義実家密着母娘義母を老人ホームにいれるには

レス21

（トピ主 3 ）

😨

はちみつ

2013年11月27日 14:09

ひと

84歳・要介護2の義母を、50代未婚の義妹(トピ主より10歳上)が働きながら実家で介護しています。義父は10年以上前に亡くなっており、義実家は我が家から電車で2時間位です。脳出血や骨折で入院もありましたが、回復し二人で海外旅行も行っています。しかし、最近は高齢による衰え(物忘れ、トイレの失敗など)もあり、義妹がイライラして怒鳴ったりすることもあるそうです。金銭的には余裕があり、最初の入院時から有料老人ホームでと勧めていますが二人とも拒否します。最近義妹が昇進し、急な休み(義母が体調を崩す)で仕事に支障がでる、なぜ自分ばかり休まなくてはならないのかと不満をぶつけてきました。「母は娘をいいなりだと思っている。昔から自分中心の人だった。娘より自分が大事と言った。」と非難しつつ、この状況で自宅介護を選択することが理解できません。以前から次のようなサービスの利用を提案していますが拒否されています。 1. ショートステイを利用して息抜きする → どこでも転倒などの危険性があり、安心できない ( 義母が一人の時に家で転倒したりするのはしょうがないそうです。) 2. 週3回のデイサービス利用時に入浴してきてもらう → 母が嫌がる 3. お手伝いさんを雇う → 母娘ともに嫌だ今回、施設入所を前提に、決まるまで義母が我が家に来るという提案も拒否されました。よく色違いなどで同じような服装をしており仲の良い母娘だと思っていましたが、退院後の施設短期入所を勧めた際、「自分(義妹)も一緒に泊まらないと無理。だから二人で入る。」と言われて驚きました。義妹は30代半ばに1年間の一人暮らし、30代後半に1年間語学留学した他はずっと実家です。これまで母娘密着し過ぎた弊害でしょうか。

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義妹さんは執着しすぎるのでしょう。

miki

2013年11月27日 21:58

自分に何かあれば困るのは義母さんなのに。。まあ、ご本人も含めて拒否ばかりだと手の出しようもないのですがやはり心配なのは義母さんですから。一度ケアマネージャーさんにでも相談して、話をしてもらった方がいいと思います。家族の言うことより説得力があると思います。自分がやらねばという使命感及び執着心が強いのでしょうね。自分以外は信用しないというのは、義母さんに対しても無責任な話です。プロの方に相談されたほうがいいですよ。何かあってからでは遅いですからね。説得してもらいましょう。それが義母さんの為ですから。 50歳過ぎてそんなことも理解できないのでしょうか。。ね。

トピ内ID：2751607597

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なにをどうしたいの？

d-miller

2013年11月27日 21:58

＞50代未婚の義妹(トピ主より10歳上) トピ主さんは40代、トピ主義妹は50代ということはトピ主さん妻もトピ主さんより１０歳以上年上の５０歳代ですよね？義妹と義母が異常なほどに密着しているのは理解できましたが相談の趣旨が分かりません。トピ主妻はお母さんの介護にどの程度参加しているのですか？トピ主さんはどうしたいと思っているのですか？どうやら義妹さんは極度の心配性のようです。介護は介護のプロに任せた方がうまくいきます。

トピ内ID：7527256304

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ほっとく

ポチ

2013年11月27日 23:29

周りが何言っても受け入れないでしょう。施設に入る方が安全だと思う、と伝え、あとは二人の好きなようにやらせるしかないと思います。離れられないのは義妹さんの方ですからどうしようもないです。

トピ内ID：8440000265

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高齢者用マンションどうですか

チキン食べたい

2013年11月27日 23:29

分譲方式の、ケアステーションが付いた高齢者用マンション、家族が一緒に住んでもいいのがあります。そういうのを捜して二人一緒に住んでもらったらいかがですか？明らかに二人は依存しあっていますよね。引き離すのは無理そうだし後々まで恨まれそう。高齢者用マンションなら義母が亡くなっても相続出来るのでそこを義妹にやっちゃえば一石二鳥かも。

トピ内ID：0705417151

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二人にしかわからないことがある

お祖母ちゃんっ子

2013年11月28日 16:31

私は父の祖父母と同居、母の実家は自転車の距離という環境で育ちました。一緒に暮らしていないとわからないこともあるのですよ。義妹さんは疲れているんです。だから我慢できていたことも、気にしなかったことも、悪く言ってしまうのです。本当はお母さんを非難したいわけじゃないのですよ。でも仕事は忙しいし、お母さんは気難しくなってくるし、気持ちが落ち着かないのです。今まで全部うまく処理できていたのが、しんどくなっているのです。トピ主さんはできるだけ義妹さんのお話を聞いてあげることはできませんか。＞不満をぶつけてきましたじゃなくて、「お疲れ様」と思って労わってあげてください。義妹さんのおかげで、トピ主さんの夫は介護しなくて良いのでしょう？義妹さんは心配性だとは思いますが『弊害』なんて思われてはかわいそうです。いつかは決断の時が来るでしょうが、ずっと一緒に暮らしてきたのだから、簡単に施設なんて考えられませんよ。情が深い人なのだと思います。

トピ内ID：1586670848

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主様は実両親の心配を。

前期高齢者

2013年11月28日 17:34

義実家の事に口出しする権利も義務もありません。義妹も５０歳、今後の事は主様以上に考えている事でしょう。５０歳を過ぎている主様の奥様も病気の様でもありませんし、万が一義妹に何かあったら主様奥様がどうにかするでしょう。それより義母のお世話をしないで家族だけで住める今の状態は、主様にとっても幸せなんではないですか？義親を介護施設に入れたいと思うお気持ちが今一つ解りません。義妹が介護を放り出し、主様の手を借りないといけなくなったら考えればよいことです。それまでは決して口出ししないように。主様にもご両親は居ると思います。主様はご自分のご両親を親身になって診てあげれば良いだけですよ。これこそ、義務も発生しますから。

トピ内ID：9542856136

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このまま

⛄

大雪

2013年11月28日 17:34

在宅介護に関する仕事をしています。これはよくあるパターン。先を読めない義妹さんのようなのでどうしようもないですよ。共依存という状態でしょうか。お義母さんが動けるうちは義妹さんは何も受け入れないと思います。状況を聞けばハラハラするでしょうし、提案を受け入れないのに「苦労しているのは自分だけ！！」と切れますから一体どうすればいいの？！とトピ主は思うでしょうが、今は見ているだけです。トピ主は本当に危険な状況だと判断した時に、自分が悪者扱いされてもいいという覚悟を持って介入（二人を引き離し、自分がお義母さんに関してすべての責任を持つということです）。それしかないです。

トピ内ID：8069320492

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よそのご家庭に口を突っ込まない

🐱

Kitten

2013年11月28日 18:27

義母でも義姉でも、独立した別家庭でしょう？トピ主さんが、義母さんを引き取って24/365で、責任持って面倒見ますと言うなら別ですが、とにかく、口を突っ込まないのが、大人のマナーでは？

トピ内ID：6522764424

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専門家の介入を求めては

Ｇ.クランツ

2013年11月28日 20:10

　要介護認定を受けておられるので、診療を担当されている医師と介護について見ておられるケアマネジャーがおられるのではないかと思います。介護のやり方は、家族介護にしろ、サービスの導入にしろ、それらの混合にしろ、専門的に、ある程度第三者的に見なければ、前向きで必要な在り方は見えてこないものです。　義妹さんもあなたも、なにかにとらわれて判断をしているように思われます。　ぜひ、義母様を良く見ておられる、介護の専門家の意見を聞くことをお勧めします。専門家は、家族介護に固執する家族介護者の事例も多くあつかっているので、説得に向けた対応方法もアドバイスしてくれるのではないかと思います。

トピ内ID：3456093074

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外側からやんわりと様子を見守る

2013年11月28日 20:10

所詮お嫁さんは他人です。実の子供がやりたいようにさせてあげれば良いのです。本人たちが限界と感じるまで他人が口出ししても仕方ありません。私の父は介護4です。母が老々介護で頑張っています。父の意識はしっかりしていますが下の世話は必須、話すことも自由ではありませんが、自宅が大好きなのでショートステイを大変嫌がります。 2度ほど行ってもらいましたが、気落ちして食欲は落ち、大変衰弱して帰ってきました。母は、「良くしてもらっても、とても家庭（自分）のやり方にはかなわない」と言いました。デイサービスは喜んで週2回ほど出かけます。その時にお風呂を済ませてさっぱりします。ヘルパーさんは二人いて、緊急の時には飛んできてくれます。父が弱ってからの「プロの新しい家族」です。良い方々に恵まれました。そちらの親子が密着しすぎとは思えません。自分と感覚が違ったら何か異常な関係のように決めつけるのはよくないと思います。情の強い家族関係というのは存在します。外側から、やんわりとお二人の様子を見て、時々相談に乗ってあげるので、今はいいと思います。

トピ内ID：5985804625

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あなたのご主人何かしてきましたか？

介護経験

2013年11月29日 10:28

あなたは介護経験ないのと、身内じゃない考えもあるでしょ。娘さんが今まで頑張って一人で働き義母の世話をしてきた苦労や思い分かりますか？施設や色々なサービスを利用するのは簡単です、ただ今になって周りが気をきかし色々言っても義妹さんは納得しないと思いますよ、今まであなたのご主人は手を差しのべ助けて来ましたか？義妹さんに変わり何かしましたか？私も実母を介護してるので分かりますがほったらかしにしてきて、今さら施設に入れようとか大きなお世話なんです何もしてこなかった人間に発言力はありません、義妹の今までの苦労や頑張りを否定してるのと同じだからです。もっと早くに義妹の苦労を労い決断するべきでした。施設やサービスは本人の意志が大事、家族でも義母さんが嫌がれば周りは動きませんよ。

トピ内ID：5331410056

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わかるかも

🐷

ブヒッ

2013年11月29日 11:30

私の母が祖父母の介護をしていた時、同じようになった時期がありました。責任感が強すぎて、第三者に頼る事に罪悪感を感じる。祖父母が望まない事をする事に罪悪感を感じる。介護の疲れと愛情と不安が混ざって冷静な判断ができなくなる。実子だった父が、このままでは母が倒れると判断して、ヘルパーの手を借りる事からはじめて、母の負担を減らしてました。ケアセンターを嫌がっていた祖父母も、両親の説得で行くようになりました。本気で祖父母を思う気持ちが伝わったのだと思ってます。夫の母も病気の後遺症で介護が必要です。義父は在宅介護を望んでました。でも、とても８０歳を超えた義父ひとりで介護は無理ですし、とても退院できる状況でもない。上京して同居しようと言っても拒否。後々の為に、せめて近くの老人ホームに申し込みだけしようと言っても拒否。結局在宅を諦めても老人ホームは数年待ちで、往復三時間もかけて義母の病院に通ってます。義父も私の母と同じで、先の事を考えればホームを予約するべきとはわかっていても、妻を見捨てるような気がして、どうしても受け入れられなかったそうです。

トピ内ID：0681020733

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わかる気がします、続きです

🐷

ブヒッ

2013年11月29日 11:30

長くなってすみません、続きです。私も３０代なので、トピさんと同じで老後は先の事、冷静に考えられますが義妹さんは５０代。一人で母親の介護をしていて、自分とも重ねて不安になるのではないでしょうか。ところでご主人とトピさんはサポートされてるのですか？口だけ出しているなら聞く耳は持てないのかも。「よその家の事に口を出すな」なんてふざけた意見もありますが、夫の母の事は他人事ではありません。義妹さんひとりに押し付けるのではなく、ご主人やトピさんも協力すべきだと思います。ご主人は何かされてるのでしょうか。お義母さんの介助はできなくても、義妹さんの介助はできますよね。孤独な介護は地獄です。家族みんなで取り組む問題ではないのでしょうか。義妹さん、お義母さんの立場で考えて差し上げてください。私も怖いですが、腹をくくってます。義両親にも両親にも、子供達全員、その家族全員で関わって行く。それができない家族ってなんなんでしょう。

トピ内ID：0681020733

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貴方が何で口を出せる？？

⚡

あー嫌だ

2013年11月29日 16:28

私は嫁です。しかし、貴方は変ですよ、図々しい人ですね。上手く言えない程驚きました。誰かに代わりに説明して頂きたいです。私は四十代ですが、もっと上の世代の方に聞いてみて欲しい。何一つ言えない立場では無いですか？私は、はっきり物を言う嫁です。姑と喧嘩したことも多々あります。しかし、これは無いです。私が貴方の立場なら、全てお姑さん、義妹さん、そして御主人に任せて口出ししません…っていうか普通出来ないですよ！？今まで何一つしていないのによく長々とこうした方が良いのにとか語れると…呆れ果てます。恥ずかしいです。

トピ内ID：0804703920

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トピ主です

😨

はちみつトピ主

2013年11月29日 17:28

お時間を割いてレスを下さった皆様に御礼申し上げます。何度も読んでいます。介護する側が辛くなったら施設にというのが自分の判断基準ですが、人それぞれだと思い口出しせず、長い時間二人で過ごしてきた義実家の意向を尊重してきました。しかし最近の義妹は出張や休日出勤も必要で、義母も一人の時間が長くなります。義母一人では危険な為お風呂は一緒に入っているのですが(それも大変だと思います)、先日義妹がウトウトしている間に一人で入り、転んで動けなくなっていたそうです。そういうのを聞くと、もう無理ではと思います。また、義妹にももっと自分の生活を大事にして、楽しんでもらいたいのです。仕事の時だけが息抜き(本人談)では苦しすぎないですか？負担を軽くする方法がありながら、自分で追い込んでいるようで心配なのです。でももし「それでも一緒にいるのが幸せ」という価値観なら私の心配も余計なお世話であることは承知しています。悩みます。レスにあった「施設の方が安全では」という方向から、看護師24時間常駐、夫と義妹の職場から15分程度の有料老人ホームを勧めて、様子をみたいと思います。

トピ内ID：6346298734

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トピ主です 2

😨

はちみつトピ主

2013年11月29日 17:51

全てのレスを繰り返し読んでいますが、お祖母ちゃんっ子様、大雪様、 G.クランツ様、pp様は特に考えさせられるお答えでした。家に行くのは嫌がりますが、現状ではとても手が回らないと思います。 pp様のご両親様のように、もっと積極的に公的サービス、有料サービスを利用してもらう方法はありませんでしょうか？これも口出しと思われますか？義妹が帰るまでオムツを取り替えず、グシャグシャのままでいたと聞きました。気持ちが悪かったであろう義母も、疲れて帰ってその始末をする義妹も気の毒です。義妹に怒られて電話をかけてきて、「私が至らないから」という義母も悲しいです。そうなっても、お互い離れられないものでしょうか。どんな提案も拒否されるので、夫も腹立たしく思いながら追い詰めてはいけないと話をきいています。義妹の「なぜ私が」という不満は施設に入ってもらうことで解決できると思うのですが、心の葛藤については本人に区切りをつけてもらうしかないのですね。

トピ内ID：6346298734

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寂しい

ＫＫ

2013年11月30日 12:32

独身で、身内と呼べる人は母しかいない。兄は嫁のもので当てにはできない。・・・・・・・・・・・・母親に執着するしかないのでは？どっちが欠けても生きていないのですよ

トピ内ID：1000561491

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義母さんと義妹さんの気持ち次第　１

お祖母ちゃんっ子

2013年11月30日 16:35

二度目です。嫌がる義母さんに老人ホームは無理ではないですか？デイサービスも嫌がっているのでしょう？お役に立つかわかりませんが、私の経験を書きますね。一緒に暮らしていた父方の祖父は晩年、認知症、要介護認定でした。プライドが高い人で、お医者様の前や介護認定を調べる人が来ると、普段は寝てばかりなのに元気にふるまっていました。でも、深夜の徘徊もあり、幻が見えたり聞こえたりもありました。お巡りさんが早朝、祖父を保護して家に連れて来てくれることも。家族からしたら明らかなのに、要介護の認定を取るのも大変でした。主に祖母がお世話をしていました。けれど、いろいろありましたよ。「じいちゃん、柱は倒れたりしてないよ」と私が言っても、大きな声で「柱が倒れるから支えろ」と言って怒ったり。「はい、はい」と柱を支えるふりをすると、私に泣いたり、謝ったり。

トピ内ID：1586670848

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義母さんと義妹さんの気持ち次第　２

お祖母ちゃんっ子

2013年11月30日 16:35

古いお家だったのでお風呂が一番大変でした。いよいよ危なくなってきて、やっと祖父はデイサービスに、たまーーに行ってくれるようになりました。それでも最初は「もう行かない！」と言ってましたね。やっと祖母が楽になってきたところで、祖父は亡くなってしまいました。うちは長生きの家系で、曾祖母は私が小学生の時に亡くなりました。曾祖母は晩年、散歩途中に車の事故にあい、病院で介護されていました。でも「家に帰る！」と怒って言っていましたよ。よく病院に行って、ベット脇の椅子に座っていたので覚えています。気位の高い人だったので、体が動かずつらかったのでしょう。母の実家も、祖父が入院・介護中ですが、高齢の祖母は通うのも大変そうです。嫌がる人にサービスを利用してもらうのは大変なんですよ。周りがいくら心配しても、本人が嫌がれば無理なのです。トピ主さんの場合、義妹さんはこれまでのご苦労がありますし、できれば最後までお家でという考えかもしれません。もちろん「もう無理」となれば、義妹さんも手を打ちますよ。

トピ内ID：1586670848

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義母さんと義妹さんの気持ち次第　３

お祖母ちゃんっ子

2013年11月30日 16:35

義母さんが「私が至らないから」と言うのは、プライドを保つためでもあるのです。「私はまだ大丈夫、ちゃんとできる」「まだ施設に行かなくてもいい」と暗に言っているのですよ。アピールしなければ、義妹さんができなくなれば、施設行きになるでしょう？ご主人はそういう考えだもの。キツイこと言うとね、ご主人は『腹立たしく思う』権利ありますか？家に行くのも嫌がられているのでしょう？今までご主人は介護やお手伝いしてこなかったの？どうして、今になって口出ししようと思うのですか？どんな提案でも、義妹さんからすると、今更…って感じだと思いますよ。＞そうなっても、お互い離れられないものでしょうか。＞どんな提案も拒否されるので、夫も腹立たしく思いながら追い詰めてはいけないと話をきいています。申し訳ないけれど、これは… 私なら『面倒事が片付かないからイライラしている』という印象です。義妹さんを、おかしい人みたいに思うのはやめてね。施設に入っても、不満が解決するわけじゃありません。ご主人が義妹さんの愚痴を聞くのは、当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：1586670848

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トピ主です

はちみつトピ主

2013年12月01日 19:58

大変参考になりました。これにてトピを締めます。ありがとうございました。

トピ内ID：6346298734

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