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いつも友人が消えていく

レス205
（トピ主 11 ）
😢
孤独な子猫
ひと
私は昔から友人が少なく、しかも少ない上にいつも友人が離れていきます。
連絡とるのも逢う約束をするのも、いつもいつも私から・・・。
話のネタはたくさんあるので相手をいつも驚かせたり、笑わせたりと
私なりに楽しい時間を提供しているつもりです。

相手の話も勿論親身になって聞いています。
なのにどうして連絡をくれないのでしょうか？　何故去って行くの？
最近また一人連絡がとれなくなりました・・・。6年位の付き合いでした。
一番好きだった友達なので悲しさも半端ではありません。

こういう事が頻繁にある為、自分にも原因があるのではないかと色々
考え、少しずつ自分の欠点は改善してきました。
でもこの悩みは一向に消えず、私を延々と苦しめ続けるのです。
友達って永遠じゃないのかな？
私は彼女を必要としていましたが、彼女にとって私はどうやら不要品だったみたい。
恋愛だったら上手く行くのに、友人関係は上手く行った事・長く続いた事がありません。

やっと作った、ようやく築いた友情さえも、いつか又消えていくと思うともう人を信用する事が辛くなってきました。私の人生、リセットだらけです。
人の出会いの数より別れの数の方が多いのではないかと思える位です。
せめて理由を言ってから去っていってくれないのでしょうか・・・。

友人がいない為どうしても恋人や家族に頼りがちになってしまいます。
せめて数人の気の置ける友達がいて、ずっと付き合えることが出来れば
精神的にもバランスがとれて健康的なのですが、現実は厳しいです。
私のような人、他にもいますか？

友人が去っていく理由、解決策、アドバイス、経験談等、何でもお聞かせ
下さい。　毎晩夢の中でも悩む自分が居て本当に滅入ってます。

トピ内ID：3109813269

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聞いてみては？

041
カレンダー
その6年つき合ったお友達とはもう全く音信不通なんですか？ 着信拒否とか、電話も出てくれないとか？ それなら仕方ないですが（っていうか、そういう完璧な拒否ってよほどのことがないとしないよね） そうじゃなく、なんとなく拒否の匂いがして疎遠になってる、なら思い切って率直に聞いてみたら？ 「あなたに避けられているようで悲しいけど、それは受け入れます。 でも私はあなたに限らず、自分で気づかないで人を不愉快にさせているみたいだから、理由を教えてくれませんか？ 言いづらいこと言わせるようで申し訳ないのだけど、自分の成長のために教えて欲しいんです」 みたいな感じで。 あなたも思い当たることってないんですよね？ 文面読んでも、「ちょっと友情に期待しすぎで重いのかなあ」くらいしかわかりません。

トピ内ID：9404307531

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お辛いですね

041
白うさぎ
いざという時に支えてくれる友達が居たら、と思いますよね。 あの、ちょっと気になったんですけど、お友達に頼りたいと思うのは、どういう内容なんでしょう。 別トピでも、同じ様に悩んでいる方がいて、今悩んでいる事（仕事上のトラブルでした）が、非常に重くて…、それはどんなに人の良い友達でも、受け止められないだろう、と思ってしまったのです。（勿論、相談されているトピ主さんは、そんな事は思ってない訳で） 前に雑誌で読んだんですけど（三輪明○さんだったかしら）、悩み事を友達に相談するのは、友達をゴミ箱扱いしている事になるという主旨の内容で、ハっとしました。 勿論、何でも１人で抱え込んでは、倒れてしまうので良くないと思うし、そういう事を言っているのではないと思うんです。 友達の力になりたいという気持ちは純粋でも、友達に頼りたいという気持ちはどうなんだろう？と。不純とは言わないけど、自分の都合で友情を利用してないかな？と。 それから、私は友人にグチるのを止めました。 そうしてからは、本当に気の置けない友人だけ残りましたよ。 本当に困った時には力になってくれます。

トピ内ID：5928815251

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私もそう感じることがあります

🐱
saku
私もトピ主さんと同じように、友人が去っていく・・・ というふうに感じることがあります。 でも、最近そこを思い直してみたのです。 だって、皆それぞれ自分とは違って生活があるんです。 もしかしたら友達のご家族に不幸があって、友達が 苦しんでいるかもしれませんよ。 相手の立場にたって、物を言え。 最近私が学んだことの一つです。 でも実際は・・・寂しいですよね。 どうして連絡くれないんだろうって寂しくなりますよね。 だったら、その友達のことはもう考えないで、別のお友達を 作りましょう！

トピ内ID：8217916683

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辛いことですね

🐱
ひな
私もあまり自分から連絡をしない方です。 子供もいるので自分も動きにくいということや、友人にも家庭があるので都合はどうだろう・・・と考えているうちに連絡を取っていないことも。 でも、年賀状だけは１００枚近く書きますし、来ますよ（笑） トピ文で気になったことを書きますね。 「楽しい時間を提供している」これって、「してあげてる」みたいな感じかしら？だとしたら、相手はどうでしょうね。 きっと、言葉のあやだろうと思ってはいるのですが。 友人が消えるということなので、フェードアウトされていくということでしょうか。 けれど、ここでこの質問をしても今のところ具体的な例も書かれていないのでコメントを入れるのはかなり難しいかと。 友人が何を考えているのかは友人しかわからないことですからね。 トピ文を読む限り、私はそれほどフェードアウトするような方には思えないので、長い期間小さいことが積もっていくではないでしょうか、ご友人は。 恋愛はうまくいくとのことですから彼氏がいるか既婚者か。 さりげなく聞いてみるのはだめですか？

トピ内ID：2789304536

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寂しがりや？？

🐤
あるえ
お辛い思いを抱えているようですね。 私もあまりエラそうなアドバイスはできませんので自分のことを振り返ってみると… 私は友人は多い方ではありませんが親友と呼べる同性の友人とは長く良い関係でいます。 離れて住んでいるため会うのは2ヶ月に1～2度程度で、あとは気が向いた時にメールや電話をどちらともなくとり合っています。 それから私は一人で過ごす時間が必要なタイプで、割とどこへでも一人で行きます。 なので自然と友達もそういう人が集まります。 文章から受ける印象だと、トピ主様は寂しがり屋さんではないでしょうか。 いつも一緒に行動したい！とか… 相手が同じタイプなら良いですが、そうでなければちょっと息苦しいかも。 ＞話のネタはたくさんあるので相手をいつも驚かせたり、笑わせたりと ＞私なりに楽しい時間を提供しているつもりです。 とても素敵な心づかいですが 「私って楽しいでしょう？」オーラが出ている友人（トピ主さんがそうかはわかりませんが）は 正直ちょっとうっとおしいと感じる時があります。 個人的には、友人関係に限らず人間関係全般で重要なのは 安心感や信頼感だと思っています。

トピ内ID：2067529711

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別れのない出会いはない。

🛳
霧子
トピ主さん、大丈夫ですか。 私も同じようなかんじですよ。 女の友情っていったい・・？と悩んだこともありました。 悲しいかな、ここまで深刻に「友情」ってものを意識している女性って 少ないのかもしれませんね。 私はここ数年で、２０年来の友人にフェードアウトされつつあります。 それでも来る年賀状には毎年「会おうね！」と書いてきますが、 実際アポをとろうとすると、１００％都合をつけて断ってきます。 そして相手から誘いなおしてくれることも１００％ありません。 とても仲の良かった人なのにどうしてこんなことになるのか 考えると本当に悲しいです。 ただ、離れていくことには必ず理由があるんだと思います。 自分も、人から離れたいと思うときは、必ず理由があります。 若い頃みたいなどっぷり深い関係のままお婆さんになってる人って いませんよね？ 時々会って、素敵な時間を過ごして、そのことに感謝して 毎日を忙しくすることです。 そして相手には自分を認めてもらおうなんて期待をしないこと。 かろやかに生きたいものですね。

トピ内ID：4033844187

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書きかけて

🐧
きんさん
一度体験談を書きかけたのですが 書いていると滅入ってきたので書くのをやめました。 体験談じゃありませんが、友人が去っていく訳について 僕の場合、小さい頃からの友人以外は去っていく理由について 注意をしているけどね 昔から僕は一言多いらしいです それも相手の気にしている事柄を的確に狙います。（スナイパーです） 周りの人の話の内容から理解できずに喋ってしまいます。 もちろん悪気も無いし、相手の事を考えながら喋ってますが 当時は、ぜんぜん気づいていません 時間がたって（数ヶ月～数年）気づきます。 と、同じように確信を踏みまくっていませんか？

トピ内ID：7874045143

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環境が変われば再び…。

🐧
こたち
昔の私みたい～と懐かしく思い、体験談をレスさせていただいちゃいました。 スミマセン。 今は、夫、子供がいる私ですが、独身の頃は友達から連絡が来ないだけで不安と孤独の気持ちばかり。 ある日、仲良しだけどしばらく音信不通の友達が、自分以外の友達と遊んでいたのを見かけてしまったのです。それはショックでした。自分には連絡もくれないで、別の友達と遊びに行くなんて…と。嫌われたんだと思い込み、そうなると周りの声も聞こえません。 でも『考えてても前に進まない。』と、私は思い切って彼女に聞いてみました。すると彼女は『自分の趣味に夢中。彼女(別の友達)と出掛けたのは誘われたから。あなたから(私)は連絡こなかったけど忙しいと思っていた』と。 そういえば、誘うも迎えに行くのも全部私。そう、彼女は受け身側だからなんだ。拍子抜け。しかも、友達ほか数人もそんなタイプ。 まるで、彼女が浮気でもしないか？と心配する彼氏みたいだ…私…（笑 お互い結婚して彼女は相変わらずマイペース。 ホントにたまにしか連絡しないけど、今なら彼女の気持ちわかるな。だって毎日が忙しい今は、私が受け身側になっちゃいましたから。

トピ内ID：1113170577

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私も同じですよ

041
パトリシア
私もいつの間にか友達が疎遠にというかいつの間にか居ない・・・。 この前まで悩んだけど最近割り切った。 私は恋愛付き合いはできるけど友達付き合いは苦手なのだと。 恋愛ってさ一人の人を確保できてれば良いしその人だけに１対１で付き合ってれば良いから楽。 でも友達ってさいろんな人に手をかけなくてはいけないし、濃すぎても薄すぎてもいけないみたいだし。距離感が…。 恋愛と同じこと（似たこと）するとだめだし（恋愛で友達みたいにたくさんの人となんてやったら浮気者扱いですね）。 近所のぜんぜん結婚しない女性（美人）が親にせっつかれててさ「私は友達づきあいは得意だけど恋人付き合いは苦手なんだ！」と こぼしておりました。それを聞いてあぁ反対だ…と気がついた。 友達付き合いって盆栽育てる並みにメンテナンスが必要なんじゃないの？しかも盆栽は動かないけど友達は動くし考えるから 友達が居なくても良いんじゃないの？さっきの子にさ「結婚できたんだから良いじゃん」とかいわれちゃったけど この悩みって「自然消滅の私。どうすれば彼氏と長く付き合えますか？」と同じような悩みなのかもね。

トピ内ID：7096572292

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昔の私にそっくりです。

🙂
まるこ
当方既婚者ですが、結婚後自分でも驚くほどお友達が増えました。 今は毎週いろいろな方に誘っていただけるような立場になりました。 今と昔の決定的な違いはですね、おそらく「余裕」なのだと思います。 昔は嫌われたくないだとか、好かれたいという気持ちが人一倍多かったせいで、 おそらく異常に人の言葉や言動をきにしていたのだと思います。 それでおそらく周囲には重くかんじられたのでしょうね。 今は結婚もして、人生経験をつんだせいか「人生なるようになる」と思いながら、人と接しているので、合わない人とは社交辞令で、今後も付き合いたい人とは連絡を交換する、というふうにしています。 周囲からは「まるこさんてつき合いやすい」と言われ重宝がられます。 しつこくもなく離れすぎる事もない「去るもの追わず、来るもの拒まず」な精神だからでしょうね。 うざくもないし、適当につき合える相手なんだと思います。 例えば友人とのランチはこんな感じです。 ランチ後、相手が疲れていそうなら、あえて誘わずそこでわかれます。 ランチ後、まだものたりなさそうなら、お茶に誘ったり、ぶらり買い物に誘ったり。 続きます。

トピ内ID：0393394406

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私もそんな経験は多々あります

041
俗物リアリスト
中学時代３人、高校時代３人の友達だけは今のところ続いていますが、その他で築いた人間関係は全て疎遠になりました（苦笑） 私の場合、その他の関係は遊びと社交が基本。 どこかに利害関係や主従関係が絡む付き合いだったから、そういう場所に私が家族的な絆を求めた結果、別離になったんだと思います。 何度も別離を経験して、自分が人付き合いにとことん向いていない事に気付いて、今ではロンリーウルフです。 結局縁が続いている友人は数ヶ月に一度連絡を取ったり会ったりするような淡白な関係だから切れないんだと思います。 ひとりぼっちの人ってどうやっても目立たないから寂しい気持ちが募りますが、意外と孤独な人間が多いと思いますよ。

トピ内ID：0296478573

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こんなことはなかったですか？

🐧
ぺぺ
多分ですが・・トピ主さんは友達に期待してしまいやすくないですか？ そして、ご自身も、友達を楽しませねばならない。って思って気合いを入れ過ぎてしまっているとか。 友達が少ない人の場合、よほど「この人は信頼できる」と思えないと友達だと認めることができない事が多いらしいです。 それは、友達に求める基準が高いということです。 なので、自分自身も友達として魅力的でなければならないと思っていて、つい力が入ってしまうんです。 知らず知らずに、相手にも自分にも「こうあうであってほしい。こうあるべき」を求めてしまいやすくなる。 トピ主さんの友達が、本当に去っていたったのか、それとも忙しいとか事情があるのか分かりませんが、 もし去っていったのだとしたら、トピ主さんの友達を思う気持ち、期待などが もしかしたら、友達には少し重く感じられてしまったとか。 友達はトピ主さんを不必要だと思ったんじゃなく、もう少し気楽につき合い人だったのかも・・？

トピ内ID：1462447331

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環境って大きい

😨
kome
と、私は思ってます。 お互いに生活パターンが変わったりすると（結婚、出産とか）時間的に 一緒にいる事は不可能に近いですよね。 そうすると仲良くても会う時間は激減します。 そして環境が同じ人と行動する事が多くなる。。。 でも、友達じゃなくなったわけじゃないと思うからたま～に会ってお互いの近況を話ししたりして、またお互いの環境へ戻っていくみたいな感覚。 そうこうしてる内に連絡取らなくなっちゃう友達もいるけど「そんなもんかな？」くらい。 そして今の環境で出来た友達の中に新たに仲良い友達が出来る事もある。 トピを読んで確かに出会いの数だけ別れはあるな～ってあらためて感じました。でも、それが自然なんじゃないかな～。もちろん片思い的な感情になっちゃう時もあるのかもしれないですけど、自分だって一人の友達にそんな必死にはなれないし。 なので、思惑とは違ってなんだか寂しい環境になっちゃう事だってそりゃ～ありますよ～。でも、それも仕方ないって言うか。。。楽しませてあげてるんじゃなくって楽しませてもらってるって思えるかどうかが大事だと思います。

トピ内ID：2004887803

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ちょっとだけ辛口

041
ビター33
彼氏とはうまく行くけど、友達と長続きしないのは、 きっとトピ主さんも必要としていないか、大切にしていないからですよ。 いつも彼氏や家族の二の次、三の次、ついでみたいに友達と付き合っていませんか？ 私も彼との約束、友達との約束がかぶったりした時などは、クールに先に決めていた方としています。 若い頃は彼氏優先でしたが、現在はこの年で友達を新しく作る方が希少と気付いたからです。 私にとっては、家族と彼氏と友達。全部違うカテゴリーの人たちです。 ６年来のお友達、何があったのでしょうか？ 心配ですね、ぜひ頑張って連絡してみて下さい。

トピ内ID：4966633371

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わたしもです

041
みえ
私もです。 私も、会話のネタを提供したりしてるのに、なんで？？って。 「面白いネタ、たくさん持ってるね」って言われるけど、それまでです。 私の場合は、たぶん心を開いてないからです。 自分をさらけ出したり、してないからですね。 よろいを着けてちゃ、ダメですよね。 何かのヒントになれば良いのですが。

トピ内ID：9455667918

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自分さえ義理をつくしていればいい

🐱
角煮
あまりにも気持ちがわかるので、レスさせてください。 私も同じように、一生けん命気を使って、それはそれはガンバってきたつもりでした。 でも、なんだか友達が離れていくのを感じたり、離れてなくても、むこうからは誘われず、いつも自分だけが 気を張っていたりすることにきがついてむなしく感じることがあります。 いま現在も、なぜ、友人が距離をとるようになったのかわからず苦しい思いをしています。 たとえ、自分がなにか悪いことをしていたとしても、そんな仕打ちはひどいじゃない？っていう行動をされたりとか・・・。 確かに、自分にその気はなくても、相手が気にするようなことをいってしまったりすること、あると思うんです。それは反省すべき。 でも、ご自身だったらどうですか？相手からなにか嫌なことをされたからと何もいわずに去ったりしますか？それとも相手を許そうと思いますか？ 私はご自身が人に寛大であればそれでいいと思うんです。 そういうあなたに引き寄せられてくる人もそのうちでてきます。 逆に、自分本位に去っていく人を思い焦がれる必要はありません。 どのみち離れる運命だったはずです

トピ内ID：0049582690

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自分を深めることが大事

🙂
inatch_san
あなたは今なにをしていますか？仕事をしていますか？ 友達が多ければそのことに足をとられ、自分のやるべきことが、 おろそかになりませんか？ 友人とは何でしょう。一説には友情とは同士愛なのだそうです。 つまり友人とは何かをする、成し遂げる、楽しむ、その時その気持ちを分かち合う仲間です。 それ以上の友情は、打算でしかありません。打算の友情ほど穢れたものはないでしょう。 あなたの寂しさをいやすために友人がいるわけではありません。 あなたの感傷につきあってられるほど、みんなそんなに暇じゃないでしょう。 そんな友人なら迷惑です。 自分自身を深める努力が、孤独に耐え、いい人生をおくる手段でしょう。 世の中にはいい人生をおくるために、あえてみんなに嫌われるという方法論があります。 自分の付き合いたい人とだけ選択して、付き合うことができるのです。 私にも友達が少ないですが、自分の時間と自分自身を大事にすることができます。 書籍なら、 ”友達いないと不安だ症候群につける薬”　斉藤孝　著 をお勧めします。今のあなたにぴったりでしょう。

トピ内ID：6021368769

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私もそうです

041
考えたんだけど
私も過去のほとんどの知り合いの前から、姿を消しています。 小学校、中学校、高校、大学、会社、趣味、どこからも例外なく。 常に理由と意志を持って、離れたわけではありません。 なんとなく疎遠に、ってことです。 中には、嫌で離れた相手もいますが、 嫌いになった相手に、わざわざ理由なんて言ってあげるなんてあり得ません。 恋愛は上手くいく、といっても、実は同じような確率じゃないですか？ 私は、約25年で付き合ったのは十数人くらいと思いますが、 今でも仲良くしているのは、2人だけで残りは音信不通です。 でも「恋愛は上手くいっている」と感じています。 物心付いてから今までで30年として、 毎年10人新しい友達が出来ると、のべ300人と友達付き合いしたことになりますが、その300人全部と、ずっと付き合い続けるのは困難ですよね？ 同時進行で【きちんと】友達付き合い出来る人数って、 そのときの暇度にも寄るけど、10人前後くらいなのかなあ。 仮に10人とすると、290/300の人々とは、友達じゃなくなったことに。 10/300に入るほうが困難なのでは？

トピ内ID：1843715927

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人は変わります

🙂
フルールフルール
環境が変われば、人は変わります。 人間関係って未来永劫続くものじゃないですよ。 学生時代の友人、会社員時代の友人、ママ友、サークル仲間・・・ どんなに気が合う友人でも、その後の接点がなければ、 自然と疎遠になるのは、仕方ないと思いますよ？ だって共通点が減るわけですから。 けれど、それが「別れ」じゃないと思いますけど。 トピ主さん、友達の定義を学生時代のように、「いつも会っていて同じ話題を共有できる関係」としていませんか？ 私は、10年会っていない友人、５年、３年会っていない友人とか、たくさんいます。ネット上でしか連絡が取れない友人だっています。 けれど、友達だと思っています。

トピ内ID：5519186177

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「友情」の捉えかた

💋
こぶたぬきつねこ
トピ主さんの「友情」の捉えかたが、ちょっと重いのでは？と感じました。 しょっちゅう連絡を取り合って、しょっちゅう会っていないと 「疎遠にされてる？？」と不安になってしまう友人関係は難しいと思うの。 上手く言えないけど・・・ 結婚したり、子供が生まれたり、引越しをしたりと 環境が変わると、その時々での周囲とのお付き合いってありますよね。 つまり、軽く悩みを相談したり雑談したりする相手は、 その悩みや雑談の内容によって変化するわけですよ。 （子育て中なら子供の躾の話とか・・と言う意味です） で、心のどこかでずっと繋がっていて、普段ご無沙汰でも 心の支えになっていたり、本当に深刻な悩みは相談に乗り合う。 それが友情を長く続けるってことなんだと思うよ。 私も学生時代の友人とはすっごく離れて暮らしているので、 普段はほとんど連絡を取り合ったりしないし、４年くらい会ってないけど親友だよ。 心が弱った時には自然と彼女達の声が聴きたくなる。 トピ主さんとご友人で、そういう「連絡頻度の感覚」に差があるのかも。 一緒に行動することが友情では無いと思うの。

トピ内ID：7992502217

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人は皆孤独

🐱
匿名希望
私も数えるほどしか友達いませんね。でもいいわって思ってます。人は結構自分の都合で動きます。だから、貴女が悪いから離れていくんじゃないと思います。離れるべくして離れた、お友達とは視点が違ってしまった、など。 私もけして強い人間ではありませんが、トピ主さまの場合「自分は何者にも左右されない自分自身である」という感覚がないのかなと。 友人なんていなくても、なんとかなります。信じられるのは最後は自分だけと思っています。人が嫌いなのではありません。でも、私は人に必要以上に期待はしません。人は裏切るものだ、とも思っています。 でも、人を愛してもいます。裏切られた時は、しょうがないなと思います。だって人だもの。 あまり、自分を責めないで。それより、好きなことをしていつも微笑んでいると人が近寄ってきます。忙しくしているとくよくよもしません。 好かれなくたっていいじゃありませんか。自分は自分。人に左右されない自分。そう思うとお友達がいなくなることも気になりません。 自分自身を確立してください。足りないとすれば、そこかも。太い幹のようになれば、人はもたれかかってくるものですから。

トピ内ID：6199194143

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ひとりでも平気ですが

🙂
水のごとし
ある友人が同じことを言っていました。 私から見ると、普通に社交的な方なので何でだろう？と思っていたのですが、 思いつくのは 思い込みが激しい 結構おしゃべり 被害者意識 何かに依存、妄信 ネガティブ 自分勝手なとこがある 結局、健康的じゃないというか、精神的に自立してない感じです。 という側面が見えてきたとき。。。 こちらも、彼女の友人関係の相談やネガティブ話ばかりに 時間をさくわけにもいかず。 周期的に暗いメールが来るので。。。正直面倒になりますよね。 で、私はというと。。。既婚ですが、自分からあまり友人を誘いません。 習い事で知り合った方とランチに行ったりはします。 たまに孤独を感じることもあるけど、一人の時間も好きです。 本音で話せる友人は数人いて、皆長い付き合いです。 トピ主さんがどういう方か分かりませんが 友達に何を求めていますか？

トピ内ID：9375747830

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辛口ですが

🐴
いいちご
一生一緒にいるのは友達ですか？ 最愛の人と家族ができればきっと解消されます。 若い頃の付き合いをそのまま続けるのは厳しいです。自然と気の合う子だけになっていくもんではないでしょうか。 ただ単に疎遠になる・そぎ落とすのではなく去っていく理由が絶対にあります。トピ主様に問題があるか、その子にとってはトピ主様は気の合う子ではなかったか。 原因がなんだか分からないうちは変わらないと思いますよ。いつもそうなら、なお更。 私の周りにもいます。気づくと孤独な人。 １、自分の悪いところ（人間みんな悪いところは持ってますが）、そこを「友人」だからこそ指摘してあげるのに“聞く耳"をもたない。結局同じ過ちばかりするので呆れて人は去っていきます。 ２、自分の考えが世界１だといわんばかりに考えを押し付ける人も、結局最後は孤独です。 ３、被害妄想。「私はかわいそうな人」というオーラを出されると付き合いにくいです。「私は鬱だ」とか自分で言い始めて心配されたがる。毎回だといい加減そういう人にはついていけなくなります。 こういう姿を見てると去っていくのが納得できます。

トピ内ID：0260491047

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長く続くのは

🙂
ココ
私も友人は少ない方なんですが、なぜかいったん友人になると長ーく付き合うタイプです。 他県に住む親友は、すでに約２０年のお付き合いかな…そういうケースが多いです。 トピ主さんに直接会わないとわかりませんが、憶測だけで考えるなら。私との大きな違いは「話のネタはたくさんあるので相手をいつも驚かせたり、笑わせたりと」ここかも。ごめんなさい、なんだか『がんばってるー』ってイメージが浮かぶんです。 私にとって長く続くコツ、それは、お互いに自然体でいられるかどうか。 悲しい時は、悲しくてしゃべる気力もない自分。嬉しい時は、ばかっぽくはしゃぎ、自分の欠点も見せる。相手の欠点も知っててでも「ま、いいやぁ、○ちゃんなら」みたいな感じ。 一緒にいても、疲れない。これが大切のように思います。 もしかしたら、相手を楽しませるつもりのサービスやおしゃべりが、相手を疲れさせたり気を遣わせたりしてませんか？ 相手に合わせすぎちゃダメです、相手も疲れちゃいます。 「自然体」。大事です。

トピ内ID：9106115852

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もしかして・・・１

🐱
フレンドシップキルト
お友達を追い詰めてはいませんか？ 友人が少ないとのことですが、そう言うタイプの方はその少ない友人にかなり集中しがちのような気がします。 私がフェードアウトした元友人も、何もかも私にベッタリ。他の友人と一緒にすごしているのに仲間に入りたがるし、話題に入れないと不機嫌になるか「傷ついた…」って顔をします。 あまりにも束縛されているような気になり、存在が負担で怖くなってフェードアウトしました。 友人関係には適度な距離感が必要です。 誘うのもいつもトピ主さんからとありますが、押して押して押しまくってはいないでしょうか？一つの予定が終わったらすぐに次の約束とか？ お友達には他の友人もいらっしゃいます。 トピ主さんが望んでいるようには、いつもいつもトピ主さんとベッタリ…とはいかないでしょう。 会話が楽しくても、話を聞いてくれたとしても、病的にベッタリされるのは重たいし怖いものです。（違っていたらごめんなさい）

トピ内ID：9468956982

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もしかして・・・２

🐱
フレンドシップキルト
続きです。 いつも一緒にいるのが友人ではありません。 互いに自分の世界を持ち、しっかりと自分の足で立って、時には助けたり助けられたり。対等でいられる相手こそ長続きする関係だと思います。 結婚も同じですよ。恋人に頼りすぎていると、相手も疲れてしまいます。 解決方法は、トピ主さんが一人でいる時間を楽しめるようになることです。 何か趣味はありませんか？ 誰かと一緒でなくても続けられるような趣味、特技を生かして、自分に自信を付けることが必要だと思います。 ご自分を好きになることも大切ですよ。 人は誰一人として同じではない、ユニークな存在です。 トピ主さんにはトピ主さんの素敵な部分があるはずです。 いつも友人が離れていってしまうのは寂しいことだと思いますが、ご自分の良いところを捜して、自分を大好きになってあげて下さい。 無いものを数えて沈んでいくのではなく、与えられているもの、持っているものを数えて感謝してみて下さい♪

トピ内ID：9468956982

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ぺぺさんの（横）

041
r/w
言葉にすーっとわだかってたものが落ちました。 いま私、２０年来の友人から離れようかなーって思ってたところで かといって私も多く友人が居るわけでもなく、一方離れようとしている友人は沢山友達がいる。 その友人に対して２０年のうちにこんな思いを抱えたことなかったのに なぜ今さらになって気持に整理がつかないんだろう？と思ってたんです。 友達が少ない代わりに友人を大事にしたいと思ってきましたが、それは私の思いだけですもんね。 広くたくさんの人と関わり、甘え甘えられの関係を持ちたい彼女とは違うんだなぁ。 そもそも私が去っても彼女は痛くも痒くもないでしょうし。 わたしも相手に求めすぎてたんですね。楽しませなきゃっていつもお膳立てしてました。 でもこれで霧が晴れた感じです。一人ごちてすみません。 トピ主さんの「去る」の内容は、 本当に音信不通になるのか、環境的に忙しいとかで連絡がこないだけなのか…。 どなたかが書かれていましたが、確かに節目が来るとそちらにパワーを使わざる負えないときもあるし。 6年来のお友達にもう一度連絡してみることはできないんですかねえ？

トピ内ID：3211241528

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重く感じちゃったのかな～

041
himi
＞友達って永遠じゃないのかな？ 環境や価値観の変化で友人関係って変化していくものだと思います。 でも、会わなくなった＝友達でなくなった、ではありません。何年も会わなくても友達には変わりないし、何年ぶりかであっても仲良くできるものです。 ＞私は彼女を必要～。 友人関係を必要か不要で表現するのっておかしくないですか？ 大切に思うかどうか、好きか嫌いかだと思うのですけど…。 ＞話のネタはたくさんあるので相手をいつも驚かせたり、笑わせたりと 私なりに楽しい時間を提供しているつもりです。 接待（＝仕事）してるみたい。 楽しく過ごさなきゃって自分にプレッシャーかけてませんか？それが相手にも伝わって、なんとなく疲れるというか…、お互いに。 たまにはユル～イ空気の時があってもいいのでは？ 理想の友達像とか友達とはこうあるべきみたいなものに縛られてるように感じますがどうですか？ 少し肩の力を抜いてお付き合いしてみたらどうかな？ ところで、トピ主さんが改善した欠点というのはどのようなことですか？それがわかればまた違うアドバイスもでてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：8390696281

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参考になるといいな

🐱
ニャンコ
1あまり相手に求めないこと。 こう思ってほしい、とか、こう接して欲しい、 とか、希望はあるだろうけど、相手にとっては重たいこともあります。 2友情を損得で考えない。 この人といたらこういうメリットがある、という考えで付き合っていたら、友情は続かないと思います。 3お互いが楽しい・落ち着く関係を築く。 「楽しい時間を提供している」「面白いネタをもっている」 というトピ主さんはとても魅力的だとは思いますが、 案外そういう方は、浅い友情関係だったり、カラ回りして面白くなかったりすることもあります。 （トピ主さんがどうかは分かりませんが。） 大して面白い話をしなくたって、何か個性がなくたって、 一緒にいてなんだか楽しいなーとか、落ち着くなーとか、 そういう思いで友達ってつながっていくものなんじゃないかと思います。 まずは、トピ主さんが一緒にいて楽しいと思える友達関係を築いてみてはいかがでしょう。 私も友達付き合いでたくさん悩んできたけど、 今やっと無理のない自分らしい付き合い方ができているような気がしています。何か答えが見つかるといいですね。

トピ内ID：5046699477

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私が彼女達から離れた理由

🐤
まき
私が、２０年来の友人３人から離れた理由を書きますね。 Ａ子・・・確かに楽しい子だったが、人の話を茶化したり口が軽い所もあった。余計な一言が多く傷付けられる事もあった。 Ｂ子・・・聞き上手な反面、結局自分の意見を通そうとした。極端な偏食で食事が楽しめなかった。 Ｃ子・・・大家族に嫁入り後、生活そのものが私とは大きくずれた。決定的だったのは中学生の息子に無免許運転させ、運転が上手と自慢された事。 ３人ともトピ主さんとは共通点がないかもしれませんが、友人達から去った私の理由を書いてみました。 もし理由を聞かれても、言いませんけど。

トピ内ID：7017599271

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