実父母との関係で悩んでいます

レス48

（トピ主 5 ）

🐱

yuyu

2008年10月25日 17:51

ひと

疎遠にしていた実母から電話があり、また親しく付き合いたいと言われました。私は父母に「意地悪でわがままだ」、「なにをやらせてもダメな奴だ」と否定的なことを言われて育ち、「結婚生活ができるわけがない」、「お前が選んだ男は信用できない」と結婚に反対されました。紆余曲折あり、理解しあうのは無理だと諦めて疎遠になりました。確かに、私は幼い頃から情緒不安定で（毎年通知表に書かれました）、今でも時々根拠のない不安感や焦燥感に悩まされていますが、自立のために資格を取って就職し、今は夫の助けも借りながらつつがなく社会人生活をしています。母は私のことが心配だから離婚して実家に戻れと言います。今幸せだから心配しないでと伝えても信じてくれません。また、「私の子育てはなんだったの」と電話口で泣かれました。母は育児ノイローゼで虐待に近いことがあったと思います。済んだことなので追求する気はありませんが、実家を出たら気が楽になり、精神的に少し安定しました。電話だけでも強い不安を覚えるので、できればもう実父母とは会いたくないです。こんな私は冷たいでしょうか。他にいい方法があるのでしょうか。同じような体験をした方がいれば、お話を伺いたいです。なお、実家には未婚の弟がおり、必要に応じて経済的な援助はするつもりです。

トピ内ID：0864374547

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冷たくありません

パトリシア

2008年10月27日 12:54

あなたの親は子離れができないですね。ウチと同じです。養親は私を否定し続けました。それでいて近くに置きたがる。嫌ってるような言葉をかけ続けるくせに「戻って来い」と言う。自分がまるで彼らの「必要悪」である気がしました。「それなら自分を受け入れてくれる人の所へ行こう」と今の夫と結婚しました。＞「私の子育てはなんだったの」と電話口で泣かれました。意味がわかりません。自分の思うように動くロボットを育て間違ったと言うことでしょうか？読んだ時に「だとしたらあなたの子育ては催眠術でしょう」と思いました。気にすることはありません。話が通じない相手とまともに話をすることはできないのです。言うことを聞かなくていいですよ。だって「幸せだ」って言っても聞かないんだから。うちは夫が親との窓口になってくれてます。それはできませんか？また経済的援助もする必要は無いのでは？と心配になります。あまり接点があるのも良くないと思います。

トピ内ID：7650089171

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偉いです。。

♨

2008年10月27日 13:54

よく実家を脱出出来ましたね！虐待を受けた子供が情緒不安定に陥るのは当たり前です。常に自分は愛されていないのではないか、いつ暴力、ネグレクト、精神的DVを受けるのではないか、という状況にいるからです。今社会的に自立しており、本当によかったと思います。幼少期、精神的虐待を受け、精神疾患に陥ったり、情緒不安定のまま、社会的自立ができず苦しんでいる人々が大勢います。せっかく実家と疎遠になれる精神力を持っていられたのですから今の自分を大切にして下さい。実家とは接触を絶って下さい。出来なければ母親が何かを訴えてきたら、それは私にはわからない、と答え、そして心療内科を勧めて下さい。その行為は薄情でも何でもありません。子供は親の所有物ではないのです。現在のご家族を大切にして下さい。そして小さい時のとぴ主さんに声をかけてあげて下さい。幼少期の家庭環境でよく頑張ったね、と・・・。そして今の自分に声をかけてあげて下さい。両親と離れていいんだよ、もう頑張らなくていいんだよ・・・と。

トピ内ID：7827325596

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疎遠が正解

🐧

ぺんぎん新聞

2008年10月27日 13:54

>母は私のことが心配だから離婚して実家に戻れと言います。こういってはなんですが、お母さんはトピ主さんのことなんかこれっぱかしも心配してません。ご主人の助けを借りながらつつがなく社会生活を送っているトピ主さんのことを本当に心配なら離婚しろなんて言うはずがないですから。心配なのはお母さん自身のことなんでしょうね。これから年をとるし、息子は独身だし、娘に戻ってもらって介護やらなにやらこき使おうと考えているんでしょう。やつあたりのはけ口にも使えるし、トピ主さんが戻ってくれたらお母さんにとっては願ったりかなったりですよね。トピ主さんがまた子供のころのような精神的にみじめな生活を送りたいならご両親に会いに行けばいいでしょうが、そうじゃないなら疎遠にするのが正解です。ご両親は多分これからも変わりません。自分達さえよければ他の人のことなんてどうでもいい人達なんですから。残念ながらこういう親はいるものなんですよ、少数派ですが。

トピ内ID：6087495747

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束縛から逃れるべきです

ウール

2008年10月27日 14:42

＞母は私のことが心配だから離婚して実家に戻れそれは、母が寂しいから離婚して戻れという脅迫ですよ。あなたの母さんは、自分の欲求を満たすため、あなたのことが心配だからと摩り替えているだけです。ある種の宗教観念や、悪徳商法と同じです。「あなたは不幸を背負っている。この壷を買えば、救われる」その言葉を信じて壷を買うのか、真意を見極めるかはあなた次第だと思います。私は、親と距離を置くために、毒舌でいい返しました。「私の子育てはなんだったの」 →もう子育ては終わったと思うけど、いい加減子離れしたら？「あなたが心配・・・」 →悩みごとがあれば電話の一つでもするけど、今までしたことないでしょう？別にあなたを頼りにしてないし、心配されるほど落ちぶれてない「離婚して・・・」 →そうだね。うまくいかなくて離婚しても、実家に戻る気ないから。離婚しても、仕事もスキルもあるから大丈夫だよ。未婚の弟がいても援助の必要ありません。弟さんも早く実家から自立させることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：3684558321

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同じ境遇で育ちました。

🐤

kabo

2008年10月27日 15:43

トピ主さんと似たような子ども時代を送りました。ほんとにつらくて、10才くらいには消えて無くなりたかったです・・・。私も兄弟も、大人になってからは両親と会うのはせいぜい年１回くらいで、精神的にこれが精一杯です。トピ主さんの情緒不安定は、生まれ持った性質の問題ではなくご両親が原因だと思います。（事故などのＰＴＳＤなどがないのなら）ご両親はそれをあなたのせいにして、いかにも自分達が「子どもに苦労させられたかわいそうな親」と被害者面するでしょうけど。ご両親と再び深くかかわりを持つ事でトピ主さんの情緒が不安定になってしまったら、せっかくの今の幸せな生活にも影がさしてしまうでしょう。電話はナンバーディスプレイにして、気持ちに余裕のあるときだけ出ればいいと思います。私の親は「冷たい娘だ」と親戚や、夫の実家にまで私の悪口を言っているようですが（たまには実家に帰ったら？と姑に言われます（笑））、別にいいんです。夫さえ理解してくれれば。今のご自分の幸せを大切にしてください。お互い心を強く持ち、がんばりましょうね。

トピ内ID：1127262027

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冷たくないですよ

きなこ

2008年10月27日 14:42

私もおなじです。結婚して穏やかな夫と生活するようになり実家がいかにぎすぎすしていたか思い知りました。喧嘩は絶えず怒鳴りあう毎日がどこの家庭でもあるものだと思っていたのです。半年前に出産しましたが一度も実家には帰っていません。母親から電話や訪問があると動悸がします。体に毒ですね。とりあえず金銭援助はしていますが本音は絶縁したいです。トピ主さんも事情があっての事ですから冷たいとは思いませんよ。お互い気が重いけどがんばりましょう！

トピ内ID：7410623326

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まさに毒親という感じでしょうか　　１

⚡

栗ごはん

2008年10月27日 15:12

yuyu様とは状況が違いますが私の両親についてですが　（特に母親）　　　私の幼い頃から夫婦仲が悪かった。　　姑・祖母（母の親）が強い性格。　　何でも話さないと気がすまない。　　娘の私をとてもしっかりした頼りになる性格だと（勝手に）思っている。　　　　（自分では適当でいい加減なところが多分にあります。）　上記のような状況ですが、私は幼い頃から父親に対する不満、姑・祖母に対する（母がされてきた）仕打ちを同じことを何十回も聞かされてきました。　私が結婚する前は、相手の両親の過去にあった出来事を聞かされ、（私には何ひとつ関係のないこと）色々なことを聞いてしまったことで義父母に対して悪い先入観をもってしまい、結婚後も些細なことで関係がギクシャクしてしまいました。　結婚後もストレスのはけ口役は変わらず一日に３・４回愚痴の電話を掛けてきたり仕舞いには主人の悪口も言うようになりました。私がやめてほしいと言うと「あんたは私の気持ちが分からない。ひどい子だ」といわれました。また、両親の喧嘩が収集がつかなくなったとき、何回か帰省して仲裁もしています。

トピ内ID：4840965482

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少しだけ

🐤

はな

2008年10月27日 16:19

環境が似ている気がしました。私の親も｢だからおまえはダメなんだ｣とよく私に言っていて信じていました。今は信じていません。両親は喧嘩がすごくて、子供の頃は二人が怒鳴りあっていて、私も情緒不安定で、怒鳴ったり引きこもったり色々ありました。本当はあなたや家族にしかわからない、理由があると思うので的を得たコメントかわかりませんが、健康のためにあまり自分が苦しくなる環境には家族であれ身を置かない方がいい気がします。少しでも平和な暮らしをした方がいいです。あと、色々な自分の事を親のや環境のせいにしないで、自分を可哀想がらないで、嫌なものは嫌といい、具体的に対策をとって、話し合いをするといいと思います。話し合いがまともにできないようであれば私の場合はその場を離れます。親も他人だからわかりあえるわけないと思うと、優しくなれました。ありがとうとたくさん感謝を言葉にしつつ離れつつ、距離を保つといいと思います。少し参考になれたら嬉しいです。応援しています。

トピ内ID：5641930896

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今まで通り疎遠に

🐱

まり

2008年10月27日 15:43

多分、最近のトピ主さんがしっかりと生活している様子を知って、頼りたくなったのだと思います。それには精神的、また家事などのサポート、そして、金銭的な意味もあると思います。私の母も、この前私が遠隔地から実家に帰ったその夜「お金を送ってくれないか」と頼んできました。すぐに必要という訳ではなさそうですが、最近私が何回か実家に帰省していたので、羽振り良さそうに見えたようです。お母さんが「トピ主さんが心配だから離婚して実家に帰れ」と言われたようですが、まともな親なら幸せに暮らしている娘に離婚して帰って来いとは言わないはずです。自分のために帰って来て欲しいだけです。こういった親は自分の事だけが大事で、娘の幸せなど考えていません。また、ここで同情などすると、今後ドンドンと頼られることが目に見えています。今まで通り疎遠になさった方が得策と思います。

トピ内ID：6708328268

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冷たいようですが

😨

てっち

2008年10月27日 15:43

ネグレクトに近かったのでしょうか。つらかったですね。実母の不安定さは治っていないようですね。　せっかく、安定しているのに、邪魔されたくないという気持ちは十分にわかります。私だったら、関係を再開することは避けた方がよいと思います。また、「おまえは冷たい」などと言われそうですが、「あなたの育てたように、自立した大人になりました。ありがとう」と言う気持ちで、距離を置きましょう。実母の方が、子離れ出来ないのだと思います。　冷たいようですが、あなたの安定した家庭のためと、これまで同様距離を置きましょう。

トピ内ID：3545962793

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おかあさんの気持ちになっては

💡

花子

2008年10月27日 16:46

私は、貴女のお母さんより少し年配だと思うのですが・・・母を嫌う娘さんなんですね。貴女は、親はだんだん年老いていきます。そして死に至るのです。もし、親御さんが亡くなったら貴女は涙、流しませんか？お母さんの愚痴は聞いてあげてはどうでしょうか。そして貴女の気持ちを伝えたりして親子関係をよい関係になるように努力してみては如何でしょう。親を嫌って居ると貴女も大切な子供さんから何時か、同じような思いをするものです。どうか親御さんを思う娘さんに、なってください。

トピ内ID：2618714375

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自分の人生を歩んでください

草加

2008年10月27日 16:46

どうぞ今のままご自分の人生を優先してください。親は何れ死にます。親に振り回され、親の他界後「これでよかった」と思えない人生は最後まで惨めです。トピ主さんの場合、ご両親両方とも極めてネガティブな接し方をずっとしてこられ、必死に自力でその泥沼から這い上がって今の生活をつくってこられましたよね。その苦労が行間から偲ばれます。私の場合父が問題人物で同じような思いをし、大学進学を理由に家を出ました。Ｕターンをする条件での進学でしたが内心あっかんべ～してました。手段を選ばず独立する事が自分にとって大切、と気が付いたからです。「自分の腹を痛めて生んだ親なんだから」「冷たい」という世間の声は無視しましょう。何かあった時世間は手を差し伸べてくれません。最後は自分です。子育ての苦労をネタに電話口で泣かれたようですが、幸せな娘に「離婚して実家に戻れ」？失礼ですが親としての自覚ゼロ、自分のことしか考えてないですね。トピ主さんが「もう会いたくない」と仰る以上、自分に正直に生きましょう。でないとトピ主さんが心の病気になり人生とりかえしつかなくなりましょう。

トピ内ID：3353121447

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親でも合わないことがある

😨

まりも

2008年10月27日 16:46

「親でも合わないことがある」と最近やっと分かってきました。「親だから愛さないと」「親だから感謝しないと」と思っていたけれど、だめなところは駄目だし、許せないものは許せない。それに年取ると頑固だしたちが悪いったら！ yuyuさんが今幸せと感じているのなら、それで良いと思いますよ。私も小さい頃から色々言われてきました（こういうのって突然気づく）「あー、私って褒められたことなくていつもけなされていたな」とか「親って私に頑張れって言わないでいつも、そんな事出来るわけない」だったなとかそのせいかいつも人に不信感を持ってしまい、恋愛もうまくいかず。結婚して作った家庭を大事にして下さいね。

トピ内ID：7354121525

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冷たくないですよ・・・

🐤

ひまわり

2008年10月27日 17:11

私も親とは疎遠です。いろんな事があって疎遠になりました。以前、疎遠になってせいせいしていた時、お互いに悪い所は認め合ってまた仲良くしようと母親が言っている、と母親と同居している姉から連絡がありました。その時本当は無視をしたかったのですが、無視をすると母親が機嫌を悪くすると思ったので、私の方から連絡をしました。その後、やっぱり母親とはうまくいかず、揉め事が起こりました。私はあの時自分の方から連絡した事を後悔しています。疎遠のままでいれば良かったと思いました。現在もまた疎遠です。でも気持ちはとても楽です。

トピ内ID：2608333653

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冷たくありません

小春

2008年10月27日 18:20

ご両親とは疎遠のままがいいと思います。幸せに暮らしている娘に、離婚して実家に帰れなどと言う親に従う必要はありません。ご自分の生活を守りましょう。ご両親は年をとって、寂しくなってあなたに依存してるだけです。つきあいを再開すれば、またあなたが傷つくだけだと思います。自分は親に対して冷たいのではないかと悩むこともないですよ。私の親は、思い通りに私を管理したかったようで、私が夢を持てば叩きつぶし、さんざん足を引っ張られました。おかげで自己評価の低い人間になり、自分に自信が持てませんでした。子供の頃は、ばかだと蔑まれ、社会人になって稼げるようになったら、育てた恩をお金で返せと言われました。３０歳を過ぎても生活を管理され、このままでは自分がダメになると思い、一人暮らしを決意。親から自立し快適な生活を手に入れました。以来、私から実家に連絡することはありません。今は結婚して子供も生まれ、幸せに暮らしています。何かと孫にかこつけて会いに来たがりますが、冷たくあしらってます。今の幸せな生活を親によって脅かされるのはイヤなので。

トピ内ID：3980198497

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冷たくはないと思います。

🐴

もか

2008年10月27日 18:20

私も似たような境遇にいました。家を出てやっと平安を得たというのも同じです。主さんの気持ち凄くわかります。「冷たい人間なのだろうか」と思ってしまうこともわかります。私は、母からの電話で、夜中に延々と愚痴られ、最後に反論して切られるという事が重なり、精神的に参ってしまったので着信拒否にしました。何かあった時のためにメールだけはできるようにはしています。もうご両親に会わなくてもいいと思います。電話も出なくてもいいと思います。冷たいのは貴女ではありません。辛い目に遭わされても優しさを失わない貴女を、責め立てるご両親が冷たいのだと思います。「離婚しろ」なんて、どんな理由があろうと言うべきではないことです。どうしても会わなくてはいけない場合には、ご主人に一緒に行ってもらうか、弟さんに力になってもらうなど、間に人を挟むと安心だと思います。自分の両親の事と重ねすぎてしまって、激しい表現があるかもしれませんがお許しください。貴女の幸せ、しっかり守って下さい。貴女の幸せを守れるのは貴女しかいないのですから。

トピ内ID：5611490307

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しなくていい

😝

うずまき

2008年10月27日 18:20

そこまでひどいことをされて疎遠にしていた両親なら、今更親しくする必要はないと思います。まして金銭的援助なんてもってのほかです。トピ主さんの旦那さんが激怒しますよ。トピ主さんは結婚して別の家庭を築いているのですから、今の家庭を第一に考えてください。トピ主さんは冷たくなんかありません。会いたくないのなら完全に連絡を断って、金銭的援助もしないで下さい。気をしっかり持ってくださいね。

トピ内ID：2200628712

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私なら

🐴

昭烈帝

2008年10月27日 18:20

近寄らないですし、援助なんてしないです。なぜなら未婚の方がいるならその方に世話してもらえばよいし、離婚の必要性はないでしょう？理由が明確なら帰るべきですが、無いなら放置してもよいと思います。

トピ内ID：9405538097

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苦しいでしょうね。

🐶

燈子

2008年10月27日 18:20

私は、「養子を取れ」と育てられた長女ですが、大反対を承知で、嫁にいきました。親と縁を切ることもしかたないと思っていましたが、親の近所に住むという条件をのみました。以前、小町で、「娘に嫉妬する母」というとぴがありましたが、あれには、同じ思いで号泣しました。気持ちを離した生活したくても、子供が生まれれば、見せにいきました。ある日、父から、同居してほしいという申し出がありましたが、夫を「マスオさん」にしたくないと、断りました。親と夫とどっちを取るのかと、言われたけど、援助いっさいを断りました。夫の両親は、年金生活なので、夫は、いろいろ面倒をみて、仲良くやっています。私たちは、子供の教育費などでいっぱい、いっぱいの生活です。ですから、余裕のある両親の家に子供が出入りする事には目をつぶっています。だんだん年を取って、気弱になっている親です。辛い思い出があっても、忘れたふりして、援助だけは、意地でも断りながら、そんな感じで付き合っています。私が体調を崩して、心のバランスを崩したときは、さすがにまいりました。夫があいだにはいって、大変でしたが。

トピ内ID：6839581038

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毒親ですね

豆腐まんじゅう

2008年10月28日 11:48

トピ主さん、疎遠のままがいいですよ。親がなんて言ってこようと心を鬼にして無視してください。でないとせっかく穏やかに暮らしている今の生活が崩壊しますよ。お母さんは「自分のためなら平気で娘（子供）を不幸にする」とんでもない母親なんですよ。悪く言って申し訳ないけど、毒親ってそんなもんです。娘の幸せなんてこれっぽっちも考えていません。考えてるのは自分がどうやったら楽できるか、幸せになれるか、それだけです。子供はその為の「道具」にすぎません。悪い事は言いません、疎遠のままがいいです。心を鬼にしてまた疎遠に戻りなさいな。弟さんについては、別にあなたが仕送りする必要はありません。親が考えるべきことです。それとも、弟さんからトピ主さんのところにSOSが来たんですか？未婚の、とありますが、弟さんは成人していますか？学生さんですか？それによってレスも変わってきますが。

トピ内ID：6306585802

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🐱

yuyu

2008年10月28日 12:55

トピ主です。たくさんのコメントありがとうございます。みなさんのアドバイスを拝見し、当面は父母と距離を置こうと決めました。冷たいと言われても、もう気にしません。今、我慢して父母と付き合いを再開しても、なにもいいことがないと分かったので。いつか状況が変わって、親孝行できる日が来たらいいなとも思います。個別のお返事は少しづつになるかと思います。お許し下さい。

トピ内ID：5845032989

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🐱

yuyu

2008年10月28日 12:55

> パトリシア様アドバイスありがとうございます。ぱとりしあさんも同じような経験をされたんですね。今は旦那様と幸せに暮らしていらっしゃるようですが、私もそのままの自分を認めて受け入れてくれる人を見つけ、それが今の夫になりました。不器用な自分がこんなに穏やかな結婚生活に恵まれるとは思ってもいなかったので、夫にはとても感謝しています。夫を窓口にというアドバイスですが、父母は夫をひどく嫌っており、夫には随分嫌な思いをさせてしまったので、（それでも父母の悪口を一言も言わないような人ですが……）矢面に立ってもらうことは申し訳なくてできません。が、この先は必要最低限の接触以外はしないと決意しました。経済的援助についても、今すぐに必要という訳ではないので、その局面に立ったときには慎重に検討するようにします。勇気付けられるお言葉をありがとうございました。

トピ内ID：5845032989

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🐱

yuyu

2008年10月28日 12:55

>　SW様優しいお言葉をありがとうございます。読みながら、涙ぐんでしまいました。情緒不安定が自分のせいだけではないと言って頂くと気持ちがとても楽になります。そのことで随分父母には責められたので。お金と時間をかけて育てたのに、と言われると弱いのですが、確かに子どもは親の所有物ではないですよね。幸い母は先日の電話の終わり際にかんしゃくを起こし、「もうさよならね」とガチャ切りしたので、このままこちらからは連絡を取らないことにいたします。私が今安定して生活できるのは理解のある夫と少ないけれど優しい友だちの支えのお陰だと思っています。今の環境を精一杯大事にしていきます！

トピ内ID：5845032989

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yuyu

2008年10月28日 12:55

>　ぺんぎん新聞様 >　子供のころのような精神的にみじめな生活というくだりがグサリと胸に刺さりました。正にご指摘どおりです。幼少時、父母だけでなく弟にまで「またお姉ちゃんがあんなことして」とバカにされ、蔑まれていたことを思い出しました。どんなにがんばっても家の中では一人前とは認められず、今思い出しても涙がにじむほどみじめな生活でした。先日の電話にて、久々に話す母は全く変わっていませんでした。もう60歳近い母にいまさら変わってもらいたいというのは、やはり無理な要求ですよね。ぺんぎん新聞さんもつらいことを乗り越えられた方かなと思います。力づけられるアドバイスをありがとうございます。今の穏やかな生活を守るべく、父母とはできる限り接触を絶つことにします。

トピ内ID：5845032989

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yuyu

2008年10月28日 12:55

>　ウール様アドバイスをありがとうございます。ウールさんも家族のことでつらい目に遭われたのに自分の力で乗り越えてこられた方なんですね。「離婚して・・・」のくだり、私もまさにそう思っています。そして、万一そんなことがあっても実家に戻らなくて済むよう今も毎日がんばって働いています。母とまた話す機会があれば、そんな風に言い返そうとも思いますが、プライドの高い母は激怒するかも知れません。弟のご心配までありがとうございます。しかし、よくある話ですが弟は私とは全く状況が違います。父母は、姉はいじわるで頑固者、弟は素直な良い子というスタンスで弟は父母と一緒に私を苛める側にいました。私が家を出た後も、弟とは普通に連絡を取っていたのですが、最後に会ったとき、「お姉ちゃんもいい加減身勝手なこと止めたら」と言われてしまい、ショックを受けたので今はもう連絡を取っていません。幸い父母は経済的に困窮していないため、すぐに経済的援助をする必要はありません。相続を放棄する代わりに、弟が父母の老後を見てくれたらいいなと思っていますが、そのときには慎重に判断しようと思います。

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yuyu

2008年10月28日 12:55

> kabo様優しいお言葉をありがとうございます。つらいのが自分だけじゃないと思うと、とても勇気付けられます。「消えてなくなりたい」と思う気持ち、本当に分かります。どんなにがんばっても誰にも認められない自分は、存在する意味がないのかも。そう思うと寂しくて悲しくてたまらず、小学生低学年のころから夜中に涙が止まらなくなり、声を押し殺して泣いていました。さらに母に見つかって「うっとうしい！」と罵倒されたりするのですが……。父母を見ていると、私の情緒不安定の原因は、母方の性質の遺伝とある程度は父母の子どもに対する態度にあったのかなと思ったりもしますが、おっしゃるとおり、父母は「ダメなお前を育てるのにどれだけ苦労したか」と全くの被害者のようなことを言います。過去を変えることはできないので、あまり考えないようにしていますがたまにものすごく頭にきてしまうときもあります。 kaboさんも自分を理解してくれる旦那様にめぐりあったのですね！私も夫に出会えて本当に良かったと感謝しています。父母とはあまり接触せずに、自分の生活を大事にしていこうと思います。

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yuyu

2008年10月28日 12:55

>　きなこ様実家に帰らずに出産されたんですね！出産時は生活するのも大変なので里帰りするという話を多く聞く中、大変な思いをされたかと思います。私はまだ子どもがいないのですが、出産するときには、同じように実家の力は借りない覚悟をしていますので、そういったお話を聞くと大変勇気付けられます。また、私も、家を出てから実家の異常さがよく分かりました。怒鳴りあいはありませんでしたが、母は始終父の悪口を言い散らし、父母が揃うと近所の人や親戚の噂話や陰口ばかり。幼少時の私に対する態度も陰湿な子どもの苛めのようでした。うちの母はプライドがものすごく高いので訪問はありませんが、電話やメールだけでも本当に動揺しちゃいますよね！そんな中で金銭援助までされているとは大変です。一度始めると止めにくい気もしてきたので、援助は慎重に考えてからにしようと思いました。励ましのお言葉ありがとうございます。私もがんばります。きなこさんも負けないで下さい！

トピ内ID：5845032989

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🐱

yuyu

2008年10月28日 12:55

>　栗ごはん様栗ごはんさんもつらい目に遭われたのですね。近い経験をされた方がこんなにいらっしゃることに驚くとともに、自分だけじゃないということに勇気付けられます。私の母も、父や周囲に不満が多く、気が強い性質でした。家を出てから私はあまり母からの電話に出なくなったのですが栗ごはんさんは1日に何回も愚痴の電話を受けてらしたんですね。さらにご両親の喧嘩の仲裁に帰省まで！私よりもずっと大変な思いをされているように思います。それにしても親は「あんたは私の気持ちが分からない」と言うものですね。私も先日の電話で母に言われました。気持ちが分からないのではなく、分かるけれど従えないのだと思います。母の要求に全て従っていたら、自分の人生がなくなってしまうから。そして母に好かれたくて認められたくて闇雲にがんばっていた、幼い私の気持ちも分かってほしかったなと思ったりもします。結果としては今の自立につながったので感謝すべきかもしれませんが。お互い大変ですが、自分の人生を生きるためにがんばりましょう！アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：5845032989

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🐱

yuyu

2008年10月28日 12:55

> はな様応援ありがとうございます。よく｢だからおまえはダメなんだ｣と言われたというくだり私の家庭とよく似ています。はなさんも、つらい思いをされたんですね。 > 色々な自分の事を親や環境のせいにしないで～難しいことですが、私もそのように思います。過去は変えられないし、こだわっても自分がさらに不幸になるだけ。だから、今ある自分をスタート時点に始めるしかないんですよね。もっと若いころにはいろいろ思うこともありましたが、今は父母の行動を恨む気持ちはありません。ときどき、急にムカムカっときてしまうことはありますが(笑) そんな風に思えるようになった今も、やはり父母は怖いです。また何か言われるかと思うと、電話が来ただけで動悸が早くなります。やっぱりこんなのは自分の心によくないですよね。みなさんのコメントを拝見して、父母とは距離をとることに決めました。体験に基づくアドバイスをありがとうございます！

トピ内ID：5845032989

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トピ主です。コメントありがとうございます。

🐱

yuyu

2008年10月28日 12:55

>　まり様確かに、離婚の件はどう考えてもおかしいですよね。母があまりにも自信満々に切り出すので、これも心配の一つの形かもと危うく真面目に考え込んでしまうところでした。気をつけます。うちの母も今のところは愚痴などを聞いてほしいと言っていますが、少し打ち解けたら、もっと別の要求もあるのかもしれませんね。なにより、最終目標は「娘が離婚して実家に戻る」ことのようなのでどうしたって相容れないのかも知れません。まりさんもご両親と確執があるのでしょうか。こんなにも多くの方が悩まれていると知って、自分だけのわがままじゃないかもと心が軽くなりました。父母とはこのまま疎遠を保とうと思います。アドバイスありがとうございました！

トピ内ID：5845032989

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