幼稚園子どもは仲良し、でも母同士は・・・

レス42

（トピ主 8 ）

🐧

年長のママ

2008年10月25日 17:51

子供

幼稚園年長の娘がいます。
幼稚園で仲良しのお友達○○ちゃんを降園後遊びに誘って、その子がよくても、○○ちゃんママから断られる事が続きました。
その口調から付き合いを避けたいんだなと察したので、「○○ちゃんは忙しいみたいだし、他のお友達を誘ったら？」とアドバイスし、娘も他のお友達と約束するようになりました。

ところが娘達が約束しあってるのを見た○○ちゃんが、「私も行きたい」と泣き出して座り込み、ママに引きずられるように帰った日があり、その夜に○○ちゃんママから電話がかかってきました。
「うちは私立小に行くので、公立に行く子とは遊ばせたくない。
でも可哀相だから、うちの子の前で約束しないでほしい」と一時間近く聞かされ、「お宅の事情でしょ。うちには関係ありませんから」と電話をがちゃ切りしてしまいました。
もちろんそれから挨拶もしない関係になりました。

ところが子ども達は園で内緒で仲良くしていたそうです。
朝娘を園に送っていった夫が、○○ちゃんのパパから、「今度の秋祭一緒に行きませんか？」と誘われました。
夫には電話の事は話してあったのですが、子ども達が「行きたい！」と大はしゃぎしたので断れず、約束をしてしまいました。
週末に父＆娘で一緒に祭見物をして気が合ったらしく、今度の連休キャンプに行く話が出たそうです。
夫は「子供達が仲がいいんだから、親がもめるな。何ごともなかったような顔をして付き合うのが大人だ」といいます。
でも○○ちゃんママから謝罪もないし、相変わらずの冷戦状態だし、電話で一時間近く披露された彼女の考え方が嫌いです。

○○ちゃんパパは電話の事知ってるのか・・・？
どういう意図で誘ってくるのか、自分がどうしたらいいのか判断がつかず、煮詰まってます。

どうか皆さんのご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

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確かにモヤモヤしますね。

ゆうとママ

2008年10月27日 13:54

でも、お友達のお父様も、トピ主様の旦那様も凄く大人の対応ですよね。ここは、トピ主様も、相手のお母様は視野が狭くて、子供の気持ちを理解出来ない可哀想な人なんだなぁと思って割り切ってはどうでしょう？お友達もお母様の考えを受け継いではないようですし、子供の為と思って何もなかったかのように振舞ってみては？トピ主様、トピ主様の旦那様、トピ主様のお子さん、お友達のお父様、お友達は同じ価値観の方なのですから、蚊帳の外の相手のお母様の方が焦ってると思いますよ。それにしてもお友達は可哀想ですよね、、、。こんな人が母親で、、、。お父様が子供に自分の価値観を押し付ける人でない事が救いですが。

トピ内ID：3940287710

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なかよく。

yayu

2008年10月27日 14:42

冷戦状態のママのつらい顔をこどもは分かっていないようで分かっていますよ。大人なんだから、これ以上もめるなというご主人の意見は私もそうだと思います。相手を責めるのではなく、うまくつきあっていく姿を子供に見せて上げましょう。何より、子供同士が仲がよいのですから温かく見守ってください。人それぞれ子育てに限らず考え方、価値観が違います。相手が間違っていることを言っていても、そういう考え方の人だと認めてみてください。そうすると、楽になりますよ。

トピ内ID：0388470680

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子どもの友達

ゆうきうさぎ

2008年10月27日 16:46

旦那さまと同意見かな・・・。短い期間だから自分の子供の為につきあってあげたらいいような。あくまでも自分の子供の為だと思えばがまんできますよ～。

トピ内ID：1184160042

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父子同士だけでも

😢

ぐちゃぐちゃ

2008年10月27日 17:51

いいじゃないでしょうか？あちらのお母さんが歩みよろうとしていないのですよね？あちらのお父さんが電話の件を知っているか知らないかは分かりませんが、おそらくお子さんと話していてトピ主さんのお子さんと遊びたいという願いを聞いたのかもしれませんね。トピ主さんの旦那さんの言い分は正しいと思います。一緒に遊びに行っても無理してあちらのお母さんと仲良くせず子供たちが楽しければいいという考えで参加するのがいいのでは？私なら自分の子どもと仲良くしてくれている子の親に悪い人はいないと思っているのですが・・・。

トピ内ID：6548103794

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卒園までは大人顔

😀

あおば

2008年10月27日 18:20

失礼なことをいうママだなあ。「公立にいくんですが、いいんですか？」と嫌みたらしく確認したいところだが、落ちれば公立で仲良くやらねばならないのだし、普通に一緒に秋祭りにいけばいいのではないですか？ご主人の言うとおりですよ。あちらのご主人も同じ考えなんじゃないかなあ。いつまでもしこってると疲れるので、ひとまず水に流して、卒園までのお付き合いと割り切れば？でも、一応、こちらからはお誘いはしないということで。

トピ内ID：3507936641

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あらら

😑

ゆい

2008年10月27日 18:20

まず＞○○ちゃんパパは電話の事知ってるのか・・・？をクリアにしましょう。○○ちゃんママ意外は普通の大人だと思います。それほど面倒ではないと思います。まずあなたの夫と相談して○○ちゃんパパに電話の件は知らせましょう（あなたの単独行動ではない形で）。知らないのなら子の父としてかわいそうです。その後○○ちゃんの両親でバラバラな育児方針を話し合えば良いです。おそらくあなたに謝罪が来ると思います。

トピ内ID：5896128195

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パパ同士の話でしょ

🐤

たまりん

2008年10月27日 18:52

どうせパパ同士の話なら、こちらが乗り気じゃなければそのうち話なんてなくなります。子供は子供で、そんな事いいながら他にも仲良しさんは出来ます。自分が行きたければ相手のままのことは考えずにパパ達と子供といけばいいと思います。

トピ内ID：4569571430

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母も成長期

🐱

ねこ

2008年10月28日 14:46

教育方針が違うだけです。（心境としてはトピ主さんのおっしゃることの方が共感出来ますが）あちらのお母さんをお嫌いならそれで全然問題ないです。ただ、子供の前でそれを出すのはやめましょう。母同士の間柄に関係なく、子供同士で仲良く出来るほど、年長さんでも社会性が育ってきているんです。潰してしまうこと、ないじゃないですか。あちらが感じ悪いことを言い出すなら、’まあ、子供なんだわ’で、いいじゃないですか。旦那さんのいう通り、付き合ってあげましょうよ。子供同士の友達付き合いでは、子供がメインです。身体に危害が及ぶようでないなら、一日くらい笑顔で、何かあっても受け流せると思うのですが。お相手のお母さんは、トピ主さんがどう思うかは、それほど気にしないんじゃないでしょうか。たいてい誰でも、自分と自分の子供だけが可愛いものです。（誰でもそうです。）相手がどう思うかなんて、気にする必要ないと思います。一時間持論を言えるお母さんもすごいですが、考え方が自分と合わない人なんて、星の数よりいるんじゃないでしょうか。サラッと流してニコッ、くらい減るもんじゃなし。

トピ内ID：0845250219

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パパにまかせておきましょう。

🐶

papiyonn

2008年10月28日 15:14

ママ同士は無理してつきあわなくてもよいのではないでしょうか。外面を装っても、なにげない表情や態度にどうしても出てしまいます。そんな関係疲れるだけ。不毛です。ここはパパ同士に任せておきましょう。ママを気遣うとてもステキなパパ達だと思いますよ。これからよい出会いがきっとありますよ。気にしない、気にしない！

トピ内ID：2768569127

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・・・

くま

2008年10月28日 15:59

皆さん大人なんですね・・・。私も子供がらみで相手の勘違いから怒鳴りこまれた事がありますが、その後、とても普通にはお付き合い出来ませんでしたよ。とりあえず、相手のパパさんにはママさんに言われた事を全部お伝えした方がいいのでは？トピさんに失礼な事を言った事実を知れば、恥ずかしくてお誘いなんて出来ないと思いますが。普通はね。

トピ内ID：3979148308

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父子だけで付き合ってもらいましょうに一票

ころん

2008年10月30日 11:51

私は攻撃的な性格をしてますので、私なら先方のご主人に「私は仲良くしたいと思っていましたが奥様にこういわれましたので」と伝えますがね。トピ主さんが何事もなかったかのように大人の付き合いをしようとしたところで先方の奥さんがそれじゃあねえ。父子だけで仲良く（したければ）していればいいんじゃないですか？大人になる必要があるのはトピ主さんじゃなくて先方だと思います。

トピ内ID：6752903986

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トピ主です

🐧

年長のママトピ主

2008年10月31日 11:14

たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。「大人の対応を」という冷静なレスを多くいただいて、心が落ち着きました。自分でもじっくり考えてみて、一歩離れた所で子ども達を見守っていきたいと思います。夫とも相談して、キャンプは母親抜きで行ってもらう事にしました。ただ電話の件ははっきりさせておこうと思います。理由は、仲良し解禁になったと思った子ども達が、また降園後の約束をして同じ事が起こったら？と心配だからです。 ○○ちゃんのママに直接話してみる事も考えましたが、私も感情的になってしまいそうなので、キャンプの夜、子ども達が寝てから、父親同士で話してみてほしいと頼みました。夫はしぶしぶ承知してくれましたが、「私立に行くなら、卒園までの付き合いだろうし、そこにこだわらなくてもいいんじゃないの？」といいます。私もそうしたいけど、これからの５ヶ月間、娘を誤魔化し続けるのは自信がないし嫌なのです・・・皆さんならどうしますか？引き続き、ご意見をきかせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：1924596989

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いまの時期

テリア

2008年10月31日 11:51

違うかもしれませんがもしかしたらですよいつ頃から○○ちゃんのママの態度が変わったか解りませんが私立だと早いところだと10月から入学のテストが始まりますから親としては　一分一秒が大事で塾に行ったり体調にとても気にしたりしていると思います。クラスのお友達が風邪で休んだ　や　伝染病(おたふく等)が流行っていたらもういたたまれない神経だと思いますよお受験ママの精神状態は終わるまで大変だと思います合格させても　されなくっても　後少しで結果は解ると思うのでトピ主さんが心広くしていてあげてくださいもしもの時は暖かくしてあげて欲しいですパパまでピリピリだったらお子さんも参ってしまうからパパの態度は偉いですね

トピ内ID：0987968496

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心が狭い人ですね。

❤

えびチーズ

2008年10月31日 16:56

違う学校に行く子とは遊ばせたくない・・・なんて、心がなんと狭いんでしょうね。計算して人付き合いしている人なんでしょうね。寂しい人。私はそういう人とは子供がらみでも無理して付き合いたくないです。しかも、電話で１時間もアレコレ言われたんでしょう？トピ主さんの気持ちを考えると、「大人の付き合いを」なんて私はとても言えないです。あと、その電話の件については、もうこじらせない方がいいのではないですか？旦那さんにとっても、荷が重い気がします。キャンプを父子たちで楽しんでもらって帰ってきてもらう、それだけでいいのではないですか？娘さんに誤魔化し続けるのは大変でしょうが、うまく切り抜けるのが一番かと思います。あと、トピ主さんの、相手の母親に対する怒りがなかなか静まらないのも理解できます。でも、そんな人に対してエネルギーを消費するより、他の気の合う人たちといい時間を過ごす方がいいのではないかと思うのですが、いかがですか？

トピ内ID：3051143373

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大人の事情

🐱

サエコ

2008年11月01日 19:02

ただ虫が好かない程度でしたら、　ここで「大人になって」とアドバイス差し上げるかもしれませんが、電話の事がありますからね。　たとえ受験がらみのイライラが、そうさせたとしても常軌を逸しています。　私も過去、中学受験を控えたお母様からすごい八つ当たりをされた事がありますから、トピ主さんの割り切れないお気持ちも解ります。　お子さんには、「パパと一緒の時だけ遊べるんだよ」という事では駄目なのですか？　ママとの時は遊べないんだよ、と大人に事情を出してもいいのではありませんか。あと数ヶ月の事ですし。　イライラする方が子供には悪影響ですよね。

トピ内ID：1075533125

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どうやって遠くから見守れと？？？？

もっちー

2008年11月03日 23:15

幼稚園児のお付き合いを「子供のことだから暖かく見守るだけ」なのは無理です。園の中で一緒に遊ぶだけならともかく。降園後にも一緒に遊びたいんですよね？双方の親御さん（お母さん）の了承の元にじゃなきゃ遊べないに決まっているじゃないですか。で、先方が「おたくのお子さんとは遊ばせないって言ってるでしょ！」って言ってきたら……トピ主さんが「そういわずに遊ばせてあげてください」とお願いでもしろとおっしゃるのでしょうか？「大人の対応」っておっしゃっている方々は？？？ …無理でしょ… 父子同士で話し合ってもらってください。お付き合いのやり方について。「ママ抜きで付き合うかどうか」を考えるのはその後のことだと思います。曖昧なままにすればするほど子供たちが逆に板ばさみになるのではないでしょうか。

トピ内ID：6752903986

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失礼致します。

もじょ

2008年11月04日 11:39

複雑ですが、子供は子供で、親御さんの理由で離されるのはどうなのかなと思います。子供はいくら止めても、遊びたい気持ちには変わりないと思う。相手の親も子供の事を考えられないような人であっても、トピ主さんがその事で悩む必要は無いし、自分の子供の事を想って自由に遊ばせたらいいと思います。

トピ内ID：2058793407

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しょうがない

くもり

2008年11月04日 12:02

がちゃ切り以外は、秋祭りも母抜きキャンプも、よい対応だったのでは。キャンプのような長時間の遊びに、そんな失礼な母親と一緒には行動できないでしょう。幸い理解のある父親同士のようなので、苦手分野は父親にまかせたらいいと思います。これからは、子供だけをお預かりして遊ばせる形に持って行ったらいいでしょう。１回目の交渉も、父親同士にまかせたほうが賢明かと。もし、次に失礼な発言が出たら、この場ではどう考えていいか判断できないから、とだけ繰返して電話を置き、父親同士で話してもらうか、幼稚園の先生にお願いして３者で話すなど、ワンクッション置いた対応がいいと思います。しかし、そんな母親を持つ○○ちゃん、かわいそうだなあ。まっすぐ育つことを願います。父親はまともそうだから大丈夫か。

トピ内ID：9217113306

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男同士の男の友情に乗っちゃえ

🐤

yann

2008年11月04日 12:02

とても理解あるご主人様でよかったですねあなたもお幸せですね。相手のご主人も理解力のあるご主人でよかったですね。私の推測ですが、当然相手のご主人は妻に話の始終を聞かされているでしょう。そしてそうした中から的確な判断をもって秋祭り、キャンプまで話を発展させたのでしょう。あなたも「謝る謝らない」等小さなことにこだわらず、ここは子供たちと一緒に大いに楽しみましょうよ。きっと良い経験になりますよ。とてもよいご主人様でよかったですね。お幸せにね。

トピ内ID：9666844497

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トピ主です２

🐧

年長のママトピ主

2008年11月04日 12:02

悩みましたが、娘ももう年長だし、ある程度は事情をわかってるようなので、思い切って説明する事にしました。「ママと○○ちゃんママはあまり仲良くない。でもパパ達は仲良しみたい。だから○○ちゃんとは幼稚園か、パパがいる時に遊んでほしい」これを聞いた娘は、「知ってた。わかった」とあっさり納得してくれました。 ○○ちゃんとも、そういう話を園でしていたようです。結局夫の意見をいれて、今回は電話のことは触れずに過ごそうという事になりました。今頃は楽しく過ごしていると思います。私がいるとつい娘の世話を焼いてしまうので、ちょっとした自立になってかえってよかったかも。このまま何も無かったように卒園までいけたらいいな～と思っています。白黒はっきりさせず、グレーゾーンを漂うこの決断でよかったのか？とモヤモヤは残りますが。一人でいると、「うちは別に○○ちゃんじゃなくても、他にお友達はたくさんいるのに、なんで・・・」と悔しいような気持ちになって困りますね・・・

トピ内ID：1924596989

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たぶん

💋

ころぼっくる

2008年11月04日 13:02

たぶんだけど・・・○○ちゃんのパパさんは、自分の奥様の「公立へ行く子と遊ばせたくない」と言う考え方に、反対してるんじゃないかな。娘さんは、トピ主さんのお子さんと仲良くしたいと思ってるわけだから、子供達同士の気持ちを大切にしたいと思って、誘って来たのでは？？？（たぶん、電話での会話なども知っていると思いますよ。知らないで誘ったなら、後日奥様から断りがあるはずだから。。。）ここは、やはり、旦那様の仰る通り、大人の対応ってことで、参加されたほうが良いと思いますよ。また「電話の件をハッキリさせる」のは、辞めたほうが良いのでは？お互いに、嫌な気持ちを蒸し返すことになるし。（トピ主さんも、ちょこっと大人気の無い対応をしてしまったみたいだから。）「私立に行くから公立に行く子とは遊ばせない」なんて言うおかしな価値観の人ですから、普通の常識は通用しないでしょうしね。【子供同士が遊びたがるから、遊ばせる。親はその付き添い。】と言う基本スタンスで、こちらは、ごく普通に接していたほうが良いと思います。

トピ内ID：2507557946

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つれなくしていて良いのでは。

🐷

２児のママ

2008年11月04日 15:15

○○ちゃんのママとのお付き合いはこれからも控えた方がいいかと思います。たとえ数か月の間でも…。他人には自分たちのことを配慮するように訴えながら、自分は他人に全く配慮しないタイプに見えます。受験が大変で情緒不安定になるのもわかりますが、他人に八つ当たりするのは彼女の人間性を表しているような気がします。同じお受験ママでも周りの方々にいやな思いをさせずに、お子さんは有名校に進んでいったケースを何人も見ています。勿論○○ちゃんママのような人も見ています。大人だったら、言葉を選んできちんと相手に理解できる、または納得できるような話し方ができるはず。彼女の言動には？感情をぶつけているだけのように感じました。失礼です。パパ同士で約束した時はパパたちに責任を持ってもらうってことで。トピ主さんはノータッチのままで問題ないと思います。無理に付き合って愚痴をこぼしたり、ストレスをためる…などないように。今まで通り冷静にでいいと思います。

トピ内ID：5728527224

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私だったら、こうする

☀

しとらす

2008年11月04日 16:35

年長のママさん家族と、○○ちゃん本人＆○○ちゃん父とは、これまでのつき合いを続けて良いと思いますよ？　○○ちゃん母に、それでも何か言われたら「お子さんと旦那様にしっっっかりと言い聞かせて下さいね～」で良いのでは。

トピ内ID：3715556941

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トピ主です。困ったことになってしまいました

🐧

年長のママトピ主

2008年11月05日 15:42

キャンプは今までのことには何も触れないで、無事終わりました。ただちょっと困った事になってしまいました。休み明けの昨日、○○ちゃんママからキャンプの時の写真をもらいました。写真代はテント（うちのを貸したので）のお礼だからと言われたので、ありがたくもらう事にしました。直接話すのは、電話以来です。その時に「話したいことがあるし、このまま娘さんと一緒に遊びに来て」と誘われました。家に行くのは嫌だったので、近くの公園に一緒に行こうと提案して、寄り道しました。話は彼女の告白で、今までご主人には、「遊ばせたがらないのは年長ママで、理由は私と合わないから。歩み寄ろうと思って電話したけど、かえって決裂してしまった」と説明していたそうです。「いつ本当のことを言われるかと思って、つらかった。言わないでいてくれてありがとう」と言われました。大人しい性格の○○ちゃんとの受験塾通いがつらかった事、本当の事をご主人に話した事、話し合ってやはり公立小学校に行くことにした事などをただ聞き続けでした。なんだかうちのせいで小学校変えたのか？？？と、混乱しています。

トピ内ID：1924596989

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関係無いでしょう

🐶

こむぎこ

2008年11月06日 12:44

お友達のおとなしい性格を今一度考え直して友人知人の居ない（あるいは少ない）私立に入れて、上手く行くか行かないかをお友達のご両親が考え直されたのじゃないですか？トピ主様のお子様とイキイキ遊んでる姿をお友達のお父様が目の当たりにして、考える部分もあったかもしれませんよ？その中でお友達のお母様がトピ主様への暴言や御主人への嘘をご自身がきちんと考えてくれればいいですね。

トピ内ID：3890353363

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年長ママのおかげです

しとらす

2008年11月10日 12:28

○○ちゃん母は、今まで辛かったと思いますよ。家庭内でも、独りぼっちで受験体制を取っていたのでは。貴方のせいじゃなくて、貴方のおかげで重りから解放されたんですよ。

トピ内ID：3715556941

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気にしなくていいんじゃないかな

🙂

こなみ

2008年11月10日 15:18

○○ちゃんが私立の受験をやめて、公立小学校へ行くことにしたのは、あくまで○○ちゃんのご両親が相談した結果でしょう？確かに、トピ主さんご家族とのことが大きく関わっているとは思いますが、それは気にしなくていいんじゃないでしょうか。トピ主さんが「公立にしたら？」と言ったわけではないのですから。

トピ内ID：6600482405

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トピ主です～ランドセルの色～

🐧

年長のママトピ主

2008年11月11日 11:07

なんだかスッキリしない気持ちですごしています。夫の言うように、大人として、親として、何事もなかったかのように振舞ってはいますが、私の中の納得いかない気持ちを夫に相談しても、「誰でも皆そんな気持ちのひとつやふたつ抱えているもんだよ」ときますし、広まるのが目に見えてるので周りのママに相談もできません。あれから○○ちゃんママは、今までのママグループを離れ、当然のようにお迎えの待ち時間は私の横にきます。普通に話していたら、事実を都合よく捻じ曲げたり、ひどい事を言ったりした人とは思えないくらいです。「今までいたグループの子は皆私立に行くし、自分もそうしなきゃと思っていたけど、出てしまえば楽でいいわ」と言われました。公立小はランドセルの色が自由なのですが、 ○○ちゃんが、「年長娘ちゃんと同じ色がいい」と言ってるそうで、「いいかしら？」と聞かれました（子ども達の前で！）「まだ決めてないし、子どもの好みって変わるからね～」と逃げましたが、わだかまったままの仲良しモードは疲れてしまって・・・愚痴になってすいません・・・

トピ内ID：1924596989

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一件落着じゃないの？

ぽんぽこ

2008年11月11日 14:44

11/5の「困ったことになってしまいました。」まで読みました。これに続きがないのなら、一件落着じゃないですか？トピ主さんのご主人の「大人の対応」が上手くいったのですよ。なので更に「大人の対応」で、水に流せばいいと思いますが。「混乱している」とありますが、正直な所モヤモヤしているのではないですか？振り回された、というか・・・。もしそうだとしても、流しちゃったほうがいいですよ。「ごめんなさい。」と言われたことですし。今後のお付き合いの中で、多少の慎重さは必要かと思いますが、自分だって知らない間に似たようなことをしないとは言い切れないです。「情けは人の為ならず」ですよ。

トピ内ID：0585918472

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モヤモヤして当然ですよ

ベーコンサンド

2008年11月12日 11:08

ずいぶんと都合のいい人ですね。○○ちゃんのママ。そりゃモヤモヤしますって。私なら日に日に腹がたってきてしまうと思います。だって都合よすぎ！ご主人の告白したのだって本当かな？って疑ってしまいます。トピ主さん「水に流す」「今回の件は終息した」って思わないといけないって思ってませんか？そしてこれからは仲良く・・もしかしてベッタリされる！？うんざりしますよ。 ○○ちゃんのママはそのつもりかもしれませんが、ヒステリーだわ、自分の都合ごり押しだわ、嘘はつくわ、しかも謝ったとは言え今度は自分にベッタリ・・つまり今後なにかあったら、また自己中心的な思考回路になったり、嘘ついたりするってことですよね。今までのグループをサクっと切って次の人を見つければそっちにベッタリもできる。なんかいつかトラブルに巻き込まれそう・・（トラブルおこしそう・・）表面上は娘さんのために仲良く今まで通り大人の対応で。ここは辛いですが、内心は逃げる準備（距離をあける準備）したほうがいいですよ。こんなことしか言えませんが小学校の入学で新しい人間関係になるといいですね・・

トピ内ID：0014565310

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