話題を横取りする人にいらいらしてしまいます

レス21

（トピ主 3 ）

😑

よしこ

2008年10月24日 10:41

仕事

同じ部署の年上の女性（40代）が苦手です。女性同士で固まるのが好きな職場で、帰宅時も共通の駅まで一緒に帰らなければなりません。これまでは、同じ部署にもう1人女性がいて3人で帰っていたのですが、その人が退職してしまったので、今は彼女と2人きりです。ランチの時は、他の部署の女性も一緒なので助かるのですが、2人きりだと彼女との会話が苦痛です。まず、何も話を振ってこないので、こちらから例えば、「この間、○○（2人ともよく知っている地域のレストラン）に行ったんです…」と話し始めると、「あらそう、おいしかった？」「はあ…」「そうなの。あの辺××もあるわよね、あそこは行った？」と話題を変えてしまうので、私は話そうとしたことが話せない上、彼女はその話題をふくらませるわけでもなく、また沈黙が流れるのでいらいらします。毎日、帰宅時の20分ぐらいの間で、このようなやり取りが5回以上続き、仕事よりも彼女との会話のせいでぐったり疲れてしまいます。もともと私が入社した頃は、終業時間になると彼女がもう1人の女性を他の部屋でひきとめて、私が1人で帰るように仕向けていましたが、私は職場の人とべたべたするのが苦手なので、これ幸いといそいそ帰っていました。それからしばらくして、彼女の方から「一緒に帰らない?」と誘ってきたので、私が嫌がることがしたいのではないかな、と思っています。モラハラっぽいこともよく言われるので、理由をつけて一緒に帰るのをやめると、「よしこが私を避ける」と騒ぎ出すと思います。職場のその他の環境には満足しているので、下手に問題を起こしたくありません。いやみも逆効果だと思います。彼女と逆の方向に引っ越すしか方法はないのでしょうか？上手な気持ちの切り替え方や会話の持って行き方をご存知の方、教えてください。

トピ内ID：7664277808

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

思い詰めなくても

匿名

2008年10月24日 16:44

そのためだけに引っ越すなんてもったいない。自分から話題は一切出さない、沈黙になったらいつまでも黙ってるっていうのはどうですか？心の中では「今日晩ご飯何にしようかなー」とか、違う事を考えていたらいいですよ。そして、彼女の問い掛けには「はい、いいえ」くらいのごく簡単な受け答えに徹する。無視に思われないよう、表情はにこやかにして…「どうしたの？」と聞かれたら、「最近、一日終わるとぐったり疲れちゃうんです」とかなんとか、あたりさわりのないようごまかす。つまらない・気まずいと向こうが思えば、誘われなくなるかもしれませんし、自分から出した話題が続けられないというストレスも減るでしょう。ストレスなのは分かりますが、「嫌がらせのため」っていうのは違う気がします。もともとそういう人なんですよ、きっと。

トピ内ID：1979726467

...本文を表示

それは会話の横取りでしょうか？

フラストレイコ

2008年10月24日 16:44

よしこさんが書かれた文を読む限り彼女は会話を横取りしていないと思いますよ。よしこさんの、レストラン行ったという会話の糸口に、全部質問系で返してるじゃないですか？そこで、話を膨らませるのはよしこさんではないでしょうか。話が合わないのかもしれませんが、それを相手のせいにするのはどうでしょうか？おいしかった？と聞かれて、はあ。っと言う答えのほうがどうかと思いますが。だったらその話題出さなければいいのにと思いました。　

トピ内ID：2063465658

...本文を表示

うーん

🐧

ぴのこ

2008年10月24日 16:44

文章を読むかぎり、その年上女性が『話題を横取りする人』に思えないし、話題を変えず会話をふくらましてくれているように読めます。むしろ相手を嫌っているのはトピ主さんのほうに思えます。ひとりでイライラしているように思えます。モラハラっぽことって、どんなことでしょうか？

トピ内ID：7329662846

...本文を表示

話を戻してみたらいかがですか？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月24日 16:44

「で、あの店の話なんですけど・・・」って感じで。幸いにして喋る続ける人ではないのですから、話を何歩かさかのぼって話すといいと思います。

トピ内ID：1357350680

...本文を表示

話題は横取りされていないのですが・・・？

なんか変だよ

2008年10月24日 16:44

う～ん。トピ主さんは、精神的な何か抱えていますか？さて、話題の横取りですが、彼女は別に話題を横取りしていませんね。むしろ、あなたに合わせようとしている感じが見受けられます。そうでなきゃ、あなたの話題に関連する話で話を繋いだりしないし、関連話題を適度のタイミングで終えたりしないでしょう。その女性、随分、あなたに気を遣っているのが、良く解ります。でも、トピ主さんは、自分から話題を振った以上、自分中心で話題が進まないと気がすまないんですよね？　関連話になったら、ご機嫌斜めでは、相手の方はとても疲れると思います。それに、帰宅にしたって、おしゃべりしなくちゃいけないのでしょうか？彼女がトピ主さんを誘ったのも、好意であるのに、随分な言われ方で、彼女が気の毒です。それに、＞彼女の方から「一緒に帰らない?」と誘ってきたので、私が嫌がることがしたいのではないかな、と思っています。に至っては、呆れてものが言えません。モラハラって、それは、トピ主さんじゃないですか。人の好意を踏みにじり、人の動機を疑い、被害者気取りでは、帰宅が一人だったのも当然でしょう。

トピ内ID：7365450486

...本文を表示

よしこさんは「人付き合いが苦手」なのかな？

☂

りりかる

2008年10月24日 16:44

もともと一人でいることの方が気楽なタイプなんじゃないですか？あまり、人付き合いも好きではなく、自分の好みの偏った少数の人としか、付き合えないタイプなのかな？とお見受けしました。今まで気楽に一人帰宅だったのに、急に同僚さんが「一緒に」と言ってきたので、それまでの生活スタイルが変わり、それにイライラしているんだと思います。それにしても、「モラハラ」って、それは酷い言い方ですね。その同僚さんは、とても親切な方に見えますが、何処がモラハラなのか、理解できませんよ。気持ちの切り替えも、何も、同僚さんに「ごめんなさい。やっぱり、今日から一人で帰ります。私は、一人の方が良いと思います。」といえば済む話だと思います。多分同僚さんは、あっさりと「あらそう。一人でもさびしくない？」という位で「大丈夫です。」と答えれば「じゃあ、気をつけてね。」と言う様な、素敵な同僚さんだと思いますが。どうしてそんなに被害妄想に走るのか、その辺が今後の課題なのではないでしょうか？

トピ内ID：9464495404

...本文を表示

トピ主さんに問題があるんじゃないでしょうか

defu

2008年10月24日 17:54

変です。思い切り変です。トピ主さんがですよ。＞「この間、○○（2人ともよく知っている地域のレストラン）に行ったんです…」＞と話し始めると、＞「あらそう、おいしかった？」「はあ…」＞「そうなの。あの辺××もあるわよね、あそこは行った？」と話題を変えてしまうのでえ？？？？「おいしかった？」と聞かれているのに、「はあ…」で終わりですか？「車えびのソテーが濃厚な味で云々」などと、説明しないのでしょうか？これじゃあ、話題を続けられないじゃないですか？　折角、＞「そうなの。あの辺××もあるわよね、あそこは行った？」と、職場の女性が話題を盛り上げているのに、どういうことでしょう。もうちょっと、思いやりの気持ちを持ったほうが、良いと思いますが。

トピ内ID：3448708464

...本文を表示

話しを、はさませないようにする

🙂

れいか

2008年10月24日 16:44

トピ主さんが例にあげたレストランの件であるならば、その女性が「あらそう、おいしかった？」と相づちをうってきた後、「はぁ・・・」ではなく、「おいしかったですよ。○○が美味しかったですし、今回は頂きませんでしたが、○○も美味しそうでした、デザートは○○を食べたのですが、甘さが絶妙で、もう一つ食べたいと思った程でしたよ」ってな具合に御自身の話に持っていかれれば、別に話題を違う方向に持って行かれることもなかったと思いますよ。トピ主さん自身が少し口下手なところがあるのではありませんか？それを察して相手は話しを膨らませようとされているだけのような気もします。＞彼女の方から「一緒に帰らない?」と誘ってきたので、私が嫌がることがしたいのではないかな、と思っています。これは被害妄想というものでしょう。相手は、そんなつもりはないことと思いますよ。キライな相手とわざわざ自分から毎日帰ろうと普通思いますか？４０代の女性といっても、別に宇宙人のような考え方をするわけではないのですから、もっとトピ主さんの常識で計って下さい。

トピ内ID：8092814852

...本文を表示

？

雨上がり

2008年10月24日 19:02

この文章を読むかぎり、どちらかというとその女性よりトピ主さんのほうが苦手なタイプかな…　相手も毎日多少なりとも苦痛を感じていると思いますよ。自分から相手ののってくる話題をふったりとかしないんでしょ？　ただの会話下手な二人って感じです。別々に帰れば？大人なんだし。

トピ内ID：9681926818

...本文を表示

先に帰す

ラビット

2008年10月24日 19:31

ちょっと分かります。トピ主さんの書き込みだけだと良い人に見えますが、いつまでも中学生のような付き合いを求める子供じみた人に思えました。このタイプは対処法が難しいです。まず出来ることから対応するなら、一緒の帰宅を減らす・「知り合いに電話するので先に帰って下さい。」と会社の玄関で携帯を取り出す。待っていると言われても、長くなるからといって離れる。・反対方向に用を作る。買い物でも何でもいいので、反対方面へ行く。聞かれても「ちょっと」言えばそれでよし。・駅まで自転車で帰る。小さい自転車を購入して、それで通勤する。立派な自転車はＮＧ。後ろに乗せろとか言われかねない。交通ルールは言っても聞きません。会話について・他の方も書いてますが、無理に話す必要はありません。相手がしゃべらないなら黙っていましょう。・こちらから話題を提供しない。・会話をしたいなら、仕事について質問する形式のみにする。あまり深刻にならず、うまく距離が取れるといいですね。

トピ内ID：1420445115

...本文を表示

トピ主です１

よしこトピ主

2008年10月24日 19:02

早速のレスありがとうございました。以前、雑誌で「人が話し始めるとすぐ『知ってる知ってるそれね…』と話題を奪って話し始める人は、気付かないうちに嫌われている」という記事を読んだので、同じ経験をしてる人が多いのだと思い、字数制限もあって細かく説明しませんでした。分かりづらかったかもしれませんが、＞「○○に行ったんです…」の「…」は、まだ話している途中で、それを彼女が遮って話し始めたので、それに面食らったという意味での「はあ…」でした。モラハラっぽいことについても、この話題には関係ないと思って省略しましたが、例えば、他の同僚が私にグチをこぼしている時、私が「それはひどいですね」と相づちを打つと、私に対して「そこまで言うほどのことじゃないでしょ？」と攻撃してきたり、私が「私ってダメなんですよねー」と自虐ネタで他の人を笑わせていると「いつか背中刺されるよ」と何度も言ってきたりなどです。あと、私は以前、話下手の女性に付きまとわれて、「よしこちゃんはいろいろ話題を振ってくれるから一緒にいて楽」と上目線で言われたこともあるので、付き合う人は選びます。（続きます）

トピ内ID：7664277808

...本文を表示

もう少しトピ主さん自身が大人になりましょう

🙂

れいか

2008年10月25日 17:51

トピ主さんのレスを読みましたが、要するに、その女性の発言は自分の意見をあからさまに口にするタイプの、４０代位の（私も、その年代ですが）おばちゃんには良くありがちの行動だと思いますよ。トピ主さんは、まだお若い方なのだと思いますが、私達４０代から見れば、少々危なっかしい存在に見えるものですし、ついつい、お節介心から、余計な意見をはさんでしまうだけだと思いますよ。その女性も別に嫌がらせをしようと思っているわけではないと思いますし、そんなに、まともに受けて貰おうとして相手も言っているわけではないと思いますよ。＞「よしこちゃんはいろいろ話題を振ってくれるから一緒にいて楽」ところで、この発言の何処が上から目線なのかしら？人の言葉尻を押さえて、どうこういうことは良くないと思いますよ。もっとトピ主さん自身が大人になる必要がありそうですね。なんか終始ネガティブな発言が目立つような気がしますし、人の言葉の裏読みし過ぎな様子も気になります。

トピ内ID：8092814852

...本文を表示

トピ主です２

よしこトピ主

2008年10月25日 17:51

（続きです）「相手がかわいそうだ」と、付き合いを強要される方がおかしいと思います。＞匿名様、暑いときこそ熱いものを様、具体策をありがとうございました。何度同じ話に戻そうとしても、すぐまた遮られ…ということがえんえんと続くのです。ランチの時も必ず何か言わないと気がすまないようようなのですが、だから何？というような返しづらい発言が多く（ここではあまり詳細に書けなくて申し訳ないです）、大抵彼女の発言で会話が止まってしまいます。私が来る前は、1人離れて新聞を読んでいたこともあったようです。なので、このことについては嫌がらせとは思っていません。ただ、最初に私が彼女達の仲間に入れて欲しそうにしていたら、誘ってこなかったのではないかと思っています。つまらない人間になる、実践してみようと思います。説明が足りなくてごめんなさい。似たような経験に対してうまく対処できた方、引き続きアドバイスをお願いします。＞ラビット様今、レス読みました。ありがとうございました。特に自転車、いいアイディアですね。早速、駐輪場等調べてみます。

トピ内ID：7664277808

...本文を表示

気持ちわかります

🐤

ひとりがいい

2008年10月25日 17:51

仕事帰りはひとりがいいので自分と同じ方向の人が入社してくると内心ちょっと嫌だなって思ったりします。帰る時くらい何も考えずボーっとしたり本を読みながら帰りたいものですよね。

トピ内ID：1497784267

...本文を表示

よくある光景

あら

2008年10月25日 17:51

よくあることですね。お互いの共通の話題を探っている最中ですよ。もう少し時間がたてば、話ができると思いますよ。あなたが振った話題について、その女性はぜんぜん興味がないんでしょ。無理ですよ。それと、お互い壁を作っている感じですしね。上司の悪口でも言い合って、お互いのスタンスを確認できれば、少しはほぐれてくるのでは。

トピ内ID：4453605384

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

テンポが合わない？

🐱

微妙・・・

2008年10月26日 23:23

レスを読んで思ったのは、その女性とトピ主さんはテンポが合わないのかな～？と思いました。トピ主さん、結構のんびりされた方でしょうか？レストランについてのやり取りですが、レストランに行った感想は「味」「サービス」「内装」「ロケーション」「値段設定」などになると思いますが、例えばトピ主さんが話題にしたかったのが「きれいなお店だったこと」だとします。たとえお相手が「美味しかった？」と聞かれたら「美味しかったですよ～。それに内装も素敵だったんです。」って続ければいいだけじゃないでしょうか？そこで、まだ話し終わってない事に固執して「・・・・」と沈黙されたところに問題があるのでは？沈黙された側にすれば、振られた話に乗ったら沈黙されちゃったので、話したくないのかな？（それもおかしな話ですが）と思って関連話題にスイッチしたのでは？テンポの速い方と推察します。沈黙を読め！というのは、仕事上のお付き合い程度の間柄ならあまり求めない方がいいと思いますよ。何もかもがトピ主さんの思ったタイミングで動く物ではない事を理解して、柔軟に対応されてはいかがですか？

トピ内ID：2161689321

...本文を表示

横取りはあまり関係ないのでは？

🙂

ちほ

2008年10月26日 23:23

話の件に関しては、それでそこまでイライラしなくてもと思います。適当でいいじゃないですか。それよりも単に「気の会わない人と一緒に帰らなければいけません。帰り道が苦痛です。」ってことですよね。それで引っ越すしかないでしょうかまで行くのがわかりません。一緒に帰るのも嫌がらせというのも考えすぎでしょう。単に誰かと一緒に行動したい人なのだと思います。対策ですが、「前のように一人で帰ります～」と言えないならば、反対方向に行く習い事でもしてみたら？「私習い事始めましたので～」でダメですか？

トピ内ID：5447695948

...本文を表示

やはりあんまり主さんに同意できない

🐱

み

2008年10月27日 12:54

あんまり細かく説明できない、とおっしゃる続きでも、あんまり主さんに頷けないですねぇ。主さんがマゴマゴしている様子は薄っすら分かりますが。自分がもっと尊重というか目立ちたいのに、持っていかれる感じなんですかね。明らかに彼女にパワー負けしているだけで、彼女のせいではありませんよ。主さんは相手に譲ってもらわないと自分の位置を主張できない。なら引き下がるしかありません。面白くないいんでしょう、主さんの会話は。それを相手のせいにしてはいけませんよ。

トピ内ID：4349883923

...本文を表示

おそらくその方は考えてしゃべってません

ふう

2008年10月27日 15:43

何か言葉を聴いたら、筋肉が反射するかのように自分の知ってることを言い返してしまうんです。多分自分が何かしゃべらないとおちつかないのだと思います。で、そういう反応がズレている方はあんまり人から相手にされません。一緒に帰りましょうと誘われたら、「あ、先に帰ってください。私もう少しやることあるので」「まだ仕事があるので」「反対方向に寄り道して帰ります」「今日は気分転換に一人で帰ります」とかとにかく断ればいいのでは。誘われて断れないことのほうが問題かなあって思いました。話題を振られて楽でいいと思っているなら（お話好きそうなのに自分から話題提供できないのは、ご自分に自信がないからでは？相手の出方を見てるのかな）、話題を振らずにずっと黙っていたらいいのでは？相手が何で話しないの機嫌でも悪いのと聞いてきたら「あ、すみません、疲れてて」とか「考え事してて」とか「いえ、何も考えていませんでした」でいいのでは。あまり相手のことを悪く考えるよりもご自身の断れない性格や誘われておきながらイライラする性格の方がちょっと問題あるかなあと思います。うまく対処してください。

トピ内ID：3209229114

...本文を表示

トピ主です３

よしこトピ主

2008年10月27日 16:46

れいかさまモラハラに関する専門書を一冊でも読まれたことがあるのでしょうか？また「モラハラ」や「上から目線」は一例として出した話なので、「言葉尻を押さえて、どうこう」いわれても脱線するばかりです。あなたが何と言おうと、私が彼女と一緒に帰る事にストレスを感じているのは事実です。このトピはそのストレスから上手に逃げる方法を皆さんに伺うために立てました。職場の人間とベタベタ付き合う事や４０代女性への理解を求めたいのであれば、別トピを立ててください。ひとりがいい様トピの趣旨を理解していただいてありがとうございます。別トピで同僚とランチを取るのが苦痛という人がたくさんいたのに、なぜ一緒に帰る事が苦痛だと非難されるのか分かりません。あら様＞上司の悪口でも言い合ってこういうことをしゃあしゃあと言う人がいるので、職場の人間とは距離を置きたいのです。ラビット様をはじめ、トピの趣旨を理解して的確なレスをくださった方、どうもありがとうございました。私の悩みは自転車通勤で解決すると思いますので、このトピは〆させてください。

トピ内ID：7664277808

...本文を表示

気持ちわかるな

ども

2008年10月28日 15:14

レストランの話の流れは、４０代の方が悪いとは思わないけど、それぐらいの年齢の人が、うるさいっていうのは解るな。自分の職場にも５０歳ですが、うるさくて嫌な人がいます。いちいち上から何かを指摘するんです。仕事上は私達が先輩であっても。「●●というスイーツを１時間まって買ったの！」といえば、「そんなに並んで買うものじゃない」といったり。「そんなにまつの？すごいね」といえばいいものを。でも、４０歳を過ぎたあたりからこうなってくる人はいると思います。生理現象なのかな？もちろん全ての人じゃないけれど。だから自分より年下に話すときは、発言に気をつけて、言葉数を少なく。自分より年上と話すときは、口うるさくて、づけづけいうと思っておくようにしています。あまりに嫌だと感じたときは、はっきりと思ったことを言いますね。「悪気がないのはわかるのですが、●といわれて、私は傷ついてしまったのでやめてもらえませんか？」と。そこまでの仲ではない場合、彼女が話し出したら、「ちょっと待ってください。話途中です」といい、中断させないようにしています。

トピ内ID：5363474423

...本文を表示