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１２年の結婚生活が終わります

レス34
（トピ主 2 ）
041
チム
恋愛
時期は未定ですが、離婚することになりました。 理由は、夫の借金です。 弁護士さんに相談し、財務整理をしてもらったのですが、 カードが使えなくなって不便になり、借金（ほとんどギャンブルです）も お金が自由にならないのも私のせいだと責められ、精神的肉体的に限界がきました。 義理の実家も全部夫の味方で相談に乗ってくれません。 今はパートをしていますが、負担が大きいので、生活保護を受ける時に、 通っている精神科の先生が仕事は無理だと診断書を出してくれる予定です。 ただ、夫とは友達でいた期間も含めて２０年一緒にいたので、こうなって哀しくて仕方ありません。 子供は１０歳の娘が１人いて、お母さんと暮らして、お父さんには時々会えればいいと言ってくれています。 これから、地域の役所の相談に行って、無料の弁護士さんに頼んだり、 年上の友人夫妻（妹のように思ってくれてます）に間に入ってもらいながら 話を進めようと思います。 そうやっと決心がついたのですが、夫のいない暮らし、子供と３人で楽しく暮らしていた時間のことを思うと涙が止まりません。 離婚経験のある方、どうか、気持ちの整理の付け方を教えて下さい。 毎日子供が寝てから苦手なお酒を飲んで、薬を飲んで泣いてばかりいます。

トピ内ID：4665581050

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娘さんは１０歳ですよね

041
×１再婚組み幸せです
それぐらいの年だとお母さんが「毎日お酒を飲んで泣いてる」って知ってると思いますよ？ 辛いのは自分だけじゃない。子供も辛いって事をもう一度思い出しましょう？ しんどいです。辛いです。忘れたいです 無かったことにしたいです。でもこれ以上一緒に居る方が傷つくし辛くなるから別れるですよね？ もしも旦那さんが借金をしなければ親子三人で笑って暮らせたかもしれない。ギャンブルさえしなければ良い人なのに… 確かにそうです。だけど旦那さんは変わってしまって「アナタが結婚したくてこの人の子供が欲しい。笑って暮らせる家庭を作って家族だけで暮らして行ける小さくてもいいから家が欲しい。老後は二人で旅行とか行って楽しかった事を話せたらいいなぁ」って思ってた事させも夢にさせたのは旦那さんのギャンブルです 性格や考え方やギャンブルをしない時は良い人かもしれませんが、実際には妻を泣かせて子供を泣かせて… 一時期で良いんです。全て旦那さんが悪い事にしましょう？子供に父親の悪口を言ってはいけないけどアナタの中では悪い人だと嫌いになって 「居ない方が幸せになる」って思いましょう？笑える日は来ますよ

トピ内ID：7297481946

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水はただ流れて土に染み込むだけ。

041
うー
初恋から結婚、離婚を幼稚園の出会いから計算すると２５年かけて経験しました。 私の場合は相手のご家族全体の信仰や嫁姑問題が原因でしたが…。 夜眠れないことや息苦しくなるような不安感で目が覚める日々。 順調だった仕事も辞め、半年ほど、抜け殻のような日々を過ごしました。 気持ちの整理。そんなものは多分一生つかないですよ。 数年たった今でも「もしあのとき。」「こうしていれば。」そう思うことはあります。 周囲に軽口を叩きながら前を向いて歩くしかないんですよ。 楽しかった過去も過去。良い思い出も思い出。 お酒を飲んでも薬を飲んでもなにも解決しません。 私の薬は時間だけです。時間が解決してくれるとは言いませんが、時間は心の痛みを薄くし、和らげてくれるようです。 考えても仕方のないことは考えずに、やらなければならないことを考える。 それでもふと。過去を思い出すときは自分に言い聞かせ、仕事を頑張ります。 『覆水盆に返らず』 この言葉の由来も諸説ありますが離婚にまつわる言葉です。興味があったら調べてみてください。 くれぐれもまずはお体を大切に。

トピ内ID：9340558478

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まさか

041
えーっ
お酒とお薬、一緒に飲んでませんよね？ ＯＤといって非常に体に良くない行為です。病気の治りも悪くなったり悪化したりしますよ。 心配です。

トピ内ID：6999416540

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生活保護って・・

😑
あじさい
離婚のごたごたでさぞやご心痛だとは思いますが、あっさり生活保護ってどうなんですか？ 税金の無駄遣いだなぁって思います。本当に障害があって働けないとかならともかく。。いい大人なんだから甘えてないで働いて下さい。 しっかりしないと娘さんがかわいそうですよ！

トピ内ID：6197482089

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はぁ？ちょっと…。

🐧
ピンクちゃん
あのお…。ちょっと、トピ主さん。お辛い時に、ちょっと、辛口な、レスになりますが、意見させていただきます。まず、精神科にかよいながら、パートに出ることが出来ているのに、なぜ、精神科の先生に生活保護の診断書をうまく書いてもらうのですか？トピ主さんの収入によるとも思う所はありますが、生活保護の診断書をうまく書いてもらう事は、本来悪い事だと私は、思います。悪い事を、皆にわざわざ教える事は、おかしいかと思います。 それと、お酒を飲んで薬を飲んでいる。との事ですが、その薬は精神科の薬ですか？今、服用している薬は、お酒を飲んでも、副作用等の問題はないのでしょうか？ これからの生活の方が大変になるかと思いますが、トピ主さん自身が、辛いでしょうが、もっと強くなって下さいね。それでないと、お嬢さんが可愛そうですよ。お嬢さんの為にも、お体大切になさって下さいね。

トピ内ID：0758255847

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辛いですよね。

☂
雨模様
さぞかし辛い気持ちで毎日を過ごされているのでしょうね。 娘さんは１０歳との事。色々と分かる年齢です。 娘さんのためにも、元気を出してください。 幸せも不幸せも人生半々だと言うじゃありませんか。 今辛い分、きっと幸せだと思える時期が確実にやってきます。 お母さんとして娘さんとこれから幸せになるには 前向きで頑張るしかないのです。 きっと運は向いてきます。 今は体調が悪く生活も厳しいでしょうが 自分の人生が不幸だと決めてしまうのも 自分の心です。 もう少ししたら、しっかり人生を見つめてください。 これからは良いことが起こると信じて頑張って！ 心が元気じゃないと、体が付いてきません。 自治体の相談窓口を是非利用してください。 公営住宅などの情報も入手してください。 何より娘さんが傷ついている事を知ってください。 娘さんのために頑張ってください。 巷には離婚経験者はたくさん居ます。 お子さんを抱えて頑張っています。 貴女ひとりではないのですよ！

トピ内ID：6990031451

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お願い

041
極貧
親なんだから働いて！生活保護を簡単に使わないで！ みんな、いろんなものを犠牲にして働いています。たかだか離婚で甘えないで。

トピ内ID：3209364002

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生活保護ですけど

041
とおりすがり
お気持ちお察しします。 生活保護についてのレスがあったので、僕なりの意見を書きますね。 パートだけでの収入では実際生活は苦しいでしょうから、 もらえるものはもらうべきでしょう。 お子さんもいるんですから、 利用することに後ろめたく思う必要はないと思います。 お酒はほどほどに♪

トピ内ID：8436757980

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トピ主です

041
チム トピ主
レスありがとうございます。 確かに、生活保護を甘く見ていました。 通っている精神科の先生から、私の体がストレスから体重３０ｋｇ台になり、 血圧も80/50になっていくのを見て、離婚して仕事を辞め、生活保護を受けることを勧められました。 精神的にも肉体的にも仕事は無理だから、それを考慮してくれるように診断書を書きましょう、と病院の先生から言われたのでそういうものかと思ってました。 今日地域の相談所に行って、簡単に生活保護は受けられないことを知りました。 今は実家で暮らしているので、尚更無理だということです。 しかし、実父はいっさい金銭的な援助をしてくれないので（母は無職です）私がこれ以上働けないことも考慮して一人親家庭で生活する方法を考える方向でいくと思います。 夫は拒否していますが、必要な養育費などを払ってもらえるよう、交渉する予定です。 パートも、病院では辞めるように言われましたが続けられるだけ続けます。 薬とお酒は一緒に飲んでます。ごめんなさいごめんなさい。全部私が悪いんです。ごめんなさい。

トピ内ID：4665581050

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借金を

041
マンゴープリン
作ったのはご主人ですよ。カードが使えなくなったのもご主人の所為なのです。弁護士は借金をこれ以上作らないように処置をしただけです。基より賭け事をするために借金作る方が間違ってます。 真っ当な考えがあればわかるはず。 一緒にいたら知らないうちにあなたの名前を使ってまた借金作るかもしれません。別れて正解だと思いますよ。これから 自分の足でしっかり生活の基盤を作っていかなくてはならないのですから へたっている場合じゃありません。

トピ内ID：4299396233

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あまーい!

041
シングルかあちゃん
貴女は離婚しない方が良い。 それは、 >義理の実家も全部夫の味方で相談に乗ってくれません。 >負担が大きいので、生活保護を受ける >通っている精神科の先生が仕事は無理だと診断書を出してくれる予定 >夫とは友達でいた期間も含めて２０年一緒にいたので、こうなって哀しくて仕方ありません >地域の役所の相談に行って、無料の弁護士さんに頼んだり >年上の友人夫妻（妹のように思ってくれてます）に間に入ってもらいながら 全てが「誰かや何かに頼ろうとする姿勢」が見え、この先娘さんを一人きりで育てて いけるのだろうか・・と思うからです。 シングルマザーってタフじゃなきゃ務まらないですよ。 (どんどんタフになっていくのかもしれませんが) 誰がこうしてくれない、誰がこうしてくれた・・なんて言ってる暇もなく なります。 私は離婚後に精神疾患を発病しましたが、生活のため投薬しながら働いています。 お子さんに対する今後の子育てプラン(仕事と子育ての両立)が無いのなら、 まずは病気を治すことに専念し、離婚はその後に考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6816811875

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いつか光がきます

🎶
大丈夫
　トピ主さん、今は大変ですね。この中には、生活保護のことで批判されてある方もいますが、精神科のお薬が必要なほどまいってある状態で働く、子供さんもいて新たな生活を立て直すのは、本当にきついことですから、申請自体は悪くないと思います。それに、主さんは一生生活保護に頼る方ではないと思いますから。　　 　ただ、申請が通るのが今とても困難な時代です。あなたの親族一同すべての財産を調べられるし、冷房や車を持つことも困難な場合があります。そのことも念頭に入れてください。そして、心身をいたわって次のステップに一歩踏み出ましょう。幸いいいお友達もいらっしゃるし、大切なお子さんもいます。辛口レスは今は無視していいですよ。辛口レスのかた、お気持ちわからなくないけど、ご自分がそうなったときのことを想像しては。 どうせわからないだろうけど。今はどん底かもしれないけそ、いつかトンネルをくぐれるときがくるから、大丈夫です。そして、なんらかの手当は自治体からもらえるけど、それは子供さんが立派に成人して社会に将来還元してくれますよ。ただし、お酒と薬の両立はだめですよ。

トピ内ID：3460280677

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ひとり親家庭で育ちました

😢
amnos
せっかく娘さんがママと暮らして、パパとは時々会えればいいと ママに心配かけないように前向きな言葉をかけてくれているのに・・・。 ママがそんなんでどうするのですか？ 私はひとり親家庭で育ちました。 子供ながらに父がいなくなってツライのは母だろうなと 悟りましたし、淋しさ悲しさをなんとか埋めてあげられないものだろうかと気遣ってきました。 苦手なお酒を飲む理由は何ですか？ お酒を飲めば忘れられるみたいなこと、悲劇のヒロイン気取りのドラマや小説の見過ぎです。 そんな姿を娘さんに見られたら、娘さんの心の傷に泥を塗りこむだけです。 ありきたりな言葉ですが、泣いていても何もはじまりませんよ？ 泣いて得られるものがありますか？ 泣くのは生活が落ち着いて 笑うことができるようになってからにして下さい。

トピ内ID：2022008493

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横ですが

🐧
匿名子
>今はパートをしていますが、負担が大きいので、生活保護を受ける時に、通っている精神科の先生が仕事は無理だと診断書を出してくれる予定です。 これは、 1今はパートをしているが、精神疾患を抱えており、フルは無理なので、親子２人の生活費の足りない部分を生活保護をもらうために、精神科のセンセイが診断書を出してくれる、 という意味なのか、 2今はパートができているが、精神科のセンセイが気を利かせて「精神疾患が重すぎてこの患者は労働ができない」と書いてくれることになって、パートすらも辞めて生活保護で生活ができそうだ、 という意味かどちらなんでしょう？ なんだかはっきりしないので・・・

トピ内ID：1317291606

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3年はかかるそうです・・・。

🐱
Kurochan
今、別居して離婚手続きをしています。 離婚を決意してから半年ほど過ぎましたが、本当につらかったです。 私は子供もいませんし、一緒にいたのも数年でした。でも、「離婚するために結婚したんじゃないのに」「私の努力が足りなかったのだろうか」「ほんの少しでも夫が努力してくれたらなんとかなったのに・・・」と、いろいろ思いめぐらしては泣き、苦しみ、死んだほうがましだと思う日々でした。 最近少し落ち着きましたが、カウンセラーには、元に戻るには「3年くらいはかかりますよ」と言われています。離婚した友達の話を聞いても、やっぱりそれくらいはかかるようです。それも、「完全に平気になる」というより、「まあなんとかやっていける」状態になるまで、という意味だと思います。 「こんな精神状態でいる自分はおかしい」「もっとちゃんとしないといけない」と思うから辛いので、「今私が辛いのは当たり前、それでいいのだ」と思って、辛さを思う存分味わってください。泣いて泣いて疲れ果てるまで泣けば、いつかは涙の枯れるときも来ると思います。 無理をしないでたくさん泣いて下さい。でも、お酒はほどほどにね。

トピ内ID：3224905721

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明けない夜はない

041
こあら
前夫との間に子供はいませんでした。9年間の結婚生活が終わって、2年ほど随分泣きましたが、一生ずっと泣き続けることってないんですよ。不思議と。 「明けない夜はない」という言葉が好きです。 どんなにどん底に落ちても、後は這い上がるだけですから。 お子さんがいて大変かと思いますが、お子さんがいるからこそ、「よしっ！」と起き上がりやすくなるかとも思います。 必ず年月が心を癒してくれますよ。 そういう私も再婚し、子供を２人授かりました。色々問題はありますが、幸せです。過去はなぜか良い思い出になりました。今でもうつ病は治療が必要ですが、言われなくちゃ誰にもわからないほど健康に見えるようです。 生活保護いいじゃないですか。受けれる援助は受けましょう。今のトピ主さんには必要です。焦って心の整理をしなくても時が解決してくれます。身をまかせましょう。必ず「離婚してよかった～！」と大声で言える日がきます。心からそう思います。私も一時期お酒に溺れましたがほどほどにね。

トピ内ID：7391337807

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夜明け前が一番暗い

💔
かや
　小町で、よく見かける言葉です。「夜が明ける前が一番暗い」と、本当にそうだなあと実感しています。 　ただ、そーは言っても、つらいもんはつらいですよね。 　しかし私は世の中つらいのは自分だけではない、みんなそれぞれの事情を抱えてがんばっているんだ、ということに気付いてからは、肩の力が抜けました。 　そのことに気付かせてくれたのは、ラジオであったり、この小町であったり、書店で見かけた本だったりしました。 　手始めに、携帯小説の「呪い代行を頼むぐらいなら、金のシャチホコに祈れ!」をお読みになられたらいいかもしれません。 　題名はアレですが、けっこう読ませてくれます。

トピ内ID：6562894760

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弱みを出せる場所を知る

😀
流れ星
お辛いでしょう。まずは、気持ちを休める事に専念ですね。 ご主人の借金は、貸す相手と使う場所があったので増大。 ご主人だけの責任ではないと思ってもいいくらいですね。 そして何よりチムさんに全く責任はありません。 生活保護は、今まで税金を払われていたと思いますので、ある期間は 受け取る権利はあると思いますよ。 精神科処方のお薬を服用なさっている様ですね。安心感をもって処方指示 通り服用してくださいね。 アルコールに関しては、辛さを紛らわすのに使うと、ご自身の耐性が 増してしまいますので、注意してください。お薬の作用を必要以上に強め たり、阻害してしまう事もあります。アルコールでなく、他の飲み物で 代用されると、悲しい感情を増大するのを防ぐ事も出来ますよ。 ３人で幸せな日々を思いだしてお辛いでしょうが、今が苦しいおかげで その日々がより良い思い出となってしまった感じですね。 その日々が続いていたら、その日々で涙した経験は皆無かと思います。 涙を流す場所を精神科医やカウンセラーの前だけと決めるのも、気持ちの整理の一つかと。あそこでは思いっきり泣く事が出来ます。

トピ内ID：2714631072

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二人でも楽しいよ♪

😀
みこと
私も夫と離婚して娘と二人で住んでいた時期がありますが それはそれで楽しかったですよ。 それに、その楽しかった時期は過去の話でしょう？ そんな過去を思いだして悲しくなってたら 不幸になりそう。前を向きましょうよ・ そんな夫と一緒にいるのが限界になったから 別れるんでしょう？ 私も生活保護は堂々と受け取ればいいと思いました。 お医者さんが、そう診断したんだし。 でも、娘さんの為にも、前も見て生活して下さい。 苦手なのに、お酒はだめです。 自分を粗末にしないでください。

トピ内ID：4409586938

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は？

041
にゃん
生活保護受けようとしてるのに、車買う？ 私たちの税金をなんだと思ってるんですか？

トピ内ID：7481537301

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市の援助について

041
あんじぇ
他の市町村を知らないので違っていたらごめんなさい。 ひとり親家庭の場合 1まず、医療費の助成があると思います。 私の住んでいるところは、子供が就学中は母子ともに健康保険内の治療でしたら、無料です。 2児童扶養手当があります。 これは、収入によって減額（一部停止・全額停止）があります。 収入には生計をともにしている家族の収入・ご主人や他の方からいただく養育費も含まれます。 この２つでも、あるのとないのとでは随分違います。

トピ内ID：7215386852

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続き　気持ちの方です。

041
あんじぇ
私は、離婚してから１０年くらい経ちましたが まだ、トラウマは残っています。 阪神大震災の前日に、主人は、他の女性と駆け落ちしました。 嫌でも、その時期になればニュースは流れるので 一生忘れることはないでしょう。 （離婚時期がずれているのは、一度戻ってきて正式離婚。となったからです。） ５年くらいは笑うことも忘れていたと思います。 時期未定とのことですが、 早めに家庭裁判所へ調停申立てをするほうがいいのではないでしょうか。 弁護士さんは、相談した人の最初の意思を決定とみなして動くと思います。 調停委員さんは、両方の話を聞いた上でアドバイスをくれました。 別れたくない気持ちも含めて、お勧めします。 ただし、慰謝料・養育費は、きちんと計算したうえで提示。 相手に支払い能力があるかないかは二の次です。 子供さんのこれからの１０年間がかかっています。 金額については、図書館で離婚調停についての本を読めば算出できるかと思います。 最後に 「ご主人を想っていた気持ち」まで否定はしないで。 他に女ができても、借金あっても、好きな気持ちが消えなかったのは 今は私の誇れるところです。

トピ内ID：7215386852

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生活保護

😢
ぱんだみん
生活保護が受けられないとは厳しい世の中ですね。日本社会は福祉の手が届かないとは知っていましたが。金銭的援助が受けられない場合、何か他のファミリーサービスを受けることができないか（一時的にお子さんを預かってもらうなど）、インターネットを使ってお住まいの地域のサービスを探してみてください。 私は福祉の充実した国に住んでいます。無論、税金は高いです。自分は払う身ですが、逆に有り難く思っています。衣食住有る自分が働くことで、社会のどなたかの助けになっているわけですから。生活保護を受けている知人を何人も知っています。彼らは懸命に働いていても、ぎりぎりの生活で大変な思いをしています。また、人によっては一時的に福祉に頼る場合もあります。人はみな状況に応じて福祉の手を得ていいのです。 ご自分を責めたりしてはいけません。もし私が貴方の立場になったらと思うと...　側にいたら何かしてさし上げられるのに！ そんなに低血圧では大変なことでしょう。どうかお体をご自愛くださいますよう。

トピ内ID：2609408000

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辛いけどさぁ…。

🐧
ピンクちゃん
２回めのレスです。 チムさん、とても辛い状況ですね。 １回目のレスで、辛口なレスをしましたが、私自身が、福祉関係の仕事をしていた為、精神的な問題での生活保護は、受けにくい事を、しっていた為です。 チムさん自身が、今、肉体的にも、精神的にも、限界かもしれませんが、何とか生き抜きましょうね。現実は、大変辛く、世間はとても厳しいでしょうが、今を越えなければ、幸せはこないし、これからもお嬢さんと一緒に越えなければならない事が、沢山でてくると思いますが、チムさんは、ぼちぼち問題を解決して行けばいいかなぁ。と思います。 自分を追いやらないでね。辛くてしかたがない時には、トピしてください。私は、チムさんの事、気にかけてるからね。 お酒と薬は一緒に飲んだら絶対に駄目だよ。やけにならないでね。そんな時は、トピするんだよ。

トピ内ID：0758255847

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辛口ごめんなさい

041
ひめりんご
お酒の代金に使うなら、食費や娘さんのお小遣いにしてあげたらどうですか？ 飲めないのに無理して、しかも精神科の薬となんて余計体がおかしくなりますよ！ 後遺症で麻痺でもおこしたら娘さんが苦労することになるんですから、お酒はやめましょうね。 もしどうしても暴飲したいなら、せめてジュースに代えてください… 旦那さんの借金が原因で、あなたが修復の努力をしてもだめだったのなら、もう貴方の責任じゃありません。 あとは、娘さんとどう生きていくかです。 一生泣きながら暮らしますか？ 別に旦那さんと一生合えないわけじゃないし、娘さんといつでも会いにいけますよね？ 出張してると思えばいいんじゃないでしょうか。 現実はすぐやってきます。 泣いてれば出遅れて、その分損をするかもしれません。 悲しみは急にはとれませんけど、慣らしていくしかありませんよ。 早く体勢を立て直して、皆がもう一度やり直せるようにそれぞれがそれぞれの努力をすればいいのではないでしょうか？ マイナスの言霊に引きずられず、形だけでもプラスの言葉を口にするといいですよ。気持ちが切り替わります。

トピ内ID：2025396446

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しっかりして

💍
甘い
今、何が大切なのか考えて下さい。 と主人と暮らした日々を振り返ってどうなりますか？ 色々考えれば借金はなくなりますか？ 結局は、ご主人が借金をしているのに気付かなかったあなたにも責任はあるのです。 一緒に借金を返していかないのなら、娘さんの為にきっぱり別れるべきだと思います。 泣いてお酒を飲んでも何も解決しません。 生活保護ですが、税金を払って節約しながら一生懸命暮らしている身としては、 そんなに簡単に支給しないでほしいと思っています。 どうしようもないならともかく、お酒買えるんですよね。 そのお金だって先の事を思えば置いておくべきでは。 甘ったれた事を言ってないで、自立してください。

トピ内ID：9056243129

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時間が解決

041
とよこ
よく似たケースで今から２６年前に、８歳の息子を連れて家を出ました。お金に無頓着な人だったので、将来を思い息子の小学校就学を待って今の会社に就職していました。 まもなく還暦を迎えます。二人の孫ももてました。まだ働いています。 時間がきっと解決してくれます。あのまま世間を気にしたり、未練を持っていたら今の平和な生活は絶対なかったと確信をもって言えます。 色々考えて色々悩みましたが、離婚届けに押印したとたんバラの花びらがとびかったような感じは今でも忘れられません。

トピ内ID：8291172408

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トピ主です２

041
チム トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 お酒は控えるようにします。車を買う予定は全くありません。免許もないです。 しばらく、時間が必要だと思いました。 私も夫も疲れて、互いに自分が被害者だと考えてます。 もちろん、一番の被害者は娘です。全力で守りたいと思います。 一旦別居することも含めて、これからのことを相談できる人に相談しながら どうするのが一番いいか時間をかけて探していきます。 夫は今は、離婚はケンカの勢いで言ったものだと思っているのか、 まだその時期ではないと思っているのか、話を進めようとはしていません。 普通に会話をしてくる時もあります。 いろいろ決心がついたら、正しい方法でこれからの人生を決めるつもりです。 情けないこと、弱音ばかりで不愉快な思いをされた方々には本当に申し訳ありません。 温かいお言葉を下さった皆様、ありがとうございます。 今は、とても疲れています。ごめんなさい。

トピ内ID：4665581050

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生きましょう。

🙂
どさんこぱんだ
心身ともに衰弱しているような状態では、仕事に支障をきたすこともあるでしょうし、主治医が「仕事は無理でしょう」と言うのでしたら、まずは生活保護を申請して健康を取り戻すことに専念された方がいいのかもしれません。 生活保護が認定されるかどうかは、行政が判断することです。もしも認定されなかったとしても、ひとり親家庭への支援制度について紹介してくれるとか、何かいいことがあるのではないかと思います。大切なのは、「助けてほしい」という気持ちを周囲（行政）に伝えることだと思います。 今はこの状況をプラスに考えるのは難しいかなと思いますが、他の方が書いているように時間がたてば、「もっと借金が膨らんで、取り立て屋がきて『内臓か体を売って借金返せ』と言われたりしてひどいことになる前に、あの時別れて良かった」と思える時が来るのではないでしょうか。 失ったものや時間のことを考えるのはもう止めにして、今あなたの手元に残ったものや大切な人のことを考えてみませんか？ あなたには娘さんがいらっしゃる。 そして、相談にのってくれている友人夫妻も。 その人たちのためにも、トピ主さんが笑顔になれる日が早く来ますように。

トピ内ID：9682695259

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ちょっと横レスですが。

😨
どさんこぱんだ。
生活保護について辛口なご意見の方が多かったのが気になりました。 トピ主様には娘さんがいるので「お母さん、しっかりして！」という気持ちはわかりますが… 支え合っていくのが、「社会」だと思います。 どうしても働くのが困難だったり自分の収入だけでは暮らせない時に、生活保護の制度を利用するのは、悪いことじゃない。 健康になりまた働く事が出来る様になるまでの少しの間、「社会」に助けてもらう。 そして元気に働いて自立することが出来るようになったら、また税金を納めることで、お返しする。 もしも生活や気持ちに余裕が生まれて、地域の福祉に募金や寄付をするとか、ボランティアに参加するということが出来れば尚良い…と思いますが。 日本では憲法の下、誰もが最低限度の生活を送ることが保障されています。 極端な例かもしれませんが、人を殺した罪人でさえ刑務所の中で食事し入浴し睡眠を取り、生きて行けるようになっているのです。刑務所の運営に使われているのも、税金ですよね。 「社会」が正常に機能するために必要なわけですが。 「税金使って生活保護だなんて、甘えないで！」と安易に言うのはちがうのでは？という気がします。

トピ内ID：9682695259

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