変なところで負けず嫌いな人の心理って・・・？

レス30

（トピ主 0 ）

はるな

2008年10月17日 10:52

ひと

同僚に嫌いな人がいます。彼女とは仲が良かったのですが、だんだん嫌いになってしまいました。その理由は、一言で言うと変なところで負けず嫌いで考え方が子供っぽいところです。例えば、みんなで話していて自分があまり詳しくない話になるとちょっとでも知っていることがあれば知っている口ぶりで話すのですが、それも出来なくなるとダンマリになって話に参加しなくなり、明らかに態度がおかしくなり不機嫌をアピールしてきます。

自分にとって都合の悪いことは逃げます。（大体の人にとっては受けとめざるを得ないようなことでも）仕事でも分からないことを分からないと言えず、ごまかして変な画策をして知ろうとします。分かった途端最初から知ってたかのように用語連発。分かりやすいです。うまくいかないと攻撃的になります。けれど負けず嫌いな人に良く見られる前向きな努力や現実を見つめる姿勢は見られません。

彼女が望んでいる状況に必要なものを彼女自身が持ち合わせていないことに本人が気付いていないように思えるのです。誰だって自分の力量って大体分かっていますよね？例えばリーダー格の人はそれなりのリーダーシップがあるからみんなが慕うように。彼女が不機嫌になってもそれは彼女の方に問題があるとみんな思っているのですが、彼女は周りが許せないようです。

私は自分が恥ずかしい思いや苦労をして自分なりに現実を受け止めて努力してきたつもりなので、彼女の生き方を軽蔑するし理解できません。自分がここまで彼女のことを嫌いになるのは自分の劣等感の裏返しでもあるのかな？と思うのですが、なぜ彼女はこういう考え方になったのか、私も心が狭いのか。みなさんはどう思いますか？

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カウンセリングを受けてみてはいかがですか？

🙂

雪見大福

2008年10月17日 16:42

なんだかんだと、いろいろ彼女にご不満があり、その不満で、つぶれそうな感じがしました。でも、当の彼女は、あなたに対して、特にご不満はないようですね。では、不満だらけのあなたが、カウンセリングを受けたらいかがでしょうか？自分の気持ちを吐き出して、彼女とのかかわりを見つめなおす良い機会になると思います。

トピ内ID：6931519877

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確かに自己中な感じはしますね

石黒

2008年10月17日 16:42

最初は「同僚つるし上げトピか？」と思って読んでましたが、読み進める内に、レスしたくなりました。実際のところ、そういう人は沢山居ます。それぞれ背景は違いますが、子供の頃からそういう性格だった人（周囲が甘やかした）、その職場に来るまで挫折が無かった人（今までは、うまく行っていたので、うまく行かない時の対応を知らない）など、色んなパターンがあるので、一概にこうとは言えないですね…。嫌いは嫌いで良いと思いますよ。自分の身に被害が及んだら、きちんと拒否しましょうね。それ以外は、傍観していれば良いじゃないですか。私は、そうしています。所詮、他人です。何を考えているか100％理解するのは不可能です。「そういう人だ」と思って、表面上はお付き合いしておいて、こちらが対処（実際は、距離をおくとか）する方が早いです。

トピ内ID：9223195933

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わたしも・・・

😝

ブラウン

2008年10月17日 16:42

わたしもそういう人苦手です>_<　理解できません。やけに突っ掛ってきたりするので、相手するのに疲れますよね。私はなるべく関わらない様にします… 分らないことは素直に聞けばいいし、出来ない事は出来るように努力したら良いのに…周りのせいにして言訳した所で何も解決しないですよね。実は自分は駄目人間って分ってる⇒でも悪い所を改善する努力もしたくなくて…って感じでしょうか？子供っぽくて、いらないプライドの高い人なんでしょう。ちなみに私の経験上、こういう性格の人は、元虐められっ子の人が多い気がします。。。。

トピ内ID：0725659501

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あの

💄

kimi

2008年10月17日 17:18

＞例えば、みんなで話していて自分があまり詳しくない話になるとちょっとでも知っていることがあれば知っている口ぶりで話すのですが、それも出来なくなるとダンマリになって話に参加しなくなり、明らかに態度がおかしくなり不機嫌をアピールしてきます。こういう場合はたった一人のけものにする方が悪いのでは？みんなが共通の話題を提供しましょうよ。あなたが逆に、一人だけ入れない話題を延々とされると、あなただって気分は良くないし、ついには黙ってしまうのでは？相手の身になって考えましょう。

トピ内ID：7876459664

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軽蔑までいくような内容じゃない

💍

branch

2008年10月17日 19:55

嫌いな人の心理なんて理解する必要はないのでは。ただ、負けず嫌いで子供っぽいから嫌いになったなんて、トピ主様も十分子供っぽいなぁと思いました。私の場合。「死ねばいいのに」「○○さんが異動になれば良かったのに」と私に言った５歳年下の女性。「お前の声が気にいらねぇんだよ」と言って金庫の中で私を殴ったり、「どけよ」と言って椅子に座っていた私を椅子ごと蹴り倒した年上男性。「○○さんが私の机の物を盗んだ」「○○さんが皆のPCの設定を変えて、○○さんのPCに転送して皆のメールを見ている」等々、訳のわからない嘘を職場中に言いふらした６歳年上の女性。相当悪質ないじめやセクハラ、暴力暴言を受けた場合に同僚を嫌いになりました。トピ主様は直接の危害は加えられていないように見受けられますが、彼女に何かされたのですか？努力をしなかったり、都合の悪い事から逃げて怠けてばかりいれば最終的には報いが現われるでしょうが、それは彼女であってトピ主様ではありません。何故そこまで彼女に対して攻撃的な考え、捉え方をされるのか。トピ主様の劣等感、心の闇の方が気になりました。

トピ内ID：6783010421

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多分

🐤

メルクル

2008年10月19日 22:36

そういう人はいます。別にはるなさんが彼女を軽蔑しても嫌いでも心が狭いとは思いません。ただ、あと１０年たって振り返ったら「そんなに腹を立てることでもなかったかな」と思うのではないでしょうか。きっと、彼女と最初に仲が良かったということは、ある程度彼女に対して気の合う同僚という立場を期待していたのかもしれません。他人は変えられません。彼女がはるなさんを陥れたりはるなさんに意地悪をするのでなければ、触らぬ神に祟りなしで、そっとしておくしかありません。どこの職場にもそういう人はいます。気にしないで、自分の仕事を頑張ってください。

トピ内ID：9227455118

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理解不能

負けず劣らず

2008年10月20日 11:49

どうして執着しますか？何か魅力を感じているからでしょうか？どこまで本人の姿勢や人となりを理解してるのでしょう？同僚なら付き合いは避け、そのネガティブ感情は水に流し離れましょう。近くにいない方が良いし、その方も目を瞑っている事も多々あると思いますが、御自身は完璧なのでしょうか。きっと見えない所で努力していても見せない人もいるし、変な画策という判断や憶測、ジャッジは止めませんか？きっとその同僚も貴女のネガティブな感情を感じていますよ。きっと世の中を運と実力で生きてきて自信があるからでしょう。

トピ内ID：1641555741

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わかります

ブルック

2008年10月20日 11:49

トピ主さんのおっしゃりたいことわかります。行間に彼女に対する違和感を感じていること、伝わります。ですが、レスされているかたであまりにかけ離れたようなものがあり、人の受け止め方ってホン、トビミョウなんだと驚かされます。よっぽど皆さん寛容なのか、鈍いのか（失礼）あ、ごめんなさい、返事になってません。他のかたのレスに違和感を感じてしまったもので。

トピ内ID：0075949325

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皆さんが言っている通り

🐱

み

2008年10月20日 11:49

主さんの感情の方が怖い気が…。そりゃその友人は自己中で気遣いがないうっとおしい人ですけど。考えられるのは、主さんの劣等感というより、彼女のやりたい放題の行動は全て主さんの心の中にある欲望だと。若干の嫉妬と、自分は我慢を強いられているからこそ、やりたい放題の彼女が憎いんですね。でもそれで彼女が受けているリスクを目の前にしたら「あー、自分は我慢していてよかった」と普通は思えるんですが。ストレスを自分で作り出しているのも同じですから、損ですよ。

トピ内ID：8628307216

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それは。。。

あい

2008年10月20日 12:23

負けず嫌いな人が嫌いな人は大体負けず嫌いな人かと。もうちょっと自分が成長すれば、負けず嫌いな人が食いつく話題を提供できるようにさえなります。個人的には負けず嫌いな人って結構素直で扱いやすくて好きだけどな（笑）

トピ内ID：2247791490

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そういう人もいる？

そー

2008年10月20日 12:23

自分にとっては、そんな態度が許せない！相手の言動が勝気でこちらまで不快になってしまう、その方の持つエネジーに振り回されている？なかなかそんなとき、リラックス～なんて言っても癇に障ってると思いますが、ひとつの案として、もう一方のあなたがいると想像してください。あ～今私は森林にいる、まわりは全て過ぎ去る～とでも思えれば？、周りはおのずと、なにをその人が言っていおうとそれは相手の考え方であるはずなので（あなたの言動ではない）雑音が気にならなくなります！

トピ内ID：0329280774

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適度な距離を保ちましょう

⛄

サンタクロース始動！

2008年10月20日 12:23

「私はもっと嫌な目に遭ったし、それくらいされないと嫌いになったりしない」みたいなレスもありますけど、トピ主さんが嫌なのはこういう風にどうでもいい所で張り合ってくる人なんじゃないでしょうかね……。トピ主さんをはじめ、自身の劣等感のせいではと書かれている方が多いですけど、自分に劣等感があってもなくても、トピ主さんの友達のような人と話すのは疲れますよ。自慢や誇張が多かったり、張り合ってばっかりの人といたら、何となく時間が奪われた気になりますしね。こういう人たちって自分の自尊心を保つために人の貴重な時間を拝借してしまう人たちだと思います。トピ主さんは既にかなりストレスを溜めてらっしゃるようですが、距離を少しずつ取った方がいいと思います。ストレスが溜まって悪感情を持つようになってからだとそれが難しくなりますから、次回からはなるべく相手にその兆候が見えてきたら、距離を取る事をお勧めします。適度な距離があれば、そういう人とでもそこそこのお付き合いが出来ますよ。

トピ内ID：5817895494

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劣等感

ティーイーエヌ

2008年10月20日 12:51

時々いますね、そういう人。確かにしょうがない人だなあとは思いますが、そういう人の思考回路はなんとなく理解できます。その原因も。それは誰にもあるもので、私自身にも思い当たるふしがあります。ですので、「なんで？」とは思いません。今までの人生でそれを克服できなかったのだと思います。彼女は劣等感の固まりなのです。自分が周りの人に比べて劣っていること（どういう面かはわかりませんし、それが本当に劣っているのかは関係ない、彼女自身の頭の中でということです）を心の中ではわかっているけど、それを認めたくないのです。仕事のできない人、ものを知らない人と思われたくない。誰でも得意なこと不得意なことはあり、彼女にだって人よりすぐれているところはあるはず。でも、彼女自身がその劣っているところにこだわっていて、そこに触れるようなことが起きるとそれを否定しようと空回りするのです。私自身にもコンプレックスがあり、そこに触れるようなことが起きると、無意識のうちにばかみたいな行動をしてしまって、あとで恥ずかしくなることがあります。原因は他人にはわかりませんけど、そういう人なんだとただ静観するしかないです。

トピ内ID：6764309751

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よくわかります

🐤

るう

2008年10月20日 12:51

はるなさんこんにちは。私も、そういう攻撃的な自己中心タイプがすごく苦手で、敏感に嫌悪してしまいます。私は特におっとりタイプなので、楽に感情をぶつけられるということもあるのかもしれませんが・・・。たぶん、他の人たちは私たちほど彼女のような人を嫌悪していないのだと思います。なぜなら、ほどよい距離感をもっているから、引いて見れるのです。人の感情に影響されないよう自分を守るのは、生きていくための処世術なのかも、と最近思います。マイペースに、彼女を視野にいれずに過ごせるよう頑張って！

トピ内ID：7275786976

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本人は必死です。

😀

ike

2008年10月20日 14:27

その同僚さんは、一生懸命みんなと同じところまで行こうとして周りが見えてない状態なのだと思います。一生懸命話を合わせようとして知っている知識を出そうとする。「知らない」と思われるのが怖いので元から知っていたように振舞おうとする。負けず嫌いというよりも劣等感を感じることに怯えてるのかなぁと感じました。あと、人付き合いが下手な人が必死になんとかしようとあがいている場合、こういう行動パターンになること多いです>うちの父がこんなタイプ。　私はそういう人に対しては「自分が」好きな相手なら自信が出るように協力するけど、嫌いな相手ならとにかく逃げてます。私に対して嫌がらせするようならそりゃ憎しみもわきますけど・・・。　好きか嫌いかは、その人のその態度が一生懸命でいじらしく見えるかどうかなんですが、その必死の行動の報われなさに本人が葛藤してるのがわかる場合は助けたくなるし、他人のせいにして文句を聞かされる場合は「こりゃダメだ」と逃げたくなるかな。　トピ主さんは、その同僚さんを本格的に憎んじゃう前に距離を置いたほうが精神的によさげな気がします。

トピ内ID：5536387629

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相手に自分を映してしまっているからでは？

karoto

2008年10月20日 14:27

私が思うに、その方は心の根っこが細いのでしょうね。自分を支える力が弱いから、ちょっとした事でグラついて虚勢や虚飾を繰り返してしまう。本人もそんな自分をうとましく思っているけれど、そういう風に構築されてしまった自分を今更どうにもできなくて…といったところなのでしょう。でも多かれ少なかれ、そういう部分は誰にでもあって、ギリギリの自制心や矜持で抑えているのではないでしょうか。しかし、そういった抑制って大きなストレスを伴うものでもあります。きっとトピ主さんは思いやりと自制心が強い方なのではないかと思います。だから逆に、自制心が弱い人間に苛立ちを感じてしまうのではないでしょうか。思いやりとは、相手に自分を重ねて嫌な事を避け、良いと思う振る舞いをすることです。そういった対象として、自分と真逆の感性で動く人間は難しいことでしょう。なにしろその方の行動指針に沿った先は、自分にとって一番ストレスがかかる方向なわけですからね。とりあえず、その方を理解しようとするのは諦めた方が吉かと。単なる仕事仲間と割り切って、接触を最小限にするのがベターと思います。

トピ内ID：0103179436

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手に取るようにわかる！

トントン

2008年10月20日 14:56

同じような友人がいたので、手に取るようにわかります。自分が知らない話題　こういう時は、黙って「そうなのね」と、ニコニコして聞いていれば良い。なのに、自分が中心じゃなくなるのがイヤで、不機嫌になる。自分ができない仕事　こういう時は、ちゃんと聞くなり、勉強するなりして、身に着けて、しあげるべき。なのに、そうっとカンニングして、その場を取り繕い、その場が切り抜けられれば良しとする。こんな感じでしょう。彼女が掲げる「自分の理想像」と「等身大の自分」が、はなはだしく違うんですね。普通の人は「理想像と現在」が違っていたら努力してその差を縮めようとするんですけど、彼女のような人は「ワープして、理想像まで、ラクにたどり着こう」とするんですよ。そして、近道ばかり探す。ゆえにいつも、姑息的な手段ばかり取るので結果的に身にならず、しかし、間に合わせでメッキされた自分を、純金の扱いで評価されたいんです。こういう人は、適度に持ち上げておき、適度に距離を置くのが一番いいですよ。くれぐれも「褒めたたえ係」にされないように。

トピ内ID：9050110313

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考えすぎではないですか？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月20日 14:56

短所のない人はいないし、そういう短所が出る場面では、どんな立派な人でも周囲の理解できないような行動をとるものです。だから短所だといえるのでしょうが。気付かないこともあるでしょう。それはそれとして受け止め「そういうものなんだ」で済ますようにしたらいかがですか？相手の方は、その点について、もしくはトピ主さんについてどうとも思ってないかもしれませんし、そしたら考えるだけ無駄です。好き嫌いは自由ですが、自分と違う、もしくは理解出来ない人について、「ああ、そうね」と受け流せるようにした方が、色々な面で楽だと思います。

トピ内ID：7662982739

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理解しようとしない

😨

匿名子

2008年10月20日 15:46

理解できない人を理解しようとしたら泥沼にはまります。時間と労力の無駄です。「嫌い」で結構なんです。そこから先に進んではいけません。家族や恋人でもない限り。トピ主さんのすべきことは、「嫌い」を基にして、いかにして彼女の行動をスルーできるかという技術を得ることです。スルーです、スルー。

トピ内ID：7258467478

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そういう人っていますね

🐧

ローズマリー

2008年10月20日 15:46

私も似たような人への対応に苦慮した経験があるので、わかります。トピ主さん十分その人を分析されてると思いますよ。プライドやコンプレックスと言うのは、誰でもあると思うんです。でも成長過程で、それらに支配されてばかりでなく、上手く付き合っていくことを学ぶのが、大人になると言うことではないかと思います。彼女はそれが上手く出来なかったんでしょうね。子供っぽいとおっしゃるその通りです。こういう人は結局現状に不満ばかり、それもすべて人のせいにして何も努力したり何か変えようとはしません。だから結局本人はとても不幸なんですが、自分でそれに気づかない。あくまで周りが悪いと思っている。トピ主さんがこういう人を嫌ってしまうのも、無理も無いと思います。結局周りにマイナスのものしか投げかけないのですから。理解する必要はないです。変わらないと思うのでそっとしておくか、こちらが「大人の対応」をして、あまりかかわらないようにするしかないでしょう。でないとこちらもとても損です。もっといい人からいいエネルギーをもらうようにした方がいいですよ。

トピ内ID：7992230754

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昔の自分を映す鏡？

こころ

2008年10月20日 16:27

彼女を見ていると、昔のトピ主さんを見ているようなのでは？　そんな自分（トピ主さん）は、苦労してここまで来たのに、どうして彼女は？？という思いがあるからではないでしょうか？　自分（私）がそうだったから・・・。経験を積み、様々な人間関係にもまれ、自分は自分、自然体でいいや、と心から思えた時、変われたような気がします。　 …それから、負けず嫌いな人は、負けず嫌いな他人が嫌いかも。

トピ内ID：1631322247

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横です・・・

💍

branch

2008年10月20日 18:25

ブルック様やサンタクロース始動！様は、私のレスを指摘なさっているのですよね。確かに私の例は極端すぎて、何の参考にもなりませんね。テーマに沿わないレスをして、申し訳ありませんでした。嫌いになる・軽蔑するという感情は、傷つけられた場合や人として最低だと思う行為がその人にあった場合などに生じると思っていました。相手に何かされたという理由がなくとも、そういう感情にまで高まる事があるんですね。視野の狭さを反省します。。このトピックで勉強させてもらおうと思います。（トピ主様ごめんなさい。）ご指摘下さり、ありがとうございました。件の同僚のようなタイプの人は、扱いのコツをつかめば従順にも素直にもなる人だと思いますよ。多分。彼女の周りに人がいないのでしょう。人がいなければ（またいなくとも）自身で気づかなければなりませんが、気づく力を彼女は持たないのでしょうね。うまくつき合うのは、若い人には無理だと思います。そんなに振り回されずに自分をしっかりと持っていればいいのでは。悩むだけ時間の無駄。お仕事頑張ってくださいね！

トピ内ID：6783010421

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我慢と努力の人よ

大丈夫かい？

2008年10月20日 17:47

誰でも気に入らない人間の一人や二人いると思いますよ。それを朝もはよから掲示板に書き連ねて、「心が狭いでしょうか？」お世辞にも「寛大」とは言えません。嫌う理由も単なる性格の否定ではないですか、若干偏り気味な。嫌いな人を「嫌いだ、嫌いだ」と主張しないたぐいの『我慢と努力』はできませんのん？

トピ内ID：5980165710

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同僚だからかも

🐶

ちー

2008年10月21日 04:30

トピ主さんの心が狭いからではなくて、きっと毎日会うからそんなにも嫌いになってしまったのかもしれませんよね。負けず嫌いで張り合う人とは会話に安心感がなくて疲れるし、そんな人が同僚にいるなんて、ランチの時とか大変ですね。私もそういう人にあった事があるのですが、子供っぽいなと思いませんか？生き方を軽蔑する域まできたのなら「はいはい、すごいね」で受け流さないとトピ主さんも憎しみの感情で潰れてしまいますよ！

トピ内ID：1488572059

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トピ主さんと同じ状態です

困ったちゃん

2008年10月21日 13:41

私の周囲にもそういう人、います。困ったことに仕事でガッチリ一緒で距離も取れません。距離も取れないのに、前向きなコミュニケーションも取れない。。。。私よりも周囲のほかの人たちのほうがよっぽど怒っていて、私に見栄を張ってる場合じゃないのに。皆に完全に見捨てられることがどんなに怖いことかわかっていないから今の態度ができているんです、その人は。ただ、私の口から言われることはどうしても聞きたくないみたいで。他の人はとっくに呆れていて、もう助言すらしない状態なんですよね。私は何とか突破口を見つけたいと思っています。一回でいいから、ちゃんとアドバイスを聞いて欲しい。そして、それが響いて欲しい。こんなことを言うのはおこがましい、寧ろ何もしない方が謙虚で良いのだとわかっていても。目の前で自滅していく人を見るのは、結構キツいです。末路が悲惨なだけに。距離を取るのが一番精神衛生にいいとはわかっているんですが。あ～あ。

トピ内ID：0952791730

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負けるな～

たま

2008年10月21日 15:37

その人変ですよ。話題についていけなくても普通興味を持って聞くか、適当に聞くかしますもん。あきらかに不機嫌になるって・・・。周りだって迷惑です。でも、ひとの性格を変えることは不可能なんですよね～。私も今まさに、同じような人が年下上司でいるんですよ。ほんと、うんざり。

トピ内ID：2082179246

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素直な人だなあ・・・・

😀

みちる

2008年10月21日 15:37

仕事でわからないことをわからないと言えないってのは何故かな？もしかして、みんながその人に対して嫌な感情むけてない？そしたら本人は怖くて聞けないよ。彼女の性格はみんなが当たり前のようにして持っている感情だよね。たしかに普通の人なら隠すところをおおっぴらにするのは日本では子どもっぽいのかもしれない。でも、自己主張するのは良いことだよね。職場では嫌な人がいて当たり前。でも、一番嫌なのは陰口言ったり、いじめたりしてくる人だった。彼女はそういう攻撃性はなさそう。ただ自己主張がはっきりしているだけなら私なら認めてあげる範囲かな・・・。でも知ったかぶりは私も嫌だな・・・。苦手な人ってやはり距離おくしかないよね。その人を嫌いにならない程度に。

トピ内ID：6896051231

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その生き方を認めたくないから

🙂

私だって負けず嫌いよ

2008年10月22日 12:39

かくいう私も同じ状況でした。何で彼女のことがこんなに気になるのだろうと自分でも不思議でした。でも嫉妬じゃなかった。私の嫌いな生き方だったから、「嫌」という気持ちがとれなかったんでしょうね。しかもその嫌な方法で会話してくるもんだから、うーん、やっぱりダメだとなっちゃいました。知ったかぶりも聞こえてないふりも、話題を変えてしまうのも、技といえば技ですが、あまりに底が浅いし向上心のかけらもないですからね。（特に仕事ですから）それを見るたびに不快になってました。もちろん表情にも出してませんし、当たり障りのない付き合い方でしたが、転勤を機に疎遠にしました。手のひらを返したように接したので彼女にしてみたら？？？でしょうが、仕事ですからそこまで優しくはないです、私。いなくなってスッとしました。

トピ内ID：6823273621

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あの～

arere

2008年10月22日 17:27

トピ本文の方が、「攻撃的」という印象を持つのは、私だけでしょうか？

トピ内ID：9861560459

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そういう人、苦手です！

りり

2008年10月23日 11:43

変なところで負けず嫌いって（プライドが高い？）困りますよね。私が困っている人は、同じ部署の人ではないのですが、自分が知らないというのを周りの席の人に知られるのが嫌らしく絶対に周りの人に聞きません。彼女は、理解力がないというより、自分が正しいと思い込んでいるので、いくら説明しても分からないです。それでも、分からないと言わず誰かのせいにしています。その上、マニュアルを見ません。書類毎にマニュアル・注意事項が書いてありませんが絶対に読みません。それで、自分の考えた通りに書類を送ってきます。それでも、彼女は自分は完璧だと周りから思われていると思い込んでいます。なぜ、そんな考え方になったかとの事ですが、周りから馬鹿にされたくないとか、そんなところじゃないですか？皆さんがおっしゃる通り、「距離を置く」これが一番です。私も親しげにメールが送られてきますが、事務的に対応しています。

トピ内ID：8243186262

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