。基本的には四十九日をすぎれば喪は明けるので、冠婚葬祭などの行事に出ることに差し支えないと思います。特に祝い事なら、出席されたほうが、亡くなったお母さんも天国で喜ばれるでしょう。

トピ内ID：9166959985

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夫のいとこでしょ？

🐤

いんこ

2008年10月16日 16:18

そりゃ、全然「傷心の身を奮い立たせてまで」出なければならない席ではありませんよね。これが親友や、自分の身内ならいざ知らず。欠席でいいんじゃないですか？出るのはご主人だけでいいじゃないですか。ただ、夫親にはスジを通して、欠席の旨、きちんとごあいさつしたほうがいいかと。「せっかくの晴れのお席に、こんな沈んだ気持ちで出席するのもひどく失礼と思いますので・・」とでもなんとも。非礼は重々承知、でもごめんネ、の低姿勢でいたほうが無難です。いろんな外野の声に不安になるのもわかりますが、そういったことに動じない強さを持つことは、妻として、亡くした親を供養する子として、今後必要なことだと思いますよ。がんばって！

トピ内ID：5382633532

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社交辞令ですからね

馬場崎町

2008年10月16日 16:18

職場で今日は挨拶する気分じゃなかったから挨拶しないってことはしないでしょう？それと同じです。自分の心情と他人の事情をごちゃ混ぜにしないことです。ただ喪中の人が結婚式に出席してもいいのかどうかはその一族の習慣によるところも大きいので確認しましょう。直系のとか長男のというのを重要視するところであれば　喪中と知っていれば呼ばなかった、間違ってうっかり呼んでしまった、なんでちゃんと申し出てくれなかったの？というトラブルがある場合もあります。夫に「喪中の人が出席してもいいのかしら？何かタブーとかはない？」と確認しましょう。義父の関係者であれば義父に直接「喪中の私が出席させて頂いてもよろしいのでしょうか？」と聞きましょう。出席してもしなくても　招待状が来ても来なくても今のトピ主さんいとっては何もかもが不安だと思います。その不安を夫に伝えて慰めてもらいましょうよ。

トピ内ID：4025585103

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私は行きました

ケムッソ

2008年10月16日 16:18

7月に実母がなくなり12月に親友だった→過去です(笑)の結婚式と披露宴に行きました。夜にお通夜まで家族でゆっくり休んでる時にいきなり連絡もなく彼氏ときて、結婚する事にしたので、披露宴出て！て。私はおめでとう！と言わない訳もいかず…辛く本当は行きたくない！て思いました…。私の実母の半年の闘病生活は私や家族みんな行き地獄でした。母のやせ細った体に苦痛の辛い顔、仕事と家事と看病…母が亡くなった時に痛みから解放されて良かったと思いました。急に看病がなくなり穴が開いたようになり、亡くなった後しばらく自分だけが幸せに暮らしていいか？とか悩みました…しかし母はきっと楽しく暮らして欲しい！と思っていると私は思いました。それからは旅行など行ったりして、憂鬱だった披露宴にも新しい服を着ておしゃれをして楽しんできました。人によるので気持ちの整理がつかないなら正直に話をして欠席でいいと思います。無理して自分を追い詰めないでね

トピ内ID：2773635602

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おことわりしましょう

しなもん

2008年10月16日 16:18

お察しします。招待状ってのは「お招きされた」だけであって、強制ではないのですよ？お母様を亡くされた悲しみから心が抑圧されていませんか？お祝いしたければ、行けばいい。行って笑顔を保てそうになければ、お祝いだけ包んではがきを書けばいい。誰もあなたを責めません。

トピ内ID：2107927747

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義父母に相談。

檸檬

2008年10月16日 17:10

義父の方の親戚なので伺いを立てた方がいいと思います。トピ主さんからではなくご主人からお義父さんに、嫁の実母が亡くなってすぐだから俺だけの出席で良いかと。義父の妹とかその次男までがトピ主さんの家の喪中の心配まではしないと思うんですよ。実際いとこの嫁の親とは話をする事なんか無いくらい遠い関係な方のほうが多いと思うし。でも先方からしてみたら連名で招待しない方が逆にちょっと失礼に感じたのでは無いでしょうか？多分義父の方もそんな亡くなってすぐだから気にしていると思いますし、絶対に出席しなさいとは言わないと思います。トピ主さんの気持ちにもよると思いますけど、気落ちしていてあまりお祝いの席に行く気持ちにはなれないようでしたら相談して欠席の方向で、お義父さんから先方に口ぞえして貰ったらどうですか。

トピ内ID：5545817857

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出席した事があります。

ファジー

2008年10月16日 18:15

私も８月に父が亡くなり、１１月に昔の友人の結婚式に誘われ四十九日が終わるからと出席した事があります。３ヶ月もあれば悲しみも薄れるだろうお祝い事だしと思ったのですが実際に出てみたら思いのほかキツかったです。友人がどうとかいうのではなく、なんていうか…流れる音楽とか構成に必ずホロリとくる演出が入ってるんですよ。そのたびに涙腺崩壊しそうになり困りました。気づかなかったけどまだ弱ってたんですよね。あまりに泣いてるので親戚らしい人から訝しの目で見られてたのが忘れられません（苦笑）トピ主様も理由が理由ですし気持ちがおいついていかなければ断ってもいいのではないかと思いますよ。

トピ内ID：1468418707

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私は、欠席しました

😨

私も喪中

2008年10月16日 18:15

私も兄を亡くしたばかりの時に招待がありました。でも、何かにつけて兄の事を思い出して涙流していた状態だったので、欠席させて頂きました。お祝いする気持ちと、出席する事はイコールでは無いと思います。悲しみに暮れている時に、何時間も笑顔で過ごさなきゃならないなんて、辛いですよね。そのいとこさんと夫さんの、普段のお付き合いはどんな感じなの？私の場合は、仲良くしている従妹だったので、式の前には電話で、断りの理由を伝え、式の後には、夫と2人でお祝いの言葉を伝えに会いに行ってきました。相手も理解してくれました。大切なのは、自分の気持ちに素直に生きる事だと思います。また、それを伝える事も大切。葉書の返送だけじゃなくて、相手にきちんと伝えましょう。

トピ内ID：1458562919

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出席したけどしこりが残りました

経験者

2008年10月17日 12:15

祖母を亡くして四十九日前に義弟の結婚式がありました。前々から決まっていたことでもあり、夫の実家には私や両親の欠席は全く考えられないことのようでした。両親と話し合い私だけ出席し、両親は欠席しました。私としては出たくなかったのに出席したのだから妥協したつもりでいたのですが、夫の実家の考えは違いました。どうして両親が出なかったのかとずっと言われ続けました。他にも色々あり、最終的には夫のことさえどうでも良くなってしまいました。今はもう縁が切れています。変な我慢をして出席して、その分相手に負い目を期待した自分も間違っていたと思います。出たくないなら夫としっかり話し合って自分の考えを分ってもらうべきだった。それならもし出席しても夫は私が妥協し我慢していることが分るからちゃんと緩衝地帯になってくれたでしょう。いとこなら縁もやや遠いことだし、きちんと話し合われてトピ主さまだけ欠席でよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0542160667

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欠席を選ぶ

あい

2008年10月17日 12:15

わたしなら、欠席したいですね。まず、義父母に、欠席したいコトを伝える。あくまで、決定ベースではなく、まだ、気持ちが落ち着かない、きっと両親への手紙などで、大泣きしてしまうなど、なので、欠席したいと伝えます。その上で、夫を送り出し、二人分の祝儀をもっていってもらうかな？？

トピ内ID：6615307805

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トピ主です

😢

ぱんだトピ主

2008年10月17日 12:47

沢山のレスがついていて感激です。皆様ありがとうございます。義母に相談すると「せっかくお呼ばれしたんだから、お祝いしてあげた方がいい。元気な顔みせて」と言われました。主人とほぼ同じ考え。内心（やっぱりそうきたか・・・）と思ってしまいました。義母からは、一応出席で返信しておいて、ムリそうだったら欠席すればいいんじゃない？という妥協案？（ドタキャンはよくないと思うのですが）も出ています。先月末にも義弟の誕生日パーティーをやるから来ない？と義母から誘われたんですがそんな気分じゃなかったので断りました。ホームパーティーすらダメなのに結婚式なんて拷問・・・日曜に主人と義父母でまた話し合うことになりました。落ち込む気持ちを隠して、お祝いの席に勇気を持って出席された方のレスを読んで、素晴らしいなあ、やっぱり出席した方がいいかなと思ったり、やっぱりムリ！と思ったり。。。複雑です。こういう困った時には母に相談していたのになあ、とメソメソスイッチが入ってしまいます。

トピ内ID：0825639733

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今でも気になります

🐶

マロ

2008年10月17日 12:15

心に穴が開くって、身内が亡くなると、本当、実感しますね。私は、父が亡くなって、２週間後に義姉の結婚式がありました。何度か、義母を通して、お断りしたのですが、その度に「どうしても出席して欲しいと言われ、出席しました。２～３時間どころか、すぐ帰れる距離なのに、義父母と同じ部屋に泊まらされました。こちらも、言ってもわかってもらえませんでした。私達も、結婚の予定で引越していたのですが、籍は来年入れようと話合っていました。そこで、また義母が「早く婚姻届を提出入れなさい」と・・・。四十九日だけ待って、婚姻届を提出してしまいました。自分では、冷静なつもりでしたが、やはり動揺していたんだと思います。今思うと、おかしい事だらけです。義母の弟も、喪中ハガキを送っても、関係ないからと年賀状をよこしたり。そんな事が重なり、振り回されるのに、疲れちゃいました。なので、少し、距離を置くようにしています。自分の気持ちに正直に、行動した方が、いいと思います。強く言えなかった私も悪いのですが、何年たっても、ふと複雑な気持ちになってしまうので。

トピ内ID：0889989681

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私なら欠席します

🐷

pass

2008年10月17日 16:08

従弟からの招待状なら、特に仲が良い場合以外は、社交辞令の一つだと思っているので。ご主人一人の出席で十分だと思います。何か言われても、親を亡くした悲しみを理解できないような人と付き合いが続くと思えませんので気にしません。

トピ内ID：1016965470

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私ならば娘に

団塊の母

2008年10月17日 16:42

団塊世代の母親です。私ならば、娘がいつまでも元気のない状態であれば心配です。「おしゃれをして、おいしいお食事を頂いて新郎新婦の幸せオーラを浴びてくればいいよ。」と言うと思います。私もこの夏、母を亡くしました。お仏壇とお墓をみると現実に戻りますが日常ではいつも母を身近に感じています。姿かたちは無くなっても思う人がいる限り母は亡くなっていないのだなぁと思っています。喪中でも、元気に明るく幸せに！私からぱんださんへのメッセージです。

トピ内ID：6302915735

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喪に服するのは同居家族だけ

🐧

じんべえ

2008年10月17日 17:18

付け加えます。人が亡くなった場合に喪に服するのは、あくまで同居している家族のみです。昔はみんな自宅で最期を迎えていたので、同居家族は四十九日のあいだ喪に服して穢れを払ったわけです。娘が他家に嫁いで苗字が変わっている場合、実の親が亡くなったからといって喪に服することはしません。その娘はすでに他家の人間であり、同居もしていないからです。残酷なようだけど、これが昔の家制度の決まりごと。それより、ぱんださんがいとこの結婚式に出るかどうか迷っているのは、喪中であることよりも、お母さんを亡くして気分が落ち込んでいるからなのではありませんか。いつまでも悲しんでいるのは健康にもよくないし、亡くなったお母さんも望んでいないと思います。つらいだろうけど、どこかで吹っ切らなきゃいけませんよ。

トピ内ID：9166959985

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喪に服すのは１年間！

🐶

クマ

2008年10月17日 17:49

トピ主さま、心中お察しします。言葉はヒドイかもしれませんが・・・７月に実のお母様をなくされたばかりのトピ主さんに、結婚式に出るようにと言える方の心が心配です。今まで人の死を悲しむという経験をされたことがないのでしょうか。この点についてはさておき。現代では、喪中が簡素化され四十九日が目安にされています。しかし、喪に服すということは本来１年間です。「一周忌までは、例えば年末・年始の大仕事、地域の行事などはできません。心はまだそれらを行うだけの余裕を回復しておりません。」ということです。年賀状を書かないのもそのためです。今は掃除も料理もとても楽チンにできるので昔とは事情は違いますが、気持ちの面は今も昔も同じです。私は去年、祖父を亡くしました。トピ主さんのお気持ちは、私なりに想像できます。どうぞ、無理をなさらないよう。心のままに。結婚式は特別ですが、お祝いの気持ちはいつでも表わせます。トピ主さんがお祝いしたい時に、おもいっきりされたらよいと思います。私はまだ25歳独身のため、旦那様方に関しては想像の域を出ませんが、素直に心を表現されることが一番いいと思います。

トピ内ID：0538931717

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うちは・・・

mini

2008年10月17日 18:49

夫のおじいちゃんが式の２日前に亡くなりました。その日のうちにお通夜、次の日に葬儀、その次の日に結婚式をしました。急すぎて特例なのかもしれないですが、亡くなる日がずれていたとしても結婚式を決め、招待状を送ったあとならば変更することはしなかったと思います。なんだか忙しくバタバタしている間に終わってしまいました。その当時はちょっとやりきれない思いもありましたが・・・列席してくださった親族の皆さんも、「今日は今日。明日の結婚式はおめでたいんだからね。」　と言ってたし、両親たちも反対なんてありませんでした。　「おじいちゃん気をきかせてくれたんだね」って皆で話していたのを覚えています。トピ主さんが今はまだ気持ちの整理がつかなくて、落ち込んでいて出席したくないならご主人だけでも問題ないと思います。出席するべき、欠席するべきなんてことはないと思いますが、結婚式も当人にしたら一生に一回だし、その式に呼んでもらえたなら私なら出席すると思います。　義理だけなら・・・欠席しちゃうかも＾＾；

トピ内ID：1002033948

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欠席します

ランタナ

2008年10月20日 11:49

私が今現在住んでいる地域は、六曜（大安、仏滅など）やらしきたりにとてもうるさい地域なので、です。私は未婚ですが、もし結婚していたとしたら・・・この場合、おそらく配偶者（夫）の親族から「待った」がかかると思います。「親族で死人が出た人は、穢れているから、慶事に出席するなどもってのほか。祝儀さえ出してはならない。相手に失礼だ」という考えの人がとても多いからです。実際、喪中の人が出産祝いを出したら、相手側に「持って帰ってくれ。縁起が悪い」と言われた、という話もあります。服喪期間は１年。この１年は神社の鳥居をくぐることさえ許されません。おめでたい席に出席など、言語道断です。たとえどんなにその晴れの席に出たくとも、です。

トピ内ID：9221184458

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私なら・・・

🙂

専業ママ

2008年10月20日 11:49

出席するかな・・・。私は19歳のときに母を亡くしました。それはとても言葉では言い表せないほどの悲しみで、正直、18年たった今も引きずってる部分があります。・・・が、私はすぐに笑顔で周りに接し、毎日を楽しく過ごすように努力しました。なぜなら、母は私が泣いて暮らすことを悲しく思うだろうと思ったからです。義母様も、ご主人も、亡くなられたお母様も、トピ主様の笑顔が見たいと思っていらっしゃるのではないでしょうか？お辛いかと思いますが、外へ出ることをお勧めします。周りの幸せのおすそ分けを貰って元気になってください。それがお母様もご供養にもなると思います。

トピ内ID：4793433736

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