私には彼女がいますが、何か問題が起こると話しあおうと言います。しかし、彼女には最初から結論が出ていて、彼女の結論へ到達する為の話し合いなのです。これを「話し合い」というのでしょうか？話し合って解決するというのは、妥協点を探る、相手の意見も受け入れる等ですよね？もちろん例外もあるので１００％が「彼女の結論」の達するのではありませんが、その場合は彼女に不満があることが明確にわかります。空気が重いのです。そしてその空気の重さは私が妥協しないと結局は収まりません。女性の皆さんに質問です。ちゃんと半分づつ、お互いに妥協しあってますか？

女性の皆さん彼氏・ご主人と話しあってますか？ | 生活・身近な話題

なんとなくわかります

😨

いくらちゃん

2008年10月20日 16:27

私も時々夫と話し合いというか、結局言い合いになるんですが、最後は夫が諦めるというか、面倒臭がって終わります。トピ主さんのお話を読んでいて、きっと夫は同じように思ってるんだろうなと思いました。「私の結論」に行きつかないと納得しないんだと夫は思ってるんだな～と。夫は何も言わず、面倒なのか何も言わないで収束してしまおうとするので、私は何が気に入らないのか、どこで嫌になったのかわからないんです。トピ主さんも思ってることを言ってみたらどうでしょうか。相手がどこで納得してないかって案外よくわからないと思います。話し合いの内容云々より、そういう「話し合い」が違うんじゃないの？って言って欲しいです。気に入らないなら妥協しないで欲しいんです。私は。。。

トピ内ID：0901487741

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それはね・・・

💡

y-e

2008年10月20日 16:27

女性は、何か報告するときでもそうですが、過程を話したがります。過程→結論男性からすると回りくどいように思うかもしれませんが、女性の心理としてそういうこともあるみたいです。逆に男性は、過程より、結果は？結論は？と思う方が多いですよね。

トピ内ID：5624834551

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半分ずつって？

🐤

まだむＹ

2008年10月20日 17:11

話し合いによって得られる妥協点や、お互いが納得できる着地点が必ず真ん中とは限らないのではありませんか？まぁ、彼女は端からディベートのつもりの様ですが。話し合って決めたにもかかわらず、思い通りにならなかったと不機嫌になる彼女は自己中心的な性格なだけですし、話し合う前から半々の妥協点が当たり前と云う前提のトピ主さんも、彼女とさほど変わらないように思えますね。そんなお二人には、そも、話し合いなどできるのでしょうか？お互いが納得いくまでとことん突き詰めてみては如何でしょう？ケンカ別れになったとしても、「話し合いの上」そういう結果、という事で。

トピ内ID：6974773457

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話術を磨いて、話し合いの仕方についてまず話し合おう。

10

2008年10月20日 17:11

＞話し合って解決するというのは、妥協点を探る、相手の意見も受け入れる等ですよね？その通りだと思います。加えて、相手に不満を与えずに納得してもらうというのも、円満な話し合いには必要かと思います。不満なのは強制的に妥協した結果なので、これは良い話し合いとは思えません。トピ主さんも彼女さんも、相手を納得させるような話術に長けていないのだと推測します。そのため、必ずどちらかが不満を残すのでしょう。なお話術とは、話す能力だけでなく、聞き取る能力も含まれています。テクニックとして、ユーモアを織り交ぜるというのがあります。笑いのセンスが必要となりますが、けっこう有効です。優秀な営業マンから話術のセンスを伝授してもらうなどして、まずは話術を身につけるよう心がけてみてください。また、「話し合いとはどういうものか」について、事前に話し合うのもいいと思います。試合前にルールを説明するようなもんですね。私は彼とよく話し合いますが、お互い不満な思いはしません。お互い気持ち良く納得するか妥協し合えます。ちなみに私も彼も、話術は長けている方だと他から評価されているタイプです。

トピ内ID：4856983968

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ちゃんと?

まや

2008年10月20日 16:27

「ちゃんと半分ずつ」と言うのは、半分ずつ妥協しあうのがちゃんとしたこと、と言うこと? まずそれがわかりません。例えば、今晩何を食べるか、と言う問題なら、通常は半分ずつ妥協でいいでしょうが、余裕のない生活なのに女が毎回フランス料理のコースを希望するなら、半分ずつ妥協というわけにはいかないですし、好き嫌いの多い男なら、女は合わせざるをえません。また、男がいつも洗濯されていないシャツを着ているなら、妥協しないで説得する女はむしろ真っ当だと思うし、貧乏なのにブランドもので身を固める女に、妥協しないで節約の大切さを訴えることはお互いのためにいいと思います。要するに、あなたが彼女に対して不満がいっぱいなんですよね。具体的に何が問題なのかわからないから、なんとも言えませんが。たいていのことは片方の言うなりなカップルでも、不満のない人はいると思います。どこかでバランスがとれているんです。それができなくてストレスがたまるなら、こんなとこで一般論聞いてないでお別れにむけて話し合うのがいいと思います。それとも、もしかして「わがままな女」を啓蒙するトピなの?これ。

トピ内ID：3563491947

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夫が折れてくれるからこそ、反省できる。

❤

ひなこ

2008年10月20日 17:11

＞彼女には最初から結論が出ていて、彼女の結論へ到達する為の話し合いなのです。　私も、そういう傾向があります。夫の出す「これだけは」という条件が１、２個、それ以外は全部呑んでもらいます。＞そしてその空気の重さは私が妥協しないと結局は収まりません。　まったくその通りです・・・　ただ、そうして落ち着いてから（それまではテンパっているので、自分の主張をすることしか頭にないのですが）、よ～く考えてみると、自分も妥協しなきゃと思えてきて、結局、夫に謝ってもう一回話し合います。　夫がいったん寛容な態度を示してくれるので、こちらも反省して謝りやすくなるというところでしょうか。　外交交渉ではないので、いったん相手の要求を容れて空気を和ませてから「お互いに妥協」までもっていけばいいと思います。勿論、その機会をつくってくれている夫には感謝しています。

トピ内ID：8783276936

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あー・・・・。

ロボット

2008年10月20日 17:11

えーと、あなたの彼女の場合、妥協じゃないですよ。それは「私の話を聞いて欲しい」という欲求なんじゃないですか？これは正直、女性にありがちな感情です。私がどう思ったか聞いて欲しい。私がどうしたいか聞いて欲しい。そういう事です。それを一度受け止めた上で、あなたの意見は分かったけど、こういう場合はこうするのがいいのではないか、という話し合いにしてみれば？もしくは、はっきりと初めから「君の意見にＹＥＳと言うばかりなら話し合いではなく、君の言いたい事を言ってるだけでしょう？」と言う。でも、自分のことばっかり言う女性はしんどいですよ・・・・。よっぽどトピ主さんが彼女を好きで我慢強くないと。私は女です。だから余計に解ると言うか・・・。女性全般「話を聞いて欲しいだけ」て事が多いんですが、一方的にトピ主さんが我慢するだけなら、いずれ上手く行かなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：0153353132

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話し合ってます

🐱

さびねこ

2008年10月20日 17:11

＞しかし、彼女には最初から結論が出ていて、彼女の結論へ到達する為の話し合いなのです。＞これを「話し合い」というのでしょうか？言いませーん！でも世の女性の多くは、大抵それを話し合いといいます。「彼が話し合いに応じてくれない」なんていうのはソレですね。私も女ですが、男性からしたら（そんなもんに応じたくない）というのが本心だろうなー・・・と思います。私は彼と「どうしたらいいか」のための話し合いをします。長く仲良くつきあうための、落とし所を見つけるための話し合いですからね。だんだんと、もう問題自体起きなくなってきました（笑）

トピ内ID：2743205108

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半分の線引きは難しい

こけっこ

2008年10月20日 17:11

お互いに妥協点を探るっていう作業は実際どれくらい実行できているのでしょうね。譲れるほうが譲るというのが一般的になるのではないでしょうか？ひとつの事柄で判断するのは難しいことだと思いますよ。この事案はあなたに譲る、この事案は私に譲って、そういう形でやっていくしかないでしょうね。男性と女性では、許せる・許せないポイントは違いますよね。その場その場で譲れるほうが譲ればいいのではありませんか？そして、これは決して譲れないと思うことがあればどんなに空気が重くなろうと妥協するべきではないと私は思いますよ。本気を見せたもんが勝ちです（笑）余談ですが、私は自分のほうがいっぱい我慢していると思っています。夫を優先しよう、という意識を持って過していますから。１０個不満があったら、その中でどうしても許せない１つを主張するくらいです。不満を言えば当然空気は重くなりますし、反論されて結局解決しないこともあります。でも夫は「俺のほうがいっぱい我慢してる」と思っているかもしれません。私が気がついてないことを、夫も沢山我慢しているのだと思いますし。なかなか難しいものですね（笑）

トピ内ID：9465649564

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話し合ってますよ

❤

きたあかり

2008年10月20日 17:11

つきあって６年の彼とは、基本的に考え方や価値観が似ているのであまりもめることはありませんが、今まで何度か大きな話し合いもありました。その度にとことん本音を言いあってます。直後は不機嫌になることもありますが、いつも真剣に向き合い（問題によっても違いますが）２・３日～1週間くらい互いに一人で冷静に考えて、それぞれが納得した答えがでた時点でまた話し合います。そうすると歩み寄っていたり着地点が同じだったりします。一人で冷静になると、正しいことを言ってるのはどちらなのかわかります。トピ主さんも話し合い当日に結論ださないで、その議題について少し時間をとった上で再度話し合ったりしたらどうでしょうか。でも自分の非を素直に認めたり、謝ることができない人だと難しいですよね。間違っているのは全部相手という考えですから。自分自身を客観的に見ることができない相手だったらちょっと無理かも。「こういうところを直してもらいたい」とお互い率直に話し合ってますか？相手に言うだけでなく、自分も相手から指摘されるので耳が痛いですがとても大切な事です。もし彼女に言えないとしたら、その方が問題だと思いますが。

トピ内ID：2791650306

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ほぼ毎日…

るえか

2008年10月20日 17:11

夫の方が話好きなので、ほぼ毎日話し合います。私は面倒くさがりなので、勘弁してほしいくらい。勿論、意見の相違が出ることはあります。主張が正当である場合は、お互い従うのですが、判然としない時は、お互いの譲り合える妥協点を見出さないと、夫婦として健全な暮らしが維持できないと思っています。細かな例ですが、トイレの利用方法について私が「フタはちゃんと閉めて（ハマリそうになった）、換気扇は回したままにしてほしい（窓が無いので）」と言ったとします。しかし、夫は「切羽詰ってトイレに行く事が多いので、便座まであげた状態で置いておきたい、換気扇はつい電気と一緒に消してしまう」と言う。この場合、「フタは最後に利用した人の自由にする（私の場合閉める、夫はそのまま）、換気扇はつけておくのを基本にする（うっかりは責めない）」という事に。トピ主さんの話の印象では、彼女さんは心が幼いか、我儘に馴れてる（気付かない）？正論（理屈）ばかり言われるのも腹立たしい時もありますから、感情論でも妥協できない事（理由も提示）は、お互い尊重しあうようにしては。「前回は私が我慢した、今回は」は、もめる元です。

トピ内ID：6529075771

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もちろんです

マタ

2008年10月20日 17:11

当然しています。それはあなたの彼女のパーソナリティーです。性差に逃げている限りあなたたちの関係は発展しないと思いますよ。ちなみに私の友人の彼が、あなたの彼女と同様のタイプですね。

トピ内ID：1589186020

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もっと

🐧

popo

2008年10月20日 17:11

マシな女性はたくさんいますよ。。。そんな彼女の何処がいいのか分かりません（失礼）

トピ内ID：0797447689

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確かにそれは話し合いでは無いな

レッド

2008年10月20日 17:11

価値観の押し付けですね。問題が起こった時という事ですから、責任の所在を押し付けられるという結果になるのでしょうか。私と夫は話し合いますよ。不本意な結果に終わる事も有りますが、後日夫が「レッドの方が正しかったよ」とか言ってくる事も有りますので、夫の価値観は信じてます（100％信じる事は出来ませんが）。勿論、私も、夫の方が正しかったと後で分かれば伝えてます。個人的には、男性にも「断定的」「結果が予め設定されている」「絶対、譲らない」話し合いをする人がいると感じているので、男女のどっちに傾向があるかは、分かりません。

トピ内ID：1749946345

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性格と経験によると思います

yotuba

2008年10月20日 17:47

私は夫とよく話し合います。ですが自分の意見の押し付けはするまいと心がけているつもりです。自分の意見が100％正しい事なんてそう無いし、どんな事であれ人それぞれのやり方があると思うからです。たとえばなにか意見を言う時でも「こうしたほうがいい」ではなく「私はこう思うけどどうかな」といった感じでしょうか。夫も私の話をよく聞いて理解しようとしてくれますし、私も夫に対しそうありたいと思っているので日頃の二人の話し合いはお互いにとって有意義で心地よいものだと感じています。妥協しているわけではないですよ。今ではそんな私ですが若い頃はそれはそれは自分の意見を押し付けるタイプの人間でした、根拠の無い自信もありましたし。それが変わって行ったのはやはり多くの人生経験ですね。ですからもし彼女がまだ若いのであればしかたないかなとも思います。でも愛情があれば互いを少しは尊重できるものですけど、トピ主さん少しなめられてるかも知れませんね。トピにも自分から折れるとありますから彼女さんはそれに慣れてしまったのでしょう。ちゃんと話し合えるようにあなたも自分の行動を見直す機会かもしれませんね。

トピ内ID：6258089645

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彼女さんと同じです

🛳

玄界灘

2008年10月20日 17:47

私も、問題が起こっての話し合いなら、トピ主さんの彼女さんと同じです。当然です。だって、自分に問題ありと思うなら、黙って修正しますので、話し合う必要はありません。問題があるから話し合いたいというのは、つまり「貴方に問題があると私は思っている」ということに他なりません。従って、その前提を崩すだけの情報が出て来ない限り、改善要求をすることになりますし、十分な改善を約束してもらえなければ、諦めることはあっても不満です。態度を改めなさいと言うのは角が立つので、話し合いたいと暈かして言うわけですが、要するに小言なんですよ。勿論、相手に問題があってではなく、第三者の問題（友達とか）について相談したい時や、トラブルではなく今後の方針（旅行の行き先とか）を決めたい時は、当然、お互いの意見をすり合わせて、ベストな答えを出すよう話し合います。

トピ内ID：5834260104

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今の夫とはいいバランス

渚

2008年10月20日 17:47

厳密にきっちり半分づつということは多くなく、その項目によりけりで、ある事については夫が多めに譲ってくれ、またある事については私が多めに妥協し、とお互い帳尻が取れていると思います。基本的にどちらも何か不満があれば遠慮せず（言葉は多少選んで）言い、言われた方は真摯に耳を傾けることにしていて、ほぼそのとおりになっているので満足です。これも元々の相性や価値観が合っているかどうかにもよるし、私も独身の頃つきあっていた方々とはコミュニケーションが難しいことが多かったです。有無を言わさず「オレの言うとおりにすればいいんだ！」みたいな人も結構いましたし。（思い出すとアホらしくて笑ってしまいますが）お互いが必要以上のストレスなく全体が丸く収まっていれば問題ないと思いますが、どちらかばかりが自分のエゴを押し通したいためにやたら高圧的な態度に出る（重苦しい空気をつくること）というのはよくないし、健全な関係とは云えないんじゃないかと思います。彼女にその不満をぶつけてみるしかないのでは？

トピ内ID：1279818824

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わたしの夫も「話し合おう」とよく言います

🐤

ひよ

2008年10月20日 17:47

話し合う中で、私が何かいい例を挙げてうまく説明できた場合には私の意見に同意してくれる確率が高くなります。妥協点をお互いに探る方法での前向きな話し合いが前提でないと結婚生活は難しいものになってしまいますので、そこはお互いに無理に相手に押し付けないようにしています。私は話し合う際は、妥協できることは妥協しようと思っています。でも夫よりも私のほうがはるかにその問題に詳しかったり経験があったりする場合は譲れないですね。トピ主さんの場合は、常に１００％彼女に合わせないといけないような関係なのですね。それはストレスがたまりますね。でもまだ結婚していないのだし、彼女の個性としてみていればいいのではないですか。彼女はまだ若いのでしょう。妻にするのであったら、ちょっと辛いかもしれません。結婚後は夫婦で話し合うことがいっぱいありますから・・・・。相手を常に思いやって、たまには立ててくれるような女性だとずいぶん違いますよね。

トピ内ID：0549684643

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話し合ってますよ。

🎶

もこ

2008年10月20日 18:25

こんにちは、まっくんさんの彼女さんは結構我が強いんですね。私が２７歳夫がひとつ年上です。夫ですが、割となんでも話し合う仲なので遠慮はしません話し合うのだからきっちり半分づつにする必要は無いかと思います。相手の良いと思った部分は受け入れるし、自分が反省する場合もありますですが人間ですのでどうしても妥協できない部分は主張したりもします夫の主張も譲れないんだなと思った場合はしぶしぶですが受け入れます女性だから100％自分の結論を押し付けるわけではなくまっくんさんの彼女がそういう人なんだと思います。

トピ内ID：2269990391

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話し合いとは

鉄カブト

2008年10月20日 17:47

話し合いとは政治の延長ですそして、政治とは持論のぶつけ合いで相手に「譲歩」を引き出すかお互いがWin-Winの関係を引き出すための手段に過ぎません。その為に、某国は盛んに過去の過失を責め立てたり、自分の過失については知らん顔をしますこれは一部の女性が何故、自分の結論に誘導したがるかの説明がつきますそして、あなたの彼女が妻になった場合、あなたの母親 (つまり彼女から見た姑)と問題を起こすことでしょう。彼女は妥協という言葉を知らない器が小さな女だからですそんなお子様はあなたには釣り合いませんので次に行きましょう

トピ内ID：0897787066

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話し合いの確認

スイート

2008年10月20日 18:25

話し合いになったとき、毎回毎回、きっちり半分ずつ妥協しあわねばならないとは思いませんが、トピ主さんの彼女の場合は、彼女の考える結論に達するためのプレゼンであって、話し合いではないですね。話し合おうと提案しているのに、どうして話し合いしないのか、聞いてみましたか？とりあえず、一度、彼女の話し合いに対する認識を確認してみては？それでトピ主さんの考えを伝えてみたらどうでしょうか。わたしは、話し合いはしません。すべての決定権は彼氏にあり、わたしは彼氏が決定する前に自分の状態、状況など客観的な事柄を伝えるだけです。彼氏の決定は絶対です。それで納得できるのは、わたしの気持ちまで慮ってベストな決定をしてくれることと、決定した結果に彼氏がきちっと責任を持ってくれるからです。カップルそれぞれのやり方があるので、必ずしもきっちり半分ずつ妥協しあっていかなければならないとは思いません。わたしのように話し合いをしないというやり方もあります。一例です。

トピ内ID：3715112512

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その内容にもよりますね。

😀

同居長男の嫁。

2008年10月20日 18:53

よくある話しですがウチでも例えば「今晩何食べたい？」と聞くけれど夫の意見は却下。その程度のことはままあります。夫もそれわかってて答えるし私もいつも同じメニュー（だいたいカレー・焼きそば・牛丼）しか言わない夫に期待せず・・・でも、相談ごとは別ですね。妥協っていうか、私の場合夫の意見はある程度予想つくのでそれを前提に話しをふります。衝突したり、意見が全く分かれるなんてことは先ずないですね。夫婦であろうとなんだろうとどっちかだけが妥協し、我慢することではなくあくまでもお互いが歩み寄ること。これが大事なんじゃないかと思います。どちらかだけが妥協、我慢では多分そのうち爆発すると思うんですけどね。

トピ内ID：5027894654

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妥協って・・・？

レンコン

2008年10月21日 12:28

お互いに妥協点を探らなければならないような意見の不一致って余りないですねぇ・・・。どちらかが妥協しながらのお付き合いって辛くないですか？それも半分ずつって・・・。嫌なら我慢することもないと思いますが？

トピ内ID：9779639187

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「女性様」の彼女を選んでしまいましたね～

自業自得

2008年10月21日 12:28

小町読んでいると、実感として判ると思いますが、そういう「女性様」って結構いると思いますよ。とにかく「相手を自分の思い通りにしたいだけ」っていう人。私の場合も、男性とは意見が食い違う場合でも、お互いに率直な意見交換をしても、別に雰囲気悪くなることも無く、有意義な議論を楽しんだ、ということになることが多いですが、相手が女性の場合は、自分の思い通りにならないと気分悪い、って人が多いような気がするので、女性相手のときは、かなり気を遣いますね。女性のほうが、非論理的で感情的な人が、割合として多い気がします。ただ、全部が全部、男はそうで女はそう、というわけではなく、人によると思いますので、トピ主さんの場合は、自分が選んだ女がそういう身勝手で感情的な人、ということで、トピ主さんの趣味の問題、自業自得なのでは？「妥協」とか、「半分ずつ」とかいう、トピ主さんの独特の考え方も、私からみると面白い。お互いによいと思った意見は取り入れ、納得出来ない部分は、受け入れる必要はないのでは？

トピ内ID：1557713405

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話し合いって何？

かおる

2008年10月21日 16:01

私はたまに彼に対する不満をぶつけて文字通りそれについて話し合うことはあります。その場合具体的に不満が解消する兆しが見えたり、彼が理解してくれなければ、もちろん私は不満なままです(笑) だって、彼と話し合いたいんじゃなくて彼に不満を解消して欲しいから話すんですもの。トピ主さんと彼女がしている話し合いはこれに近いんじゃないですか？彼女はあなたに甘えて、何か不満に思っていることをあなたに解消してほしいと思っているのかなと思います。その場合、話し合いとは言わないかもしれませんね。

トピ内ID：8171896327

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半分ずつって…おかしな話。

タヌキチ

2008年10月21日 16:27

彼女が全面的に正しくて、あなたが全面的に間違っていたとしても、半分ずつなわけ？変なの。

トピ内ID：8566302627

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疑問でした

🐴

ダダ子

2008年10月21日 19:05

小町で何かと話し合いとでますが、いつも疑問でした。そこ話し合い要らないでしょ？ってタイミングで出ること多し。家事分担トピで見ましたけど話し合いって名ばかりで中身は呼び出しに近かったりで、要求飲ませる場みたい。(笑) 要らないな～ってタイミングがほとんど。子供の進路とか家庭の経済とか住宅問題や家族旅行の計画ならわかるけど家事分担で話し合いなんて要らないな～。うちはそんな感じで円満ですから。阿吽の呼吸で空気読みます。

トピ内ID：6699640453

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皆様、ご意見ありがとうございます。

まっくんトピ主

2008年10月21日 19:05

なんか、「半分づつ」って言葉への過剰反応が多いような・・・私は単に、ある問題では相手の意見が受け入れ別な問題がおこればこちらの意見を受けれてもらう場合もあると言いたいだけす。それが客観的に見た時、たんに「わがまま」によりどちらか優先になってませんか？と問いたかっただです。あらゆる問題で２で割った結果が回答では無いのは世の中の常識と思って詳細に書きませんでしたが・・・話し合いの内容は、真剣なものから、些細なものまでありますよね。些細な内容で例をあげますと、お風呂の掃除です。彼女：毎回洗い、水滴は一滴のこらず拭き取る。私：湯船につかる時はその前に洗う、シャワーのみの時は二回に一回ほど洗う。彼女の方がもちろん理想とは思いますが、仕事で遅かったりする場合もありますよね、臨機応変にたまには私流でも実害は無いと思うのですが彼女には彼女のルールが崩れることはありえないようです。そして「話し合い」が始まるのです。（例が些細な問題過ぎですよね、ディープな話はしたく無いのですいません）

トピ内ID：1967626716

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トピ主さんへ。いつもそんな調子？

♨

足湯

2008年10月22日 11:42

21日のレス拝見しました。彼女がどんな態度なのかは、トピ主さんの感情を通した事実しかないので、判断しかねます。それよりも、誰かと話し合う時、いつもそういう調子ですか？自分が投げかけた言葉なり態度なりを、相手が誤解した。それはちがいますよ、と相手を責める。ご自分の言い方や態度が、相手を誤解させてしまったかもしれない、ということには触れないんですね。それどころか、常識かと思っていましたが・・・などと相手を軽蔑さえしている。そんなふうでは、話し合いをする気はなくなりますね。自分はまちがっていない。まちがいに気づいたとしてもそれを素直に認めない。トピ主さんからはそういう印象を受けます。妥協する気がないのはトピ主さんも一緒ですよ。

トピ内ID：3276745120

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そんな彼女をワザワザ選んで彼女にしているのは、トピ主さん

自業自得

2008年10月22日 12:39

自分の言葉選びにミスがあったかも知れない可能性すら認めずに、「過剰」反応ですか？(笑) 別にわざわざ判りにくくするために「半分ずつ」とする必要はなく、そのまま「臨機応変」「適宜」などの言葉で書けばよかっただけなのでは？それはさておき、結局、世の中の女性がどうであろうと、世の中の女性と比較して、彼女が一般的かそうじゃないか判ったところで、「トピ主さんが選んだ彼女」がそうである以上、どうしようもなくないですか？それとも、彼女が一般的なら我慢するし、彼女が少数派だと判れば、そうじゃない女を探すから、そのためのリサーチってことですかね？彼女は、トピ主さんのことを、自分の生活に入ってきた、ペットくらいにしか思っていないんでしょうね。躾が必要、と。「ワガママ」というよりは、正しいことを教えてなきゃとでも思っているのでしょう。まあ、それがトピ主さんが選んだ女性ってことですよ。「臨機応変が【正しい】、という俺の意見をきかない彼女は間違っている。　直すべき。」というなら、似たもの同士お似合いってことですね。

トピ内ID：1557713405

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女性の皆さん彼氏・ご主人と話しあってますか？

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