どうしたら心安らかにいられるでしょうか。

レス20

（トピ主 7 ）

🐧

きゅあ

2008年10月22日 17:47

ひと

50代前半の女性です。

同じ敷地内の隣の家に住んでいた義母が亡くなってもうすぐ2年になります。入院から10日で亡くなってしまい、後に腎臓病を患う高齢の義父が残されました。
入院の日から私が主になって、義父の食事（タンパク制限があります）と投薬の管理、介護サービス関連の事務連絡、通院の介助などをしてきました。
現在の義父の生活は、朝晩の食事を我が家で摂り、日中は週2日デイサービスに出かけ、別の2日は介護ヘルパーさんに来てもらっています。要介護2です。
また、週に一度（平日）に電車で1時間半くらいの距離に住んでいる義妹が面倒をみに来ています。
義父は、調理、洗濯はできません。掃除は自分でできます。

私の夫はこの義妹と二人兄弟。義妹は既に自分の夫の両親を看取り、今は夫婦と成人した子二人と暮らしています。ちなみに義妹は私より年上です。

義父の食事を抜くことはできないので、「外出して遅くなったから外食」という選択肢はなく、必ず6時までに家に帰らなければなりません。
ショートステイ施設に預けてたまには息抜きを、と考え、自宅近くの施設を探して夫に話したのですが、反対されました。義妹夫婦も反対だそうです。理由は不明です。

しかし、義妹夫婦は、義母の一周忌が済んだ昨年末、2週間ほど海外旅行に出かけました。それまでも時々海外には行っていました。
そして、現在も15日間の海外旅行に出かけています。

今の生活になってからは、泊りがけの旅行は昨年春に実家の父が計画した一泊旅行だけです。
この時は一家全員招待されたので、義妹が義父の家に泊まりにきました。私が実家に一泊する場合は、夫が家にいる週末か連休の時だけに限られます。

義妹や夫の考え方を変えるのは、今更無理だと思いますので、このような状況で相手を羨むことなく、安らかに過ごす心持ちを教えてください。

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介護経験者です

😨

てっち

2008年10月23日 11:43

同年代の既婚男性です。ご苦労、本当に頭が下がります。先日まで私たちも苦労しました。義母が、同じように腎臓が悪く、水分、タンパク、塩分、ものすごい食事制限。以前ホームを探したのですが、義母はわがままで、絶対嫌！とあきらめた経緯がありました。　１年後、介護疲れとストレスで妻が病を得ました。私たちは意を決して、介護付有料老人ホームを探しました。そして資金調達の調査。年金月額、預金、不動産資産。土地を切り売りしてでも、資金を調達しよう。我々がつぶれる。もし足りなければ、俺たちで出そう。おまえがつぶれるくらいなら、安いものだと。妻が泣いて、私も涙が出ました。　入居金（一時金）は高いが、個室の良いところを見つけ、なだめすかしてやっと入居させました。通院の送り迎え、洗濯も全て料金内。月額も年金と、義父の遺族年金で、ちょっとの持ち出しでした。　しかし、入居したて数日後に、危篤になり亡くなりました。　兄弟は、親に対して平等に、家計の余裕に見合った、扶養をしなければなりません。ご主人はどうしているのですか！妻が倒れないと解らないのですか！妹夫婦も入れて家族会議をしてください。

トピ内ID：6405504873

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義妹さんはやさしくないと思う

☁

きゅう

2008年10月23日 12:13

私も50歳になったばかりの者です。介護のストレスは、経験していて、耐え難いです。介護サービスとか、デイサービスとか、受けるべきです。たまには、預かってもらう施設とかも利用しないと。ご主人は、男だから、分ってくれなくても、義妹さんは、どういうつもりなんでしょうね。一週間に二日ぐらい、泊まりで面倒みてくれたらいいのに。自分が旅行にいくんだったら、気がつきそうなもんだけど。ストレスで病気になる事もありますし。義妹さんが、介護経験あるかどうか、分りませんが、今の時代は、嫁だけが面倒みる時代ではないです。

トピ内ID：4831326429

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補足です。

🐧

きゅあトピ主

2008年10月23日 12:13

我が家の家族構成は、夫、私、社会人1年目の長女と大学3年の次女です。実家は両親二人ですが、父は前立腺がんの治療後、足腰の筋力が非常に弱ってしまい、長い時間歩くことができなくなっています。母もそれほど丈夫ではないので、時々様子をみに行きたいのです。波風をたてたくないのか、夫は義妹に何も言いません。私がネットなどで調べたことを話しても聞いてくれないのに、義妹から同じことを聞くと納得します。去年、「月のうち一週間くらいを義妹に世話してもらいたい」と夫に言ったところ、「おまえの考え方はおかしい。第三者に間に入って聞いてもらおう」と言われました。その話は実現しませんでしたが、夫・義妹と3人で話すことになりました。その時は義妹に「嫁なんだから介護するのは当たり前」と決め付けられ、こちらの意見は聞き入れてもらえませんでした。その後、デイサービスの施設長さんからお話を伺う機会があり、義妹も出席したので少しはこちらに歩み寄ってきてはくれていますが…。

トピ内ID：9771423063

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今を見ると不公平ですが１

おっとっとおじさん

2008年10月23日 12:13

きゅあさん、こんにちは。そうですねー、良く分かります・・不公平感。義妹さん夫妻はどちらも海外旅行好きで休暇も十分に取れる職業。でもきゅあさんの御主人は海外好きでしょうか？休暇もバッチリ取れるご職業でしょうか。その辺も考えないと義父さんのお世話だけが心の中でクローズアップされてしまう様に思います。義妹さんは楽しい事三昧に見えますね。でも楽しい事って案外終わった後が・・ゴム風船御存知ですよね。膨らませる前はどんな風船になるかと夢と希望を持っています。膨らませる時は、どんどん変わる姿に夢が広がります。でもやがて空気は抜けて行きます・・空気が抜けて萎んだ風船・・とても寂しい姿に変わり果てます。周囲から見ると羨ましい人達も実際にはそんな物かも。でもきゅあさんの風船は義父さんのお世話で試練を受けて居られると思います。その試練で空気（幸せや恵み）が抜けない風船に変わりつつあると思います。義父さんのお世話が終わったら（或いは介護レベルが上がって施設のお世話が必然的になったら）、きゅあさんの風船が膨らみ始めると思います。続きます。

トピ内ID：6730963254

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今を見ると不公平ですが２

おっとっとおじさん

2008年10月23日 12:13

その時、きゅあさんの風船は空気（幸せ）が抜けない風船になっている・・幸せを一杯溜める事が出来ると思います。義妹さんの風船よりも夢一杯に上がって行く筈。介護レベルも２からアップする場合も十分に出て来ます。その時は御主人さんも納得してもらわないとねー。分かり難かったかも知れないですが・・

トピ内ID：6730963254

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この状況で心安らかなんて・・・

😨

ペペロン

2008年10月23日 14:52

義父さまの介護、大変ですね。旅行にもなかなか行けず、毎日の食事と本当にお気の毒です。この状況で心安らかになんて、私だったらありえません。なぜ、ショートステイがいけないのでしょうか？ご主人は、介護されているトピ主さんの御苦労を理解されてないのではないでしょうか？もう一度、ご主人、義妹さんと話し合われてみたらいかがですか？

トピ内ID：4540398541

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自分のために蓄えを！

負けないで！

2008年10月23日 15:17

「無報酬、無休日」が、（専業）主婦の待遇となっている昨今です。だからと言って、主婦が倒れても、相応の看病はして貰えません。男性社会の今の日本では、主婦は、最もリスクの高い職業なのです。だから、介護者として当然の報酬を、自分のために蓄えて下さい。ただし、自分のために蓄えていることは、絶対、誰にも話してはいけません。貴方の身を案じないご主人や義妹が、あなたの財産を案ずる訳がありませんから。ご主人や義妹に何を言っても聞く耳なしでしょう。だからこそ、自分の身は自分で守らなくてはなりません。どうしてもそれが出来ないなら、実家のご両親に協力してもらい、「両親に倒れて（演技）」もらいましょう。そして、「介護の為にきて欲しい」と、両親にせがんで貰いましょう。少しの間くらいなら、息抜きが出来ます。貴方がいないとどれだけ大変なのか、ご主人や義妹にこってり味わってもらわない限り、改善されません。多少の演技も荒療治も、時には必要です。

トピ内ID：1747810566

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介護経験者、その２

😨

てっち

2008年10月23日 15:46

必死で我慢して一人で介護を続けるのは、私の経験では取り返しの付かないことになります。その日は、その歳は、もう二度と帰ってこないのです。そして、夫にも義妹夫婦にも理解され、協力されながら、介護できるならストレスの度合いも減るでしょうが、このままでは、トピ主さんがまいってしまいます。私の場合は、義母が「子どもが面倒を見るのが当たり前！」、その上、義弟の嫁さんとは、縁切り状態であったため、私の妻主体の介護になり、治りにくい病になってしまいました。後悔してもしきれません。一刻も早く手を打たれたほうがよいと思います。義妹夫婦の態度、夫の態度自体が、トピ主さんのストレスです。

トピ内ID：6405504873

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ありがとうございます。（その1）

🐧

きゅあトピ主

2008年10月24日 12:33

＞てっち様介護経験おありとのこと。頭が下がります。義父はある程度の預金があり、金銭面では施設に入ることは難しくありません。が、ショートステイですらダメという人たちが、施設に入れることを了解するとは到底思えません。夫は、義父の意思を尊重しろと言います。義父は自宅でのんびり過ごしたいようです。＞きゅう様義妹は介護経験ありだと思います。義妹の夫の両親と同居していましたので。ただ、10何年も前のことで今とは制度や施設なども違うのに、現在利用できるサービスなどをあまり理解していません。今は毎週月曜に通ってきますが、3連休で月曜が休日に当たる場合は基本的に彼女はお休みです。＞おっとっとおじさん様私は海外旅行に行きたいという訳ではありませんので、夫の休暇が取れるか否かは、この際あまり関係ありません。風船の例えは、判りやすかったです。ありがとうございます。文字数の関係で、ここで一旦送信します。

トピ内ID：9771423063

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ありがとうございます。（その2）

🐧

きゅあトピ主

2008年10月24日 12:33

＞ペペロン様話し合いの場…できればいいのですけれど。彼女には、「あなた（私のこと）のお父さんが介護が必要になった時、弟さんのお嫁さんに頼みます？それとも自分で面倒みます？」と尋ねられ、「当然、私が面倒をみますよ。弟のところはまだ子どもが小さいですし」と答えたところ、勝ち誇った顔で、「じゃあ、こちらの父の面倒もみられるでしょ！同じじゃない！」と言われました。どうも彼女は、私との立場の違いを判っていないようです。ここから始めるとなると、かなりの覚悟が必要ですね。＞負けないで！様蓄えのこと、考えてみます。実家の両親も心配はしてくれています。一芝居というのもちょっと頼んでみようかと思います。＞てっち様再度のアドバイス、ありがとうございます。私自身、腰痛や高血圧で通院している身なので、リスクは既に背負っています。あまり思い詰めないよう、たまには気晴らしもしていこうと思います。

トピ内ID：9771423063

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せめて、ご主人に解ってもらえるまでムリじゃないかしら・・・

🐶

さとこ

2008年10月24日 16:12

きゅあさんに必要なのは、息抜きの時間とねぎらいの言葉なのではないでしょうか。いくら大変なことでも、それを認めてくれる人がいて、たまにはねぎらいの言葉をかけてもらえるだけで気持ちは楽になるものです。それがないとなると苦しい。それは最低限必要だと思いますよ。私はご主人の言動に憤りを覚えます。はっきり言って、ひどい。義妹さんのことに関しても、ご主人があなたをサポートする側にまわり、彼女の言動をたしなめるべきなんですよね。嫁として当たり前ですか…。多くの女性が「母」「嫁」「妻」の役割のなかで、「一人の人間」としては見てもらえない寂しさを感じずにはいられません。どんな役割でもみんな、中身は生身の人間。家族、周囲からの愛情や感謝の気持ちを必要としています。そしてそれが活力となって日々の生活を送っているのだと思います。それがなかったら、ただの言いなりじゃないですか。私だったら、もう一度よく夫婦で話し合い、私の意向を伝え、立場を理解してもらえるように努めると思います。今後老後を共に過ごしていく相手に対する、最低限の要求だと思います。

トピ内ID：8805115273

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ご自身もリスク持ちならば

おっとっとおじさん

2008年10月24日 17:54

２回目です。きゅあさんご自身も通院されて居られるのでしたら、このままの継続は破綻を招く様に思いますが。御主人と義妹さんの反対は自分達の立場の確保にしか見えないですね。第三者・・逆に、積極的に公正な立場の人にもっと入ってもらうのが必要かと思う位です。きゅあさんの負担を適切なレベルまで下げない限り、御主人と義妹さんの負担が急増するのは見えています（きゅあさんのダウンがきっかけで）。ご自身を大切に。

トピ内ID：6730963254

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(その2)まで読みました

コラコラ

2008年10月24日 18:27

トピ主様、お疲れさまです。義妹さん勘違いされてますね、義父母を看取った事は別にして、実の両親の介護は実子が看るもの。｢財産の相続権も無いのに、苦労だけ押し付けられても困ります｣と義妹と夫に言えませんか。そんな義妹と丸投げ夫なら、はっきり言ってしまったほうが良いですよ。言えないなら、後は仮病を遣って1ヶ月位実家に帰って身体と心を落ち着かせなさいよ。一人で背負い込むとトピ主さんが壊れてしまいますよ。

トピ内ID：2382387698

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主さんへの答えにはならないかもしれませんが

マー

2008年10月24日 19:02

私の場合です。義母と実の両親の３人が同時に１年半ほど入院いたしました。女手は私だけでしたので仕事を少し早退させていただいて３病院を回ると帰宅は深夜。それから主人に遅い食事をしてもらい家事をして。義母はアルツハイマーでしたので、退院してからも家でお世話するのは大変でした。その義母は「おやすみ」と眠ったまま翌朝亡くなっていました。実父は寝たきりで退院すること亡くなりました。不思議なことに義母を検死から（自宅で亡くなったので医師の検死があり）実父の二人とも自宅へ連れ帰る車に私が付き添いました。その時に２つの葬儀社の方にまったく同じことを言われました。「一番苦労してお世話された方、一番大変な思いをされた方が、一番後悔することなく心穏やかに亡くなった方のいい思い出を持たれるんですよ」私の場合はその通りでした。「亡くなったら」という時のことで失礼なことをお話して申し訳ないとは思いますが。主さんは「周りの方を変えるのは無理、自分が心安らかに」と書かれているので。御自分のお気持ちだけのことでしたら、こんな話もあるとお伝えしたかったのです。

トピ内ID：3127183459

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状況に無理があるので

PING

2008年10月24日 19:02

離婚を視野に入れてはいかがかと。今のままでは実家の両親の介護は無理でしょう。娘さん二人のお産の手伝いや孫の面倒等も難しいかと。しかもご主人のその考えじゃ、トピ主さんが病に倒れたら、全て娘さん達に降り懸かりそうだし。増して、ご主人が先に逝去される可能性も0ではありません。お子様達も成人されてる事ですし、お子様達に一度相談してみては？自分の親の最後を看取れないのは後悔が残るかと思います。ご主人・トピ主さん、それぞれ分担して実両親の介護する事が一番理に叶ってると思います。アドバイスにならなくてすみません。

トピ内ID：8871240774

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トピ主です。

🐧

きゅあトピ主

2008年10月26日 23:23

たくさんの励ましのレス、ありがとうございます。この生活になってから、娘たちは夫と義父、義妹を嫌っています。義母はいろいろと娘たちのことを気にかけてくれていたのですが、義父は特に話をするわけではないし、遊んでくれた記憶もないです。なのに、夫から「年寄りなのだから尊敬しろ」と強要されれば反発したくなるのもわかります。お年寄りは大事にされるべき存在ではあるけれど、大事＝尊敬、とは違いますよね。＞さとこ様「ねぎらいの言葉」…確かにないですね。話し合いの時、夫は義妹の隣に座っていました。私の側ではなく。そこで夫の考え方がわかってしまいました。＞おっとっとおじさん様私の体調については、既に二人に伝えてはあります。現時点では、義父は自力で起きたり歩くことができます。夫には「抱きかかえるなどの介護は、腰を痛めている私にはできません」と何度か言っていますが、「それはヘルパーさんに頼めばいいだろう」などと言っています。四六時中、ヘルパーさんがいるわけではないのに。続きます。

トピ内ID：9771423063

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トピ主です。（続き）

🐧

きゅあトピ主

2008年10月26日 23:23

＞コラコラ様　＞実の両親の介護は実子が看るものこういう考えは夫にも義妹にもないものと思われます。夫は、「義妹はあちらの両親を看取ったのだから、今度はこちらが（自分の）親の面倒を看るのが順番だ」と言いました。でも、彼女が義両親を看取ったことは、私には何の関係もありません。順番、という考え方は理解できませんでした。＞マー様良いお話、ありがとうございます。もちろん高齢（90歳を超えています）なので、「亡くなる」ことも考えます。後悔しないため、という心持ちは良いかもしれませんね。＞PING様私も少しそれについて考えたりしています。実家の両親がしっかりしているうちに結論を出した方が良いのかもしれません。「いつも来てもらって悪いな」と夫が義妹に言う、その言葉にも腹が立ちますが、些細なことを気にしていても身が持ちませんから、「妹にへこへこして情けないヤツだ」と腹の中で嗤うことにしています。

トピ内ID：9771423063

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その後の状況です。

🐧

きゅあトピ主

2008年10月31日 12:57

今週の月曜から義父の右手が腫れ上がり、箸が持てない状態になりました。先月、同様に足の甲が腫れて、整形外科にかかったことがあり、素人目には同じ症状のように見えました。義父本人は、眼科でかかっている総合病院に行きたがりましたが、ここは紹介状がないと診てくれないので、まず前にかかった整形外科に連れて行けと夫が言いました。これが水曜。私は個人的な用事で出かけるつもりでしたが、結局キャンセルして、義父を連れて整形外科へ行きました。水曜は混む日で、午前中の大半は待ち時間でした。このように、突発的な受診があるとすぐ連れて行ける人が動くことになり、個人的な事情は無視されます。こうして失った時間は、残念ながら戻ってきません。

トピ内ID：9771423063

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大変ですね。

😨

サフラン

2008年11月04日 16:35

トピ主さんの辛い心情痛い程分かります。私は姑と同居で高齢なので、いつ同じ境遇になるか分かりません。夫しか子供がいないので介護は私が一人ですることになります。自分も病気がありどうなるか分かりません。もしかしたら姑より先に死んでしまうかも知れません。今できることをやっていくしかないと思っています。誰もあてにならないなら期待しないで、自分でします。ボロボロになって倒れて自分が先に死んだらそれも運命と、諦めています。後に残った夫が何とかするでしょう。それくらいの気持ちで今はいます。トピ主さん家を出るという選択肢もあるのでは、ないでしょうか？私には戻る所がないので、どうにもなりませんが・・・・お体大事になさってください。愚痴はここで一杯吐き出して楽になってください。

トピ内ID：5482564505

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ありがとうございました。

🐧

きゅあトピ主

2008年11月07日 18:02

＞サフラン様レスが遅れてしまい、申し訳ありません。こちらで教えていただいた、「実親は実子が面倒をみる」が理想なのでしょうけれど、なかなか現実は難しいものがありますよね。「家を出る」選択肢も心の奥に置いておきます。どうかサフラン様もお身体を大事になさってください。義妹は無事帰国しました。土産を持って義父の様子をみるため今週月曜に来ましたが、会いたくないので、私は前日から実家へ一泊していました。彼女が帰った頃を見計らって帰宅しましたが、意外に遅くまでいた彼女と鉢合わせしてしまい、後で夫に「土産のお礼くらい言え」と叱られました。非礼を詫びるメールを後で送りましたが、返事はありませんでした。たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。また後日、別のタイトルでご相談するかもしれませんが、とりあえずこのトピックはここで閉めさせていただきたいと思います。

トピ内ID：9771423063

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