どうか率直な意見をお聞かせ下さい。四十代後半の私は、二十代と三十代で結婚に失敗しました。現在、同年代の男性(既婚歴有)の方と知り合いました。その方に二度の失敗を話すべきか迷っています。これまでお付き合いしてきた彼には、知り合ってすぐに話をしてお付き合いが始まりましたが、いずれも結婚までには至りませんでした。今回の男性はとても真面目な方なので、すぐに話すべきか又はお付き合いが始まってからなのか、結婚が決まった時点でなのか、それとも話さない方が良いのか…。厳しいご意見も含めて、アドバイス頂けましたら嬉しいです。男性側からの意見をお待ちしています。

バツ2って… | 恋愛・結婚

そもそもあなたは結婚に向かないタイプです

🐤

yan

2008年10月20日 16:27

２度あることは３度ある。残念ながらあなたは結婚不適合者です。今回の男性はとてもまじめな方なのでとおっしゃっていますが、何を持ってまじめと決め付けているのか。まじめであって欲しいと言うあなたの願望なのではないですか。彼とけんかをしたことはありますか。彼のいるところで他の男性とお話をしたことがありますか。深酒をした彼を見たことがありますか。異様にお金に細かくないですか。多分彼は何か問題発生時には態度が豹変すると思われます。なぜなら、あなたはそういう人を選ぶ性格の人だからです。本当に幸せになりたいのならもっともっと時間を掛けてじっくりしっかり彼を観察してみてください。そして少しでもおかしいことがあれば徹底的に究明すべきです。時間はたっぷりあるのですから。話すのはそれからでも遅くはありません。私にはあなたの行為が犬猫のように映って仕方ありません。

トピ内ID：7041835676

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普通言うと思いますけど。

💢

あつあげ

2008年10月20日 16:27

＞結婚が決まった時点でなのか、それとも話さない方が良いのか…。 ↑私としてはありえないです。とても卑怯ですよね。騙してるじゃないですか。結婚が決まるまで言わないってのも驚きだし、話さないってことは結婚しちゃってからバレルまでは言わないってことですよね？（自分が騙された立場だったらどれだけショックか想像しただけでおぞましいです）知人は結婚後に相手が治りにくい病だと知らされたそうです。その人は将来自分が動けなくなるので家族ぐるみで”世話をしてくれる人”を探していたようです。数年間の交際期間も、プロポーズした時も病気のことは言わなかったそうです。結婚したい、ずっと一緒にいたいと思うほど深く愛していれば、自分のことより相手の幸せをまず願うと思います。自分の愛した人の幸せを考えればこそ全てを話し、何もかも知った上でその人が受け入れてくれたら、その愛に応え、二人で幸せになるように進めばいいのです。罠に嵌めるようなマネはしないでください。嘘つくような人は結婚どころか人として嫌です。告白のタイミングは、相手の方から交際を申し込まれた時に言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：5847727834

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５０代、既婚の男ですが　・・・

はぐれ鮫

2008年10月20日 16:27

＞すぐに話すべきか又はお付き合いが始まってからなのか、結婚が決まった時点でなのか、それとも話さない方が良いのか…。話さなくても解らないという事はお子様はおられないという事でしょうね。それなら好きになればバツ２だろうと問題では無いと思います。ただ、「結婚が決まってから」「話さない方が良いのか」は論外だと思います。「騙された」感がありますよね。付き合う前提として話すべきでしょう。でも厳しい事を言えば、私の個人的な人間観で言えば、私は「死別」ならともかく、そうでなければバツ２の女性とは結婚したくありません。それは、人を見る目が無い、妥協しない、協調性がない、学習能力がない・・・・など、長く一緒に暮らすには致命的な何かがあるのではと思ってしまうからです。ちょっときついですか？まぁ、私は自他ともに認める変わり者ですから、気にしないでください。好きになったら関係ない気もしますしね。

トピ内ID：4417571603

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難しい

葦

2008年10月20日 17:11

未婚男の意見なので参考になりづらいかもしれません。嫌な事を言うと、トピ主さんのみが幸せになりたいのならば、後戻り出来ない所で言うと有利です。ですが相手の意志などを尊重するならば交際が始まる時点でハッキリと明かすのが筋だと思います。離婚に関してはどのような場合であれ「一方的に相手が悪い」というのはあり得ません。悪い相手を選んだという時点で問題があるんですから。それを２度も繰り返したトピ主さんには告白した場合、相手からは「学習能力」が一番問われるのではないかと思います。その問題点を理論的に解決しよう（した）とする意欲を見せることが大事になるのではないでしょうか。バツ２となると相手も気後れしてしまうかもしれませんが、トピ主さんが重く捉えていると、相手も余計重く捉えてしまいます。しかも相手も離婚歴のある方とのことで、お二人でどんどん気持ちが下へ下へと行ってしまうかもしれません。ですがトピ主さんが「二度も離婚してしまったけれど、今や将来を据えて頑張っている」という姿勢であれば、相手も気負いなくお付き合いできるのではないでしょうか。

トピ内ID：1958021761

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OK

❤

lulura

2008年10月20日 17:11

女性ですが、個人的にはばつ２って、って思います。ちなみに真面目なタイプです。ですが、三度結婚してすごく幸せな人しかも何人もの子連れだったり相手の方は若くてイケメンだったりというのをあちこちで見聞きします。なので、あまり気後れせずにお付き合いしたらどうでしょう。真面目な方なら、いろいろ悩んだりするかもしれないので最初にお話したほうが、真摯な所を評価してもらえると思います。あとで話すと、嘘をつかれたとか隠す性格の人だととられるかも。話す時に、今までの失敗点や改善作や学んだところをきちんと話して、前向きで明るい感じをだすと真面目な人にはうけがいいと思います。

トピ内ID：5548069272

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話すべきでしょう

ゆうじ

2008年10月20日 16:27

バツ2は、紛れもなくあなたの人生です。相手に自分を受け入れてもらいたければ、あなた自身を晒すべきです。付き合いに関しては、相手にそれも含めてのあなたを判断してもらいましょう。それで離れて行くなら、これまでお付き合いした人と同じでしょう。結婚を考えればこそ、互いに誠実になりましょうよ。

トピ内ID：2680144378

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違和感あり

🐷

フ－ガ

2008年10月20日 16:27

率直に感想を言わせていただきますと、チョキさんは、こういうことで人に意見を聞くには、もう充分な年齢ではないでしょうか。今までの人生の中で、避けようもなかった事態を経験したり、明らかな失敗をしたりして、人として、少しでも強く賢くなったという自信があれば、ご相談のような悩みは持たないと思うのですが。まずは、堂々と「いろいろあった末の今、私はこう生きています。」と言いきってほしいと思います。「もちろんいろいろな過去がありましたけど、あなたはそれを知りたいの？」と言うくらいならいいでしょう。それで反応を見て、「相手がそれをどう受け止めたいか」を考えることができるくらいでないと、と思います。もっと言えば、四十代後半ともなれば、結婚で相手を幸せにしてあげられるかどうかこそが、最大の悩みであってもいいお歳だと思います。

トピ内ID：3126815813

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私だったら・・・・

🐤

いっこ

2008年10月20日 16:27

チョキさん　こんにちは。私は、一度離婚経験があり、今は再婚して、子供も居る主婦です。私だったら・・・・もし、彼の事が好きだったら、事実を話します。隠し事をしながら、良い付き合いはできないと考えます。（『嘘は方便』ランクの事でしたら、話は別ですが・・・）その方と、今後もお付き合いを考えているのでしたら、お話した方が良いと思います。もしも、チョキさんの彼が、同じ様な事を隠してチョキさんと付き合い、後で事実を知ったらどうでしょうか・・・・？事実を知って離れていく人であれば、それだけの器の人。もしくは、チョキさんが、それだけの人なのでは・・・？もしも、過去二回の離婚原因が、チョキさん側にあり、同じ理由だとすると、話は別ですが・・・？話をするなら、早い方がいいと思います。

トピ内ID：3562211727

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まずは、先入観をもたせない方が

😀

ha-san

2008年10月20日 17:11

既婚男性です。すぐに話してしまわないほうがいいと思います。少し付き合って、ある程度相手を理解して信頼できると感じられたときにでも話してもらうと、「つらい経験をしてるんだな。」「今度は幸せにしてあげよう」とかプラスに働く可能性もあると思います。信頼のないときに話されてしまうと、そのことを意識してしまうと思います。トピ主さんの幸せお祈りしています。

トピ内ID：1851449336

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まじめな方ならなお更

🎂

みく

2008年10月20日 17:11

＞今回の男性はとても真面目な方なので、すぐに話すべきか又はお付き合いが始まってからなのか、結婚が決まった時点でなのか、それとも話さない方が良いのか…。話さなくて良いわけないじゃあないですか！！！（怒）きちんと早急に話しましょう。

トピ内ID：7772676084

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女性ですが身内が隠されていました。

たまき

2008年10月20日 17:11

初婚の妹が、つきあっていた彼にバツ2を隠されていました。わかったのは3年後。妹、泣いていましたよ。相手が結婚を望んでいると知って家族は大反対。会った時に父は「あんたは信用できない。戸籍謄本持ってこい！」と怒鳴りつけました。翌日、彼は本当に謄本持ってやってきて頭を下げました。何度も家族ぐるみで会い、少しずつ信用を取り戻し、妹も心がわりせず・・10年後にやっと結婚しました。早く打ち明けた方がいいと思います。

トピ内ID：5329053174

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それぞれの事情

tonton

2008年10月20日 17:11

バツ２です。お付き合いしている人が居ます。私がバツ２なのは知っていますが、詳細は話していません。聞かれたら話をしてもいいかなとは思いますが、特に聞かれないので今は黙っています。相手はバツ１で、私はある程度理由や内容を知っていますが、本人が言わない限り聞きません。いつか、話すことがあるかもしれませんが、急がなくても良いと思っています。今後長い付き合いになるとして、こんなことがあったと話す事があるかもしれませんが、もしかしたら話さないかもしれません。無理して話す必要は無いとは思いますが、バツ２の事実だけお伝えしたほうがよいかと思います。

トピ内ID：1142349962

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頑張って！

❤

ぷりん

2008年10月20日 17:11

最初とか最後とか決めずに相手の人柄がある程度わかってからタイミングを見計らって、もし将来を考えている相手なら、ある程度親しくなってからで良いのでは？できれば潜入感なくご自身を知ってもらいたいですよね？打ち明けるタイミングが遅くなると逆に理解されにくいかもしれないけど、すぐに言えなかった理由を、相手の方とうまくやっていきたいあまりにどうしても中々言いだせなかった…という心情をわかってもらえれば良いのでは？

トピ内ID：8934691864

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お付合いが始まってからかな？

🙂

ばついちです

2008年10月20日 17:11

お付合いが始まってからで良いのではないのでしょうか。年齢から考えると結婚を前提とするものになりそうですし。でも、お相手の方は既婚歴をご自分からおっしゃったのでしょうか。それでしたら、トピ主さんも早めに言った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：6383481801

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結婚をお考えなら

こむっち

2008年10月20日 17:11

ちゃんと話しておくべきだと思います。後々話さないといけないのですから、先に話すのが筋だと思うし、相手の方にも誠意ある対応だと思います。それで相手の方が駄目だとなっても仕方ないと思います。隠して付き合っていっても、いつかはばれるはず・・・。そんな状況でお付き合いしてても、疲れるだけですよ。

トピ内ID：0102476399

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すぐに

😉

てっち

2008年10月20日 17:11

既婚おじさんです。　是非すぐに話してください。離婚なんて、自分だけの責任じゃなです。食事や飲みに行ったとき、人生相談みたいな感じで、「私って、男の人を見る目がないのかしら・・・２度離婚しているの」それで、元旦那の悪いところやなにかを相談してみるのは如何でしょう。　とにかく、「結婚」と言う文字が見えてきたなら、すぐにお話しするべきだと思いますし、私だったら、話して欲しいです。

トピ内ID：5111761602

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話さない・・・という選択肢は

きまぐれロメオ

2008年10月20日 17:47

ありえないでしょう・・・結婚の失敗は誰にでもあり得る事なのでいたしかたないけど相手に秘するという事は充分に背信行為だと思います。特に真面目な男性の場合は、後からそんな話を聞いたら「騙された」と思ってしまうかもしれません。ここはすぐにでも話をされた方が良いかと思います。その上でお付き合いするか結婚するかはお二人の人生なのですから。バツ２で焦りもあるのかもしれませんが、相手を思いやらねば 3度目も望みが持てないですよ・・・正直に話して、相手の気持ちを聞いて、ゆっくりと人生を歩んでいきましょう。

トピ内ID：7862483656

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正味バツ3ですが…

🐤

もも

2008年10月20日 18:25

40代前半です。トピ主さん、今までを失敗と思っているから話せないのでは？自分の人生として前向きに考えて「今までにこんなことあってね～」と気軽に話してもよいと思うのです。私は自分の転勤の事情だったり、主人のDVや借金が原因だったので「こんなことがあって今の自分がいる」と話しました。後から「そんなこと聞いてなかった」と言われたくなかったですし。無理に話したわけでもなく、自然と話す場ができたタイミングで話しました。相手の方がそれを聞いて「あきれた、嫌になった」ようじゃ、これから先やっていけませんよ。全てを打ち明けろというのではありません。話さず隠して、あとから「騙された」なんて思われない程度に話せばよいのではないでしょうか。今の夫は「へぇー、そんなことがあったんだ～。俺もそういうの気をつけよう」って言いながら聞いてました。バツの有りナシは再婚にネックになりませんでした。がんばって！

トピ内ID：2156496054

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遅くなればなるほど言いにくくなりませんか？

🐱

ネギトロ

2008年10月20日 18:25

男でも女でも、そういう話は隠していて良い事はないかと。。。断られるかわからないけど、はじめに言って断られるのと、結婚が決まってから言って「隠してた」と言われて断られるのでは大分違うと思うのです。「バツなんか気にしない」と言ってくれる人かもしれないし、違うかもしれない。どちらにしても答えは明かした後だし、いつか言わなくてはいけないことなら早い内に言った方がお互いの為だと思います。隠したい理由はわかりますが、相手を傷つける前に、心置きなく良いお付き合いする為に言っておいた方が良いと私は思います。

トピ内ID：1404003224

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つきあい始めるとき。

☀

うーた

2008年10月21日 17:15

＞すぐに話すべきか又はお付き合いが始まってからなのか、＞結婚が決まった時点でなのか、それとも話さない方が良いのか…。えーーっと、まだおつきあいされていないんですよね？「知り合った」だけなんですよね？そしたら、「すぐに言うべき！」とは思いません。つきあう前からそんな打ち明け話をしませんよ。出会った途端、片っ端から言わなきゃいけなくなっちゃいます。 2,3回、個人的に遊びに行ったりして「つきあいが始まってる？始まりつつある？」の段階では伝えたほうがいいかな。後になって「そういうことは最初に言ってほしかった」と思われない程度の時期です。結婚の話が出てきてからでは、騙し討ちみたいで嫌ですね・・。お相手の方が既婚歴ありと知った時に「私もなんですー」と伝えてたら楽だったのに。

トピ内ID：1850119341

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主人がバツ２です。

🙂

mizu

2008年10月21日 19:05

知人の紹介で知り合った時、主人ははバツ２で私は未婚でした。会う前に予め知人からその旨は聞いたうえで会いましたが、初対面の私に「隠したままでは無理だから僕の話を聞いてから今後のことを考えて欲しい」とバツ２であること、離婚に至った経緯などを話してくれました。バツ２であることに引け目を感じつつも後ろ向きではなく、また、離婚理由も客観的な事実を話してくれ、「自分も至らなかった」と一方的に相手を非難したり悪く言ったりする人ではなかった事にとても誠実さを感じました。交際を始めてすぐに「バツ２の男ではご両親が心配だろう。直接会ってご挨拶がしたい」と、私の両親にまずは交際の許可を得るために足を運んでくれました。両親にも同じく主人の誠実さが伝わったらしく挨拶のときから結婚を経て現在に至るまで私と主人、そして両家のなかも驚くほど順調です。彼のことを『バツ２』というフィルターを通してでしか見られない私の親戚には酷い仕打ちを受けましたが、親兄弟が太鼓判で見守ってくれているので気になりません。でも、最初に話してくれていなかったから正直、ここまでに至っていないかもしれませんね。

トピ内ID：4487029527

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皆様へ

チョキトピ主

2008年10月22日 12:39

多くのご意見・励ましやご指摘、どうもありがとうございます。皆様にご指摘頂いた内容が的確なので驚くことばかりで、自分の未熟さを痛感しています。厳しいご意見も覚悟の上でしたが、“犬猫のよう”はさすがに傷つきました。離婚の大きな原因は二度とも夫の暴力でした。一度目の結婚で学習出来ず、二度も結婚生活を継続できなかった自分に人間として大きな欠陥があると思っています。続きます。

トピ内ID：1553095633

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続きです

チョキトピ主

2008年10月22日 12:39

その方とは、あるお食事会で知人に紹介して頂きました。話題で知人が二人共離婚歴があることに触れました。知人は私のバツ2は知りません。アドレスを交換しその後毎日メールのやりとりが続いていて、近いうちに二人でお食事に行く約束をしています。

トピ内ID：1553095633

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少し訂正させてください。

🙂

mizu

2008年10月22日 12:01

前の私の発言の末文がミスタイプで意味を取り違えかねない内容になってしまい申し訳ありません。「最初に話してくれていなかったらこんな風にうまくいっていなかったかもしれません。」と言いたかったのですが余計な一文字のせいで意味が真逆になってしまいました。トピ主さんはバツ２と言うことにかなり負い目を感じているかもしれませんが、過去は過去。縁がなかっただけだと割り切って、胸を張ってがんばってくださいね。

トピ内ID：3756153602

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そこ悩むとこですか？

ええ？

2008年10月22日 12:39

バツ２であることは、まぁ色々事情があるから仕方ないとは理解できます。でも、それを隠してお付き合いを始めるか否かを迷うって…。正直いって、人間性を疑います。不誠実だなぁ。大変な勇気が要るとは思いますが、きちんと伝えてください。後々揉める元になりますよ。

トピ内ID：4058922991

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結婚を視野に入れているのでしたら

🙂

れいか

2008年10月22日 12:39

勿論、話しはするべきだと思いますよ。バツ２を「二度あることは三度ある」と思うか、「3度目の正直」と思うかは、彼次第ですが。ある意味、トピ主さんにとっては相手を試す良い踏み絵だと思いますがね。バツ２のことは。過去の男性と上手くいかなかったことと、先にバツ２のことを告白されたことは関係はないと思われた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7100906090

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言った方がいいよ

パトリシア

2008年10月22日 12:39

バツ２とかは相手に言った方がいいです。これは言わないと大変なことになります。言うタイミングは…私は付き合う時でした。「付き合う前に言っとくけどバツついてます」と理由もつけてお話しました。相手のお母さんは「バツのついてる女は信用できない」と言いましたが彼は「今まで大変だったね」と言ってくれました。言わなかったら「だまされた」とか言われて離婚されても仕方が無いかも言って駄目ならそこまでの人ですよ。

トピ内ID：9543667146

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正直に。

くたくた

2008年10月22日 12:39

私も同じバツ２です。２０代、３０代でそれぞれ離婚歴があり、現在４０代半ば。今年になって同世代の人と知り合い付き合い始めました。バツ１にしておこうかな・・と少し考えましたが、私は正直に全て話しました。逆に自分が隠されていて、結婚の話が出た時に話されたらって考えたのです。ずっと嘘をついていたのか？と思われたくありません。私の人生ですもの。正々堂々と話し、それが理由でダメになってもそれは仕方が無いこと。背伸びしてお付き合いするのではなく、ありのままの自分を好きになってもらいたかったからです。彼の返事は「過去は過去これからはこれから」でした。今、着実に結婚に進んでいます。

トピ内ID：5863414922

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急がなくても・・・

🎶

SEA

2008年10月22日 13:02

ゆっくり時機を見て話してもいいんじゃないでしょうか？離婚歴などの個人的なことは、単なる「良い知り合い」関係の人に話す必要はないことではないでしょうか？トピ主さんが感じているように相手の方も好意を持っていてくれて付き合っていくという状態になったときに「実は・・・だけど、それでもいいかしら？」といった感じで話すのが一番と思います。早すぎても、先入観をもたれてしまうし遅すぎればだまされた感を持たせてしまいますし、タイミングが難しいですね。お互いが好きであれば、過去は乗り越えられると思います。頑張ってください。

トピ内ID：0780307837

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話します！

🎶

SUGAR

2008年10月22日 13:02

相手の方を大切に思う気持ちがあるなら、お話すべきだと思います。「黙っていればわからない」式の考え方では、結婚どころかお付き合いも無理だと思います。本当に相手を大切に思う気持ちがあれば、結婚相手に限らず、親であれ、友達であれ、子どもであれ、判断を相手に委ねると思います。（状況にもよりますが。。）それができないなら、結婚すべきではないように思います。

トピ内ID：6674072415

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バツ2って…

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