夫が見捨てた親を、私（妻）が養うべきか

レス61

（トピ主 2 ）

😨

プリンパイ

2008年10月21日 10:58

ひと

私にとっての義理の両親は、以前自営業に失敗して多額の借金を作りました。
その返済に私の夫の貯金を全部借りて使い、その後自宅を更地にして売り払いました。

ところが、土地売却のお金を自分たちで貯金してしまい、夫にお金を返そうとしなかったために、夫が激怒。夫はそれまでしていた仕送りを止めてしまい、一切義父母と関わらなくなりました。

私には実両親がいません。
結婚してから義父母には本当に娘のように可愛がってもらい、２人の子の出産時にも何から何までお世話になった恩があります。
なので、夫が疎遠にしてても私は関係ないとばかりに、２人の子を連れて義理の実家へしょっちゅう遊びに行くようにしました。

夫がそれに対して何の文句も言わないのは、義父はともかく義母を心配しているからでしょう。私が義父母に会うのを、夫は暗黙の了解で許してくれているものと解釈し、私持ちで日帰り旅行やデパートに行ったり、楽しく過ごしていました。

ところが、先日義理の家に遊びに行った時、思わぬ相談を受けました。
「実は自営業だったので、国民年金が二人合わせて月額８万円しかない。自宅を売り払って得た貯金も歳月とともに目減りして不安だ。病院の薬代も段々かかるようになったし。少しでいいから、また仕送りを再開してもらえないだろうか」と。

夫は「ずうずうしいにも程が有る。俺の貯金は親父のために一度ゼロになった。その後、自宅を売却して２０００万ほど得ておきながら、借りたお金を返そうともしない。息子から金を回収するのは親の権利と言った親父が許せない。俺の借金を返すまで仕送りはしない。」と。
なお、夫には弟さんが一人いますが、やはり借金がらみで大げんかしたらしく、今は疎遠です。

私は正社員で働いており、そこそこの収入があります。
私が義父母の仕送りをしてあげるべきでしょうか？　教えて下さい。

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恩返しは済んだのでは

🎶

虹の真下

2008年10月21日 16:27

あなたにはよくして下さったとのこと、複雑ですね。でも、もう恩返しは充分なさったのではありませんか？ご主人のお父様の仕打ちは酷いと思います。ご主人のお怒りはもっともです。「俺の借金」とありますが、貯金を使ったばかりでなくご両親の借金を肩代わりされたんですか？もし、そうならあなたの収入は仕送りではなく、そちらにまわすのがよいのではないでしょうか？このことでご夫婦の間に亀裂が入ってはいけません。あなたがもし、何かしてあげたいと思われるなら、まず、ご主人と話し合われることだと思います。

トピ内ID：1155561386

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貯金が終わったら仕送り

ガム

2008年10月21日 16:27

お金に関しては癖がありそうな義理両親ですね。貸したお金は仕送りの前払いという事で貯金があるうちは節約しながらそのまま生活してもらったらいかがでしょう。貯金がなくなってしまえば否が応でも援助が必要になるのでしょう？

トピ内ID：2351544620

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自分で全て責任がとれますか？

うめこ

2008年10月21日 16:27

私は、夫婦お互いの意見が一致していないのなら、あなたの独断で仕送りをするべきではないと思います。義理両親のせいで、貴方達ご夫婦がうまくいかなくなってもいいのですか？義理両親の要求が除々にエスカレートしていったらどうしますか？あなたが全部背負いきれますか？弟さんともトラブルになっているとのこと、やはり義理両親にも何らかの問題があるのでしょう。どちらにせよ、本当に貯金が底をつきてその日食べる物にも困るようになったり、病気などで寝たきりになったり介護しなければならなくなったりすれば、誰かが援助しなければなりません。貴方が今やるべきことは、いつかその日が来るということを見据えて、きちんと貯金をしておくことだと思います。義理両親も大切ですが、貴方が一番に大切にしなければならないのは自分の家族です。中途半端な援助はしない方が結局お互いの為だと思います。

トピ内ID：1394728925

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しなくていいのでは？

ぷっちょ

2008年10月21日 16:27

お金に関しては他人よりも親兄弟間でのトラブルの方が非常に厄介です。それをトピ主さんのご主人やその弟さんは身を持って体験しているから実の親であっても関わりたくないという気持ちになったのだと思います。舅さんがご主人に言った「息子から金を回収するのは親の権利」これは他人事ながら非常に腹立たしくなりました。息子夫婦に何でもしてもらって当たり前だという親はよくいますが、そういう親は図々しいです。例え実の親子であっても、所帯を持って別々の財布で生活しているのですからそれなりの遠慮や配慮は必要だと思います。図々しい人は一度その要望に応えてあげるとまた同じこと（お金を無心してくる）になりかねないです。２千万円もの大金をお持ちなら節約しながら老後の為に使うべきです。明らかに義父母さんはトピ主さんの人の良さにつけこんでいます。息子達に甘えられないから（その原因を作ったのは義父母）ご主人の代わりにトピ主さんに甘えているのだと思います。いくら正社員で働いているとはいえ明日は我が身です。あと数十年たてばトピ主さんご夫婦も義父母さんと同じ立場になります。援助はせず自分達の老後の為にも貯金した方がいいと思いました。

トピ内ID：7568192671

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やめておいた方が良い

💡

むーん

2008年10月21日 16:27

ご主人にとって、実の父母を「見捨てる（あなたの言葉を借ります）」にはそれ相応の事情があったこと、それこそ苦渋の決断であったとは思いませんか？だとしたら、あなたがここでいくら自分が働いたお金とはいえ、仕送りをしたら…ご主人の気持ちと立場はどうなりますか？あなたの気持ちは分からなくもないですが、今仕送りをしたら確実に後々揉めます。少しでいいと言っていた仕送額…多分どんどん上がっていくと思いますよ。一度始めたことを止めるのは相当難しいです。それならばいっそ最初から何もしない方がお互いのためです。ご主人の言っていることは筋が通っていると思いますよ？あなたにとって一番大切なのは誰ですか？

トピ内ID：0223406634

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やめたほうがいいよ…

🐧

ぴよぴより＠

2008年10月21日 17:15

正直なところ、トピさんがお世話になったからとしょっちゅう行っていたことが、義父母がまた「頼めばお金を貸してくれる」と思う要因になったのではないでしょうか？親は自分たちがしたことを反省も悪いとも思ってないと思います。そして勝手にトピさんがお金を仕送りすれば、旦那さんとの間に亀裂が入るのではないでしょうか？最低でも義父母が旦那さんに頼むと頭を下げなければいけないのでは？道理がなってないです。何故こんな事態に陥ったのか、義父母に考えてもらういい機会じゃないでしょうか？得のお年寄りは自分たちの非を認めません。子供だから何とかしてくれると思ってます。頭を下げてくるならまだしも、なぁなぁでこの問題を解決するのはよくないと思います。寂しい老後を送るのか、また多少なりともトピさん夫婦を付き合いが続けられるようになるのか。ここが分かれ道なんではないでしょうか？

トピ内ID：6092187116

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お子さんが居る訳ですし

うに

2008年10月21日 17:15

ご自身に収入があると、援助してあげたくなるかもしれませんが、それはお子さんの為に貯金されてはどうですか？義父母も今後介護問題など、本当にお金が必要な時が出てきます。その時に、ご主人と相談した上で援助なさるのは良いと思います。月々の援助を小額から始めても、だんだん要求が強くなったら、どうされますか？今は、ご主人がダメだと言うなら、止めた方が良いと思いますよ。こっそり渡すとして、バレたらご主人は怒りますよね？義父母の為に夫婦の仲を壊すのは、良くないと思います。

トピ内ID：6800125107

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やめたほうがいいと思う

ちか

2008年10月21日 17:15

お金に関してご主人は怒っているのだから、仕送りという形で援助するのはやめた方がいいと思います。＞「自宅を売り払って得た貯金も歳月とともに目減りして不安だ。」生活できないと言ってるわけでなく、目減りして不安だと言ってるのですから貯蓄はあるのでしょう。一切生活できないとなって初めてトピ主さんのご主人ご兄弟を交えて考えるべきです。今は援助するタイミングではないと思います。義父母も本当に頼みたいならば、過去を謝罪しご主人に頭を下げる、そうやって一回何かしらけじめをつけるべきです。それを避け、うまくいってるトピ主さんに頼もうと思うあたり卑怯さが見えます。トピ主さんができることはお金を援助することではなく、今のままつなぎ役になり少しずつご主人の心を解きほぐしていくことぐらいだと思います。トピ主さんの働いたお金は、トピ主さんの子供たちの為に貯めておくべきです。

トピ内ID：6503513437

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おやめなさい。

🐶

ちょくちょく

2008年10月21日 17:15

はっきり言うと利用されるだけだと思います。まともな親御さんでしたら、子供に借金した挙句、 2千万全部懐に入れたりしません。またよくもずうずうしく仕送り再開なんて言えますよね。あなたが仕送りしたことがご主人にばれて信頼をなくしたらどうしますか？私だったら嫌ですね。やめてくれって叫びます。だいたい、ここまでご主人は傷つけられてるのにあなたはなぜそこまでするの？お子さんを連れてあそびにいくだけで充分すぎます。普通なら二度と会えないですよ・・。だまって何かするなんてやめてください。

トピ内ID：2030248136

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借金を返してから！

2008年10月21日 17:15

夫さんが立て替えた、借金を返してからに、してください。仕送りをするのは、その後にすべきです。夫さんの言われる事は、正しい。厳しいようですが、トピ主さんの優しさが、そこに義父母が付け込んでいるのです。当然、仕送りすべきではありません。あくまで、夫さんと義父母の関係問題であって、トピ主さんの出る幕ではないのです。静観してしましょう。義父母はまだ元気なうちは、疎遠にしたほうがいいですよ。いろいろとお世話になり、心苦しいでしょうが、それが義父母の為にはなりません。

トピ内ID：2000245581

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これはやめたほうがいいと思います。

😝

てうてう

2008年10月21日 17:15

あくまでも、トピ主さんはお嫁さんなので、金銭がらみのことは実の親子でやりとりしてもらうしかありません。弟さんもいらっしゃるとのこと。旦那さんや弟さんを差し置いてお嫁さんがでしゃばるとトラブルの元になると思います。義父母さんに感謝感されていることはいいことだと思いますがそれを金銭で援助しようと思わないほうがいいです。一回、お金を出すと出すのが当たり前になります。それにご主人に黙ってお金を出すのはダメです。なぜなら婚姻してお互いの収入はお互いの財産だからです。それに内緒で援助してバレたら旦那さんが激怒すると思います。旦那さんがＯＫしない限り手出し口出しをしないほうがいいです。また義母さんも間違っています。必要なのは息子さんと話し合うことです。誤解をとくのも説得するのも義母さんが直接旦那さんとやりとりが望ましいと思います。もどかしいと思いますが、義母さんにもお金のことは旦那と直接話をしてもらわないと困ります。といいましょう。中途半端な援助はやめたほうがいいです。

トピ内ID：5109989455

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しない方がいいです

さる

2008年10月21日 17:15

実の子ども（夫と義弟）がしないことはやらない方がいいです。ご主人の貯蓄が無くなったのなら、今はお金を貯めるときです。自分の子どもの教育費やトピ主さん夫婦の老後のお金が必要です。今は夫婦で仕事が出来てますがどちらかが病気や事故で働けなくなったらどうしますか？義父母は一度お金を出せば、ずっともらえると思いますよ。身体が動くうちは少しでも仕事をして病気などで本当にお金が無くなれば生活保護もあります。自分がやってきた事で今の生活があるんです。甘やかすのは止めましょう。義父母には「うちのお金は夫が管理していて無理なんです」とでも言ってたまにお米などの差し入れ程度で十分です。

トピ内ID：1770473151

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大事な人は誰ですか？？

💢

ななか

2008年10月21日 17:15

実の親のように可愛がってくれた義父母を助けたい気持ちもわかりますがあなたのもっとも大切な人は誰ですか？？旦那さんではないんですか？旦那さんが仕送りしないと言ってるんですから貴方も仕送りしては駄目。旦那さんに黙って勝手に仕送りして旦那さんにわかった時に旦那さんとの絆に亀裂が入りますよ。これはお子さんたち悪影響です。お金の話をしてきた時点で義父母の家に行くのはしばらくやめるべきです。義父母は反省していないんですよ。

トピ内ID：8746379589

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しないほうがいいって

😉

ころね

2008年10月21日 17:15

お金にだらしない人に仕送りなんてしちゃだめですよ。一生毟り取られますよ。

トピ内ID：0315121271

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ご主人の気持ち

😣

くろ

2008年10月21日 17:15

心配はするけど、実の親子だからこそ許せない気持ちがあるのですよ。暗黙の了解で妻がちょくちょく見に行ってくれている、親には腹がたつけど奥さんには感謝してるはず。普通の奥さんなら奥さんの方が嫌がって義家に近寄りません。それなのに親がまた都合の良いことを言い出した。ご主人だって借金云々返せないことはわかってると思いますよ。でもそのことに対しての解決（ご両親から直接の謝罪など誠意）がないままに、自分に直接言ってこないで貴女に言ってきた。ご主人の言っていることがそのままです。ご主人の気持ち考えてあげてください。こっそりだろうが貴女が仕送りすればご主人のお気持ちを踏みにじることになりませんか。お世話になって大好き、とはいえご主人と義理両親とどちらが大切ですか。貴女ができることはお金を都合することでなく、双方が和解できるきっかけを作ることだけ。続きます

トピ内ID：4074229879

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今すぐはいらなそう

もも

2008年10月21日 17:15

「貯金も歳月とともに目減りして不安」ということは、貯金はあるのですよね？貯金が全く無くなってしまってからでも遅くないんじゃないですか？それ程の状態になったら夫もまた考えが変わるかもしれませんし。仕送りをしてあげる「べき」とは思いません。あなた自身が、是非あげたい！！と熱望するならあげてもいいとおもいますが、「してあげるべき」とは違います。

トピ内ID：1673065588

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夫の意見は尊重しないの？

😑

ギガ・プリン

2008年10月21日 17:15

食うや食わずかの生活であれば生きていくべき最低限の援助は考えるべきでしょうが、少なくとも多額の預貯金があるうちは援助の必要はないでしょうね。預貯金を全て使い切りるまではどうか？と思います。

トピ内ID：8096036765

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自分の役割

焼きりんご

2008年10月21日 17:15

〉私が義父母の仕送りをしてあげるべきでしょうか？とのお尋ねですがあなたが、「あげるべき」ものではありません。あなたにはそのような責任も義務もありません。たとえ可愛がってもらったとはいえご主人の承諾なしの仕送りはしてはいけません。ご主人のプライドを傷つけ夫婦仲にも亀裂が生じかねません。義父母への思いやりからであったとしても今はご主人の神経を逆なでするだけです。これからもあなたに同様の「お願い」は繰り返しあるでしょう。その時は「彼の同意が得られないのでできません」ときっぱりとお断りしましょう。義父母とのお付き合いも一度きちんと話し合われて、ご主人の気持ちを尊重してご主人が許容できる範囲にとどめておいた方がよろしいかと思われます。自営業に失敗したのはご両親の責任。自分で蒔いた種は自分で刈り取る「べき」ものなのです。これはご主人とご両親の問題。ご主人がよほど非常識な事をしない限り決してあなたが介入してはいけません。かえって事がこじれてしまいます。

トピ内ID：3266200226

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ご主人の気持ち　続き

😣

くろ

2008年10月21日 17:15

義理両親にはきっぱりと「私の一存でできることではない、苦しい状況はお察ししますが、そのお話はお父さんとお母さんから主人に直接して欲しい。私から主人に伝えたりとりなしたりもできません。お父さんお母さんのことは大好きですが、それ以上に主人は私にとって一番大切な存在。今まで私がこちらへきたりしていたことを暗に了解してくれていた主人の気持ちもわかってあげて欲しい」と言えませんか。それで切れるようなら勿論ですが、義理両親からご主人にコンタクトがあるまでは貴女も関わらない様に。放っておけば嫌でも向こうからご主人に連絡を取らざるを得なくなります。貴女の関わるべき所ではなくご主人とそのご両親の問題です。その上でご主人が仕送りしたいと言えば気持ちよく仕送りしてあげれば良いじゃないですか。一緒に遊びに行ったりしていた分積み立てたりしていざという時のためにお金の準備をしておけばよいと思いますよ。あくまでもご主人が一番大切、というのなら。

トピ内ID：4074229879

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大事なのは誰？

ぱんぷ

2008年10月21日 17:15

だんなさまと義父母。どちらか選べといわれたらどちらにします？旦那様と離婚して義父母と暮らす。義父母と疎遠になり旦那様と子供と暮らす。ちなみにトピを読んだ感想は「ええかっこしぃで自分本位な奥様だな」です。

トピ内ID：8430569670

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しない方が良い

nnn

2008年10月21日 17:15

実子が激怒するほどお金にルーズな義父母。。。完璧に当てにされてますね。今の関係を続けるのがベストだと思います。もしお金を出してしまったら、要求がどんどん大きくなってトピ主様の負担になってくると思います。何回も言ってくるなら、残念ですが疎遠になるしかないと思います・・・

トピ内ID：6613571178

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私なら仕送りはしないです。

🐶

もも

2008年10月21日 17:15

御主人のいい分がもっともだと思うので。自己破産もせず、借金を返せて、尚かつ自宅売買で２０００万円も得たのに息子に借金（いくらでしょう？）を返さないというのは、ちょっと理解できません。何年前のことかわかりませんが、その２０００万円はもうほとんどないということでしょうか？トピ主さんが義父母に世話になった恩は、たまに遊びにいったり旅行に連れて行ったりということで十分じゃないですか？その優しさにつけ込んで（いい方は悪いですが）仕送りの催促をする義父母は好きになれません。御主人が反対なのに仕送りをするのは御主人を裏切る行為だと思います。今の時代、生活保護も受けれるし、なんとでもなると思いますよ。私がトピ主さんなら「仕送りのことは夫に頼んで下さい。私の一存ではできないし、夫ともめれば遊びにも来られなくなります」と断ります。お子さんもお二人おられるようだし、ずっとそういうお金にルーズな義父母の面倒は見れないと思いますよ。

トピ内ID：5055465779

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利用されるのがオチ

🐱

月姫

2008年10月21日 17:15

やめといたら？嫁のあなたならうまくごまかしていいように利用して、金を搾り取りそうですが・・・それを承知でするのなら心ゆくまでしたらいいのではないでしょうか。万が一身ぐるみはがされて、ご主人にそれ見たことかと言われても自分の意志でしたことなら達成感もありましょう。あなたに両親がいないことにつけ込んでいるとしか思えませんが

トピ内ID：7435985081

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それはやめた方がいいと思います。

🎁

たんぽぽ

2008年10月21日 17:15

ご主人が実父母と疎遠になりながらも、プリンパイさんが良い関係を築いている事、とても良い事だと思いますしご主人も自分が許せないだけに嬉しいと思います。でも、文面からしか分かりませんが義理のご両親はお金にだらしなく、お金に関しては相手の迷惑まで考えられない人の様に感じます。人柄は良い方でプリンパイさんも感謝の気持ちがあるのも感じますが、お金が絡むと関係は確実に崩れます。肉親のご主人が疎遠になるくらいです。プリンパイさんはこれから生涯ご主人と財産共有するわけですので、今は正社員で収入があるとしても将来いつどうなるかは分かりませんし、仕送りに関してはご主人の意見を尊重しお金は渡さない方がお互いの為です。義理のご両親に渡したお金は湯水のごとく使われてまたすぐせがんでくると思います。

トピ内ID：0962598888

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やりすぎかも

あらら

2008年10月21日 17:15

価値観は人それぞれです。トピ主さんがどうなさるべきかは、トピ主さんにしか判りません。トピ主さんのお給料は家族のものでもあるから、援助すればご主人は不快でしょう。ご主人のご兄弟も、快くはないでしょう。永遠に援助することになりますから、途中で辛くなることもあるでしょう。あらゆるデメリットが考えられます。それを押してでも援助したいほど義親を愛しているとご判断なさるなら、援助、がんばってください。ただ、甘えんぼや依存症は、治りません。一度援助したら最後まで、どんどん援助額を吊りあげていかれるのは予想してください。いずれ、あなたの給料すべてを差し上げることになるでしょう。この国にも福祉はありますよ。どうしても暮らしていけないなら行政に相談すべきかと。生活保護が受けられないなら働くとか。職を選ばなければシニア向けの求人もありますし。

トピ内ID：6803387083

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返済をアテにしないなら仕送りを

🐧

pon

2008年10月21日 17:15

義父母にしてみたら貴女は都合の良いお財布です。「思わぬ相談」がその証拠です。あなたがしようとしている仕送りはもう２度と義父母から返済されません。夫さんや弟さんが証明しているでしょう。それを承知で仕送りするならどうぞ。義父母のどちらかが、介護が必要になった時に備えて、その仕送り金を貯蓄するのはどうでしょう。貴女の介護負担はグンと軽くなります。今、健常者で暮らしているのなら貰っている年金でなんとかやっていきなさいと言うべきです。世の中には、年金無支給の方々がいることを知るべきです。貴女ももっと勉強しなきゃ。

トピ内ID：3948695643

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やめなさい

😑

ころ

2008年10月21日 18:29

年金が月々８万円、目減りしたとはいえ自宅を売却した貯金もある。十分じゃないですか。義理のご両親のような方々は次から次へと要求してきますよ。ご主人の気持ちを尊重してお断りした方がよいのではないですか。あなたが働いて得た収入はお子さんのために死守すべきです。

トピ内ID：3319426127

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アンタッチャブル

🐴

ちいすけ

2008年10月21日 18:29

プリンパイさんの優しいお気持ちはわかならくもありませんが、プリンパイさんがご自分の収入で仕送りをしたら、ご主人や義理の弟さんの立場が無くなります。血が繋がっているとか繋がっていないとかは関係無く、人と人の関係って、それぞれ他の人には窺い知ることのできないものが存在すると思います。義理のご両親とご主人や義理の弟さんの間には、プリンパイさんが知り得ない事も、当然たくさんある訳で、プリンパイさんがご自分の収入から仕送りをするということは、それを無視することにもなると思います。踏み入るべきではない、領域なのではないでしょうか？意識して良い嫁を演じているのではない事は、トピの文から充分理解できますが、今でも充分に稀に見る良いお嫁さんだと思いますよ。

トピ内ID：9210651806

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ご主人が可哀想

とくめいさん

2008年10月21日 18:29

そういう自分勝手な親っていますよね。うちの親も毒親です。ご主人が可哀想。トピ主さんはご両親がいないから気の毒だと思ってるかもしれませんが、子供側としてはたまったもんじゃないんですよ。そしてお金の事はご主人の親が死ぬまで続きます。もしかしたらもっとたかってくるかもしれません。義理親を甘やかしてまた駄目にする・ご主人をもっと悲しませる結果になるのもあなた次第です。お金のことは、あなたがどうこうしないほうがいいです。あげるなら毎月お米○キロとか日用品の現物支給でいいんじゃないですか？自分達のやってきた結果が老後だと思います。そのような勝手な義理親ならそういう結果が待っていても当然です。お金を与えて、また駄目になるあるいはもっと請求されるのは目に見えてますよ。それから、義理親はまずご主人にちゃんと詫びるべきです。それも無いのに勝手に援助しないほうがいい気がします。

トピ内ID：9476958116

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8万円で不足？

あいあい

2008年10月21日 18:29

私の老いた両親は、同じ8万円くらいの年金で悠々自適に暮らしていますが、、。しかも、貯金も増やしていますし、何かにつけて、小遣いをくれようとしますよ（私も孫がいる歳ですけど）。援助を申しでたら、逆に一喝されました。（預金に回せ、と。）生活環境の違いでしょうか？金銭感覚の違いでしょうか？

トピ内ID：6699454078

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