金銭感覚の違い

レス25

（トピ主 0 ）

momo

2008年10月23日 18:59

恋愛

よくある話かもしれませんが、聞いてください。

新婚5ヶ月の28歳の妻です。
最近夫婦でマンション購入を考え始め、お互いの意見の相違が目立ちはじめました。
金銭的なことがメインなのですが、夫は購入費用の支払を私と半々で考えています。
ただ、私は彼の収入の3分の1でそんなに払うことが出来ません。
その代わり、家事と仕事を両立させているので、１対３の割合で支払が出来ればと考えています。
私の両親も女性にそんなに支払わせるなんてという意見で、夫の両親も夫に全額負担するように言っています。

しかし、夫の意見は変わりません。
育児家事も全てやってくれて、自分と同じくらいの給料（1300万円以上）を稼ぐ女性になって欲しいようです。。。
結婚前に私は無理だと言っていたのですが。

皆さんならどのように説得しますか？

これから出産、育児があっても、一人で全部やって、（夫は投資銀行で帰宅が毎日午前様なので、手伝ってもらえそうにありません）
費用も半々だと割りに合わず、気が重くて、夜も寝られません。

トピ内ID：5211219242

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

二者択一しかないでしょうね

草加

2008年10月24日 12:33

こんにちは。当方、四十代既婚女性です。収入や意見が対立する事例に違いはあるものの、我が家の状況はトピ主さんの所と基本的に同じです。「家事もこなしばしばし稼ぐ女性がいい」には笑ってしまいました。私の主人も同じこと考えてます。それでも私はいろいろ考える所があり、この年齢になって自分の収入より余暇を優先することを選び、私と主人の収入比はひたすらアンバランスになってきました。それでも出費があると半々です。こういう根本的部分は話し合いで解決は臨めないでしょうね。まして投資銀行で帰宅が午前様だと育児家事を半々でできるはずがないですよね。将来全部トピ主さんの肩に重くのしかかってくるのが自明です。決心は二つしかないでしょう。子供ができる前に相手を見極め、この人に一生我慢できない。そう思ったらさっさと離婚したほうが賢いです。その決心がつかないのなら現状を受け入れるしかないです。その時は「ギャンブル好きで給料の殆どを毎月掏ってる」とでも思えば諦めつきます。自分に収入があるなら生活できますよね？ただそこで諦めがつくか否かはトピ主さんの愛情次第です。私はこちらを取りました。

トピ内ID：1495565310

...本文を表示

私なら

🐤

ひよこ

2008年10月24日 12:33

離婚します。というか、そもそもそんな人と結婚しません。

トピ内ID：5393368931

...本文を表示

払う必要は無いと思います

まるちゃのぱぱ

2008年10月24日 13:40

僕の意見は「払う必要は無い」です。個人には能力差だけではなく、いろいろな条件があって今日に至っています。だいいち収入なんて会社の業績次第で、いくらでも増減しますよ。ちなみに僕は貴女のご主人より収入はありますが、この金額は来年も保証されているわけではありません。会社が潰れてしまえば明日から無収入です(実際１０年前に勤務先が倒産しました) そんな時に、もし貴女から「同じ金額のローンを払って！！」と言われたら彼は払えるでしょうか？第一何の根拠を基に貴女に折半させようとしているのでしょう? 「稼げる人間になって欲しい」と言うのであれば、客観性のある具体的根拠を示させたら如何でしょう? 単に「して欲しい」というだけじゃなく、「こうすれば家事と育児を完璧だし、僕と同額レベル稼げるよ」という案を出してもらえばいいのです。それまでの支払いは保留です。だいたい４００万円以上も稼げる妻に何の不満があるっていうのでしょうね？本当に羨ましい限りです。

トピ内ID：5451947169

...本文を表示

難しいかも

😣

いくらなんでも

2008年10月24日 13:40

ちょっとご主人にびっくりです。トピ主さんはご主人の年収の３分の１とのこと。年齢的にも標準的な収入だと思います。そのトピ主さんに１３００万円もの収入を期待するご主人は世間知らずというか、普通の感覚ではないように思います。１３００万円もの収入って、何か特別な能力がないと稼げる金額ではないような。男性サラリーマンの平均年収をはるか越える金額です。普通の感覚でないご主人を説得するのは難しいと思いますよ。でも、説得するとしたら、トピ主さんがご主人と同じ収入になったら、購入費用の半々を払うということぐらいでしょうか。だいだい収入が同じではないのに、支出が同じっていうのも不公平ですしね。結婚前にも「無理」と言ったとのことですが、なぜ結婚してしまったんでしょうか？ご主人もご主人の言っている条件を満たす女性がいるのかっていうぐらい厳しい条件ですし。それだけ稼いだら、育児や家事はまわりの協力なしには無理ですし、そもそもそんなに稼げないです。

トピ内ID：3416352567

...本文を表示

いや、むしろ・・・

💋

ぽぽ

2008年10月24日 15:20

夫婦間で「何対何の割合で支払う」とか考えたこと無いので良く分からないのですが・・・（我が家では２人の稼ぎは２人のもの。どっちから支払うかなんて、どっちでもいいと思ってます。）単純に考えて、家の購入はご主人と奥様が半々で支払って「共同名義」ってことにしておいたほうが【奥様が】お徳なのでは？だって、どっちにしろ、ご主人の３分の１しか稼ぎが無いのに家購入に同額出したとしたら、生活費や育児費の大半は旦那の稼ぎから出すことになりますよね？同じ金額出すなら、家が半分自分の名義になって、旦那のお金で暮らしたほうが、お徳じゃないですか？もしかして、旦那様は、生活費や育児費も折半と言う考え方なのかな？だとしたら、家事や育児も折半しないとね。うん。・・・って、こんなの、良くある話なの？私の周囲で、家の支払いをどっちにするかもめてるご夫婦なんて聞いたことないです。

トピ内ID：4563835633

...本文を表示

結婚って何ですか

😨

てっち

2008年10月24日 16:12

既婚おじさんです。　トピ主さんにとって、結婚ってそもそも何ですか？同棲との違いは？私たちの年代だからかも知れませんが（５０代前半）結婚したら、全ての収入を合算して、その中から双方がお小遣いをもらい、生活費や預金をしていくものだと思っています。あなたの収入も、私の収入も、二人の物です。　もし離婚になった場合でも、１対３で、マンションを買ったとしても、夫婦が共同で作った財産はどうせ分割されてしまいます。離婚の原因を作った方がもちろん少なくなり、子を引き取れば多くなります。　「割に合わない」と言うこと自体がナンセンスです。こんな結婚は早く解消した方がよいですよ。不動産を買ったり、子どもが出来たりしないうちに。　一度徹底的に、結婚という事はどういう事かを、ご主人と話し合ってみてください。トピ主さんたちは未だ同棲です。結婚前に解消しておく最大の問題点だったと思いますが、早くご主人と話し合う事をお勧めします。

トピ内ID：6738185183

...本文を表示

金銭感覚の違いというより・・・

🐶

とうこ

2008年10月24日 16:12

夫婦のお金の管理しかたの違いというか… 明らかに2人で話し合って決めるべき問題だと思いますよ。ご主人は2人の収入を合わせてそこからやりくりするという考え方で、あなたは収入の比率からの負担割合を計算するというやり方。最近は夫婦の形態も多様化していて、お金の問題から家事・育児に至るまで”数字”で決めてうまくいっている夫婦もいるのかも知れません。あなたはこれからもそうして負担割合を”数字”で決めていくのですか？夫婦がうまくやっていくには「相手を思いやる事」がとっても大切です。でも、そうして”数字”にとらわれると「思いやり」の気持ちをもつことは無視されてしまうということ、理解されておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：5018237206

...本文を表示

半々にできればいいですけど

ひめりんご

2008年10月24日 16:44

銀行から言われると思いますよ。家自体の値段が高ければ半々は無理。収入の多い方が大目に借りることになると思います。旦那さんは、新婚でリードを取りたいから（誰かにそそのかされた？）無謀な事を言ってるのかな？自由に働ける現在で無理なことを、子供抱えてやっていける可能性は低いですね…現状維持も厳しいのでは？短時間勤務したり、子供の病気で１週間欠勤なんてザラです。（祖父母・シッター・ハウスキーパー駆使したら出来るのかな？支出も多くなりすが…）今の主張は旦那さんにしか良い事ないですよね。トピ主さんの体と心は壊れちゃいますよ。まず旦那さんの思考を変えるのが先ですね～。性格がやばい人でなければ、共働きの本とかワーキングマザーの現状のサイトとか調べて現実を知ってもらえば納得するかな？後は先輩や親から諭してもらうとかですかね。それでも主張するようなアレな人は、一緒に家買ったり子供なんか作ったらやばいですから、早めに逃げた方がいいです。目に見える事ばかりで損得勘定する人じゃなければいいですね。

トピ内ID：5768406723

...本文を表示

購入しない

dadacha

2008年10月24日 17:54

「とてもそれだけの費用負担できないから、マンション買うのやめましょう」でいいのではないでしょうか？それでも欲しければ、ご主人が一人で買うでしょうし。金銭面での考え方が合わない中で高額な買い物をし、（仮にそれがローンなら）連帯債務者なんかになっちゃうと、後でそれこそ離婚話でも浮上したときに目もあてられません。ただ、なんでそんな根本的な考え方があわない方とご結婚なさったんでしょう？私ならそもそも結婚しないし、今からでも、子供ができる前に離婚します。

トピ内ID：7168369869

...本文を表示

ちょっとひどい…

かの

2008年10月24日 17:54

旦那様が1300万も稼いでいるなら専業主婦になっても良さそうな収入ですが… よほど高級なマンションで、momoさんも払わないと大変なのかな？でもご両親が「旦那様に全額負担するように」とおっしゃるってことはそういう感じでもなさそうですよね…。それにしたって育児家事全部やって同等の稼ぎなんて、どう考えても無理。割に合いません。家事をこなしつつ、現在も働いてるmomoさんにこれ以上何を求めてるんでしょうね。やっぱり「どうしても無理」ってことを伝えつつ、ご両親にも協力してもらって説得するしか無いんじゃないでしょうか。それでも駄目なら離婚。話を聞いてる限り、どうしても今後momoさんがつらくなりそうです。

トピ内ID：1713451757

...本文を表示

新婚さんなのに

🐱

クロエにゃん

2008年10月24日 17:54

まだ新婚５ヶ月だと言うのに、今からこの状態では先が思いやられそうですね。現在も生活にかかる費用は全て半々で出し合っていらっしゃるのでしょうか。もしご主人が頑なに購入費用の折半を望んでいるのなら、『そんなに出せそうもないから、マンションはしばらく諦める』と伝えてみてはいかがですか？せっかくご夫婦になられたのですから、じっくり話し合って解決出来るといいですね。家事は適当にやっておけばいいと思いますよ。全てちゃんとやろうとして体を壊しては元も子もないですから。

トピ内ID：0841852994

...本文を表示

収入なんて変わるのだから

利尻

2008年10月24日 19:02

まるちゃのぱぱさんが言われていますが、収入など今後いくらでも増減しますから、ご主人様の1300万円という収入も、今後続くとは限りません。むしろ高収入の方が何かと影響は受けやすいです。ですから、単にご主人様の方が「今は」収入があるというだけで今の比率で按分するのは、非常に危険です。また、高い給料は激務故のものです。午前様という以上、ご主人様はトピ主さんより5～6時間以上は長く働いています。トピ主様が帰宅して家事をする時間の長さを考えても、ご主人様は多く働いています。単に収入が多いというだけで代金も多くもたされては、ご主人も「割に合わない」と思うでしょう。結局、夫婦の財産は共有ということを考えると、その代金は基本的に半分ずつと考える（それに労働時間や家事労働を加味して考える）のが妥当でしょう。で、トピ主さんが今の収入では払えない代金（ローン？）であるなら、買うのを延期するか、価格帯を下げるのがよいと思います。「私が払える程度のところにしよう」と提案してみてはいかがでしょうか。ご主人様がどうしてももっと高いところがよいと言うなら、そのときはその分は負担してもらえばよいわけです。

トピ内ID：3698799995

...本文を表示

半々で払える家を購入

2008年10月24日 19:02

半々で払える家を購入すればいいのではないでしょうか？ momo様も普通のサラリーマン並みの収入はあるようですし。 momo様の年収を400万として夫婦収入1700万に見合った家を買うのではなくmomo様、旦那様それぞれ400万とみなして 800万の世帯収入に見合った家を買えばそんな負担にはならないでしょう。割合だけで考えてもしょうがないですよ。 momo様はどれだけの金額の負担できますか？それと同じだけの負担を旦那様にしてもらえばいいだけです。

トピ内ID：3773147255

...本文を表示

離婚経験者の意見ですが・・・

すとらいくぞーん

2008年10月24日 19:02

「費用も半々だと割りに合わず」・・・ってねぇ。言いたいことは分かりますよ。きっと夫さんの方も、自分は妻の３倍も収入がある。毎晩深夜まで働いている、家事育児くらい完璧にこなしてもらわなくては「割に合わない」って、考えているんじゃないんでしょうか？結婚って、割りに合う／合わないという打算でするものですか？二人で一緒に幸せも苦労も分かち合って、喜びを倍増していくものじゃありませんか。離婚した人が何言ってんのよ～って思われるかもしれませんが。「自分ばっかり損している」「私だけが苦労している」と“互いが”主張しはじめた時、その夫婦は崩壊します。トピ主さんは、家庭崩壊に向けて一直線に進みますか？互いが思いやり譲り合う以外に解決策はないんです。まぁ、離婚するならローンと子どもを作る前にした方が賢明ですけどね・・・

トピ内ID：7595493022

...本文を表示

皆さんコメントありがとうございます

momo

2008年10月27日 12:54

とぴ主です。皆さんコメントありがとうございます。色々な方からの意見を聞いて、子供を作ったりマンションを購入するのは相手を見極めてから、つまり延期にしようと思いました。先日話し合いをしたところ、頭金500万円の支払いだけでよいからと言ってくれましたが。世間の現状（ワーキングウーマンのお給与、保育園入園の厳しさ、子供の病気で一週間欠勤なんて頻繁）話し、少しは理解を示してくれたようです。ただ、本人が本当にそのつもりなのか怪しい節があるので（自分ばっかり支払っているなどとコボシテいたので）、買うのを延期しようと思います。愛情も残っているし、新婚早々気が重いですが、もう少し話し合ってから決めたいと思います。こんな夫でもいざというときは頼れるし、まじめ過ぎるほどまじめで浮気の心配がないし（女性との付き合いになれていない）、ギャンブルもお酒もたばこもしない、両親にやさしい、夫の両親兄弟が人間的にとても素敵、育った環境学歴に共通点があり、いっぱい良いところもあります。

トピ内ID：9217935424

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続きです

momo

2008年10月27日 12:54

結婚前に家賃（現状賃貸）は夫負担、食費生活費は私負担と決めていて、負担率が3対1くらいだったので、マンション購入もそのつもりでいました。具体的な話をすべきでした。今回の件があり、精神的にも身体的にも参ってしまって、自分が望む仕事も育児もばりばりこなす女性と再婚したら？と言ったら、折れてくれました。離婚も考えていたけれど、夫はそこまで私が悩んでいたとは気づいてなかったようです。とはいえ、本当に納得しているのか不明なので、しばらく話し合いを重ね、様子を見ていきたいと思います。

トピ内ID：9368521186

...本文を表示

400万でも私には無理です。

🐱

ペタのしっぽ

2008年10月27日 14:42

始めまして、既婚共稼ぎＯＬ30歳・ペタのしっぽと申します。 400万か、凄いじゃないですかトピ主さま！！旦那さまも感謝していい位だと思いますよ。でも本当に家庭によって、家計の管理は様々で勉強になります。我が家では主人に私のお給料を全額渡して、食費だけ預かってます。家計簿のつけ方で揉めに揉めて、じゃあ任せる、となった為。なので、○対○と云う考え方は考えた事ありません。ただ、旦那さまの「自分と同じ位稼げて、家事も完璧に」と求めるのは主さまお一人では確実に無理が生じる、と云う事を理解して頂かなければこの先やって行けないのではないでしょうか？はっきり云って、２０時位まで夫婦で残業してますが、それだけでも帰って２１時、これからご飯作って食べて片付けてお弁当と朝食の用意して、あっという間に２４時なんて当たり前です。お陰で掃除なんて、手抜きと云うのも厚かましい位してません（笑）でも、主人は自分もしないので別に文句を云う訳でもなく、気になったら自分で掃除機かけてます。子供が産まれたら、勿論自分の事位はして貰うつもりです。

トピ内ID：9918527435

...本文を表示

続きです。

🐱

ペタのしっぽ

2008年10月27日 14:42

家事は洗濯以外は殆ど私がやってますが、「割に合わない」と思う事は無いです。自分で帳尻合わせてるから（笑）、そして何より稼いだお金は「２人」の稼ぎだと云う、実感があるからです。一度お二人でじっくりと話し合われて下さい。そして、共稼ぎをご主人が望まれて、子供も欲しいその上で自分と同じだけ稼いで欲しい、とは少し欲張りだと思いますよ。頑張って下さい。マンションも少し期間をあけた方がいいと思います。

トピ内ID：9918527435

...本文を表示

統計を出させる

ようこ

2008年10月27日 16:19

1300万稼ぐ男が男の中で何パーセントいて、1300万稼いで、定時に帰宅して、家事育児もろもろする女性が何パーセントいるか統計を旦那にださせたらいかがでしょうか。むしろ、1300万円稼いで家事も育児もすべて出来てしまう女性がいるなんて信じられませんし、稼いでる金額で人間を判断するならば、1300万円稼げる女性に1300万円しか稼げない上に家事育児もろもろやらせる男性は必要ないですね。家政婦雇った方が楽ですよ。

トピ内ID：2980042600

...本文を表示

そんな無茶な。

😨

ひみこ

2008年10月27日 17:51

まだ新婚さんだから貯金はそれほどないですよね？そんなに収入があるなら現金で買えるまで、お金を貯めるのはどうでしょうか。ご主人のように厳しい提案を出す人は結構いるんですね。姪も結婚するんですが、全て折半でと提案があったようですよ。子供が出来たらどうするのか？働けない分の収入はないわけなのにそれでも折半？何があっても折半？融通の利かない男性が増えたのでしょうか？自分と同じ収入って？そんな人を旦那さんが探せばいいのですよ。私なら400万で自分ひとりで生活します。説得する方法なんてないです。マンションは買わない、それだけ言いますね。

トピ内ID：1237384464

...本文を表示

家計3：1は不公平じゃないんですか

🐱

夜更かし猫

2008年10月28日 12:55

いくらの家を購入されるのか分かりませんが、年収などの事を考えると都会に住んでいらっしゃるのでしょう。で、ちょっと疑問だったのが、家計管理に関する仕分けです。夫婦共通の口座を作り（大概は世帯主のご主人の名義になると思いますが）そこから家賃・光熱費の引き落としをして、もう一つ共通の口座は食費・雑費用にしてお財布の中が足りなくなったら引き出しする冠婚葬祭などの急な出費のための貯蓄これらは共稼ぎの場合、夫婦同額を出し合っている場合が多いのではないですか。費目を別々に負担したら食費をケチったらトピ主さんは出費が減ってお得みたいになるとご主人が不満に感じる。逆にご主人が食べたい物を用意して食費がかさんだら、トピ主さんが不満になるでしょう。足りなくなったら収入の多い方が補填するのかな・・。住宅資金の積み立てはご主人にしてもらえばいいです。そうすれば結局ご主人の比率が高くなっています。それ位激務の人だと妻は仕事せず家事を完璧にやって夫を立てろって考えの人が圧倒的だと思うんですけど、珍しいですね。 3：1に不満だったから同額稼げと言い出したのでは。

トピ内ID：5879703455

...本文を表示

延期でよかった

250万

2008年11月02日 22:54

延期されたようでよかったです。無理な計画は立てない方がよいです。旦那様こそ砂上の楼閣じゃないの？投資銀行に勤めてられるとのこと、この時期大変と思いますが。最悪、トピ主さんの方が高収入になったりして。自分と同じくらい稼ぐ女性に、とは言えなくなりそうです。

トピ内ID：4883701194

...本文を表示

金銭感覚＝人生感覚

天丼

2008年11月04日 15:15

金銭感覚というのは、突き詰めると人生観だと思います。恋人同士の間はこれに食い違いがあってもやっていけますが、結婚となると明暗をわける大きな問題となります。これが結婚と恋愛は違うと言われる所以です。色々な結婚の形があります。とぴ主さんの結婚の形が他の人の価値観に合っていなくてもいいんです。でも結婚のパートナーと、根っこのところで価値観が合ってないと駄目です。もちろん初めから何から何までしっくりというのは非現実的ですし、時間をかけて摺り合わせていけばいいのですが、一番根本のところが違うとその努力も徒労に終わってお互い不幸でしょう。人生観も金銭感覚も何が正しくてなにが間違ってるというのは主観の問題ですから、自分にとっての正解が相手にとっての正解とは限らないので、どこまで行っても平行線ということになりかねません。とぴ主さんは、とことん突き詰めてご自身の結婚観、結婚を通してどういう精神生活を送りたいか熟考されることをお勧めします。

トピ内ID：8431782887

...本文を表示

愛情はあるのですか

🐤

2008年11月04日 16:35

１３００万円もの収入がありながら、家を購入する資金を半々にという考え方が理解できません。家事と育児をしたら、仕事との両立がどれほど大変なことになるか、トピ主さんに対しての愛情が見えないのですけどどうでしょうか。

トピ内ID：9575763445

...本文を表示

最終的な一言として

ピッピ

2008年11月04日 17:28

「そこまでがんばって尽くしたい(もしくは、二人で家庭を築きたい)と思える魅力があなたにはない」と、私なら言いますね。割りに合わないと感じたなら。家事育児こなせて、年収一千万円以上あったら、別に夫なんか必要なくないですか？二人でいるからこそ産休なども乗り切れる訳ですし、それへのフォローをする気もない男性って…。妻に収入と家事の利便性を求めているだけなら、結婚しなくても他に方法もあるでしょうに。ご主人は一体結婚に何を求めているんでしょうね？

トピ内ID：5071748939

...本文を表示